更新时间2009-4-9 11:22:08 字数：5419
孩子是世界的未来，是自己的延续，是美好的象征。这样的话，百分之九十九点九九的人赞成，偏偏我却来反对。世界的未来，未必；自己的延续，按遗传学说的确有点血缘关系，可实际上两者是相异的个体；美好的象征，绝大多数人就是大大地说这违背良心的话，只有极少数的人敢如此讲。
孩子，一般来说比我们生长得更久远些，因为他们出生迟得多，没有意外发生，自然是生活在我们后面的年代里。因此就说他们主宰未来，这话只怕要打大折扣。就拿我们自己来作参照，我们是上一辈的后代，某个年代应该是我们来说话，每个人虽然到时都能说话，现在也能，并且也有说话的权力，但只有那寥寥无几的几个人说出来的话才真正有份量。什么意思呢，大家诚然生活在同一个社会里，彼此并无多少瓜葛，你走你的阳光大道，我过我的独木桥，好像都是平等的。可你们发现没有，社会到处都是不平等的，经济、政治都是为上层建筑服务的。如果你真的认为你在享受世界，那只能说明你处在上层阶级里。打个简单的比方，一个普通老百姓的地位、日子是没办法和一个公务员的相比，两者在法律上似乎是平起平坐的，可在现实生活中只怕前者要受到后者的管制，甚至压迫、剥削。
这是一个方面，另一个方面，我们生活在同一个时代、同一块天空下，大多数的人只能、甘愿做着无聊的工作，只有极少数人在为后面的年代奋斗着、努力着。大家确实同样地是在构建整个社会的建设，很多人只能、只有、只愿在上面的楼层敲敲打打，下面的基脚就是那么一丁点儿人员在帮忙着最下层的人们建造着。未来在后两类人的共同合作中变得越来越美，而站或坐在上面的大众却把整个劳动成果分享了。
不信大家看一看自己及身边的人就清楚这个事情，每天大伙都是忙着干活、赚钱养家糊口和向前发展，这没错，而且很多人的工作不像某些行业一样，从表面看上去就是那样明显地坑人、说大话。看似没什么异议的，如果总在勤勤恳恳地工作着，还是只够一家人的开支，这也没什么好说的，也是不少人的实际生活。可这些人确实是在小敲小打，上是不能上，下更是不想下，就这样地过完一生。有的人一直在往上爬，更或直接就住在上面，对下面发生的事情不闻不问，自顾自地、逍遥地过着日子。更有的人专把砖头往下面人多的地方猛砸下去，大有不砸死也得砸伤几个的态势，这样的人更可恶。
从上面两个方面就能推断出一大半的孩子在未来的日子里既是在混日子，又是在过受压制或压制的生活。未来不是掌握在他们的手中，而是那极少数人的头脑里。
既然是遗传，父母和孩子肯定有血缘关系，长得相似、个性差不多、关系亲密等，但不能把两者划上等号。原因大家都知道，孩子也是社会上普通的一员，只是和自己的位置有点靠近而已。很多人理所当然地认为你是我的孩子，我是你的老子，我叫你怎样就怎样，让你干什么就干什么，把自己的理想、抱负、计划全都加诸于孩子身上，从小就给他们规划这些、计谋那些，把他们送进各种培训班，每天的日程表安排得满满的，不珍惜每一秒钟不罢休。孩子在他们的指使下往返于不同的地方，每日都是如此，可内心里也许在想：这样做值得吗，我真的就有这么大的能耐，可以把所有的学好。渐渐地厌恼感上来，叛逆心理也涌出来，人是天天在上课，但心就飞到十万八千里的场地去游玩。这样的效果是可想而知的，成绩是直线下降，信心是万般低落，于是开始讨厌所有的一切，憎恨父母、学习、梦想，只想平平淡淡地过日子，做一个普普通通的凡人。
有了这种想法，自然会慢慢地向它靠拢，逐步地去实现这个梦想。父母看到孩子是如此的不争气、如此的没出息，鞭策一段时间的结果反而更加的差，只好理所当然地认为自己的孩子确实没有这些方面的天赋，只怕逼急了要狗跳墙，还不如让他们自然地发展，做个常人也不错。父母把手中的荆条一放，孩子可就乐翻了，真是通情达理的上一辈，我感激你们一生。孩子当然是自由地生活，想怎么活就怎么活，开心极了，父母也宽心地过日子，没有以前那种压抑、郁闷的心情，看着孩子天真、快乐的笑声、容貌，父母更加觉得自己的做法是极其明智的，把孩子往死路上送，何必呢，现在不是很好吗？
长大之后孩子明显是平庸之辈，身无一长，手无一艺，仍然像先前那样自由自在地生活着，可不断地不满起来，为什么人家的日子愈来愈潇洒，而我的却是原地踏步或者在向后退呢，这个向后是相对别人而言。把所有的细节慢慢地一琢磨，原来如此，是父母当初心太软，放了自己一马，搞得自己现在想前进而进不了、想向上爬却爬不动，没有点火钥匙空有加油机是不行的，也是在做无用功。于是一面埋怨父母当年的行为，一面暗暗地下定决心，等自己有了孩子时一定要这样、这样地做，绝不能那样、那样地干，心要狠、手要辣、嘴要毒、行动要干脆利落。像父母一样地教育着自己的孩子，突然发现这一招同样没有用，孩子不但不上进，反而适得其反——猛向后退，甚至和自己对抗起来。
简直无法无天了，我不把你整变过来，我不是人。手段越来越凶猛，成效愈来愈低下，是我做错了吗，这孩子真的没救了，放弃所有的努力吧。就这样想着、想着，终于抛掉高举的狼牙棒，孩子，你自己去选择，我是不行、认命了。谢天谢地谢人，你总算被我斗服，看我以后怎样过日子，如果我有孩子的话，我一定这样、这样地做，绝不那样、那样地干。等到这一代训练孩子时，一味地放开手脚，同样发觉这一反招也不起任何作用，只是比当年自己的成绩要好得一点点，但这一点点怎么能在将来的激烈竞争中处于不败之地呢。看来这一招不管用，只能用老头子那一狠招，结局是不言而喻的。
实际上他们这样的想法是正确的，只不过很多的做法是偏颇的。从小就把孩子的基础打扎实些、发展一些特长，让孩子在同龄人中站在比较高的台阶上起跑，希望他们早点到达终点。这样的想法是人之常情，也是绝大多数人所认同的、正在做的，可在这些人中，大部分人的做法就叫人匪夷所思，枪杆子底下出政权，是军事、政治上的定理，由此就推论出铁拳头底下出人才，只怕未必。
因为孩子毕竟是孩子，是别人，不是自己，而且又是自己的骨肉，这个别人是指另一个生活在这个世界上的生命个体，不是说是别人的种。既是别人，那么别人的心里，我们多半是猜测不到的，谁会把自己所有的想法拿出来给大家共同的参考、分析。这就涉及到甘愿的问题、信任的事情，孩子甘心把自己的全部思想说出来吗，极度、完全地信任父母吗？我们是他们的父母，他们又凭什么不相信我们，为什么不把自己所有的内心告诉大家呢。理由倒是很充分的，反问一句，你们把你们所有的事情告诉过你们的父母没有，一切都让父母知晓没，没有。为什么没有啊，因为他们又是别人，不是自己肚里的蛔虫，说出去只怕天下大乱、难保哪天不出事。另外有些荒唐的想法说出去，恐怕立即遭到坚决的否定。
譬如孩子说他们不想再去学习，这些东西枯藻无味、压抑人性，感觉自己也没能力去弄懂这所有的一切，这样的话语还没吐到一半，要么一巴掌扇了过来，要么厉声斥责，孩子捂着腮巴、心惊胆颤地往后退或者口中唯唯诺诺、心中在极度地反感着这些。两种行为下共同的心理是，你们叫我把自己的想法说出来，可我还没说到一半，就彻底地被否决，以后我有什么事情都不能像这次一样，傻乎乎地拿到台面上让你们仔仔细细地瞧、认认真真地解。“报喜不报忧”，成了做人子女的基本准则——把自己好的消息、已经出现的成果、有绝对把握的事情通知父母，坏的信息、不成功的活儿、极度难的工作全都压在心底，最好让它们永远不要叫父母知道。个人隐私，那是更不用说，有几个孩子把自己在外面干了些什么坏事、交了多少个异性朋友、欺骗过几回人、出了哪些病症、不成功的事情、非常难过的日子等一一告知双亲呢。
有人说大概就行，所有不必，一是大概的事情也未必能如愿，二是所有的事情有助于从各方面来把握孩子的心理、个性等。孩子虽然生活在自己的身边，但不是时时都守侯着，这样双亲不在孩子周围时，孩子的行为、言语、表情、心理是无法得知的。孩子也不可能每天像写日记那样，今天教了这篇课文，明天到那儿游玩，后天和谁吃过一顿盛餐等地把发生在自己身上的事情告诉父母。不愿是另一回事，而且日记也不是详尽的描述整天的变化，不然日记就不是日记，而是生活秀。
说得有点远，反正孩子一般不会把内心的东西表现外面，渐渐地学成社会上成人深藏不露的身法，小时还可能碰到什么稀奇古怪、惊心动魄、烦恼不解的事情就向父母咨询，长大过程中，慢慢地遗忘家中的老师、先知、万事通，要么向同伴，要么向书本，要么自己揣测，要么不闻不问、随之东流。还有一点，年龄小时把心里的想法外露在脸上，稍大后把脸上的表情放在心里。之前看到老鼠惊声尖叫、面如土色，这是什么妖怪，会吃人不；之后泰山压顶也是大家共同撑着，有什么好怕的，嘴里是这样的说，面色仍是先前的红红润润，可心里却在呼喊着，快跑，不要首先就把自己压扁了。
还是有点远，孩子在父母的责怪声中，逐渐忘记向双亲请教的事情，也是不想、不敢做的事情，转而是不愿的做法、愚蠢的行为，最后是不问不答、问了躲闪、追了闪烁、详了老实交待，隐瞒极少部分。信任的问题，明显从万分到千分，再到十分，然后是一分，最后可能连半分都不存在。就拿现在的我们来细问，我们信任自己的双亲不，信任程度有多高。大部分人是信任自己的父母，某些事情上极度相信他们的看法，另外一些事情上只怕是惜之弃之。小部分人连向父母开口询问的意思都没有，因为他们认为他们不能给自己出些什么高级、高明、明智的主意来。
父母理认孩子要把什么想法都诉告自己，孩子十分信任自己；孩子觉得父母不可理喻，自己半点瞧不上他们的看法。这样一来，双方怎么会沟通好和做好各种事情呢，只能瞎搞、胡猜、乱整下去，弄到不可收拾的一步，双方一让步，反而安之乐之。这就是我们一般教育孩子的方法，可谓是高明之举，小时觉得该用这样或那样的法子培育孩子，长大后一方面抱怨父母的无能，另一方面把孩子同样在混乱地培养，最终感觉心有余而力不足时，只好让他们顺其自然地发展，如此循环N代。
孩子是别人，自己既不能替代他生活，就是想让他按照自己的思路行走下去，在很多人的计划中应该是实现不了的。因为人是有思想的动物，孩子到了一定的年龄段就会去考虑自己的事情，心里的安排未必同父母的是一样的，再加上方法不对头，道路和方向就越偏越远，甚至南辕北辙地对干着。
另一个方面，自己的骨肉，看起来这个与孩子的发展不是事情的焦点，仔细地研究一下，两者有很大的关系。作个假设，你的孩子送给别人去培养，这人与你半点关系也没有，你不认识他，他也不认识你，他甚至不知道你是孩子的亲生父母，你也不能干涉人家的任何行为。这样这个人有两种教育孩子的方式：一是由于不是自己亲生的，在各方面的要求下，孩子做不到时，采取的是狠力地责打一顿、恶毒地痛骂一番，在这样环境下生活下来的孩子要么是人中龙凤、大有作为，要么一无是处、一无所成，其中的原因大家自己细细地去思考；二是由于不是自己亲生的，在各方面的指标下，孩子完不成时，采用的是温柔地拍打几下、温和地诉说几句，在这样条件下成长起来的孩子或者是风云人物、成就辉煌业绩，要么普普通通、碌碌无为，其中的缘由大家各自详详地去分析。
两种方式，四种结果，你想要哪一种，你的孩子又会选择哪一种呢。你想要采用的的确在自己心里是有点把握，孩子的就很难说。因为你们毕竟不是孩子，孩子在他们那个年纪既分不清事情的轻重、结果的利弊，也不知道怎样才能做到这个样子，他们只知道痛快地玩、痛快地生活，这样永远地痛快下去最好。
看似别人的教育方式与你亲自来培育自己的孩子无关、不一样，虽然是同一个孩子，是你的骨肉，你很关心最后的结果，可别人来教育和自己来完全是同一回事。为什么这样说呢？自己来时恐怕总是把这是自己的骨肉这个念头放在首位，如果我不这样做，他将来会有怎样、怎样悲惨的命运，如果我这样做，他又有如何、如何美好的未来。别人来教育时，同样是把这不是我的骨肉这个念头放在首位，假如我不这样做，他将来会如何、如何的没出息，假如我这样做，他又有怎样、怎样光明的前途。
是不是实际的内容完全相同，都是将孩子以后的发展道路作为基本出发点，一切围绕着这个中心进行。手段也完全一样，自己和别人来时都是用棒杀和捧杀两招，只不过两者有轻重之分，自己来时可能要棒时棒得轻一些，别人来时要猛些，自己来捧时捧得高些，别人来时要低点。但效果或许相近，或许大相径庭，相近是因为棒得太麻木、捧得太高，到底有多重、多高这时已经分辨不出来；大相径庭是由于一分的货、一分的钱，量和度的关系，稍微偏差这么一点点就由量变成度，实现了质的飞跃。
作者简评：由于我现在肯定是没有孩子的，连对象也没半个，何谈其他的事情。但不能就此说我对孩子的教育问题是七孔通了六洞——一窍不通，毕竟我也是人之子，也看过不少的世人教育之方，闻过很多的奇论怪调，想过许多的前因后果，猜测过无数的内心想法等。
至于所讲的这些“小道理”，他人信不信是他人之事，我自己也不太确定，因为没拿来实践啊，何况实践是检验真理的唯一的标准和途径。
