而跟哥哥，或者你可以更决绝一点儿：对不起，我也要缴房租水电学费。你所面对的我都要面对，我能支付的你显然也能够。我是你妹妹，不是你妈。
会不会面临亲情断裂的痛楚？正如李尔王的痛哭。但有些事，宁肯先说，幕启时候的眼泪，也许到幕落能变成微笑，好过剧终时刻，无可挽回的伤悲。
而你，稍微放松一下自己吧，在努力和拼命之外，享受一下青春与美好。除了身为女儿和妹妹之外，你还是，你自己。
好多年前，我看过的一篇小说，讲一个受尽折磨的女奴，每天默默干活，忍受丈夫主人的拳脚，有一个锅庄（藏族舞会）上，一个陌生男人轻轻叫她的名字：“卓玛，去跳舞吧。你太苦了。”从此，一晚一晚，她每天都在临睡前、将醒后一遍一遍对自己说：“卓玛，去跳舞吧。”
好姑娘，去跳舞吧，你太苦了。
叶倾城
婚姻大事,切忌秒杀
倾城：
我这几年的故事，像一本书那么长，开始，我以为我是全世界最幸福的女人，可是我一下子就掉进了地狱；现在，好像幸福又来敲我门了，但是，也极有可能是地狱……
该从哪里说起呢？我20岁就认识我前夫了，当时他条件不太好，是我们附近的农村的，黑黑瘦瘦的，长得也不怎么样，但他的耐心细致和无微不致打动了我。我毕业后就义无返顾嫁给了他，一年后就生了可爱的女儿。
生完之后，我飙胖，出了月子还有150，那之后，就狂减肥，结果最后减到了180。那时候我问他，他总说还好还好，不用减肥。我觉得自己很幸福。不管我是什么样子，都有人爱我。
结果是从一个短消息发现了他的外遇。我给过他机会，可是他最后还是坚持要离婚。他对我说，他曾经有过八个女朋友，我都不知道。这一次能被我发现，是因为他动了心。他说了很多伤害我的话，说从来没爱过我，找我是因为我有嫁妆，说看到我的肉就没胃口……婚离得很狗血。好在前夫当时把房子啥的都给我了。
那时我发誓要减肥，要减得漂漂亮亮，让他去后悔。我真的减了一点点，大概到160吧。我无聊的时候，加本地网友的QQ聊天，结果聊上了一个人。我们聊了很久之后，才见了面，我事先跟他说：“我很胖的。”见面的时候我很紧张，结果他第一面就是：“你不胖嘛。”我觉得很开心。
他人很好，真的很好，对我很好，一有时间就给我电话，就陪着我。我们交往了三个月之后，他就提出要结婚的事。我一直在努力减肥，减到了150多斤。他也鼓励我。他的家人也不嫌我胖，不嫌我结过婚，我觉得很幸福。
就在这个时候，我发现有人经常上我的QQ空间骂我是小三什么的，我很奇怪，问他。结果他说是他的前女友，是一个有夫之妇自称离了婚的，骗了他和他同居，他还投资给她开店，结果她也不好好开。后来他忍无可忍要分手，她又来纠缠。
怎么会有这么贱的女人，我就把空间的评论功能给关了。可是没想到，她又给我发污言秽语的短消息，说他们在一起已经很久，他就是为了我的房子和钱才和我在一起的，说我是贱小三。
我气坏了，尤其让我没想到的是，我前夫居然和我联系上了，也说我男朋友不好，是为了我的房子才和我在一起的。他让我把房子写到小孩名下。我才不会信任我前夫呢，谁知道他的想法。
但是，我真的迷茫了……
答：
我也迷茫了……
晕来晕去你讲了半天，我也不知道你的具体情况：职业、学历、性格，女儿归谁，你的生活平台。
你前夫呢，估计条件还成，否则--八个女朋友，如果不是吹牛，到底还需要点本钱。但你的男朋友呢？我啥也不知道呀：有工作没，年纪若干，有无婚史，什么前女友后女友，一塌糊涂。
巧妇难为无米炊，我自诩爱情专家，我也无从下手呀。而我要问的第一个问题就是：这一切，你知道吗？
你光觉得气愤，认为男友的前女友--这词真别扭--是贱，那么你的判断从何而来？你为什么认定她说谎？是因为你完全了解他们的情况，还是你真心觉得“他人很好，真的很好，对我很好”，三个“很好”，只表达了你的一往情深，不意味着他真的如此。
而到了这个年纪，在摔过跤之后，以理性沉着的态度再开始一段感情，会不会更好？三个月，你能了解他什么，你已经迫不及待决定结婚了。
迷茫吧，真的，多迷茫一会儿。但是千万别一时冲动，一咬牙一跺脚：“我嫁了。”何必呢，我在淘宝上都从来不秒杀，尤其是婚姻大事，质量第一。
失败是成功之母，但前提是，她得嫁给“理性”这个丈夫。你先缓一缓，理解地听听男友怎么说，如果愿意，也可以听听前女友的话。当然了，两边都是一面之辞。观察一下他在工作中的样子，他结交的朋友，他的家教……来日方长，有剩男无剩女，你倒是慌什么急什么？
歌词是这么唱的：“借我借我一双慧眼吧。”我借不了你，你得自己擦亮眼睛。
听说太理想的爱情不可接触，真的是这样吗？
叶倾城
精力与收获成正比
问：
最近的情绪有些压抑，食欲小得惊人，半夜三更会莫名其妙的醒来，然后怎么也睡不着。这样的生活，总让我觉得好像少了点什么。
我是从音乐学院毕业的，所以，喜欢的东西都比较理想化，包括爱情。但是，最近让我感到非常抑郁，不知道如何去调整自己的心态。
我跟他认识已经有一年了，谈了半年。我感觉，我们现在的感情很不稳定。
他比我小半岁，老家在北京，是家里的独子，对我挺好的、只是有点孩子气，有时会任性。可能是由于他家里的条件比较好，而我老家在农村，所以我心里的自卑感很强。不管是什么方面，他比我突出得太多。他的那种骄傲感，成了我巨大的压力，而我却不知道如何去排遣这些。
在感情方面我对他忽冷忽热，他经常因此而生气，有时甚至会吵起来，吵过之后他会来道歉，即使是我无理取闹也一样。然后我们好上一阵子，又开始吵架，周而复始，我心里越来越疲劳，甚至对这段感情也迷惘了。
我很希望我们好好发展下去，但我感觉我没有力量控制，交往的时间越长，恐惧感好像就越多。我怕有一天，我付出了所有之后，我们不能在一起了。我担心我们没有一个未来，所以爱得很不坚定。
其实，我自己心里是很清楚的，我爱他，爱他的所有。我也想过去改变他，但反过来想，改变之后呢？所以，后来我努力去改变自己，努力工作，扩大交际圈，每天都为了工作而工作，可是，有时候会有压抑的情绪突然而至，因为，我不知道自己这样努力的去争取，能不能等来理想中的那一天。
在我们才交往一个月的时候，我就想过放弃，可是我又舍不得，觉得可惜。我该怎么办呢？
我以前听说过，太理想的爱情是不可接触的，难道真的是这样吗？
答：
我时常听人自称“我是理想主义者”，我往往嗤之以鼻：我认为理想主义者是指谭嗣同、托尔斯泰，为了理想甘愿抛头颅洒热血，我以我血荐轩辕，虽九死而不悔；而大部分所谓的理想主义者，不过是什么都要，什么也不想付出，平生最恨海棠不香，玫瑰有刺，而红楼梦居然未完。这是理想吗？这是不切实际的奢求。
就好像现在的你，你希望的理想爱情是什么？男人帅气多金，而眼里心里只有你一个，全世界的美女都浪上床去勾引他，他还是含着热泪：“我只有你一个。”你穷？不，我就是爱上灰姑娘的王子；你脾气不好？我好的就是这口儿，我就是传说中的受虐狂；你对我忽冷忽热？没关系，我是万能型空调，适应一切恶劣天气--同学，这是穿越小说，你应该趴唧摔一跤，直接梦回大清，遇到四爷少年雍正还差不多。
我记得我上中学时，老师曾经给我们讲过空想社会主义与社会主义的区别，前者就是坐在家里发大梦，梦到明天起来，天下大同，美女金砖莫名其妙就共产共妻了；而后者，正如我们看中国近代史所看到的，是付出了艰辛的努力和劳动。
你爱他，你也希望他爱你，那么，你就好好相处。为家境自卑？这是改变不了的，那就努力吧，让自己的个人条件出类拔萃，让他为你而骄傲。没有安全感？要么努力克服，要么适应。
坐在家里意淫玫瑰花又红又香且没有刺，是不中用的，坐言起行，马上去报考园艺系，去用毕生之力栽培玫瑰新品种。太理想的爱情不可碰触？谁说的，看你用了多少时间多少精力与感情。
妈妈做的菜其实很难吃
很久以前在报社的时候，是所谓白班--但也得晚上八九点才能走。天擦黑，就三五同事打伙去凑顿晚饭。
有位单身京漂同事，难得母亲去看她，并且小住半个月，天天在报社得瑟得不行。结果天黑了，居然和我们一起去拼餐。我们很奇怪：“你不回家去吃妈妈做的饭？”
她连连摇头，一脸一言难尽：“别提了，我妈做的饭真是够难吃，我不和你们去调剂一次半次，撑不下去了。”我们全体大笑，个个心有戚戚。我们这一代，大部分出身中国第一代双职工家庭，母亲善烹饪精女工的，大概没几个。
文人雅士怀念“妈妈做的菜”，是隔着几万里辛苦路，时间给洒了浓浓的胡椒面，催泪；也是因为他们大抵是中产家庭，有一个擅长调和五味的母亲吧。朱德在《我的母亲》里面怀念母亲：“全家二十多口人，妇女们轮班煮饭，轮到就煮一年。母亲把饭煮了，还要种田，种菜，喂猪，养蚕，纺棉花。……吃的是豌豆饭、菜饭、红薯饭、杂粮饭，把菜籽榨出的油放在饭里做调料。这类地主富人家看也不看的饭食，母亲却能做得使一家人吃起来有滋味。”再有滋味，只怕也无法认为是美味，没什么舍尖上萦萦的追忆。而写了《饮膳札记》的林文月，想必她的儿女回忆起母亲的十九道佳肴，也就是味蕾的《古代十九首》吧。
我妈是农家女出身，初中起就开始住校，每学期初扛着一麻袋红薯去交伙食费。一路吃食堂吃到大学毕业，三日入厨，向隔壁左右的老太太们学会点火煮羹汤。正是艰难时世，六口之家六个空空如也的胃袋，把它们填满就是大问题。吃饱了，才有资格脍不厌细。朱天文写父母的爱情故事，说父亲取笑母亲：“内人做的菜要用猪槽来装。”一是说量大，二是说味次。我妈做的菜，也不分轩轾。
直到她退休，在我们姐妹还没养育第三代之前，她有过几年云流水在的闲工夫。我们早已搬到武汉，楚地多少风流，她也学做了一些糍粑鱼、粉蒸肉。好日子没两年，“健康饮食”的理念便大行其道，从此饭桌历行极简主义：盐淡油清，白水煮是常事，恨不得学《怨女》里的银娣：“省油，用一只毛笔蘸着油在锅里划几道。”味精是禁品，唯有醋大量挥洒，跟不要钱似的（据某养书生说：醋是碱性食物，对人体有益。醋为啥是碱性的？这逻辑太神奇，我至今不解。）从此我家厨房的味道，便比较像中世纪炼金士士的实验室，酸得怪异，实在不勾引食欲。
我客居京城，偶尔回家，在餐桌上居然尝到美味，总是很诧异。我妈就哼一声：“昨天/前天，从餐馆打包回来的。”顺带批评一下中国的餐饮业：有什么好，油也大，盐也大，都是味精调出来的味道。我，举箸心茫然，为又一次暴露了粗鲁的饮食观而惭愧不已。
但，怎么说呢？她弄的菜真的不怎么好吃，但我记的是另一些：她在深秋侵骨寒的霖雨里，搭公交车去很远的地方为我买豆丝，因为“都说那家最正宗。”我在红菜苔刚刚上市的十一月匆匆回家一趟，她给我炒了菜苔，自己一口不吃，“我吃的机会多呢。”其实也不多，这虽然是青菜，现在贵得令人咋舌，她平时不怎么舍得吃。
而我怀念，每个冬天，几乎每晚，我们必吃的火锅：牛肉汤，鱼头汤，羊肉汤，搁很多蘑菇、千张、菠菜，我最喜欢吃鱼圆子，每餐必备。一边吃一边嫌她调的味总是淡得离谱，多多加盐，加火锅底料，她也默许了。饱得再也吃不下去，她还要叫我：“你给捞了，别剩下。”盛在勺里诱惑我，无论我怎么说减肥都不行。
白气蒸腾，汤香扑鼻，围炉而坐……这就是一个家。这世上，再没有第二个人，这么了解我的口味，无论这口味如果与她的理念背道而驰，她总愿意，一边嘀咕着一边为我弄出来。
妈妈做的菜，其实很难吃，却是我一生，不会再遇到的美味。
床前明月光
好多年前，还在报社工作，等版的无聊光阴，跟同事聊起一件当时的新闻：一个公共汽车的售票员，因为几句口角，把一个十四岁的女孩活活掐死了。
我们正在大呼小叫、无限感慨，美编姐姐突然转过身，斩钉截铁地喝止：“别说了。”
她说：“我当妈的人，听不得小孩受苦遭罪的事，真是听不得。”
我模模糊糊懂得她的感受，却也觉得好笑：这才叫为古人担忧呢。
到现在回想起来：懂？懂个屁。
更多年前，看金庸的《倚天屠龙记》，他在后记里说，“张三丰见到张翠山自刎时的悲痛，谢逊听到张无忌死讯时的伤心，书中写得太也肤浅了，真实人生中不是这样的。因为那时候我还不明白。”话说得何其沉痛，我一直记得。
又过了很久，我知道了，在提笔写这一段之前三个月，金庸的长子自杀了。起因是金庸要离婚，长子以死进谏--仍没拦住父亲变心的脚步。一句“那时候我还不明白”，哀毁莫名，真正要说的是：“这时候我终于明白了。”
他明白了什么？我能想象他写写停停，可能写不出来，也可能，写了，无其事的读者，仍然不明白。
不久前，我无意中，读到了袁杼的一首诗。
袁杼不算名诗人，她能被我读到，是因为清人袁枚提到她：“余三妹皆能诗，不愧孝绰门风；而皆多坎坷，少福泽。”她是三位妹妹中的一个，远嫁，早孀，携子退居娘家，独立养大一子一女。独子名执玉，九岁能诗，十二岁入学，成了秀才。十五岁考完举人秋试，病。随即病危。再随即，“目且瞑矣”。
临终，儿子忽然挣扎问：“唐诗‘举头望明月’的下句是什么？”
她答：“低头思故乡。”
儿子应：“是也。”一笑而逝。
顷刻间，书堂变影堂，举头仍然明月望如霜。她只能，伤心拟拍灵床问：儿往何乡是故乡？
儿子不曾长成就已经萎谢，那一会儿，他是不是意念模糊，朦胧回到很小很小的年纪，承欢膝下，听母亲一句一句教自己这首《静夜思》，那时，他几岁？两岁，还是三岁？
我热泪满面。
我认识的所有母亲，几乎都教过孩子这首诗，包括我自己。我的女儿不是钱其森式天才，三岁能背唐诗三百首，她快三岁了，连唐诗三首都不太会。我每天反反复复教背的，不是“床前明月光”就是“鹅鹅鹅”，或者“白日映山尽”。
而我知道，袁杼，这个三百年前的女子，也曾经如此，怀着极大的挚爱拥孩子在手，一句一句，把她所知所解，教给孩子……
我的眼泪哗哗而流……我是在为古人哭泣吗？当然不是。
我终于理解多年前美编姐姐的那一句话，也希望终生不要有金庸说“不明白”的心情。年轻时候，是好读书而不求其解；到了这个年纪，却害怕一切拷问人性、逼问谜底的东西，不是不求，是不敢求解。
我的生活，多了永远不敢放弃的包袱，越甜蜜越酷烈，对于人生，我必须说：我多知道了一点点，很少很少的一点点：从前不能原谅的，现在也许可以试着理解；曾经觉得浑若等闲的，当下可能认为是罪不容诛。而这一切，只因为，我已经是母亲。
床前明月光，明晃晃地，照着岁月。
遗憾
我哪里也不想去--如果没有你陪在我身边。那么漫长无聊的长途车，孩子睡在母亲的怀里，妻子靠在丈夫的肩头，窗外是那些终将会被遗忘的海浪声……旅行如果有所意义，无非就是：与你相聚。
身体是自己的，每个人都有自由处置权，选择永远搁置、零售、批发或者一次性卖断，都是当事人说了算的。身与心，灵和肉，我相信各有尊严；出售身体，未必就比出售双手和大小脑更可耻。
穷途困境犹像沙漠求生，挣扎前行，不见得就一定能找到绿洲，但放弃，等待不存在的救援，幻想阿拉丁神灯抖落一身沙子跳出来，或者魔毯迷了路掉下来……是否更不靠谱？当然！
婚姻，是所有女子的第二次投胎，新天新地欢迎你。但二奶，只能算是宫外孕，能瓜熟蒂落的机率极低极低，如无意外，就是流产、大出血、清宫……一劳永不逸，伤尽身心之后，还得再去投一次胎，中年之后再战江湖，四奶五奶还轮得到你吗？
没有结果的事，其实根本不值得开始。
她只爱过两次，也只醉过两次。醉和爱，那么接近，华丽喧器，都是生命中的佛拉明哥舞，一曲一曲的狂欢。从来醉，向来痴，而此刻，她的胃在痛，她轻轻掩着，决定：一生从此，再不喝酒。
她发誓不再醉，其实也就是，誓不再爱。
有多爱，就有多不舍；有多温柔，就有多暴烈。爱得唇边有血，眼中有泪，胸口有纠缠的爱和恨，爱到如连体婴般骨肉相连。割爱，就一定不可能，如拈去一片花叶般轻松微笑。
你要买错一百件衣服才能树立自己的风格，你要弄糊二十次鸡蛋才能煎出完整的荷包蛋。所以，在遇到对的人之前，总归要错几次的。而每一个错，都是人生的必修课。最重要的是，你错的起：年轻时的失恋，绝对比中年的失婚，要好得多。
是她离开了吗？执手相看泪眼也好，魂断蓝桥般的忧郁也好，其实都是刀头上的雕花，挡不住刃的利。如果曾经爱如桂花，这一刻，恨之酒开始酿造。
重创对方，且不必忙着走开，知道他奄奄一息，无力回击，只需温柔、沉定，甚至带着母性光辉，说：祝你幸福。像桂尼薇王后按剑在兰斯洛的肩头：我降尊迂贵地，赐予你幸福。你是痴痴的骑士，而我是骄傲的女神。
他说：“你也许会找到比我更适合你的人。”像无良老板，欠薪半年后开掉员工，大班椅后，仍然很淡定：你也许会遇到更有利于你个人发展的公司。--即使我成为第一打工仔，年入千万，你欠我的块儿八毛，难道就一笔勾销？
爱到底是什么，这是几千年来我们还没彻底搞明白的事。它到底是一种内心的情欲还是一种更高级的情感？当爱是一个形容词，它只代表一种情绪；但当爱是动词，它包括了付出、牺牲、承诺及践诺。
女人三十烂茶渣，她的人生，已经过了大半，而她的故事，长着呢，新沏的一杯龙井，渐冷了……
在这人生的竞技场上，她先是望其项背，再接着步其后尘，随后是望尘莫及，终于，人家神龙见首不见尾了。
你问我为什么不爱你：人生像一个水果拼盘，瓜果梨桃摆得满满的，我在葡萄与西瓜之间稍一沉吟，挑了水汪汪的葡萄。你问我为什么对西瓜割爱。也许是我更爱西瓜，也许是我昨天晚上吃过了，也许闻到有人用一把切过葱的刀切了西瓜……总之，我没有挑你。
好想谈恋爱，不想做小三
叶姐，您好：
我是个早熟的女孩，没有读过多少书就开始在社会上闯荡。我的爱情是从17岁开始的，那时候懵懵懂懂的，没有太多理解，只是顺水推舟地就和他交往了。他比我大9岁，人很成熟对我也不错，我习惯了依赖他。我在半推半就中失去我的第一次。原以为他一定会和我结婚，但是没有。他对爱情很自私，自私得让我觉得他心理不健康，他会为一个电话逼问我，那人是不是和我有什么关系，有一次竟因为完全没有的事情对我一顿痛打。他下手很重，因为他以前是跆拳道的教练。他打完我之后的第二天，又向我道歉要我原谅他。我没有答应，晚上我们又吵打起来，弄得我心力交瘁。经过3年的爱情长跑，我们终于还是分了手。
不知道过了多长时间，我遇到了第二个男人。他大我12岁，是个已婚人士。他长得很平庸，是我的老板，对我很好。我挣扎了很长一段，因为从来没有想过会和已婚男人扯上关系，以前自己也最看不起小三，但还是在一次酒后和他在一起了。过后我很难过，不知道要怎么办，特别想想自己的父母，我哭了好久，但却没有离开他。我并不是很爱他，只是那个时候觉得需要有一个男人爱着依靠着！这跟物质没有任何关系，我从不会要他的钱，只是有的时候他会强买些东西给我。我承认，对他给我买东西我觉得很高兴！
没过多久，他必须得走了，因为生意的要求，他不能永远待在同一个地方，而且他的老家是外省的。刚开始时，我突然会很想他，不知道是不习惯，还是不知不觉已经爱上他，但我告诉自己，他永远不会和我有任何结果。
从这以后，我又谈过两三个恋爱，但不知道为什么，总是一开始觉得好，慢慢就觉得厌烦，想挣脱。这几个男人都是对我一心一意想和我结婚的人，最后都让我给伤害了。其实在分手的时候我也很挣扎，但继续下去我知道我们也不会幸福！
不知道是我太喜新厌旧还是太随便，或者是分手已经成习惯。每次开始恋爱我都很谨慎，可每次都是以分手收场。不知道我是不是心理有问题？
另外，我很希望听听您对小三的看法，谢谢！
孤芳自傲
孤芳自傲，你好：
你问我“对小三的看法”，哈，难道这就是传说中的“找骂”？你明知道按照主流文化的观念，我应该对婚外情大批特批，指责你是破坏人家婚姻的第三者，这是不道德的行为……我借对你的痛斥，彰显自己的道德优越，侧面证明我的高贵纯真。
但即使明知道骂小三有这么多好处，我还是从来不对小三做任何道德上的批评。第一是：道德是会变化的。若干年前，婚前性行为是违背道德的，但现在这已经是公众默许的行为；其次，大部分小三，都为自己的行为，付出了代价。比如你。
过了这么多年，你还要问我对小三的看法，可见你内心是有惶恐与愧疚的。你说你最看不起小三，事后又很难过，哭了好久……你不觉得，即使你与那个男人曾经是爱，要用这么多的痛苦来换，也不太值得吗？
人生到了这个地步，我渐渐明白：如果是真的想要的东西，那么，再大的代价也是值得的，比如说“真爱”。但是如果不是，那么，做不到洁身自好，也得浅尝辄止，任何多一点儿的代价都是不值得的。婚外情是否一定不是真爱？不好说，也许其中有5%可以再拿出来好好掂量一下，至于其他的95%……肯定不是。
但是不管怎么样，这件事已经过去了，你错也错了，受苦也受过了，就尽量忘掉这件事，继续过你的生活吧。
恋爱不顺对于我们每个人都是很正常的。即使如你所说“每次开始都很谨慎，但总以分手收场”，也很正常。就像开店卖衣服，每个客人来了都赤诚相待，但有时生意也做不成；就像创业，事先都做好风险和收益的评估，但往往也没成功……这没什么大不了的。
让我们学习曾国藩的精神“屡败屡战”就好了。但是，为了让赢面更大一点儿，一定要让自己师出有名--也就是，是谈恋爱，而不是做小三。爱的战场和其他战场一样，非正义之师，败的机会比较大。
叶倾城
等不到，忘不了
姐姐当年执意要嫁人的时候，爸是掀了桌子的。
妈回忆起来，就说：“你姐，太像你爸了。”一样的薄嘴唇、窄窄眼角，固执，主意正，讷于言，却会在突然间暴发。
谁也不知道，姐姐是几时爱上那个西部的少年。总之，就是有一天，她带他回家，说：“我要跟他走。”
爸什么也不肯听，揪着男孩的衣领，要赶他出门：“你这个流氓，你这个骗子。”他真心真意觉得这只是一场拙劣骗局，穷地方来的穷小子，娶不到媳妇，就要坑蒙拐骗好人家的好女儿，带去那鸟不生蛋的地方。爸一辈子没去过姐夫的家乡，所有的认识就停留在“穷”上。姐姐拍案而起：“流氓骗子我也认了，我嫁定了。”
婚礼爸当然没参加：“我不是嫁姑娘，我是姑娘不要脸，跟人跑了。”姐姐回：“你没姑娘，你姑娘今天就死了。”
狠话，毒话，绝话。——谁也没想到，这就是爸和姐今生的最后一句话。
那时火车也没提速，从家到去一趟姐姐家，得转两道汽车两道火车。妈带着妹妹去过一次，一路都在晚点，到了地方，姐姐已经在风雪里等了十小时，劈头一句：“我爸呢？”自己答：“不来算了，谁稀罕。”
妈住了一段，算是对姐姐的日子安了心。城市里什么都有，包括肯德基；姐夫是个老实人，上班走得早，还摸黑先在厨房把早饭做上；姐姐是娘家的娇女儿，现在还是婆家的娇媳妇。到晚上，吃过饭，全家坐在一边聊天，姐夫喜欢问姐姐小时候的事，妈就长一句短一句地讲，姐姐怎么跟小男生打架，怎么坐在爸的自行车后座上兜风，摔下来了爸也不知道。生物课，爸帮着姐姐做植物标本，熊掌一样的大笨手轻轻拈下一片嫩叶，端祥半晌：“这……是蕨类植物吧？回头对对。”
姐夫真心实意地说：“下次咱爸也来吧。我买车了。我带咱爸去草原捡蘑菇。”
父亲听了转告，冷笑一声：“他是准备带我去野外毁尸灭迹吧？正好，娘家人都灭了，他再怎么往死里欺负老婆，都没人管了。”一推门，扬长而去。
母亲只骂：“看武打电影看多了吧？这脑子，要冒充猪脑子在菜场卖，都没人买——不用煮就是坏的。”
有一天，妹妹起夜，只见墙根站了一人，原来是父亲。窗外有薄薄的夜光，父亲就借着那点光，在看墙上贴着的中国地图，手指在两点之间，迟疑地划一个曲线，又划一道直线；再划一次曲线一次直线……突然回头看到妹妹，惊，窘，不好意思，化作一声大吼：“睡觉！”
第二天，妹妹在地图前摸索父亲的手迹，突然领悟，那两点分别是自己家与姐姐家，曲线是实际路途，而直线则是虚拟的、两点之间最近的捷径。而事实上，姐连打电话来，爸都不接的。
这几年，交通越来越发达，直线成为现实。孩子大了，方便长途旅行了，姐终于要回家过年了。妈乐得奔走相告，爸只哼一声。妈故意逗他：“女婿也来呢。”爸翻个白眼：“不该来？还没叫过我一声爸呢，白养这么大个姑娘给他。”而小外孙女都还没叫过外公呢。
姐夫工作忙，回来的时间就定在年二十九。年二十八下午，爸突然站起来：“她爱吃干笋，我去买。”妈说都备一桌子菜了，妹说我去买，爸谁的也不听，戴上帽子，骑着自行车就出去了。
一去就没有回来。到下午五点多，打遍所有亲友的电话，妈和妹妹沿着门口到超市短短五百米的路走了几十遍，忽然看见垃圾箱上有一角灰色，那是父亲戴了几十年的毛线帽子。赶紧到最近的医院去问，下午110送来过一位从自行车上摔下昏迷的老人，已经来不及了。
后来她们找到了爸的自行车，筐里还有一袋干笋，一张超市的小票——爸居然不是在门口小超市买的，他去的，是很远的沃尔玛。
姐回来的时候，家里和往常一样，爸常坐的沙发一角，遥控器还在扶手上，他每天必看的晚报，准时送来了，只是没人看了。窗外的枯树很静，冬日天空像死亡本身一样凛洌。姐一遍遍不知道该问什么：“他不是四月才体检过什么病都没有吗？他他是不是不想见我呀？”渐渐嚎啕大哭，“我怎么不早点儿回来呀，我为什么不打电话给他呀……”瘫倒在地。姐夫，另一个女儿的父亲，轻轻抱住她。
父亲没有等到她，而她，永远忘不了他。
说过那么多绝情的话，以那么激烈的、断绝一切的姿态，恰恰是因为，以为永远不会绝：父母就像水龙头的水，即开即有。生气了，吵架了，关得再重也没事。
而普通人的2012这么容易出现，命运随时跳出来说“Surprise”，嘻嘻笑着把一家人撕开，死亡如浩瀚银河，将他们隔开。
来不及说的爱，迟一步就永远没机会说；始终不曾牵手旅行，可能就得承认“塞上牛羊空许约”；这一生，我们与父母子女相聚的时间，没有我们想象的那么多，不要带着憾事离开，也不要活在世上而永存疚愧。等不到，忘不了，是多么绝望。
是否一定要，犯过最惨酷的错，才了解，这人生最简单的道理？
我们还是朋友吗？
我和你，还是朋友吗？
已经很久，不曾在MSN上聊过天，我不记得你是长期脱机，抑或你我都在线，只是彼此视而不见。
我偶尔逛你的博客，发现你还乡、升职，你是买了新房吧？有人在留言里恭喜你。我也想附和，手指在回车键上踌躇再三，还是算了。
你不曾哭倒在我怀里吗？我听过你电话里呜咽的哭腔，当时你在哪一条醉后的街？我听过你历任男友的名字--我保证绝口不提，并且迅速忘掉。现在的我，要从你博客泄露的支离破碎，拼凑你人生的画面。而我从来不在博客里提亲眷私事出游，我自己封锁这条路径，那么，你，只能对我一无所知了。
我们还是朋友吗？
一个朋友冷冷地说：当然不是。她的理由：“我要看新闻，才知道范冰冰的情况。而范冰冰不知道我，我与她是朋友吗？”
我和你，早就不是朋友了。
我曾经在百度、在谷歌甚至新出的必应上，搜索你，我知道了你大学期间的学号--我无论如何也不能想象当时的你，稚气、傻气，带着一点点怯生生。是不是，如果我穿越过去，也只能“纵使相逢应不识”，你不懂得我的风霜，我也不明白你的青涩。你第一份工作的工号，你最近的论文名称，你正在申请某个国家的基金……
然后我就厌倦了。关我鸟事，你升官发财，分我吗；你家破人亡，遗嘱写给我吗？我默默的祝福你看不到；如果我有恨，如果我痛得撕心裂腑，你当然也不知道。不知者不罪，于是你的良心--如果你有，永远很安静，不曾蒙上罪的阴景。
而我，真的没想过，会在新闻上，看到你的死亡。
已经事过境迁半个月，我莫名其妙、顺藤摸瓜看到新闻，你凌乱的、被火熏得漆黑的卧室，是你的另一种衣冠冢。邻居们形容你“身形高大”，他们不知道你的过往；火灾里，只有你和你的儿子相拥惊恐，你的丈夫呢？你孩子的父亲呢？我记起你曾经的苦笑，某一年你去朝拜一座什么庙，庙祝说你“旺夫相”，旺了他克了你？无由得之。
我没机会送你一程--我想吗？以何种身份？我的QQ好友们，不约而同，在签名档挂上哀悼：这就是我们能够为你做的全部了。
我们与你，算朋友吗？算还是不算？我没法了解，你的界定。
信息时代，曾经是句口号，现在变成事实。资讯排山倒海，网络、电视、纸媒……电话少，而短消息多。人与人的当面沟通，稀薄微弱到：门铃一响，我能吓一跳。
而曾经，没有男友的你，也没有男友的我，突发奇想去逛动物园，非年非节，人不多，动物却径自优游自在。可不可以一时冲动，打个电话给你，带上你的娃，也带上我的娃，两家人，轰轰烈烈：毯子、午餐、矿泉水……到最后，你与我，连说句话的空当都抽不出来。
我不祈求再回到唐朝或者宋代，我不指望朋友的约定仍然是菊下之盟，我不怀念那些友情绵长的日子--日子像错按了快进，我们被疾送到化纤世界：物质比人更恒定，人类灰飞烟灭，塑料袋还没降解。
你和我，消失在各自的视野里，但你的Q号还在我的好友列表里，而且，因为上面的人实在太多太多太多了……我认不出哪一个是你，所以，无法删除。
我只是问：我与你，还是朋友吗？
斯时斯世，怀旧并非美德；必须向前走的我们，要适应新时代的规则。但，让我给你打个电话吧；在MSN上看到对方，招呼下--我会主动的。逢年过节，短消息成批转发，我会有前面加上你的名字，希望你也这么做。
只希望，有一天，当你问到自己这个问题，能不思量，大声地答：是。
自由
在街上遇到前男友拥着新欢而黯然神伤？用不着。要相信下一次，你会在街角遇到下一任男友。
恋爱就像下棋，你走一步，对方走一步。不要把话对他说一遍又一遍，不要无穷无尽地对他好，说一次好一次之后，就可以停下来等一等，给对方走棋的机会。如果他无动于衷--也许就说明他不是你的对手。而如果他有所表示，哈，那就再见招拆招吧。
遇人不淑？所遇匪人？很正常。坏男人像草丛里的蛇或者大海里的鲨鱼，总归会有人遇到。万中无一的坏男人被你遇到了？嗯……怎么说呢，小概率事件的意思是说：实验重复足够多次，它就一定会发生。而你既然能遇到最坏的男人，那么，你就有机会，遇到最好的。
不要要求男人“非常”爱你，我们都是正常人，正常的爱就够了--“非常爱”是太昂贵的礼物，我们承受不起。
其实没有缘份这回事。尤其没有情深缘浅。我相信缘份就是心意，缘浅只因情浅。
一定要知道幸福是什么，才能得到幸福？婴儿一定要先识别何为奶香，才能爱上奶；儿童一定要先定义甜，才能吃到糖；少女一定要知道爱情是什么，才能享受爱的芬芳？不……如果你觉得幸福，那就是幸福；而如果不能，那么你就是不幸福。
饭里有一粒砂，你会怎么做？是把砂拨出去，还是把整碗饭都扔掉？那么，当你发现，心爱的人，有一些小小的缺点，为什么，有时候，你却会把他完全放弃？
患难时期的爱情，有时候确实坚持不到共富贵。其实也没什么可怪的。黑暗中的一盏灯，你会在太阳出来之后，还亮着它吗？
你不理财，财不理你--大部分情况下，感情也一样。要想得到爱，有时候，确实先得付出爱、喜欢与温暖。没有天上掉下来的爱。
你爱的人，别怕欠他情份--能欠一辈子，就是幸福。
错误的爱，一定要有慧剑斩情丝的勇气。别说“不忍心”，你不对自己忍心，将来总有人对你残忍；也别说“做不到”，世上没有做不到的事--除了发明永动机。
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