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心动
难道你没听说过“情书病毒”？当一个陌生人对你说“我爱你”的时候，很可能是一句病毒；而当一个熟人对你说“我爱你”的时候，更可能是一句病毒。
她与他，像两个单独的音符，在这世上孤独地唱着单音，相逢之际，遂成合声。
在相遇之前，谁不孤单？我们在寻找什么？可能是一个点在寻找一条线，也许是一条线在寻找一个面，或者是一个圆在寻找失落的一角。
痛，原来这样迅捷而漫长。触电一样，以一秒钟三十万米的速度，瞬间流遍全身，势不可挡，在不曾反应之前便开始痛，却又长久、无助、不可收拾地停滞着。那是粘在白墙上的一团口香糖，即使被清洗干净，也留着一团痕迹，生生世世提醒。
在英文里，ache是痛，却也是想念，我该如何表述呢？是说，我的心为你而痛，还是说，我在想念你？
因为这样这样的爱，爱到恬如宿命，如绞索在颈上束紧时对爱人的召唤，如洞穿夜莺胸口的那一根玫瑰花刺，爱到不能用手势、拥抱、吻、蜜语甜言、触摸、温柔性欢来释放、来象征--
便只有，暴力相向。
一直一直，你都是我的智齿，在我的笑容深处，隐隐作痛。我终于决定，拔掉它。因为我不想要你，已经很久。
我的初恋，从此，是一颗带血的落齿。
“我爱你”像拳击比赛里的胜与负太明确，掺不得进退犹豫，天生便适合普通话的字正腔圆，如说话剧般的深情款款。方言因其固有的乡土气息及市民意味，总与它格格不入。
可是要用普通话来说，我多少怀疑他的真挚。先在脑海里将想法翻译成母语，再将母语翻译成普通话，便像一嫁再嫁，失了贞，无法对本来的心意忠心耿耿。
在她最软弱、最需要我的时候，我竟没有给她以援手。因为怯懦，因为犹豫，因为一向当她是瑰丽的巧克力迷情，而我，对所有没有吃过的东西都有戒心。
喜欢玩拼图--或者是因为理解人生的零碎与吊诡，总有残缺，线索诸多，每一张脸孔都熟悉，却片片都是错误。将图片拼拼拆拆，妄想破解，这世间，人与人，男与女的遇合。
年轻时候，不懂得一颗心的重量，不曾受过伤也不懂得痛苦的滋味，甚至自己都不知道，在何时深深伤了对方。总是要在事后才蓦然惊觉，表面上仿佛是一场无害的爱情，却在不经意间泥足深陷，不能抽身，而所有给过别人的伤害，都会还诸自身。不是债，却常常要用一生一世的时间来偿还。
男人的诺言是棉花糖，甜极了，轻极了，没有分量，却可以征服生命力最强大的女人，蚀掉她的牙齿，碎掉她的心。
信物：古代小说里，贵家小姐遇见恋慕的穷书生，自襟上摘下，以一种决绝的手势赋与。是援助，也是信物，是投之以琼瑶，但报之的--有时不过是糟糠。
多年之后，才了解《孔雀东南飞》里的兰芝，何以在被弃之际，要惊痛而沉默地以全副身心装饰破碎的骄傲与美丽：我是最好的，但与你无关，你早已，失去了我。
只要不曾自暴自弃，就永远不是弃妇。
最苦的时候，应该是心存希望，却又明知没有希望。担忧，悸动，失悔，眷恋……有时会幻想奇迹，脑海中会浮现肥皂剧情节，如果电视里可能，为什么我不可能。我失眠，哭泣，夜夜打喋喋不休的电话给朋友，我在办公室里失神伫立，我身体深处有尖锐的痛。
什么是折磨呢？我懂了。折，是身体与心都弯曲扭转，是因为喜欢他，不得不谦卑，低声下气；磨，是在情感与理智的两片石间磨，心终究碎成渣与浆。
彻底死了心，人反而平静下来，没有眼泪，只是坐在马桶上的时候，大腿突然不由自主地颤抖起来，那样剧烈，仿佛身体自有主张，不听我使唤。
有些男人以为，无论他们如何弄碎女人的心，女人都会一如即往地爱他们，这不过是个愚蠢的妄想。
无数次挣扎惊痛，他一把扯断了婚姻，像扯断一根打了死结的鞋带。
而他一跤摔了下去。原来，放纵的情感像一双没有系鞋带的鞋，在每一个坎坷的地方都会摔倒。
我喜欢始于偶然的事，因为偶然里似乎包有更多的定数。
你想知道爱人的过去？如果不爱，你们就是陌生人，为什么要对陌生人探根究底？如果爱，已经知道她的蝴蝶今生，又何必揪着她的菜青虫前科喋喋不休？
你们爱的都是她的胭脂华容，却没人真正愿意接受胭脂背后苍白的素颜。
聪慧如她，怎么忘了，与不属于自己的，无论钱与人，都应该站在一米线之外？
雪地里的芒果香
后来就再也没见过他。她上网的时候，他的头像总是灰色的。她看着屏幕上，自己打出来的字，一行一行地跳上去：“校园里鸡蛋花开了。”没有回应。
她十八未满，夏至未至。十七岁的冬天，在应该上晚自习的时候，她基本上都去专放老片的艺术电影院，银幕上李察基尔将被绞死的刹那，她终于哭出声来，冰凉冰凉地挂了一脸。
身边有人碰碰她，递过来一颗--棒棒糖。她恨人家当自己是小孩，却抵御不了甜的诱惑，还有悉苏的金银纸。
灯亮的时候，她还没吮完。她脸上有一块凸起慢慢移动，那是棒棒糖，从她嘴的这边到嘴的那边，过一会儿又慢慢移过这边，他忍不住就笑了。这一笑，就看出他的中年。
那棒棒糖有一种浓郁的、热带的味道，他说那是芒果香。
他陪着她，去她想去的地方：动物园，豹与狮都睡着了；她的校园，课后空旷无人，他把大衣铺在地上，叫她坐，她看着他明显不够暖的毛衣，不自觉就偎在他怀里，吊在他颈子上。他每天带一根棒棒糖给她，每一根都带芒果香。她舍不得问，“是在哪里买的？”如果知道，这其实只是非常平凡的，所有便利店随处可见的品种，会不会，就没那么甜。
他偶然接电话，她听见电话里有个尖尖的小声音，“爸--”她是吃掉了该属于她的棒棒糖吧？
棒棒糖一根一根地少下去了。
那是唯一她觉得温暖的冬天。她从来没有那样地惧怕冬天过去。
冬天还是过去了。期末考试之后，她被家里关了起来。
正月初一，去给外公拜年的当儿，她踏着雪找了一个网吧，打开好久没用的QQ：“你还好吗？你想我吗？”他的头像，是灰的。
她会永远记得长虹桥下的雪地，她缩在很远的角落，没有被车印足迹踩脏，一颗眼泪砸下去一个小窝，很快把雪地砸出了麻子脸。
继续长大，继续全力备考。家人都不提这件事，假装不记得一个高三女生的逃课、厌学。只是父亲开始每天送她上学放学。
有一天，地铁不满不空的当儿，上来一对青年男女，还有一个空位，可是他不坐，她也不坐。他拉着吊环站着，她便双手环着他，忽地绽颜一笑，车厢里弥漫好闻的甜香，那是来自南国的、丰盛而早熟的夏之气息。
机器女声无情地报站，她忽然，很想赶紧长大……
太早萌发的爱意，如芒果生在雪地里，永远不会有成熟的可能。
迷途
选择爱人就像选择选发水。
有人喜欢潘婷，有人喜欢飘柔，还有人用籍籍无名的牌子，不见得就是谁对谁错，无非是偏爱而已。
放弃爱人就像放弃洗发水。
明明是百口称赞的洗发水，用了却效果平平，甚至越洗越糟，只得放弃。并不是洗发水错，更不是你的头错，无非是不适合而已。
爱情有如洗发水，没有对错。
他的一生像某一种股票：熊市，他当然跌；牛市，唉，他还是跌。
古典文学的永恒主题：爱与死亡
现代文学的永恒主题：性与暴力。
古与今，爱与性，看来，人类那点故事是离不开“爱”字主题。
如果舒适是一件毛衣，那么睡眠就是使毛衣完工的最后那只袖子。
青春年少，爱情像一杯放在手边的水，没事就拿起来喝一口。
一个人对另一个人最高的评价是什么？
年轻时候，我想是：我爱你。中年之后，我知道是：我想和你结婚。
分手后的心情，多少有点像已经脱手的股票。虽然涨和跌都是别人的事，每天在行情表依然忍不住会多看一眼。涨，一则以喜，一则以忧；跌，仍然是一则以喜，一则以忧。
有一种生离，太像死别。虽然还是频频地说着“再见”，却永生没有再见的机会。不是不能，而是不愿。
她等待他曾像等公共汽车。
无论多么累，无论汽车已经误点多么久，她还得等下去，因为她没有别的选择，而且她也知道车一定会来，无论误点多么久。只要来了就行了，至于车上挤不挤，售票员态度如何，那都是她管不到的。
而他就是那个怨气冲天的司机。
一天又一天，一年又一年，一生又一世。
她等待他曾像等待公共汽车。
可是突然间，他发现她已不在车站，骑自行车或是打的去了，甚至，开上了自驾车。
而他变成一个失业的司机，开始深深缅怀旧日的时光，不再的时光。
人生的悲伤往往是这样的：
没钱的时候，所有喜欢的衣服都超过自己的消费能力；
有钱的时候，却根本就找不到一件喜欢的衣服。
失恋了放不下？那不过是：爱来如山倒，爱去如抽丝。
国破山河在，婚姻破床在。物质比人类社会的一切更永恒。
古今情场，有谁人真心到底？
甚至不问几人，他问的是谁人？
有时造物弄人，有时人弄人
亲爱的叶老师：
我是一个29岁的女孩，也许不应该用女孩来形容吧，用女人比较适合，只是在我的心里，我一直觉得自己还是女孩子，有时候甚至都不觉得真到这个年纪了，还会莫名其妙觉得委屈，觉得怎么一下子就快到三十岁了呢。
19岁那年，我遇见了初恋男友，他比我大两岁，是我的师兄，我们很相爱，我毕业那年，他查出淋巴癌，家人催着我跟他分手，他也很坚决要我跟他分手，说我是一个好女孩，不想拖累我，我的家人为了阻止我去医院看他，竟然每天陪我去上班，还在公司楼下等我下班。这样的日子过了一个多月，我简直要疯掉。后来有一天，我趁着妈妈不注意，跑去医院看男友，他瘦得不成形，他的家人让我赶快走，说不想拖累我，我妈妈在我到医院没多久，也赶了过来，硬要拉我走，甚至还骂我是个蠢蛋，我就那么拽着男友的病床，死活不走。
也许是我的固执让妈妈没有办法，她同意我每天下班去医院照顾男友，我就这样每天下了班直接去医院，守一晚上第二天早上去上班，只是，我的痴心还是留不住男友，在我23岁那年的秋天，他还是丢下我去了另一个世界。我哭着喊着让他睁开眼再看看我……
一段刻骨铭心的初恋结束之后，我心灰意冷，一个人过了两年，25岁的春天，在敦煌，认识了第二个男友，可能是我太瘦小的缘故，又拿着大大的单反相机，这样的反差让他觉得我很有点意思，就跟我多说了几句，然后慢慢熟悉起来，加上他跟我是一个城市的，后来有次母亲节前夕，他跟我说起了自己母亲不在的事，我马上想到初恋男友离开时我的绝望情绪，就觉得他在他母亲离开的时候，也一定是这样的情绪，所以一下子，好像有了更多的共同语言。
认识半年之后，家里人也催着我赶紧找个合适的恋爱，他对我也挺好，我们就这样确立了恋爱关系。因为有过之前一段感情的创伤，我总是特别小心翼翼经营这份感情，也特别在意他的感受，觉得两个人能够相遇且相爱，是一件很幸福的事情，要好好珍惜，他呢，也对我无微不至的照顾，每天下班都从单位跑过来陪我吃饭，然后吃完晚饭又回他自己家睡觉，周末时间也都跟我腻在一起，陪我去郊外走走，或是看电影。
后来我们也不怎么出去吃饭了，都自己在家里做饭吃，我甚至把饭帮他盛好，有时候他睡觉，我连洗脚水都帮他打好，在彼此见过家长之后，我们谈到了结婚，他说他压力很大，说我们家条件比他家要好很多，他开不了口提亲，我说没有关系，我们彼此相爱的是对方的人，不是对方的家庭条件，然后他跟我的父母许诺，说了一个提亲的时间。可等那个时间到了的时候，我等到的不是提亲，而是他短信里对我的指责，说我对人好，说我那么会照顾人是有目的的，说我对人好，是想人家也对我好。然后说我们之间从一开始就是一个错误，说三年的感情本身就是一件可笑的事，说天秤的男人压根不能找巨蟹的女孩，说巨蟹座的人都是神经质。我到现在也不知道哪里做错了，我的母亲到现在还说是我不珍惜他才会这样，可是，我要怎么珍惜呢？
第二段感情结束之后，身边人都说我是不婚主义者，说不然的话，不会在28岁的年纪勇敢结束爱情，可是，我真是有苦难言，我真的特别特别想要结婚，真当特别特别想要一个家庭，有个彼此相爱的人，有一个属于我们的宝宝。我也很努力想修复第二段感情，想找男友出来好好聊聊。可是，修复一段感情的前提，是那个男人也有这样想要跟你继续的心才可以的，不然你跟谁去修复。现在也有很多人给我介绍男朋友，可是那些男人，要么就是二婚，要么就是有点钱，但是说话很过的，只见了一次面，吃了一次饭，就会说要开房或者同居的事情，我又觉得自己接受不了，母亲又总是说我眼光太高，可是我真的没有那么高的眼光，我只是想要找一个人真心对我好，这有错吗？
叶老师，我真的不是不婚主义，真的特别想要结婚，可是，结婚怎么那么难呢？我该怎么办？
冷水洗头
冷水洗头：
怎么说呢？人生就是这样的。有时候，造物弄人；有时候，人弄人。你的第一段恋情，是命运的残酷播弄；而第二段，真有百般纠结、不知对错之感。
我得问一个，你可能没想过的问题。那就是，你的第二位男友，从最开始的时候，想过与你结婚吗？一般来说，指责说“这段感情一开始就是错”的，要么是不伦之恋，从开始就知道不可能有结局，要么就是另有别情……而我想问的就是，他的别情是什么？
我始终没法判断你的感情，因为你给我的线索太少太少。这不由得让我想到：也许你自己也不知道。你在渴望爱的时间和空间遇见这个男人，爱与被爱的感觉如此美好，你不及深思就一头扎了进去。也许你不是现在就“真的特别想要结婚”，而是遇到他的时候就如此，所以你就“小心翼翼”经营这段感情，最后呢？如果他从头到尾就不是真心的，一句借口或者指责，就够让他远遁。而假设他是认真的……姑娘，他会很累的。
而既然已经等到了现在，就真的不要慌了吧？慌不择路很容易掉进陷阱的，饥不择食会噎着，反正已经进入了大龄剩女之年，反而倒可以从容下去--因为就算你现在闪婚，也不算早婚早育了。那，还急什么呢？
你想要“一个男人真心对我好”，这要求高不高？我犹豫一下才能回答你：这是所有女性的爱情祈求，从这个角度来说，不算高。但是……这个男人不是你亲爹，他为什么要真心对你好？他的付出，往往是要有所斩获的。而他的索取，也许是你的真心，也许是你的身体，也许是你能在利益上的帮助，也许只是一个贤良的妻。总之，世上并没有免费午餐，也没有无缘无故的爱。这世上，除了父母，所有人的真心，都是要付出代价才能得到的。
你第二位男友的短信说：“你付出的好，都是有目的的，希望人家对你好。”没错呀。这世上所有的好都是有目的的--如果他希望无目的的好，那，只可能去找亲妈了。
你也一样，可以渴望人家对你好，但也要想到自己将给出的代价。那代价，付得起就付，付不起就算了。实在不值得为急着结婚而给出天价。
打起精神来，快快乐乐与异性交往吧。不合适的，PASS掉；能做朋友的，留着；可信可靠的--OK，交往一下看看，至少在他们那里，你不会受到伤害。
婚姻这件事，有时候，真是天注定。耐心等待也好，精明选择也好，但切忌“忙中出错”。
叶倾城
傻女人薄命甘作妾
亲爱的倾城：
我是一个年过半百的女人，用现在时尚的话说就是“老女人”。很多年前，我的家庭出现了一些矛盾，我的一个同事就趁这时来追求我。我对他并不反感，但理智还是告诉我：不能轻易放纵感情。于是我拒绝了他。
他并没有就此放弃，当他要出差在机场等机时，都会用公用电话打给我，还写了血书，总之他的疯狂让我感动，我无法用语言来描述他追求女人的高明。经过一段时间的攻坚，我最终还是被他收复了，当第一次和他有关系时，我整整哭了一天，洗澡时间将近一个小时，我觉得我再也洗不掉身上的污点了。心想我从此活着是他的人，死了也是他的鬼了。
之后的日子里，我们频频约会，同时我也在想尽一切办法离婚。当我终于离婚后，他却对我说他离婚会很困难。我无法承受，又和前夫火速地复婚了，却和他仍一直保持着情人关系。
也许因为我对他投入了感情，与老公的矛盾却越来越大，复婚一年后我又再一次离婚了。这时他说，无论如何他都会对我负责一生的。其实，那时我也不是太相信他，我刚从离婚的痛苦中出来，想静静地思考一下自己的生活。
这段时间里，他对我关怀倍至，半年后，他开着车不远几百里到我的父母家，当面向我的父母求婚，他的说服力是世上少有的，我的父母被他说得老泪纵横。在父母的劝说和他强大的攻势下，我下定决心一生都要跟着他了。从此，我们就常常在一起，他也频频在我家过夜。
一年后，他确实和他老婆离婚了，却没有离家。他说他是用骗的手法离的婚，为了他女儿和自己的平安，叫我多体谅他。那一段他在外地工作，回昆明住在我家，他老婆并不知道。又过了近一年，他终于搬出他家，我们幸福地住在一起。但好景不长，不到一年说他女儿要考大学，为了让女儿有个好的环境，他又回去住了，说等他女儿考上学后就出来。他女儿如愿考上大学后，他和他前妻一起送女儿上学，为此我和他有了一些小小的矛盾，但最终都以我的妥协收场
在他女儿上大学的三年里，我们相处得最幸福。他说住在我家碰到朋友会被说闲话。为了他，我义无反顾卖了自己的房子，到郊外另外买了一套。我们的钱也基本上合在一起用了。后来，他单位集资买房，我们又一起买了房，一起买了车，规划着今后的美好生活。
但一次他女儿回来，他们一家三口人吃了一顿饭，回来他就和我说，他对不起我，不能给我家庭了，只能与我姘着。我和他在一起18年，还是这样一个结果。在一次无意中，我发现他与他老婆共同买了别墅。我问他，他就说：既然你知道了，我就告诉你，我不能给你家底，我们也不适合，你要是愿意就做我的地下情人，如不愿意，你要怎样就怎样，随你。而且我还告诉你，我们一家在8月9号就要搬到我这里来了（那天是8月7号）。就这样，他把我赶出了家。我无法接受这个现实，也无法走出这个阴影，短短一个月，我体重下降了近5公斤，他每天都会顺路开车接我上班、下班。但态度就是：我要分就分，不分就做他的地下情人。
我不知道我该怎么做，也不知道该用什么办法来处理这个事。18年，一个女人一生能有几个18年？他还说：即使我和你结了婚，也一样会和你离婚的，因为我们不合适。现在老了，我更多考虑的是原来的家庭。你要怎么样随你。如果你要是不平衡，想告诉我的家人，那还没等你告诉，我就会先告诉我老婆的。
倾城，我真的都没有信心生活了，我觉得自己应该说还算得上优秀吧，怎么18年的感情说变就变了呢？
楚楚
楚楚，你好：
老实说，给你回这封信，我是思前想后犹豫了半天，毕竟你年纪也不轻，我可以尊称你一声大姐，说重了怕你承受不起，但是……我实在忍不住要说，怎么能，脑残到这种程度呢？
当年的事且不去说它，年轻的时候，爱就爱了，与有情人做快乐事，也谈不上什么十恶不赦。只是，你当时就已经三十多岁，难道一点点基本常识都没有吗？你为什么一直不要求和他结婚？你不知道，只有婚姻，才是对男女关系的保护吗？
你说你们有十八年的感情，我明明白白告诉你：难说。什么是感情？男人射精前的一刹那，或者有那么一点点柔情。十八年，几百次吧，加起来也有两三个小时。也就是说：你们没有十八年的感情，只有两三个小时的感情。
这男人，可能从头到尾都在骗你。比如说，离婚。你确定他离婚了吗？你见过他的离婚证吗？如果真的离了婚，他拿什么身份与老婆买房子？而且，最重要的是，他为什么要去和老婆复合--图什么，就为了告慰已经长大的女儿？
很可能就是，他从来也没离过婚。他当时在外地工作，对老婆说一年才回来一次，其实一周回来一次与你姘着。中间搬出来那几次，也难说他用了什么样的借口给老婆--甚至，人家老婆就明知道有你这么个小三，但不在乎。是呀。当年都没离婚，现在你人老珠黄了，还离什么。
你说你卖掉了房子去买城郊的房子，这未免让我疑心十多年来是你在倒贴。你们“一起”买的房子是他单位集资，显然产权在他名下，与你无关，你们“一起”买的车，不知道写谁的名。但没区别，因为车是贬值品。用得着吗，这么倒贴着去爱一个可能从头到尾都在骗你的人？
如果你愿意当地下情人，是你自己的事。但是小三也是青春饭，没听说过牙脱发枯还薄命甘作妾。到这个年纪，青春不再，美貌不再，至少要有相应的智慧吧。难道你指望你老了病了瘫在床上，这个现在都对你无情无义的男人，还会来伺候你？这……就算最滥俗的言情电视剧，似乎也没这种情节。
最让我想不通的是……你父母居然曾经劝说你给他当小三，你说“他的说服力是世上少有的”，我呸，真这么牛，去当安利中国区总裁呀，或者上电视讲成功学呀。我实在不知道你们一家三口，脑子里全进了什么泔水？
难道是，他很有钱很有身份很有地位……于是尊家决定“宁当富人妾，不当穷人妻”？但从你的表述中又实在看不出来。“女儿考大学的三年”，我的心得：一，智商soso，二，一定无权无势，所以女儿只能读专科。
那到底，你图了个什么呢？难道，就是传说中的爱情吗？而爱情，不应该是一种有尊严的感情吗？
止蚀离场吧，尽量把能收回来的钱收回来，收不回来的只当喂了狗。虽然年过五旬，但现在人的寿命长，你还有机会找到一个好男人，搭伙过日子。即使找不到，也比被人“赶”出来要好得多吧？这把年纪，还要承受这样的羞辱，尤其是，这羞辱还是自找的。
叶倾城
内伤
年轻岁月，本来就是别离的季节，只是到现在我才懂得什么叫内伤，原来就是外表的一无异样和内里持久的剧痛。
一直的一直，我以为我是拥有她的，却不知道，原来只是向命运银行借的一点光阴，现在银行的提款单沉甸甸地压在我面前，逼我还本付息。
你想救一个已婚男人于水火？你或者只是他了解世界的媒介--你是传媒业从业人员吗？你想做“无冕之王”吗？也就是：没名，没份，没有合法身份的女主人。
我还是爱你的，所以我每天八点半会打个电话给你，说几句话，有时会陪你逛街，有时会做别的事。我当然是爱你的，但我的爱，是银行里的定期存款，分明存在，却静定地毫无用处。
我宁肯受伤，也不要什么都没有发生，而时间过去。我记得，我看过一篇文章，一个老太太八十寿辰的时候，人家问她，如果你回到十八岁，你会怎么样？她说：我会穿最短的裙，跳最艳的舞，跟那些被父母说是最坏的男孩子出去，我要喝香槟，抽烟，大声说笑。我要做一切被禁止的坏事。包括和喜欢的人谈场恋爱。
她看见自己的乳，曾经饱满如张爱玲笔下的月亮，白凤凰的胸，然而此刻已微有下垂。同龄的女子们常常抱怨着，自从哺乳，身体的形状就彻底走了样，说话的人，常常颊上有斑点，眼底有睡眠不足的青圈，
没有人类的婴儿来吮吸，也会被时间婴儿的小嘴啜尽。
青春能几何？
到几时，女人才能坦荡地面对性？而不是恒久的：羞窘、抱歉、解释，进退两不宜。
我怎么能够不想要你的身体，有热流在涌动，深，温存，从容而不可抑制，原来欲难自禁，请给我，无论你爱或不爱，无论你要或不要，请暂时做沉默的水库，为我蓄洪。
如这时代的所有少年，先是电影里的肉麻镜头，再是被无数双手翻得焦黑的破烂小说，随之才是欲念，令自己惊慌的梦，很久很久以后，久得少年们都以为等不到的时候，蓦然间有了第一次，亲密接触。
火车曾载过一个满怀喜悦的少年，懵懂地，向往地，抱着自己的心像抱着一件礼物，是他能负担的最隆重的馈赠。火车一直往前开，他正一步步接近宿命，刀锋在磨利，铰链在上紧，女子唇上的笑是最伤人的利器，他却一无知觉地迎合伤害。
和一个高危男人恋爱，就像步入雷区，每一步都惶恐，每一步又绝对静默肯定，不能有误。错误的代价，可能是一只手臂，一条腿，或者完整的一条命。
爱你正如爱我自己，我忘了你是不同的，我要你梳一样的发，穿一样的衣服，用一样的牙刷，我们怎么能够不像连体婴，不像双生子--虽然我们连性别都不一样。
一段坏死的感情，像一个卡死的螺丝钉，两个人交替用力，一会儿逆时针，一会儿顺时针，拧了又拧，却既不能拧紧，也不能松开，只便它更加陷进胶着，彻底废弃。
在路上见到旧情人，只当是人鬼两隔。藕断丝连？嘿，刀功太差了。好女子向来都是好厨子。从不刀下留情。
自始至终，不曾给以声色，不曾恶言相向。只是弃他，如弃一袋垃圾，所有的温文有礼，只是一个优雅的手势。这才是最坚决的、永不回头的分开。
你不吃鱼。
与你在一起，我也习惯了不吃鱼；也同样，因为与你在一起，我前所未有地，想吃鱼。为了爱，我们甘愿牺牲，但这牺牲，会否带来更大的诱惑？
像铅，隔绝掉电波与光。她以不同的爱情，在刹那之间隔绝自己与正常世界。
争执是情爱里的胡椒，有时也是砒霜。
我厌倦，但基于牛顿力学第一定理，动者恒动，故而我的爱无法停止，虽然我已经很累了。所以我什么也没有看见，我什么也没有听见，我什么也不想说。
好男人，人品当先
叶老师你好：
我今年26岁了，看着身边朋友都走进婚礼殿堂，但是我还在感情的道路上磕磕碰碰。经历过两段刻骨铭心感情，但却都不是对的人，我不知道是自己出了问题还是缘分本该如此。
大学时我开始了第一段恋情，原以为毕业就可以结婚，但是因为对方的出轨结束了一切。失恋的我在朋友聚会上遇到了H，我们可以说是一见钟情，他不帅甚至长得有些老气，还离过一次婚，但是我们非常投缘，很快就开始了恋情。他对我很好，像父亲般照顾和关心我，但就在我们谈婚论嫁的时候，他才向我坦白他有一个儿子，问我是否愿意做他儿子的母亲。我很爱他，当然也会爱他的儿子，对于这个问题我没有犹豫就点头了。但我的父母却无论如何也不愿意接受他。本来因为他离过婚，家人就很不同意，但是他的真诚及对我的好，让爸妈没有干涉我们。可他有个儿子的事情，让父母坚决反对我嫁给他，更发动了家里所有的亲戚朋友劝说我。其实，我心里也明白结婚了我会要面对更多的问题，我和他儿子的关系，家人的关系，以及我和他的感情……这些都是现实的。是我提出了分手，虽然舍不得，但面对现实的一切我无力承受。
那时我觉得，我已经耗尽了所有的感情，无力再真正爱一个人。看着我波折的情路，家人等不及，于是不停地给我安排相亲、见面，此时的我只觉得找个合适的人就可以了，不为自己，只为父母放心就好。就在这时经朋友介绍，我认识了D，他殷勤地追求我，把我宠的就像公主一般，我再次动心了，因为我在他身上似乎看到了H的影子，我觉得我很幸运，我猜想是老天让他来抚慰我的。被幸福冲昏头的我，大着胆子向他提出了结婚的想法。可当我说出结婚两个字的时候，他僵住了。他说：“我很爱你，但是我依然向往自由，所以我可以和你分享爱，但却无法给你婚姻。”我说不出话，对他这份坦白有些感动，但却也很无奈，我不知道该怎么办，但也不想放开手。
答：
有一次有个人问我：你这一生，有过几段刻骨铭心的感情？我斩钉截铁答：一段都没有。他愕然，道：我看你一直在恋爱。我说：对，但船过水无痕。
是我的爱情格外轻薄吗？当然不是，我的爱情与所有人的一样，来时地动山遥 ，去时风卷残云，但我决定，不让它们“刻骨铭心”，即然不再或者不可能属于我，那么，就是与我不相干的人与事。
我想：也许，你也可以用这种态度来对待这两个男人。
H，是你决定放弃的。不管这之中是否有无奈--无奈是我们用来原谅自己的--总之，你做出了选择就不要后悔。可能是我对爱情的标准比较苛刻，但我确实不觉得这是爱情：爱过半年，睡过数觉，含泪说“无奈”，最后垂吊一场--这，是离开者的特权。站在被离开者的那一方，想法估计不太一样。H是如何看待你的无奈呢？他会觉得“刻骨铭心的真爱”吗？
而D，说穿了就是他愿意和你一起吃饭，但不想买单--如果你富得流油，你愿意花时间精力感情来买单，也未尝不可。但女人的青春，多半是有限的，给人家HAPPY完了，人家拔腿就走，你老人家留下来打扫残局：从爱情中的公主，沦为清洁厕所的女工……这也没什么不好，王菲为窦唯倒马桶的照片，感动了全中国。但是，即使她那段感情，也不曾得到幸福。
如果走出这段“爱情”的魔咒？先对自己说：没那么刻骨铭心。我是一件洗过很多次、仍然洁白如新的衬衫，或者不再亮丽，却没有什么污渍在身上。
然后，再以平和、理性的态度，寻找真正适合你的人。你有没有注意过，你形容这两位男士，都是“对你好”？也就是说，你真正关注的，是他们对你的温柔、体贴甚至伺候。但一段好的恋情，人格、客观条件、性情，都很重要。开始不看条件，到最后再来说“无奈”；开始不问清对方的婚恋观，最后就得“无奈”。
不如先小人再君子，找一个能仿效《西厢记》里张君甫的小生，开口就是：“小生姓张，名珙，本贯西洛人也，年方二十三岁，正月十七日子时建生，并不曾娶妻。 ”--看，说得多明白。省得谈一半冒出个娃，或者再谈一半冒出个“向往自由”。
看男人，人品最重要。
叶倾城
角力
这是一场角力，他与他的自尊，她与她的欲念，只看谁斗得过谁。
这世界恒有七宗罪，男子们常于我们有十一种伤害，而为什么，女子啊，却只有一种答案：眼泪与沉默？
如果能爱你身体最不美丽的一面，疾病、疼痛、溃烂红肿的伤口、瘫痪软弱的肢体、死亡味道，这才是真正的，庄严无畏的爱。
我是这样的爱你，不仅爱你的好，也爱你的错，你的失败，你的痛楚，甚至你偶尔消化不良放出的屁。
我这样爱你，我愿意为你生，为你死，为你做一切事，哪怕你不需要，哪怕你不能承受，哪怕你疲倦得快要死掉--太大太强烈的爱是最沉重的十字架。
我爱你，如神爱世人，但祷告太嘈杂，我听不清，你的死活其实与我无关，我只微笑闭目，静坐于我的莲花，承受你的膜拜。我当然爱你，因为我爱钻石，你的爱是我的钻石与锦绣，装饰我。
王尔德说过：爱情战无不胜，除了贫穷与牙疼。其实他错了，爱情战无不败，不能抵御任何真实的冲击，最好的状态无非殉情，如此，称之为惨胜。
文武官员至此下轿下马：爱情是这样一座城，所有的人都以朴素的脚步，走进去，完全没有任何代步工具。
只有恋人与亲人，才不会介意对方的口水吧--寻常日子里的相濡以沫。
那时，我以为爱情是天赋人权，令我蛮稚如童，又广大如母。拥抱的姿态，永远是不顾一切的拥有。爱若可以伤人，一定是因它的炽热，灼痛如蜡油。
爱情不是一盘象棋，若不是万不得已，何必要咄咄过河，非把自己与对方逼到不能转身的角落？
踩着满街金褐黄绿的落叶奔向爱情，一步一步像踩在汽球上，啪啪啪都是爱的小火花。冷得很，她还隆重地穿着皮肤袜，手脚冰凉，笑容凝结成冰，喜悦被冻成水晶石，她知道这一刻的不朽都是因为心中有爱，便可以容忍一切。
她爱他，爱得甘愿魂飞魄散。他也爱她，用他的皱纹、白发和叹息后偶然闪过泪光的眼神，他的承诺是：下辈子。如果他有的话。
但今生，在她的生命里，他甚至不愿意承担，一件衣服的重量与价格。那么下辈子也只不过是那时惘然的一场假设。
猫三天狗三天
人，一旦爱什么，难免把它神化。我爱猫的朋友就对我洋溢着仰慕细述她家的猫：“有性格，骄傲，优雅……会在夏日的夕阳下，静静在窗口看着落日，门响，或者我们喊它，都不会干扰它。狗有奴性，会恋主；猫没有，猫是主人的朋友。”
我不爱猫，我就比她冷静：“猫的智商才一岁上下，它知道什么叫主人？低过一岁的，根本不认人；超过一岁的，也至多知道个爸妈。--家生子如小红，怕也不是一岁就知道宝二爷是她主子的。”
这样说来，婴儿与猫，都是处在一个最爱宠爱的阶段了。故而有人说：女人，要在爱情里做猫型女：爱他，却永远保有自己的自由，随时可以抽身而去；愤怒时，有小爪子；撒娇时，有依偎的、柔软的身躯；终生会迷恋檐下滴雨的声音，或者追逐一只过路的蝶，她的灵魂，是博物馆角落一朵雏菊花。
爱上她，要有做猫奴的觉悟：无微不至地照顾她，却要忍受她的“千唤不一回”；为她准备了干净的水和宽阔的胸怀，她却倔强地背过身：“Let me alone（让我单独呆着。）；感冒鼻塞正需要照顾，她却离家出走了……老实说，这样的女孩子，几个男人伺候得起？加菲猫只是传说。
但谁又肯做狗型女呢？这词难听不说，还要像狗一样忠诚，听到他的脚步声就合身扑上；爱，恋眷，无怨无悔，在她眼里他一切都好，值得她全部的身与心。她愿意是工作犬，为他鞍前马后；她可以是搜救犬，冰天雪地、水里火里，不顾一切救援他；她更能是导盲犬，永远沉默地、心无旁鹜地走在他身侧，他盲了，她愿是他的眼，但--盲的若是他的心呢？
多少男人要在错失这样的女性之后才捶胸顿足：永失我爱。当时只觉得烦，她的紧密贴人，她被拒绝被厌弃后也不改的真诚，她是母亲是姐姐是最好的朋友，也像他们一样，唠叨数说，嘴不饶人。不离不弃、至死靡它，是美德。惜乎在这个时代，不受重视。
没有一部电影，没有慢动作和快进的；没有一幅画，没有浓墨重彩和留白的。在爱的国度里，一味的性格和一味的付出，都要不得。所有的女孩子，都应该学会“猫三天狗三天”：要怜惜自己，却也能够将自己全盘交出--能承受的代价就不叫“玩不起”；够独立，也有时愿意为他牺牲一下软弱一下依赖一下；享受他给你的好，在他需要的时候，也能够发挥小宇宙陪在他身边。
爱的功课，一是学会给，给得汪洋恣肆；二是学会收，收得惜爱如金。因为爱一向如此：光付出不得到是痴人，光得到不付出是妄人，聪明的你呀，一定知道，给得心甘情愿，收得心花怒放，才是“爱人”。
错爱
她宁愿再低调一点，沉稳一点，但愿人家能爱上她的灵魂。然而她的灵魂，真有那么高贵吗？
请勿在爱情里做任何一场完美假设，想得太美与摔得太惨有异曲同工之处。
一次又一次，她立定志愿要追逐A，却不能忘怀那些她得不到的B。选择或被选择，都如此艰难，爱情是一场混乱不堪的连环计，阴谋丛生，很难看透。
夏天不能不热，冬天不能不冷，风雪不能不逼人，而成长，也不能不疼痛。我只庆幸，自己并非一无所有地走过，冷过、暖过、哭过、痛过，把发生在四季里的片段或插曲留给奔向终点的足迹，每一步，都弹跳着回忆。
爱情就是一场缓慢而不可逆行的凝固，顺流直下的剧情承载着你对我错，烙进心底，无法重头来过。
她是神风战斗机，抱着必死的决心去轰炸珍珠港，没想到，迎接自己的竟是软绵绵的一团沉默。有时，沉默比接招更可怕，因为对方不屑于与你并肩，挥霍气概，无论什么。
