希望这样的提醒对渴望成功的年轻人有所帮助。
婚恋小贴士：
家庭是一种特殊的企业，衡量这个企业是否优良：第一看它是否生产出金钱可以衡量的最大财富，第二看它是否生产了足够的幸福供双方消费。很多时候成功既是一种激励，也是一味毒药。它会使人意气风发，也会使人心烦气躁，甚至让生活异化。成功从来只是人生的一种选择；而人在每时每刻都面临着无数选择。选择正确，就可能幸福；选择错误，就可能遗恨终生。
002?可以和强奸我的人结婚吗？
电子邮件发送时，弹出的邮件框在收信人下设信件主题，这一栏的简短说明会使信件内容更醒目。这封来信在主题框标出几个字：“可以和强奸我的人结婚吗？”应该说，我收到的婚恋信件五花八门，有各种各样的问题，但这样的问题我却第一次碰到。强奸是重罪，不仅根本谈不到结婚，罪犯还应当被绳之以法。写信的女孩连这个道理都不明白吗？我听说过一些女孩被强奸后因为怕所谓的“名声不好”而不敢报案，但这个女孩又因为什么而面临如此屈辱的选择呢？
可以和强奸我的人结婚吗？
柯老师：您好！
很早就看过您的文章，却一直没有提笔给您写信，今天还是忍不住写这封信，我很怕自己将来后悔。
去年初的一天，我和往常一样一个人留在公司加班，身边还有个追求我的男同事，因为平时他总缠着我，那天晚上我也没在意。后半夜我回宿舍，他跟过来送我，接着便趁我困意矇眬，将我在宿舍里强奸了。我想报警，可又不敢，我怕周围的人知道后会投来异样的眼光。我想过死，又觉得活着不单单是为了自己，父母养我这么大很不容易，这样一走了之，我怕他们承受不了。那天我整整哭了一个晚上，思前想后很绝望，还是选择一个人默默忍受，不知道后面的路要怎样走下去。
在受到伤害的第二天，我坚持上班了，虽然表面平静，内心却很痛苦。从这天开始，我不再笑，变得很沉默。事情发生后，那个男同事不再跟我讲话，我知道他也怕了。不久，我辞职离开了这家公司。
仅仅过了半个月的太平日，男同事又开始到新公司找我。新的同事当然不会知道过去发生过什么，只知道他在追求我。接下来的日子，我和他拉拉扯扯三个多月，在与他纠缠的这段时间我经常哭闹，他却毫不在乎，说他只知道爱我就行了。有时我觉得怎么有这么不可思议的人。那时我经常骂他，用东西砸他，生气时手里抓什么就扔什么。可他还是不屈不挠，反复表达着对我的喜欢，完全不管我的想法。
身边的朋友看我很忧郁，问我被谁欺负了，要为我出气。朋友对我好，可我发现他们很冲动，开口就说要找几个人去揍欺负我的人，每到这个时候，到嘴边的话又吞了回去。我不敢用暴力解决问题，也不知道使用暴力的后果会怎么样。
因为长期压抑，感到自己很容易紧张，不久得了胃病，头发也掉了很多。我觉得好苦也好累，不知道谁可以帮我。一天，无意中看到书上一句话：“一件事情如果站在这一面没有办法解决，站在另一面也许就有不一样的结果。”我告诉自己，不管发生什么事情（包括这件事情），我的人生都有权得到幸福。
所以，我尝试着换个角度去处理这件事。
我想，这样耗下去只会更加痛苦，因为我已经受到伤害了。而选择离开，我可能一辈子都没办法得到解脱，因为失去的是最在乎的贞操。我没办法在失去第一次以后嫁给别人，我怕自己会愧疚一辈子。我也假设过很多次，如果未来的丈夫不在乎处女膜呢？可我还是不能原谅自己。内心的挣扎一直折磨着我，让我变得更忧虑。
渐渐的，我变得不再反抗他对我的好，也慢慢习惯他在我身边，就这样我们在一起了。表面上似乎是完美的结局，可我内心深处并不这么认为，对他一直充满了怨恨，只要他有一点不顺我的意或哪里做的不够好，我就会像发疯似的对他拳打脚踢，我害怕自己哪天真生起气来，失手把他杀了！
我们在一起大约有半年了，现在面临着结婚，我一直都在选择逃避，可逃避不能解决我遇到的问题。我反复地问自己，这样的选择对吗？如果不对，我想回头。相信很多人听了我的故事都难以相信，竟然会跟强奸自己的人谈恋爱。很多人都会说我是神经病吧，我也不知道自己怎么了？
这件事压得我喘不过气来，心里很矛盾，总担心他能做出这样的事情，就不会是结婚的好对象。有时觉得自己随时都可能崩溃了……
希望从您那得到一点建议，这种期待也许真能像一根救命的绳索拉我一把，让我今后的路能走得更踏实点。
柯老师，您一定想问，我跟他在一起后感觉幸福吗？
这件事也是我反复问自己的。其实，只要我们在一起时不想到他当初对我的强迫，并没有什么不开心。然而，只要想到那天晚上发生的事情，我会像失去理智的人一样发疯。我怎么才能让自己以后想起这件事不再这么痛苦呢？我这样选择和他在一起，是不是很不理智呢？我该不该就这样跟他结婚呢？
当强奸发生在结婚以前
这封信使我大致理解了女孩的心情，也知道曾经的 “强奸”给她的生活带来怎样的阴影。
从法律上说，凡违背当事人意愿发生的性行为都被称为“强奸”，我们看到的有些离婚案件中还有婚内“强奸”的。但这种强奸与通常意义的“流氓成性”大概还不能完全画等号。那个一直纠缠着她的男孩在女孩完全不能接受的情况下与她发生了性关系，这当然是“强奸”。女孩担心旁人“异样的眼光”没有报案，而是选择了沉默。这种懦弱的选择是错误的，但又并非不可以理解。处女膜文化虽然在当代已被大大解构，但对于某些婚姻而言，处女膜仍然是必备的“硬件”。
这个故事的奇特之处在于，男孩在发生了这件事之后仍锲而不舍地追求，不论女孩施之以怎样的拒绝、辱骂甚至拳脚相加，只要能够表达对女孩的爱就已足够。这样的攻势也真的收到了效果，女孩竟在仇恨中一天天接受了男孩，用她的话说，“慢慢习惯了他在身边”，“只要不想到他当初对我的强迫，并没有什么不开心”。
然而，曾经的一幕始终悬在心头，只要一想起就会“发疯”。
怎样给女孩回信，使我相当踌躇。讲道理很容易，告诉她强奸应当受到惩罚，而作为受害者，不仅没有过错不应当自卑，并且理当得到理解和同情。女性遇到这类事若都选择沉默，恰恰会使坏人得逞，社会公义得不到伸张。
然而，这样的回复对女孩有帮助吗，她能够由此走出困境吗？
倘若被强奸的事情刚发生，那么建议她勇敢地控告对方，还是比较容易的。
而现在呢？最简单的生活也比很多道理更复杂。
我曾在博文中多次提到托尔斯泰，《复活》是我年轻时印象很深的一部作品。书中的主人公聂赫留朵夫出身豪门，年轻时诱奸了漂亮的使女玛丝洛娃并致其堕落，多年后对当初的荒唐真心忏悔，并由此展开对陷于困境中的女人的倾力相救。故事结局令人唏嘘，他不仅得到了玛丝洛娃的谅解，还使对方真心爱上了他。
一个沉重的故事，也是一个令人悲悯的故事。
这个故事与女孩的遭遇似乎有一点不算联系的联系。
那个男孩现在能够在女孩的拳打脚踢中还逆来顺受地追求，似乎也是一种赎罪与忏悔的心理在起作用。
我决定给女孩回信。
在分析了她的困境之后，我说：
你希望从柯老师这里得到一根救命的绳索，但我要告诉你，如果说生活中确有一根绳索能使人握住幸福，那么这根绳索从来只能由自己把握。我能做的是帮你理清当前的处境和心理上的矛盾，最后的选择还是由你自己来做。
应该说，在这件事上你最初的选择是错误的，在遭到强奸后没有运用法律的武器捍卫自己而保持沉默，这太懦弱。而后，你的又一个选择还是错误的，因为“已失去了贞操”而不得不接受对方，这更是懦弱。这两次懦弱而又错误的选择当然都有文化和观念的原因。这暂且不说，现在呢？你和他“实际上”是在经过半年“恋爱”后要面临结婚了，而且看来除了那个屈辱的“强奸”事件让你痛苦外，“并没有什么不开心”，还是快活的。那么，该怎么办呢？
第一个选择，你当然依旧可以走上法庭，控告他当时的强奸，将其绳之以法。虽然你实际上很可能不会这样做了，但理论上这仍是你的权利。
第二个选择，虽然不控告他，但你可以毅然决然地离开他，再去寻找属于自己的恋爱与婚姻。现在的社会已比过去开放了许多，处女膜并非婚姻的必需条件。许多离了婚的女人后来都找到了幸福。你怕什么？
再下一步的问题是，假如放下了处女膜情结与失贞恐惧，你愿意和他分手吗？如果没有任何舍不得，那么，自然应该尽快分离。如果舍不得呢？那说明你们之间除了那件仇怨，确实有了真正的感情。再往下你就要问自己了，你这一生能接受那件曾使你屈辱的往事吗？不知你是否知道，包办婚姻中，许多人婚前从未见过面，新婚伊始发生违背女方意愿的性行为肯定不在少数。但后来一些夫妻也有了感情，甚至生儿育女成为美满的家庭。这个说法能帮助你消化那件如骨鲠在喉的往事吗？
你要想好。如果能，决定和男友结婚，那么，从此将这件事放下，不让它痛苦地纠缠自己，快快乐乐地走进婚姻。如若不能，晚分开不如早分开。
一定要想好。
003?心比天高命比纸薄该怪谁？
这位女性的问题涉及人生方方面面，婚恋只是其中之一。从来信看，她是个思路相当清楚的人。可为什么命运就这么不照顾她呢？
选错行又嫁错人
柯老师：您好！
给您写信的人一定很多，所以我就不绕弯子了，将自己的问题开门见山地告诉您。
我今年三十岁，出生于贫困家庭，性格有点内向自卑。
我的人生道路有过多次机会与转折：
一，我从小学习成绩就非常好，为了跳出农门，初中毕业后以优异成绩考入中专学习财税专业。
二，1995年中专毕业，班里其他同学都分配到财税部门，阴差阳错的，我被分到了国有企业。现在的行政单位和企业是天壤之别，命运并未因我考上中专而改变。
三，1996年底我自考大专毕业，随后报名了注册会计师考试，可惜事到临头又放弃了。本想第二年继续报名，因经济困难又放弃了。
四，2001年我二十四岁，同事给介绍了一个男友，他那时刚从师范毕业，分配到一个乡镇小学，对我非常好。但我当时又结识了现在的老公，鬼迷心窍了，错过了这个男人。后来得知他已考上公务员，并且到市政府工作了。
五，终于，在2005年我又重新拾起注册会计师考试，但等我拿到证时，已是全国遍地都是注册会计师了。
现在的结局是：老公要啥没啥，工作事业也没什么起色，生活上我承担起了家庭的重担，追求了半生，经济上依然没有摆脱贫困。
我的困惑：我的才智虽然不能说很高，但是我从小就聪明好学，一直想通过自己的努力改变现状，但命运好像总在捉弄我。
如果当初我能上大学，我肯定也考上博士了。可是我没能上大学。
如果当初我能分配到税务，肯定也不用花多少钱就住上好房子，生活也不会像现在这么困难。可是我没能分配好。
如果我在1997年就坚持考注册会计师，也许在2000年就进了事务所，挣钱一定比现在多。可是我没坚持。
如果当初我能同意同事介绍的那门亲事，也许生活不是现在这样子。
但是，如果只是如果，现实是：我没有机会上大学，我分配到了企业，我在1997年没有坚持考注册会计师，我一意孤行找了一个要啥没啥的老公。
我的生活到现在仍然很困难。
我该怎么办？我天天被这些问题困扰着，我想改变现状，但是努力了这么多年，还是没摆脱困难。
是我自己没有把握住机会，才到如此地步吗？我后悔后悔还是后悔！
一个迷惘的青年
“如果”和“也许”
迷惘的青年人：你好！
看来，你很爱吃“后悔药”，想起过去，你连用了三个“后悔后悔后悔”，也谈了许多“如果”和“也许”。
你说，如果你当初能上大学，生活会怎样怎样；如果你当初选择了另一个男友做丈夫，现在的一切会不一样。
似乎是命运弄人，在生活的每一个重大关口，不是机会不好，就是你作出了错误的选择。
那么，撇开那些无法把握的机会，比如你当初毕业后被分在国企，而不是被分到财税部门，仅就你能够把握的事情来谈，比如你想考注册会计师证，这无疑是正确选择。可惜的是，你一拖就是将近十年，在拿到证的时候，已错过了这种资源最稀缺的阶段。
就不一一分析那些让你追悔的事了，我想着重谈谈你对男友的选择。
同事曾给你介绍过一个人，对你非常好，但那时被分配到镇里的小学，你看不到他的前程，坚决拒绝了。现在你后悔，是因为这个人考上了公务员，并且到了市政府工作。你呢，“鬼迷心窍”地嫁给一个要啥没啥的男人，至今过着穷困的日子。
于是你抱怨，如果当初和那个男人结婚，生活会很不一样。
这就是“如果”和“也许”。用这两个词造句，就是“如果”你当时选择了他，“也许”现在就是一个幸福的女人。
然而，话可以这样说，句子也可以这样造，但生活就是这样“捉弄”人，由不得“如果”和“也许”。
你可曾认真想过自己为什么会错失了好端端一个机会？假如这个人没有考上公务员，没有调入市政府，你还会后悔吗？你后悔的恐怕是他的发展与职业，但对这个人，恐怕你至今也并不了解。
他能从镇上的小学校考上公务员，一定和他的内在素质有关，和他的人生努力有关，和他对自己的要求有关，但这些，你和他相处时都未能打动你，当时的你从一个小学教师的身上看不到前途，于是坚决地拒绝了他。你其实并未“错失”他，他原本不属于你。
许多女人看到别人幸福，就会有一种错误认识，觉得女人的幸福有赖于成功的丈夫。这话也许不错，但她们往往并不思索，这个女人是怎样得到了成功的丈夫。任何成功者都不是生下来就成功的，相当一部分人在结婚时不仅谈不上成功，甚至很平凡很潦倒，有的还处于事业的低谷，但唯有她有那样的眼光，知道这样的男人日后会有发展，值得携手一生。
当然，也有一些女人出嫁时丈夫已经很成功，但这样的女人如果不是特别出色的话，她的烦恼一定不会少于寻常百姓家的妻子，比如现在数量不少的出轨和婚变现象。如我的《婚恋潜规则》中所讲，双方必得有匹配之处，如若不然，婚姻难免存在危机。
说了这么多，是想告诉你，人是复杂的动物，不平衡是一种正常心理，看到别人活得精彩，难免心生羡慕，这时，将“如果”和“也许”放在心里想想是可以的，但也仅仅是想想罢了，想了，就放在一边，重要的是过好自己的日子。
岁月如流水，没有回头的浪花。现实生活也一样，既没有“如果”，也不可能“也许”。对以往的一切要抱之坦然。你应该做的是，好好问问自己，为什么当初会作出那些让自己追悔莫及的选择？
找到了自身的原因，或许今后就不会再有“如果”和“也许”了。
说不定通过这样的总结，你会使自己更聪明，选择更正确。“如果”能这样，“也许”会让很多人羡慕你呢！
004?全职太太的风险与防范
看见老公与其他女人的偷情录像，大多数女人会崩溃。看见老公与家中小保姆寻欢的录像，阿夏的第一个念头就是想跳楼。往下的发展更令人匪夷所思，天下竟有如此擅长编故事的男人。对于故事中的女人，离不离婚却绝非一句简单的话，涉及一系列实际的考虑。
无意中发现他与保姆寻欢的录像
柯老师：您好！
我的事就是时下已经很泛滥的感情问题。
八年前，我和他认识并且相爱。我们的婚姻虽不被家人朋友看好，但我还是克服重重困难和他结了婚。为了让他安心工作，婚后我辞去了待遇不错的工作，专职在家相夫教子，虽然经济不是很宽裕，但我不希望他累了一整天拖着疲惫的身躯回到家没有热饭吃。也犹豫过这样做的后果，但为了他和孩子我还是选择了奉献。
今年五月，我无意中发现他和几年前的保姆在床上寻欢的录像，那种眩晕和绝望无法形容，只有一个念头就是从楼上跳下去。
几天后，我平静下来找他谈话，他居然说是被要挟的，还说他从不曾想过要和我离婚。每次哄她是为了安抚她。他若是拒绝的话，她就威胁说要来找我。还说他不想失去我，对我的爱刻骨铭心，是任何人无法替代的。
既然如此，我就要求一起去找那个女人谈谈，他们相处多年，我想知道他们的感情有多深。如果他感情外移成分太多，我会选择成全他们。
在我的坚持和劝说下，他允许我见了那个女人。据那个女人说，他对她像公主一般待遇，还说此生有她足矣等等。但事后他完全否认，说从来没有说过，是那女的编出来故意挑拨我们的。
就在他们火热来往同时，他居然让我有了第二个孩子。他现在解释说，之所以生第二个孩子，是为了证明给那女人看，他不会跟我离婚。但我怎么也无法原谅他。在生第二个孩子时，我因为难产差点送了命。他居然一直和她保持着那种关系。过去他常骗我说出差不回家，我一人带两个孩子，每天睡眠不足三小时，里里外外都是我独自打理，我算什么，想来想去，不过是个会生孩子的超级保姆。
这件事发生之后，我曾经接到那女人打到家里的电话，还接到过那女人的短信，在电话中那女人对他很不客气。我无数次提醒他不要毁了这个家，他反而说我多心了，说他从来就没正眼看过那女人，是被迫给那女人解决生理问题。
我现在很鄙视他，一看到他就想到他们在床上的欢娱场面。我快要崩溃了，但又找不到倾诉的对象。到现在为止，这件事只有他家人知道，我仍然给他留着面子。
我现在思想非常混乱，也很迷茫，对前路恐惧。
我到底该怎么办？
阿夏
奉献有时很愚蠢
又一个偷情录像的故事。
年初沸沸扬扬的“艳照门”事件，应该给有这种癖好的男人一点教训，看来还是有人经不住诱惑，喜欢把偷情的场面拍摄下来。
已经是两个孩子的母亲阿夏很不幸，看到了丈夫和前保姆的寻欢录像，她用“精神崩溃”来形容自己的感受。
阿夏的丈夫显然早有准备，对着这样的事实，竟然说对妻子的爱“刻骨铭心”，从来没有想过与妻子分开。而之所以和那个女人保持性关系，一是怕对方来闹，二是为了帮助解决对方的生理问题。
这样的解释不是骗傻子吗？
关键是，在偷情录像败露后，丈夫还与那个女人密切来往，于是阿夏没了主意。
按照通常的道理，任何人都会劝阿夏离婚。不仅因为丈夫出轨，他的品性实在太差，事情到了这一步，还谎话连篇。
但这样的主意显然并不适用阿夏。
假如阿夏不能容忍第三者，离婚是最简单的。假如阿夏愿意睁一只眼闭一只眼，许多婚姻也就这样磕磕碰碰地维持着。
现在的情况是，丈夫不愿与第三者了结，阿夏又下不了决心离开丈夫。
这就有些难办。
阿夏婚前曾有工作，并且收入不错。只因想让丈夫回到家能吃上热饭，婚后毅然辞了工作相夫教子。现在两个孩子尚小，倘阿夏手里有一份工作，不仅能自食其力还能养活孩子，那么，自尊自爱地带着孩子离开就是。
能自食其力，心里就有一份底气，不怕对方不负责任，自然也不怕对方会耍赖。离了婚还要对家庭财产做出合理分割，对孩子的抚养作出适当的安排。不负责任的丈夫对出轨必须付出代价。
然而，全职母亲的阿夏没有一分钱的收入，以现在的就业之难，她离开职场已经八年，在年龄和经验上都不占优势，重新找到一份可心的工作并不容易。那么，她愿意重新回到起跑线上和那些刚刚走出校门的年轻人竞争吗？再假如工作并不理想，很辛苦并且收入不高，她愿意起早贪黑地劳累吗？
阿夏的丈夫恐怕是品透了这些，才敢如此胆大妄为。
许多女人在婚姻中奉献了自己，而且不留一点退路，以为很高尚，其实是很愚蠢的。《国际歌》中有这样一句，“从来就没有什么救世主，……要创造人类的幸福，还要靠我们自己。”这话放在阿夏身上，并不过时。
我给阿夏的回信很短：
选择的权利永远握在自己手中。如果你想好了，不能忍受这样的欺骗，也不能忍受这样的家庭格局，分开是不错的解决之道。但分开后你会面对着另一些问题，那可不是忍气吞声就可以解决的。
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附录：对话婚恋潜规则
《婚恋潜规则》是一部婚恋哲理小说。它以网络讲座“婚姻诊所”为背景，以美女主持人夏小艾与著名学者欧阳涛的情感发展为主线，对当代种种婚恋现象进行了全面而深刻的审视与剖析。该书旨在探索婚恋痛苦的解决之道，以及婚恋幸福的实现之道。作者以悲悯情怀和理性精神，揭示了爱情与婚姻的种种潜规则，为当代人提供了切实有效的心灵自助。
以下是对作者的访谈。
一 中国式婚姻的真相
婚姻问题高发期
记者：您从《今天我们为什么要结婚》到《婚恋潜规则》，两本书的婚恋话题引起了广泛关注。我注意到您在“后记”中说，《婚恋潜规则》是您“计划外”的“另类写作”，为什么这样说？
作者：作为一个作家，我曾写过很多小说，但过去只是把婚恋问题作为故事和生活的一个方面，并没有作为专题来写。像这样以婚恋生活为全部话题，同时又想揭示一些婚姻和感情方面的规律性的东西，实现文学和心理学的嫁接，对我来说不是早有准备的事情。
记者：所以是“计划外”的？
作者：应该是计划外的。我的许多作品都带点计划外的特征。至于“另类”呢，按照我们通常对作品的界定，要不写文学，要不写非文学。写非文学比如说我爱好心理学，我可能写一部关于心理学的作品。这部作品进行了文学和心理学的嫁接，既不单纯是文学的，又不单纯是心理学的，有一些边缘的特点。
记者：刚才您说到，可能会探究婚恋中的一些规律，是不是您在开篇的时候讲的“婚姻是交换”？
作者：说起婚姻的规律，我想作为铺垫先讲一个观点。中国目前是婚姻问题高发期，问题之多是我们没有思想准备的，我们在十年前、二十年前，对中国会有这么多的婚姻问题、情感问题，会这么稠密，可能整个社会缺乏思想准备。
记者：您关注婚姻问题多久了？
作者：自从开了博客之后，我在网上和读者交流就比较多了。由于过去写作涉及面比较多，大家提的问题也是方方面面，有社会问题、经济问题，也有子女教育问题、人际关系问题，包括如何减压，等等，也有提情感问题的。有了博客以后，我有时会把和读者的交流在上面放一放。
在交流中，我发现人们在婚恋问题上高度投入热情。每篇文章一上博客，就可能有几万人点击，几百人讨论，上百人写信。讲一个简单的情况，我认识从加拿大回来的朋友，也认识从澳大利亚回来的朋友，也有从美国、德国、英国回来的朋友。那些朋友告诉我，他们发现中国比那些国家都开放。那些发达国家经过上世纪六七十年代所谓的性解放，现在都有点回归传统，家庭关系比较稳定。白天上班，晚上回家，周末全家人一块儿出去看电影或者郊游，没有一个国家像中国有这么多婚外情、一夜情、网恋种种五花八门的事情，他们很惊讶。
再讲一个情况，我这几年出了几本有关婚恋的书，不少记者找我采访。往往半数以上的记者最后都要留下一块时间，问一问他自己的婚恋问题、情感问题。有一次一位女记者采访完了，问起她自己的婚恋问题，说她很痛苦，泪流满面。
记者：所以有了书中夏小艾这样的人物？
作者：生活中夏小艾这样的女孩很多，她只是其中一类。
还接着刚才的话题。问题多到什么程度呢？年轻人不光问自己的问题，还问父母的问题。
比如一个女孩发现母亲的婚外情，一个男孩发现父亲出轨。一个小学生还说了自己的三个选择方案：第一，要不要告诉妈妈；第二，突然出现在爸爸和那个情人面前，表示抗议；第三，准备出走。他问这三种方案哪个更好。我讲这些情况没有褒贬，也不作评判。只是说婚恋问题成了社会上困扰和牵动很多人的一个问题。
精英关注的空缺
记者：我周围很多二三十岁、三四十岁的人都被婚恋问题困扰。婚恋问题既然这样普遍，为什么没有像其他社会问题那样引起社会的普遍关注呢？
作者：曾有一个“70后”记者对我说，现在有婚恋问题的人是多数，睁眼一看哪儿都是。没有问题的反而是少数。但是为什么它不能成为精英文化研究的主流问题呢？
我们习惯关注什么呢？习惯关注能找到社会公开责权人的问题。比如一件事，有一些人应该承担责任，他握有一定的权力可以解决问题。现在一个地方绑架或拐卖了妇女，人口贩子把几个妇女卖到山里去给人家当老婆。这就会有一些人要承担责任。
记者：就是说事件性的问题更容易引社会关注？
作者：这类问题通常很快引起关注、讨论，认为是严肃的社会问题，哪怕人数再少，受害人只有几个几十个，也会成为严肃的社会问题来讨论。
然而，我们社会上有几千万人甚至更多的人因为感情问题痛苦、消耗，上班也不安心，社会资源受到无形的浪费，却少有人关心这个领域。为什么呢？因为这些问题是个人化的。你痛苦吧，你自己消化。他痛苦吧，他自己消化。相互之间不说，社会上也不关注。
我既然通过一个窗口看到这么多问题，我觉得关注一下挺好。
四大落差
记者：通过这种交流和研究，您有没有找到出现这些社会问题的原因？
作者：这个问题很好。当我发现婚恋问题这么多的时候，肯定要思考背后的原因。
我自己总结是四大落差：
第一个落差是什么呢？中国既不像北欧一些国家那样已经发展到了后现代，也不像有些落后国家还没有进入现代化的主航道，我们是处在急速发展的转型期，目前传统和时尚的落差太大了。仅就婚姻而言，在中国最传统的婚姻有没有？有吧，白头偕老、从一而终。最时尚的呢？全世界有的咱们都有。合同婚姻的，公证婚姻的，周末婚姻的，或者说同性恋婚姻的，什么样的都有。巨大的落差，从最传统到最时尚的，所有的跨度咱们都有，形成的婚姻问题肯定也比较多。
——这是第一个落差。
记者：转型时期的原因。
作者：对，第二个落差和第一个落差是相联系的，代际落差大。
代与代之间观念差别特别明显，不是一般的代沟了。一个“80后”的年轻人和父母的观念差别不是年龄相差的二十岁，这种观念落差摆在世界的发展史上可能是几百年。父母可能是很传统的，可是子女已经相当先锋了。不仅是一代，年龄相差不大的“70后”和“80后”也有差别。我考察过一些“70后”和“80后”的婚姻，一方是“70后”，一方是“80后”，文化上就有很大差异。
所以，代际之间的落差大也造成婚姻感情问题多。
第三个落差，在社会发展比较快的情况下，贫富差异明显。
——这种落差对婚姻也可能有所扭曲。
第四个落差，主观梦想和现实条件落差大。
怎么说呢？现在人们面对很多一夜成功的奇迹，一夜出名的奇迹，一夜发财的奇迹，各种各样的幻想充满了年轻人的头脑。所以，年轻人对自己的人生也好，对自己的感情生活也好，幻想特别多。而现实和梦想会有比较大的落差。许多人对自己的婚姻不太满意，年轻人对自己婚姻特别满意的、没有遗憾的少。而有不满意，就会有故事发生。
这四大落差是目前中国婚姻问题比较多的原因。
二 新门当户对论
激情过后的复杂公式
记者：在继续谈论《婚恋潜规则》揭示的潜规则前，我要替一位发生了婚外情的朋友问个问题。她的问题是，激情过后，如何面对原来的婚姻，怎样自救？
作者：这要因人而异了。
首先你这个激情是公开化了还是隐私？比如说你是女孩，你和另一个男人发生了婚外情，激情过去了，你冷静下来了，你怎么面对婚姻？第一，你可能有不安。第二，你不知道怎么处理。如果你经过一番折腾以后，发现婚姻不但不是多余的，而且是宝贵的，我就希望你把那段激情搁置了。至于是不是跟丈夫坦白，我觉得两可，不要公式化。丈夫能消化可以坦白。丈夫不能消化暂不坦白。为什么呢，为了不伤害对方。然后你会把对丈夫的不安转化为以后营造你们之间感情的一种铺垫。不安会转化为对对方的善意和爱情。
可如果是另一种情况，你经过了那段激情之后，对这个家庭更不满了。激情过去了，你好像理性控制住了，可是看先生怎么也是不满意了，这时婚姻就真正出现裂痕了。对这个问题要仔细打量。那段婚外情是一个参照系数。如果和另一个男人的交往使你对婚姻真正不满意了，你需要重新回顾一下你的婚姻，然后作出抉择。
你还要知道，婚外情和夫妻情常常不具备可比性。什么意思呢？你和先生每天在一块儿柴米油盐，再新鲜的感情也会淡化。你和婚外情的那位，也可能是花前月下充满浪漫，那种东西容易有短暂的美好，但真一块儿生活是另一回事。要掂量清楚，把两个先生换一换，看看能不能在先生的位置上接受对方。
遇到这种个案一般来说要针对每个人的具体情况分析。任何简单的公式、简单的回答一定是误人子弟的。
婚姻就是交换
记者：我看了《婚恋潜规则》，对“婚姻是交换”的观点非常感兴趣。这个说法很让人吃一惊。您能否详细谈谈？
作者：我在书中讲的是一个文学故事，一个女孩和一个学者共同主持了一个节目，他们之间有一段浪漫感情，围绕着这个故事审视了种种婚恋现象，提出了婚恋的潜规则。目前中国婚姻感情问题多，我觉得我们的人文关怀应该能够帮助大家在文化上、在观念上理清这些规律性的东西，这样才能在问题出现的时候自助和自救。
在婚姻问题上，有一些人人都不意识但是人人都不可避免、不可违抗的潜规则起支配作用。这本书就揭示了这些起支配作用的种种潜规则。
最主要的有五条，你刚才问的就是第一条 “婚姻是一种交换”。
这话猛一听有点愣，不好听，但是要仔细体味。交换什么呢？结婚肯定不是单方面的事情，比如说我只是给予而不收获，我觉得没有任何人会迈入婚姻。一个人在婚姻中只想收获，不奉献和支出，肯定是脱离实际的，没有人愿意和你结婚。婚姻是什么呢？双方都是又给予对方，又从对方获取。交换的是什么呢？比如说性爱、爱情。我给你爱情，你也给我爱情，不可能一方得到爱，一方得不到爱，这个婚姻是不可能成立的。往下交换的东西可多了。比如说两个人在一起，对于大多数婚姻来讲不可能绝对的AA制，双方在经济上互通有无，是捆绑在一起的，这就就体现出互助来。这种互助从整个人生来讲，还可能发展为互相提供保险，是不是？结了婚双方就有一种安全感。我老了，你可以照顾我，你病了，我可以照顾你。你失业了我还就业，是一种家庭保险，互相提供安全感。
所以，婚姻之间能够“交换”的东西是非常多的。
我总结了十点交换。完美的婚姻肯定是十点交换都存在的婚姻。如果缺了某一条、某两条、某三条、某四条、某五条、某六条一直到全部丧失，婚姻呈现出各种各样的类型来。所有的婚姻都可以从这十条的有无中找到一种类型的对应。
婚姻最容易启动的是什么？首先是爱情。谈恋爱就有爱情，还没结婚就有了。可是你发现没有，随着婚姻了一段时间，爱情会发生变化，有的家庭已经没有爱情了，可是一块儿过日子，一块儿养孩子，一块儿赡养老人。爱情跑哪儿去了？也可能是丧失了，也可能是转移了。于是有了所谓的四年之痒，七年之痒。各种各样的婚外情就出现了。所以，婚姻当中的交换只要有一项缺失了，一定有一个现象伴随发生。这十点交换是很有意思的，而且是由浅入深，有一种配备性质。有的交换是比较低层次、基础型的，咱们在一块儿生活，互相在物质上帮助，这个容易实现。可是如果互相理解、互相尊重呢？相当一些家庭很难做到。这就是交换的不完备。
所以，婚姻是一种交换，说来难听，但实际上却比很多人做的事情要好。
我们常常做得不好说得好听。说得好听没有用。是规则在起作用。
记者：一说到交换就是物质的，可能您说的大家一听不舒服。听您一分析，很多人就觉得这太理性了，爱情应该是纯粹的。
作者：一些年轻人在网上跟我讨论的时候，他们会说爱情是纯粹的。我觉得要看情况。在不涉及婚姻的时候，爱情的纯粹性比较容易做到。一涉及婚姻，不是我在那儿说，是所有的当事人自己不纯粹了。
没有一个人在结婚的时候不会考虑感情之外的因素。
比如一个男孩和一个女孩感情特别好，但男孩家是农村的，非常贫困，还有兄弟姐妹上学需要他来负担，父母生病还得他照顾。我不知道有多少女孩在这种情况下，思想完全没有波动，义无反顾地举行婚礼，父母反对也毫不在乎。这样的情况少。大多数是被种种考虑和父辈的反对扼杀了。说明什么？说明婚姻实际上要面对太多的现实问题。
婚姻对等律
记者：您在《婚恋潜规则》中提出了“新门当户对论”，婚姻真的需要门当户对吗？
作者：很久以前肯定有过门当户对，那时讲究家庭出身的对等，国王的女儿不能找农民的儿子结婚，大资本家女儿也不会嫁给工人的儿子。现在的门当户对论被另一种对等代替了。用我的话说，就是“个人条件综合对等律”。
什么意思呢？现在举行婚礼，有没有感情因素呢？有。完全是感情因素吗？否。
感情之外是什么？是很多实际的因素。
比如你是个女孩，你要找对象，别人介绍了一个，父母会提出问题，先问他多大了？第二，身高多少？学历呢？干什么的？每个月收入多少？他父母是干什么的？
记者：所以有人说，其实现代人更讲究门当户对了。
作者：现在讲的是个人综合条件，不是过去只看父母，看出身。现在是看个人方方面面的条件。父母很穷没关系，你挣的钱和比尔?盖茨一样多，你就是一个很高的门户。父母只是综合条件的一个因素。婚姻非常现实。我在书中写了一句话，爱情是理想，婚姻是现实。这是我们这个年代的特征。
记者：为什么婚姻会形成“个人条件对等律”呢？
作者：“婚姻对等律”是我在书中揭示的婚姻第二条潜规则。
这是婚姻在当代也逐渐市场化的结果。很简单，谁也绕不开婚姻对等律。譬如你想找最好的老公，别的女性呢，也想找最好的男士。这样女性之间就有了竞争。这是第一。接下来，男人是任人随意挑选的吗？不可能。男人也都想找最好的女人，他们之间也在竞争。这是第二。婚姻向来是两厢情愿的选择。每个男人都想找最好的女人。每个女人也都想找最好的男人。如此说来，每个人都处在竞争中，同时又处在选择中。
结果会怎样呢？
譬如女性都认定A先生是最好的男人，都想找他。而A先生呢，他肯定也想找最好的女性。结果，最好的男性就和最好的女性结合了。再往下呢，第二好的B先生和第二好的B女士又挑选了彼此。这样，男人间相互竞争，女人间相互竞争，男女间又相互选择，最后形成的结果一般是对等的。最好的和最好的在一起，次好的和次好的在一起，逐层排列下来。
这就是“婚姻对等律”。
记者：这不是把人分成三六九等了吗？
作者：这样讲并不是把人分成三六九等，而是说现代自由婚姻中，有一种对等性存在。每个人能够提供的婚姻资源必须和对方有一种匹配和对等。婚姻要给彼此带来幸福和生活保障，彼此的资源和贡献对等，才有公平性，这就是“婚姻对等律”。
“婚姻对等律”是规律，不管你喜欢也好，不喜欢也好，它都在支配着婚姻。就像不管你喜欢不喜欢商品的等价交换，它是商品流通的规律。对等，婚姻才有建立和维持的基础。不对等，婚姻建立不起来，或者建立起来也有裂痕。今天对等，今天婚姻平衡；明天不对等，明天婚姻出现不平衡。诸如此类，都是对等律在起作用。
我在《婚恋潜规则》中揭示的婚姻潜规则，除了“婚姻对等律”，还有“婚姻结构律”，“长短线不平衡律”，“成本核算律”等等。
三 婚恋中的成本核算
人所具有的我都有
记者：我想问一个敏感问题，您自己有过婚恋情感困惑吗？
作者：人的感情说完全没有困惑是不可能的，每个人都会遇到困惑。就好像我的一本书《焦虑症患者》，有人就问我，你有焦虑没有？我说我不可能没焦虑，但是我的焦虑可能比一般人少一点，困惑比一般人少一点。另外，一个人不在于否认自己有困惑，不在于否认自己有焦虑，在于什么呢？如果你觉得在这方面比别人有更多领悟，你能够理解这些困惑和焦虑，并且善于调整，这是很重要的。
