父责
“唉唉唉唉唉！”高庆恩最近老觉得自己的耳朵怪怪的，原来是他一直接收到一种叹气声。声音打哪儿来的呢？坐在客厅看晚报的他留神一听，很惊讶地发现，叹息声并不来自唠叨的老婆，也不来自多愁善感爱看文艺小说的女儿，更不是来自自己那个悲观到了极点的“老处女”妹妹(高庆恩因为受不了妹妹的洁痹与阴阳怪气，所以老在背后如此挪揄自己的胞妹)，而是来自那个只会打篮球和电玩的儿子。
难道他得了“少年维特的烦恼”？他几岁了？十六，还是十七，不不，十八了吧！十八岁生日才在几个月前度过，硬要他买部机车当贺礼，高庆恩以安全为由拉下脸来拒绝，买了一部电脑当替代品。为了这事，父子俩怄了几天气。
神经比水管粗的儿子，叹什么气呢？在家一向不管事的高庆恩觉得很好奇，问老婆。老婆说：“我看你别乱问的好，一问，搞不好又要花好多银子！”但是，高庆恩才在晚报上看到一条新闻：青少年因感情问题想不开上吊自杀，厌世原因还与父母的冷漠对待有关。
他决心问一问。“大盛，”高庆恩为了要让儿子感到自己是个朋友，不是长辈，声音难免做作了些，“你最近看来心事重重，可不可以说来听听？闷在心里会生病的……”
“哦，没事啦！”
“你要知道爸爸很关心你，没有什么事不能说的……”
他知道，自己必须诚恳以待，不能急，呼吸要维持与小孩一致，一急小孩就不说真话。上个月公司开了“情感规划”的课，强迫大家听讲，他睡了半堂课，但还是学到些技巧。
“爸，你是不是最近又去上了什么成长课程？”大盛摆出心知肚明的表情看着他。
“你怎么知道？”
“你每次上课之后就会回来关心我一下，把我当白老鼠！告诉你，我没事！”
“可是你在叹气呀，一定有事，你以前从来不叹气的。”
“噢，是吗？”
“告诉老爸，我发誓帮你保守秘密，不告诉妈妈。我也会尽力帮你解决，除了买摩托车这事甭提之外——”
“好吧，有人分忧解愁也好，可是你没办法替我解决的。问题太大了。有个女孩，她说，她怀孕了，要我为她负责！”
“什么？”高庆恩仿佛被百磅硬物打到脑壳，眼冒金星，“你……你多大，专四？嗯……”
“爸，我才专三。”
“太早了吧？这……怎么得了，我的天！”
“爸，你理性点，事情已经发生了。还有，你别紧张，我还没说我要负责……”大盛耸耸肩说。
问题是他这个“恐龙时代”的“中生代”所始料未及的。
“怎么可以用这种态度面对女生！”一瞬间，高庆恩的正义感泉涌而出，真想乱棒打死这个吊儿郎当的不肖东西！高庆恩想，我一向行得正坐得直，平常以身作则，怎么会好竹出歹笋，生出这种不负责任的东西！
“那我应该负责吗？”
“这……”高庆恩又犹豫了。他连“准媳妇”的面都没见过，就该大力支持她进家门吗？“你……爱她吗？”他吞吞吐吐地问儿子。唉呀好肉麻的“爱”字，这字连自己老婆都没听他说过。
“我不知道。”
“你连爱不爱她都不知道，就……”不不，不能骂儿子，报上说现在的青少年忍受挫折的程度是很低的，重话他们受不了。“那你喜不喜欢她？”
“喜欢？有那么一点吧！”大盛说，“所以我才会情不自禁，我身不由己。爸，你有过身不由己的感觉吗？好像一个木偶，被看不见的线绳牵引着，所以……”
问得好！哪一个血气方刚的正常男孩没有那种感觉呢？在看不见的线绳牵引下，“老母猪变貂蝉”！
“有啊，不然我怎么会娶你妈！”
大盛扑哧一声笑了出来。因为这句话，父子俩的并肩作战气氛又浓了几分，反正说了就说了吧！
“想当初，也是你妈叫我负责的，不然怎么会生下你！”
“爸！我认识你这么久，你第一次不像假道学的老先生！”
高庆思不知儿子是在褒他还是贬他，只能苦笑。
“爸，所以你会原谅我吧！我们同是天涯沦落人，你告诉我，我该怎么做？我想负责，又不愿意一辈子被绑死，我没那么爱她，但是不负责任，又像衣冠禽兽，对不对？”
“不能把我跟你相提并论，那时我已有独立的经济能力，年纪也超过二十五了。你现在算哪根葱？”高庆恩暗暗诅咒。
“爸……你在想什么？”大盛问，“你决定好了吗？”
“我……哦再想想……明天你上学前给你回话！”
高庆恩彻夜难眠，翻来覆去，老婆问他：“你到底有什么心事？”碍于和儿子的约定，他拒不回答。该不该负责呢？他可不是青少年，他知道两个决定可能会有的结果，副作用都很大。
早上六点，他蹑手蹑脚到儿子房间。“该死的东西，竟还睡得这么熟！”他摇醒儿子，儿子背过他又睡了，他只好拿手上那本从老婆书架上拿的《女性百科》轻打儿子的头。
“看看这本书吧！你快要做爸爸了！”
“啊，看书，我不要看……”大盛惺忪着眼，直觉地说。高庆恩这儿子，从小怕读书，教科书是他妈押着念的，其他就别提了，长到这么大，还没自动买过一本有白纸黑字的书，连报纸都懒得看。“生你这个智障！”高庆恩又暗骂了一声。“哦决定了，你还是应该负责！”他清了清喉咙说，“人之所以为人，就是因为有勇气，肯为自己的过错负责。今天去对她说，你负责！”高庆恩把书留在儿子床上，砰的一声关了门。
这天的班上得心不在焉，身为银行职员多年的他，头一次在结算发现现金收付账目不对，害他多加班了两个小时，才找到问题症结。
大盛到半夜十二点才溜进家门，等得他心急如焚。儿子一回来，竟然有心情打电动玩具。
“说了吗？”高庆思想松开脸部僵硬的线条，但是很难。
“没。哇……干掉他！……干！死了。”大盛还不肯放开游戏机。
“放下！你为什么没跟她说？难道还要我替你说？”
“没轮到我说啦，”大盛说，“我有个学长杨志豪先说他愿意负责了。”
“怎么又有别人？”
“原来她一次找五个人，问他们愿不愿意负责，大概这样一定会找到一个来负责吧！杨志豪愿意，那就给他负责好了。”大盛对他微笑，一副如释重负的样子。高庆恩简直……简直没办法相信自己听到的话。他忽然感觉自己老了。没有任何一刻比这时候更让他沮丧！高庆恩悄悄退出大盛的房间。别人的孩子不关他的事，他最失望的还是大盛的态度。一连几天，他都故意不看儿子一眼……
“爸，你给我的书我看了，”有一天，大盛放学回来，看他妈不在，爸爸在看报纸，便坐在爸爸面前，一脸喜色地说起话来，“爸，我现在才知道，我和她接吻，还有那样毛手毛脚……不会怀孕！”
高庆恩怔怔抬起头，听他的“不肖子”继续说下去：“我那学长杨志豪才好笑，人家后来发现只是生理期错乱而已，他竟然说他要负责！”
高庆恩松了口气，但他一点也不觉得好笑。
“上‘国中’时你没上过健康教育课吗？”
“有啊，老师叫我们那两章自己看，那也没讲什么嘛！”
第二天大盛放学回家时，赫然发现自己的书架上多了一整排《性学报告》、《××与你谈性》的书，桌上还放着爸送的“成人礼物”——保险套：
虽然我还是不同意你骑机车，不过还是请你在这件事上遵守交通安全！骑机车，请戴安全帽。
——自认“养子不教父之过”的老爸留
爱与性的迷思
我国古老的民间笑话集《笑林广记》里，有许多荤笑话。有个笑话叫《软萝卜》：
嫂嫂和小姑两人，看见了一篮萝卜。小姑偶发奇想说：“这篮中的萝卜，要是能变成男人的阳物就好了。”嫂子说：“如果是软的，更好。”小姑不解，问嫂子：“人家都说是硬的好，你怎么会说是软的好？”嫂子说：“软的硬起来，一篮就是两篮。”
还有一个骂儿子的笑话：有一对夫妻和两个儿子同睡一张床上，想要做爱，怕孩子还没睡着，于是叫了儿子的名字看看他们睡了没有。两个儿子都没有应声，这一对父母就以为时机成熟。在翻云覆雨时，女人太高兴了，大笑出声，说：“我要死了！我要死了！”其中一个儿子竟然大笑出声——原来，儿子并没真睡着。女人恼羞成怒，情不自禁地打了孩子一巴掌。另外一个儿子，忽然出口说：“打得好，打得好，谁叫他妈要死了不哭，反而笑出来，真是该打。”
相较于文人所写的节义烈妇传，从这些民间文学更可看出，中国人其实蛮清楚，女人有性高潮，也有性幻想，并不是流传着的王宝钏苦守寒窑十八年的“性压抑”故事那样。从《笑林广记》的许多荤笑话看来，我们的老祖宗们从不疑惑，性能使女人快乐，女人一样渴求着性满足。
饮食男女，人之大欲存焉。不管当时道德主义者如何视性满足为禁忌，而这一些民间笑话却把“人之常情”勾勒了出来。
近代的性学专家在研究后发现，男女的性幻想虽然小有差异，但也有相似处。比如在白日梦、自慰及进行性行为时，男人和女人出现性幻想的频率其实是差不多的，其性幻想的内容，也一样无奇不有。有自慰时，幻想与所爱的人做爱的比例也很相近。只不过男性的幻想对象，较有明显的性器官，性动作也出现得比较快；女性的幻想对象多半是自己认识的男人，男性幻想的情节则比较“小说化”。女性在性幻想中处于“被动”的多，“受迫”情节出现率为男人的两倍。当然，“受迫”会为女性带来性的愉悦，但并不代表女性在现实中希望被施暴。
欧美的性治疗师认为，织梦式的性幻想对于性兴奋有刺激作用，也可以在性行为时达到高潮。固然，有些来自创伤经验的性幻想，则对性格复元是有妨害的。可是，我们对性幻想却常抱持着“罪恶感”。尤其是女人，在相当保守的教育环境中“规规矩矩”长大的女人，常把性视为不洁。常有二十岁左右或以下的女生问我：“可不可能一直谈柏拉图式的恋爱？”我察觉到，这个问题中通常包含着对性的恐惧和排斥。坚持纯纯的爱的女孩们认为，性是不洁的，清风明月的爱情不能有“性”的成分，否则爱情会受到污染。但这并不表示她不会用身体交换承诺，为爱将性“牺牲奉献”，而并非出于享受心态(他爱我，我只好给他)。给他之后，又被强烈的不洁感所包围。如果在交出身体后，恋爱并不顺遂，那种怨天尤人与憎恶自己的情绪，就一发不可收拾。
女人为何不能大大方方承认自己的欲望？我们当然不必上街高喊“只要性高潮，不要性骚扰”，但至少我们要了解，性不等于性骚扰。我们并非只要性高潮，我们要爱，也需要性高潮，不要性的罪恶感。
“我把最重要的东西都‘给’他，他却对我越来越冷……”我还记得念大学时，一位同班女同学伏在我肩上哭泣的样子。那时我义愤填膺，跟这位恋情受挫的同学的想法并无二致，我也觉得那个男人太不应该。她“给”他，他怎么可以在“得手”之后不对她更温柔体贴？
后来我才了解，任何恋情的变质，并非因为“男人得手”就觉不新鲜的缘故。爱情的变数实在太多，相爱容易，相处本来就比较难，而亲腻生侮慢，爱人间摩擦也会越来越多。而性，也不该是一种“给予”。当我们把性当成“给予”，祈求交换，是污蔑了爱情与对方的人格。
女人不该把性当成“赠品”，男人也不该理直气壮地说“爱我就要给我”，或保证“只要你把贞操给我，我就会珍惜你一辈子”。基于一时的肉欲需求所说出的山盟海誓，如同沙上之水，不久就不见痕迹。
女人也常因想“洁身自爱”，对“性”过分敏感，以为一沾上性，爱就失去它的圣坛。
“你不要那么紧张，别把每个碰到你的男人都当做色情狂！如果你不喜欢，我绝不会有任何行动！”——有个谈了多年恋爱都不顺利的朋友说，在她二十八岁那年，认识了一位个性成熟的男子，她才找出自己的病因——她的母亲一直教她，好女孩要冰清玉洁，而男人都不是好东西，只想要你的肉体。她在长久的洗脑下，只要在恋爱谈到有点肌肤之亲(这里说的只是牵手，或搂肩)，她就像惊弓之鸟，心中的警报器呜呜响，两人的关系也告终结。还好后来遇到一位成熟又理性的男人，和她在“身体语言”的概念上做沟通，她也慢慢了解，原来过去她动不动把男人当色情狂是很可笑的。
性是人类与生俱来的本性，对性有罪恶感，等于对自己的身体不能接受。用“好恶心哦”去看性的人，很难在两性关系中身心健全。生活愉快。
爱，迟早会碰到性，但性绝非爱的目的。我想，人人都同意爱比性拥有更高的层次。一次性行为只是几分钟或几十分钟的过程，而一份值得的爱情则是一生的功课。
从性到爱的旅程
……今日我们都害怕讨论性，为什么我们这么怕这个主题？就是因为，人们已预先假定，只要他们谈论补性，他们就会变得有性欲……
……就性而言，人类的做法不比鸵鸟高明，他们认为只要闭上眼睛，只要不看它，性就可以消失……
……人们把眼睛闭起来，产生无数的内在冲突……百分之九十八的心理疾病都是因为性的压抑，百分之九十九罹患歇斯底里症的女人都有性的压力。
——奥修《从性到超意识》
(OSHO，FromSextoSupercomsciousness)
这一段引文，曾使我哑然失笑或会心微笑。
那是当代心灵大师奥修散发光芒的地方，他总是用语气决绝的三言两语，点破许多迷惘。
他讲性，但他关心的并不是性。
我从他的著作中开始读到真爱的信息：
性是爱的根源，但是爱具有更高的品质。
如果你不能接受性，对性充满观念上的敌意，你的生命里无法真正充满爱。而爱的满足，比性的满足更有价值。
而无欲与超意识，也要透过性完成。最后，性会被放弃。
不要谴责性。他说。
莲花的根深深埋在淤泥里。不要谴责泥巴。
对性的谴责，换来藏在我们心中深深的自卑与矛盾，这个阻碍摧毁了爱的可能。
什么是爱？爱很难形容。但，“爱带来自由，一个不带来自由的爱并不是爱”。
爱不是支配与占有。
爱是一只自由飞翔的小鸟，整个天空都是它的家。而我们，通常为爱制造出黄金牢笼。
我们害怕天空太广大，害怕小鸟永远不会飞回来，爱变成监禁。没有自由的爱，剩下一具尸体。
我无法拒绝他的话语：
……一个人应该爱，热烈地爱，充分地爱，不要担心明天。如果今天让你那么喜乐，你要信任，明天会更美，会使你更欢喜。当你的信任成长，爱会对你越来越大方，会有更多爱降临到你身上。
……爱不是一件永恒的事，它跟其他任何活生生的东西一样，它会改变，不需要责备任何人……只有不真实的爱才可能是永恒的。真实的爱，像春天一样来临，然后它就走了，对于既成的事实，不需要去悔恨……
——《女性解放的新观点》
(ANewVisionofWoman'sLiberation)
人们对性本能上总有极大的兴趣，但不能一直停留在性。许多所谓爱，只停留在性，对爱漠不关心。
要从性走到爱。爱之后，路还无限宽广。
从一方面来说，不要只从这一本“性”的书来了解。它只是一个起点，一滴露珠。不要只拿眼睛注视露珠。
但从另一方面来说，从露珠，你可以了解水流，所有的水流终归大海。是的，露珠和大海组合本无二致。他的道一以贯之。
目前为止，我一直从他的书中得到许多东西。
我知道我会得到更多。
虽然，他说的是无。Nothingisbeterthamanything.
但我明白，并不矛盾。
从性到爱，是一个旅程。从有到无，也是一个旅程。
只是，你必须移动。
移动，但保持知觉的不动。并不矛盾。
往前走，但并不真正往哪里去。并不矛盾。
要爱，也在自由
每一次校园演讲之后，如果还有时间，我会请一两位同学自愿上台讲故事。三年前与今天的大学生最大的不同点在于——三年前，他们会说：“这是我室友(或很要好的同学)的故事！”现在，他们正气凛然地说：“这是我自己的故事！”
那么坦然无畏，真帅！
有个穿红衣洋装的漂亮女孩让我记忆深刻，她一开口就说，自己刚和男友分手，因为她实在受不了男友这也管。那也管，她穿得漂亮就怀疑她有意勾引别的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行踪。他那么在意她，所以盘问她，她却感到不快乐。最后，为了自由，她决定和男友分手！
“我是需要一个男朋友，并不需要一个保安人员！”她说，全场大多数的同学都笑了，有些人则若有所思地苦笑着。
还有一对男女朋友，在决定结婚时在认为理性地做了“理性的约定”，比如生活费共同负担，顶多生两个孩子，男女都不要紧，你做菜我就洗碗等等。男人还特别强调一样：我结了婚，仍然要自由。
什么自由？女人小心翼翼地问。不得不小心，因为自由的范围太大了。
好在男人所要求的自由并未触犯她对婚姻的理念。男人只要求，周末可以如昔和朋友搓麻将，逾夜不归女人也不得抗议；他也还要保留他的运动时间，比如打网球、打高尔夫球……
女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有点小嗜好也不应该被剥夺，不是吗？
过了五年，婚姻状况大致平顺，男人仍维持他的“自由”，但女人却发现她越来越有窒息感。因为只有两个人的时候，他自由，她也可以自由；一家多了两个孩子时，他自由时，她一定更不自由。他理直气壮地去享受他的自由时，她变得越来越容易动怒。
有一天她忍不住了，告诉男人，她也有享受“自由”的权力。她决定每周一、三。五下班后和同事打一小时的羽毛球。那意味每周有三个晚上男人必须自己服“家庭劳役”失去自由。她才打了两个星期的羽毛球，感觉体形稍有缩减时，男人开始抱怨了，她也感到“对不起家人”，自动退出“争取自由”的运动。不过，未免有点心不甘情不愿，她想她一星期总可以花两个小时上插花课吧！
此后，每一次发生口角，她若对男人抱怨自己给家庭绑住，男人总会回敬她：“我也给过你上插花课的自由，不是吗？”为什么牺牲自由的总是女人？她心理上越发不平衡。
说来很矛盾。没错，不论男女，只要是身心正常的人，有谁不想在爱中求自由？而爱与自由，常常变成鱼与熊掌不可兼得。
有人为爱情而放弃自由，有人为自由而放弃爱情。也有人先因爱情而情愿放弃自由，后来想想，多不划算，这样当囚徒过一生，人生意义何在？于是无论如何，也要拼命一搏，再为自由(这里的自由，常指的是重新谈恋爱的自由和重新追求新生活的自由)，放弃原来信誓旦旦的爱情。
有人一生一直重复摆荡在这简单的两阶段里，还是搞不清楚，自己在追求什么。
其实我想，爱情的定义中，已经包含了不自由。因为没有一个人不希望自己是对方的惟一，希望对方最灼热的眼神只投向自己。爱情必定包含占有，占有必定带来不自由。走入婚姻，有了孩子，则是不得不不自由。
西哲有一句名言说：自由是惟——一种你不给人，自己就没有的东西。放在男女之间，最适用不过。
你不给他自由，你也得苦苦看着他，自己并不自由。婚姻中，不互相给予对等的自由，各自担待一些不自由，总会有怨恨。
我想，婚前婚后的最大不同在于，婚前的自由，大致是“天赋人权”；婚后的自由，则是另一方的“施予”。不再那么理所当然——这是很多过惯自由日子的人害怕结婚的理由，这种惧怕，很有道理。
“可是，没有失去自由的人，不会真正了解自由的意义。”刚走出一个处处受限的感情的朋友感慨地说。对他而言，失去自由后再次得到自由，他才第一次感觉到自由的滋味。爱得纠缠而苦恼，也不算白爱一遭。
很多走出“纠缠不休、痛苦不已”的感情经验的人，心死之后都会在倏忽之间体会到一种海阔天空的畅快经验。只不过这经验也持续不久。不久，孤独感慢慢入侵，又投入爱中，又希望“彼此拥有”，彼此占有了自由。
在自由和不自由间，情人们真是“妾身千万难”。
我一直相信，互相尊重自由是情人们相处的最高艺术。当“失去自由”变成一个人对一份感情的怨叹时，爱情，已经死亡了。
代客订货
这场“代客订货”的战争是那一个女人先挑起的。
收到第一份“寄错”的邮购产品时，胡芳珍还没嗅到什么战火已被点燃的气味。挂号邮包上清清楚楚写的是“胡芳珍”，她的名字。她明知那个产品不是她订的，她还是按捺不住好奇，打开来瞧瞧。里头是一件调整型的“魔术”内衣。芳珍拿来试穿一下，挺合身的，她告诉自己说，留下来吧，反正，她正需要这么一件。第二天到办公室，她还跟隔壁的嘉倩说：“喂，你知道吗？现代的邮购公司真是神乎其神呀，他们不知哪里弄来的客户资料，不但知道你的姓名。住址，而且还知道你的size……
“哪有那么神的？”嘉倩说，“一定是你到某个内衣专柜买内衣时留下的资料。”
“我倒不记得有这件事。”芳珍想了又想，没有任何相关记忆浮现脑海。
“很贵吧？”
“还好啦，三千多元。试用满意后两周内付款，满划算的，不然……也不知道该到哪里买这种内衣！”
后来胡芳珍大大痛恨自己的天真，不，是无知。她后来才知道，这是某一个女人骚扰政策的第一招。她竟还兴致勃勃地穿着调整型魔术内衣秀给未婚夫元祥看。
“喂，效果怎样？有没有比较棒？”
“差不多啦，”经她三催四唤，躺在床上看报纸的元祥才抬起头来，“外形不重要，实质才重要！”
“什么叫做实质才重要，你……”女人对有关自己身材的评论都是极端敏感的，“你对我不满意，对不对？你这个色鬼！”
“别乱扣我帽子。”元祥又低头看报，一点“行动”的意愿也没有。芳珍想借魔术内衣撩拨一下元祥，但他似乎无动于衷；她本来想借穿着新内衣在元祥身边翻来覆去，可他没反应。不知不觉，她便睡着了。
他那么累，原来是有别的女人。如果不是黎娟告知，她也不会知道，元祥竟然敢趁她出国旅游时，带女人进他们的爱巢里来！不然，黎娟不会看到她的内衣尺寸。
黎娟以她的名字邮购内衣给她，无非是在嘲笑她的32A身材急需调整一下！胡芳珍对自己“中计”相当懊恼。
先是内衣。然后，名堂可多了，各式邮购产品纷至沓来，有英语录音带、自动念佛机。儿童丛书。按摩棒、解码器。辟邪水晶、仿尚方宝剑。那个女人，黎娟，还知道她的信用卡号码——她也翻过她的信件……有整整一个月，她每天一回去，管理员就会喊她：“胡小姐，今天又有你的挂号哦！”
芳珍费尽九牛二虎之力，把邮购公司的试用品一一退了回去，并向信用卡公司解释，那些货真的不是她订的。为绝后患，连信用卡都退了。
“好歹得找出凶手！”凭着女人的直觉，自认为迟钝如芳珍——也会把办案重点放在元祥身上。她是看他老实才跟他交往，也看在两人从上大学开始就是班对的分上，在他当完兵后就和他“定”下来，并没想到他会“老实”到把女人带到家里来。
她问元祥的同事，同事们都支吾其词，她就知道，这定局已经生了变数。“他中午都跟黎娟一起吃饭。黎娟，你认识吧？！”
芳珍没什么印象，想了很久才想起，有一次听元祥说过，他公司总务处有个小姐很热心，年初会帮他报所得税，这样就日久生情了？芳珍去邮购公司调出“仿冒者”的签名，又把元祥去年的所得税报税单的影本调出来看。哼，果然是她！
明人不做暗事，芳珍一查明真相后，马上打电话到元祥公司，找黎娟。黎娟没想到有人会这么迅速确实地找上门来，沉默了一会，说：“他对你已经没感觉了，你放弃吧！”
他对我没感觉？你有什么资格说这句话？芳珍一急，破口大骂：“你不要脸，别人的男人你也要，还做这么多卑鄙的事，你以为我是被吓大的？”
“胡小姐，你和他只是订婚，他可不是你的男人，”黎娟的声音压得很低，从容不迫，“你是不受法律保护的！”
芳珍还要再骂，电话被黎娟挂断了。她连打三次，没讲三句话，就被黎娟挂掉。第四次，她还没开口，黎娟就像嗅出受伤兔子的肉食动物一样，笃定电话那头一定是她，狠狠地说：“元祥说你没女人味又没气质，果然不错！”
像被顽皮的小孩用皮球堵住嘴的狗一样，芳珍气得全身发抖。好，她想，那我也用有气质的方式报复吧！她虽然不知黎娟的信用卡号码，却以“勤能朴拙”的方式，地毯式的搜集各种“先试用再付费”的邮购产品，一一寄到黎娟公司去……最精彩的，有五百盒订婚喜饼……
同时期，她收到的邮购产品并未稍减……如果那些“安乐园”或“莲花座”的墓穴也可以邮购的话，她也会为黎娟订一个。至少，她要全台湾所有在经营死人生意的都寄一份目录、价格表到黎娟那里去。她也没忘记对元祥兴师问罪。她追问他：“你跟那个女的到底什么关系，进展到什么地步？”元祥不是闷不吭声，就是语气松软地说：“你管她，疯婆子一个！”她越抱怨，元祥就越晚回家。好几次，他还不回来，理由是：“你看你，一见面你就像只老母鸡一样叽叽叭叭不停，谁敢回来？”不然就不屑地说：“她比你更糟，一哭二闹三上吊，我更怕……”
男人保持立场模糊，两个女人则恨不得用堆积如山的邮购产品把对方压死。黎娟最毒的招数是，以她的名为她订了“征信社”，调查元祥的行踪。“征信社”来跟她收第一期款项时，芳珍差点以头撞墙。
“小姐，怎么可能不是你叫我们去的？你是他未婚妻，事情都是这样发生的啊！”登门的人很像道上兄弟，呸一声一口槟榔汁吐进她那个当摆设的彩绘碗里。
和他协调的结果，芳珍只好忍痛付了第一笔调查费。芳珍正绞尽脑汁、肝肠寸断地想怎样“回报”黎娟时，“征信社”倒很快地捎来一个更令她震惊的消息。每一、三、五中午休息时间，元祥都会到他们公司对街的宾馆六○六号房去等一位小姐，那位小姐不姓黎，姓杨，是元祥的客户之一，比元祥大上几岁，家里很有些资本，做生意也有手段，自己开公司……
有手段的女人在芳珍获得情报的第三天，就要搬家公司的人来帮元祥运走他偷偷打好包的东西……
芳珍和黎娟第一次约出来见面。“你比我想象中好看，不像元祥说的。”黎娟说出她的第一句恭维话，虽然还带刺，芳珍也没多计较，反正同是天涯沦落人了。她对黎娟说：“啥，我们都输了。”
黎娟怨她：“第一次你订一大包减肥食品，到办公室我不在，我同事好心帮我垫了钱，害我那个月会钱缴不出来——你订的那五百盒喜饼送来，害人家以为我真要出嫁……多难看……”
芳珍当然也有很多怨言要发泄。两人谈到后来，觉得彼此都有可爱之处，倒算是“和谈”，未动肝火。“你也别觉得难过啦，”黎娟说，“也许我们都赢了。你还年轻，丢得起一个三心二意的男人；我，吃了你那堆减肥食品，腰围回复大专时期的二十三英寸，也不算没收获。”
两人道别后，都觉心安，因为，再也不会收到匿名代购的产品了。
一年后，芳珍和生命中第二位男友结婚，示威似的，请黎娟来当伴娘。黎娟没来，但芳珍和新郎的人缘比想象中的要好，贺客盈门，原来订的桌数根本坐不下，多亏黎娟“故态复萌”，偷偷向该饭店多订了十桌酒席才摆平。
爱上两个人
并不是故意爱上两个人，她说。二十岁以前我以为，我一生只会爱一个人；我以为我的心很小，心眼很死，可以从一而终。
现在啊，我还是死心眼，只是同时爱着两个人。感觉自己像个傻瓜，被撕裂，快乐地痛苦着。像一朵花。一棵树需要阳光，同时也需要雨水，我竟无法，也不愿放弃这两个人。
爱上两个人，使我触及一个爱的谜团。为什么我只能爱一个人？如果我顺着自己的本胜，必须爱上两个人，他们对我来说，像蓝天与大地，我的爱一样真切而圣洁，那么，硬要我顺着这个文明世界的“一对一”制度，放弃一个人，是否逼迫我违反我的本意？
爱一定不能分享吗？不能分享的爱是不是只是一种占有？
林中二路分殊，我一定要选择其中一条吗？如果我并不考虑婚姻与它带来的制度及责任，我是不是可以不要“割爱”？
如果……
她问。
爱上两个人，似乎触犯了一个爱情的不成文的定律。溯及既往的历史，对爱上两个人这件事，似乎没有人把它视为值得歌颂的爱情，也没有一个太好的形容词来形容这样的爱情——左右逢源、一箭双雕、一石二鸟。三心二意，放在爱情中，全变了意味，换上了一副嘲讽的嘴脸。左拥右抱。齐人之福，在现代更如同过街老鼠。
爱上两个人，错在哪里？其实，真挚的爱未必不能送给两个人。像李后主，他是一个“挥泪对宫娥”的昏君，却是一个懂得疼惜爱情的男人。他同时爱上一对姐妹花。他和大周后感情弥坚、恩恩爱爱，她病危，他痛心掉泪，却不能抵抗“手提金缕鞋”的小周后以她娇柔的声音殷殷呼唤。
像《红楼梦》中的贾宝玉，他爱黛玉甚深，但也爱宝钗、爱湘云、爱袭人、爱晴雯。爱上《红楼梦》的文人，因为其中扑朔迷离的爱与情，掀起了“宝黛之争”，还有人说着说着就打起架来。其实我想，宝、黛和大观园所有的女子们，对贾宝玉来说，都是心头肉吧？虽说，他娶了宝钗后并不快乐，做了和尚去，若让他娶黛玉而舍宝钗、袭人，他也不会快乐到哪里去吧？他最快乐的时刻，难道不是他最“博爱”的青春年少时刻，那个可以跟每个女孩说“赏我一口胭脂吃”的繁花盛开时期？
我们以为他是因为舍去最爱而郁郁不乐的，这便是我们以“从一而终”的俗人心态来估量宝玉了。
我可不是在为男人的三妻四妾做翻案。或许，基于社会的考量，一夫一妻不容破坏，但且让我们暂时从制度中松口气、伸个懒腰，讨论一下爱情吧，讨论这个不会有结论的问题：
为什么爱上两个人，那么令我们感到罪恶？
现代婚姻专家们大致都已经同意一个说法，那就是：婚前，不妨骑驴找马，不要为一棵树，放弃一整个森林。
这是大家都能够接受的说辞，但是做起来并不容易。
爱情中骑驴找马，总有一个阶段，即使是一小段时间，你会遇到“爱上两个人”的问题，你难免会觉得自己干犯了爱的圣洁，你会挣扎、会痛苦、会犹豫、会内疚、会心碎，无论你做了什么选择，或是不做选择。
除非你的神经比水管粗。
不，如果你真的如此，没有感到任何“自发性”的痛苦，两个爱人也会使你痛苦。你一定不够机灵，没有办法让他们全然不明白，还有另一个人存在。恋人很脆弱，禁不起这么大的伤害，即使那个伤害，是想象上的伤害。
爱上两个人，经常“不由自主”地发生。对那个徘徊的人而言，这两个人的差异未必能清楚地划分出来。即使能够区别，他们也未必会愿意选择“大家认为”比较适合的人。
爱上两个人的人，喜欢请教别人，别人的答案他们未必听得下，但有个倾听管道叫人心安。有个老笑话，讲的是有人写信给报社爱情信箱专栏：
我有两个爱人，一个是我比较爱的，另一个也不错，她父亲是知名的商业巨子。我应该选哪一个呢？
迷惘的男人敬上
他很快接到了报社主编的答复：别再迷惘了吧！爱情是不能以外在条件来衡量的，你应该娶的是你最爱的人。不过，你可否把商业界巨子的女儿介绍给我？我会义务替你善后的。
在两个爱人间折腾的人，也许会思考：她比较像贤妻良母，他将来才会是个好丈夫，或他家经济比较宽裕、他的家人比较好相处……可是，问题常常在于，他根本分不清自己比较爱哪一个——如果分得清，那就容易壮士断腕。
投诉的人固然迷惘，但他的痛苦未必是纯粹的痛苦，至少他所痛苦的绝不无聊。
有个男子曾向我倾吐他夹在两个女子间所饱受的煎熬。我注意到，他的眼神有深深的无奈，但瞳仁深处却闪耀着在生命受到激荡时才能放射的光芒。我说，如果那么痛苦，赶快做选择吧！
我希望她们有一个选择放弃，他回答。我不能不仁不义。
这么说时，他的双唇翕动着大义凛然的空气。我恍然大悟，他，其实是快乐的吧！
爱情的痛苦与快乐，像铜板，总是正反相随。
爱上两个人，深藏着一个宿命的吊诡：那个被你舍弃的，将成为你记忆中的最爱。
也许经过许多年月，通过种种爱的煎熬蒸煮后，你发现，当初爱上的是爱情本身，并非那两个人。
是女人为难女人吗？
“疗伤歌后”又唱出一首新歌：《女人何苦为难女人》。讲的是一个女性第三者，插入人家的姻缘之后，先来的那个女人，徘徊在退出与不退出之间。
这样的故事，社会上每天都在上演。
撇开情歌不谈，“女人何苦为难女人”的说词，其实是在帮男人开脱责任的。不该是女人何苦为难女人吧？！应该是，一个男人为难两个女人较正确一些。
两个女人的战争，为的通常是一个男人；点燃导火线的，也是这个男人。但现实中常见的情况是，点了火的男人因无法做选择、沟通跑掉了，或一副“事不关己不开口”的模样，让两个女人去扭打、去斗智、去弄个你死我活。
一位上班族朋友告诉我，她的办公室就有这种战争戏上演。有一天老板的老婆冲了进来，狠狠地打了秘书小姐一个耳光，骂她不知羞耻，诱拐她丈夫。两个女人吵了起来，男人摸摸鼻子说：“哦，我有生意要谈。”从此公私不分，有一大段时间两个女人闹得公司鸡犬不宁。这期间，男人又跟公司新来的会计小姐搭上线。他向入社会不久的她抱怨两个女人的蛮横，赢得第三个女人母性的同情。
第三者都是在“鹬蚌相争”之下“渔翁得利”的吗？恐怕三个女人闹了起来，这个“没事人”的男人还会做出无辜天真的表情，寻找第四个女人。
不少男子习于在主动和女友分手后，又“旧情复萌、新情难舍”，寻找旧情人来倾吐新创伤，所导致的结果，是轮流让两个女人心碎。
不是女人为难女人。
是情字这条路错综复杂折磨人，是男人“夹心饼干”的消极心态为难女人。
如果夹心饼干是女人，两个男人会以“谈判”方式“明快”解决；男人当夹心饼干，则两个女人明争暗斗，天天像连续剧一般，甚且会“享受”斗法的滋味，她们忘了，最该做的事，是要男人别再为难女人！
女人怎样为难女人？
“不是男人在压迫女人，是女人在压迫女人。”我发现这句话已经被很多女人挂在嘴上了。有些自诩观念开放的新男性，也会在倾诉女友苦恼后对她说：“看！都是你们女人在压迫女人！”
女人到底在哪里为难女人？
第一，就是“重男轻女”。女人似乎仍有很多必须重男轻女的理由。其一是，男人认为不孝有三无后为大，他有祖宗给他的压力，于是她“不得已”对儿子宝贝一点；其二，现代社会治安不好，女孩子比较容易遭侵犯，长大过程凶险难测，所以理直气壮地重男轻女；其三，基于对古老“七出”(无子)之条的心有余悸，害怕丈夫会因没有儿子的理由而外遇，所以非有个儿子不可，认为女儿绝无儿子重要；其四，儿子长大是“娶”女人进来服侍他的，女儿长大嫁人是去服侍人的，为避免女人到人家家里去以后，人家怪自己没教好，于是百般训练女儿做事，儿子则可闲在一边纳凉；其五……
女人总觉得，重男轻女是不得已，好像整个社会用看不见的黑手在压她，害她不得不重男轻女。至今仍有太多女人，一边抱怨身为女人的自己不受重视，一边用双重标准在重男轻女。
你喜欢儿子，可以，但你没有必要厚此薄彼地对待女儿，助长你背后“不得不”的恶势力。重男轻女的女人，并没有权利谈男女平等，潜意识中，你根本认为身为女人的你不值得被平等对待。
重男轻女制造了很多得了生活无能症、不会与女人沟通、不会自我检讨的男人。连研究婚姻暴力的专家也发现，有暴力狂的男人多半自小长在重男轻女的家庭。
