胡适他爹胡铁花，在江西翻船，不死。在俄罗斯大雪迷路，不死。在黑龙江五常跟胡子火拼，不死。在海南三亚遇瘴气，不死.……在台湾得了脚气，死啦！
不分时间不分顺序只有八卦关系：张道藩的情儿是蒋碧薇，蒋碧薇的老公是徐悲鸿，徐悲鸿的姘头是孙多慈，孙多慈的老公是许绍棣，许绍棣的情儿是王映霞，王映霞的老公是郁达夫……
林徽因跟梁思成在房间里面扯犊子，徐志摩就在外面坐着等，等俩人扯完出来就腆着脸往林身上凑。梁思成没办法只好在门上写：恋人不希望打扰。不管用，还来。徐对林说：“我跟张幼仪没感情”。说完回家咣咣搞张幼仪。张怀孕徐志摩逼着她堕胎，她说有危险，徐说坐火车还有危险哪，赶紧去！这是个什么男人啊。张幼仪被徐志摩休了之后，不恨陆小曼反倒骂林徽因。她说：“林徽因不是东西，我都把位置让出来了你干嘛不和志摩结婚？
徐志摩死后林徽因肝肠寸断，梁先生没有办法只好求人要了一块那架飞机的残片挂在家里，给林徽因睹物思人。
张道藩把法国媳妇支走去庐山后，邀请蒋碧薇到他家的土豆窖里面躲空袭。俩人在地下室嘎嘎唠嗑，除了唠嗑别的事情我不知道。PS：之所以用东北话扯这段八卦，是因为蒋碧薇脸很有特色--活像东北的苞米面大饼子。
民国文人陈布雷原来叫陈训恩，上学时同学看他脸又大又圆于是外号：面包崽。面包英语”Bread“，正是布雷。这小子笑嘻嘻就改名了。
刘海粟说徐悲鸿是他不肖弟子，徐悲鸿说刘海粟是汉奸是骗子。两人从年轻时就打，一直打到死。跟两口子似的。
徐悲鸿给过名妓赛金花四张自己画的大马，都被她卖了。赛金花在德国的名字叫赵梦鸾，赵梦鸾的梦鸾是洪钧给她起的名字，赛金花本名叫赵彩云。
说有一女人嫁人后生了一男一女，他老公是明星。她怕他沾花惹草于是女扮男装天天跟着，因为怕怀孕肚子大装不像，竟然自己做了绝育手术。谁想到一场麻疹让她的两个孩子都夭折了。她再生绝无可能，只能眼睁睁看着老公天天跟别的女人乱扯。这自作聪明的女人叫王明华，老公叫梅兰芳。
梅兰芳解放之后用过三辆车：第一辆华沙，第二辆道济，第三辆是伏尔加。
老舍会武，在山东大学春节联欢晚会上表演了一套枪术，演出结束后满堂喝彩，遗憾的是没人往台上扔钱。
老舍说，梁实秋，咱俩说相声吧！按照传统相声的桥段有一段得打人，老梁说行，但是你不能真打我。俩人就开始嘞嘞，老舍越说越高兴拿扇子啪啪打老梁脑袋，眼镜都揍掉下去了，老梁拿大褂一接没摔碎。观众哗哗鼓掌说这个桥段有新意，你们练的时候摔碎多少个眼镜啊？
刘半农家有条黑狗最看不上钱玄同，见面就往上扑。老钱每次都在门口叫刘家孩子引开狗再进屋。必须敬告这条黑狗：老钱1887年生的，属猪不属耗子。
章太炎带黄侃去北京，钱玄同鞍前马后伺候，黄侃调侃钱：二疯，你不好好学习，整什么注音字母和白话文？净是扯淡的玩意。钱玄同马上翻脸：混蛋，我就搞怎么地吧？边说边咣咣敲桌子，震得茶杯活蹦乱跳。
陈寅恪被牛津聘为汉学教授这个事情是真实的。朋友替他高兴劝他马上去，陈先生犹豫许久还是算了。主要原因是那边年薪只有600多英镑，吃不饱。ps：后来这个位置给了徐志摩的前小舅子张歆海。
“辫子已随前清去，此地空余和尚头。辫子一去不复返，此头千载光溜溜。”金岳霖剪辫子后写的诗。
萧红和老公王恩甲欠了旅馆六百多块钱还不上，王恩甲跑单消失不见袅。当时已经与萧红有暧昧的肖军也没钱，这两人只能干瞪眼，正发愁的时候机会来了。旅馆在哈尔滨道外16道街，夏天松花江决堤，他俩趁乱跑单啦！老板都要气疯了。
坐前排的学生说：“听马先生上课，必须撑雨伞。”这是说马寅初讲课一激动就吐沫星子满天飞，跟花洒似的。没带雨伞的就出去买沐浴液，脱光了蹲老马脚下咔咔洗。
谭鑫培原名叫谭金福，袁世凯烦他，每次看见戏单上写谭鑫培就阴阳怪气问：谭鑫培是谁啊？谭志道艺名“叫天”，谭鑫培艺名“小叫天”。叫天是一种鸟叫唤的声音挺大。后来有个小子张英杰起名“小小叫天”，被人嘲弄，于是改名“盖叫天”。意思是压住叫天，看来他是个公鸟。
唐弢原名叫唐端毅，这天他念叨自己名字“端毅端毅”。念着念着就不高兴了，这不是谥号嘛！改了。
毛泽东著名滴老师徐特立，左手的小拇指是没有的。他为了给朝廷写血书自己剁下来的。同志们啊！生气的时候一定要准备支红蓝铅笔。
丰子恺画王熙凤只画一只辣椒，他觉得自己很创意很有趣很划时代，明明借鉴暗八仙的表现手法嘛。暗八仙是民间艺术的一种表现手段，比如画张果老就画个毛驴，画韩湘子就画个笛子。《红楼梦》里的凤辣子的辣子应该不是指辣椒，《红楼梦》成书的时候，辣椒在江浙一带根本没有普及，更进不了曹家，很可能是癞子音转为辣子。辣椒是嘉庆年间传入中国的，而有趣的是，嗜辣大省接触辣椒一个比一个晚，湘大约在嘉庆，川大约在道光。不过也没差几年。最早应该是贵州。
“搞”和“垮”这两个字《康熙字典》里是没有滴。因为这是夏衍1939年在桂林活生生造出来滴。
聪明的一休睡过的女人无数。真实的一休活到八十多，当和尚玩女人两不误。一休认为精神世界和物质世界都要重视，但两头来回跑太累，所以要在这两个之间寻找一个自由点休整。这就是“一休”，确实是休息的意思。
法国国王亨利三世、路易十四、柴可夫斯基、萨默塞特·毛姆、腓特烈大帝、王尔德，都是同性恋。文艺复兴三杰全是同性恋，也全是左撇子，安重根好像是左撇子，毕加索也是左撇子，比尔盖茨和本拉登也是左撇子。
高尔基19岁那年对准自己心脏就来了一枪，胸脯打得稀巴烂但抢救过来了。枪不行，二手山寨货，好像18世纪出品滴。
高尔基长了双迎风流泪眼随时随地都能哭，所以谁的作品把他看哭了并不算牛逼。他是单纯的孩子气不是忧伤的小资。1921年有个女诗人求他给自己的孩子一份配给牛奶。高就写了个条子，为了保证条子的震慑力，他在后面补了一句：哎呀，这孩子是我的私生子呀。
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雷（1）
传说始皇帝每灭一个国，就在咸阳按照这个国家宫殿样子再拷贝一座安置虏获来的美女。微型景观“锦绣中华”诞生了！比深圳早好几千年。
汉惠帝娶了亲外甥女，他老丈人是他亲姐夫，丈母娘是他亲姐姐，他爸妈是他丈母娘的亲爸妈。他要是和张皇后生孩子的话，他是孩子的亲爸，也是孩子亲舅老爷。刘邦是这孩子的亲爷爷，也是孩子的曾外祖父....还有什么关系？
冒顿单于给吕后写了一封情书，他饱含深情滴写道：你木有老公，我木有媳妇，不如咱俩扯淡吧。反正闲着也是闲着......
汉武帝之前，大家一直以为神仙住在中国东北部海域的岛上。后来朝鲜人来了，武帝见一个个黥面纹身很失望，问特产也只是些辣白菜和狗肉，根本没有不死药。于是再也没派人出海求仙了。
金屋藏娇的“阿娇”，是汉武帝亲姑馆陶公主家的孩子。汉武帝这个丈母娘的名字泼辣又威猛：刘嫖。
司马相如是个磕巴，《子虚赋》他是这样朗诵的：楚，楚，使子虚，虚，虚，虚…于是一群小孩都尿裤子了。
怀疑卫青有鼻炎，因为汉武帝经常一边拉屎一边跟卫青谈工作。
汉灵帝卖官的生意不是很兴隆，于是改变策略学习房地产营销，先首付后按揭，可以赊欠的。最有趣的一次是500万卖了个司徒，后来价位攀升他见到这个客户说，我后悔啊，卖你便宜了，现在能卖一千万。
三国吴国重臣张昭资格很老，根本不把孙权当回事，一次跟孙权吵架没吵赢，回去生气说自己病了不上班。孙权说不上拉倒，我成全你--用土把老张家门给堵住了。老张大怒，针锋相对在门里面也堆土封门。他家人办事想出去怎么办？翻墙啊！翻不好就摔得鼻青脸肿。
东晋的葛洪不但是化学家还是医学家，他治疗狂犬病的方法是：被疯狗咬完之后，立即杀掉疯狗，取狗脑涂在伤口处即可。剩下的狗肉怎么处理没写，估计是炖了。检查尸骨的方法更是匪夷所思，用新的黄油纸伞罩住骨头，迎着太阳光隔伞观察就能看见骨内伤。如此经济的X光机确实值得推广，估计这招来做B超测男女也能挺准吧。
“嵇中散（嵇康）临刑东市，神气不变，索琴弹之，奏《广陵散》。曲终，曰：'袁孝尼尝请学此散，吾靳固不与，《广陵散》于今绝矣！'太学生三千人上书，请以为师，不许。文王亦寻悔焉。”看，录音机多么重要啊！刘伶醉酒之后光着身子大喊大叫，由此判断肯定是嗑了五石散。此情此景正是“行散”状态，所谓“行散”就是嗑药之后必须满街乱逛，还要大声唱歌，不然憋的慌。
“登东皋以舒啸”，这话明显描述的是整完五石散后“行散”。陶渊明也是吸毒地，也是爱嗨地！
魏晋名士爱穿旧的衣服，原因是他们都吸毒，毛细血管脆弱，新衣服一碰就出血。
王羲之晚年几乎不写字了，找了个小子代笔，字迹乱真。王献之后来就学这小子的字，一样像。
王羲之不写正月初一，写成初月一日。因为他爷叫王正。
兰亭聚会的时候，王羲之是带着儿子去的，他儿子的名字威风凛凛--王操之。
李世民的老娘的舅舅是北周武帝宇文邕。李世民的爹的姨夫是隋文帝杨坚。李渊和杨广是表兄弟。北周宣帝宇文赟是李渊的大舅子。这关系绕死你。
唐太宗也是音乐爱好者，他喜欢一个叫罗黑黑的音乐家，让他教宫女搞音乐又怕出事，想了想，阉了。
武则天有个神奇的孙子李守礼，他能预测风雨，差点去气象台当人肉仪器。这特长是这么来滴：守礼的爹李贤被废后全家都被关在院子里，又凉又潮得了风湿病。
唐朝有个和尚叫“悟空大师”，真有。不过这和尚没有伸缩棒子，他是唐宣宗的老师。
黄巢考公务员考一次败一次，考一次败一次。洪秀全考公务员考一次败一次，考一次败一次。都反了！
李煜字重光，因他有一眼是重瞳。得过这个病的还有舜和项羽，瞳孔发生了粘连畸变，还有一说是白内障。李煜见赵匡胤的时候，光着大膀子，“肉袒而降”。袒就是袒露，肉袒出降，是说投降时一只袖子不穿露出胳膊来，以表示臣服，认罪。赵匡胤笑嘻嘻地对李煜过：“好一个光膀子翰林学士。”
雷（2）
扯个好玩的录取故事：北宋初年录取状元是看谁先交卷，王嗣宗和陈识同一时间交给了赵匡胤，赵先生为难了不好定夺，出了个哭笑不得的损招--让他俩对打，结果王把陈揍趴在地上得了状元。这是《玉照新志》上说的。到了宋太宗的时候他把哥哥的规矩活生生扭过来。谁先交卷就把谁赶出去，他说：“我出题这么深奥，你这么快就答出来？是不是笑话我没文化？滚！于是钱易哭啼啼走了。
宋真宗的媳妇刘小姐从前是混演艺圈的，敲拨浪鼓出身。拨浪鼓称为：鼗（逃）
宋真宗咸平年间的状元陈尧咨，被窝放屁能文能武，尤其箭术精湛百发百中，江湖人称”小由基“。真宗说你丫去当兵吧，给你个节度使当。小陈回家跟妈商量，他妈说，滚犊子，好人干嘛当兵？说完拿棒子给他一顿臭揍。小陈鼻青脸肿跟赵恒说，俺打仗肯定不行了，不过俺妈估计不错，你看把我揍的。
宋仁宗的大媳妇嫉妒小老婆，一次吵得动了肝火，上去就抽小老婆嘴巴，没瞄准一巴掌抽在仁宗的脖子上，通红一片，于是被废了。宋仁宗废后的时候伸长自己脖子，给大臣看血淋淋的伤痕：“喏，你们看看郭娘们儿把我挠的，都快成土豆丝了，必须废了她！郭娘们被废掉后没被干掉，出家了，法名清悟。
仁宗时期有个谏官叫范镇，没事就跟皇上叽歪早立太子，说了七次仁宗都不搭理他。后来这家伙失心疯，说最近要打仗，你要不立太子国家就完了，你也完了我也完了，反正是死不如你现在就杀了我。仁宗就是不生气，反倒升了范镇的官。范先生郁闷死了。
成都秀才写反诗：“把断剑门烧栈阁，成都别是一乾坤。”明目张胆煽动造反，押解到京城宋仁宗说：老东西不过是想做官做不成，写反诗泄愤，想做官就给他吧。于是成了司户参军。
开封一马平川，为了取悦宋徽宗，太监在蔡京的英明领导下活生生造出一座“艮岳”。山分两岭主峰90米，奇花异草遍布满山，人力担水上山注池，皇帝来开闸便成瀑布。更有创意的是：为了有烟雾缭绕的仙境感，每天早上太监用油布口袋收集晨雾！
宋哲宗大媳妇生不出孩子被废了，于是回了娘家。谁想靖康之变中，皇家娘们都掳走了唯独她没事。这老太太很厉害滴，跟妓女勾搭，妓女找老公帮老太太夺权。别乱，那妓女叫梁红玉。老公是韩世宗。
北宋两帝被掳，金本来要立异姓皇，还是秦桧据理力争留存赵氏帝脉。臣子做到这个份上也算够意思了。后期议和我觉得他跟汪兆铭心态差不多吧，你宋确实是打不过金，实力摆在那里。
靖康元年秦桧上书：金奸诈凶狠，只能让出燕京。而在廷辩时赞成割让三镇70多人，主战30多人，秦桧主战。后期主和秦桧也有苦衷。请看阳痿患者赵老九写给金的信：“古之有国家而迫于危亡者，不过守与奔而已。天网恢恢，将之安焉？天地之间，皆大金之国，而无二上矣。”主子都这样了我还操心？闲的啊？
铁木真落魄的时候天天吃耗子，全家都吃，吃着吃着，发现长相有点像总打不到车的招财猫。后来铁木真和王罕翻脸，被揍得鼻青脸肿满蒙古乱跑，没东西吃就杀野马逮兔子，最惨的时候吃过皮鞋，要是有汗脚的话味道更好。
成吉思汗的大儿子术赤想娶王罕孙女也就是桑昆的女儿，结果媒人被泼了一脸牛羊肠子，一脸血粪回来袅。铁木真就来气与王罕开打……后来桑昆死在新疆。
忽必烈本来想放文状元去当道士的，留梦炎说不行，文天祥出去后肯定找小弟来揍咱们，还是杀了吧！于是就杀了文天祥，老留当了元丞相，但名声臭了。臭到什么程度？直到明朝，凡是姓留的参加科举，必须证明自己跟留梦炎没关系，不然不让考。这算什么事儿啊！
《老子化胡经》是第一本全球化论著，讲的是老子出关之后跑到印度投胎，出来就是释迦摩尼。西晋道士编的。忽必烈下令全部销毁，自此之后中国人只知道有这本书但不知道到底什么样。ps：后来在敦煌找到了残本。
武当山的遇真宫是朱棣给张三丰盖的房子，往西是元和观，是世界上唯一的道教监狱。
建文、正统两朝本来都定下了状元名字，就是因为长得难看这事就拉倒了。
永乐22年殿试，本来定的状元是孙日恭，朱棣看了，说日和恭连在一起是个“暴”字，不好不好，滚下去。然后把第三的邢宽提了上来。
嘉靖23年定的状元叫吴情，明世宗说这破名也配当状元？这样吧，我昨晚做梦打雷了，你看这些考生里面有没有带雷字的？一查还真有个叫秦鸣雷的。得，就他了。
郑和回来就给朝廷发快报，说寻找到传说中的麒麟了。成祖高兴坏了，看过之后还让人画了下来留作纪念。500年过去了，再看那头麒麟--原来是长颈鹿。
明正统年间，有个90多的老和尚到北京说自己是失踪多年的建文帝。“我终于回家了！”是滴，回老家了--朱祁镇把他宰了。
成化年间有个事儿赛过大炼钢铁--湖广矿场，遍布十二县共二十一个大厂。用了民夫55万，死伤无数，最后挖出黄金五斤零二两。
当婊子立牌坊，这事情还真有。成化年间一个叫继晓的和尚，这和尚要求成化给自己的娼妓母亲立牌坊。朱先生真答应，咔嚓就把牌坊竖起来了。
明武宗真真是个多情种子，耍了个姓马的孕妇，有感情了，非要娶马MM当皇后。好像江彬都看不过去了，劝阻武宗表酱紫。最后没娶。
雷（3）
明正德年间，葡萄牙人在广州做礼拜读《圣经》。广州人说：“呀，不错啊，原来鬼佬也信佛啊。”
“烽火”是统名，分指烟及火。《墨子·号令篇》：“昼则举烽，夜则举火”。白天放烟晚上点火，我挺担心白天值班的小子，一不小心就煤气中毒。而“狼烟”这个词，是唐末才在文献里出现。段成式说：狼粪烟直上，烽火用之。又说因为狼的肠子是直的，所以拉的粪也是直的，烧得烟也是直的。这些鬼话忽悠了一代代人，搞得戚继光都信了，他抱怨说南方狼少，找不到狼粪点火。
天启老婆装模作样地在他面前看书，朱先生还真好奇去问看什么书，说是《赵高传》。他老婆本打算借机发一番感慨，劝诫下朱先生。谁知天启疑惑滴问：“赵高是打篮球的吗？”
九千岁魏宗贤最爱吃的是狗肉，一见就没命吃，喝多了还骂人。
南明永历朱由榔从妈到老婆到孩子，全是基督徒，并且还有英文名。
红衣大炮不是电视上演的那样披个红炮子。“衣”是“夷”的误传，红夷大炮的红夷指荷兰。因为明政府要买荷兰的大炮，作为交换条件，台湾给了荷兰。郑成功所谓的光复台湾可以说就是耍流氓。
清初湖广填四川的南充县，来了506人，活了213，病死55个，剩下的都让老虎吃了。哎呀呀，周正龙要是穿越到这时段就不会露馅了。
金圣叹原来叫张采，字若采，考试的时候嫌土改名金人瑞字圣叹。传说他临刑时候说“杀头至痛也，灭族至惨也，圣叹无意得此，呜呼哀哉，然而快哉。”这里面有很多讹传的成分，首先这不是他在刑场上说的话而是家信，并且篡改了关键部分。真实的家信是“杀头至痛也，灭族至惨也，圣叹无意得此，不亦异乎？若朝廷有赦令，或可相见，不然死矣”。老金没那么潇洒。“背插招旗，口皆塞栗木”则是金圣叹临刑的情形，嘴巴被塞住不可能说扯淡话。哈哈，我们都被民间传说骗啦。
康熙若不是出过天花，根本当不了皇上。他是一脸大麻子。现在看到画像，是设计师用光影魔术手PS的。
康熙丁丑科的状元是徐州的李蟠。他没别的能耐就是能吃，殿试当天带了36个大馒头进考场，别人写字他吃馒头，36个馒头全干掉之后，又跟考官要馒头吃，直到半夜才交卷。这小子虽然属猴子，可沙僧管他叫二师兄。
明清的时候，江南士子中举之后会有一次行为艺术表演，报喜崽边说话边用大木棍砸东西，从门到窗咋个稀巴烂。后面跟着工匠赶紧修缮，据说终身保修。我估计后面还有个收破烂的吧，边收拾边用大喇叭放《十五的月亮》。
一般来说，士子进考场，帽子衣服都要单层，所有的服装都要薄到吹弹即破，砚台不能过厚，笔管打开灌水。考生进去前全身搜查连内裤都不放过，大冬天也这么干。一干考生个个鼻涕横流，仿佛庐山瀑布。
百岁应试者，清朝有五六个，更奇怪的是，都是广东人。一百多岁还能从南边折腾过来，这是什么样的身板？嗯，这是牛逼的身板。
你以为皇上跟电视里一样都说文言文吗？故宫清点时发现一奏折，内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视，朱笔御批写道：“是假的，不要。”
成亲王永瑆最搞笑，抠门到了极致。王府死了一匹马，他心疼得够呛，于是下令这天王府上下全吃马肉不许吃别的。这小子的王府后来变成溥仪的家了，再后来宋庆龄住。
太平军每次做礼拜都锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，还有大供桌摆上苹果鸭梨饼干。贼喜兴。
皇上帝、造天地。造山海，万物备…这是老洪写的《三字经》。就这水平还去参加科考？我认为洪先生肯定喝了。
曾国藩写挽联有瘾，死的写完了就偷偷给活人写。汤鹏去曾先生家里玩就看到过曾先生给他写的活挽，差点气吐血。
清兵与白莲教作战的时候，第一排是乡勇，第二排绿营，最后是旗兵。那边则是驱赶难民在前面打，教徒在后面起哄。乡勇和难民撕杀完两边就撤了，这不是打仗是下象棋。
清朝四大奇案之一的“刺马”案主角张汶祥，受审时根本没挨过打，他有个单独的监房天天喝酒吃肉，最过分的是隔三差五还从外边叫小姐进来陪他。这不是蹲监是度假。
光绪登基，百官朝拜，突然从大殿的梁上掉下一对青蛇。光绪问：“素贞在那里？”
徐继畲的《瀛环志略》出版后，有个进京的考生在回家的路上买到了，一看吓一跳：哇靠，除了中国，别的地方也有土地啊？！世界原来是五大粥呀！这个考生叫梁启超。
1888年康有为平民身份，啥也不是，但无法抑制住一颗想出名的心，于是上书皇上提出改革见解。信送到国子监，官员看完之后说：这小子是不是精神病？
胡雪岩极爱女色，老婆多得数不过来，玩法花样迭出。挑出36个媳妇分穿蓝红两色衣服，上面写着车马炮字样站在平地，他和大老婆在台上指挥下棋。这是行为艺术啊！
雷（4）
慈禧嫌吵，坐火车让太监用绳子拽。
1894年，澳大利亚人莫里循来到中国后学了一招：拿竹子做成针筒灌满水后注射到猪的大静脉，猪立马变重一倍。他写进书里。过了80年被中国人读到后重新实践，于是“注水肉”风靡大江南北。
溥仪出宫，没走得干净，故宫博物院还留了个太监，目的是打听宫里的八卦。
戴季陶跟清朝对着干就起个名：戴天仇（够二了）。1920年想发财又学陶朱公改名戴季陶。血本无归之后跟孙中山混，宣扬孙的理论，又改名戴传贤。
孙中山第一喜欢革命，第二是女人，第三是书。这是他对日本小子犬养毅说的。
第一次在广州起事儿的孙中山跑到日本，发现当地报纸没说“非法叛乱”而说“起义”。老孙觉得这个词真有意思，于是发出命令，今后闹事都叫起义。
吴稚晖最初瞧不起孙中山，因为孙没有功名。吴先生甚至跟人打听：“孙中山识字吗？”关于孙中山文化水平还有这样一则八卦：溥儒去中研院士家，看到桌上摆着《三民主义》，很惊讶地说，“先生你是大学问家，怎么会看这种书？孙文他不识字啊！”
都知道何香凝送蒋介石女装这个事情，其实何女士不止一次送过。九一八送过一套，热河沦陷送过一套，淞沪大战也送过一套。她送衣服上瘾滴，不到裸体誓不罢休。
张学良有个情人是贝聿铭的继母，俩人在美国打得火热。赵四小姐生气，但对象不是张少爷反而是唐德刚！原因是这关系是唐先生帮忙联系上的。
张学良派特使去和汪精卫谈，商量好的密码被秘书弄丢了，秘书发电报给特使：“密码丢了，你就直说得了，有啥见不得人捏？”特使气疯了。
张学良一高兴就乱给官，不过最高级别是县长，曾给过说相声的张寿臣、写小说的张恨水县长当，俩人都没干。
孙传芳反对当“人民公仆”。他说：“现在做官的自称是人民的公仆，凡是仆人没有一个好东西，不是赚主人的钱，就是勾搭主人的姨太太。”
法国领事听闻广西军阀陆荣廷好狗，特地从巴黎弄来一条上好的猎狗相送。过几天，该领事再到他家，问狗好不好，陆答：“好是好，可惜皮厚了点。”
胡汉民对蒋说：“制定宪法？国父的思想就是宪法。”
请看蒋先生为陈洁如发的毒誓：“我发誓，自今后五年起，必恢复与洁如的婚姻关系。如若违反祈求，我佛将我歹亟毙，将我南京政府打得粉碎。若我不对她履行责任，祈求我佛推翻我政府，将我逐出中国之外，永不回来。”明白蒋先生为什么笃信基督教了吧？他想：哼，老子不信佛了你就管不着我！我发誓也就失效了。失效了吗？各位都知道。
蒋先生在日本士官学校的身高记录是169cm。但比孙中山高些，孙中山与人合影，能坐着绝不站着，因为他的身高只有1.58米。
李宗仁78岁娶了胡蝶26岁的女儿胡友松。戴笠算李先生半个老丈人。
抗战末期物资极度匮乏，军服居然用蚊帐来做，像大眼丝袜一般。国军穿着透明的军装满街乱转，又凉快又性感。
张大千被绑架之后给家里写信，因为字太漂亮绑匪头目不放了，活生生变成了绑匪的账房先生。一次大家出去打劫，他什么玩意都不抢就坐在边上看。头目说你是我们公司的人必须开展业务，给老子抢！张先生没办法拿了两本书。头子说书是输意头不好，只好换了项目--抢了几幅画。
工艺美术家祝大年午睡，不让自己的小女儿出门玩，姑娘也听话，就在家里一个个连橡皮筋。祝迷迷糊糊躺床上问她在干什么啊？姑娘不吭声还在连，最后连成一根橡皮绳子后一甩便套中了桌上的瓷瓶，轻轻一拉--两尺高的明洪武釉大红瓶轰然落地。
奥田杏花曾给鲁迅做了个脸模，石膏上占了几根眉毛和胡子。据说最近科学家要用这些毛克隆周先生。
民国时期收留白俄流亡者的收容所实在没钱继续经营下去，于是不管高矮胖瘦，每个俄国娘们儿一律30块钱卖了。她们站布帘后面供人挑选，挑到美丑看你运气了。同时期浙江还发生了卖尼姑的传闻。这次是把尼姑塞进麻袋里面，一个十三块。不少光棍欢欣鼓舞地去了现场。
唐兰在西南联大开《宋词选读》课，什么也不讲，上课就捧着本词集自己读。读到好处，大叫一声“好！”学生们一惊，以为他读完了，要说什么，结果继续读……突然又来一声“好！”把学生吓得心惊胆战，差点要去买救心丸。
民国痞子文学代表人物应该是穆时英。这小子家有的是钱，还会写小说，更重要是长的帅。照片一登报女粉丝呼呼涌上，激动滴尖叫：“阿英阿英我爱你，就像耗子爱大米！”
不要轻信古代妓女的文采，印象里妓女个个都是张爱玲余秋雨那样出口成章。那是文人瞎吹捧出来的，根本没那么牛逼。请看赛金花写给山东军阀韩复渠的诗：含情不忍诉琵琶，几度低头掠鬓鸦，多谢山东韩主席，肯持重币赏残花。
民国时出过“一折八扣”的特价书，也就是说打一折再八折，定价一块的实际卖八分。卖得正火谣言就起来：这种书用的是日本纸，鬼子在纸里下了药，中国人边蘸吐沫边翻书，看完就药死。
雷（5）
建国初期溥仪的一些东西散落民间，有一金氏老娘们出身地主，害怕这些惹祸上身，全烧了。计有王羲之《二谢帖》、马和之《郑风贴》、《岳文合卷》……这一把火真旺啊，换我肯定在上面烤个仙鹤吃。
李叔同整天改名，他一辈子用的名字号200多个，纯粹有病。你又不是通缉犯，老改名干嘛？
阮玲玉吃完安眠药两个小时后被发现，本来死不了，唐季珊害怕在家周边诊所治疗传出去对他影响不好，开了6个多小时的车到日本人诊所救治。医生怕担负责任谁也不动，又换了一家医院。到了就死了。
季羡林年轻时的日记里面一堆粗口，“放屁”、“他妈的”比比皆是。
胡适年轻时乃闪闪发光的烂仔一匹！喝酒打麻将逛窑子回回少不了他……最闪光的一次是1910年2月12号喝大了揍警察...真动手！结果被按进了派出所关了一宿，第二天交了五块钱打开手铐出去了......
朱自清家里六个孩子每次吃饭都要各抒己见发表自己对饮食的评价，每每不可统一意见于是就打成一团。朱先生说让我来，拎起一个一嘴巴，拎起一个一嘴巴！整个家庭就宁静和谐了。
吴宓曾在日记里大赞许广平的贤惠，能干细心善解人意云云，说自己就应该照这样的找。说到这里得了呗。不，他笔锋一转来了这么一句：而宓之实际更胜过鲁迅多多。
鲁迅从日本回绍兴天天有人围观他，啧啧滴感叹周家孩子怎么变成这个操行啦？！他很不高兴破口大骂，还用文明棍揍小孩。
鲁迅考证孔子的胃病是“胃扩张”，还可能是“胃下垂”。周先生推断病因是孔子常年坐车，胃给颠簸坏了。颠簸就得胃病，那宇航员望天上冲个个都得秃顶。
钱钟书他爸指名道姓骂鲁迅，说周先生是个大鹦鹉。“有模仿欧文而谥之曰欧化的国语文学者，始倡于浙江周树人之译西洋小说……而摹欧文以国语，比鹦鹉学舌……”
鲁迅的《我的失恋》已经排好版，又被刘勉已撤了下来。他认为这首诗是讽刺徐志摩的，不给登。孙伏园和鲁迅关系好啊，看到友仔被撤，暴怒之下给了刘勉已大嘴巴子一枚。小刘脸蛋红扑扑跟报幕员似的。
徐悲鸿跟廖静文好，想跟蒋碧微撇清关系，于是找沈钧儒商量。老沈说你俩是私奔的啊！没结婚没有关系，不用打官司你找我干吗？
鲁迅老婆朱安、郭沫若的张琼华、郁达夫的孙荃、徐志摩的张幼仪，江湖人称：四大弃妇。许广平、左藤富子、王映霞、陆小曼。江湖人称：四大二奶。四大二奶，就是八婆。
徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志摩”啦，真真无厘头。更无厘头的是他有个笔名叫“删我”，嗯，可以给网站做编辑。
胡适看到徐志摩把陆小曼勾到手，心里那个酸啊，口音都山西味了。陆小曼跟胡适调情的信都是英文写的，肉麻到我汗毛耸立仿佛一只刺猬。
胡适在美国跟陈衡哲扯过。没扯成，不甘心于是用陈衡哲的英文名给自己女儿起名素斐……为什么呢？
罗家伦做辜鸿铭的学生，忍无可忍，于是写信给校长控诉：辜鸿铭每堂课最多讲十分钟，剩下的时间骂人。一年总共教了六首英文诗，剩下的时间骂新诗。学生问他教的诗什么内涵，他永远这样回答：这是“外国大雅”，这是“外国小雅”。再问就骂人。老罗1919年5月3日写的信，第二天就是五四运动。
老舍儿子出差，他不知道怎么表示关心，做法实在无厘头--解下自己的腰带递给儿子说，你出差时如果皮带断了，就用我这条吧。
1936年一次饭局上大家聊起电影，一个个眉飞色舞，只有历史老师范文澜一声不吭，胡适让老范也讲几句。老范憋了半天说：“我从来没看过电影说什么？”胡适问：“真没看过？”答：“真没看过。”
范文澜上学时把宿舍钥匙弄丢了，窗子没关就钻爬进去。这一钻爬居然上了瘾，钥匙也不再配。天天从窗户进屋，长达两年！怀疑他是属蛇的。嘿嘿，他还真属蛇。
梁实秋游泳课程总不及格，最后一次补考噗通一声跳进去就沉底了。泳池上边看他在水底抓着瓷砖向前拼命爬，终于爬不动浮上来了说：“真解渴啊！”
同盟会元老张继被袁世凯通缉狼狈逃窜到日本，有一日本小子恭维他说：“您那首'月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。'写的真好啊！”真的，没骗你。
冰心写完《太太的客厅》后，林徽因没说什么，直接送过去一坛子山西老陈醋。嘿嘿，可爱。后来柯灵编撰《民国女作家文集》，林徽因的儿子死活不给版权，于是这套书没林的作品。原因是：文集的名誉编辑是冰心。
泰戈尔64岁生日在中国过的，到场拜寿的胡适和梁启超。就在当天他得到了一个中文名字--竺震旦。竺，印度，震，雷，旦，太阳。梁启超给起的，名字是意译。
启功的字体是家传的，爱新觉罗家族规定就要这么写，启源也能写这种字。罗工柳说的。启功死活不承认自己姓爱新觉罗，也不喜欢和爱新觉罗家族来往，虽然他是雍正的八代孙。启功其实是个喇嘛，雍和宫喇嘛名单上有他，法号“察格多尔札布”。
张伯驹的老婆潘素是小姐出身，胳膊上纹着一朵大花呢！她的顾客主要是小流氓小混子和花花公子。
梅兰芳说，蔡锷死后，小凤仙跑到了沈阳嫁给个锅炉工，改名叫张洗非。
北大的红楼曾经做过监狱，孙道临、张东荪都在里面呆过。
戴笠的墓被农民炸掉之后发现里面神马值钱的东西都木有，只有烧变形的左轮枪一只，还有个铁片子，都扔了。可惜了那个铁片，它就是乾隆最喜欢的九龙宝剑。农民不甘心空手回去，就把棺材扛走做了个木桶用。我估计不会装水或装米，应该是装米和水的将来时。
钱玄同在北大给分是奇观，他根本不看考卷而是拿过点名册，开头的给60，下一位61，再下62，若有40人最后那个就是100，多过40人则从头开始60、61、62......他们班同学的数学成绩可好了，买单从没算错过帐。
高阳说古龙喝酒是糟蹋酒，一瓢瓢往里灌不是喝酒是浇菜地。古龙说高阳一滴滴往里点，也不是喝酒是打吊瓶。于是俩人见面就鼻孔朝天不看对方，大家以为他们在流鼻血。古龙去世之后，朋友商量用什么陪葬，林清玄的提议得到大家首肯，于是每人买了一瓶XO，共计48瓶装进了棺材。ps：怕盗墓酒全都开瓶袅。
汪国真第一首发表的诗如下：天将晓，同学起来早，打拳做操练长跑，锻炼身体好。山寨版的《望江南》。
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装（1）
名将霍去病也不是什么好东西。出兵打仗时士卒缺粮，手下的兵都饿死了，而他自己一车车的吃食，宁可发臭，也不分点儿出去。当兵的饿得站不起来，而他还在画定球场，踢球玩乐。
元始二年四月，华北先是大旱，继之蝗灾，百姓纷纷流亡，王莽坚持不吃肉，以示与民同苦。
公孙瓒没有参与讨伐董卓，所以“三英战吕布”子虚乌有，那三个小子根本没去过虎牢关。过五关斩六将也是扯淡，关羽离开曹营直接从许昌南下到了汝南，一路很顺利。华容道放曹操跟关羽也没关系，当时堵曹操的是刘备，居然还去晚了。
草船借箭这个事情确实有，跟诸葛亮也一点关系都木有，是孙坚、孙权的事情。发生过两次，分别是跨江揍刘表和濡须大战。
赤壁之战到周瑜死这两年，诸葛亮一直在零陵，没见过面哪里有三气周瑜？
建安七年，刘备指挥火烧博望坡。没诸葛亮的事儿，他是建安十二年出山的。
曹丕刚上位就下了一次罪己诏，只是因为一次小小的日食，并没有死人。但曹先生做了一次深刻的检讨。
魏明帝曹叡上位之前极度低调，躲在宫里不出来见人，大臣只听说但谁都没见过，不知道长什么样子，神秘得仿佛本拉登。当然上位后后来大家都知道了。
东晋权臣桓玄当政之后，整个国家一个隐士都没有。他可郁闷了，于是下令皇甫谧的六世孙皇甫希之去做隐士，然后桓先生再进山里请出来，皇甫先生再装着不愿出去，连拉带拽几个回合才答应当官。看到这段我都要笑死了。
孟昶的老婆是个万元户，孟昶反桓玄时候对她说：为鸟你滴安全，咱俩离婚吧，等我成事之后再复婚。万元户说，想要我的钱是吧？别说钱了，如果孩子能卖我现在就卖！于是拿出存折给了孟昶。老孟说：我擦你太够意思了。
南北朝刘宋武帝刘裕没啥文化字写得奇丑无比，他的心腹部下刘穆之就出了个主意让他写大字藏丑，大字还显得有气势。于是刘裕一张纸只写六七个字，给下属的一封信厚度直追板砖，可以拿着它去BBS上打仗。
北齐的高洋不论寒暑，只要出去遛达玩就裸奔，光着身子满街跑，一跑就是一宿。这人不是装逼犯就是精神病。
梁元帝是个大知识分子，手不释卷天天捣鼓顺口溜。554年冬，西魏兵打到皇城他去巡逻见到大臣，居然召集在一起开诗会。一人一首三句半。
隋炀帝狩猎下雨，部下给他披上雨衣，他不干。“士卒们都被雨淋着，为什么单单让我披雨衣？”
李世民要人提意见，武将常何提得很有水平。老李知道老常只上过脱盲班，没啥文化。就问枪手是谁？答：马周。于是就叫马周进宫。老马算盘打得嘎嘎响就知道会进宫，于是就装，连着催四次才到。这犊子装的，诸葛亮+1。
后周太祖郭威死活不当皇上，把门关紧紧滴装黄花大闺女，结果手下跳墙进院求他当皇上，他还装心脏病昏过去几次。对付这种装逼犯我的办法是塞他一嘴“速效救心丸”，药死他。
杀岳飞的监刑官是杨沂中，杨家将的后裔，他对岳飞的评价是：老岳太自负太能装了，谁的话都听不进去死了活该。
王安石一点人情都没有的，只要阻挠他施政的，无论情谊如何一律干倒。程颢这个老实人都受不了：咱俩说的不是私事和家事，是国事共事，你就不能心平气和好好说话吗？
范仲淹也不近人情。赈灾带回灾民吃的野草给官员和后宫看，一点都不给皇上面子。庆历三年选拔人才中庸碌无才的全部划掉，富弼劝他：“你这一笔下去勾去，一家人可要哭了！”范仲淹说：“一家哭总比一路人哭好！该划我就划。”
朱熹不是一般人，勾引小姑娘是一绝，主要成就有：两个小妾全是尼姑，儿子死后儿媳妇怀孕。我可没说是他干的。朱熹一贯自视甚高，认为自己与孔孟地位相投。他有拥趸但不多，韩侂胄最看不上他，抓住辫子往死里打，朱熹死了不许门生送葬！朱熹就这样轻轻地走了正如他轻轻地来，躺在棺材里，没带走一丝云彩。他万万没有想到，自己死后许多年还要给朱元璋当祖宗用。
朱元璋有这么个硬性规定--皇后必须来自民间。例外的是朱棣老婆是徐达的女儿。其实也不算例外--朱元璋没想过要朱棣当皇上。明朝公主也不能嫁给当官的，如果实在想娶那么老公公就要退休。
