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咖啡是一种非常社会化的、具有浪漫色彩的饮品，在星巴克，你向往的和你见到的、听到的相互协调，这一切使得喝咖啡成为一种美好的生活体验。

在很多大咖啡店为顾客提供越来越便宜，越来越没味道的咖啡的年代，一部分咖啡爱好者不得不情愿地转向英式红茶、果汁的时候，专售美味咖啡的星巴克出现了。星巴克的出现使很多咖啡馆的生意重新热闹起来，而不是挤垮当地的小咖啡馆。星巴克让人们重新品尝到了咖啡的美味，想起了在咖啡馆喝咖啡是种多么美妙的享受。

星巴克总是选在阳光明媚、干净整洁、气氛友好的地方开业。香浓的咖啡味道弥漫在空气中。咖啡馆不仅是一个卖黑色饮料的地方，它还标记了梦想与爱恋。望望蓝蓝的天，晒晒暖暖的太阳，瞧瞧门前川流的行人，这种时候品尝一杯香醇的咖啡，一杯咖啡就是一段幸福人生。

当然，尤女＝美女＋智女，那就再好不过了。

尤之心入非非(1)

要做丁克一族

“春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?”是啊是啊，青蛙也生孩子了，那是它愿意关我什么事?我就是要丁克不要孩子。尤女郎死活不想生育。

何谓“丁克”一族?“丁克”即“双收入，无子女”。年轻现代，有远大理想或以及时行乐为目的，人格上强调绝对独立，在爱情婚姻上表现为无契约、无负担、无责任、贪图享乐，关键的是不生孩子。大凡年过30的女士却丝毫没有生育打算的，都是标准的丁克族。

夏娃偷吃了禁果，于是神让她生孩子以示惩罚。于是一代一代，女人沉浸在生育和抚养后代的苦海中。现在好了，可以松口气了，要知道女人并非一定要生孩子。尤其是尤女郎可不愿为了孩子而丧失自己的美丽。

要伴侣，不要孩子。她很忙，连吃饭、睡觉的时间都要计算，怎么能再要个孩子来添乱呢?怀孕、生育、哺育正值女性年轻时，可这也正是她们事业的黄金时期，她们不愿意为了孩子而荒废了事业。“注定要与艺术相伴，为了取得成功，我要付出青春年华的代价。我不愿为了孩子荒废我艺术上的黄金时代。”

要快乐，不要孩子。和丈夫十分恩爱，享受生活，共同工作，有着很高的生活质量。“我们现在过的很好，我们很满意现在的生活状态。要孩子干什么呢?不想再来个第三者。”

怕难产，不要孩子。某女郎的母亲在生她时因难产而去世。于是，生孩子在她的心灵里就成了一个挥之不去的可怕阴影。其实，即使不是为了害怕生育这一关，将来操心事也无穷无尽：忧虑孩子的入托、入园、入学，忧虑孩子的出路、就业……如同姜昆相声说的一个字，总是“急”。

怕妨碍自己，不要孩子。没有孩子，能随意地娱乐、工作、休息。有了孩子，自由的空间显然缩小了。丁克家庭是女人的天堂，可以保持一种女儿心，高兴的话可以像孩子一样撒娇，和丈夫亲热，甚至可以随时使小性，找点碴，发点火，而不怕任何人看见。

尤女郎热爱丁克一族，它代表了轻松、自由、叛逆、胆识以及勇气——当然，最大的前提是得经济独立。身体是自己的，可以选择生还是不生。但是，如果没有经济来源，生还是不生或许就不是自己说了算的吧。

%%%时尚同居

尽管大街上众目睽睽地盯着美女不放，可谁想要沾点便宜揩点油，也不是那么容易的。有的试着提出“无性同居”，但看着美眉的曲线每天在眼前乱晃让你可近观不可亵玩，保准弄得你心急火燎，大呼吃不消。

现在许多一二十岁的女孩，在和你相识不到半天就能坦然不惭地大谈性观念、性意识甚至性技巧，你若惊诧就是落伍无知，就是不解风情，就是跟不上伟大时代的潮流。

历史上烈女贞妇固然是有的，但现在恐怕没有一个女人在与自己两情相悦的男人独处时能心静如水。高贵的大家闺秀卓文君不是照样随夫私奔去了吗?

然而，有一类尤女郎又不同，她们居然大鸣大放“无性同居”。我们同居一室，相安无事，我却有意无意用妖娆的身段，大片裸露的肌肤来吸引你的视线，频频勾引你，却不让你碰一碰，我们住在一起可以，但不能有性。男人们，让你们对着水中月镜中花做春秋大头梦去吧!让你们大着胆子遐想、放开脑子意淫去吧!我们委屈了几千年，该是治治你们的时候了!

这可恶的尤女郎!起初，当潘多拉魔盒里放出那个叫“性解放”的怪物时，新新尤女们可是最先响应的性开放、性自由、性宣泄、性快感!现在，开放也开放够了，自由也自由够了，宣泄也宣泄够了，她们却要调调男人的胃口，玩玩男人，这就是另类的尤女郎，真是千人千面。

%%%还真自作多情

尤女郎有时候也会如孔雀开屏，自作多情!

一位帅哥无心地跟她说了几句话，或是礼貌地一个微笑，一个眼神，她马上会想：“哇，他是不是喜欢上我了?”“别慌，我要不动声色保持淑女形象，静观其变。”其实，根本没有必要陶醉，男人哪会这么容易爱上你。你真以为自己是松鸟菜菜子，是藤原纪香啊?

要知道男人要是喜欢上一个人，会千方百计地去告诉她，向她表白，让她知道，或者是让所爱的人喜欢上自己，就连内向点的，也会用暗示的办法。

总以为自己是太阳，可以吸着九大行星团团转。男人经过的时候，哪怕是悄悄地瞟上一眼，她们就会以为又引来一颗行星，假装没看见，心里其实都美滋滋的乐翻了。

当然，有的也熟能“生美”。纵然她不是朱茵、张柏芝，但和她谈笑风声久了，或许有点喜欢也说不定。可是，喜欢不等于爱啊。注意，一定要记住：不要把男人的温柔都错解为爱。男人们可不是如你们那样容易动情或多情，也许他老婆比你还漂亮呢。珍惜非爱情的喜欢吧，不要试图去破坏它，即使是风光傲气的尤女郎，也是需要几个知己的，失意、困惑、难过、悲伤的时候，有个朋友在身边倾听、安慰，不也是一种福气吗?

蔫之百态(1)

蔫女郎者

成为蔫女郎首先要具备硬件，并不是随便什么样的都可以称之为蔫女郎的。她们可不是不爱说话没有活力，只知道埋头工作的顺妇。能归为蔫女郎的都是符合几个条件的。

蔫女郎一般都受过高等教育，有文化有修养，外语不一定很熟练，但两句话里必须夹带一句半句谁也难懂的进口词汇。

她们经济属中上等，处于边缘地带，高于普通百姓，但还没能超过中产阶级的上限。大多是住公寓，出门打的，少数有房。

蔫女郎在品位、情趣、格调上，爱好自由，不受拘束。无论在工作状态还是非正式场合，都喜欢穿休闲服，而且大多是品牌服装，但没有人会穿“佐丹奴”或“班尼路”那样过于招摇的大众名牌，她们不喜欢标榜自己。只选择一流品牌中的二档产品，这是她们选择一切生活用品的通用标准。既要超越芸芸众生，又要与暴发户划清界限，如同她们的经济、社会地位一样。

在喜好与习惯方面，有些喜欢“星巴克”，有些则酷爱“真锅”。她们对某些品牌常常是要么喜欢到无法摆脱，要么厌恶到不屑一顾，固执而狂热。

蔫女郎大多钟情于珍藏经典DVD，而且看纯外文版时只听原声，绝不要国语配音。

她们会时常谈及黑泽明、北野武，讨论法国意大利的文艺片，认为好莱坞是生产垃圾的地方。

蔫女郎不屑与流行为伍，在时尚到来的前夜，她们是着力奉行者，当时尚之风到来时，又成为唾弃者，从不跟风从俗。

在穿着服饰上，蔫女郎往往有一两身中式服装，以看似随意的方式将它们穿着出来，于不经意中流露她们的深思熟虑，使她们在大街上、在人群里脱颖而出。

未经染烫的披肩长发是蔫女郎的基本选择，漆黑的直发，有些许波浪和少许的凌乱，重要的是头发一定要中分。既有外表，又有内涵，既有东方女性的优美发质，又带有一丝叛逆的色彩，可谓神形兼备。

蔫女郎有自己的阅读习惯，《飘》、《牛虻》、《廊桥遗梦》，以及今天普遍流行阅读的《挪威的森林》。

时尚类杂志自然不能不看，但一定不能看国内版，最不济也要看港台版的，否则显得不够地道。

蔫女郎也常谈谈小恋爱，但不一定结婚。最好常常分离，留下文字交流思想的空间。最通行最常用的是E-mail，电子署名千奇百怪，让你对着她的芳名遐想几天几夜。在情思敏捷的电子邮件里，她如同插上了想象翅膀尽情地翱翔，在写作或说话中，像是跟你在聊天，文风明白晓畅，温柔婉约。

蔫女郎写出来的，讲出来的，做出来的，都有一种浪漫氛围，所咏所感，桃红李白，天蓝水碧，柳暗花明。蔫女愚问

蔫女郎虽然是高学历、高智商，文化知识上绝对是精英，但一旦陷入到情爱里面，有时真的是智商为零，不，是智商为负数。有道是“情到深处人自愚”，一点没错。对她那些幼童般的疑问，你除了扯谎外什么都不说，打死也不说，才能应对这些乌七八糟、愚蠢透顶的问题。

是非题：蔫女郎会忧心忡忡地问道：“你有没有发现我的眼角新增许多小细纹?”虽然她的鱼尾纹已似雨水冲刷过的北非高原，但你还是要认真地戴上眼镜，左边瞧一瞧，右边瞧一瞧，远处看一看，近处看一看，然后坚定地说：“没有哇，光滑如西湖嘛。”心里则暗暗补充“简直是风吹西湖层层浪”。

最经常听到的是她得意洋洋地问：“你觉得我今天穿的这件衣服好看吗?”你必须快速地将视线从电视上移开，然后上下打量一番，并诚恳而专注地回答：“美极了!”

她还会端详着自己微凸的腹部问道：“我是不是胖了?”你必须马上起立，大声地应答：“不!不会!绝对不会!我觉得你太苗条了!”

她有时又会委屈地问道：“我是不是经常无理取闹?”尽管对她的暴烈脾气你有无数次恨恨地咬着牙根设想怎么样给她塞在冰箱里冷冻几天几夜，可是你还得和蔼地回答道：“不会!因为那是属于你我的生活情趣，没有了这些我还不习惯呢。”

解答类似问题的惟一方法就是狠狠咬住舌头，逆向思维，而不要把最真实而正确的解答说出。这样，你将看到她那阳光灿烂的笑容，你的日子将要好过多了。

设问题：你的父母在见过她第二天后立刻帮你安排成亲。第二天她便会问：“你父母对我印象如何?”明知令尊对她印象好，还要故意这样问，无非是满足一下自己的虚荣心，然后美滋滋地自豪几个月。

你曾经明确地告诉她，她是你的第36任女友，她还会问：“你相不相信世上有永恒的爱情?”

选择题：与你同学的聚会结束后，她会紧紧挨着你，故作无心地问道：“我和你的女同学谁更美?”尽管你心里在说：“开什么玩笑?人家沉鱼落雁，闭月羞花，当年若不是我可怜你哪有今天，还和人家比美艳?”可这种绝对真实的看法，只能撑直脖子往肚里吞，否则回到家中，皮鞭加滴蜡烛的酷刑是难免的了。所以标准答案是：“那个鸡婆!她怎么能跟你同日而语?”然后女人会撒娇跺脚粉拳轻捶地说：“你哄我!我哪有她美啊!”但是保证回家的路上每走几步路就要偷偷大笑一次，嘴咧得比河马都大。

当她试探性地问：“历任女朋友中谁对你最好?”其实“天下乌鸦一般黑”，日子久了都一样，不过你最好心明如镜，可千万不要开诚布公地说出，否则包你夜夜孤枕难眠，所以你要紧紧拥着她，深情款款地回答道：“你是我的太阳，不是我夜空的繁星，找到了你，我才真正懂得了爱情的滋味!”

算术题：有时在外给在家的你来电话问道：“你是要来接我回家?还是我坐朋友的车子回去？……”光打这通电话就时长3小时27分18秒半足够让她自己走回来。

多项选择题：快结婚时她会问道：“我们拍8000元的婚纱照好呢?还是把钱省下来买钻戒?”其实她两者都想要，你千万不要只选一项，宁愿多选多花钱也别漏选。

论述题：她们还会阴险万分地问：“你过去比较爱我?还是现在比较爱我?”

绝妙地提问!如果你回答：“过去比较爱你!”那就是现在不爱她，当场会被她甩一个巴掌算是给你好瞧的。但如果你木讷如郭靖般地回答道：“现在比较爱你!”那接下来狂风暴雨般的提问就够你受了：“你说现在比较爱我，为什么我没有感受到?”“为何你变得如此薄情，生日连束花都没有?”“为何不再亲我了?”“为何你上街老是盯着别的女人看?”我的天，你就甭想再过安生日子了。这通连环炮不把你轰死才怪呢!

对此类问题该如何处理呢?你可以说：“我现在比过去爱你，但是将来会爱你爱到骨髓里。”然后进行推论演绎：你可以陪着她一起回忆当年的花前月下，回想过去经历过的风风雨雨，然后勇敢地承认现在的粗心，然后勇敢地承认现在的鸡毛蒜皮；同时还要强调她就像一杯醇酒，越品尝越有味道越爱越喜欢，然后立场坚定，信誓旦旦地表明你有绝对的信心与强烈的爱意，最后就当做梦似的许她一千万个美丽的未来。

“打破沙锅问到底，还问沙锅在哪里”是蔫女郎典型的毛病，她们软磨硬泡地追问，“这到底是什么意思?”或“你究竟想说什么?”令人对其深邃难以捉摸却又洞悉一切的情绪感到惶恐不安。只怕什么时候一不小心，自己就会栽在阴沟里“死得很难看”。蔫女郎的大脑里远远不止“１０万个为什么”，成百万上千万的疑问面对铺天盖地的“不解的问号”。

如果你一定想挑逗她吵上一架，她底气十足、先声夺人，扯着自以为是的大嗓门让全地球人都知道你在强词夺理，你就和颜悦色心平气和地摆事实，讲道理。四两拨千斤，只要用对了方法，蔫女郎是不难应付的。魔法厨房

蔫女郎也有千种风貌。在百分之爱克斯的人不会热菜，不会炒剩饭，更不用说蒸、炸、煮、烩的同时，竟有百分之外之多的蔫女郎有着烹调的天分，以厨房为天堂，视炒、炖、煮、炸为天职。你看她系上洁白的绣有流氓兔的围裙，戴上护士进手术室的无沿圆帽，转眼间把那白花花的米变成了香软的饭，满篮子各种各样的菜变成了堆在白瓷盘里的丝、条、块、片……啊!那色，那香，那型，那味，真是让人晕头转向，不知云里雾里，刚吃过饭的，看了也还想再吃８大碗!

看见她哼着小曲，手掌铲勺，灵活得像变魔术一样，你真以为是个快乐的天使、天仙、画中人……难怪古人说民以食为天。碰上这样的蔫女郎做女友，真是让人乐颠颠地幸福死了，这辈子交上了天缘。

“女友们觉得像这样喜欢烹饪，喜欢收拾房间的女人简直就是她们的耻辱。但是她们一旦品尝过我的手艺后，全都乖乖地闭上了嘴。”CoCo得意地说。

心甘情愿被厨房俘虏，男人才可能被厨房里的她们俘虏，蔫女郎心里明白着呢。外面无论如何千山万水，千变万化，天高地厚，地转天悬，只要听着咕嘟咕嘟的骨头在锅里轻唱，就会明白这其中的诸多大道理，其实这厨房就是仙蒂蕾拉的魔法国度，世界化为了这一件一件的锅呀，碗呀，瓢呀，茶呀，汤呀，香味呀，酸味呀，苦味呀，辣味呀，甜味呀。难怪有人形容女人，想得开的全都是喜欢进厨房的。

蔫女郎们宣称：“我渴望做那胖乎乎烤得一手好馅饼的厨娘。”

厨房让所有的思虑蒸发，生活斩不断，理还乱，所有的不快、争吵、斗气都给它炖、炸、煮了，完了一看，蔫女郎竟能让一切就像吃那么快乐。就连做饭炒菜这么烦杂的啰嗦事也成了生活的艺术，物质转换的魔术。

你看蔫女郎，在“魔法生活”的厨房里舞姿飞动，天天做出一道道“盼望”之菜，“幸福”之羹，这里面“爱情”的调料其味无穷啊。体验蔫女郎之居家

蔫女郎一个突出的优点是善于设计居家生活，预习家庭主妇的角色。她们都很适合在家里运筹帷幄。

在客厅，在厨房，在卧室，每一个房间都表现出一种简单而精致的生活理念。100平米的客厅自然有它的气派，而狭小的厨房也可以安排得有条不紊；从整个房间的布置到一个小花瓶的创意，都体现出蔫女郎独到的居家品位。

一块木板不经意中就成了放置物品的搁架，彩色硬纸板箱、塑料桶就成了很好的储物箱……她会考虑到很多时候找不到想要的衣服，孩子会碰到桌子角，座垫会滑走，有小幅的画需要随心所欲地挂，我们的餐厅可能很大，或许非常小，可能还想玩一点小情调，偶尔吃个烛光晚餐……逛她家会让人有一种来自心灵的共鸣。蔫女郎懂得居家是现实的、活生生的，要玩，要吃，要睡，要听音乐，要看书，要有情绪，要生活。高档的北欧风情也好，还是简约的现代风格也罢，都是色彩鲜明，简约柔和，既不冷漠也不张扬，人在蔫女郎的家里不会有任何被压迫被喧宾夺主的感觉。

累了，随意在任何一张你喜欢的沙发上坐下来小憩一番，翻一翻手边的《ELLE》，喝上一杯现磨咖啡。甚至可以睡上一觉，只要你愿意，没有人会来打扰你。

麦吉的房子交楼的时候已经是装修得差不多了，按其他人来说不是重新拆砖挖墙、大兴土木似乎就不能重装出个性的家了，可麦吉这个天秤座蔫女郎却只是动了一点点小心思，就让自己的房子成了独一无二的。她把屋顶的露台做成了一个玻璃房，在里面摆满鲜花、盆栽，还有舒服的躺椅和精致的茶几。下雨的午后，放一杯咖啡在手边，捧一本书在手中，听着雨水打在玻璃屋顶的清脆声音；清凉的午夜，枕着满天璀璨的星光入眠，像极了遥远的童话世界。于是，麦吉的玻璃屋成了朋友们最爱待的地方。

可以说蔫女郎的设计风格代表了新新人类的家居文化。心是口非，变化多多

假如女人所捏撰的故事都有知识产权都能抽取版税的话，那蔫女郎便容易致富。若是运用女人天然的机警打破眼前遇到的窘僵，获取心灵上小小的胜利，因而牺牲一点点真实，这也可以算是说谎，那么，蔫女郎确是比较善于说谎的天才。

比如买衣料，她从不干干脆脆地说要做什么衣服，要买什么料，准备出多少钱，她必定要东挑西拣，翻天覆地，不是嫌这匹料子太薄，就是怪那匹料子太花，这个不经洗，那个不禁晒，这个缩头大，那个门面窄，那学问之深，知识之丰富，简直比专家还要专家，让陪买的男女佩服得五体投地。其实，她只是嫌价码太贵而已!如果价钱便宜，其他的缺点全都不成问题，而且本来不要买的也要购储起来。

蔫女郎若是因为炭贵而不生炭盆，她必定对人解释说：“冬天生炭盆最不卫生，到春天容易喉咙痛!”

天花板掉下一大块灰泥，在未修补之前，蔫女郎便会向客人这样解释：“我预备在这地方安装电灯。”

亲自上街买菜的，常常说散步和呼吸新鲜空气是她每天最喜欢的。艳羡汽车而又无钱买的，则常常表示她最闻不得汽油味。坐在中排看戏的，常常说前排的头等座位最不舒适。她要是送你节庆致喜的礼品，赠物什么的，必说：“实在买不到什么好的……”其实这东西根本不是她买的，是别人送给她的。蔫女郎表示愿意陪你去街上走走，其实是她顺便要买东西。

总之，蔫女郎总喜欢拐弯抹角，放一个小小的烟幕，无伤大雅，却顾了自己的体面。这也是艺术，不是有人说过“艺术即是说谎”么?这些例证还只是一些并无版权的谎话而已。

蔫女郎善变，往往拿不定主意：问题大者如离婚结婚，问题小者如换衣换鞋，都往往在心中上百次地思量，决议之后再复议，复议之后再否决，即便最终做出决定之后，还能随时做180度的大转弯，做出与那决定完全相反的事，让你瞠目结舌。

蔫女郎不仅在决断上善变，即便是一个小小的别针位置也常变，午前在领口扣上，午后或许移到了头发上。家里的东西物品，更是今天这样摆，明天那样放，能摆出若干阵势；几根头发，能梳出无数花头。

蔫女郎们的服装，变化之多更是自古已有之。领子高的时候可以使她像一只长颈鹿，袖短的时候恨不得使两腋生风，至于纽扣盘花，滚边镶绣，更是变幻莫测。蔫女郎就像一只熨斗，忽冷忽热，变化无常，外表完全无法判定，是闷骚型女人的典型。一“嘴”多能

蔫女郎善哭。从一方面看，哭是女人的武器，很少有男人能抵抗她这泪的撒娇。一哭二闹三上吊，是蔫女郎的绝门武器，其势难当。但从另一方面看，哭也是女人的承受手段。女人的忍耐力量是无可比拟的，她为了男人，为了小孩，为了家庭能忍受难堪的委屈。女人对于自己的享受方面，总是克己节俭。男人不在家时，她能立刻变成素食主义者，开电灯怕费电，再关上又怕费开关。

平素既已极端刻苦，一旦精神上再受刺激，便忍无可忍，一腔悲怨天然地化作一把把的鼻涕眼泪汩汩而出，腾出空虚的心房，再来接受更多的委屈。女人尤其是蔫女郎，很少破口骂人，不愿被人看成骂街泼妇，很少揎袖挥拳，但泪腺却比较发达。

善哭的也就常常善笑，微微的笑，吃吃的笑，格格的笑，哈哈的笑，笑是常驻在女人脸上的，这笑脸常常成为最有效的通行证。蔫女郎单纯，她能为了一个滑稽的姿态而笑得前仰后合，肚皮痛，淌眼泪，以至于翻筋斗!哀与乐都像是常用有备，一触即发。

蔫女郎的嘴，在说话方面是从不下岗失业的，而且是快节奏的频率。女孩子从小就往往口齿伶俐，就是学外国语也容易琅琅上口，不像嘴里含着一个大舌头。等到长大之后，三五成群，说长道短，声音脆，嗓门高，如蝉噪，如蛙鸣，真是大嘴嘈嘈如急雨，小嘴切切如私语。

等到年事再长，若堕入“长舌”族，则东家长，西家短，飞短流长，搬弄多少是非，惹出无数口舌；若堕入“啰嗦”型，则琐碎繁杂，絮聒唠叨，一件事要说多少回，一句话要说多少遍，你在一边听着头皮简直要烦得发炸。

大凡丈夫给妻子买了华贵的时装，你如问他“你是为使她舒适更漂亮吗?”那丈夫准要小声告诉你：“不是，为使她少说些话!”

也许是荷尔蒙分泌导致了舌头大了些许，蔫女郎总喜欢喋喋不休地西家长东家短，张家的媳妇李家的女婿，孙家的外甥统统都收拢起来，还要找一个或几个男性听众，作为她们倾诉和倾听的对象。张开的嘴巴如滔滔江水连绵不绝，子在川上曰“逝者如斯夫”，珍贵又宝贵的时间在唇齿之间滔滔流过，容颜在家长里短间渐渐逝去。更难为了那些拉来陪聊的男友，不得不强忍无奈，笑脸相迎，坐牢的滋味也不过如此吧。

蔫女郎爱绕舌不是有风度教养的社交人物。常常说长道短，揭人隐私，引起人们的反感，尽管没有恶意，人们对此只愿敬而远之。乐此不疲去健身

蔫女郎蔫虽蔫，但是看见别人一个个天使面孔，魔鬼身材，线条都比自己好，就拼了血命去健身房、美容院，怎么能给自己良好的社会形象抹黑呢!要做到金玉其外，不下真功夫怎么去勾引……呢?

去健身房，蔫女郎们的目标是要把自己打造成詹妮弗·落佩兹。这位拉丁美人的好身材令她在好莱坞的众多美女中犹如鹤立鸡群，在影坛一帆风顺。她每天跑步6英里，器械锻炼两小时，如果事情不多，她可以一直待在健身房里。那真是一个能抛掉苦痛不幸、祛除沮丧失落的绝妙去处——如果你一天中怎么样都不顺心，那就去健身房完成你的高强度训练，那你就再也不会为自己林黛玉的体质，柔道运动员的体型而忧心忡忡了。蔫女郎关注身体的程度显然比不上好莱坞的女明星们，可身材不佳带给她们的烦恼与压力却一点不比那些女人少，她们不得不花大把的时间和金钱来健身。

就算暂时没有天天去健身房的精力和财力，可她们一样能因地制宜找到适合自己的健身方式。尤其是现在，路旁休闲，小区健身，到处都有公益性锻炼器材。你看那荡腿的，踏步的，扭腰的，女郎们对这些地方的健身设施已经驾轻就熟，灵活自如，比干家务活可欢势多了。

有的蔫女郎每天早晨看着电视学如何踢腿、如何瘦身，隔天则看电视举哑铃，每天半小时，乐此不疲。

有的则每天打一个小时球，每周游一个小时泳，都感到特别清爽，精神也格外愉快，一周都处在兴奋的状态，连工作效率也大有提高。整天坐在椅子上容易发胖，再说总窝在一个地方也容易心情郁闷，不如周日出来打打球，既锻炼了身体，又调整了心情。

但锻炼过度也不合适，“任何事情都应该节制。”当然也包括健身。对于背地里暗使劲的蔫女郎们来说，节制而舒畅的锻炼是有益的。如果低头往前冲，撞了南墙，想回头都来不及了。健身要量力而行，不能过于苛求自己，也不要把计划定得太高，否则完不成会负疚。总之，“随心而定吧!”

有一些蔫女郎认为如果对自己不狠心，男人就会对她狠心，所以拼命举、打、跑、蹬、转。检查小腿肚围是每日必做的功课。每天早晚各一次，腰围、小腿肚围、大腿围列成表记录在一本专门的本子里。体重每天也要登记两次，秤的指针每向右偏一克，就整天都没有好心情。看到体重略有上升，就节食一天。为了使身体的每处肌肉都得到锻炼，从不考虑节制适度。结果，最后还是发现一切努力都挡不住衰老的趋势，还不到60岁，身体却因长期节食和过度锻炼而导致营养不良和诸多疾病了。一穿就挺

蔫女郎虽然有决心像大寨人改造山河一样修理自己，但是健身毕竟很辛苦，需要异乎常人的恒心和耐力，而这两样她们一般又很难坚持，于是面对着一天天日益增长的脂肪，只好求助于化妆。

蔫女郎每天有两种妆是必化的，一个在脸上，不怕人看；另一个穿在身上——修复型束身衣，最好谁都看不出。

早在中世纪的欧洲，紧身内衣就成为时髦的代名词，一种名为Cotte的紧身褡能够塑造瘦削的女体新美感，任何端庄与否的女性都必须穿有支撑乳房作用的服装。西班牙发明了“两片式胸衣”，前后各一片，由木条板、鲸骨、金属或皮革制成，在两肋处绑起，使紧身褡成了凸显美丽的必备装备。名门望族的女性不把自己的腰束到只手可围的地步，绝不会罢休。最残酷的是到了维多利亚晚期，想时髦就得没日没夜地戴着铁制束腰。不束腰将被视为不贞洁的荡妇，紧束住腰部是礼仪中非常重要的部分，在社交场合不束腰无异于当众脱光衣服。

在19世纪晚期，法国女子的一生都与紧身褡亲密无间：10岁时穿上第一件及腰的软质紧身胸衣；18岁踏入社交圈换上麻质的软质紧身褡；出嫁后再换上“婚后紧身褡”，随着当时从事社交活动的逐渐复杂，紧身褡分别为休闲、睡觉、游泳、跳舞、怀孕、哺乳、骑马、骑车等各种场合适用，每天只是换紧身褡就会耗去大半天的时间。更有甚者，德国还出现了专门给7～12岁女孩穿着的束身衣，这简直比我们中国封建社会的裹脚布还要麻烦。当然效果也是显而易见。

的确是见过这么一位半老徐娘：烟灰色手绣旗袍包裹的身材起伏有致，没有一点多余的赘肉。当她往返几次去洗手间，全餐馆的男女都在看她，男的自不必说，女的都在想：我要是在那个年纪也能那样就好了。赤裸在旗袍外面的双臂暴露她的真实年龄——绝对40岁往上了。

一位有经验的女士说：“30岁以后就必须和赘肉作不懈的斗争。一件束身内衣就是最有效的工具。小腹上的一堆赘肉，往束身裤里一套，没了!”

脱掉贴身的修复内衣，身上的那件连衣裙的效果简直惨不忍睹，尽管“星星还是那颗星星，月亮还是那个月亮”，衣服还是那个衣服，人也还是那个人，可不穿修复内衣的人，衣服也随即走了样。

束腰、束腹、束胃、提臀、收肋、托乳、隆胸，一套造型完美的束身衣，身高＝身材直径的女人，穿上以后浑身上下的膘肉马上变得峰高谷深，跌宕起伏。

但是，穿了束身衣后，很少人能再去面对自己的真实形象。如同浓妆的演员连睡眠也要保留粉底和假睫毛，她们无法再带着一张素面正常地生活了。

蔫女郎们深知，妇女再解放，脂肪是不能解放的，束身衣绝不能退出衣橱。她们选择穿束身衣，在取悦男性的同时，也满足了自己的审美标准，自我感觉非常性感，从中获得了不可名状的愉悦：我再也不怕穿贴身晚装了。穿束身衣只不过是受一点儿小罪，比起它带来的信心，是不用计作成本的。

亲爱的读者，想一睹蔫女郎千姿的男同胞们，你们如果以为我在这里是为束身内衣做广告，那我可是比窦娥还要冤哪，我可是一分钱广告费也没人给啊!细腰万岁

一位微胖的蔫女郎在购物中心，问售货小姐：“这条裙子多少钱?”

“二尺的腰。”小姐打量一眼裙子，打量一眼女郎，不动声色地说。

连售货小姐都鄙夷女郎的腰粗了，你敢说她们自己不在乎吗?

研究机构发现，细腰女子的怀孕机会几乎是那些腰粗的同龄女子的两倍。细腰、丰乳、肥臀的体型意味着雌激素分泌量高，容易受孕，是生育力强的要素。

细腰表明健康情况良好，鼓腹粗腰者往往容易得心脏病、糖尿病、中风、高血压。

细腰与年轻紧密相连，年轻女性正常的腰—臀比例在0?郾67～0?郾80之间。更年期她们的腰—臀比例逐渐接近于男性，不能恢复年轻时的样子。

细腰更是构成魔女身材的要素之一。赫本和梦露代表了２０世纪50年代两种截然不同的美女形象，然而，三围为36—24—34的梦露和三围为31?郾5—22—31的赫本的腰—臀比例全部为0?郾7。还有黛安娜、黛咪·摩尔和辛迪·克劳馥也都拥有这一“黄金比例”。纤细的腰肢还代表喜爱运动，注意生活情趣。

假如没有细腰，那些立体裁剪的时装卖给谁?假如没有细腰，哪里还有海滩上款款摇曳的风姿?

更何况，男人天生喜欢丰臀细腰的女子，而且喜欢得不无道理。

然而节食得到的苗条与天生的苗条不能同日而语，谁都可能很瘦，但很难同时兼有丰满的臀部。万一你不能让自己的腰臀二围达到“黄金比例”，也不必太气馁，只要不让自己太肥胖就行。

何况如果你的男友一如既往地爱你而不在乎你的腰围已经长成了从前的两倍，那还管他什么狗屁的腰臀比例0?郾7? 1?郾7又怎么样?

蔫之醋意盎然(1)

偏爱吃醋

醋是由酒发酵而来，有那么一点点的不舒服，可是没有这不舒服反而会觉得味道不够，恰如蔫女郎。对恋爱中的蔫女郎来说，醋意大发固然有害，但适当地吃点醋却是非常有益的。

稍吃点“醋”对爱情有促进作用，没有醋意的恋情是没有生命力的。如果看到恋人与别的异性亲热漠然视之、无动于衷、毫无反应，那么你们之间就已经失去吸引力，爱情之花已经枯萎欲谢，大可以说“拜拜”了。所以，适当地“吃醋”可以激发爱情活力。

“吃醋”可以激发追求的勇气。如果蔫女郎处于暗恋之中，却羞于表达。在看到他和别的女人手拉手逛街，便会产生难以忍受的酸酸的醋意，一气之下，会勇敢地对他大叫：“我比她更早就爱你啦!”

“吃醋”可以刺激恋人心情、强化恋人的爱，锁住恋人的心。暗中喜欢他，可以让他吃醋，刺激对方的心灵。当对方受不了刺激时，就会采取行动了，蔫女郎这时就等着享受用“酸醋”浇灌的甜蜜果实吧。

学会“吃醋”，不是要变成好嫉妒的“醋坛子”，“吃醋”和“嫉妒”是有本质区别的，需要的“醋”是恰到好处的酸，如果是歇斯底里地大发作，近乎刺激地极酸，不但叫人全身发酸，还酸得人牙根直咬，唾液如汩汩山泉般喷涌。即使再有魅力，如果她是一个“醋坛子”，也会令对方退避不及。恰当地“吃醋”是要求对方重视，对他的自由没有影响。爱情是自私的，偶尔的“吃醋”迫使他时刻想到自己的重要地位，不敢乱来，自己在心理上获得极大满足。

然而，许多蔫女郎吃起醋来却酸得令人浑身肉麻，令人怀疑她是否神经质，好像天塌下来一样，似乎把她男友的使用权、享受权、所有权乃至产权一股脑儿都从他父母那儿全盘继承了下来，谁都碰不得，看不得，连母狗瞟她男友一眼，她都要心惊胆颤好几天，这也是某些蔫女郎的弱点。

%%%醋塑的美女

任何事情都是一分为二，利弊俱存的。对于蔫女郎来说，其实吃醋也并非一无是处。

如今，“醋”早已不单单只是作为一种调味品，孤零零地躲在厨房一角了，也不单单是一种情感的错位，“醋”已成为一种益身美容的时尚饮品了!

李时珍在《本草纲目》指出“醋能消肿，散水气，杀邪毒，理诸药”。美国科学家也研究发现，“多吃醋可以提高智力水平”。现代社会人们工作与生活的压力过大，缺少运动，睡眠不足。长期饮用醋，可以利尿、排毒，平衡血液pH值，促进体内新陈代谢，预防衰老，增强肝、肾功能，防止肥胖，调整体质，强化免疫力，除了保健作用，醋还有美容养颜使人皮肤光滑细腻、防治黑斑、雀斑之功效，是极为有效的美容佳品。

蔫女郎们可用下列各方法以醋美容：

将醋和蜂蜜各2匙，放入30℃～40℃的温开水中混合调匀。每日2～3次按时服用。可使粗糙的皮肤慢慢变得细嫩润滑。

在洗脸的水中加入适量的醋，然后再轻揉脸部，脸部洗后不会有紧绷感。在洗澡的水中加入适量的醋，轻轻地按摩全身，可使皮肤细腻光滑并能够缓解疲劳带来的不适。注意洗脸时，务必紧闭双眼以免伤害眼睛。

在头发清洗干净后，在手掌内放入少量的醋，然后从发根至发梢轻轻揉搓大约3～5分钟，最后用清水冲洗干净，可以消除头屑，使头发乌黑亮泽。

将新鲜鸡蛋洗净擦干后放置在大口玻璃瓶内倒入醋，以醋没过鸡蛋为准，约浸泡48小时后，待鸡蛋壳溶解，用竹筷除去蛋膜，搅拌均匀后即可服用。醋蛋液可连续服用7天，每天服用02～0?郾03升(服用时可加入凉开水稀释，也可加入蜂蜜混合搅匀后再加入凉开水稀释)。经常食用醋蛋可以增强体质，调节血液酸碱平衡，预防衰老，增强肝、肾功能，防止肥胖，使皮肤细腻有光泽。

将250克新鲜的黄豆浸没于醋液中(以刚浸没为准)，半个月后，每天食醋黄豆5～10粒。也可将250克苡仁浸于500毫升醋液中，密封10天后启用，每天服用醋液一匙。可以增强体质，调节血压，促进健康。

这样，才是把醋用对了地方而不致醋意大发。

%%%吃醋的表现

心胸狭窄的蔫女郎容不得一只雌蚊子停在男友的帐子里，如果碰上男友有下列情形，就会随时大发作：

在街上偷看别的女人或与女同事打招呼。

给别人看他过去的罗曼史图片或书信，表现出对过去美好时光的深深怀念。

常常谈及一些她不认识的女人。

对前任女友公开赞赏。

蔫女郎因为其男友常“吃着碗里看着锅里”而醋意浓烈。其“吃醋”指向多为女人。

蔫女郎听说男友与某女郎相好，就会找到那女郎兴师问罪，咒骂、厮打。把男友的移情别恋归罪于第三者的勾引，于是把矛头指向另一个女人。她在吃醋时的表现五花八门，但常见的有：

不理不睬，闷不作声。

千方百计嘲讽男友。

当着男友的面故意和其他男人咬耳朵，对等报复。

抓、咬、踢、打十八般武艺一齐向男友攻击。

一声不吭，脸都拉到地板上了，男友装狗熊哄她开心都不理。

最让蔫女郎不放心的是男友出差。每次出差回来蔫蔫的女友要询问离开那几日的活动，方式相当微妙。她会漫不经心蔫损地问：“亲爱的，你星期一晚上干什么了?”努力回忆并告诉她。过了约一个小时，又问：“星期二晚上事情顺利吗?遇见过使你感兴趣的人吗?”这样的询问可能会持续几天直到确认男友没有撒谎。并且这样的查问要反复多次，每次都是突然性的，防不胜防，比测谎机还有效一万倍。

一旦发现男友对某个女郎表示出一点兴趣，就会引起极度嫉妒。下班比平常晚回家，更会受到连珠炮似的提问。如果不小心随便提到某个女同事的名字，便坚持要问他们之间是什么关系，以及那个女同事个子多高，漂亮吗，是否经常见面等等。

蔫女郎吃醋，当然会让男人有被爱的感觉，可成天都酸溜溜的，像是开了一个醋酸加工厂，毫无根据地胡乱猜疑，会让人火冒三丈，忍无可忍。

蔫之闷骚(1)

爱情补丁

满园春色关不住，一枝红杏出墙来。蔫女郎最隐密的内心秘密是怕没有外遇。猛的一听大吃一惊，细细一想便觉这是人之常情。

21世纪是“新外遇”时代，“红杏出墙”在蔫女郎生活中像一条汹涌澎湃的暗流，特别在你出远差长期不在家时，你的爱妻之情常会出现漏洞，怕激情不再，怕浪漫无踪，怕没有外遇，哪怕是来一点精神外遇也好，因为浪漫、激情是永恒生活的动力。有一个蔫女郎曾对情夫说：“让我们在柏拉图的旗帜下永远同居在双方的心中。”

蔫女郎有时会爱上个相貌、才干和财力都不如你的男人，“但他让我感觉到初恋的悸动。”“我不想毁了我的家，我只是想证明自己还有魅力！”她对此不无自豪。

这样的婚外恋无论怎样感天动地，都和未婚同居、一夜情等同，统统被称为“成人游戏”。既然是游戏，玩家必须得有充分的心理准备，就怕以为自己玩得起，当陷入其中时，却发现自己只是“拿得起，放却放不下”，欲罢不能啊。

案例不是没有。

俩人说好“只做情人”，她认为自己曾经沧海，有足够的信心和能力把握这场游戏的尺度，后来却越来越不可驾驭这种“第三类”感情。因为每一个周末，情夫必须与他自己的妻女一起度过，于是蔫女郎自怜自哀：“我是什么？只是补丁而已！”

“花边”也好，“补丁”也罢，真正需要改变的是“很受伤”的缺失的夫爱。

若要“将爱情进行到底”，已经千疮百孔的爱情需要的是相互忠诚厮守的“补丁”。善待你的爱妻吧，爱情的洞口你不赶快补上，就会有别人来补。