第二节：那时这样走过 10－20

更新时间2008-7-21 22:33:13 字数：10660

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其实我一直都在坚守一个规模宏大的理想，从初三开始；从开始察觉到自己的生命不该虚度年华的那一刻我就在坚持追求一个梦想、一个目标，至今已经六年，这六年来我目睹了生活中的许多变迁；这六年也让我感觉到了许多！

路虽然遥远、也坎坷；但我从未放弃、一直坚守着。因为在我看来如此的坚守理想也是一种充实自我的美—或许我的失败、颓废正是源于自己时常把这种抱负挂在嘴边，所以才使自己的理想失去了那种圣洁的意义…

除了那个埋藏在自己心中圣洁的理想、抱负，在没有认识嘉仪之前我还给自己的生命中塑造了一位几乎完美的红颜圣女—尽管早在我们混蛋、人渣的时候身边就时常带着一大堆的女生，但那似乎都是逢场作戏；我非但不喜欢，反而讨厌那种虚伪。

正因为那种讨厌，我才一直单身—我怕自己的一旦痴情，最后却无法收场；直到嘉仪真正出现在我的世界，才改变。

总感觉到有些事情很复杂、又很简单；关键是自己怎么去看。相爱也一样；我和嘉仪直到接吻的那一刻都还没弄清楚彼此到底是什么关系。在这之前我也没有说过爱她之类的云云，她更没说做我女朋友。好象我与她的接吻只是一个浪漫的电影片段，而我们只是临时演员。

至于我们又为什么成了一对，说真的；我也很难理解。按理说我知道自己与她的距离，她的高贵让我不敢接近；但不可否认的是我又爱她。

记的当时有些兄弟对她很有些想法—当然是一些龌龊的想法，甚至发展到了动手动脚的地步；而每每此时，她总是用求助的眼神望着我；而通常我只会去警告自己的兄弟别乱来，不过只是轻微的警告。毕竟我和她那时还无任何关系，我无权干涉；直到有一天很莫名的，她成了我的女朋友。

之后记的有一次嘉仪问我有没有泡过女生，我很认真的告诉她：“没有！”；她好象很开心，不过我并没有告诉她我曾经喜欢过一位女生；喜欢的刻骨铭心。

有时间她也会给我讲述关于她和一位小男生的故事，挺伤感的一段故事。她甚至毫不忌讳的告诉我她依然爱着那个小男生—我喜欢她的这种真实；但当时我还是想问她：“那我呢？”；我想如果我问了，答案可能我只是那个小男生的替代品！

对于她的这些我并不在意，原因很简单；我已经真正的爱上了她、爱的很深；我可以包容她的一切，前提她是我的女朋友。

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爱不单包括责任，还有义务；而我有义务去包容、容忍她的一切过去，因为这才是爱—我总这样认为。

我是个对爱充满了憧憬的人，我不会轻易去爱上一个人；而一旦爱上了，只要她开心，我愿意为她付出一切，甚至作出一些必要的牺牲。

我发现自己爱上嘉仪其实很简单，就像只是把一个简单的公式套在我们之间；之后得出了一个很简单又很复杂的结果：我爱她！而她对我或许依然停留在那小男生的替代品中；对于这些我依然不在意，我相信自己的一片痴情终能赢得她的芳心，从而最终赢得一份完整的爱情。

嘉仪心目中的那个小男生早在一年前远离了这座城市，据说去了一个很遥远的地方；而且好象永远不会再回来了。虽然嘉仪只是给我讲了个大概，讲了一些和那小男生无关痛痒的往事；但可以看的出，那是嘉仪的初恋、是她有生之年最刻骨铭心的一段感情；而结局却是彼此间的挥泪而别。

那场挥泪而别成为嘉仪心中永恒的创伤，而我似乎正是那个可以愈合她伤口的人！

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有时感觉自己似乎像是生活在一列高速奔驰的火车里，火车在飞快的奔驰，而我却在匆忙的寻找与自己相生相谐的人同时又在目睹自己和别人纷纷扰扰的离别—生命中，能和自己一路相随走到终点仅仅只是少数，甚至没有；于是自己似乎只能孤独的享受那种离别的伤感与苍凉。

说实在的，在认识嘉仪之前我从未正视过自己的感情生活；认为爱情可有可无，根本无须去苛求；但认识了她之后才发觉那份感情需要珍惜、需要呵护；就像明知道与她不可能，但还是在争取。

虽然我已经高三了、虽然我甚至还很忙碌；但我仍然不忘抽时间陪嘉仪，陪她一起享受那份感情的失落；甚至陪她一起去我的故乡、去感受那份田园的悠然。这种浪漫，曾经我不敢奢望，但当生活真正出现了；我有又产生了一种前所未有的幸福感觉。

嘉仪的出现让我改变了许多，比如不再隐晦、不再伤感，就连我的文字都开始散发出一种少有的激情、一种朝气；于是我对她倍加珍惜，总是害怕她一不小心从自己的生活中悄然而逝！

或许她正是上帝派来拯救、抚慰我心灵的天使，她的出现和存在给我的生活带来了更多的色彩—

虽然从一开始我对我们之间就很悲观，但我还是喜欢这样想！

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人生如戏，但戏却无法像人生那般复杂；我们更无法事先编辑好自己的人生。人生比戏复杂多了。

想想自己所走过的几年高中生活，心里不免涌出一些伤感的情丝。

有人说孤独者才容易幻想，才容易感伤一些生活的琐碎；而今的自己对此颇有几分同感。

高中生活蓦然已过，可自己得到了什么？摆在我面前的结局又是什么？

这几年来，我目睹、更感受到了许多；从兄弟间的相识、相知到离别；我们一路走过，走过忧伤的年少；可惜对此我们只能留下一长串沉重的回忆和天各一方的遗憾。

或许我们都是脆弱的，我们都不敢去面对那种兄弟间的生离死别，都不想面对那种泪流满面的彼此。所以才各自都走的那么悄无声迹、如同人间蒸发。

又或许我们是坚强、真实的；我们能明智的意识到兄弟，“一路交、一路丢”；只求在一起能共患难，不求能够永生永世的相守永恒。于是我们才能真实、坦然的面对离别。

飞凡走后留下了庄婷，留下了一个对感情忠贞、痴情、倔强的女子；她依然痴情的等待飞凡的归来。

我是庄婷和飞凡之间感情的见证人；曾经心中总错误的认为庄婷和飞凡之间似乎只是游戏，纵使比游戏真一些，一旦天各一方的离别；他们之间的一切都将烟消云散，但是我太低估庄婷了；更低估了他们之间的感情。

飞凡杳无音讯的离去，绝情的留下了庄婷；我为兄弟汗颜的同时对庄婷不免有几分同情。于是我和嘉仪都尽可能的帮她一起忘掉过去。但庄婷又是个对感情倔强、性格刚烈的女生，她依然相信飞凡会因为她而回来…

曾多角度的设想过飞凡远离的原因；或许他是觉得无颜再面对自己身边的人和事，所以远走他乡、痛改前非；或许他依然牢记着自己曾经的宏愿，为了实现自己的愿望，他不惜抛弃自己的感情和兄弟情，远去了云南、去了那个他心目中只有樱栗的天堂。

时间一天天的过，转眼近一年；可飞凡依然音信全无，看着庄婷、感受着她的那份忧伤；我和嘉仪不免同时产生了一种心酸。

这近半年，我们目睹了庄婷对那份感情的执着与倔强。她甚至有种自残的倾向，而这一切也都源于她对那份感情的忠贞—如果性格刚烈的女子，不得不让我产生几分钦佩。

几年后，最终兄弟们一个个彻底的远去；让我有种莫名的害怕，害怕孤独、害怕在迷茫中留下自己一个人在生命的孤漠中独自前行。

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生活中除了嘉仪就只留下一堆不堪回首的记忆。

回想自己近二十年的生活，虽不能说大起大落、一路坎坷；但也算一路风雨…

从小父母让我感受最多的是孤独，而他们对我弥补的方式却只有钱、用他们心中认为可以让我感觉到幸福的物质。虽然那为数不多的人民币都是他们用血汗换回来的；但为了弥补没有时间照顾我，而尽可能的塞给我大把的钱。好象是以此来“赎罪”，可最终的结果却造就了一个挥金如土的浪荡子！

并不是我不懂得孝义、不明白父母的艰辛；而是我已经被孤独所麻木；这种孤独让我对生活充满了恐惧，充满了憎恨。

记的大概在我四、五岁的时候—请不要怀疑我的记忆；有一次父母因为要去忙一件事而没有时间照顾我，所以把当时正熟睡的我单独反锁在家里；我一觉醒来面对紧紧反锁的房门，我的感觉是绝望的恐惧。我唯一可以做的反抗是放声的大哭。那时的自己IQ有限，根本想不到些诸如我该如何出去？父母为什么要把我锁在家里？…云云的问题。因此只有放声的大哭；整整一个下午我都在绝望的哭闹。

那一次或许是我有生之年哭的最惨的一次，因为绝望的恐惧，所以几乎昏死过去。

这件事中后续的部分已经在我的脑海中模糊了，只记得最后母亲抱着沉沉欲睡的我不停的流泪，旁边还有一些年长的邻居在不停的指责父母不该这样把我关在家里。

也许上天注定我是孤独的。

我是家中唯一的孩子，爷爷奶奶早在我出世不久相继过世；所以我也只能在孤独中去感受父母的那份爱、以及他们为生活而奔波的艰辛。

我的性格很大一部分源于家庭环境的熏陶；虽从未娇生惯养，但由于父母的那种“亏欠式”的溺爱、放纵—他们总是错误的认为欠我的；因此造就了一个畸形的我、一个敢于与飞凡那种有钱的公子一起挥霍金钱和青春的混蛋。

说实在的，对于这些；我没有理由、更不可能去责怪我的父母。他们在我心目中是最无私、最伟大的；他们赐予我生命，用最好的奉献给了我。可我给予他们的回报是什么？是蒙骗他们淳朴的爱、是逆反、是用挥霍来糟蹋他们的劳动成果…我汗颜、惭愧！

有位要好的朋友半开玩笑的说：你真是个祸害，如果我是你爸妈；你丫肯定活不到今天，我非把你整死不可。听完这句话，我心里酸酸的；感觉自己这几年是挺混蛋的。

记得刚开始读书时，曾凭借着一些小聪明；取得过一些成绩，并风光一时；让村里的父老乡亲们都认为我爸妈生了个宝贝蛋，而自己只生了个鸡蛋。于是他们都对我奉扬有佳，甚至有人传言是我家里风水好，我是XX星下凡云云。可到底他们并不知道那些只是我的一些小聪明，而自古伟大的人物似乎都属于那种大智大慧、大起大落；有种先天不足后天发奋图强的感觉，或是干脆英年早逝什么的…而我从小读书就有些锋芒毕露，上天又不忍心看着我这么一个好好的尤物英年早逝，所以以至于等我上了初三就开始在学习上变得平庸了。但别的方面依然挺天才的；比如混蛋、比如…

有时我在想，这生活似乎就是一个游戏；看你选择一个什么样的方式去完成这个游戏。

换一个方面来说，如果我依然那样聪明下去、依然成绩冒尖；那似乎我又掉进了一个公式、一个不会变的死公式。

公式的步骤如下：死板的高中生活＋规矩的大学生活=毕业后没有多少出息的工作安排（需要声明：本公式只适合我，其他人仅供参考！）。

我喜欢多变的生活，喜欢挑战、喜欢尝试；但并不是刺激！

16

有段时间，突然很怀念在读书时的生活；虽然当时我依然还是个高中学生，可我几乎不在学校；成天奔走在喧嚣的社会，忙碌在义气、道义中。其实我很想回到学校去，想去过那种学生平静的读书生活、去看看那些曾经自己熟悉的老师和同学；感受一些留下自己快乐、开心的地方，和那些淳朴古老的校园；因为这些都曾无数次的出现在自己的梦境中。

和嘉仪缠绵了近一年，但回头却自问：我们都得到了什么？有爱吗？爱的感觉又是什么样的？我开始怀疑、害怕；我们之间似乎只存在一种相互怜悯。就像两条受伤的野狗，只是在相互舔平彼此的伤口。

突然发现我虽然爱她爱的很深刻，但我们似乎只适合做兄妹，而对于这些我内心真实的想法我没有告诉嘉仪；一方面我正在为高考而忙碌，另一方面我们似乎依然在那种甜蜜的阶段。我不想把这种类似幻想的东西戳破，那样我们都会感觉到痛！

高考前的一段时间，嘉仪经常来我住的地方；虽然她家或是学校离我住的地方都挺远的，加上我住的地方已经地处城市的边沿；算是郊区又没有路灯，一个女孩子挺危险的。

对于这些我感到幸福的同时有些过意不去，但她依然坚持来我住的地方；虽然我开玩笑的说：你不怕半路出现色狼？当时她望着我无言，之后她依然特牛、像个革命同志般毅志坚定的坚持来我住的地方。

高考如期，天气照样炎热；但我却感觉到有种阴森、有种失落—仅仅只是失落，其它的一切正常。虽然曾经梦寐以求，认为跨过了高考我们就长大、可以鸿图发展；而当这一天真正到来时我却感觉到有些难于接受，似乎有种不想长大的感觉。

生命就是这样，小时候想着快快长大；长大后想着有了自己的地位、名誉、金钱，当自己一旦挣扎在这些之中时又留恋自己无忧、无虑的年少。生命对于我们而言永远不能处于令人满意的状态；因为人的欲望和思想是无止境的！

17：

我们携手

跨出豪迈的步伐

一同奔赴青春的战场

我们不怕流血

不怕牺牲

只怕留下伤痛

留下遗憾……

高考是条分水岭，是一个人的第二次重生；我们随大军浩浩荡荡的奔赴考场，义无返顾；大有“风潇潇易水寒”的意境。

生活的片段在一个瞬间塞进了我的脑海中；我看到了自己年少的轻狂、看到了当初那个坚强的自己独自在思考着问题。

三年前，我立志要做一个文人、一个大文人；我曾设想过，凡是文人，生前肯定是没有多少出息的；要么是人穷，要么是志穷。但死后，那些后人却会一个劲的膜拜你。穷是吧，你死后一张你曾经用过的稿纸可能比那美元还值钱。

就冲着这个，我玩命的写文字；写小说、写我自己都不知道是什么东西的文章。我一般不投稿，因为在我看来好东西一般是不容易发现的；而且还有像酒一样的功能，愈醇愈香；所以我总是将完整的稿子封存起来。试想，等我百年之后、即将西归前；把一大家子人都召集过来：

“儿啊！为父这…这一生没啥出息，没能给你留下什么家财；惟独（说着从枕头边拿出一精致的锦盒）留下这本耗尽我毕生心血编制的《XX集》手稿，现在…希望…”；等我还没有表达完自己的意思就一命呜呼了。

之后我的后人通过各种渠道、九曲十八弯；终于把我的《XX集》给出版了；所以我在天有灵也应该瞑目了。

再之后我的文字引起了文坛的一大波动，死后若干年我成为了名人；被后人赞扬的同时还得挨一些人的骂。名人嘛！总得有点诽闻什么的。

多年后儿子、孙子什么的，秉承我的风格继续走文学的康庄大道。他们比我当年牛多了，凭着大肆宣扬我生前的事迹；相继可能出版“家父系列”，诸如《家父XX平凡的一生》《家父XX与XX恋爱密史》《家父的初恋》等等。

这些只是我荒唐的一个设想，不过再一细想；我还年轻，连老婆都还没娶，所以根本无须想那么远。

我应该积极的设想将来，将来我可能要过一种与文字相依为命的生活；比如做个记者、编辑，运气好的话还能混个作家。

可回头想想，现实中我所要面对的是什么？是一场没有硝烟的战争，我可能会在这场战争中英勇就义；也可能九死一生，侥幸逃过一劫。不管怎样，最终我都将看到一群血淋淋的人；其中有我、我的同学；认识的和不认识的。

每当想起这些我就恐惧；当然更多的还是哀伤、是一种被高考折磨、惊吓的哀伤！

18

高考的到来像一场战争，学校周围的建筑工地停工，大马路上竟然也稀罕的冒出几位交警。考场外面人山人海，有警车、救护车、有家长…；这一切的交织似乎在提醒我们，这是一场战争、一场极其严肃、残忍的战争。

其实经历后自己都觉得可笑，高考；十二年才博得一次的高考竟让我觉得这么的平淡，同时更没有让我感觉到一丁点特殊。该怎么样还是怎么样，甚至连半点紧张的感觉都没有。想不通，竟然还有些人会晕场；真是人才！

或许我们每个面对过高考的人都是悲哀的、都是被教育玩弄于手掌中的尤物。虽然高考似乎没有古代科举制度的那般死板，但我实在想不出它存在的价值到底还有多少？优胜劣汰！还是教育本身就需要在这道独木桥中砍杀一部分垃圾；或者说是把人三六九等化！

我没有什么大智慧，看不到多远；而我似乎已经扭曲了一些关于高考有利的一面。但我还是认为对于很多人来说，十二年的孤注一掷代价实在是太大了；同时几乎每年高考前后都会有些触目惊心的相关故事发生，这些故事所繁衍出来的问题却值得我们每个人去深思…

高考似乎像个过滤器，过滤出来的虽然可能是一些清净、甚至无任何污染的优质水；但水清则无鱼，这种水到头来只能装入容器供人享用、却难于恩泽万物！

这是一个竞争激烈、多变的社会、一个空前的社会。虽然我不敢否认读书的价值，不敢妄谈高考的利弊。但有一点是事实，我们每个人都不知道自己以后将要面对一个什么样的生活环境；更不知道自己将要从事什么样的职业—社会是一个瞬息万变的社会！

换而言之，我们都无法预测将来；我们只有在学校做好充分的准备，才有机会去接受挑战—社会上不是流传着这么一句精典的话嘛：机会是留给做好准备的人！什么样才叫做好准备？就是本来只要你会开汽车，结果不单你会开车；还可能会开火车、飞机什么的。所以在学校我们就要试着学会开这开那的；只有这样我们才可能不被淘汰。

的确高考是条分水岭；从这条分水岭中产生了两大派，他们同龄却不同路、他们同是祖国未来的策划和建设者。他们兵分两路；一路朝着大学迈进，继续装清纯、挥霍青春、消耗父母和社会大把大把的银子；而另一路却义无返顾的献身社会、苦苦耕耘。

他们同一个舞台，同一个梦，只是扮演的角色不同而已。一种是天之娇子、国家的栋梁，另一种是一群默默无闻的拓荒者。他们台前幕后整合着社会历史的前行。

我属于自己笔下的后者，属于那种默默无闻的草民。我并不鄙视任何群体，因为一个群体存在的好坏似乎只是社会发展的必然，当这个群体不适应这个社会时；他也就将随之灭亡。确切的说，每个群体的存在都是有价值的；而我作为社会大潮中一个群体（弱势群体）的代言人，我愿意代表所有漂泊者神圣的向世人承诺：“我们愿用粗糙的撅头在大地上写下无

的诗行，我们愿用青春的热血燃烧出祖国灿烂的明天！”

19

一切的故事伴随着高考而结束，所有的一切烟消云散、像一场梦；梦醒之后我又不得不面对另一个天地的自己。

结束高考的当天我携嘉仪一起参加了由几位哥们组织的聚会；席间我们杯影交错，畅言终于被释放的愉悦心情；尤其是我，有嘉仪如此的红颜相伴更是幸福至极。但万万没想到，如此令人尽兴欢快的集会却是我与嘉仪之间的决别。

这一切没有任何的征兆，一切似乎顺其自然、水到渠成般。

嘉仪告诉我：“我们之间不适合，我们将面对天各一方的分离；我们都无法面对和承受彼此相隔千里的思念与痛苦…让我们做朋友好吗？”；面对她这突如其来的话语，我顿时无言。但内心却在问自己：

难道这就是我爱的结局吗？纵使我因为种种原因而没能给自己的这份爱情增添多少情调；但我的苦心一片她真的不明白吗？

我说过，我不会轻易去喜欢一个人；但真正喜欢就认定了这个。

虽然我早已经厌倦了读书、更厌恶高考；但我还是想过复读，陪嘉仪一起高考；而这些我并没有来的及告诉她…

面对这份失落的爱情，总觉得有种迫切想挽回的冲动；但纵使我再努力，嘉仪只给我一个很肯定的答案：“不可能！”

难道我真的伤她那么深吗？

难道她真的如此薄情？

……

事实根本容不得我去想那么多，嘉仪却早已在我的生活中远离。或许正如我前面所写的那样：爱是一种大境界，根本无须计较曾经、计较是否拥有；只要自己心爱的人活的开心。于是我在嘉仪的QQ上留下了很多文字；我想用那些文字来给我们之间画上一个圆圆的句号！

20

面对高考结束、爱情终结的自己；脑子里冷不丁的冒出了个念头：我的生活结束了！这个念头让我很长一段时间处于不可思议的恐惧之中、是一种比死亡更为可怕的恐惧！

结束－－－－－－这个概念意味着什么？意味着我已经了无牵挂的远离了这种生活，开始投奔另一个世界。在我还没有真正远离这里、面对这种结束；我似乎该留下些文字、留下些可以祭奠那一段漫长生活的东西，诸如回忆－－－－或许这种回忆只会让我有一种想流泪的冲动！

也许我是失败的，我苦心经营了近二十年的感情世界到头来却是匮乏的；若干年后，没有人会记起我；我也不会想起他们，纵使有也只能是自己生活中的路人甲、乙、丙…

其实我是一个自闭的有些疯狂的家伙；老妈说我小时候很少哭，但越大越喜欢哭、喜欢伤感。我降临到这个世界20年，有18年都是孤独的；还有2年我在思索：上天为什么要注定我生来孤独？难道“将降大任于斯人也”，让我在孤独中参透什么人生的玄机吗？

小时候我想认识更多的朋友，让自己不再孤独；所以挺讲义气、重道义。然而结果却屡次被同伴背叛、出卖。稍大点我明白了爱心、明白了用仁爱、善良的心去赢得他人的忠诚，可结果我的仁爱再次被人所利用。现在我才终于明白“混沌的人生，经过思想的剖析；才会变得透明…”，凡事得经过大脑思考后，才去做；付出虽然无须苛求是否有收获，但必须权衡是否有价值。

在这个世界，没有对、也没有错

只有成功

没有正义、也没有罪恶

只有一个目的

生存…

——作者选自《狼道》

结束前，打开自己记忆的门扉；沿着思绪像一条长长的溪流，慢慢远离现在、回到曾经。

突然想起自己初三的生活，挺糜烂、无聊的一段生活：

印象中，记的有一小老头；也就是我的语文老师，拿着我的一篇被他批示的面目全非的作文—《论师与生》。指着我的鼻子吼道：“你小子别以为自己是个秀才，以后就能成举人了；不是打击你，就你这样，要是读书能混出个模样，我…”。言下之意，他好象在提醒我是否该改行了；比如像萨达姆那样，成个什么超级恐怖主义者；指不定他老人家还会指着网上的通缉令贼兴奋的炫耀道：“瞧，我以前的学生；多牛！”

当时我还小，并没想多少；只认为尊师重道嘛！都是些书面语，有点像选对象；有姿色的才配我们去尊重。而像那小老头语文老师；没素质、又没口德，我才懒的浪费自己的感情。

于是心里挺生气的咒他，出门被车撞、吃饭被饭咽、喝水被水呛…。结果还真玄了，那小老头不久真的被车撞；不过身子骨是保全了，只是轻微的把脑袋给撞了、撞成植物人。我为此内疚了好长一段时间；而且为了表示忏悔，我还特意代表全班同学去医院看了他一次。见到他时，他的眼神木然地瞪着我、瞪着周围的每一个人；像我们都欠他钱似的。

想想，好端端、可爱的一位知识渊博的夫子就这么给永垂了，心里确实万分的遗憾；更不可原谅的竟是我把他给诅咒成这样。每当想到这里，我的心就更酸；我干啥不好，偏偏学人诅咒；而且一诅咒差点、就差那么一点把人家给诅咒上天了，比泰国巫术还灵。

若干年后的今天，当我回忆起这件事；感觉这位老师预言的并没有错。我没能在读书方面成就什么，更没有自己想象的那么神奇；真正加入什么恐怖组织。我只卑微的做了一个平凡的漂泊者、拿着属于自己的那一份工资、看自己喜欢的书籍、写自己心中的故事…。于是我没有任何理由记恨该老师，反而有些留恋那种被人约束的生活；至少那时我还知道自己可以这样，不可以那样；而现在我似乎已经麻木的不知道对与错了。

生命对于我来说，开始像一本书。一页页的翻过，我看到了一个比一个更为伤感的故事；当翻到高中时自己已经泪流满面了。

记忆中的自己以前似乎挺有女生缘的，反而男生见了我个个想将我大卸八块才解恨；弄的我好象欠他们100块似的。这倒不是因为我有什么大的优点，坦白说我长的非常一般，人也不聪明；走在大街上绝对没有人会想到我竟然也是个写书的。但有些女生却喜欢；说我的孤独、清高…很可爱—女生好象对可爱的东西都比较感兴趣，但男生却受不了；他们不喜欢同性被女生围着热闹而自己却被搁在一边凉快，只喜欢别人一边凉快的看着自己被女生围着的热闹。

在自己还没有认识高中的那坨朋友之前，我很少跟同性接触；我不想在自己身上发生武力、发生冲突；倒不是因为害怕，而是觉得野蛮、粗俗—或许我的这种想法有点阿Q式，但这是我的真实。所以我只跟女生说说笑笑；其中印象最深的有两位：

一位是我的前桌，挺清纯、秀气的一女孩子；和她聊天、说笑让我感触最深的是真实。她告诉我：“其实你很虚伪、你的文字纵使优美、伤感，却造做”；而我对此只是与她淡淡的相视一笑。

我经常会被她莫名的问题所困扰半天，经常被她的言语撕的体无完肤；她好象可以剖析我生活中的每一个细节。

那种被她用言语撕碎的感觉很痛，但却有一种真实。

就这么一位清秀的女子，与我共同有过一段不可忘怀的情谊，这种纯洁的情谊只有我们自己能体会。不过之后当我转校一年，却听说她退学与一混混私奔；当时我很惊讶，不过只是惊讶！

还有一位，此女乃一文学小青年；用一句挺流氓的话来说：现在想要在我们这代人中找一文学青年，比嫖妓找处女还难。而我们班竟然同时出现了我和她两位；不过我与她不同，她属于实力派、而我充其量只能算个偶相派；只适合做秀、装深沉。

我与她的区别在于我的性格比较阴晦，而她比较积极、激情向上；她会写些如：“祖国啊，让我在你的躯体燃烧青春的热血！”，而换了我，八成会这样写：“祖国啊，让我钻进你的怀里美美的睡上一觉。”

我与此女的关系比较不清不楚的，属于那种从来没有说过话；但关系又很密切的朋友。有传言，说她喜欢我、欣赏我。喜欢我从来没有察觉到；欣赏或许可能。

也许是我太低估她了，也许在她的心里；我们之间只是一种心与心的交流和沟通、一种纯洁的男女关系。然而旁边的人却大多以为她在追我，或是以为我们在拍拖；更可怕的是她姐姐竟然盛气凌人的给我写了一封长达两页信纸是信。害我浪费了N个脑细胞才明白，她那口气大有我不好好珍惜她妹妹就要将我废了的趋势。

这两位女生给我以后的生活留下了不少的回忆；但在她们之后，我再也不会像曾经那般的接触女生、同时竟然还有些害怕单独与女生相处，说来我自己都不知道为什么！

结束！一切都结束了；飞凡、伊恒、智渊、耗子、嘉仪、庄婷……到头来，他们都似乎只是我生活中的匆匆过客；而他们现在能留给我的或许只有一段无法抹去的回忆……

作者于广东顺德