“道德”在一定意义上只是社会利益的最大化。
正因为是一定意义上的社会利益最大化，现行的一夫一妻制与道德观念又是权威的，大多数人难逃其制约。
在今天的中国，小冬丈夫的“性解放”毫无疑问地冲撞了社会的“道德”底线，当他与不同女性发生婚外情时，他会伤害自己的妻子；如果那些女性也有家庭，或有自己的性伴侣，那么，他冲撞的就是这个社会的婚姻秩序与性秩序。如果小冬在丈夫的建议下也开始婚外情，那么这种双方都“自由婚外情”的家庭同现在婚姻秩序与道德的冲撞就更多了。
公开倡导这种双方性自由的“平等婚姻”，在当代中国肯定不行。
那么，某种程度的默许与宽容呢？像小冬这样的女人，能够接受这第三种选择吗？我没有给小冬回信，因为她很可能甚至很必然地会回到前两种选择中去。
婚恋小贴士
现在大多数文明国家倡导一夫一妻制并视之为“道德”，并非天经地义，只不过因为这种婚姻制度与文化最大限度地维护了人类现在的生存和利益而已。 “道德”在一定意义上只是社会利益的最大化。正因为是一定意义上的社会利益最大化，现行的一夫一妻制与道德观念又是权威的，大多数人难逃其制约。公开倡导这种双方性自由的“平等婚姻”，在当代中国肯定不行。
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三 女人成了第三者
001?婚外恋的男人真准备离婚吗？
女孩爱上有妇之夫在当前数不胜数。然而爱了许久才知道对方有妇，这倒是少数。小媛的痴情故事，或许该让我们对男女人性有点警醒认识。
同居四年后发现男友已婚
柯老师：你好！
我爱上了一个有妇之夫，但是我们在一起的时候并不知道，后来才知道的。
他说他会离婚……是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
我从来没有见过他家里人，认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚，还有一个七岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
今年年初，我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。
跟他哭过也闹过，就是舍不得分手。
他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
可是等到现在也没有离婚的迹象，我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
我应该怎么办啊？毕竟已经四年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离呢？
真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！
小媛
婚外恋的男人真准备离婚吗？
小媛 ：你好！
婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。
但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
我不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢娱。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他负责任，起码会将有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。
有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。
但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？
婚恋小贴士：
大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者常常成为被抛弃的牺牲品。
据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢娱。
002?你准备承担婚外情的风险吗？
婚外情的种类林林总总，每一种婚外情的当事人似乎都既有“理由”，又有“不安”。有的时候，你的告诫只是再和他讲几句“周边”的话。这个故事涉及的关键词或许是：“两地分居”，“婚外情”，“风险”。
两地分居催生婚外情
柯老师：您好！
我是一个十多岁孩子的母亲，自结婚以来就和爱人两地分居，一年之中只有两个月的时间在一起，彼此的沟通和思念都是信笺来传递的，那种原始的方式虽不像通电话发短信这么直接，但每每看信的时候，那种甜蜜和温馨是无法用语言表达的。
现在，手机提供了更加方便快捷的沟通平台，而我们却没了以往的默契和热情。他很少打电话，每每我打过去，交谈总是不愉快，他没有了以往的热情和缠绵。
今年九月我生了一场病，心情极度郁闷。
一个偶然的机会一个男人走进了我的生活，我们的认识缘于他发错了短信。我和他性格相投，彼此有说不完的话题，在他身上我体会到从未有过的安全和踏实感。他心眼实诚，朋友挺多的，只要有求于他，他总能帮上忙。
我们现在特别亲密，一周至少见一次面，每次见面都会发生那种关系。
和他的相识一定程度上弥补了没有老公的空白。
我需要这种关爱与生活，而十多年来我没有，真的没有！我想与他保持这种关系，他也有这样的想法，只是迫于各自家庭的原因，我们无法结婚。他有家和孩子。我也一样。
柯老师，您说这种关系能长久吗？我很困惑也有深深的负罪感。
枫叶
你准备承担婚外情的风险吗？
枫叶：你好！
你发生了婚外情，既很甜蜜又有负罪感，于是向我请教。你问这种关系能否长久，柯老师无法回答。感情既是一种精神现象，又必须有物质基础。夫妻长期分居会产生隔阂，这是客观现实。当然也有特例，如传说中的王宝钏，寒窑苦守十八年，终盼得夫君薛平贵荣归故里。这样的故事之所以受到赞颂，恐怕和这种坚守特别艰难有关。
人们总说日久生情。旧时代许多父母包办的婚姻，婚前彼此可能连面都未见过一次，就因为生儿育女的共同生活，白头偕老的也很不少。
你结婚十几年，每年只有两个月与丈夫生活在一起，其余时间全靠书信传情，感情逐渐淡漠可以理解。但由于婚姻不仅靠爱情维系，还有许多别的东西，如财产子女老人等等，想要结束一段婚姻并不容易……于是有人就会寻求婚外的情感补充，你即是如此。
我不想在道德层面上评价这种行为，每个人都有选择的权利。
但有一点，目前婚姻道德的重中之重是夫妻间彼此忠诚的义务。背叛此义务可能面临很大风险，这才有了“偷情”一说。你和男友都将这种关系隐瞒各自的另一方，但“没有不透风的墙”，如果哪天此事败露，他的妻子知道此事，能否接受？一旦他的妻子闹上门来闹到单位，甚至让你的丈夫知道，你有没有足够的心理准备承担可能的任何后果？
还有一点，假如你的丈夫并没有发生婚外情，你目前的做法对他是否公平？
这些都不是道德说教，只是希望陷入激情中的你能够清醒。
如果一切都想清楚了，还要这样选择，那是你的事情，别人无权干涉。
003?平淡婚姻更需小心呵护
女人网恋了，感觉很刺激。丈夫知道了，当然不原谅。女人既舍不得与网上情人分手，又不想丢下丈夫和家庭。这很像男人的美梦：“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘。”然而有得必有失，很难两全。现在想回头修补家庭，该怎么办呢？
网恋后老公不再相信我
柯老师：您好！
我是一位已婚女性，夫妻关系一直很和谐，在幸福的环绕下携手走过了六个春秋。
就在去年夏天，我在网上认识了他，一位成熟的中年男性。因为彼此间有一种默契，所以很愿意和他说说心里话。生活中我和老公都是内向的人，虽然两人感情很好，但我在家里会感觉生活很压抑，只有在网上对熟悉的陌生人才能说出自己的心声。“他”很好，只要我想上网，他会准时在那里等我，听我说家庭、工作上的事，我也愿意和“他”分享我的快乐与忧愁。
刚开始时，老公也知道我和“他”在玩，没有反对。
但是我做错了一点，就是越陷越深，感觉已离不开网上的他了。老公不知什么时候开始偷偷留意我在网上的活动，终于有一天，他不能再忍受我和一个陌生男人的交往（尽管是在网上），认为这是思想上的背叛，和我大吵了一架，还提到了离婚。
在我认错之后，老公也有原谅我的意思。我想，出于礼貌应该和“他”道个别，可偏巧又让在网上“监视”的老公知道了。接下来的这些天里，他每天都对我加以“审问”，问我是不是还在上网，问我在单位里做了些什么。他说我现在说的每一句话他都不再相信了。
我也知道自己伤害了他，看到他每天痛苦的模样，我也好心痛。
我不想破坏自己的家庭生活，希望回到美好的从前。但我这个人不善言语，也不知该怎样和老公解释，让他走出感情的困境。
其实，我除了在网上和“他”聊天什么也没做，就是因为谈得来才和“他”处得很好。
但老公就是不肯相信我。我该怎么办呢？
无助的云儿
平淡婚姻也要小心呵护
云儿：你好！
你走进婚姻已经六年。六年是个不短的时间，很接近所谓“七年之痒”。这个时间段会让许多夫妻产生困惑，彼此间已经熟悉得不能再熟悉，生活在一成不变中消褪了曾经的激情与浪漫。双方的感情没有什么不好，但也说不上太好，只是过日子而已。于是，有些人开始在婚外寻求刺激。三十岁上下，正是年轻时节，想得到一点新鲜的感受也很正常。
但婚姻是一种排他的结合，对于那些并不想离婚的人而言，稍有不慎，婚外寻求刺激的举动就会伤及对方。你因为感觉压抑而上网找人聊天，向“他”诉说家庭与工作，与“他”分享快乐与忧愁，这本来也算不得什么。但你的问题是让自己越陷越深，在感情上渐渐变得依赖这种交流，“他”呢，也会在你上线时准时出现，提供你所需要的情感安慰。
对方的这种举动是否妥当，姑且不论，但这无疑侵犯了你的老公。
不要认为除了“聊天”什么也没做就符合夫妻之道，试想，同样的事情如果发生在老公身上，他每天上网，对着网上的红颜知己诉说衷肠，你的感觉可好？
所以，万事要懂得“将心比心”，懂得“换位思考”。
能够做到这样，才知道怎样约束自己，理性地处理婚姻中出现的问题。
不是说婚外不可以有朋友，但与异性的交往一定得慎重。【4】婚姻有时很强大，在困境时齐心协力；但婚姻有时又很娇嫩，经不得一点点相互间的猜疑。结婚六年，平淡时觉不出夫妻关系的宝贵，反而会因为家庭生活的稳定生出种种不满。如果实在排解不了内心的某些压抑，想找人诉说，也要尽可能找同性朋友，以免使自己陷入尴尬的境地。
你看你现在，每天让老公审问，心中一定无限委屈。本来嘛，只和人在网上聊聊天，又没有干别的什么！但用你老公的话说，这是一种“思想上的背叛”，很准确地表达了他对这件事情的感受。你呢，压根没有想过离婚，更不曾想到网上聊聊天会引出这样的后果，看到老公如此愤怒，只好不停地辩解。老公痛苦，你也痛苦。
有了这样的经历，你今后会懂得，即使是很平淡的婚姻也值得小心呵护。
现在，老公每天神神道道，似乎无法去除疑心。你向柯老师求助，老实说，柯老师对这种现状也没有太好的办法。你也承认错误在你，所以，只能建议你耐心地和老公沟通。信任的恢复比信任的建立往往更难，就好像一个人本来没病，保持健康是件相对容易的事情。一旦病了，即使吃药打针地治好了还不能算健康，恢复疗养也需要一段时间呢。
在这个阶段加倍小心就是了。
婚恋小贴士：
三十岁上下，正是年轻时节，想得到一点新鲜的感受也很正常。但婚姻是一种排他的结合，对于那些并不想离婚的人而言，稍有不慎，婚外寻求刺激的举动就会伤及对方。婚姻有时很强大，在困境时齐心协力；但婚姻有时又很娇嫩，经不得一点点相互间的猜疑。信任的恢复比信任的建立往往更难，就好像一个人本来没病，保持健康是件相对容易的事情。一旦病了，即使吃药打针地治好了还不能算健康，恢复疗养也需要一段时间呢。在这个阶段加倍小心就是了。
004?曾经出轨的女人如何回家？
出了轨的女人在得到丈夫“豁免”之后，自己常常并不好过。不如出轨男人在家中获“豁免”之后那么容易安然。这样的女人要头脑清醒。
婚外情败露使我自卑如老鼠
尊敬的柯老师：您好！
冒昧写信给您，希望您能帮我拂去心头的尘埃，在阳光下再次绽放灿烂的笑容。
在极端的寂寞找不到出口的时候，我迷失在不应该的温情里。将短暂的欢乐当做幸福的方向，做出了对不起丈夫的事情。丈夫知道后要求离婚，我却无法舍弃他和女儿。
在不眠的长夜里我们尝试交流，最后决定不离婚。
此后我如同变了一个人，不愿意出门，不愿意见朋友，没有安全感，无比的孤独和苦闷无处诉说。我知道选择留下要比离开艰难得多，它意味要我将终生背负着良心的“红字”。
丈夫是个性格粗糙的人，不怎么会关心人，对我的父母也不够尊重，甚至连表面文章都不愿意做，现在就更别提了，动不动就阴郁着一张脸。
我不太了解男性的心理，说真的，我现在的最大问题是没有办法重拾自信，好像自我封闭起来了，内心充满失败和挫折感，还有无尽的愧疚，甚至对孩子的教育也丧失了发言权！
事情过去三个月了，我时刻都在无尽的悔恨中煎熬着，经常会睁眼到天明，心里的痛楚一阵一阵的。面对未来，我充满恐惧和迷茫。曾经的我是一个充满着美好向往的人，个性开朗豪爽，朋友很多；而现在的我却自卑得如同一只老鼠！
柯老师，您说我应该怎么办？
小鹿
你可曾考虑过丈夫的感受？
小鹿：你好！
你的婚外情败露，原有的家庭格局随之改变。作为当事人，你恐怕比较多地考虑了自身的感受，如自信心的失落，对子女教育权的降低。这我都理解。
但针对你的苦恼，柯老师却想提出另一种思路：你可曾站在丈夫的角度考虑过他的感受？用你的话说，丈夫“性格粗糙”，恐怕从不防范妻子。然而，当他发现自己被欺骗了，现在的他可会有安全感？可会有自信心？面对朋友和家人，他会不会感觉自卑？
相互忠诚是婚姻的一种义务，虽然婚外情当下并不那么稀少，但具体到每对婚姻，遭遇背叛的一方并不会因之减少痛苦，甚至可说是对他自信与尊严的最大打击。
消化这样的事要有一段时间，不能着急。
希望你换位思考一下，假若丈夫做了这样的事，你会那么容易谅解和忘记吗？
丈夫虽然同意不分开，但内心的煎熬不会比你少。你需要找回自信和尊严，丈夫同样需要找回自信和尊严，并且首先面对的是怎样重新信任你。相互信任是共同生活的前提，坦白地说，做回这一点相当不容易。除了时间，还要你的努力。
话说回来，谁也不能保证一生不犯错。既然说好不分开，说明丈夫还珍惜你，愿意和你一起过未来的日友旧情复燃，而她也有家有孩子。半年来我已觉察到有问题，最近才证实。他的第一个反应是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了。他似乎也很努力地改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系，而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。
丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两人的感情不好。“她”让我失去了自信。
我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。
可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。
看了您的《婚恋潜规则》，我特别想推荐给“她”看一下，可这样做好吗？
我和“她”有必要好好谈谈吗？
如何让出轨的老公回头？
作者：按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。
你提到《婚恋潜规则》，建议你给丈夫看看这本书，让他去处理这段感情。
特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会让他逆反。
如果一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。
很多婚外情因为不能实现才变得炽热。
这种感情与夫妻间的相濡以沫并没有可比性。
你当然不应当放弃工作，并且不要因此对自己失去信心。
要给丈夫一点时间，让双方感情冷却下来，最终理性地处理好彼此的关系。
我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。
现实中有许多无奈，有时也要学会接受。
复婚后如何找回幸福？
问：几年前，我与公司的一位同事产生婚外恋情，且陷得很深。为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。
于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他怀疑我和别人约会去了。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。
在经过几天的思考后，我决定和他分手。
正好看了《婚恋潜规则》，觉得离开他是正确的事。
在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，【5】我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说，他已经和另一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言，因为他知道我的事情。
我不知道这样的状况该如何处理？
如果真的复婚了，我会幸福吗？
后悔药不能老吃
作者：看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。
但婚外情的另一方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。
于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。
前夫也不反对复婚，可惜他现在也有了另外的感情寄托。
这使复婚成为一件复杂的事情。
首先，你得处理好和现在这个男人的关系，他也许并不急于和你结婚，但并不意味着愿意就此放手。
这个问题处理好了，接下来才是你和前夫的关系。
复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？
婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。
如果说你当初离婚是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。
想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通。两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。
后悔药不能老吃。
004?关于婚变家庭若干问题的解答
一家育儿杂志集中了有关离婚的五类问题请我作答。这五类问题是按离婚的先后顺序编排的，很有些代表性：一，离不离的问题；二，离了，如何保持好心态的问题；三，离婚了，彼此还来往吗？四，该不该再嫁？五，再嫁了，在新的婚姻中怎么处理“历史遗留问题”？
为了孩子，离还是不离？
在我怀孕期间，老公就曾经背叛了我，但为了孩子我原谅了他。女儿三岁半的时候，老公又有了外遇。这次我真的无法忍受，可是想到孩子，真不忍心让她这么小就失去家庭。经常看到很多报道，说离婚对孩子的伤害多大，离婚子女问题如何多，所以我一直下不了决心。我该怎么办？
作者点评：
这个问题要根据自己的情况作具体分析。每个人面临的婚姻问题都有特殊情况。当然，女方会因为孩子对离婚持谨慎、踌躇的态度，这很好理解。然而，是否离婚还要从夫妻关系的实际质量和长远质量来衡量。
所谓实际质量，是说当对方有婚外情、对家庭不忠时，要分析自己婚姻的实质状况。如果感情已经濒临死亡了，对方发生婚外情就很难免。这种情况下，女性要求离婚是理性的。
所谓长远质量，是双方还有一定的感情基础，只是丈夫在花花世界中受到诱惑，一时出轨，但假以时日，他慢慢领悟到婚外情是要付出成本的，对家庭、子女也是有损害的，而他本人对这个家庭、孩子还有很大的责任心和感情，不愿意损失这一块。这种情况下，妻子离婚是要慎重的。
因此，【2】夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡，为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉，不一定是明智的态度。孩子长大了，对家庭内在的裂痕不会感觉不到。
建议这位女士先把孩子的问题放在一边，要认真地从实际上、长远上看看你们夫妻关系的实质，以此作为主要考虑依据，在这个基础上，兼顾对孩子的考虑。如果为了孩子完全牺牲自己的感情需要，把已经死亡的婚姻背一辈子，我想，孩子长大以后也会对你说，妈妈，你这个选择是错误的。
离婚了，如何保持好心态？
我是在屈辱中结束一段婚姻的。老公和第三者一起去了香港，开始新的生活，而我带着留在内地的儿子相依为命。一想到前夫把自己的生活毁成这个样子，心里就非常痛恨。虽然告诉自己要乐观，可心里就是无法平衡，有时还会迁怒于孩子。一旦他调皮，就狠狠打他，打完他心里又非常后悔。
我怎样才能度过这段痛苦的时期？
作者点评：
怨恨的结果是生活总得不到改善，事业也得不到发展，而且还影响到孩子的成长。如果自己的状况和孩子的状况越来越不好，心中的怨恨就越厉害。
在这个时候人要理性，走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气，从现在开始打点好自己的生活。只有自己过得好了，才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。将那个伤害淡化了，精神压力小了，才能更好地展开未来的生活和工作。
开头会比较难，要想明白，人是为自己活，别人的伤害并不是自暴自弃的理由。当自己从低谷中走出来了，特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时，你会发现自己变得宽容了。如果以后很成功，孩子又成长得好，那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时，女人可能就会更宽容了。
离婚了最好不要再来往？
女儿三岁时，我和妻子分开了，算是平和地分手吧。女儿跟着我过，我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。可是，每次女儿去她妈妈那儿，回来后情绪波动就很大，吵着闹着说想妈妈，并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。我的问题是，让女儿经常在两个家庭间走动，是不是对她情绪影响不好？要怎么处理好这个问题呢，离婚了是不是最好不要来往？
作者点评：
首先，我很欣赏这两人的做法，离婚后仍能正常来往。孩子能去对方家过周末，这很现代，也很文明，是很多中国家庭做不到的。我们见到更多的是，离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子，不许孩子在两边走动。这是不妥当的，不利用孩子身心健康成长。
至于现在孩子年龄小，对父母都有感情，见到妈妈后情绪有波动，这很正常。家长要对孩子进行开导，共同说服孩子接受父母离婚这个事实，让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长，不是坏事。
可以说，这对夫妻能有这样的约定，至少说明当年还是好聚好散的，是讲理的。在这个过程中出现一些问题，双方可以再沟通。彼此都要在孩子面前维护对方，要让孩子的妈妈充分地配合，孩子到她那里过周末时，不要一味宠爱和迁就，让孩子分开时感到很痛苦。
带着女儿，该不该再嫁？
我是一名单亲妈妈，女儿五岁时，我与前夫离了婚。虽然也有人陆续给我介绍，但我心里总是有顾虑，如果找了不可靠的人，伤害了女儿怎么办。我的工作经常需要上夜班，我真的很不放心。因为这个原因，这些年我一直单身。我不知道这样的考虑对吗，要不要给孩子一个完整的家？
作者点评：
这个妈妈的顾虑是可以理解的，但不能简单地说嫁或不嫁，问题的关键是遇不遇得到合适的人。如果找不到合适的，再离一次婚，自己和孩子都会再次受到伤害。目前这种情况，不要拒绝介绍。有合适的，结婚是上策；没有合适的，暂时不结婚是中策；没有合适的，为了一个完整的家硬结婚，伤害自己和孩子是下策。
至于什么是合适的，根据个人的情况而定，没有一个简单公式。对于这位女士，她要把男方的品德、可靠性放在第一位。男方能不能善待女儿，对家庭有没有责任心，婚前可带着孩子和他有些相处，看看三人之间能不能磨合。至于孩子的安全，当然很重要。若你对未来丈夫的品性连这点了解信任都没有的话，肯定不能嫁给他。
重组家庭本身就是问题？
三年前，离异的我带着儿子、他带着女儿一起组建了家庭。为了避免矛盾发生，我尽量迁就丈夫的女儿，吃的、穿的都是买两份，可孩子对我依然很冷淡，处处与我作对，我们夫妻间的感情也日益冷淡。两天前，丈夫喝酒回家，不分青红皂白就打人，还口口声声说我对他女儿不好。闹成这样，让我很心寒，真的没有勇气再去当这个后妈了。
作者点评：
再婚本身就容易出现难题，当带着儿子的女方和带着女儿的男方重组家庭时，尤其难相处。这里有一个情结问题。按照弗洛伊德的观点，女儿会有恋父仇母的情结，面对继母，情况可能更严重。
如果丈夫体贴妻子，照顾妻子的感受，一定会知道继母与女儿是不好相处的。双方关系处理得好不好，关键在男方。家庭教育中，总要分红脸和白脸。教育女儿时，最好由父亲扮演严厉的角色，继母充当缓和、爱抚的一方，这样会增进女儿和继母的感情。如果现实中男人总护着女儿、溺爱着女儿，让妻子充当严厉的角色，妻子与女儿的冲突会越来越激烈。反过来，妻子对自己的儿子也要相对严厉些，让继父充当慈爱的角色。
只要夫妻双方对家庭都是热爱的，夫妻感情是有质量的，这个问题可以解决好。
婚恋小贴士
夫妻关系是考虑离婚与否的首要因素。如果夫妻关系名存实亡，为了表面上给孩子一个完整家庭的感觉，不一定是明智的态度。孩子长大了，对家庭内在的裂痕不会感觉不到。要认真地从实际上、长远上看看夫妻关系的实质，以此作为主要考虑依据，在这个基础上，兼顾对孩子的考虑。
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五 特殊婚姻问题
001?有一种毒药叫成功
心高气傲的女孩爱上“胸无大志”的男孩会怎样？若女孩按自己的理想模式重新塑造男友又会怎样？
爱上胸无大志的男友怎么办？
晓蕊是个心高气傲的女孩，读大学时就暗下决心，毕业后绝不像同龄女孩那样，找一个安稳的工作，然后等着嫁人。
她觉得人活一世，只有轰轰烈烈的成功，才算对得起自己。
走出校门不久，她就在家人帮助下开办了一个公司。公司规模不大，但“麻雀虽小，五脏俱全”，工商财务哪一样都得面对，每天睁开眼得盘算一天的进出赢利，月初就得着手准备员工月底的工资，这样的日子日复一日，不仅看不到辉煌，而且十分疲累。看到身边的女友纷纷嫁为人妇当了母亲，她有时也会怀疑自己当初的选择，以一己之力，能否达到想象中的成功？无奈上贼船容易下贼船难，别看一个小小的公司，也不是想关就能够关掉的。
转眼间晓蕊到了二十八岁，这个年龄的女孩自己还没觉得怎样，但走到外面但凡遇到个人，对方总会先问结婚了没有，知道没有结婚接着就问是不是谈着对象，然后是一脸的关心和遗憾。这让晓蕊产生一种感觉，好像再不结婚不找对象是多么见不得人的事情。加之爸爸妈妈在耳边不停地唠叨，说再拖下去就到三十了，搞不好成了大龄青年。晓蕊嘴上很硬，说自己并不着急，但私下里审视生活，除了苦苦地支撑和慢慢积攒的一点钱，她感觉不到生活的任何乐趣。最糟的是，她的性格也变得古怪，一点小事就会大发脾气，和员工的关系日益紧张，失眠也成为顽症。
晓蕊觉得自己该考虑结婚问题了，但一直碰不到心仪的男人。
从少女时代，晓蕊对婚姻就有幻想，心中的白马王子不仅要高大英俊，最重要的是事业得成功。
偶然的机会，晓蕊认识了初恋男友，一个小她两岁的男孩。与她先前的想象大相径庭，男孩个子不高，长相也颇为普通，尤其是性格不够成熟，可称得上“天真”二字。晓蕊本是早熟的女孩，遇事主意大，男孩正相反，不仅没经过事，对未来也没有什么计划，每每谈起，总说跟着感觉走吧。
在晓蕊心中，“胸无大志”是这个男孩最大的缺点。
但就是这样一个平凡的男孩，居然让晓蕊动了心。原因说来简单，男孩心地单纯，对晓蕊言听计从。那段时间正值晓蕊的公司经营困难，压力特别大，她和男孩在一起时就难免任性，常常没来由地大发脾气。男友的最大好处是脾气和顺，从来都是好言好语地哄着她开心。事后晓蕊也会自责，觉得男孩这样体贴很不容易。自己的年龄已没有什么优势，再耗下去错过机会，可能连这样的男孩也找不到了。遂下决心和男孩走到一起。
两人很快由恋爱而同居，接下来自然会计划着结婚。
晓蕊生性好强，觉得自己托付的男人就应当成功，天然地扛得住压力，眼下虽然一事无成，但她可以帮助他成就一番事业，于是制定了一系列计划。
首先得让男友辞职，再为他筹得一笔钱，找到好的项目，再一步一个脚印地向前发展。当晓蕊把这个想法说出来时，男友当即吓了一跳，说自己活得很好，有稳定的工作，不愁吃喝，见晓蕊开公司干得那么辛苦，他不想再走这条路。晓蕊并不气馁，一遍遍苦心劝导，说现在就我们两个，日子还勉强过得去，但不可能一辈子租房住，将来结婚买房还要生孩子，养房养车养孩子是一大笔费用，岂不知“少壮不努力，老大徙伤悲”的道理？
成功的道理摆在哪里都光明正大，男友经不住晓蕊的软硬兼施，只好辞职开了一家代理店。开店的三四十万中晓蕊拿了十万，两家父母拿了十万，又从银行贷了十多万。看到事情沿着自己的计划一步步实施，晓蕊开始梦想，迈出了这一步，男友会在自己的塑造下成功再成功。
然而，生活还真是不如人意，自从有了小店，男友每日早出晚归，基本没了笑脸。即使回到家中，也是吃了倒头便睡，再没有过去的温馨浪漫。以前晓蕊工作压力大常发小脾气，男友会耐心地好言哄慰，现在不仅不哄，而且一听就烦，渐渐地脾气也变了，三句话不对付就会生气，冲突起来甚至会摔摔打打。偶尔轻松时，晓蕊忍不住对男友说起对未来的种种计划和安排，但这样的话题总招来男友一脸的不耐烦，他根本对什么都提不起兴致，隔三岔五不是头痛就是感冒。也有说话的时候，话题都围绕着小店的生存。总担心哪一天小店赔了钱，无法面对父母家人和身上背的一身债务。按说这个年龄正该卿卿我我，但男友仿佛成了性冷淡，很长时间对晓蕊碰都不碰。
事情发生在一个月前，那天男友回家一脸严肃，接着对晓蕊彻底摊牌，他打算把店关掉，重新找个安稳工作，哪怕工资低一点也无妨。男友说，自从听她的话辞职开了小店，现实生活中所有的一切，带给他的只有压力没有快乐。
晓蕊一下有些发蒙。
更让她没有精神准备的是，男友断然提出了分手。他说对晓蕊的感情已经麻木，更无法满足晓蕊对成功的梦想。他不想继续这段感情，只想喘口气，找个地方轻松一下。
晓蕊目瞪口呆无法接受，哭了闹了求了，都无济于事。
一直以来，她以为男友爱她，离不开她，从未想到这样的结局。
分手的日子，晓蕊一遍遍反省：自己究竟错在哪里？男友为何如此决绝地提出分手？
有一种毒药叫成功
许多年轻人都有梦想，期待未来的精彩人生。
但梦想之所以被称为梦想，是因为它与现实有很大的距离。人们常说“初生牛犊不怕虎”，年轻人敢于凭着一股锐气在社会上拼搏，这固然是生命力的表现，但也有涉世未深的一面。当然，经过一番奋斗，有人成功了，实现了当初的梦想；有人放弃了，因为缺少实现梦想的机遇与实力。
近年来成功学来势汹涌，一夜成名一夜暴富的神话更层出不穷。成功的故事像泡沫一样四处泛滥，每个泡沫在破灭前都彩虹般诱人。成功才能快乐。成功才会幸福。成功是爱情与婚姻的基石。这样的说教比比皆是，但须知，童话般的成功毕竟只属于少数人。
大多数人还只能安于平平常常的日子。
晓蕊崇拜成功，也希望男友成功，希望两人共同努力为未来的家庭奠定良好的基础，这本没有错。然而我曾说过，家庭是一种特殊的企业，衡量这个企业是否优良：第一看它是否生产出金钱可以衡量的最大财富，第二看它是否生产了足够的幸福供双方消费。如果家庭的总收入很高，但是双方或者一方感觉不幸福，这个家庭的设计不能说是优良的。
晓蕊的错误在于她对人生和家庭模式设计的失误。
年轻人不甘于平凡，想有一番作为，应该得到欣赏和鼓励。
但规划自己的人生，清醒的眼光是必要的。要知道自己有多大的才干，有多少人生的资源，知道自己通过努力能够获得怎样的发展。这样才能少走弯路，避免无谓的支出。
我告诉晓蕊，很多时候成功既是一种激励，也是一味毒药。它会使人意气风发，也会使人心烦气躁，甚至让生活异化。比如你自己，原本性格开朗，但由于为自己也为男友设计了力不从心的高目标，在疲于应对四面八方时，不仅自己无法快乐，也无法使男友快乐。
当男友在你设计的角色中只感觉压力而没有快乐时，提出分手是很自然的事。
这也是成功所要付出的代价。
许多人为了成功付出过代价。人们奋斗时通常会这样想，一旦成功了，那些缺失可能得到加倍的补偿。于是，有些人用健康换取了成功，但当成功到来时，他已经缠绵病榻。有些人挣了大把的钱想回报父母，但那时父母已经老去。有些人为了所谓的成功疏远了妻子儿女，但人生只有一次，当他功成名就之时，逝去的岁月和亲情是任何东西都无法补偿的。
成功从来只是人生的一种选择；而人在每时每刻都面临着无数选择。选择正确，就可能幸福；选择错误，就可能遗恨终生。
爱情与婚姻也是一种选择：有的人为了事业而牺牲亲情；有的人为了爱情甘愿舍弃事业。
——关键是要了解自己更看重什么。
晓蕊曾将成功放在至高无上的地位，直到失去了爱情才感觉无比伤痛。
她确实需要反省一下：自己和男友究竟为什么走到了这一步，是哪里出了问题？
如果是因为事业而毒化了爱情，就要考虑退一步的方针，比如将成功的目标有所降低，以此来调整彼此的关系。如果她仍旧坚持事业成功是第一位的，那么，即使她尽力挽回，勉强维持的感情也可能并不是她想要的，因为他们并没有从生活方式及思想方法上改变。
