我一小丫头片子还敢在我父亲面前谈豪迈，我爸爸从不抽烟也很少喝酒，有个好榜样竖在那里我早已潜移默化的被熏陶了.我父亲个子很高也很魁梧很英俊，比起我母亲我更喜欢我的父亲，他从来不‘教训‘之类的，很慈祥很随和，也或许是对我的放纵吧.
不管我说什么我爸都点头，都答应.我从来没有问他一句，为什么我说的话我提的要求他都会答应.用我爸的话就是:你是我女儿，爸知道你做的任何决定都有自己的道理，你很让爸放心，爸也很相信你.这句话早就已经成了我的信念，我还从来没有这样的喜欢一句话.
我的豪情，是因为父亲的豪爽.我很想让自己麻痹，让自己醉了，永远醒不了，可我也知道那是爸爸的意志.我倒了，爸爸也就倒了，尽管他是一座雄伟的大山.如果真有我倒地的那天，我知道爸爸天空将天崩地裂.我将是永远的罪人，我对不起他.
经常听到一句话:我不放弃.每次看到它我都会觉得很酸很酸，我不放弃?我放弃什么?我还有什么可放弃?我常常一遍一遍的这样问自己，我一无所有，我一无是处，我就只剩父亲的信念了，我知道那是最宝贵的.我不放弃，决不放弃，就保留最后一点良心，抓住最后一点机会，我多想有一天能还清这份爱，这份信念，这份坚持，这份努力，这份宽宏，这份无私.
我醉了，这时才想起那句:酒不醉人人自醉.确实，我放下了全部的包袱，今宵有酒今宵醉，不去追求，不去埋怨，不去哭诉，我只想留住欢笑，留住情谊.
我还是很豪爽，酒我是不会沾的，我没那本事也没那狠劲儿，一杯可乐我都要龇牙咧嘴大半天，更何况是酒，呵呵，说起来简直可笑.豪爽吧，端起一大杯的白开水，今宵有水今宵醉.酒就作罢了我可不想得不偿失.白开水就是好东西!
正文 我懒惰
我只知道冬天来了，我只知道天气冷了，要多穿衣服，我把自己包的跟北极熊似的，整天对着屏幕，我不知道自己在做些什么!眼睁睁的看着时间从我的眼前走过，我却止不住它们的脚步，不管我多么的使劲依旧止不住时间的步伐.我感受着时间流走的每一个瞬间，我却把握不住它们的灵魂，不管我多么的用力依旧留不住时间的价值.
时间就这样，一秒，一分，一小时，一天一天的从我眼皮子底下流走.我丝毫没有半点主意，想不出半点办法来挽救.挽回我的时间，挽回时间的价值，挽回生命的价值.
生命!生命!生命那!我不想去拼争什么，我也没那么伟大，我没那么高尚.我不是神仙，我是一个人，一个有血有肉的人，我好累，是活的累?是玩的累?是累的累?
我多想一个人去一个清净的地方，没有烦恼，没有忧愁，不抓住什么，也不贪恋什么，或许被野兽啃了，或许被饿死.宁愿如此，也不希望我死的时候在热闹的世界中冷清，过于轰烈.但愿我一个人静静的死去，不知道疼痛也不知道难过，死的痛痛快快的，死的安安静静的，死的无声无息.
人们都说死这个字不吉利，不准说，试问世间何人又愿意去触及到死呢.谁何尝不想活着，我也渴望活着，活得好，活得有滋味.但生活呢，生活抛弃了我，我也抛弃了生活.别人为我付出的太多太多，我从来都没有欠过别人什么，而如今我赊的账太多太多，我怕我还不起，我也借不起，生活里没有什么是我赊的起的.
谁人都可以伤心，我不能；谁人都可以使性子，我不能；谁人都不可以心碎，只有我可以.我不愿意看见谁人为我心碎，这不值得，我也受不起.一切的伤痛，一切的心酸，我一个人承受.
正文 有多少欢笑就有多少泪水
快乐是永远的追求.不是说快乐是世界里没有眼泪，没有忧愁.每一天我都重复着我的快乐，我的忧伤.快乐满天飞舞，几许伤感，几多忧愁，都未来得及追随.生活中的一切来也匆匆去也匆匆，包括快乐也包含忧伤.
其实有时候，泪水不会挂在脸上，快乐也不埋在心底，也或许我就是这样的咋呼.我很简单，简单让人琢磨不透，简单不可理喻.我演绎着一个快乐的灵魂，努力着一个简单的思想.有很多人都会问我，你为什么总是那么快乐?是吗，我很快乐吗?我问我自己，自己却不知道答案.
可又有谁知道:有多少欢笑就有多少泪水.我快乐着我的快乐，悲伤着我的悲伤.我会为一句话而傻乐半天，也会为一句话伤心流泪.度过的每一分每一秒我都会想很多很多的问题，很简单的问题，我都会想很久很久.
我想的很累很累，我不知道自己为什么还要想这么多，思想止不住，什么时候我睡着的我也不曾知道，只知道很晚很晚.我几乎从来没有过早的睡着过，就算是争着眼睛，为什么会有眼泪流出，我讨厌它.我甚至讨厌我自己，我为什么这么讨厌.我恨死自己了.
我爬在床上写字，你不知道我有多喜欢写字，我有多喜欢写字那，每次几乎都是看不到纸和笔，因为眼睛朦胧着，我能看见一滴一滴的滴在纸上，滴在手上，多么珍贵的水滴.我常常会盯着它们在心里发誓，总有讨回的那天.是谁让我如此的狼狈，是谁让我心碎，是谁毁掉了我，他在哪里?
一切都是徒劳，我找不到，讨不回.我见过自己的样子，我会记得自己那个傻样，永远，永远.我怎么会这么狼狈，我怎么会如此的落魄，我怎么会呢?我怎么会呢!
正文 拐弯路
今天大风降温，外面的风雨交加的，冬天的寒意侵袭了整个世界，我待在屋里不敢出去.一直很喜欢看雨的我倒觉得老天下的有点吝啬，有点凄惨，有点荒凉.
我怕冷，我怕死.我怕它把我给冻死了.我就坐在电脑前面发呆，对面就是窗户，我抬头看着窗外，看着墙头枯萎的小草在风雨中摇摆着，看着树枝上零散的黄叶.我在想，这是究竟是一个什么样的世界.
是颓废是精彩?就跟天气一样，每天的世界都如此的变幻.我感叹着，呵呵，我也真够酸的，看看我那穷酸样就知道.
屋子里到处都冰冷，就连键盘都是冰冷的，我那双手已经跟萝卜似的，我不愿再让它们变成炖熟的萝卜，我不得不带上手套.十指连心，手上的痛苦一直会折磨着我的心灵.现在我不冷了，有手套，有爱，有温暖.
呵呵，想起了老兄的说的话:你怎么会冷呢，不是有我吗.是呀，我不冷了.我非常高兴，我觉得很有成就感.阳光真的在我左右，对呀，老兄就是阳光，这是一种什么样的温暖?我很高兴在这个世界还有我的朋友，啊，有朋友真好.哦不对，呵呵，套句老兄的话:不是有朋友好，而是有你好.我们家老兄真好.
看着手套我忍不住笑了笑，因为上次碰到老三时他说，冬天手要保护好，我给你寄双手套吧.我乐了半天，感觉挺好笑的，呵呵.我说你操的心还真不少，我心领了.老三急忙说，不是呀，我说的是真的，我就想送你点东西.呵呵，其实我知道，我只感觉很温暖.
谁说世间没有最真挚的友情，男女又如何.真挚的友情不包含一点杂质，最纯真，最无暇.看看我们家老兄就知道，不由得你不信.我可算是个很富有的人，好得意.老三说，你是我很好的朋友.他说是我自己找到的朋友，我想应该是吧.呵呵，我从来没有直接找到过一个朋友，都是转着弯的找到的，怪不得是宝贝呢.
老三不是我直接找的，我老兄也不是.呵呵，我什么时候有孙猴子的火眼金睛拉.现在仔细想想也蛮有意思的，老兄是在空间淘到的宝!哈哈，我也是宝，老兄发现了，眼光真高.
老三呢，十万八千里呀.叫什么不好叫个‘死‘，被我笑话了一通，呵呵.我专门送他个名字叫100%.瞧瞧我起的这名字，多高级那.希望老三你百分百吧.
从这看来我的人生道路就是这样的弯弯折折，我做什么事都没有顺利过.就拿考试来说，从小就很聪明，但从来没考过第一，因为我爱和那个我最讨厌的老师憋气.一憋就是四年，所以每次语文课我都不听，语文考试将就及格.
直到初中之后，摆脱掉了，我也开心了.虽然成绩还不错，但我还是有点后悔，虽然不怎么要命.语文自然少不了考考认字之类的，尽管只有几分，就算我一个不答也损失不了多少.但心里总有那么点无可奈何.
字我认的太少了，可以说我根本不喜欢认字.呵呵，又那门子的谬论.不过我的理解能力好像事过于强了，考试的一个新词，我连音都叫不上却能知道它是什么意思.我真是个奇怪的人.初三时语文还算行，可它为什么一开始就那么烂呢.
一开始不烂的物理，哈，那时候甭提我多得意了，老师拿我当宝呢，可突然一段时间我的脑子就总短路，一下子滑的都快到底了，老师气的吹胡子瞪眼的，一天到晚的总做我座位旁边，一个劲的调查原因.哎，说实话，唉呦，那老师嘴里的烟味真叫一个难闻，每次我都练憋气了.呵呵，老师要知道了还不得把我给灭了.
不过真的没啥原因，我就是个不稳定分子.快中考的那些日子，把老师给担心的见我直皱眉头.跟我说的最多的就是:就算你其他功课再好，就这一课拉分了你也就完了.我能完吗，我是谁呀.立马我的脑子又正常运转了，老师幸亏没得心脏病，不然受得了吗.
化学因为老师是女的，比我妈都大，所以我每当回事，光玩了，天天被点名.谁让我的同桌是个女生呢，哈哈，一直就非常的烂，那是相当的烂那.我又不爱背书，没办法就是烂那.可是快中考，不得不学了，班主任也让全体写份自我认知的文章，最后开班会，选几个代表演讲.
我是认真的写了个反思报告，结果班主任看着我直乐，说:你还反思呢，反思好呀，下次数学就能得满分了.呵呵，他就是教数学得光顾他得数学了.那天我被第一个点名演讲，一旁坐着七八个老师，唉呦，我的腿从哆嗦的都没停过，我真胆小那.哈哈.
报告做完，全部程序正常运转.最烂英语也运转得了八十分，呵呵，我都算谢天谢地，它要是再拖我后腿我就真完了.130分那，我才得一半，丢死人了.没办法我不喜欢，英语老师也都不怎么喜欢，她们喜欢我，可我就是不喜欢她们.自做自受吧.
哎，系统老是不稳定，所以我就掉沟里去了，所以我就完了，所以我就呆家里了，所以我没得什么说了，所以我就是文盲了，所以我脑子就死机了，所以我就老是想哭，所以我爱看下雨，所以我就爱看老天哭，等你泪流干的那天.
现在，统统的忘的一干二净的，我又跟刚生下来一个样，什么都光瞪眼了，什么都不懂，什么都不会.
三思报告完毕，所以我是罪人.我要是将军的话，一定会说:把我拉出去砍了算了.
正文 我喜欢的解析
有时候我总在想我喜欢什么呢，喜欢什么样的人?喜欢什么样的为人处世之道?之前我没有怎样具体的想过这个问题，别人问的时候我也只是用自己最谬论的方式回答:喜欢我喜欢的!自己想象都觉得怪好笑的，就跟用一般思维想鸡与蛋的问题一样.
现在我倒是想搞清楚我喜欢什么，一个连自己喜欢什么都不清楚的人是不是有点混乱呢，所以我还是仔细的罗列一番.先说说我喜欢什么样的为人处世之道吧.
最起码的就是品德吧，没有害人之心，不贪婪.
其中的害人之心，大到谋财害命，小到争吵闹别扭.谋财害命就放到一边了，一般有思维的人都不会涉及的，咱就暂且免谈了，那就说说吵嘴闹别扭.生活中难免有磕磕绊绊的，但每个人对待的方式都不一样.
我不喜欢脾气暴躁的人，遇到事情无法沟通的人，就像乱拍桌子，或者是乱砸乱摔东西，逮着谁咬谁的人.生活中有什么不满足，有什么事情不能坐下来心平气和的交流呢.再大的事情终将解决，也终将会有闭幕的那天.或许它是微不足道的小事，那么为何还有那么多的人看不透呢?
争吵，纠缠，打闹，追根结底不过一个贪字.人生要想活的快乐.活的洒脱就要做到两不贪.一不贪财，二不贪情.
贪财会让一个人堕落，会让一个人腐败.因此有人懒惰，有人闷良心，有人抛开脸面.
贪情会让一个人悲闷，会让一个人怨声载道.因此有人疯狂，有人用手段，有人蓄谋报复.
一点点的小事情因为人的贪欲而演变成恩恩怨怨，人们在自己亲手编织的爱恨情仇的麻网中，晕头转向，生活茫乱.抛开心头的贪念，还有什么可以捆绑的住生活的激情.人嘛，活的洒脱点，去除贪念，人生没有什么大不了的.
其次就是修养吧.人与人之间真诚的交往，心与心的沟通，一言一行都完全可以代表一个人的素养.就是我们找朋友的觅知己的关键.
我赏识温文尔雅的人.这里的温文尔雅可以这样解析.
温，就是温柔亲切.
文，就是有自己的见解，可以交心的人.
雅，就是谈吐雅致给人一种欣赏的感觉，就像我们欣赏一种唯美境界，欣赏娇艳的鲜花一样.
这种修养是一个人的天性和后天的品位与气质的培养综合而来的.是定性的，是在也无法塑造的，它将伴人一生.修养是无法装掩的，也是装掩不出来的.
有人理解就是文邹邹的，其实大错特错.或许这个人还不懂得.举个例子，就像我老兄，这不是一两句话就可以说的清的，怎样的文字也无法更好的来诠释，这就是人对人的欣赏和品识!或许有人永远都不会懂.
有人常常打着以文会友的旗号来谈论.其实大不已然，文字只是人的一小部分，是一种心的表达，而这不是交心与品识的根本!
再举个例子，以前认识一位，日渐熟悉了之后，或许是谈论的多了，我越来越感到厌烦，或许他并没有觉得还是来找我，但我就是厌烦，反感他说话的方式.他并没觉得有什么，但我不已然.
什么都赖给玩笑，我为玩笑叫屈.玩笑是幽默的言语，是一种风趣，一种欢欣，一种轻松.不是被人们的胡乱理论而讲乱的.修养是一种无形的操控机器，一个人的言谈举止完全在它的掌控之中.就像有的人张口闭口粗话脏话，是我最厌恶的.
如果说人生以这两点来论交情的话，那么以品德我们能找到朋友，深入到修养就能找到知己.超越了友情，挣脱了束缚，是一种感动，一种温暖，也可以说是一种奇迹!或许很多人都不会懂得.毕竟知己难求!
喜欢的或许概括的不完善，那么就说说不喜欢的人吧，也是对上述的总结吧.
我不喜欢的女同胞
一.尖酸刻薄的女人
(这种女人不可理喻)
二.浓妆艳抹，妩媚风骚的女人
(这种女人受不了)
三.爱算计的女人
(这种女人比较可怕)
四.喋喋不休的女人
(这种女人比较小肚鸡肠)
五.争风吃醋的女人
(这种女人比较没头脑)
我不喜欢的男同胞
一.粗悍的男人
(这种男人让人害怕)
二.没有责任心的男人
(这种男人没心没肺)
三.心胸狭隘的男人
(这种男人不可理喻)
四.满嘴酸谬的男人
(这种男人受不了)
五.粗俗的男人
(这种男人没得说了)
正文 今夜有你梦里有你
你在对谁微笑
是我吗
我怎么感觉不到
每日念念不忘的人
是谁
牵挂过我吗
能给你幸福的人
是否已经出现
那我
是不是该安静的走开
我的爱
也曾经
深深温暖你的心灵
你
珍惜过吗
心动过吗
我也曾
在你的梦里走过
它是否
给你留下温暖
你的心灵
是否还保留着
今夜
你的梦里有谁
今夜
谁
温暖你的梦
今夜
你
感受谁的温暖
今夜
我
为爱笑着流泪
见到今夜的明月了吗
我的思念
我的祝福
今夜有你
梦里有你
无缘
无怨
无悔
正文 冬境
素雪飞中舞
雀止语中鸣
风啸云不乱
天冷意不寒
正文 梦到如今，想到如今！
梦想，这个常被人挂在嘴边的词语，对我来说确是最熟悉的陌生词。我几乎没什么梦想，心里想的一些事情或许是一种追求。那却不是梦想，是一种执着，一种努力，一种付出。梦的，想的，加起来就算是梦想吧。这么说我还真的没有，我不做梦，也不想什么，难道我这人就是一片空白吗。
昨天写一个故事的时候，我想融入三个人主人公的梦想，可怎么都想不出他们有什么样的梦想。我站在他们的角度也体会，可就是想象不出来。梦想这个词第一次被我重视，我想想自己，没梦想，呵呵，简直白活了。小时候的梦想就是盼望着快点长大，可如今长大了，却迷失了梦想。
这个问题确实困扰了我一整天，我也第一次感到头疼，一个梦想，让我陷入了迷茫之中。我没有想自己的梦想，因为我确实没有什么梦想，你要说我笨那也没办法。也真的是我太过于简单了，以至于我身边能搭调的朋友也跟我一样的简单。简单生活，简单快乐，简单爱。
我总觉得自己跟同龄思维不一样，可以说是相当大的反差。拿同学来说，我问了很多同学，你的梦想是什么。50％的人注重爱情，40％的人注重事业，只有10％的人注重简单。我还很庆幸，至少还有一些人跟我搭调，多么贵重的10％，在如今的社会，如今的年轻群体，真是希罕。
不是说拿爱情，事业，谈论梦想有什么不对。可是要和梦想挂钩，似乎有点不协调。我说的是梦想，一个人的梦想！多少人拿爱情跟事业接轨，显得梦想似乎有点过于奢望。难道梦到如今，想到如今，梦想到如今，就缩简成爱情跟事业？
我想起了小时候，老师常常问学生的梦想，理想。小孩子的回答就是长大成为作家，画家之类的，反正就是什么家。在大人看来，或许认为有志气，或许不屑一顾，或许在心里还有点嘲讽，说小孩子的思维。随着时间的流逝，慢慢的长大了，必须回到现实，考虑实际。有豪情壮志，有拼撒汗水，有为梦疯狂，有执着的脚步，有坚实的脚印。
跟着时代的脚步，融入新潮流，社会在进步，梦想却似乎在退简。进步了，提高了，梦想却凸显了人遗漏的弊病。
爱情那不是我们心里最美的梦吗，谁不在追求，怎么追求变成了梦？难道它销迹了？追求不到了，变成梦想。
事业那不是我们心里最坚的梦吗，谁不在努力，怎么努力变成了想？难道它声匿了？努力不到了，变成梦想。
甜美的爱情啊，因为人的变迁，变成的只是一个同居的方式？变成的只是一夜激情的追求？变成的只是玩弄的伤害？变成的只是堕落的刺激？
伟大的事业啊，因为人的变迁，变成的只是一步登天的念想？变成的只是一夜暴富的浮想？变成的只是投机取巧的伎俩？变成的只是懒惰的借口？
梦想，是一种完美，是一种夙愿。愿每个人心中最期待的梦想都能够实现。而爱情跟事业，是每个人的追求，是每个人的执着。它不是梦想，而是心中期许的明天。最美丽的明天，最完美的明天。
男孩女孩们，保留它们的纯洁，保留它们的完美，保留自己的纯美。给爱情一份温暖，给事业一份执着。不要让这些简单的完美的追求变成一种梦想，那岂不太可悲了。
正文 藏起来
今天没有任何事情，我的时间跟复印纸差不多，今天什么样，明天一切照旧，呵呵.照旧也是好的，只要不破碎，我会尽量的保持它的完整.
有人说人生就是一张白纸，我们一天天的去给它涂上色彩，去设计它.每个人都在努力的设计，涂抹，展示.也有人不知道该画什么，该涂抹什么颜色，或许人生的纸就一直空白着.
有人会说感觉很失败，但人们都说那岂不更好吗，现在设计好的再慢慢的画上去，会比之前要熟练，会胸有成竹.我们拿起笔，慢慢的来涂抹，在空白的纸上设计填涂.
如此比喻也再好不过了，一张属于我的纸，还是空白.也或许我胆怯，也或许我太珍惜，我还没有它上面涂抹画点.要知道，我的一笔下去，或许会凑抹成一副作品，也或许我会亲手毁掉这张纸.
我宁愿珍藏起它，让它永远的完美下去.空白也是一种艺术，或许它真的会很美很美.我珍惜它，珍惜，珍惜!
正文 你知道我在等你吗？
好久不见
你知道我多想你啊
看着你
是一种唯美
欣赏你
是一种境界
你喜欢冬天
这地球人都知道
为何
约定越来越远
为何
你迟迟不来
你知道我等了多久
早已望眼欲穿
早已满怀期待
而如今
依旧不见你的踪影
你躲在哪里
想去何方
你想追寻什么
你想平衡什么
你想讨要什么
你想挽救什么
或许你的失约
是对我唯一的惩罚
或许你的闪躲
是对我唯一的拯救
是谁总给你牵绊
是谁在耳边吹风
是谁总是在阻拦
是谁毁掉了约定
或许我有失误
或许我没珍惜
或许我还不懂
等到如今
深思反省思念
以往的美
以成了心头的幻想
我明白错在哪里
我知道该怎样挽回
我一定多顾及你的需求
雪啊
你在哪里
听到我说的话了吗
我等你
飞舞而来
注：雪的迟到，是对人们一种警醒。地球在变暖，人类在破坏环境，雪在抗议，风在抗议。请爱护环境，照顾好地球，不要让一个总在无私的给予我们一切的母亲，不要断尽这点情分。否则，地球这个无私的母亲也会六亲不认。
正文 读你,懂你
今天阳光依旧灿烂，外面依旧温暖.但对于我来说什么都不重要，天气晴也好阴雨也罢，我一样欣赏.不会说外面阳光高照我的心情就格外的好，也不会说外面阴雨绵绵我就闷闷不乐的
天气的变化跟我没多大的关系，即使外面的太阳能把人晒晕，外面的风雨再怎样狂虐，我还不是依然躲在家里.管不着太阳也管不着风雨，也曾想着自己也许有一天被太阳晒被风吹雨打，那又怎样，该受的还是要受.
昨天晚上朋友打电话跟我道别，她今天就要到青岛去上学了，至于学什么暂时还不知道.她好象成了我唯一的以为朋友了，我很珍惜，一起同窗三年，做了三年的朋友，是很值得留恋的.以前我俩也不是说形影不离，亲密无间，只是很合的来，开玩笑，做什么事都商量着办.
我第一次意识到的离别，第一次知道的感动，都是和她们一起演义的.以前从来没有理解为什么人们总说离别伤情.书本上的那些大诗人大作家提到离别诗文就络绎不绝.
中考完后的那些天，她电话通知我去她家里.我和几个同学一起去，半路上就远远的看见她们在路边等.之后我们也不管那么多就拿着篮球，羽毛球到麦场疯了一整天.也不知道都在高兴什么呢，反正就是高兴，在一起就是高兴.要回家的时候她们送了一大段路，那一次，离别，我心中最大的感慨.
到了一个桥上的时候，说好她们止步往回走，我们背道而驰，就不用在乎分开了.可是走了两步都回头望，没有人愿意先转身.就那样坐在路中央，看了有半个钟头，太阳也下山了，才极不情愿的转身往回走.那一路，我对一位朋友说:‘想不到分别是这样的难.‘她笑了笑:‘等我们要上大学的时候会更加难的.‘是呀，等我们上大学的时候就真的是离别了.
现在我的那些同学朋友都不知身在何处，她们都还好吧，一定很好.一直以来我和她的电话不断.大年三十的晚上，我生日的时候，放假的时候，都会听到她的声音.我很少主动打去电话，我不知道该说点什么.一开始总是拿着电话犹豫再三还是放下了.
有时候我会很想她们，也不管那么多，拿起电话拨了过去，每次我要是想打电话，第一个就是拨到她家里.另外的几位朋友，一起的同桌，睡在一张床上，整天在一块的朋友没有回音.我也不知道怎样了，电话没人接，我打过两三次都无人接听.现在我也干脆不打了，她们一定都很好.
半个月前我给她打电话，以为她上学去了，就是想问问.她说:‘怎么会呢，我走的时候一定会给你打电话的.‘今天她走了也不知道这一去要等多久.她问我有没有联系其他的朋友，我说联系不到，她就急着给我找她们的电话.我说不用了.
前年生日的时候，她送我一个画板，我很意外.以前在学校办板报画画什么的都是我业余爱好.没想到她会记得送我一个画板，这是我最感动的礼物.我最忘不了的是她们的眼睛，看的我有点害怕.我也忘不了我的样子，想不到我也有失魂落魄的时候.
三年的时间我不仅没有忘前走一步却不知后退了多长一段路.我追不上她们的步伐也留不住往日的情谊.我放手.
什么是朋友，什么是友情.我最牵挂的人，祝福你.
同学一说起来就不由自主的怀念，现在也好长时间没见过了.也或许这辈子都见不到.他们都还不会上网，我也不能找到他们.所以我很满足了.我妈曾说过，我这辈子也没白活，每天什么都不做就看电视，电视停了就是电脑.每次我都不爱听她说，其实想想也是的，她说的也不全无道理.
现在网上我也能见到一些不上学的同学，但是感觉还不如陌生人.他们也只是想和我聊天，可我不想，没什么好说的.要不是一起上过学也不会留着他们来折磨我自己了.
‘怎么对我总是爱理不理的‘‘上次我去你家你为什么不让我进门‘‘我去看你怎么好像爱理不理的‘‘你都忙什么呀，每次都说忙‘‘你是不是讨厌我呀‘‘我们没有共同语言吗‘‘你的博客怎么不让我看‘‘怎么我一来你就走呀‘
每天都是一大堆无聊的问题，每次都是找个话题来问我.现在我害怕了，我不敢听到嘟的声音，我不愿意去上线.我也不愿意和不认识的人聊天，有什么好说的.我又不能直接删掉，那样我的心会觉得愧对他们，会不好意思.我就这样宁愿自己一个人在这里敲着键盘也不可能去找人聊天.
人与人之间的情谊是需要时间也需要彼此的接触来培养的.朋友易觅知己难求，人与人还是要懂你!
正文 追求生活
平淡，平静，平安，生活就是要这样简单的追求，最简单的幸福。生活的精彩是因为平淡而凸显，生活的波澜因平静而凸显，生活的滋味因平安而幸福。
生活最现实的就是平淡，平淡的滋味更加耐人品位。人生有精彩，有辉煌，有艰辛，有苦涩，有泪水，有感动，有平实。生活的每一天都在演绎着，最多的还是平淡。精彩和辉煌，艰辛与苦涩，感动与泪水，都只是一时的历程，人生路上少不了它们，但也不能永远持久。
回到生活中，一切也都随着时间的流逝慢慢退化，平淡也是一种生活。我们在平淡之中历程艰辛与苦涩，创造辉煌与精彩，寻找感动与泪水。一步一步，点点滴滴，朴实扎实而平实。平淡是福，平静是福，平安是福。
在生活中，寻找平淡，寻求平静，寻保平安。这种福气是永远的追求。
正文 爱如此的执着
静静的躺在床上，感受着这轻松的感觉。一天了，几乎我都没有力气起来，一直看着窗外的光线慢慢的暗淡。天黑了，一天又结束了，一颗眼泪不由的滑落，那么安详，那么自然。一刹那，泪的温度传递到了脸颊，一转眼，泪水滑过的痕迹竟是如此的冰冷。
门的动静，钥匙的动静，匆忙的脚步声。奶奶的步伐，爷爷的声音，“家”的味道，又送饭来了，我闻到了饭的味道。那么香，那么熟悉，那么心酸。我一直想掉眼泪，在他们面前我强忍着。为什么？我说的话就是不听！
没等他们说话我把头转了过去，看也不看放在桌子上冒着热气，飘着香味的饭。“赶紧趁热吃，一会该凉了。”终于等到这句话，我把想要涌出的泪水拼命往肚子里咽。起来大声的说“我不吃，吃过了，说了不要送怎么就是送，奶奶也真是的，说了就是不听。”
之前每次奶奶都会做好了饭送过来，我不能吃啊，有一就有二，每次都是原封不动的又让她端回去。我还郑重声明“绝对不吃”，就算我每天吃白菜吃土豆也不会吃奶奶端来的饭。奶奶来拗不过我，又派爷爷送来，依旧拗不过我。
我的坚持还算有成果，奶奶没有拧着我一直的送，但是每天还是会送一顿饭。我依旧不会动，第二天还是原样的端回去。他们年岁已高不能再为我操劳，我饿不死，也冻不死。我怎么忍心看着他们一天又一天的为我送饭，我宁愿冷茶淡饭。每次看他们的背影我觉得我是天底下最不孝的人。
今天没我确实已经吃过了，还是白菜，但我没觉得有什么，我很安心。爷爷却又两手端盘的送来了饭，我没有吃，出去到外面去洗衣服。我就是要洗衣服，大冷天的洗衣服。转回去拿洗衣粉的时候，爷爷还没走。
我问“你吃过了吗”
爷爷说“没有，第一碗给你送来”
我说“怎么总是不听呢，说了别给我送啊，我吃过了，你不先吃给我送干吗。”
爷爷对我的埋怨丝毫没有反应，还笑着说“你还不吃，你知道是什么饭吗，饺子，知道为什么吗。”
我慢慢的问“生日？”
爷爷笑了“也是你叔叔的生日，去年你爸他们还打电话呢。”
我也笑了“你赶紧回家吃饭吧，我吃。”
爷爷走了，我到桌子前去吃饭，饺子蘸着眼泪一起咽。拿起电话打给远在外地的爸爸，别忘了，今天是你父亲的生日。今天是我吃饭最多的一顿，我不知道饥饱，一口一口的吃完，我破例吃一顿长辈送来的饭。
爱如此的执着，也如此的心酸。我的爷爷奶奶，什么时候你们才能享受自己的人生。爸爸妈妈什么时候能闲停下来，感受一下生活的乐趣。最想说对不起的人是我，真的对不起！对不起这份爱，它却依旧执着。
正文 再看我一次
放开你的手
给你自由的空间
给你无拘的生活
沉淀我的爱
解开你的束缚
解开你的疑虑
放手让你走天涯
慢慢的寻找心中的梦
你能记得天涯的另一端
还有一个我
给我一点你的消息
让我少一份挂记
剩遗些记忆里的故事
让心中藏留一份温暖
眼里是你模糊的身影
我在心中祈求着
亲爱的
再看我一次
无论你选择哪个方向
以后你温暖谁的双手
既然我已放开你的手
只要有你的消息
只要你幸福
我就满足
再看我一次
最后一次
记住我的样子
记住我的温暖
正文 灵犀
是谁在耳边轻轻的说好喜欢
是谁在耳边轻轻的说舍不得
难免要说声再见
难免有挥手一刻
挂记真心不变
心中想念不止
枕着你的梦入睡
想着你的好入梦
梦着熟悉的笑声
露着甜美的微笑
我看见你了
就在梦里
那么的亲切
想你念你
会有感应吗
看着窗前明月光
熟悉的声音响起
没有太多的言语
我相信
心中灵犀依旧感应
大爱无言梦无边
今夜好梦因为有你
正文 别拿我当回事
没有多么重要，也没有多么厉害，我只是一个简单我，也是一个冷血的我。我不会和谁生气，也不会和谁闹别扭，更不会和谁耍脾气。我不会去追求什么，也不会挽留什么。多么重要的东西，多么重要的人，我不会先讲再见，也不会祈求挽留。我不会对不起谁，也不会怨恨谁。我只懂得珍惜，只懂得记忆。
跟我说再见，把我抛弃，即使不明白原因，我还是会接受，因为我不能做主。哪怕被扔在雨夜的街头，哪怕被留在荒凉的原野，我得接受，必须接受。或许悲伤，或许心碎，这些遗留的伤痛注定要我来背。
如果说这样是来证明我的坚强，那又有谁看见过我的脆弱？我的心痛和悲伤换回一句坚强，那么坚强靠什么来评判，脆弱摆在眼前，我就算是坚强吗？坚强难道又注定要经过伤痛的考验吗？
或许没有原因，你又回来了，我不会向你讨任何理由，门开着，你愿意就请进。跟当初一样，我不会问你要任何的理由。我不是宽容，因为我懂得留一次机会，不需要理由。不勉强，不挽留，不占有。
也许哪天我又重复着你留下的伤痛，我不会怨恨，不需要你给的理由。你有你的选择，你有你的自由，别拿我当回事，我可以理解，必须接受，还是得面对。只要你快乐，放心去飞翔，别拿我当回事，伤痛我可以自己背，不是吗？又不止这一次证明过我的坚强。
坚强，是因为脆弱在支撑着。冷血，是因为坚强在遮掩着。
你还会遗留多上伤悲给我？分分合合一场场，却留下这么多的伤痛，来一次，走一次，留一次，抛弃一次，伤痛一次，坚强一次。别拿我当回事，但别留给我太多的伤痕，什么时候也替我背一点，抗一些。不要只证明我的坚强，也请看一看我的脆弱。
正文 仰光
逝去的拿什么祭奠，远去的拿什么来证明，是否用有过，是否停留过。用潇洒来遮掩心中的惶恐，什么叫做走一步，算一步，什么又叫做活一天，算一天，也或许生命是一种平淡，激情是一种价值。
也或许应该有什么追求，也或许需要有什么奢望，不要把一切都抛开，也要懂得贪婪点，或许那样是对生命的一种尊重。贪一点，那么是贪情还是贪财？难道也就只有这点，难道这就是追求？我不要，不要。
真的哪天要是累了，倦了，我会走，抛掉一切的牵绊，不知道痛苦，不会流泪。
为何老天这么吝啬，施舍的生命只有一次。如果说愿望都会实现，梦想都能成真，人生能跟游戏一样，那么生命是多么的美好。我希望真的可以轮回，可以重来一次，重新安排。也可以有一种药，叫人可以失去记忆。既然是一种痛苦为何生命还要记住。
或许人真的应该傻一点，笨一点。
正文 没有秒针的钟表
不知道怎么利用时间，我一团糟。我不去看电视，不去追求阳光，不去消磨时间。就只是瞪着两眼发呆，我可以想象的到自己有多可怕，我脑子里居然什么东西都没有，我就只能两眼发呆，看着对面那个大大的钟表。
那个表里没有秒针，我看不见它动，但与之间相比它确实是走动了。那个秒针是我拔掉的，别人总是以为那个表是坏掉了，只有我知道它在走，没有动静，但确实一直在走。
