就生物学来说，所有动物都是不忠贞的，只有这样，才能让自己的基因尽可能广泛地传下去；就人性来说，所有人都是不忠贞的，因为人性自私软弱；就社会学来说，条件好的人，一定比条件差的人，外遇、出轨、艳遇的机会多。就好像公司做大了，就一定会上市。
际遇比性格更重要：也许他被现实磨灭成灰头土脸的小白脸，有色心有色胆但没有色款；或者他一路意兴风发，美女主动投怀入抱；也可能他经过磨砺，树立了正常的爱情观，坐怀不乱……
而他的出轨率，像所有男人一样高，只因为这世界的不可预测性。
已婚者还讨论爱不爱，跟房子买好了才怀疑抗震性一样，为时已晚。
如果秦香莲没有铡了陈世美，只是让陈世美挨了四十大板，后续会怎么样？不用问，我猜陈驸马一定会让她生不如死。所以，要报复一定要够狠，要让人家永无翻身机会。
任何一段感情，到了你要问“你到底有没有爱过我”时，答案一定就是不爱。就像食物传出异味，酒发苦，香水有刺鼻的酒精气息……你就不用再去研究它是否正品或是否还在保质期内。
恨，必须要放下吗？是的，它是感情上的毒，身体里的瘤，但我们常常在吃微毒的食物，比如芋头、山药，毒与药，一向不可分。瘤也要分良性恶性，还有肌瘤和血管瘤，有些对人无碍，有些会伴随终生。不是所有的瘤，医生都会建议割除，因为每一场手术都有风险，也许得不偿失，就像，放下恨。
要原谅要放下，就得不断重温伤口。创口已经合拢，新生的肉芽渐渐模糊掉旧痛，何必再揭开，再用酒精棉球，一下下，擦洗得那么清洁锐利？或许这就是所谓的治疗，但确实，你痛得神魂颠倒。
不如，带着恨往前走吧，如同带病延年。恨，其实也是一种正面情感的升华。
年轻时候的伤疤，会慢慢被身体吸收。让伤害自己痊愈，让恨自己消化，让时间做出理性的判断，那些不重要的记忆，自然会消散于空气中。
人世间的爱情，大多逃不了“始乱终弃”四个字。我们能做的是，既不乱，也不弃。
不够爱，就是不爱。
对不起其实是最无耻的语言，尤其是一边伤害一边说Sorry。
堕落，不一定是违法犯罪吸毒卖淫，它有时只开始于命运里小小的放纵，一根烟，一杯酒，一次床事……不积硅步，无以至千里，通往地狱的坦途，也不过是一步一步走出来的。而任何事，都不能以“堕落不过是一次的事儿”为借口。
他们当然不会缺女人，越不缺，越淡然，越显得静定沉着，决胜于千里之外。
很多年前，有个皇帝，对大臣深情地说：“不痴不聋，不作阿家阿翁。（公公婆婆）”这是深通人情世理的一句话。行在世间，总有触耳的、刺心的、你不想听的话，硬被人灌到你耳朵里，怎么办？骂回去？
不如学学张曼玉，她在金马奖上被人问到刘嘉玲，笑答：“我听不懂你在说什么。”抱歉，我与挑衅的、不怀好意的问题，确实语言不通。
这个世界不是为你度身订做的，你最烦的人，也会活得好端端；你不开的那壶，一定会被人提。
爱情和婚姻都是这么艰难，恩怨纠结、对错不分、情欲和金钱同样重要、孩子和老人都令人掣肘，一次劈腿事件，可能致命。但明明已死，因为种种因素，还得苟延残喘的感情，痛不欲生似乎要成了永久时态。
防患于未然是明理。我们需要了解男人，无论我们多么爱他们，他们的怀抱多么暖，我们都得承认，两性关系中，他们是我们永远的博奕对手。
理性加上感性，其实是一段感情最完美的状态。纯粹的理性，是不能恋爱的，万事只求利益最大化，多半会赢，但，为了这赢，伤害对方，值得吗？纯粹的感性，则更糟糕，一旦感性用事，合身扑上，就是飞蛾扑火，焚身刹那。
每一段关系里，什么都知道的人遭受伤害，而隐瞒是对真正重要人物的保护。--比如说，小三什么都知道，原配总被隐瞒。
不必等等不到的人
蓝色眼泪，你好：
你说你的“他”没同意分手，那么他说的那一长篇大套是什么意思呢？难道不是明明白白地告诉你“我们不合适”吗？
我是很烦生活中的语言大师的，他们应该去参加德云社，开口道：“相声讲的是坑蒙拐骗……”但把这一套放在日常生活中，就不太厚道了。
需要把他的话一句句解读给你吗？
其实我和你来自不同的世界--我们从头到尾都不合适。
我曾经想过，我曾经以为我可以改变你，改变自己，但是我还是没做到。我真的爱过你--我不是骗子，不是泡良，我也用过感情用过心力，所以如果失败了不能怪我。
自己静下来的时候，也会想到未来，……我们结婚后会否离婚？如果答案是会，那对你的伤害更深。思来想去，我们还是算了，……多想说，‘去吧，去找真正爱你的人吧，去寻找真正属于你的幸福吧！’--一波三折，一咏三叹，曲折反复地说：我不是属于你的幸福。既展示了矛盾的复杂心理，又显示了“只要你过得比我好”的高贵情操。
又有些舍不得，我很矛盾--我还想拿你当备胎。我也怕拒绝得太早，下一位仙女还没出现，我两头落空。
你看，漂亮话一解析，要多难听有多难听。而你，还想等……等什么？等他终于不耐烦，“撕去温情脉脉的面纱”；等他遇到属于他的幸福。抑或，你想等的是，他看来看去，还是你性价比最高，于是做这回头客--但他回头了，你还要吗？
人生不是《盗梦空间》，不必等那可能存在、也可能不存在的火车，更不必等那多半不会回来的旧人。如果爱不能成功，至少转身，要转得漂亮。
离或不离都是事儿
倾城，你好：
昨天我的朋友又鼓励我离婚了，他说：名存实亡的婚姻，不值得要。
2000年5月，我发现爱人出轨后，从四川来这里投奔姐姐，一段时间后，我去一家饭店打工。在此期间，一名四十多岁的男人每天都来我们饭店吃饭，每次他一进门就冲我笑，后来我们就很自然地走在一起了。他让我很感动。
他也是有家的人，这个我不强求，我真的觉得，男人真不真心，不看那张纸。总之，他给我买了房子，只要他来，就承揽了全部家务，把我当小孩一样疼爱。不久我怀孕了，虽然很喜欢孩子，客观条件不允许，我不打算要这个孩子，但他坚持要。一年后，我们的女儿出生了。孩子出生后，他还请假伺候我。我真的挺感动的。
可是好日子不长久，我前夫也从四川来了，跟我姐要人。我姐怕事，就告诉了他我的住处，他就来了。我当时很怕他伤害我的小孩。结果他说：你和那个人断了，咱们继续好好过。我当时一时心软，觉得他在这边，孤立无援的，就同意了。
我前夫是个爱喝酒的人。他来了之后，找了一段时间工作，没找到，就天天在家里喝酒，还在楼下的小酒馆喝酒。居然能让人家给他赊了账，我一回家，人家就堵着我跟我要债，我给还上了，回家跟他吵，他就骂我是个婊子。
这段时间，“他”也没和我断，经常过来看看孩子什么的（他有我的钥匙，一般也不通知我），我总是他走了之后，发现他把钱放在冰箱里。我觉得他真的对我挺好的。我也想过和他断，但我前夫，不是过日子的人。
今年春节，超市加班，很晚才下班，我让前夫来接我，但前夫没来，我回家后发现他正与两名男子喝酒。当时我就和他吵了起来。那两名男子走后，他打了我，不甘示弱的我便和他打在了一起，孩子吓得哇哇哭，我心疼孩子，便住了手，不理会他。
事后，我提出离婚，我前夫不同意。于是我在“他”的帮助下，偷偷租了一间房子，领着孩子离开了他。我前夫得知后便去超市跟我吵架，并且威胁要告诉孩子他亲爸是谁。我只好再次跟他回去。他依然嗜酒如命，好吃懒做，我坚持要离婚，他就是不同意。后来因为他的无理取闹，我只好辞去了超市的工作。
我觉得这种乱作一团的日子，真是，没法说，你说我该不该离婚呢。
答：
前两天，我赴个饭局，书上有个在科学院工作的女博士很认真地问我：那些信，是不是编出来的？我啼笑皆非答她：编，都编不出来。
正如你的信。
前夫……但是还没离婚；“我的朋友”……大概就是那个神秘的“他”，你的金主；孩子……全世界都知道是金主的娃，但你还不准备告诉他，那么，你是让他喊谁爸的？难道是你老公--你口中的“前夫”？这个乱呀。
这不是沈从文笔下常写的故事吗？“长河”上打工的女子，供着喝酒的老公，养着一个身份不明的娃，有一位长期恩客经常来往。日子久了，也没什么荒淫气氛，就是一种家庭关系，大家都看惯久熟。
但，不是都社会主义了吗？不是都改革开放这么多年了吗？上世纪的故事，怎么还能延续到现在。
我完全不准备苛责你的生活和选择，我相信你也有不得已。你会选择这样的两男一女生活，有自己的小算计。这是一个忧伤的时代，大家都在利益面前，做好准备背叛的准备。某种意义上，你们也取得了自己的平衡：金主，大致养着你和娃，顺带养下你的法定丈夫；你丈夫，喝酒之余骂骂老婆，也就取得了阿Q似的精神胜利。
但这混乱的平衡永远笈笈可危，我想你的金主原来并不在乎你离婚--反正他也有家，不能给你名份。可是是你老公的无礼也或者是需索无度，让他觉得供养困难？
你问：名存实亡的婚姻，要不要维持。我却要反问：名亡实存的关系，又有没有必要维持？你有没有勇气撇开这两个男人，过自己的生活？我们也有一双手，不在城里吃闲饭，何必呢，以一种半二奶的身份生活，即使你心安，你将来如何向孩子交待他的身世。“他”是真的对你好吗？“好”就是指小恩小惠，放在冰箱里的一些零钱吗？
城市里多的是单身母亲，她们的挣扎，让人心疼，但另一个角度，她们的生活或者比你更能看到朝阳，她们并不在一个酗酒的乌龟老公和一个给钱的恩客中间选择。
有时候，真的要干干净净，才有机会，找到一段名实兼具的婚姻。有舍，才有得。
叶倾城
爱无能来源于不够自爱
日子冗长，像有人当街拍面粉袋，满天粉尘让阳光也雾了，吸进去呼出来的，全是闷塞。
遇到他，大概是小小劫数：一次搭伙叫盒饭，她讨厌菜里无处不在的韭菜，一根一根不嫌其烦地往外拨，忽然一双筷子伸过来，把韭菜统统拨到自己碗里。
留意到他，他如金似玉，德艺双馨，是工作赚钱滑雪夜生活……兼具的大好青年。他是烈火，渐渐烤干浸在阴霾雨季的她。却在最后时刻，他戛然而止，一句“对不起”，是省略号还是句号。
她反反复复听李宗盛的新歌，《给自己的歌》：岁月你别催，走远的我不追，我不想是弄清原委。他却避而不答，只是焦躁，嘴角发了炎，说他没勇气，说他害怕，说他支撑不起这城的高房价，说未成房奴，焉敢说爱……简单的几句话，被他说得慷慨激昂，有烈士断腕的决绝。她只是盯着他嘴边的大泡看，有一刹那的冲动，想用舌尖轻轻一触，舐平他的无名火。男人忽然羞赧地低头：也许，我就是传说中的爱无能。
好像什么也没发生过，工休的时间，她去卫生间补妆，才看见脸颊上流下一条淡黑的溪流，那是被冲化的睫毛膏。
她不明白为什么，其外如金似玉的他，心却如盐碱地，生不出爱的根芽。当他听到“爱”，他下意识把爱神的箭头拨一拨，对准许自己的钱和貌；人家的絮絮温存，他觉得不够烦；一夜狂潮激情，在清晨的沐浴就已经烟消云散。被爱也是一种能力，可惜他尚且没有，爱的电压无穷大，他只是不变应万变。
也许可以归因于压力、劳累，甚至日渐变暖的地球天气。但更多的，是来自于我们内心的恐惧与愤怒吧。
谁不曾遇到过白眼狼？爱不一定能换回爱，你倾心吐胆对待的人，人家不见得在同一个时间，同一个地点，以同样的方式与强度回爱你。
谁不曾十分耕耘却颗粒无收。你说：“我为你牺牲了很多。”受者只淡淡答：“我也没得到什么好处呀。”两相情愿的爱，也是一种风险投资，却永远没有一本万利的机会，赢了不过一个异性一段婚姻，败了则人财两空。
是什么让一个人失去自信，让他怀疑所有温情，都另有目的，为了钱，为了婚姻--但独独不是为了这个人？畏惧受伤，只缘于知道自己不够强壮；不相信爱情，是怀疑自己不值得爱吧。所谓爱无能，无非出于：不够自爱。
而她，该如何告诉他：爱无能的伟哥，就是自爱，同时相信，这世上必有一个人，配得上你的爱。
更为了你自己
基本上，我是很怕“好妻子”这种说法的，当有人问我，我会真的汗如雨下--动画片一样，周围地面湿了一圈。“三从四德”不太有人提了，啊不，它只是被改头换面了，以其他的语言方式深深地固着于我们的生活里，德容言工的现代版本就是：善良贤惠（德），有品位，懂化妆，保持青春，不要整天跟个黄脸婆似的（容），懂得宽容、善解人意、擅长沟通（言），独立，能养活自己（工）……
有时候，我会觉得有一点点悲哀：几千年过去了，中国女人还没应付完这繁重的考试吗？就像学子们，千年前参加科举，后来参加高考，现在涌向公考一样……对中国女人的考验和要求，几千年来没有变过。
婚姻对女性就意味着一切吗？“三从”里面，其实也只说“已婚从夫”，还有两从是父与子，只占三分之一。婚姻是女性生活中最重要的吗？我想了又想，慎重地答：不是--但它的确是大部分女性生活的中心。它的动荡，会令很多女性，日子像船只一样颠簸不定。
或者你像祥林嫂，单知道春天有狼，不知道狼也有春天：也许是万恶的婆婆，或者是陌生的小三，更可能是你自己的心魔。我只是说：婚姻，不是不像一场漫长行军的。
首先，我们得保护自己，不能说到了目的地，已经丢了盔卸了甲。其次，我们要随时做好防卫的准备，即使不能弹无虚发，至少也能保住身边的男人。第三，如果都没成功，仗没打赢，而且还碎了心，在回家的路上一直不出声的哭泣……其实也没什么大不了的。
“人生想通了，不过就是，饥来餐饭倦来眠。”
有一件事，可能大家都不肯说，但我是坏人，我一定要说：那就是，你可以做一个最完美的女人，你做到“好妻子22条军规”中的全部--你也不一定婚姻幸福。
你决定每一顿晚餐都与他同吃。也许他会边脱鞋边淡淡答你：我吃过了。
你愿意为他，45岁还保持少女般的窈窕与清澈。但也许，那时的他，更欣赏18岁蜜桃一样的身姿。
若他爱你，你做什么都是对，哭是梨花带雨，笑是拨云见日，勤快是心灵手巧，懒惰是合该如此，你是百合一样娇贵的女子。若他不爱，你哭是错，笑是错，你活着都是碍了他的眼。
若你知道，你的至爱，未必是你的真命天子，他可能会重创你。你的全部付出，会被他总结成一片空白。你也许会说所遇非人，你会说寂寞多于甜蜜--还要对他好吗？
是的。我想了又想，终于还是说：是的。虽然你看不到我满眼的泪，和我一身不见血的伤。
爱他，就无法做到不对他好，如女娲必得造人，地母必需孕育生命；要给你热烈的爱寻找一个出口，像哺乳，忍着全部痛楚，只为了让乳汁喷射；为你能问心无愧，说我已经尽了全力；为了，很多年很多年之后，当你忆前尘，你仍能含笑说：那时候，我曾非常美丽，我曾非常非常认真地，经营我的家庭如经营生命自身--如果我还是输了，那是他福小命薄，他配不上我这么好的女子。
做这一切，为了他，更为了你自己。
这不过是生命中的一场行军，且让我们继续前行。
等待
她身体里有一条躺在那里很久很久的橡胶管，此刻开始缓缓地充水饱满，渐渐地舞动，水喷到她身体的哪一处，哪一处就打一个激零。她就像在洗冷水澡，一边颤抖一边享受那刺痛的颤栗。
她没死。她还会继续活下去。这无味的生，像吊在瓶中的砂，永远不死。永远。街上永远有掉毛、癞皮的流浪狗，永远。谁对它多看一眼，它就怯怯地跟在谁身后，终于把人跟烦了，一记窝心脚，它一声惨叫。
下一次，它还会跟。猥猥琐琐的，直到死去的那天才会停歇下脚步。
最歧视女人的人，总是自己，在男人还不曾嫌弃我们之前，我们先嫌弃了自己。那不能挺胸抬头的，觉得羞缩；那尺寸惊人的，却往往怀疑这是对世界的冒犯。
好的明星，大概有把一生活成传奇的义务。粉丝们除了爱他屏幕上的倜傥风流，还爱他的义无反顾或一脉情痴，不是新好男人，就是潇洒才子……
老夫老妻久了，他的声音与脸孔，就像餐桌上的油盐酱醋，或电视里的《新闻联播》，都是最自然的存在，陪着我，吃掉了那么多顿饭。
还有多少感情的事，能用“爱情”这两个字来标注？往往得用以“欲望、诱惑、性价比”或者“归宿、过日子、生活所迫”。
每一场爱情，最初的刹那，都像水墨画刚刚起头，笔酣墨饱--谁能想到最后画出来的竟是残荷听雨，或者根本就画废了，揉作一团，扔进纸篓。
到老了，把废纸篓里的旧宣纸一张一张捡起来，拂平，原来是这样的心酸与回味良久，只属于自己的少年时光。
如果这是永别，我们一定欠缺最后一面，就像韩剧剧情缺少最重要的一集。
死亡都不能将他从她身边带走，但生活能够。
爱情的杀伤力，往往高于痴病和瘟疫。
《圣经》里面有个故事：有人爱上了一个女子，女子之父让他服役七年才能迎娶，头七年过去，女子之父却硬让他娶了女子的姐姐，又是一个七年，他终于得到了爱人。斯时斯世，你肯为爱人苦等十四年吗？
曾几何时，人类是没有童年的。儿童被视为小一号的成人，成人要求忠孝节义，儿童也不能例外；还没完成发育的男孩女孩已然婚配，印度有童婚，《红楼梦》里面，宝玉七岁，黛玉六岁，已经一见钟情。
轻浮的爱情是一根烟，短短的一阵燃烧，一场云里雾里的享受，却不知道，尼古丁的致癌杀伤力。
恋爱是人生的必修课，或迟或早，你总得上这门课。恋爱给人生带来快乐，但是，它不是免费的，它的坏处是，一，它带来痛苦；二，它影响学习--或工作。如果你已经是成年人。
这是一场公开的、盛大的偷窥。公众人物的代价之一就是，万事都要暴露于众目睽睽之下，包括婚姻--尽管婚姻理应像洗澡一样，本是一件很私人的事。多年前我就知道，电视广告里的巧克力，其实是用硅胶做的。因为在聚光灯的强光下，真正的巧克力很快就会化掉，融成一滩褐色的浆。聚光灯底下的婚姻，又有几个能经过那火辣辣的目光、恶意的揣测、一次又一次的重拍……最后当然多半是融化了。
婚姻对女性来说，是一场赌注巨大的赌博，一定要稳准狠，纯粹为了结婚而结婚，极为愚蠢。宁可嫁迟不可嫁错，既然已经迟了，不如趁机发展一下事业，娱乐一下人生，周游N个列国等等。
我们要等的是对先生。但在他老人家出现之前，不妨与错先生们聊聊天、喝喝茶甚至跳跳舞。恋爱说穿了，也是“惟手熟尔”。买衣服，都会买错个十件八件，才建立起自己的风格。
把每一个男人都视为人生的阅历，有些人教你爱，有些人教你坏，有些人教你领悟生命的优雅，大部分人可能让你看到人性的卑贱。但不要因为这些，破坏自己的生活。以从容心态，面对人生和未来。
树木总要从大地重新出发，每一朵花都有自己的独家味道。人们总是面对相似的悲伤与痛，大部分的爱情不过是“正确”、“错误”“时间”“人”四者的混合搭配--你看你总有1/4的胜算。
每一次，你以为你痛得再也缓不过来，你以为你明天就要下地狱，但一次又一次，太阳下山明天还会爬上来，花儿谢了明年还是一样地开，人的容颜，即使越发苍老，只要不死，仍有机会。
我们只看到自己的痛，永远不记得自己的错。
剩女生病找谁来疼
叶倾城：
你好！近来总是一夜一夜睡不着，辗转反侧间，有一种莫名其妙的危机感将我重重淹没。我承认，我很焦虑，焦虑到掉头发、失眠、皮肤粗糙、脸色蜡黄……但，都于事无补。
我，33岁，单身未婚，毕业于一所名牌大学，有一份看上去体面的工作，中上姿色和身材。按道理来说，我没有理由焦虑，更不至于缺乏自信，可就因为一顶“剩女”的帽子，令我的生活黯然失色甚至是暗无天日。
曾经，我是父母的骄傲，在亲戚朋友面前提到我时，脸上都闪耀着光芒，哟，闺女真不需要我们操心啊，学习什么的，都是她自己努力……现在，我成了父母的“耻辱”，就因为我还没嫁出去的缘故，一些人在背后也说起了风凉话：“该不会是有什么毛病吧，现在还单着。”“她呀，就是太挑，前几年是她挑别人，现在是被别人挑。”
兴许是受不了这样的揶揄，兴许是父母也觉得我早该女大当嫁了，于是频频向我催婚。原本我和父母关系还不错，而现在我却怕见到他们，也怕接到他们的电话，因为话题永远只有一个--你赶快找一个人结婚吧，我们等着抱孙子呢！
我有过三段恋爱，其中一段最为刻骨铭心。我和他相恋五年，本来以为结婚是水到渠成的事情，哪不知某一天，他突然告诉我他要出国。在坚持了两年后，我们“平静”地分手了。说“平静”，是因为不管我多么激烈的感情，隔了几千公里后也变得稀薄了。后来听到他结婚的消息，我瞬间崩溃。我以为近八年的时间，对他已经不是那么那么爱了，然而……之后，我装出若无其事的样子来，把心思都用在了工作上。在看《败犬女王》时，我哭了一遍又一遍，我想我太能明白单无双的辛酸与无奈了。
在我30岁以前，很多人都给我张罗着相亲。开始我并不热衷，总是能推就推。后来想到父母为我担忧的脸色，每有相亲我都赴约。几番下来，也和其中三五个交往过一段时间，却找不到恋爱的感觉--可能是过了单纯的年纪，我们都太理智太市侩太计较得失了，在一起，图的是条件，而不是源于“爱”。
其实，我本人并不介意单身，也没有结婚的迫切愿望，至少目前我有能力照顾好自己。但，周围的所有人几乎都在给我施压，讲述种种单身的害处。当然，我也有切身的体会--生病没有人疼，节假日没有人陪，心事没有人听……可是，我不能说服自己为结婚而结婚，随便找一个人就把自己打发掉。更现实的是，我现在就算想将就，身边连一个人选都没有--亲朋好友们早已放弃给我介绍了，他们把我列入了“必剩客”的名单；我自己也无心寻觅，主动出击。每每看到情侣们出双入对，我觉得是那样的不真实。
我很迷茫，我看过走入围城身心俱疲的人们，也看过始终不婚的凄凉晚景。都说鞋子合不合脚要自己去试了才知道，但我却连属于自己的那双鞋都没找到。我想，我已经不会爱了，也许，婚姻本身也与爱无关？
亲爱的，我该怎么办？
烟花易冷
烟花易冷：
有一件事我始终不明白：结婚，难道不应该是相爱到一定程度的顺理成章？你所描述的更像是纳税、上班甚至死亡那样，是满心不情愿却必须完成的事？
婚姻自由像所有的自由一样，都包含两面：一是婚姻的自由；二是不婚的自由。如果你真如你所说，并不想结婚，那么，何不享受这不婚的自由呢？
中国人有很多似是而非、自相矛盾的格言，一方面说：日子还是要自己过；另一方面又喜欢说：结婚是两个家庭甚至两个家族的事。这两句话我都认同--部分认同。在大部分情况下，幸福与否，确实还是自己的事。
想想看，你希望从婚姻中得到什么？一般婚姻能提供的，无非是：经济、性、陪伴和生育。这四项你的需求是什么呢？经济，一般来说，都能自食其力；性，这个取决于你本身的需求和你的性爱观；陪伴，也就是你说的“生病有人疼，心事有人听”--不过在很多婚姻中，病了也没人疼，心事也没人听的；生育，这很可能是所有女性的软肋。
如果这四条，对你来说，比较迫切，你切实需要解决，那我建议你还是结婚。如果没有门当户对的，就降低要求--这种事，就相当于，要和钱结婚，就别管钱是否曾经掉到厕所里；急需个精子生个娃，就别考虑他会不会是个好丈夫。但如果……没到这么夸张的程度，那么，何苦？别忘了一句老话：女怕嫁错郎。
婚姻在中国，还多一项--在全社会的社交架构上的稳定点，证明你是一个正常的人，你的存在，让这个社交网络稳定靠谱。我认识很多糟透了的婚姻，之所以还存在，就是因为当事人这小小的虚荣：他们都觉得我日子挺好的，单位好，老公也好，我没法离婚，我丢不起这个人……这当然也是一种需求，谈不上对错。但，死要面子活受罪呀，他们--他们替你交水电费了？
就好像，你介意的那些说闲话的人：说你句闲话你能瘦一斤？这么个减肥时代，要真有这效果，我第一个冲出来含泪大声疾呼：各位，赶紧说我闲话吧，我这一身的赘肉，急需减掉呀……
叶倾城
陪你一段
某个承诺在诱惑你：不是结婚，只是“陪你一段”。这年头，结婚证不过就是一张纸，那么，合得来就呆在一起，无缘就自动解除，岂不更好？也一样的同起同落，双宿双飞，睡在一张床上，醒在同一个梦里。甚至甚至，如果实在担心，可以签个协议，这就相当于“签约婚姻”。自然也可以视为“试婚”，试得好了再升级成正式婚姻。试不好，那自然……
我笑：如果，婚礼不是教堂，求婚不说一生一世，少年夫妻不会老来伴，就好像桃花开尽，不生出丰美的水蜜桃，却一夜枯死。爱只是契约，律师，见证人，带着格式合同--附加条款要看清楚。一行多人唇枪舌剑，敲定时候问你：某小姐，有效期三年，约满再续，你愿意吗？你，还有勇气说“I do”。
我曾旁观过报刊上，关于爱情与婚姻的大讨论，那是一个急流勇进的时代，当时流行的说辞有“开放婚姻”“契约婚姻”等。二十年后，周国平这样说：“迄今为止，我还不曾见到哪怕一个开放的婚姻试验成功的例子。”--包括他自己。
他在早期的散文里这么说：“按照我的设想，理想的婚姻应该是两人在生死与共的意义上只爱对方，同时各人保持与其他异性之间交往的自由， 包括性交往的自由。我提倡宽松的婚姻……我相信，如果双方的爱情足够牢固，心胸又足够宽广 ，那么，就有可能把各人的其他感情体验和性体验变为双方的共同财富。”
他妻子的反应是：“爱有很脆弱的一面，开放的婚姻是胡扯……在这世界上谁也别想占便宜！”
那段婚姻，失败到何等地步，女儿妞妞因恶疾早逝，之后他们很快离婚。一个家灰飞烟灭，《妞妞》感动了一代中国人，但文字里的深情原来当时就是事过境迁。
而如果妞妞活着，概念模糊的相处，或者更加操作困难。男女之间也像职业，有试用期，一年一签。但，不续约后，这婚姻的衍生物--孩子，如何处理？横竖是塞不回去，男女直接相忘于江湖，顺带也忘了这段婚姻产生的垃圾？小孩，也可以送“失物招领处”？
明明是实现不了的方案，却到现在还有人提起，只说明确实诱人：美眷难求，有些人在结婚之前就做好外遇准备，一年甜二年腻三年倦……直到七年痒。
喜新厌旧是人类的固有天性，否则服装店和手机店就无法生存下去，谁也不缺衣服，手机很难被用坏，但我们还是要不停地换换换：换一辆车，换一所房子，换一个异性，在你眼角的细小干纹还不曾真正变成岁月的刀劈斧砍前说再见，也许能永远保留你的最美--但，你明明是活着的，还会继续老去，只是不在他身边。
该如何在一段不稳定的关系里相处？
是热烈的付出，视他为唯一的良人，竭尽所有，贤淑如田螺姑娘--但如果，他就想找一个“我爸是李刚”的。怕不怕人财两空？到那时，法律和道德，这些曾经被你嘲笑的事物，都会交叠双手，来嘲笑你。
还是学习那些不安于室的职场人，永远保持极高的警醒度，随时盯着老板的脸色，一直留着被猎头的可能性，在爱里各怀鬼胎。总有一天会发现，你与爱侣，上同一个征婚网站。就像在公司里，你与上司，在公司的打印机前遇到，都在打印简历，彼此不交一言。
所以，不是爱你就一定得陪你走到地老天荒。却也不必为了寂寞，随随便便答应一个人，陪你一段。
仿佛，你在人潮汹涌的中心广场拦的士，等来等去等不到，来一辆空的士，声明只走五公里--也许心情好，就多走几步。五公里处，正是人迹罕至的地段，偶尔有车经过，全满当当坐稳人，别说拦车了，简直是叫天不应叫地不理。
那么，还不如就在广场上，执着地一直招着手，也许会有一辆车，陪你一生，陪你一直到目的地。
妥协
有一句陈词滥调是这样说的：结婚就是一起吃饭。我是糙人，说句糙话：结婚就是一起睡觉。同桌吃饭还是各碗各筷，到了晚上，再怎么异梦，总归要同床共被。
你真的爱我吗？爱我的冠盖满京华，也爱我横七竖八的睡相？迷恋我的新妇起严妆，也不嫌弃我宽松睡衣里已微微走形的身材？而欢爱之后，热烈情话之后，相拥入睡之后，你还能否吻我朦胧醒来、还不来及刷牙、带着隔宿口气的嘴？
这实在是太严峻的考验。
理智与要狂奔的冲动久久挣扎，我用力扣住自己的腕，幻想着要以人为的痛楚来转移这样的撕裂和焚烧。而真正的伤害到底是什么，是注定的分离还是此际的撕心裂肺，我试问自己，想知道爱情的本来面目，却看到命运的哭墙。
婚姻是什么？婚姻就是由性、伴侣以及孩子谱写成的人生三重门，至圣者不需要这些，而凡人需要，与其把这三件事情分裂开来分三方面解决，不如去结婚，一了百了。
能和先生或太太聊天的人，是有福的。
每个人，都有自己的精神世界，哲学家们可以嘲笑凡人，因为凡人们没有“超我”。我们这样的人，认识的花草禽兽，都很少，视野也不开阔，也不曾读万卷书行万里路，但是，我们还是有一肚子话，要说。
如果吃得饱，穿得暖，有时候，精神伴侣的重要性，远远比性比金钱更为之重要。做不了朋友的人，也就做不了夫妻。
一无所有的人，其实，没有裸的权利。
脱成什么样子，真的不重要，重要的是，谁在脱。
如果男人坚持不要被你找到，一千个电话也没有用。
大概人人都有这样的意淫吧：找一个A出得厅堂，相夫赚钱养家，B勤劳贤惠，做饭洗衣，C专职妖艳惊人，OOXX，而D，专门留着形而上，谈人生理想和文学……所以中国有“齐人有一妻一妾”，美剧有《Big Family》。
但是意淫不是人生，就好像，美好的愿望总是通向地狱而不是天堂。
别在婚姻里苛求爱情
叶倾城，你好：
有个问题困扰我3年多了，想请教您一下：我今年34岁，结婚快5年了。但是我和老公之间总是有太多的问题：他生活上对我非常照顾，承担了大部分的家务。但是他的爱好很少，经常忙完工作的事情就 回家看电视剧，或者对着电脑上网。我很喜欢看DVD，但他通常都不愿意和我一起看，因为他只爱看搞笑或者战争片，而我比较喜欢看文艺片。所以生活当中的共同话题都只局限于家庭的琐事，或者说说单位 的八卦。他是做小生意的，从来不看书，最关键的是他特别讨厌我看书，我一看书他就会显得特别不高 兴。还有我爱看日剧，但他讨厌日本，有一次他直接把我的日剧的DVD全部扔了……这样日复一日的摩擦中，我发现爱情已经离去。
现在我的生活已经完全失去了激情，我也经常在想，难道我今后十几年，几十年的生活都要这样度过吗？我不想这样过一辈子，我很多次想过离婚，但是又无法鼓起勇气，因为毕竟奔40的人了，离婚以后的生活肯定会很艰难，而且父母和周围的同事朋友会怎么想呢？您说我该怎么办，非常期待您的指教。
答：
五年婚姻，五年的相濡以沫，不长不短。都说结婚久了会变成亲情，抱在一起的时候，像左手抱右手。很遗憾你们没有，左手和右手无话可说，右手想换一只左手
好多好多事你都没说，让我的回答格外艰难：你们有孩子吗？在你思考离婚不离婚的时候，仿佛孩子是不存在的。但你已经三四十岁。是没有，还是他、她被你省略了。你们的经济如何？你说离婚后生活会艰难，你的收入不高，你依附他的收入？那么，靠他吃饭的你，如何能抱怨老板？
你看我一个字没提爱情，因为我知道大部分婚姻中，没有爱情。爱情已经是现代婚姻中的奢侈品，有，非常美满；没有，也能将就。而你不想这样过一辈子，我得问一声，你想要什么样的生活？离开他，就能得到爱情吗？这，很现实地说，不那么容易。
与其要去试着爱一个未知的陌生人，何不先试试爱爱身边人。他不愿意看文艺片，你可以试试看看搞笑片--相信我，世上是有搞笑文艺片这品种的。他讨厌日剧，要不然你改改口味，试试韩剧？
如果你还想要这个婚姻，我把温总的三字真言送给你：“不折腾。”提醒你珍惜婚姻，好好过下去。如果真的想要爱情……我推荐你去重看一遍《红楼梦》，里面，烈火烹油的贾宝玉，尚且不能得到灵肉合一的婚姻。而你，在将老之年，还要重新开始投身声色征逐吗？
如果你真的这么做，说明爱情对你真的很重要，那就去做吧。而如果你没有这个胆量离婚，说明爱情对你没这么重要。那么，就别假想自己是个爱情至上者，就像大部分人一样，在婚姻里，混下去吧。
叶倾城
逆行
婚姻中的背叛，其实就是婚姻里的癌细胞，当事人不知不觉，不意味着这癌细胞不存在或者已经消失。事实上，随着时间逝去，癌细胞一定会扩散，由轻至重，由小到大，直到婚姻不可收拾。
把一个已婚男人当作性伴侣，人形振荡器是一回事，和一个离婚男人正式开始交往，是另一回事。
少年时代，那些关于友情的幻像，其实就和爱情的幻像一样，都不能坚持到中年。
心灰意懒这么容易。爱过，但那爱渐渐烧尽，或者被现实一盆冷水泼过来，倾刻间，世界一片死寂；有过理想，理想是星星之火，可以燎原--草原上有多少还没来得及燃起就熄灭的篝火？眼或许还热如火，心早已冷似灰。
这种时候，你需要一杯烈酒，让你燃烧；一撮灵魂上的胡椒，让你辣得跳舞。
十余年的恋情，一朝分开。如果当年他们曾经一起种过一棵树，那棵树已成大树，遮天蔽日；如果他们一起养过一只猫，猫都老得尽享天年，成为祖母的祖母的祖母。真能抹得干干净净吗？
“人生不是铅笔字”是一句电影台词，不过好在，就算是钢笔字，我们也发明了涂改液。
肉体带来的幻像与快感，使她相信这就是爱。然后，这幻像片片剥落，誓言原来不过是叫床，抱过她的手抱其他女人，也一样有力热烈，吻过她的唇，吻向其他的唇，也丝毫不曾走样。
情场上，无论谁输谁赢，都有人伤得惨不忍睹。能不能把好关，控制在“发乎情止乎礼”的一开始？
大冬天，两个人相拥的暖，绝对胜过一个人的锦衣重裘。
天下的事，合则留，不合则去，原本是人间正道。分就分了，何必再冒出来指控对方的是是非非。都是秦香莲，谁是陈世美？
成年人做事，除了被爱冲昏头脑或者被催眠，否则，必然有自己的深思熟虑，权衡过利弊。你以为她是趟浑水吗？不，也许她是想浑水摸鱼。我坚持认为没有傻人，只有投资失败的人。
需要经营的婚姻，已经不是好婚姻；而不好的婚姻，即使把MBA的知识运用其中，也不过是浪费。
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爱一个人，无非是，心甘情愿在厨房里为他做三十年饭。--而厨房，冬天冰冷，洗菜的水浸过手指，刺骨的寒；夏天滚热，所有的火都燃着，怕汗滴在碗里，汗与泪一样都是咸的，却酿不出最甘美的爱情蛊。
幸福就是：吃得下，睡得着，浑身哪里都不痛。没停水，没停电，所有水管都不堵。
--真的吗？
等我病彻底好了，再问我吧。
我从没感受过什么是低烧，直到它来了。它来了，我知道就是它。正如爱情的到来，从来不会提前跟我打声招呼。
午睡时分，胸口传来一阵咚咚声，睁眼一瞧，一只小鼹鼠，在我胸口打个洞，住了下来。它戴一副小墨镜，正安闲地和我一起晒太阳。阳光原来这么好，金了它一身光泽。
