第十章 伤痛返乡 第四节 又见春节

找不到阮红玉，自己又受了伤，回家那是不可能的了。

九七年的春节看起来又要在这座城市中过了，张楠经常会来，上次她对我说她又找了一个工作。因为她只是高中毕业，所以无法找到那种朝九晚六的白领工作。工厂里的一线操作工她又不想去做，她说在工厂里做每天都要在十个小时以上，这样就无法照顾我。

虽然超市里的工资会少一些，但那里工作环境非常好，冬天有暖气，夏天有空调。在那里风吹不到雨打不着，虽然上次因为在医院里照顾我而丢了前面的那个工作，但以她的相貌到另外一家大型超市去做导购员还是很容易的。

她说今年的春节她要回家过，因为自己在外漂泊了那么多年，再加上前个月，家里打来电话说她的妈妈得了肺癌让她尽快回家，只是因为考虑到我在医院无人照顾才一直瞒着我。现在过春节了，她如果再不回去，不知道还能不能见到她妈妈最后一面。而她的父母一直担心她一个人在外的生活，因为一直都不回家，即使想给她介绍对象，也是没奈何。

她妈妈对她说，想在死之前看到她有了归宿，所以，她想让我和她一起回家。看着她哀求的眼神，我真的是不忍心拒绝她，但我还是没有和她一起回去。

理由有很多，最现实的就是自己身体的状况特别的差，走不了多远就会累的不行，不适合作长途旅行。不要说这一路上会把她累坏，就是到了她的家里，被她家人看到了，也会非常失望。

我对她说，等我身体好了，等到下个春节，我再陪她回家。听我这样说，她只是轻轻地抹掉眼泪，一脸失望地撇了一下嘴，什么也没有说。

或许她知道我那样说不过是在敷衍她，是啊，身体好了，如果不想去肯定还会有其它恰当的理由。而下个春节，又是那样的遥远，在这遥远的距离中，谁又能保证不会发生其它的变故。

我没有送她到车站，甚至都没有送她出门，我有自己的客观理由，而且这个理由看上去是那样的充分。可是，为什么我的心里却是那样的酸楚？会有一丝丝的隐痛？

春节之前给家里打找了电话，告诉家里一切都好，只是公司里太忙，春运又那样的紧张，所以不能回家了。我没有告诉爸妈自己被人暴打的事，没有告诉他们我辞职的事，我像一切在外的游子一样，每次打电话回家只报喜而不报忧。

爸妈说，如果今年的五一有时间的话一定要回家一趟，因为我的年龄不小了，该找个对象结婚了。他们说，和我一起玩到大的李响已经都两个孩子了，就是其他小时候的玩伴除了李继，其他人都结了婚，有了自己的孩子。

每次一说我还年轻，爸妈就会生气，有时我也会安慰他们，告诉他们我现在正在和一个女孩子谈。听到这些他们就会很高兴，催我带回家给他们看看，没有时间的话，寄张片也可以。

一个人如何过春节呢？虽然乔护国从外省打来电话，寻问我最近的情况，在得知我的事情后，他非常的愤怒，说要回来找那帮人算帐。我劝他不要冲动，问他在外省混的如何，他说还不错，说本来是想邀请我到他那过春节的，可是我现在还没有养好伤。他要过来，说是带个弟兄给我见见，因为那事还没有过去，所以我劝他暂时还是先不要过来了。

支墨轩也从国外打来电话，得知我的情况后，玩笑的说自己比我还惨，因为一个人在国外还不到一个月就要过春节，现在还一个朋友都没有交到。

想想去年的春节，虽然刚到这个城市，虽然之前吃了不少苦，可是对生活、对未来还是充满着希望。对现在还是满怀着热情，那时阮红玉还在，那时张楠也在，我们还可以对酒言欢，互诉衷肠。

然而，当我一个人坐在阁楼上，对着桌上的一瓶酒、一盘菜时，我竟然没有了喝它的勇气。房东知道我一个人，上午还送来了他老伴做的熏肉，本来让我去他家过春节的，但被我拒绝了。

我害怕，害怕看到别人家的热闹，害怕看到别人脸上洋溢着的快乐与幸福，害怕自己被扔在角落里继续着自己的孤独。

现在，就一个人静静地坐在那里看着桌子上一瓶酒、一盘菜时，我觉得我就属于这里，属于孤独，属于寂寞,属于莫莫的被人扔在角落里。

电话响了一下，我知道又来了条短信，那一定又是哪位朋友或者是哪个信息台发出的祝人春节快乐的短信。似乎那带有祝福的短信是恐怖的图片一样，我看都不敢看，因为我担心会在看的瞬间将我保留的那点坚强击的粉碎。

就这样看着那瓶酒、那盘菜过了一夜，脸上的泪痕凸起的像个战壕。午夜时，我听到了外面的喧沸，听到了远处的钟声，听到了楼下没有回家过春节的那一家人的欢呼。可是这些与我一点关系也没有，我就像个木头一样坐在那里看着那瓶酒、那盘菜。

有一段时间我以为自己死了，直到敲门声撕破寂静的空间。撑着拐杖走到水池面，用湿毛巾擦了一把脸，门外的敲击声竟然大了起来，而且还有人不停的喊我的名子。

那一定是非常担心而又不知道我在房内发生什么事情的人。