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《婚姻真相》
序
2005年开博后，我的博客成为青年男女探讨婚恋的平台。我在网上倾听他们的真情诉说，也认真回答他们的各种问题，对心理学的多年专研使我得以深入婚恋问题的研究，由此先后出版了《今天我们为什么结婚》、《婚恋潜规则》和《交换爱情》三本著作。
《爱情真相》与《婚姻真相》两本书则是这种交流探索的新成果，也可视为作者对婚恋研究的段落总结。原本打算编成一部书的上、下册，因为想使读者有更多选择余地，才分成了两本。《爱情真相》更集中在婚前，《婚姻真相》则更多针对婚后。但婚恋问题常常密不可分，如男女的相互选择既是婚前的又是婚后的。又如婆媳关系，第三者问题，也是婚前婚后都有。如有可能，最好两本书一同看，那样更全面。
当代婚恋问题虽然很多，但同世界上的许多问题一样，是可以解决的，只是需要合适的时机与正确的方法。
《爱情真相》与《婚姻真相》两书共十六类百十个问题，都是近两年的真实个案。其中可能包括了当今中国婚恋问题的绝大部分类型。要特别说明的是，在这些交流中，作者对问题的答复与对受困者的援助后来大多收到了良好反馈，这注释了我们刚刚讲到的婚恋问题虽多，但总是可以解决的。
当然又须重申的是，合适的时机与正确的方法。
这同中国古文化中禅的智慧是相通的。
禅讲究“转语”，面对逻辑困境，一句当机的话也即转语能使人“言下大悟”，发生根本转变。
对现实生活中的种种问题，诸如婚恋问题，只要给出的说法能当机触动心灵，问题常常迎刃而解。要的是中肯。要的是对事物分寸得当、恰到好处的判断。绝不可貌似高深、离题万里。解决问题，方法差不得一点，否则就会“失之毫厘，谬之千里”。一切以结果论正误。
两本书专门设置了旁批的贴士系统，先浏览一下它们，就可以对全书有大致的全貌把握，然后再从容细读。若有婚恋问题需要寻找帮助，则可采用先“分类”后“集成”的方法。
譬如你的恋爱涉及如何选择男友的问题，可以将第一本《爱情真相》中“女人选择男人”、“女选男特殊类型”、“女选男最后难题”三部分都看看。其中会有几个个案包含对你的回答。如果你的爱情问题同时还涉及“处女情结”，你又可以看该书相关部分的个案。如果你对男友的选择还涉及“情与性的底线”，可再看看第二本《婚姻真相》的相关部分。
又譬如你已婚，遇到了婚姻问题，可以先看第二本《婚姻真相》中的第一部分“婚姻常规护理”。如若你的婚姻问题是“男人有了第三者”，该书的第二部分对你的问题无疑有针对性。如果你的婚姻问题还涉及“婆媳战争”，你则需要再看看第一本《爱情真相》中的相关部分。最后将得到的思路集成起来，一定可以从容解决问题。
希望这两本书能帮助更多的当代男女把握婚恋幸福。
一 婚姻常规护理
001?成功男人的女人为何不幸福？
写这封信的女人说95%的丈夫都有过情人或出轨。看来她听说过不少故事。她又很深刻地说很多丈夫没出轨只是因为“没条件”。她的苦恼在于，找了一个“有条件”出轨的男人。
为什么95%的丈夫都有情人？
柯老师：你好！
我生活在英国，有着很好的工作和生活条件，是朋友公认的幸福女人。
但谁知道我的苦衷呢！
不久前，朋友介绍我看你的文章，很高兴能有你这样的“医生”。我不敢奢望你的诊断，因为你的“病人”太多。我只是觉得，现在四十五岁以上的女人都活得很累，可以说在婚姻问题上95%以上的女人都不幸福。虽然不能说百分之百，但95%以上的丈夫都有过情人或出轨，这个估计一点都不过分。只是许多女人为了面子不愿说，或反应迟钝没有发现。
一些男人没出轨，只不过是没有条件而已……
我不知道这是不是人之常情，为什么这种现象如此普遍？
实话说，我认识的女人包括我，所有的丈夫都和其他女人有染。
我的丈夫对我很好，用他的话说，任何女人都不能代替我。我发现问题后，他坚决表示要家庭，并在监督下与另外的女人断绝了关系。但他也告诉我，本性难移。过段时间会旧病重犯，一旦发现了就断。看来他对那些女人也真的没有什么真正的感情，只是玩玩。
这种情况我该怎么办……很苦恼，进退两难。
我对婚姻产生了动摇。
可能一夫一妻制本身是不合理的，不符合人性的。
你也这么认为吗？
雪花
幸福通常是感觉不到的
雪花：你好！
你信中说，现在四十五岁以上的女人都活得很累，可以说在婚姻问题上95%以上的女人都不幸福。
但幸福从来是相对的。
身患重病的人会觉得健康是一种幸福。骨肉分离的人会觉得阖家团聚是一种幸福。高考落榜的人会觉得接到大学录取通知书是一种幸福。衣食无着的人会觉得有吃有穿是一种幸福。有亿万家财的人往往人人羡慕，但他们反而会觉得那些没有多少负担、活得轻松简单的人更幸福。许多在雨夜中赶路被淋得浑身透湿的人都有过这样的感受，当他走进一家亮着灯的小店铺时，一身干衣、一碗热汤给人的幸福感往往刻骨铭心。
人的幸福感永远是在比较中存在的。
就好像你，长年生活在国外，如果我的猜想不错，你还会有好看的外貌、受人尊敬的职业和不菲的收入，也有一个体面的家庭，这样的女人多么令人羡慕啊。
然而，你却感觉不到幸福，甚至觉得自己根本就不幸福。
多年前，我曾在书中写过一句话，自由是感觉不到的，我们感觉到的是不自由。如果在宽泛的意义上同义转换的话，那么，“幸福通常是感觉不到的，我们感觉到的是不幸福。”
就像一个人健康地呼吸，会认为这是天下最自然的事情，但忽然有一天，他的肺部出现问题了，才明白能够自由地呼吸是多么幸福的事情。同样，当一个人繁忙地四处奔走时，他常常会觉得这样工作很累，忽有一天他被困在病床上，他会无限向往地回忆起那些自由忙碌的日子。
我们在生命中享受健康、自由、亲情，包括工作和创造，这些都是极大的幸福。但人们拥有它们时，并不知道珍惜，就像对环境的珍惜恰恰是在它屡屡被破坏之后。
你谈到婚外情，这恐怕是许多人的人生困惑之一。
在男女尚不完全平等的现代社会，一夫一妻是法律的规定，这种法律最大限度地保护着妇女和儿童的权益，也维护着家庭的整体利益。但正如张中行老先生所说，这并非顺应“人性”的结果。情感的守旧与依赖是人的一种本能，但见异思迁也是某种本能，这种本能通常会在责任与义务的规范下有所收敛。以我接触到的资料，当下许多男人有婚外情，这是事实。但许多男人在有了婚外情后并不想肢解家庭，这也是事实。我并不想粉饰这种现状或为婚外情找出某种依据。婚外情会给婚姻的另一方带来痛苦，如你信中说的，95%以上的中年女人感觉不幸福的原因大概源于此，或者丈夫曾经出轨，或者怀疑丈夫出轨。
你特别提到四十五岁的年龄，客观地说，四十五岁的女人青春不再，而四十五岁的男人倘若是成功人士，却可能正值人生的高峰，比年轻时更有魅力。这时，他会面对许多难以抗拒的诱惑。
对于女人来说，这是冷酷的现实，是许多令人羡慕的婚姻所面临的现状之一。在幸福的外表下，有着情感的波动与不安，内在的紧张与冲突时时冲击着婚姻的底线。
但大多数家庭最终会平安地走过这一段。
如果我对你有什么建议，那就是要相信自身的价值，相信彼此对对方的理解与珍惜，相信共同生活的岁月已丝丝缕缕地交织进相互的精神与肉体，这些缠绕难以分割，在婚外情可能危及家庭时会显示强大的力量。
同时，也要人性化地看待对方和异性的交往，理性地应对可能出现的感情危机。
婚姻是需要经营的，即使是很幸福的婚姻。
这是我在《婚恋潜规则》中反复讲的道理。
如果你感觉苦恼、感觉不幸福时，就想想那些病人、残疾人，想想那些失去家庭的人和衣食无着的人吧，他们或许才是真正不幸的人们。但他们也同样向往着幸福，追求着幸福，并且尽可能在生活中得到幸福。从这个意义上说，以平和的心态面对人生，珍惜已经获得的一切，好好地“享受”自己手中的幸福，这是一个聪明女人应当懂得的道理。
婚恋小贴士
幸福从来是相对的。身患重病的人会觉得健康是一种幸福。骨肉分离的人会觉得阖家团聚是一种幸福。高考落榜的人会觉得接到大学录取通知书是一种幸福。衣食无着的人会觉得有吃有穿是一种幸福。有亿万家财的人往往人人羡慕，但他们反而会觉得那些没有多少负担、活得轻松简单的人更幸福。“幸福通常是感觉不到的，我们感觉到的是不幸福。”就像一个人健康地呼吸，会认为这是天下最自然的事情，但忽然有一天，他的肺部出现问题了，才明白能够自由地呼吸是多么幸福的事情。
情感的守旧与依赖是人的一种本能，但见异思迁也是某种本能，这种本能通常会在责任与义务的规范下有所收敛。以我接触到的资料，当下许多男人有婚外情，这是事实。但许多男人在有了婚外情后并不想肢解家庭，这也是事实。要相信自身的价值，相信彼此对对方的理解与珍惜，相信共同生活的岁月已丝丝缕缕地交织进相互的精神与肉体，这些缠绕难以分割，在婚外情可能危及家庭时会显示强大的力量。同时，也要人性化地看待对方和异性的交往，理性地应对可能出现的感情危机。
002?请你少爱我一点
一个真正幸福的人，是没有世俗的生活标准的人。标准太高，不会在平常的日子里过得开心。就像对爱的索取，它的最高境界应该是随遇而安。
黄芦的丈夫是个受人尊敬的专家。孩子在大学读书，学业优异。在别人眼里，他们有车有房，是很幸福的一家，可是黄芦却经常苦恼。
生活中她和丈夫没有争吵，但也少语言交流，更没有肌肤的接触。
彼此越来越像陌生人，谁对谁都没什么感觉。
千万别以为黄芦的丈夫有什么不正派，他并没有所谓的第三者。只是平日里回到家就把自己房间的门一关，除了吃饭基本不照面。让黄芦独自面对冷清的大房子。
于是黄芦常常怀念孩子小时候一家三口的亲亲热热。
那时房子小日子穷，但彼此照应，生活温暖。
她不明白丈夫为什么会变得如此冷淡。
冷眼相看，黄芦面对的确是一个尴尬而又令人困惑的婚姻。
以我对生活的了解，中年夫妻中这样的婚姻为数不算太少。一方希望交流，渴望肌肤之亲，却得不到对方的响应。既没有不可调和的矛盾，相互间又很隔膜。毕竟年纪也大了，孩子都读到了研究生，重新开始另一段生活并不现实。
对于苦恼的一方，首先得承认现实。硬要改变，只会增加新的苦恼。
【4】婚姻中的一方越是执著地发出渴望温存的声音，家庭就越会向没有温情的方向倾斜滑落。
我不由得想到当年读过的托尔斯泰。那是一百多年前的作家，于现在的年轻人恐怕相当陌生了。我很喜欢他的《安娜?卡列尼娜》，书中对爱情的产生和起伏演变作了非常精到的描写。安娜是一位美丽的贵妇，邂逅英俊的青年军官渥伦斯基后燃起疯狂的爱情。为了这段感情，安娜抛夫别子，冒天下之大不韪挑战上流社会的种种规范，不可谓不勇敢。
尽管如此，渥伦斯基还是很快厌倦了这种终日厮守的生活。
在没有得到安娜的时候，他处心积虑地追求，甘愿放弃仕途的前程，甚至为了得到安娜的爱而举枪自杀。然而，当安娜死心塌地和他走到一起后，渥伦斯基开始想念昔日的朋友，想念那些热闹的社交生活，包括能有自由之身与女孩子们的交往。这样一来，自然招致安娜的不满。每次冲突之后，她都会禁不住向渥伦斯基发问，是否还在爱她。临到此时，渥伦斯基往往内心会发出绝望的叹息：“天哪，又是爱情！”
这个故事说明，任何激情都可能因为距离的接近而淡化甚至消失。在此过程中，如果一方没有过分要求，激情会逐渐转化为温情和亲情，虽然是淡淡的亲情，也能很好地维持着，双方都会感觉不错。然而当一方特别是女方对感情有过高期待时，往往会引起极大的逆反。
还是以安娜为例。安娜和渥伦斯基应当还在热恋，不过几年的时间，就到了渥伦斯基无法忍受的程度。说明什么？说明当一方死死地要求今日的温情维持与往昔一样的热度时，无异于迅速破坏着已有的温情。当一个女人不断发出温情的要求、不断地表达着对丈夫的不满时，她并不知道每天都在扼杀着最看重的家庭关系和感情联系。
感情是最不能够强勉对方的，也是最不能够对方没有你去反复要求的。
感情必须是自然而然的。对于黄芦而言，她恰恰要反省的是在这二十多年的婚姻中有没有犯过安娜的错误。安娜与渥伦斯基相处几年对爱的反复要求对方就接受不了，黄芦如果在二十多年中持续发出这样的声音，对方如何忍受得了？
好的夫妻即使长期生活在一起，也应该有相敬如宾的一面。越是亲密爱人，越要遵循“己所不欲，勿施于人”的原则，这样，彼此的关系才可能和谐自然。
打一个可以意会的比喻，天下很多好东西，少吃一口就吃得很香，饭吃八分饱，觉得没吃够，下次还想吃。但如果觉得这东西好，硬要多吃一口，吃成十分饱十一分饱，甚至撑得难受，人就吃伤了，甚至厌恶了。
感情也是这样，不能用过分的要求让对方产生厌倦。
不要多一口。而要少一口。
婚恋小贴士
婚姻中的一方越是执著地发出渴望温存的声音，家庭就越会向没有温情的方向倾斜滑落。任何激情都可能因为距离的接近而淡化甚至消失。当一方特别对感情有过高期待时，往往会引起极大的逆反。当一个女人不断发出温情的要求、不断地表达着对丈夫的不满时，她并不知道每天都在扼杀着最看重的家庭关系和感情联系。感情是最不能够强勉对方的，也是最不能够对方没有你去反复要求的。
003?聪明女人的爱情秘方
女人在爱情中容易多猜疑。必要的猜疑可能算聪敏，多疑的猜疑肯定是变态。放下猜疑还真是件不容易但又很重要的事情。这个故事有三个很怪的关键词：“爱情”，“枷锁”，“棉被”。
相恋八年后我开始多疑
柯老师：你好！
和男友相恋了八年，已经开始谈婚论嫁。我们都是彼此的初恋，即使大学四年两地相隔，也曾面临很多诱惑，但我们还是坚持走了下来，因为我们真的深爱着对方。
毕业后他来到了我工作的城市，刚开始虽然比较艰苦，但我们都很珍惜来之不易的感情，生活平淡却也充满快乐。他是做销售的，每个月总会有十五至二十天出差在外，我虽然不高兴，但能理解，他也是为了我们的将来啊！可能是性格的缘故，我很依赖他，就算他不在身边，我都要求他每天必须发五条短信，而且必须打一次电话！刚开始他还能做得到，可是时间久了就有些厌烦，说自己在外面工作压力大，不可能时时刻刻都想着我，那样他会很累！
三个月前，我偶然打出了他的电话单，发现一个陌生号码，之间发了很多短信，甚至超过了他发给我的。我很生气打电话质问他，他解释说是一个谈得来的异性朋友。没有告诉我只是因为我小心眼，怕我生气！虽然以后他们真的没有再联系，可是我对他的信任却丝毫没有了。
事情过去三个月了，我以为时间会冲淡一切，可是没有啊！不久前他带我去了他出差的地方，我亲眼看到他每天怎么工作，有多辛苦。可是回家后，我每天又会打电话或发短信问他在哪里，在干什么？他很反感，说我不给他空间，他希望我是棉被而不是枷锁！
我不知道自己怎么变得那么多疑，猜疑或许迟早会伤害我们的感情。
我好痛苦，不知道该怎么办？
晓芸
聪明女人的爱情秘方
晓芸：你好！
冷眼旁观，做你的男友并不容易。
先是大学四年两地分隔，好不容易相聚了，又因为搞销售不得不常年离家在外。你亲眼看到过他怎样工作，知道他挣钱并不容易，也知道他这般辛苦为的是你们共同的未来。
以他的年轻和资质，他不可能像那些大老板出入高级宾馆，司机秘书伺候。我认识一些在京城求职的年轻人，住的是条件很差的地下室，充饥是盒饭大饼一类，日常花费十分节俭。如此奋斗自然怀揣梦想，其中一条是早晚有一天让心爱的女孩过上有房有车的好日子。
再说你的男友，假如他只偶尔出差，一天五条短信一个电话不算过分要求。但他一年三分之二的时间在外过着辛苦的日子，长此以往，短信和电话就会成为沉重负担。而这假如还不仅仅是爱情的牵挂，同时包含着向你汇报行踪的意思，怎能让他心甘情愿地坚持下去！
男友希望你做棉被而不做枷锁。枷锁的滋味正常人少有体验，但被限制被怀疑的感受恐怕大多数人都经历过。棉被的温暖谁都知道。寒冷的冬夜里，常年奔波在外的男人们，家中一床干净厚实的棉被意味着最踏实的温暖。假如你不算太忙，柯老师倒建议你每天发几条短信，讲讲自己的生活，你对他的牵挂，希望他注意的事情……所谓嘘寒问暖，让这些短信成为辛苦的男友在异乡孤寂生活中的小棉被。
在你们的关系中，除了你靠他，也让他靠靠你。
千万不要再自寻烦恼了。即使打电话，也聊点有意思的事，不要总打听他在哪儿，正在干什么。
004?当爱巢成为囚牢
还没和女友结婚，男孩已被人说成“惧内”。这个故事道出了一种典型的将来时“妻管严”。女人很爱你，但是要把你紧紧抓在她一个人手里。你受得了吗？
未曾结婚先惧内
尊敬的柯老师：你好！
看了你的博客文章《一个80后女孩的新婚日记》，想到写这封信，为的是诉诉我内心之郁闷。那篇文章我感觉非常像我所经历的，写日记的女孩其心理也像我的女友。
我今年二十八岁，在机关做文职，可能是命运的安排吧，与这个女孩相遇，她很喜欢我，我也因为她不顾一切的爱而感动，不知不觉走进了这段爱情。
本来是件很好的事情，但我却找不到方向，觉得自己走进了一个没有其他人的世界，只有我和她。
女人很在乎男人，这我懂，但这一点在她身上表现尤为突出。我除了工作其他时间都与她在一起，她仍觉得不够。没认识她时，我很喜欢出去玩，现在每次去外面玩，她都会生气，每周一至五下了班就得陪她，到了周末想放松一下，也得考虑很久，怕她不高兴。她呢，则要求周末更要陪着她，不能和别人玩。和她在一起，我和自己的好朋友都疏远了，甚至周末回家看看父母亲戚，她都不是很高兴，问我可不可以不去。我原来每星期都要回去一次的，现在极少回家了，和朋友相聚更是屈指可数，连朋友都开玩笑说我有点“惧内”。有时我憋得太苦了，就叫了她一起去家里。她说家里不自在，或说我父母对她不亲热。实在想和朋友一起玩玩放松一下心情，也会叫她一起去。【3】说也奇怪，我的朋友没一个她喜欢的，说这个朋友一副官样，那个朋友又很看不起人，等等，反正她就是喜欢两个人在一起，而且一天二十四小时都不够的感觉。我被一天天困在了小小的两人世界中，内心感觉很空虚。都说出门靠朋友，她却不让我多交朋友。我和她讲，我出去和朋友聚一下又不是找别的女孩（朋友都是男的，这叫什么事呢），是为了多个朋友工作更顺利。她老是让我在友情、亲情、兴趣爱好等方面和她的爱情之间作选择，偶尔加班回来晚了她也不高兴，说我怎么这么累呀（没有工作哪来钱呢，吃什么啊）。我一直想在工作上有点成绩，可是她就不停地给我制造让人心烦的事情，根本没有心思安下心来工作。我下了班想锻炼一下身体，她就说我打球打这么久，也不管她吃不吃饭（我想你知道我在打球，自己弄点吃的也可以呀）。她就像是天天在家里等着我回来一样，我一没按时回来就感觉不对了。我想，她的世界里已经没有了其他，只有我和她。
我不知道这是好事还是坏事，好事来说一个女人这么在乎自己应该感到幸福，坏事来讲这也太过分了吧。我真的不知应该如何是好。
我周围也有一些女性朋友，以前玩得很好的，都哥、妹的叫着亲切。她说听着恶心，说那些“妹妹”不要脸，其实我和她们根本没有什么，大家都是朋友，她却不这么认为，总以为我和她们有什么事一样。其实真要发生什么事也早发生了，还等得着现在？真是让人气愤。
有次一个女孩子失恋了，打电话叫我去诉苦，我认为她应该比较大量，所以带她一起去，那个女孩可能太伤心了靠在了我肩上哭，我站着没敢动，当时还有很多朋友也在场安慰那个女孩，她后来大发脾气，让我在朋友面前好没面子。还说我都不安慰她。我说人家感情受伤了，认为我是一个可以信赖的人，你作为我的女朋友应该感到高兴才对。可是她一点都听不进去，说不喜欢看到自己男朋友去安慰别人。
父母一开始并不同意我们的事，看到我坚持与她在一起才妥协了，说只要我们过得好就可以。她知道我家里的意见，心里有点不舒服，每次父母打电话来，我会刻意走开一下，因为不想让她听到父母说她什么。她却毫不领情，说我和父母有什么鬼要背着她，还要跑到外面去打电话。
还有好多事，一时也写不完，真让我头疼不已。在她的世界里，没有了其他只有爱情。一年多来为了她高兴，我是能让的让了，能退的也退了，但内心长期积压的郁闷慢慢在增加，自己并不快乐！
现在我每天都很烦，犹豫着是继续走下去还是放弃。随着我一点一点的退让，快要把亲情都搭进去了，和父母打电话也少了，我不知道该怎么办。
请柯老师给一点指导吧。
乔新
当爱情成为囚牢
乔新：你好！
不知这封信写完后你自己是否仔细看过？我想先问问你，假如同样的问题发生在朋友身上，你会怎样建议？
按照我对年轻人的了解，你的回答恐怕会是：这样的女朋友还留恋什么，早一点拉倒算了。
但你并没有这样做，直到目前还在犹豫。那么，除了对你的种种限制，她一定还是个不错的女孩。真的和她分手，先不说她是否受得了，恐怕你也不大舍得。
接下来的问题是，如果不分手，就意味着你必须继续忍受女友的种种限制，你有这样的精神准备吗？
回答也很清楚，你就是因为受不了才会写这封信。
现在，我们一起讨论你的问题。
首先，一个人不论出于什么理由，都不应限制他人的自由。女友的种种做法不仅是不正常的，也是不合理的。但现在对话在你我之间，我只能通过对你的建议使事态得以调整。你要想一想，女友为什么会日甚一日对你有如此多的限制呢？
你会说：因为爱，因为她总想和我在一起。
我要说：这样的回答看似符合实际，可是年轻人并不都像你们这样，对恋人施加这么多限制，是那些女孩不想和自己的男友多待在一起吗？
你可能会说：我的女友性格比较特殊，不太合群，容易排斥外人。
我说：性格的确会影响两人的关系。但你们之所以走到这一步，除了她的性格，还要从你自身找原因。
你一定很奇怪：莫非女友这样，还有我的责任吗？
我说：是的，你当然有责任，而且要负主要的责任，限制你的权力是你一点点交给她的。换言之，是你把她惯成这样的。年轻人和同龄伙伴交往很正常，但每次女友只要一生气，你就赶快妥协，以至于发展到连和父母通通电话都要避开她。你不觉得自己在和女友的关系中人格在逐渐萎缩吗？
诚然，爱情是排他的，相爱的人彼此忠诚是正当要求。但这种爱不能成为排斥对方人际关系和亲情正常交往的理由。当爱超出了某种限度时，就会成为囚牢。
你的错误在于，从一开始就没有设置正当合理的界限，不管女友的要求是否合情合理，一概以让步达成妥协，以至于一步步将自己逼入死角。
直到对这种爱感到窒息，犹豫着是否应当放弃时，才想到是否应该改变。
有句话你一定知道，“以斗争求团结，则团结存”，放在这里有某种可以意会之处，希望你以开放的心态回味其中的道理。“斗争”不好听，似乎有火药味，可以换一个词“原则”。那么，除了相爱和忠诚，即使在夫妻和恋人间也该是有原则的，比如不能任性，比如要照顾彼此的亲情，比如各自都要有社会活动的空间。
我猜想，你的女友一定不知道你此刻的真实感受，不知道恨不能一天二十四小时相守的男友正苦恼着是不是该放弃这段爱情；更不知道她一步步的进逼，有可能最终毁掉这份精心守护的爱情。
那么，不妨把自己的心情告诉她，让她知道你很痛苦，知道这爱情已成为囚牢。她如果不加以改变，会使她离幸福越来越远。
如果她真的不想失去你，相信她会理智地接受你的忠告，也会一点点改变。当然，你要耐心，不可期望值太高，让她慢慢习惯在开放的环境中享受爱情。
005?如何让爱玩的老公回家？
热恋时，男孩女孩的关系看不出问题。结婚了，又有了孩子，各种各样的问题就可能出来。老公突然变得爱玩了，下班不回家了，弄不好凌晨才回来了。这时女孩就担忧了。
如何让爱玩的老公按时回家？
柯老师：你好！
我和老公是去年9月份结婚的，应该说是奉子成婚吧，现在小孩都半岁了。
在孕期，老公对我百般呵护，我自己都感觉是好幸福，同事个个都夸他是个好老公！
小孩出生后，老公就变得爱玩了，一直到现在，多次跟他沟通，可还是没用。一星期里一下班就回家基本上没有一天能做到，总得在外面玩到凌晨，有时候三四点钟才回家！据我所知，他在外面玩，都是跟一位男同事，再叫上几个异性朋友一起出去K歌或者其他的，至少就目前来说，他身体上没有出轨，可这样玩下去也不是办法，总有一天会做出让人接受不了的事情来。
于是每天晚上他在外面玩，我就总打电话问他在哪里，都有谁，玩什么，什么时候能回来，诸如此类。我也知道，问这些他肯定会觉得烦，可是如果不问，我心里真的放不下，也真的很难受……我不希望我们的婚姻就这样慢慢变质，到最后弄得个不欢而散，所以恳请您的帮助与指点。
我应该怎么做？应该如何让爱玩的老公按时回家？
欣欣
让家成为一种牵挂
欣欣：你好！
看了你的信，我稍有不解。按说孩子出生后，会多出许多家务，特别是现今中国的独生子女国策，一个孩子够得上几辈人忙碌。我身边的一些家庭，婴儿的出生不仅忙坏了父母，连父母的父母，即孩子的爷爷奶奶辈都跟着忙作一团。孩子稍有不适，动辄惊天动地。即使这样，有的家庭还要请保姆，请家教，唯恐孩子有一点点闪失，恨不能二十四小时全程“监控”。信中看不出你们在孩子出生后的家庭格局，比如孩子是怎样安排的，是你当起了全职母亲，还是把孩子放在爷爷奶奶那里了？当然，还有一种可能，家中仆役成群，根本用不着父母的呵护和管教？
能在孕期对妻子百般呵护的丈夫，按理说不会不爱孩子。
现在他每晚与朋友聚会K歌，玩到深夜，显然家中没有太大的牵挂。
给我来信的年轻人中有一些是奉子成婚的，这种家庭的特点是，小夫妻对于成家和做父母并没有作好相应的精神准备，是孩子的意外到来使他们提前走进家庭。看来，你和你的丈夫亦是如此。当你怀孕时，由于身体出现的种种症状，会使对方感觉到责任，但孩子出生了，母子平安，尽管你们已经有了形式上的家庭，他在身份上也成为父亲，但如果没有作好心理的转变，他仍旧会贪恋单身的日子，喜欢像过去那样自由自在，那么，他下班后在外面流连就是很自然的事情。
由于家庭教育的原因，也由于独生子女的社会环境，许多男孩女孩身体已经成人，但心理还停留在少年。他们的人格并未因为年龄的增长得到相应的成长。
这也是许多年轻父母遇到的带点共性的问题。
人格的成长和成熟是彼此给予幸福的必要条件。但人格的成长也要有一个过程，需要时间，也需要环境。现在许多年轻人选择未婚同居，或选择婚后不要小孩，或者有了小孩将孩子交给父母，各种各样的生活方式是自己的选择权，旁人不该说三道四。
但你们已经选择了结婚，选择了为人父母，那么，我也坦率说说自己的看法。
从伦理上说，父母是孩子最重要的直系亲长，在父母身边长大，是孩子应当享受的一种权利。西方一些国家甚至不允许将婴儿全托，理由是他们应当享受亲人的照料。
在我生活的社区，许多爷爷奶奶替儿女带孙子，其乐融融。一来是现在的生活条件较之过去有极大的改善，六十岁左右的人大多很健康，从外表看甚至称不上老人，他们有精力也有时间分担子女的压力。此外，隔代照顾也有诸多好处，比如老人得以享受的天伦之乐，老人丰富的育子经验，老人的慈祥与耐心，等等。但年轻的父母仍有爷爷奶奶辈无法给予的优势。父母在文化上更时尚，与孩子的代沟差异小，也不那么容易溺爱。在父母身边长大，父母的榜样力量也是孩子身心健康成长的必要条件。所以，在有条件的情况下，由父母亲自带大孩子有着显而易见的好处。但当代社会年轻人压力大，竞争激烈，无暇分出更多精力照顾孩子，由爷爷奶奶带孩子也是一种权宜之计，无可厚非。
从信中看，你的丈夫显然不属压力大的人群，他每晚不归家的原因并不是忙于工作，只是因为贪玩，还因为感觉不到回家的必要性。发生这种情况要从你们的家庭现状中找原因。如果孩子带在身边，作为孩子的父亲一定会意识到抚养与教育孩子的种种责任，上班要忙着给孩子挣够奶粉钱，下了班也不可能把大大小小的事情全推给妻子。一个孩子长大成人不知要付出多少辛苦，今天孩子长出了一颗牙，明天孩子开始学步，再一天孩子开口叫出“爸爸”“妈妈”，婴儿时期，难免会有不适甚至生病，跑医院去药房也是家常便饭，这里既有艰辛也有乐趣。总之，为了孩子的成长，父母双方都要付出努力。哪有那么多时间和精力每日流连在外与朋友聚会K歌？
从这个意义上说，一个人的行为是被环境所规定的。成为丈夫，就有做丈夫的种种责任与义务，成为父母，也就有了做父母的种种责任与义务。当然，作为子女，你们还有照顾上一代人的责任与义务。
希望通过你一系列聪明而有序的安排，让你的丈夫明白他现在已经不是单身，不仅是丈夫，而且是父亲。不是在道理上明白，而是每天睁开眼就面对着这样的环境。那么，他自然会在K歌时有所牵挂，你就不必担心他下班后不想回家了。
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二 男人有了第三者
001?如何面对“喜新不厌旧”的老公？
“喜新厌旧”已成旧模式。“喜新不厌旧”是当下一些男人的时尚。“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”才是这个潮流的形象注释。于是女人们开始痛苦，当然是做妻子的痛苦。
每一次社交都是一次羞辱
柯老师：您好！
我是您博客的忠实读者，每天必去您的空间看看。现在我的婚姻也处在十字路口，不知如何取舍和选择，请您百忙之中给予指点！
我和老公是复婚的夫妻，他个性坚强对工作永远有用不完的热情，读书时同学们都说他狂妄可我认为这是男人应有的气魄，面对挫折从不言败。
除了男女感情，大体上还算个不错的男人。
老公个子中等其貌不扬，对父母比较孝顺，也念兄弟姊妹之情，对家庭对女儿也能尽到基本的义务和责任。但他不温柔、不体贴、不浪漫，在外面有说不完的话吹不完的牛，回到家就像闷葫芦，管教孩子的事一直由我做。
第一次发现老公出轨是在孩子一岁多时。正在我痛不欲生的时候，老公遭人陷害沦为阶下囚。我历经艰辛到处求人借了十多万将老公取保回家，其间维持家庭开支、打官司还债全靠我做生意支撑，在苦日子里我们相依为命，两年后老公的案子终于改判无罪，拿到判决书我们抱头痛哭，相约好好过下去。
谁知日子慢慢好起来，老公又与同事有了暧昧关系。
万念俱灰时我们常常恶语相向，他对我拳打脚踢，我被他折磨得骨瘦如柴。
我忍无可忍要求离婚，他哭着跪求我不要离，但在我的坚持下还是离了。
那时他刚升为单位的副总，说刚当领导就离婚怕对事业有影响，所以离婚的事既没有告诉父母女儿也没有告诉同事。在这之后他像换了一个人，天天好言相求，也反省自己，本来我对他就没有完全死心，为了女儿我们又住在了一起，只是没拿结婚证。第二年我父亲得了癌症，一年里多半时间都在医院照顾父亲，还要照顾小学快毕业的女儿，那是我人生中最艰难的一年。可就在那年他又和两个女人先后有染，被我发觉以后，他居然说他是单身有这个自由。面对不久于人世的父亲，我还是决定把表面的家庭维持到父亲去世。
半年后朋友介绍我认识了一个男人，经济条件不错，对我也很体贴。
老公知道我和别的男人交往后百般干涉，强烈要求复婚。他不遵守约定把我们离婚和我另找了人的事告诉了父母和女儿，以后父母就经常提起复婚的事，尤其是父亲眼巴巴地希望在他瞑目以前看到我们有个好结果。就在这个时候女儿的学习一落千丈，在父母的多次要求下，我复婚了，但签了协议，他不得再和其他女人有染。
但老公并没有像他保证的那样，没有多久又有了情人。
三个月后看他依然没有收敛，就将他和情人的通话清单和开房间的发票扔给他。他不但没有一丝内疚抱歉，反而一副死猪不怕开水烫的样子！
这半个月来我们一直冷战，我对他不再抱任何幻想，耗尽了十几年的青春现在我终于明白无论我怎样委曲求全、忍让和宽容，终其一生老公对我的感情最多也就是喜新不厌旧而已！老公从他的初恋到现在的性伙伴，和他有暧昧关系的女人都是我身边熟悉的人，不是同学就是同事，所以下班后我几乎不和同事来往，有宴请聚会我是能推则推能躲则躲，因为那样的场合说不定会碰到几个他曾经的女人！
我怕见到那些女人会尴尬、难堪、痛苦、耻辱……
我觉得颜面扫地，他在我生活中织就了一张耻辱的网。
我也知道自己的许多毛病：多疑、猜忌、说话刻薄……我就是刀子嘴豆腐心。为什么十几年来为了他的“女人们”我一直要抗争？就因为我自己养的也是女儿，将来也要做女人、妻子、母亲。我不想让她从小看到母亲“屈辱”的生活，我希望她对美好感情的向往和希冀永远存在！所以，我在任何时候都会维护婚姻的尊严，任何时候都不会妥协，不会允许他和其他女性的非正常交往。
那个男人后来也找过我，我们当初分手除了老公强烈要求复婚，还因为这个男人在经济上不信任我，说好了买房子，到时又不肯出钱。他说现在后悔了，只要我愿意回头，以后一切都由我说了算。
柯老师，说实在的我已经输不起，对婚姻也不再抱幻想。我遇到的男人为什么都一样的德行？我现在很矛盾，不知道下面的路怎么走才不会出错！
分分秒秒地盼着您的回音!
梦之花
不要把幸福系于他人
梦之花：你好！
我想，任何人初看你的信，第一反应肯定是劝你离婚。一方面有一个爱着你的男人，这个人经济条件不错，保证婚后一切都由你说了算；另一方面是一个屡屡出轨的丈夫，现在不仅毫无悔意，反而一副死猪不怕开水烫的样子。
还有什么可说的，他既然那么喜欢别的女人，给他自由就是。
可你，却恰恰十分犹豫。就是因为这个让你伤心的男人还算孝敬父母，照顾弟妹，对家庭也有责任感，用你的话说“除了男女感情，大体上还算个不错的男人”。
你和这个“不错的男人”共同生活了十几年。他曾因被污陷而坐牢，是你四处举债将他保释出来。在他获得清白之前，养家还债的担子基本你一个人担着。
面对这样的真情老公居然还一再出轨，岂有不离之理？
然而，老公虽然屡屡出轨，却并不想放弃家庭，面对你离婚的要求甚至不惜下跪。须知男人膝下有黄金，这也足见他并“不厌旧”了。两人好不容易又“破镜重圆”，老公也签了协议作了保证，却故伎重演，让你忍无可忍。恰在这时，曾经的男友又来找你，期待着你解除这段婚姻和他结婚。于是你犹豫了，不知该如何办？
这里，【4】我想逆向思维地提醒你思考一下，为什么老公会屡屡出轨？你信中说，老公“在外面有说不完的话吹不完的牛，回到家就像闷葫芦”。须知最亲莫若夫妻，为什么喜欢吹牛的老公回到家反倒像闷葫芦？如果你能创造一种环境，让老公回到家也喜欢吹吹牛，觉得能得到你的欣赏，这才是女人的聪明。你说老公其貌不扬，却与很多女人有染，这倒是个有趣的现象。排除品行上的原因，我猜想他也许想以此证明自己的某种成功或魅力。这种分析并不说明他有权利这样做，我只是说，一个人怎样行为一定有其背后的原因，知道了原因才可对症下药，解决问题。
