答：
看到你的信，我心中下意识涌现出一个词：晴雯……你一定很熟《红楼梦》，你也认同地想起“心比天高命比纸薄”，同时泪湿……
但是且慢。你觉得对她自己的悲剧结局，晴雯姑娘要负多少责任？她在园子里，打这个骂那个，人家说她是“惯咬群”，她在最大的主子王夫人巡视期，其他人都低眉敛目，假装三从四德温良恭俭让，她却张狂地骂小丫头--她真当自己是副小姐吗？自我定位不准确，误了她的一生。
你呢，恐怕也有同样的问题：婚姻，有很多功能，比如说：和相爱的人厮守，解决性欲，提高经济水平……最好的婚姻就跟WINDOWS系统一样，能实现多功能，但如果没这个福气，就应该明白：我们要什么，然后，照着这个目标往前去。
你呢？你要什么呢？大概从你离开帮厨的时候，你就已经不要爱情了。嫁一个条件好的男人，是很多女性的共同梦想，这没什么不对，可是--你又多了一个要求，你要这个人，同时爱你。
而你理解的爱，是很浩大无边的。你要男人能接受你的过去，无论你是好是坏，是天使还是恶魔，他都得爱你。你对那个相亲男说的话，什么你不负责任之类的，其实是试探，你真正希望的是：无论你是什么样的人，你有多不爱他，对方都表示：我一如即往地爱你，今生今世，至死靡它。--可能吗？在电影里，这样的场面常见。《绝唱》里的小雪，对爱恋她的少爷慌慌张张说：我偷吃东西，我睡觉还磨牙……少爷仍然爱她。嗯，但那是因为这是故事。还有一对伟大的情侣，一个叫山口百惠，另一个叫三浦友和。
《乱世佳人》里的郝思嘉，坏得魂销蚀骨，但白瑞德深深地、一切包容地爱着她--同上，这是一部电影，而，你有这么美貌吗？这是所有女性的梦--上帝从来没答应过，他要替女人们实现。
而人性，是经不起试炼的。
我本身对性的态度是很宽纵的，我会认为：我的身体我做主，想睡就可以睡。但另一个角度，我绝不赞同女性是不完全情愿的前提下发生性行为，最常见的就是你这种：我害怕我不跟他睡，就会失去他……一般来说，越是睡了，越失去。性不是一种工具，很难用来换取什么。 而如果它是，你既然已经交付了，它就立刻贬值了。
所以，我也非常理解你在事后的自我贬低，你认为自己是“破鞋”，怎么说呢：女孩子，可以性观念开放，也可以性观念保守，但最忌讳这种保守又没保到底。开放：OK，我要睡就睡，你是来伺候我的，我不拿性当作交换，也不是条件之一种；保守：不管你爱不爱我，不管我怕不怕失去你，我无论如何要坚持到婚后。但我们最常见到的，往往就是这种半保守：害怕失去，发生了，发生之后，不甘心，想“我已经是他的人了”或者“我把自己交给了他”--这只是一次性行为而已。你没有签卖身契给他，你也活蹦乱跳在这里，没有在身上贴在“交给他”这个标签。
所以，不必再想这件事了，同时，也别要求其他男人必须接受。人家喜欢你就够了，要他们爱你，爱得接受你的好你的坏，这个很难。
可以适度保护自己，比如说不与男人去私密场合，也绝不为了取悦男人发生性行为--取悦自己是可以的。但性并不龌龊，想想看，我们都是经过这样的过程才来到人间……
下一次，再有男孩子喜欢你，不要再试探他，也不要在不情愿的情况下发生性行为……这一次，如果可以，我建议你坚持到双方关系确定之后。
叶倾城
清空
有一次有个人问我：你这一生，有过几段刻骨铭心的感情？我斩钉截铁答：一段都没有。他愕然，道：我看你一直在恋爱。我说：对，但船过水无痕。
是我的爱情格外轻薄吗？当然不是，我的爱情与所有人的一样，来时山动地摇，去时风卷残云，但我决定，绝不让它们“刻骨铭心”，不属于我的人，到底还是彻底不相干的。
爱过半年，睡过数觉，含泪说“无奈”，最后垂吊一场--这，便是离开者的特权。被离开者该如何诠释这故事？谁关心。输者其实根本没有话语权。
爱情不顺，太正常。就像开店卖衣服，每个客人来了都赤诚相待，但有时买卖也视胃就能做成；就像创业，事先都做好风险和收益的评估，但往往也没成功……这没什么大不了的。
让我们学习曾国藩的精神：屡败屡战，就好了。但是，为了让赢面更大一点儿，一定要让自己师出有名--也就是，是谈恋爱，而不是做小三。爱的战场和其他战场一样，非正义之师，败的机会比较大。
过去之时不可追，未来之事不可测。所以，所谓忠贞、背叛、隐瞒、爱与恨，都以当下为准。过去你爱过谁，这不是不忠，将来你会爱谁--如果不在婚姻的存续期内，也不是。
那些放不下的秘密，请收到回收站里吧，而且，欢迎别请人来参观。如果能够做到，最好以一个坚定的手势“清空回收站”，从此，云淡风清。我们都知道，满满的回收站，势必会影响电脑的速度。
曾经有一句俗话是：谈钱就伤感情。现代人反其道而用之：谈感情就伤钱。到底是钱重要还是感情重要？任何杂志的问卷都不中用，每个人内心有把标尺。
要和钱结婚，就别管钱是否曾经掉到厕所里；
在爱情的股市里，我们不过是糊里糊涂的股民，挑选男人和挑选股票一样，有时候就看个眼缘，要不然就是错信了他的报表，更糟的是，还有不良的股评家……都是血泪和教训，如何精明选择？的确最门很难的功课。这真的需要，足够智慧。专业水平。
婚姻都是试卷，有对有错，有勾有叉，满分只是传说，但有些是零分，有些是97分。能到60以上，才能够成功晋级，晋升到人生的银婚和金婚。
做饭的时候，什么都不想，名利、感情或者明天的琐事，她只是专注地放三分盐、五分醋、1/2分丁香，她享受程序之美，也享受端菜出去时，深爱的人一个惊喜的赞美：“好吃，真好吃。”
人世如盛宴，买得起入场券的人都可以出来饱餐，钱从何而来不重要，重要的是“衣冠不整不得入内”。外在一直比内在更重要。
穿越小说穿越电影，大抵都是成年人的意淫，挟带现代的高科技回到前朝，用科技来改善生活、征服天下乃至于泡妞，其实是承认了我们骨子里的自卑：已经完全知道，自己作为一个普通人，一无所长，没有足够的智慧、美貌和高贵品德。
婚姻跟物质的关系，其实远高于跟感情的关系。感情破裂了，婚姻还能维持；没有物质，则相当于皮之不存，毛将焉附？
守口如瓶，骄傲转身，除了分手离婚之外，也是与朋友绝交时刻，最好的姿态。因为，把人家说得不堪，又不能否定掉曾经的来往，岂不给闲人落了口实“人以类聚”。贬低前朋友、前爱人、前夫或者前妻，基本上，都是贬低了自己。
短跑容易冲刺成功，所以恋爱一两年就顺利成章地结婚，即使往后七年之痒，也不见得痒到要离婚的程度；长跑呢，路途漫漫，容易困、累、无聊、被一块大石头绊一大跟斗--所以，没有充足的体力，足够的斗志，不必试练爱情长跑。
两个人，相处了那么久，已经是某种意义上的亲人，他闻惯了地手霜的牌子，她习惯他依偎的热度，后来当爱情逝去，还有没有别的什么留下来？比如习惯，比如恩情？
爱情可以很感性：我爱他，无论贫与富，贵与贱，健康或疾病……OK，爱是世上最强悍的力量。
相处也可以很理性：他条件好，经济过得去，他能给我我所没有的……这很好，理性的人生鲜少失败。
离合更可以很知性：我不够爱他--但大部分人都爱得不够；他条件也不算最好--最好的也不会看上我。但我们互补，契合，相处愉快。
但事实上，相当一部分女性，与谁在一起，都是糊里糊涂，离开了，也是糊里糊涂。
有些伤痛实在不堪再提，有些感情事后看起来实在是丢人现眼，希望尽快忘掉。
所以作为一个善解人意的朋友，要学会：你来问我，我都在；你不问，我就假装没听到。
感情为何如此纠结，永不消停？
有一则西方故事说：一个人每天纠结得不行，老想祈祷上天让他消停会儿。上帝大发慈悲，同意了，他每天吃饭养花看云彩，最后竟几近崩溃，他问上帝。上帝说：知道不？人死了才能消停。你已经死了。
承诺不可靠，契约比较可靠，尤其是结婚证、房产证、银行卡（附密码）。
当对方说“如果”的时候，你可以屏蔽掉他的“就会”了。因为人生是没有如果的。
--终于，学会了沉默，终于了解了语言的虚空。拉手不算数，在结婚证上签字才算数。说什么做什么都没用，都可能烟消云散。有些东西叫难言之隐，有些东西从此成为死穴。
下一次，也许她还能学会有泪往肚里咽；下一次，可能她能学着永远笑脸迎人，渐渐，忘记了如何哭……而我们，都是这样成长的。
爱一个人，有时候会有迁就他一切的冲动，但也有时，会希望被他迁就。但人生的尴尬是，迁就与被迁就，不见得就能这么顺理成章地出现在同一场恋爱里。
“床头打架床尾和”，也就是说，打架或者和好，这么高度亲密的事，最好都在床上完成。
我们爱的人，不止是他自己，还有他吃下的食物、读过的书、走过的路以及爱过的人的总和。而要爱他，就必须得爱这一切。
变数
人生充满变量，你愿意守株待兔，但风起云涌，草原沙化，渐渐的，你这里不是道路了，兔子们怎么跑过来呢？
怎么说呢，有些缺失，让我们承认；有些得不到的，只能放弃。
你不相信的东西，不会伤害你；你不爱的人，也不会让你哭。所以，如果你被爱所伤，好恭喜你：你还是一个纯净的、相信爱的女子。
女性独立之后，婚姻的其他功能，比如说：性，伴侣--包括精神和生活层面，才能一一突现。剩女往往就是因为，她们没有遇到合适的伴侣而已。
我从来不认为好的婚姻需要门当户对。我认为婚姻真正需要的是，两个人相爱--至少相互喜欢，同时，有相近的人生观。
没有感情的婚姻，除非另有目的，比如说：钱，很多的钱，或者性，除了他之外，没有人能满足你的性。就为了门当户对而勉强结婚，实在无聊透顶。
幸福的婚姻需要包容，这是一件双向的事：一，你不要指望婚姻能改变对方；二，你也确实没必要为了婚姻改变自己。婚姻应该是一个放松的环境，而不是自我拓展的集中营。
爱得越少，越占据主动权。但，相应的，你也就享受不了全心去爱的炽热快感。所以，最好建立自己的底线，就是说，愿意为这段情感或婚姻付出多少，到哪一步为止。只要你付得起，就不算伤害。
徒有美貌而无智慧，像盲人拿金碗，那是女性所能拥有的最糟糕命运。
“感觉”二字虚无缥缈，是全世界科学家、心理学家的难题：红色为何感觉暖？吃饭放什么音乐让人最有食欲？在你这里就是：什么样的男人，什么长相，什么外型，什么声线，什么言谈……会让你有情欲？
青春固然短暂，恨嫁令人胆寒，相亲确实是通向婚姻的康庄大道--之一，但，任何时候，衡量一个男人，不是外表，不是身高，不是穿着，不是出身，不是学历，而是人品与责任感。
有些话一定不要问，有些话一定不要传。喜欢一个人，一定要告诉他/她；不喜欢一个人，除非对你的利益有影响，否则实在没必要说。
爱情就有这样的力量，让所有陷在爱里的人，都成了奴隶。他全心全意给，她，也是全心全意地收。
一部很残忍的日本电影《被嫌弃的松子的一生》，女主角松子，一生追求爱情，被家暴、遗弃、虐待，鼻青脸肿也留下来：“即使挨打，也比孤零零一个人的好呀。”
这是很多女人心里暗暗的潜台词吗？是让我来告诉你们电影的结局，还是你们自己去找来看，其实不需要看电影，我们也知道：幸福，从来不会找上松子这样的人。自己都不爱自己，怎么能指望他人爱自己？
很多人喜欢憧憬“爸爸妈妈们的婚姻”，讴歌那些先结婚后恋爱、那些小吵小闹而终于白头到老的故事，怀念那些离婚率低迷、离婚是大丑闻的时代，老实说，我总觉得这是年轻人最不切实际的意淫，对现在不满意了，不是想穿越到后现代，就是想穿越到建国初期。以我的经验，根本不是这回事：怨偶，就是怨偶，八十岁一起去买菜，还是平衡不了之前五十年的怨恨纷争与冷淡。
离婚，可能被称为“失婚”，像失业、失恋、失志、失职……一样，都是一种失去。但也可能称之为“婚变”，像蝶变、窑变、精变……一样，无非是一种神奇的变化，有可能变糟，也有可能变得更好。
错误的恋爱里面，发生的金钱往来，一无凭二无据，各自问心。但……我完全相信，你和他都一样问心无愧，你记得他刷爆你信用卡，他可能记得他冒雪给你买玫瑰花。
女人为了爱孩子做的第一件事就是，为孩子找一个负责的父亲。但是，如果真这样，也许地球上，80%的婴儿都不会出生。
到了某一个年纪，理解了生活中的能量守恒：也就是，你的时间精力体力以及钱，都是有限的，不能无中生有，也不能有中化无，你总得用在什么事情上，用了A，就不能用B。
比如说，最美好的青春岁月，你想热烈地、不顾一切地爱一场，OK，你焚尽青春，换不回老伴的你，会惊觉，除了记忆，什么都不曾留下。会有人安慰你说：有记忆就够了。--当然不够。如果想购买一段美好回忆，去看书看电影就行了，那都是某人的私人回忆。
成长何其相似，到了这个年纪，再回头来看，曾经那么惊涛骇浪的青春期，其实人人都经历过，到末了变得平淡无奇；曾经无比困扰的“为什么我是我，如果我不是我会怎样？”原来几乎是个人都曾经这样想过。
这样相似的过程，为什么最后，你与我与他与她，差得这么远？这之间发生了什么？有些人富贵安康，有些人快乐恣肆，有些人却成为病梅，恹恹的美；最悲摧的是：或者有些人变成了盆景猫，被社会塑造得面目全非。
你眼睛热热地说爱情梦：男人帅气多金，而眼里心里却只有你一个，全世界的美女都浪上床去勾引他，他还是含着热泪“我只要你一个。”你穷？不，我就是爱上灰姑娘的王子；你脾气不好？我好的就是这口儿，我就是传说中的受虐狂；你对我忽冷忽热？没关系，我是万能型空调，适应一切恶劣天气--同学，这是穿越小说，你应该趴唧摔一跤，直接梦回大清，遇到四爷少年雍正还差不多。
失败是成功之母，但前提是，她得嫁给“理性”这个丈夫。
幕启时候的眼泪，也许到幕落能变成微笑，好过剧终时刻，无可挽回的伤悲。
男人肯为女人的怀孕而结婚，已具备南北朝士大夫的道德品格了。
婚前协议听起来就意头不祥，“没结婚就想着离婚吗？”这观念，真是老土得令人嗤笑。那保险呢？人寿保险，还活得好好的就想到了死亡；失业保险，上着班就要为失业做准备。而这两者的相关性--往往提示我们，离婚至少不像死亡那么无可回避，至少也像失业一样司空见惯。
还有没有人在结婚的时候，就已经认定对方是自己一生伴侣？决定与对方厮守，直到死亡将他们分开？不用考虑到钱，因为你的就是我的，我的就是你的，我将与你融为一体。应该还有这样的人吧？但是不是，越痴情，越容易幻灭得彻底。
动物世界里，最美的动物都是雄性，它们求偶的时候，张开翅膀，展现身上的斑点，或者山呼虎啸。恰如人类的男性展示钱包。这是一个价值观取向高度单一的时代，我们看女人，就看美不美；看男人，就看有没有钱；但我相信一件事，参差多态是幸福的本源。
有人说：好男人都是婚姻调教出来的。我向来不敢苟同：生在大海里的鲸鱼，难道能转身变成一只大鸟？
你爱的人，不记得你的生日甚至脸孔吗？那么努力吧。这世上有一个山口百惠，隐退三十年还被人念念不忘；还有一个莫扎特，去世二百年全世界还纪念他的生日。
与其赌他一个人的记与忘否，不如赌全人类的。
无休止的贪婪必遭反弹
叶倾城：
你好，会给你写这封信，连我自己也感到不可思议。第一次，我想试着像微澜那样，用文字的方式来梳理心头那些乱麻麻的感情线路。
生活里，我是一个不善言辞乃至无趣的人，没有拿得出手的爱好，没有固定的工作，没有可以谈心的知己，现在，就连她也转身离开。35岁的我，到此刻才发现自己竟如此失败，过往的种种--金钱、名利、爱情，如过眼云烟般，在我以为统统握在手中时，一切却突然消失不见。
微澜，是我的女友，也许应该加一个“曾经”，只不过，在心里我一直不愿意承认她已经嫁人了的这个事实。我和她一起走过了13年，在西方，这是一个不吉利的数字，果然，我们的缘分也在这个数字上戛然而止。
我还记得19岁的微澜的样子，头发短短，眼神清澈，像一只单纯的兔子。爱上她，似乎就是一秒钟的事情，不曾料想，这“一秒钟”会牵绊了彼此这么多年。32岁的微澜告诉我，她也是在第一眼看到我的时候就爱上了我，可能这一辈子都不会改变，然而一辈子太长，我所能给予她的温暖却太少，因此，她决定跟别人结婚，好在逐渐老去的岁月里，不至是一片荒芜。
我不知道该怎样描述我对微澜的感情，最简单最原始也最确切的说法是：我爱她。然而，我却无法解释为什么总是一而再再而三地伤害她，我也不明白，为什么就是没有信心和她结婚。年轻时，我对自己说，男人应该先立业再成家，于是，我把心思全都扑在了生意上；后来，我经历了商场的失败，不仅关闭了公司，还差点破产，我想，我都这样了，拿什么和微澜结婚？再后来，我又一点点挣扎着爬了起来，虽没有了奔驰，没有了上百万资产，但维持一个家还是不成问题的，但我依然无法对微澜说出“我们结婚吧”这样的话。
在我和微澜之间，从来不存在钱的问题，无论是在我富裕或者贫穷时，也不存在任何其他现实的障碍，唯一的障碍只在我的内心。我固执地认为我和她的爱情是纯粹的、不掺一丝一毫的杂质，而一旦结婚，陷入柴米油盐酱醋茶，陷入车子房子孩子票子的世俗生活里，我担心这份爱会变质，我怕微澜会像其他女人一样，大着嗓门指责我无能；我也怕自己会在漫长的婚姻生活里，消磨掉对微澜的感情。
其实我忽略了，生活本身就是俗，我们都是俗人，都不能免俗。当我一个人生病躺在床上，连倒一杯水给我的人都没有时，我理解了微澜给我说的“荒芜”，更体会到了她所说的，“总有一天，你会怀念我，后悔没有珍惜我在你身边的日子。”
现在的我，有点像《十年》MV里的陈奕迅。半年前，微澜从我这里搬走，消失得干干净净，唯留下了几本书和几张她爱听的CD，其中就有你写的《爱或不爱都是事儿》。原来的我是从不看这类书的，在微澜走后，我却开始学着像她那样，边听着小野丽莎的歌，边给自己泡杯奶茶，边躺在沙发上静静地看书。你和微澜一样，是剔透且聪明的女人，我想，看了我的叙述，应该会骂我一句“活该”，的确我是活该。
我想，我或许不会再恋爱甚而结婚了，这么说难免矫情，但我知道，我再也找不到如微澜那样一个能拨动我心弦的女人。很不体面，一个35岁的老男人在看《麒麟夜》的结尾时痛哭失声，“爱那么好，爱那么少，爱是千年一开的铁树。铁树，又名苏铁。”
昨夜渡轮上
渡轮，你好：
谢谢你喜欢我的书，既然是读者，是衣食父母，就恕我说得直言不讳一点儿：你一定对我隐瞒了很多事。
你说“你也不明白，为什么就是没有信心和她结婚”。三十五岁的男人，真的不明白吗？照你的说法是，无法是贵与贱，贫与富，你只要想与她结婚，是分分钟的事--那么，为什么你不这么做？因为你决定，不让“俗”的婚姻，破坏与影响你的爱情。
奇怪，结婚俗，上床就很高贵吗，同居就很纯真无垢吗？要纯洁，就应该纯洁到底，大家只是远远伫立，到极限也就执手相看泪眼，肌肤相亲都玷污了这份爱。但你理解的“纯”是另一类：你病了，对方给你端茶倒水--但你不接受她大着嗓门指责你无能，因为那是妻子的权利。明说了吧，就是你想享受婚姻的全部好处，但不想尽婚姻的任何责任。
这不就是免费试吃吗？
超市里常见的：新品种牛奶、新配方豆浆、新牌子的薯片，都会欢迎大家免费试吃--吃了好您买，吃了不好你不用付钱。按你的标准，这真的非常“纯”，因为没有付钱，所以不是交易；因为没买包装，所以不会面临丢垃圾的烦恼；还因为浅尝辄止，甚至不会吃腻。
但，你免费试吃了十三年，也该够了吧？你可怜的前女友，硬从少女被你吃成了大妈。
只能说：做人不能太过贪婪。每个人都有自己的小计算，自己的营营役役，这些都可以理解，但无休止的贪婪下去，最后一定会招致反弹。
另外，我必须说：“你前女友走得太对了。”当我看到你说：“当我一个人生病躺在床上，连倒一杯水给我的人都没有时……”这就是她对你的意义？伺候你、照顾你、永远充当你的免费午餐？你有没有想过：当她病痛的时候，你有没有给她递过一杯水。
你说你不准备再恋爱结婚，也好，如果你一直是抱这样的爱情观，女人要为你效尽鞍马才能拨动你的心弦，我还为了她们好，还是算了吧。
醒醒吧，你快四十了，你应该认识到，在婚姻里，在男女关系中，除了被照顾你也应该去照顾人了。四十岁的老王子很尴尬，四十岁的王子病更让人生厌。
叶倾城
母性
同居就像超市里的免费试吃，让人享尽婚姻的便宜，却不用付出相应的代价。女性，作为其中的超市方，让人浅尝辄止也就罢了，无休无止吃下去，即便是沃尔玛也被吃空了。
做精神伴侣好吗？我是人，不是一束电波，我的肉体和精神分不开。
逻辑没什么用，但没有逻辑，则容易被忽悠被骗。
不少男人的心态：如果你是鸟，我得把你关起来，否则，“社会上有很多潜规则，我不放心”，可是他也丝毫没做养你一辈子的准备，所以“你得有技能”，你得在笼中继续锻炼飞翔，以备随时展翅。只能说：君家妇难为呀。
所以，还是不要做笼中鸟为好。或者，被放出来的时候，给了你蓝天，你已经忘记如何飞，其他的鸟群也不再熟悉你的面孔。
不要在爱里面卑微，人家一传你，你就放下手里活儿去见他。不，送外卖不是女人的理想职业。下一次，要矜持一点儿，要慢姿态进入，且要等那个，愿意放下手里一切活儿来见你的男人。
少年时候，说爱很容易，爱一个人，和爱明星、歌曲、某一盘好吃的菜一样，是单纯的喜悦，需要付出的很少很少。中年说爱，很难，而因为这难，这爱，有了人生的质地和投入。
很多事很多人，就都要看姻缘际会。错过了正好的时刻，即使遇到相爱的人，也只能还君明珠双泪垂。让这爱胎死腹中，大概是损失；可是让爱欲海翻波，绝对不是高明事。
旧时代的人，曾经认为歇斯底里是女性特有的疾病，是因为女人的子宫在腹腔游走而罹患。可以想象，那个时代，当一个女人愤怒的时候--无论是因为卖鱼的小贩缺斤短两，还是她的丈夫给了她最残酷的背叛，肇事者和全社会都可以漠然地袖手旁观，淡淡道：这不过是歇斯底里。
终于，女人摆脱了歇斯底里的咒语，可是“更年期”的咒语还等着她呢。而我知道了，我不能老去，我可以妙龄十八，也可以是风韵少妇，但一旦年过四十，我大概就不能再与人据理力争，而我的意见、烦恼、怨愤……全都失去了被认真对待的资格。时时刻刻等着那一句冷冷的批判吧：更年期。
我在最疲累的年尾，身心都透支得很厉害，我像一只吐出了金丹的白狐狸，千年修练仿佛被一下子掏空。
背叛婚姻，是追求爱情，忠于自我；背叛爱情，是忠于道德，追求内心平和；伤害妻子是情非得已，伤害爱人是“还珠明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”。在爱的国度里，他进退都是理，里外全是人，永远占据了道德的制高点，同时享受爱情。
但……真相真是如此吗？
犹太背叛耶稣，是背叛，如果他背叛法利赛人，就不是背叛吗？不管有没有以爱情之名，外遇就是不对的；不管有没有道德作借口，伤害爱人就是错误。这不是人人都应该知道的吗？只是因为自私吧，因为自私而生的种种借口。
初恋值不值得见？我只反问：花儿都到哪里去了？花儿都凋谢、枯萎、零落成尘了，何必还得专程去看残花败柳。
看同一个人久了，会审美疲劳；但老来新人新事，那也的确太Surprise--也许是惊喜，说不定也没准是惊恐。
是的，我们都曾经是年少，青春、无瑕、一点点无端的忧伤，我们以为兄弟情谊是一生，我们认为隔壁那个美丽的女子会是未来的妻，我们承诺要相爱、相互保护，我们以为明天真的会如此。
但，现在我明白了，不关社会的事，清纯只是一个生理阶段，一定不能持久，必须要被污染、弄脏，40岁的人，可以有20岁人的心脏，但不可能有20岁的智商和感情模式。
年轻的女孩子，这样可爱，这样渴望爱--又这样不懂爱。就像怀抱夜明珠的幼儿，喜滋滋地准备与人“分享”；就像新登基的十六岁女皇，刚刚准备尝一尝权利的甜头；控制、劫夺、诱导都轻而易举，男人如果因之起了觊觎之心，太正常了吧。
如果，婚礼不是教堂，如果求婚不说一生一世，如果少年夫妻不是老来伴，就好像，桃花开尽后不是水蜜桃，只是一夜枯死。而是，律师，见证人，带着格式合同--附加条款要看清楚。一行多人唇枪舌剑，敲定时候问你：某小姐，有效期三年，约满再续，你愿意吗？你，还有勇气说“I do”吗？
喜新厌旧是人类固有的本性，否则，服装店和手机店就无法生存下去，我们从来不缺衣服，我们的手机也很少换，但我们还是要不停地换换换。换一条路，换一所房子，换一个夫或妻，在你眼前的细小干纹还不曾在真正变成岁月的刀劈斧砍前说再见，也许能永远保留你的最美--但，你明明是活着的，还会继续老去，只是不在他身边。
幻想爱个老男人：有个永远的父亲，多么好，抱她在膝上，呵护她的眼泪，袋里永远备着一颗棒棒糖--也就到这里为止了，老男人往往肯给出的，不会超出一颗糖的份量。
我“时刻准备着”那么久，看见一缕光就迫不及待抱住不放，烈焰焚身那么痛，我却心甘情愿。那其实不是爱情的星星之火，只是鬼地飘来的一线磷火，在我怀里渐渐熄灭，在我的锦缎生命里留下一个烧焦的窟窿。
李敖的歌这样唱：“人家的爱情深，我的爱情浅，人家的爱情似海深，我只爱一点点。”一点点的爱，足以让生命绚烂。生命，还有许多其他的滋味，值得细细品尝。
风流必须得钱打底，就像金缕玉衣里面总得穿一件小吊带避免走光。否则，赤手空拳赏海棠，灌一肚子西北风做诗，只能做出寒号鸟的“快要冻死我，明天就筑窝”。
手笨的人，很难把一只蟹吃得干净利落，吃蟹其实是件雅事。大约因为它的昂贵与时不我待：秋风凉透之前不及吃，就错过这一年；它断气之前没活蒸了它，就错过这一只。人与食物的缘份，也是转瞬即逝的。
被富养的女孩子们，就像在蜜窝里喝蜜水长大--腻得总想下意识自找苦头吃。绅士君子见惯了，奸人盗匪反而显得别开生面；软语温言听多了，呼来喝去倒更像真性情。而一旦爱，她甘愿全心付出，像她的父母、她周围所有人对她做过的那样：给出去，实现对方的一切需求。
无论多么爱我们最心爱的女孩子们，不得让她们尝到不幸的苦，却也不必让她尝尽幸福的甜。据说香港的甜品店招牌上的“甜”字，右边的“甘”字都会少一划：甜少一些，甜久一些。太多的甜太多的幸福，反而让人味蕾迟钝，终久生 。
爱情最肉欲，也最纯真，它是铜铝锡，随时氧化，永远以化合物的形式存在；也是真金白银，矫矫不群，能抵御时间的摧拉枯朽。
这清浊难辨的世界，有人毁过我的梦，我也划碎过人的心。谁弄脏了我，我又变本加厉弄脏了谁？
我仍然渴望：但成比目不辞死，只羡鸳鸯不羡仙。--我做得到吗？我不敢问你，自问。
人生就是舞台，我们扮演儿子/女儿、丈夫/妻子、情人、办事员、网友……我们说谎，谎言重复一千次会变成真理，不曾说服对方之前，我们已经信之不疑。我们胡作非为，就当作是逢场作戏，却忘了，每一根烟都会在体内种下尼古丁，每一个吻都会隐含病毒像小火花在闪。粉墨登场过的我们，妆没法卸得那么干净。
一瓶可乐，喝完了，就像没存在过。你永远不会记得某一瓶可乐的气息、味道或者手感，因为太相似。快速易耗品的悲哀，莫过于此。可乐女子也如此，对男人来说，多喝一杯少喝一口，除了打几个嗝之外，没什么。
是否仍然渴望成为好酒，不怕巷深如许，会有一个热情的少年，冒失地扣门。那一定是一个花树下的下午，小几，对坐，草丛里连虫都叫得格外绵长，啜一口酒，只觉一道滑凉顺着喉口趟开，仿佛裹在冰里的火……
要不要冒险一试？不做可乐，你才有成为佳酿的资格。但，容我冷酷地提醒你，也许你成为失败的错酿，来不及饮尽就被泼弃；有可能你寂寞地在瓶中终老，状元红了女儿老了，始终没有被喝下的机会。
女人的保鲜期，那么短……可乐或者美酒，你的选择是？
太早萌发的爱意，仿佛就是芒果生在雪地里，永远都不会有成熟的可能性。
是否一定要，犯过最惨酷的错，才了解，这人生最简单的道理。
后来，时间慢慢跨过我，像压路机辗过不够驯服的沥青路面。
有一次，我在小区里遇到一个坐在轮椅上的年轻女子。她很活泼且美丽，一路与推轮椅的人说说笑笑。走近了，我看到她的裤管，从大腿处就打了结。她应该不是生来就没有双腿，而是后来受了伤。
她没看到我，我看着她的满脸笑容，我明白某种意义上，我就是她。和她一样，我的伤终生不会痊愈，正如断肢不会自己长出来。
我不祈求再回到盛唐朝或者宋代，我不指望朋友的约定仍然是菊下之盟，我不怀念那些友情绵长的日子--日子像错按了快进，我们被疾送到化纤世界：物质比人更恒定，人类灰飞烟灭，塑料袋却还没降解。
如果婚姻中没有恨与怨，像咖啡不苦，烈酒不辣，那么，它还是婚姻吗？
这也叫男人？！
倾城：
关于母亲和哥哥，也许你会骂我不孝，但我真的太累了。
不知从何说起，就10年前开始吧。
那年我17岁（读高三，上学早一年），父亲因病离开我们，留下几十万积蓄和两套房产，在这小城市原本幸福富足的家庭瞬间崩溃，三个月后，我和哥哥(18岁）同时参加高考，双双落榜，要强的母亲到处托人找关系，供我和哥哥自费上了大学。四年的学费+生活费+赞助费，我花去15万，哥哥20万（哥哥高考分数低，赞助费稍高）。
那时我们并不懂事。虽然父亲去世，我们并没节俭生活，在母亲的宠爱下，依然挥霍，过着比一般同学较优越的大学生活。到毕业，家里积蓄所剩无几。母亲并不善于理财，同时她希望父亲的离去没给我和哥哥带来任何影响，一直幸福地生活下去。到成年后，我曾抱怨过母亲太过宠爱，但那简直是甩自己嘴巴……
人走茶凉，世人皆懂，有父亲生前好友借钱拒还的（父亲是个很仗义的人，当时连借条都没写）。也有父亲朋友以帮哥哥办理学校为由骗了家里几万的。更有借钱（有借条）拖了三五年才还清的。那些妈妈带着我和哥哥去讨回欠款的场景。都刻在脑海……当然也有个别帮助过我们的人。好的，不好的，我都会记得。
大学时我就立志不再回去。从小公主变得很能吃苦很隐忍。努力争取再加较好的外在条件，大四下半学期就很顺利签约公司，成为我们系第一个签约的学生。自从工作之后我就不再问妈妈要钱，努力攒钱，记得刚开始工作试用期是1200元的工资，最厉害可以攒800（公司包吃住），半年后回家过年，带着4000元的积蓄，兴奋激动的一夜没合眼，仿佛带着一笔巨大的财富，一路小心翼翼，生怕在火车上被偷了去……
能用自己的努力。照顾好母亲和哥哥，我觉得很骄傲开心，但是同时又有无限的压力，喘不过气。
每年接母亲来现在所在的城市住1-2个月，来回机票，旅游购物，花费也不少。我自己都是淘宝，但母亲吃的用的都是商场买的，ZARA，百丽，欧泊莱。她走的时候我给她2000元，让她回去弄牙齿，但上次我回去，她牙齿没弄，钱花哪里去了不知道，我又甩给她2000元。
哥哥28岁，未婚，大专毕业，性格内向话不多，心地很好没有城府，不聪明不圆滑，毕业后没找到合适的工作，想继续读本科，但是那时家里已经捉襟见肘了，母亲表示就算借钱也要让哥哥读完本科，但是我极力反对（那时其实也很自私），认为母亲已经尽力供我们了，后面要看自己的造化。况且我一直觉得专科本科区别不大，重要的是个人的能力技能。哥哥也找人办本科花了几千没办好，只好作罢。最后亲属帮忙介绍一家省会城市的小公司。哥哥去上班了。工资800元，妈妈每个月要补贴哥哥，我则隔两三个月补贴妈妈。
哥哥工作踏实但是没有想法（就是不太成熟），800元工资的工作，做了将近3年，终于有所改观，凭自己面试进入一家国有上市企业，很替哥哥开心了一阵子，但是工资依然不高。除去保险，到手1500元左右，不用每个月家里贴补，但是隔几个月要贴补一下，报学习班，考职称，交房租等等……
今年我过年在男朋友家过的，没有回家，过年发了1W的奖金，因为股票套的厉害补仓。只给了妈妈2000的家用，3月份妈妈说家里要交暖气费1000+，我又汇了2000给她。哥哥要参加职称考试，报名费差1000，我很高兴总希望他工作有进步，很快汇钱过去。前两天哥哥打电话说要交半年的房租2000（他们合租平摊不贵），工作这么多年连房租自己都交不起，我不知道该说什么，钱还是汇了，同时发信息说了哥哥。
而另一个让我没想到的，是一向宠爱的男朋友，在知道我给哥哥汇钱之后，冷不防说：“这也叫男人，死了算了。”我一下子心沉到谷底。同时他和我摊牌，说结婚之后，再不能这样贴娘家了。
他当时是在电话里和我说的，我无法面对，一下子就挂了电话。然后一边哭一边发短消息给他：我欠我妈和我哥，但我不欠你。他没有打电话来挽回，呵呵，也好。
很多人都说男人也喜欢嫁妆女，不喜欢贫家女。我一直不相信，因为我和男朋友在一起六年了，他从来没嫌弃过我穷，很多次到月底了，他就带我去他家吃饭，给我送东西，但是到现在，他真的承受不起了吗？
答：
说实话，我挺同意你男朋友说的那句话的：“这也叫男人。”二十大几的小伙子，上班几年了，连自食其力都做不到，还要向母亲向妹妹伸手。既然百无一用是男儿，就怪不得十有九人堪白眼了。
我不会说你不孝，也不会说你自私，反而我要说：你做得已经太多太多了。诚然，照顾母亲是你的责任--但她作为有退休金、有社会福利的曾职业女性，是否要完全依赖儿女补贴？而根本上，哥哥就轮不到你照顾了。他是成年人，体力智力正常，有固定工作，想吃想用想花自己去赚钱，没钱就省着点儿。又不是琼瑶笔下的“菟丝花”，没有依附在谁身上的道理。
因此，我也觉得你对男朋友太苛求了。没错，大部分男人都喜欢嫁妆女，但很庆幸，你男朋友是小部分之一，他不嫌你家累重，愿意与你共同背负。但是远路无轻担，你这放不下的包袱，谁都望而生畏。
单一个老母吧，还罢了，还加一个哥哥--哥哥要是残疾人，也就罢了。偏偏四肢俱全，将来还要生儿育女，不用问，儿女的学费生活费也得指仗着姑姑。子又生孙，孙又生子，无穷无尽，你是愚公吗？
关于婚姻与家庭，我一向认同“血亲大于姻亲”的观念，我也会把母兄置在配偶之前，但……前多少？是无休止地放弃自己的生活以成全他们的懒惰和自私？任由他们烂泥扶不上墙。这对自己，对配偶，对将来的子女，会不会都是伤害？
能不能试试与母亲沟通一下，表示一下“女大当婚”，家里的负担，你愿意尽力，但你也有自己的生活要过。父亲过世，是谁也不想看到的，但已经发生，当年的奢侈习惯就必须要更改。固然从奢入俭难，但难，就不做吗？坐吃山空是很可怕的一件事。
