每一次坐车到站，车还没有停下来，就看到他们围着冲过来，争抢着拉客，争着问，要去哪里呢？坐摩托车吧！
七
菜市场里，一大堆的人，沿着摊位，排开来，很长很长，不管是老爷子，还是妇女们，抑或是刚学做生意的年轻的人，一个一个叫卖着，买瘦肉啦，买大白菜啦，买汤圆啦，买包子啦％
菜市场里人很多，来买东西的人，与卖东西的人，你一句我一句地讨价还价，一斤瘦肉只要六元半，快来抢购啊，百分百新鲜的……
与他们一样的，是那一些把商品摆在街上的那些人，有卖水果的，有卖蔬菜的，有制作皮带的……卖者都是来自农村的贫民。偶尔会有城建巡逻队经过这里，他们会对摆摊的大声地喊：这里不能摆……不要摆在这里……要摆这里的话，要罚你的钱……
还有一些店主会出来凶凶地喊几句：喂，喂，不要摆这里，我们店门前不让摆，再不收的话，叫人来硬赶了……
有些人离开了，有些人换了一个地方，有些人拿出一根香烟，递给店主，说：不好意思，抽一根烟吧，我最后摆一天，明天就不摆了！
八
写到这里，我已经不想再写下去了，因为，不忍心再去举出具体的事例了，上面所说的都是我在生活中亲眼目睹的真实事情，事里的人是这一个社会里最底层的人，他们的生存方式各有不同，看似简单，却不是常人能做得来的，他们过着最难的生活，他们被称为：弱势群体……
作为一个文弱书生，我不能给他们做点什么，除了写点文字之外，我怀着一份真实的情感，一颗真诚的心，把以上的文字写下来，只是想告诉所有的朋友我的渴望。
九
我渴望和平的光芒永照大地
纷乱的痕迹深埋地底
硝烟和战火销声匿迹
贫穷，饥饿，对立，猜疑，强权，掠夺……
全都消失
善良的人们不再为无家可归而哭泣
平凡的百姓过上平平静静的生活
我渴望幸福的暖流笼罩每一个人
人人有饭吃，有衣服穿，有房子住
有温暖的亲情，友情，爱情
蜜的微笑挂在每一个人脸上
我渴望世界永无灾难
人间比天堂还美好
善良的人们
我衷心地祝福你们幸福
十
我知道我的渴望只是渴望
但我也相信
我的渴望不会永远只是渴望
第二部份：散文楼／这是一个处处遇“墙”的世界
更新时间2006-8-3 13:18:00 字数：0
回首走过的二十一个春夏秋冬，我感叹自己经历过的事情那么多，却几乎都是尽乎荒谬可笑的！
14岁时，我不幸患上肾结石，于是常常往医院跑，每次去做B超时，我就挺怕，我怕B超室里的那位医生。第一次走进B超室，他冷冷地扫了我一眼，态度极为冷淡地说：“躺下。”语气似在训人。他囫囵吞枣地给我B超完后，又是冷冷地说：“起来。”恰在这时，从隔壁的心电图室走进来一位医生以及一个男士。那位医生说：“这是我朋友，你先给他检查一下，拜托了。”说完，便走出去，男士从口袋里掏出N张纱票，递入检查医生的口袋，他还几番推辞，似乎是在演戏，最后，他还是收下了，当我走出B超室，外面早有一群等待得十分疲惫的病人了。
从这次之后，每当我又走进那一B超室，父亲都随我进去，递给医生money，因为。我对父亲说：“那一个医生态度十分不好！我很害怕”
我百思不得其解，我们已在医院的交费处交了该交的费用，可为什么，做各种检查，手术时，对每一个医生都要私下给他们纱票呢？那医院大厅的墙壁上不是有“绝不收受红包”的标语。
这几年的种种经历进一步加剧了我的疑惑。我看到的现实是：办什么事，都得借用一些关系，金钱之类的东西，往往按规定不能办成的事，在这些东东的作用下，便轻易搞定。
于是，社会上似乎形成了一种不成文的共识：若要在世上活得顺利一点，就得有钱又有势。有钱能使鬼推磨，有权就能一手遮天。
这些，让我想起了“黑色幽默”。
黑色幽默是20世纪60年代兴起于美国的现代小说流派，它们的作品大都没有完整的故事情节，内容荒诞不经，用变形的艺术世界来表现社会现实。比如典型的如：《第二十二条军规》，海勒写的，小说里的布莱克上尉，为了向上爬，发起了宣誓效忠运动，军人们领作战用品，吃饭，理发，都要签字宣誓，荒谬绝伦，让人捧腹大笑。海勒用这种生活中不可能发生的喜剧，来讽刺一些社会现实。
我突然想笑，笑自己，也笑世人，笑每一个人是如何辛苦劳累天天忙碌在一堵荒谬的“墙”世界里的。
很长一段时间里，我活得十分孤独和忧郁，因为，我人生坎坷，步履维艰，就像卡夫卡一样，对生活充满无望。
卡夫卡写过一篇《审判》，故事里的主人公约瑟夫*K是一家大银行的职员，在他33岁生日那天早上，莫名其妙地被秘密法庭逮捕，但是又不让他锒铛入狱，也不公布他的罪名，他仍可自由行走，照常上班，只是他从此背上了精神的十字架，终日生活在无形的压力之中，他到处求助，毫无结果，最后，在夜间被人绑架到郊外行刑，“像一条狗一样死去。”。约瑟夫*K在死前曾说：“毫无疑问，这一个法庭的种种行为是有强大的机构作背景的，它所做的是把无罪的人抓起来，进行莫名其妙地审讯，这个机构拥有贪污受贿的密探，不负责任地看守，和毫无才学的推事。”
为什么现实中的丑恶那么猖狂，为什么人与人之间那么冷漠无情，为什么人们习惯于在规则之外办事，为什么有钱的当老大，没有我的难过活。？
如今，我总算明白了，原来，世人都活在世俗的压迫下，像约瑟夫*K那样，背负精神的十字架，如果，人们没有按世俗做事，那他们就会像卡夫卡笔下的《城堡》里的主人公：K，无论如何都进不了近在眼前的城堡。而现实中，不知有多少K，他们精神困顿，似乎遇见了民间传说中的“鬼打墙”，他们费完力气，也走不出社会为他们设置的魔圈……
有位同学，自言自己如何仁义正直，如何愤世嫉俗，如何出淤泥而不染，我心中暗想：这世上还是有几位勇士的。
可我实在是想不到啊，才过多久，这位“君子”，生平第一次受苦是不幸被关进监狱，他家人又是花钱又是到处找关系的，最后才得以放出来。他说：“要不是有些钱，又找到关系，这次，准玩完。”我晕倒，想起他说的不与世俗同流合污，不按世俗处世的言语。无言以对。
真是可悲啊，我仰天长叹。
我想到了塞万提斯。
塞万提斯的人生说来令人心疼，他只上过中学，无钱上大学，二十三岁当兵，第二年在海战中左手残废，他拖着伤残之身，仍在军队服役，谁料，四年后，遭海盗绑架，因交不出赎金，被海盗折磨了整整五年，脱离后开始写作，后因父亡家贫，再次申请到军队工作，任军需，便因受人污蔑再次入狱，出来后，任税吏，又第二次入监狱，出来后，开始写《堂吉诃德》。出版的那一年，他家门前有人被刺，他莫名地成了嫌疑犯而第三次入监狱，后又因为女儿的陪嫁事项而再次出法庭受审……………
余秋雨在《行者无疆》里写道：一个作家，如果吞入多少苦难，便吐出多少苦难，总不是大本事，塞万提斯。在无穷无尽的遭遇中摸透苦难的心窍，对它不敬畏也不诅咒，他用自身的苦难铸造成了骑瘦马，举长矛的堂吉诃德，堂吉诃德一起步，世界破涕一笑…………“
我又明白了一点：经不住世俗折磨的人，在世俗面前沦为世俗之徒，经受住世俗折磨的人成了“堂吉诃德”，看似好笑，荒谬，却有着超人的勇气，在我看来，是一个勇者，而不经风霜，在温泉里自我吹嘘标谤，经历一场风雨便向世俗跪地求饶的人则是最可笑和最为可悲的……
法国存在主义哲学家，文学家萨特写过一篇《墙》，小说的主人公伊比埃塔对审问他的军官开了一个玩笑，说他的朋友格里藏在墓穴里或在掘墓人的小屋里，当面包师加西亚告诉他说，格里在掘墓人的小屋里被枪毙时，伊比埃塔笑得过于厉害，以至于眼泪涌上了他的眼睛……
《墙》要告诉我们：世界是荒谬的，人生是痛苦的。
我也明白了，世人每天辛苦劳累地生生存在有着一堵堵荒谬的“墙”的世界里，在这一堵堵“墙”的阻隔下，他们看不到没有“墙”的世界，他们只能在有着一堵堵“墙”的世界里按它的规则去过活………。
现在的世人啊，我们是不是还要在这样处处遇“墙”的世界里生活呢？我在想，我们是不是，一起努力，把所有的“墙”都撞掉呢？让世界不再荒谬，不再可笑…………
这是我真心的呼唤…………
第二部份：散文楼／伤逝
更新时间2006-8-3 13:23:00 字数：0
我外公是在零五年的正月十四日逝世的，那天早晨，6点时分，我还躺在床上，舅舅打电话过来，告诉母亲说外公逝世了，我猛地从床上起来，然后上厕所，回来后，肾结石突然发作，我陷入了精神与肉体齐痛苦的折磨之中……
和我外公见最后一面是在正月初二的那天，我们全家人去看望我外公，见到他，我的心有种说不出的酸楚，外公憔悴得面容消瘦，脸颊深陷，双眼里的绝望与疲惫是前所未有的，这样的景象映入了我眼帘里，我真想大哭泣一场，这一面，我真想不到会是最后一次，我外公，看着我，问了几句话，流着泪说：“见到你们兄弟俩，我真的很开心……”走出外公的房间，我偷偷地拭掉泪水，记忆如潮水，一阵一阵狂袭而来，曾经的爱，曾经的恨，曾经的欢笑与泪水，曾经岁月里的一点一滴一齐扑向我麻木的身躯……
记忆里，最疼我的人不是我的父母，而是我的外公和外婆，两个我心中最为伟大的人。
在还小的时候，父母都在外地谋生，留下我一人寄在外公，外婆家中，因为爷爷，奶奶早逝，我的脑海里根本没有他们的印记，只有外公，外婆，十分亲切，温暖的两个词语，。
这一些岁月里，我并不记得，是听妈妈说的，现在想想，这样的寄居生活，我还真想不到会影响到我一生的世界观，人生观，价值观。
这时的我，从山村里走到乡镇，天天坐在外公外婆大宅的大门前，看来来往往的车辆，这种天真与无邪，在许多年以后，居然被残酷的现实淹没得一踏糊涂。
小时候，外公很疼我，他总是在有空的时候去我家里，他去我家里是想带我与我弟弟去他家住几天，我胆子小，怕生，总是不敢去，每次，外公总是苦口婆心地劝说我去他家，他说他要给我买好吃的，我想吃什么，他就做什么，我想去哪里玩，他都带我去……有几次，我之所以答应去是因为想吃水饺，外公做的水饺我最喜欢吃，在自己家里，难得吃到，甚至终年都吃不着，为了吃水饺，我甚至天天缠着外公做一些来吃，而外公，总是很乐意地为我做，我依然能清晰地回忆起外公从厨房里走出来，拿着做好的，还散发着香气和热气的水饺的表情，他每次都笑着说，阿胜，水饺来了，他笑得多慈祥，那么真诚，那么伟大，很多年以后，我已难再感受到这样温暖的笑了……
随着年龄的增长，我从一个不懂事的小孩长成了一个少年，高中的四年生活，我经历了很多的事，想想，我在这四年里欠我外公太多太多……
我在高中四年里盖的被子是我外公外婆提供的，高一时，我首次一个人走出社会，我的父母对我交待说去外公家里拿一条被子，理由是我家里没有一条像样的，我的整个高一年就是用外公外婆提供的那条被子，很好看，很大，很暖和，让我在绝望的那一年度过了一个温暖的冬天。
在高一下的一天，我在外公房间里猛然发现他们盖的被子比我盖的薄，那时，我的内心汹涌起伏，无法平静，在夏天到来后，我就把被子载回外公家，我说我要盖薄一点的，太热了，我受不了……
高二上的那个冬天，我就用那一条薄得可怜的被子度过去了，我同学有几个实在是看不下去了，说，班长，你盖的那条被子简直比我用来铺底的还薄，我总是笑着说，没事，我身子硬朗，怕热，不怕冷，我拒绝了同学的帮助，在私底下，我依然凭着顽强的意志抗拒了那几个月的严寒，在内心里，我为此好恨我的父母，我恨他们的不争气和无用，不去赚钱，懒在家里，也从来不过问我在学校里的温饱和冷暖，我坦然地接受一切，面对一切，为了我的大学梦，令我还有理由相信世间还有亲情的是外公外婆常问我冷不冷，他们一直想把那条被子让我拿去，我总是拒绝了，我想我一年轻人冻几个月不要紧，外公外婆是老人，他们可不能冷了，只是我想我父母应该睡得很香吧……那一学期，我等不到父母的一句问候……
高二下，我因为学校的内宿太吵而搬进外公家，住在外公住的那所很大的古宅，很破，可能遮风挡雨，这几个月里，我早上去学校，中午，在教室里趴在桌上睡，晚上自修下课后才回外公家里睡，每天晚上外公外婆都会为我准备一碗热腾腾的点心，或面条，或米线，每天都有肉，还有，在我太忙的时候，他们会我的衣服洗得干干净净……
在星期天，我大都时光是在外公家里度过的，外公总是要求我在星期天的时候去他家，他说我在学校里吃得不好，得补身子，在高一时，我常去，可后来，我发现其实外公的经济条件并不好。所以，我去的次数便少了，外公为此托人嘱咐我要去他家，有几次，他做了很好吃的饭菜，有猪排，有鱼肉等，我都没有去，外公发了好大的脾气，其实，我只是不想让外公对我会出那么多，我是故意惹他生气的，我在学校里，因为生活费不怎么够，常常在少人的时候，一个人去图书馆，饿着边看书边写作，我怎会不想吃好一点的呢，只是我有什么选择……为此，我好恨我的父母，因为他们不管我在学校里的情况，我能想起的关于他们的问候，不会超过五句。，特别是我父亲，一句也没有……
没有外公，我完成不了高中四年的生活。
高一下，高二下，学费一够，是外公用自己给人家做苦活赚的钱借给我，没有的话，他们出会向人借来。在高三下，再次没有钱，我的父母狠心地要求我走出社会打工，是外公愤怒地制止了一切，他向人借钱让让我读下去……
其实，那时的我早已绝望了，高中的生活我过得太难太难。我没有一天开心过，没有一天好好地睡过，我很拼命，我在挣扎，我在抗拒，可我是一个人，我的能力有限，所有高三里的痛苦，我只能用一篇《风雨漫高三》来诉说……记得《风雨漫高三》发表的时候，我哭了一个晚上，所有的痛在一瞬间里倾泻而出……
高考落榜后，我父亲有一天对我说，你呀你，要是你弟弟有你那么好的条件，那重点都上了……
我苦笑，他说的好条件是指：外公外婆常做好吃的给我吃，在高二下的那一学期，每天晚上都有点心吃，其实，我在高中三年里，常常饿着肚子，高二上的那年里，我知道，晚上有点心吃，为此，我在中午或晚上那顿饭没有吃，有时甚至两顿都没有吃，只是我从没有对人说过，不想辩解什么……
更惨的是，一天，被父亲一顿毒骂后，我离家出走，那一天，我步行了十几公里，走到我就读的高中附近的芙蓉桥上，那一天，我想自杀……
最后，我不想轻生，因为，我想好好的报答我的外公外婆，我又一次，拖着疲惫的身子去了外公家里，外公外婆再一次，救了我，每一次，在我最困难的时候，只有外公外婆愿意对我伸出援助之手……
只是我很对不起我外公，因为我的冷漠，固执，孤癖，压抑，我从没有与外公好好的谈心，从没有说些好笑的话给他听，从没有好好的了解一下外公，从没有……
外公生病的事是在我复读的那一年里的一次不慎摔倒开始的，事发后很久，我才知道，当我去他家，我突然看见他受伤的伤口，不能自由挪动的身子，我的心真如刀割……
而外公说，我一直想去你们学校里看你，我怕我再也看不见你了……那一时，我跪了下去，哭泣着说，外公，对不起，我到现在才来看你……
往事如同落莫的季节里飘落的一片片树叶，随时光的逝去，飘得无影无踪，我终因没有钱，忍痛放弃了大学。走出社会，尽管外公生前曾说，哪怕是师院，也要去读，其实，我早不怀上大学的想法，虽然，我考了一个很高的分数，但我故意报了一所很高的学府，一所我上不了的大学——北大。我又一次落榜了……再一次地，我陷入了人生的低谷里，可就在这样的结局里，我又得上了肾结石，在打工的过程里中，突然痛得被送进医院……
如今的我，又在外打工，每次，夜深人静时，我都会想起逝去不久的外公，想得泪流满面，他的笑，他的身影，他的愤怒，他躺在床上擦泪的情景，他捧着一碗水饺递在我面前的情景，一幕幕，成为我生命里最为深刻最为美丽的风景……
外公，一直想对你说：对不起。因为我的少不更事和无知。
外公，好想对你说：谢谢。因为你给了我太多太多。
外公，想对你说：真的爱你。因为，你的伟大，你的无私深深地感动了我。
外公，我不会放弃自己的人生，自己的理想，为了报答你和外婆，我会很努力地抗拒命运，绝不放弃！你们让我想做得更好！！
外公，真的爱你，祝你，天堂快乐！！
第二部份：散文楼／我想拾回叛逆.....
更新时间2006-8-3 13:26:00 字数：0
我自取笔名风.流浪，因为我把自己看作是风的化身，可以流浪天下，放荡不羁，无限自由，敢爱敢恨。
而事实上，我是那么的沉默，那么的乖，一点点脾气都没有，温柔得一踏糊涂，可是没有人知道我的内心有多压抑，有多痛苦。
我出生于一个很穷的山村里，父母皆务农，家里穷得响叮当，我在父亲的斥骂声里长大。所以，我不敢轻易和人说话，孤孤单单，一步一个脚印，在我人生的轨迹上慢慢行走，我感觉我一出生，就被放置在一个四面高墙，漆黑零乱，只有一点点阳光可以照射进来的小小空间里，在这个空间里，我无奈地接受着父母赐予的粮食和衣服，一天天地长大，但我内心的叛逆之火却依然迟迟没有燃烧起来，这成了我最大的绝望和恐惧。
和我一起长大的同龄人却与我不一样，他们在时光有洪流中顺利的长大，拥有健康和身躯，正常的心态，而令我最为羡慕的是，他们的内心的叛逆之火一天天慢慢燃烧，他们活得好自由，很快地，他们学会了抽烟，喝酒，打架，泡妞......而我，只能继续沉默和忍耐着，天天面对高不右测的，厚不可摧的围墙围成的小小空间，我不知我这样子只是暂时的等待还是永远的囚禁。
我曾经喜欢过一个叫XL的女孩，他美丽得用倾国倾城，国色天香都形容不了，她是我内心里的信仰，唯一而且全部。
我知道我不该喜欢她，也不能喜欢她。因为我是一个一点叛逆都没有的人，没有资格去喜欢她，喜欢上她，对我而言，只能是一种悲剧。
当我对舍友们提起我自己所谓的感情故事后，他们感到很惊讶，因为我对他们说我连自己的喜欢的女孩地声音都不曾听过。我对舍友说那些话时，他们不知道我的心是如刀割般疼痛，那种疼痛让我夜夜流泪。
当我对舍友们说我喜欢的女孩叫XL时，他们全都惊呆了，他们给了我一个消息，那个消息如同一声巨雷，把我的整颗心都震碎。
从那一夜开始，我没有一天不失眠的，他们给我的消息是XL被一个叫ZP的流氓夺去贞洁，而且那个ZP是一个高官的儿子，他的势力不是我能想象和应付的。
就在这一天的第二天，很多很多的同学在我们宿舍里谈天，一个舍友问另一个老校友认不认识我，该校友的回答极至讽刺意味，他说：“我听说过这个人，打他不用负责任，因为他不会还手的......”说完，所有在场的人几乎在同一时间里做出了同一个动作：哈哈大笑。许久许久，笑声依旧回旋在我的脑子里，一遍一遍地。
而我只感觉到每一个人带着诡异而愚昧的笑容，在我的脑际里渐次浮现而过，一个一个，如同没有精神的木头人，有着哈哈大笑极至夸张的容颜，却还是没有表情，因为他们的表情被凝固、定格。永远都只能那样摆着一张哈哈大笑的脸孔。
我依然沉默和忍耐着，没有爆发，再大的讽刺，我也一笑而过，轻轻地。
过后的几年里，我依然受制于父母，他们活得很平凡，为了生计，到处奔波，简单地活过他们的二十岁、三十岁、四十岁......
我始终没有与父母亲的斥骂抵抗过，我心疼他们，因为他们的力量是那么地微薄，作为他们的儿子，我不能犯一点点的错误，不能带给他们一丝丝的麻烦，他们承受不起，我依然只能仰望四面高墙，偶尔伸伸手去碰一下那一些墙，看能不能摧毁它们，获得自由......
我好想再见一见XL，哪怕只是一瞬间，也足以让我的心潮澎湃.我一直很痛恨自己没有去找她，没有去救她，她一定活在水深火热中，想着她的痛苦，我就会泪如雨下.
高考落榜后，我又得了肾结石，我仰望天空，说：‘老天爷啊，我已了痛苦了好多年了，你为什么这么喜欢开我玩笑.”这一刻，我内心的叛逆之火在一刹那间熊熊燃烧，我前所未有的愤怒，突然，我仿佛置身于另一个世界里，在这个世界里，我学会了抽烟、喝酒、打架、泡泡妞......简直是无所不会，最狂的是，我组织了一个有点黑社会性质的团伙，而我，是这个团伙的头头.......
我带着我的团伙到处打架斗殴，放肆得无视这外世界的法律。但是我们并不找好人的麻烦，而是把那些作恶多端的人一个一个地杀掉。
这么狂的我，此时当然不会放过ZP。我找到了他，他依然潇洒如初的危害人间，而且也是一个团伙的头头，我问他XL在哪里，他狂笑一阵，说：“我玩腻了，就甩掉了呗！”
这时的我内心的叛逆之火，烧得可以让我的眼睛闪闪发光，我居然可以看到ZP的内心，黑得那么地肆虐，连叛逆之火都是黑色的。
随后，我们两个团伙厮杀了起来，我只看到刀在空中挥来挥去，人影浑杂，杀声冲天，血溅得到处都是，我勇猛得像传说中的英雄，所向披靡，和ZP打得死去活来，ZP把刀向我身上砍去，刀断了，我却没有事，我用拳头狠狠向他挥去，他向空中飞起，我捡起地上的断刀，向他掷去，断刀刺入了他的身体，他慢慢地降落，血流个不停。
在死去的那一瞬间，我看见了他的灵魂，集聚着无数的罪恶，嚎叫着被拖进地狱。
ZP死后，我又回到了原先生活的世界，因为我内心的叛逆之火瞬间熄灭，再也燃烧不起来，这让我无法继续生存那个可以随意叛逆的世界。
我依然沉默与忍耐着，依然没有见到XL。只是一天天，一年年，按照这个世界的规则，像我的父母一样，每天在为生计奔波，平凡地活过二十岁，三十岁，四十岁......
很多年以后我拄着一根拐杖，在一片海岸边行走，我和皮肤不再细嫩光滑，我的牙齿慢慢脱落，我还穿着厚厚地衣服，我知道，我已老得几乎连走路都走不动了，我望着浩瀚的海洋，看潮水起伏，追忆起自己的似水年华，突然泪如雨下。
就在这时，我依稀看到浩瀚的海洋上，浮起了很多的幻觉，其中一个幻觉里，有我和ZP的身影，我们在厮杀着，我那么尽情，那么投入地挥舞着手中的刀，奋力地砍杀，还有另一个幻觉里，有一个女人，我好熟悉，她就是XL，她一声声地叫着我的名字，她说她活得很不愉快，让我去救她。
就在这一刻，我真的疯掉了，我扔掉了拐杖，脱掉外衣，向大海奔去，大喊着：我想拾回叛逆啊，让我尽情地释放内心的压抑。爆发外够吧，XL，XL，我好爱你，我真的好爱你啊......
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后记：
这文章是写我曾经的一个经历，为了纪念一个我喜欢的女孩子XL，她出事很久我才知道，从此，我陷入了痛苦，我一直在寻找一种方式来表达我的心情，也许我会写一部小说来更好的表达在此文中我不能表达出来的思想，我不知有多少人能看懂此文，但我知道，很多人会因此感动......
第二部份：散文楼／风雨漫高三
更新时间2006-8-3 13:27:00 字数：0
行走高三，犹如为了寻找理想而步入一片森林。有人走得顺利，有人迷了方向，有人终拾梦果，有人空手而返。
高考已过，我的成绩并不理想。回想一年前的点点滴滴，几次拭泪，扪心自问，不禁感叹，我的高三漫风雨。
高三伊始，我踌躇满志笔挥蓝图，“自信人生二百年”。
于是乎，我早起晚睡，啃着书本不放，放弃所有的游玩，俨然激情少年……但也许所处中学并非重点，周遭同学似乎都没有把高三放在眼里，整日无所事事，早上比谁睡得迟，中午有的打球，有的上网，晚上晚自修下课后便在宿舍里游玩，逞口舌之能，日复一日。我疑惑：是我太紧，还是他们太放松了……
渐渐地，我只看到满校尽是无用的叹息与抱怨，满舍尽是游戏人生之辈的身影。晚自修时的教室常常是喧嚣十足……
时间一晃，已是10月，学校突然停止高考复习，转入语数英会考复习，我感到无奈，一直到会考结束，全是上语数英的课，其余一律暂停。会考于我，小菜一碟，我不想让自己随流逐流，只有两面顾及，自力更生、自己复习了。
会考过后，各科任老师一上讲台便告诫我们：“由于学校的实际，我们的复习进度已落后于其他学校甚远，你们应学会主动适应，超前学习。”话毕，我心里想起《哈佛女孩刘亦婷》一书中的一句话：“既不能改变它，就去适应它。”
终于熬过了12月份，一模将至。突然有一天，校长把我们叫到办公室，问我：“你在学期初欠下的学费几时交齐？”我一时语塞，因为家里经济不好，我骗家人申请到了300元的助学金，一学期下来，好不容易省吃俭用攒了点钱，但远不够多……我只能请班主任帮助了，校长也知道我是高三年级的第一名，便允许我再拖下去了。
一模，我得了534分，列年级第一，但尚未达到去年厦门大学的分数，我心里默想：一定要再加把劲。
假期，成了我高三的一个转折点。我休息了3天就投入学习了，父亲见状，几次说我死读书，我一再解释学校的各种实际问题，而父亲似乎并不理解，自从上了一所普通高中后，他对我的事，几乎不再过问了。
初一早上，我按例给干爹、干妈拜年，干爹给了我100元的压岁钱，我暗自心喜，以为可以减轻下学期的经济问题了。
回到家里，红包掉在了床上，被父亲发现了，立刻起火……
此后，父亲始终不和我说话，我叫他他不应，我心里委屈，我没有告诉他我的无奈；可他连问也没有问，我感到很悲哀。
我发觉自己在学校里那么拼命已失去意义，我看不下书，早上外出和同学四处玩，中午没回家，四处走。到了晚上才回家，随便吃点，一个人关在房里，读点书，向来认真的我，不敢与学习完全决裂。
又开学了，高中的最后一个学期，临行前，父亲训了我一顿，最后一句话是：每个月200元，一分钱也不许多加。
听完，我的泪水几乎要流出，而我强忍住，要知道我从不乱花钱，为了省钱，我拿自己的身体开玩笑：高三上学期，我可怜得连早餐也没吃过几顿。从高一到高二，从高二到高三，我一天天消瘦下去，而学习上依然玩命……
返校第一天，我的心情沮丧到了极点，看着同学们个个满面春风，我觉得好生可怜。刚坐下，同桌递给我一封信，是《课堂内外》寄来的，原来我再次发表拙作，赚得微薄稿费，心里感到些许安慰……
然而，我还是读不下书，除了委屈，我不慎被传染上了皮肤病，瘙痒使我无法听课，每天我强忍着上完上午前三节课，第四节课，我都不得不跑回宿舍冲洗，泪水随自来水淹没混杂在一起，我好几次失声大哭，没有人知道我的痛苦与无奈。
3月市质检，我的成绩一跌而至449分，我知道，我快崩溃了……过后，老师找我谈话，我一时失控，倾吐满腹怨言，老师一再安慰，让我安心学习。
不久，学校收高考报名费，但我尚欠学费，学校要我先交清，才肯让我交报名费，我辗转几天，无处借钱，只好再次向班主任求援。
在我交报名费时，好几个同学看着我，我不敢面对，走出办公室后，我的泪水止不住流下了……
因为皮肤病，我不得不动用省下的钱，我不敢向家人要，他们不要我了。一次回家，我看见父亲便叫他，而他并不应，返校时，他也没拿钱给我，只有母亲偷偷向别人借钱给我……走时，我发誓：纵然饿死街头，我也不会再回家。
省质检来了，我只考了439分，面对分数，面对困难，我只有一个人发呆，任泪水随风飘散。
四五月，我过得很难，每周靠母亲寄来的钱过活，我还是克制住自己的情绪，但我还是坚持学习。有好多时候，我真的觉得好累，早上，我不知醒来，晚上失眠、做恶梦，我梦见自己迷失在一片森林里，找不到出口，死在里面……
长期劳累，我身体十分虚弱，体检一关，我差点过不了……学校的最后一次模拟考试，我也只考了459分，对于高考结果，我心里已有了底……
而今，高考已过，本来我只有打工之路可走，当我收拾了行礼，准备出发时，远在外地的干爹回来了，见到他，我大哭了好几场。在干爹的帮助下，我走上了复读之路，厦大之梦，再次萦绕我心。我又一次走进我高三的森林里。这一年，我一定要圆我的大学梦——不管有多难。
第二部份：散文楼／1985--2005冬季未至
更新时间2006-8-3 13:30:00 字数：0
一九八五——未知——破土之芽
像一棵嫩草，在风中害羞在摇曳；像一头小狼，在深山里转着眼珠子仰望明月；像一只邹鹰，对广阔的天空向往而又畏惧，一九八五的冬至，我两袖清风地来到人世间，带着阵阵啼哭，我不知那时的天际是晴是雨，也不知自己是要走向快乐的天堂，还是惨烈的地狱。只能遵照轮回的安排，从此开始我的人生……
一九九零——童真——我不是不会说话
这一年，我五岁，像所有的儿童一样，有着稚气而天真的面容与声音，单纯得透明如水。可是，我像哑巴一样，几乎不会说话。沉默而又胆小，内向得一踏糊涂。除了与最好的玩伴一起登山，钓鱼之外，我很少和什么人交往。
更可笑的是，我走在街上遇见了什么邻居，我也不懂得与他们问好，我只是一次次地默默地从他们身边走过。
在一个冷得我不敢出门的日子，父亲开始骂我说：“你他妈是哑巴啊，见到左邻右舍时不会给叔叔阿姨们问好啊！！”
第一次被骂的时候，我甚至不理解为什么会被骂。
到后来，我见到了熟悉的邻居就问好，可是，父亲依然骂我！父亲的责骂成为我童年里记忆最深的风景……
一九九七——宿命的捉弄——我在绝望中呼喊……
这一年的记忆里有很多的疼痛，泪水，煎熬。因为在那一个夏末秋初的明媚时光里，所有的欢声笑语，所有的游戏，所有的泪滴，所有的追逐，所有的烦恼，所有童年时候的点点滴滴都一齐扑向无渊无际的死亡。
这一切都是从一个医生的一句话开始的，他对我父亲说：“先生，你的孩子患是的肾结石，而且结石很大！”
然后，恶梦开始了……
几乎每一个礼拜一次的疼痛像诅咒缠身一样不可抗拒，让我的身体瘦削如骨柴，面色苍白，贫血，乏力……我仿佛身陷枯井一样，病痛一再指引我走向更残酷的煎熬与折磨之中……
我开始频频地跑医院，在医院里，我第一次看到了有人因为没有交红包而受到了医生的冷遇，看到了一大堆不同阶层的人抢着让医生检查，看到了医生面对不同的病人的不同语气与态度。
有一次，叔叔和外公带我去看病，叔叔对外公说：“让他自己去交检查单，试试他的胆量。！”
我一个人拿着检查单站在那些抢位置的大人旁边，内心恐惧而又不知所措，医生出来收到检查单时只看了我一眼，并没有收我的单子。我害怕地伸伸手，并没有开口说话！
叔叔对外公说：“以后除非他读书好，最好有一份坐办公室的职业，否则他不会有什么成就的，甚至他可能连生存都有困难！”
我没有听懂叔叔的话，但是，我记住了他说的每一句话，也记住了那一个时候外公忧虑的表情。那一个时候，我第一次发自内心的讨厌一些人：医生，还有那一些看病时凭钱抢位置先看病的有钱人……
一九九年——迷茫——我的世界一片漆黑…………
恍眼两年过去了，我都不忍再去回忆两年里四处寻医问药的日子。每一次，我又站在医院门口，我的心就会狠狠地抽紧几下；每一次，我又无意中发现父亲的头发中多了一根白头发，我就会好恨好恨自己是全家人的累赘；每一次，我又服完一个疗程的药，带着希望走进检查室却又失望地出来时，我想过我会活下去，可是，我也好几次想过放弃自己的人生；每一次，我又偷听到母亲说她问哪一个亲人借钱却没有借到钱时，我的眼泪会一下子掉下来，心好酸好酸……
“你他妈的没有药救了，我怎么就生了你……！”“你们一个个是败家子！”
“要命的话，就给我喝下！不然，死了别怪老子没有负责任！”
“混蛋，前几天叫你请假你不请，今天老子没有空，你请什么请……！”我都不记得吃过多少药，受过多少的责骂，去过多少回医院。可是所有的折磨还是在那一个绝望的冬日里过去了，我被推进手术室。外面是外公，外婆，父亲，母亲焦急的身影……
二零零零年——绝望——我的爱是真的——
如果可以的话，我真的希望选择永远不要搭上这一年的时光列车。
这一年，我第一次喜欢上一个女生，我会在经意不经意间想起她，会在某个时候，某个地点想到她，会在日记本里天天写到她。可是，除了暗恋着她之外，我并没有做什么，只是忍着一切烦恼拼命地学习，没有人知道，那一些日子里，我常常一个人躲在房间里听着忧伤的音乐掉眼泪，日日沉默地行走在寂寞的街头……
许多对着天空想她的样子的时刻，许多对着路的前方渴望见到她而望眼欲穿的瞬间，许多见到她就会想要和她说话却因想到自己太平凡而却步只能与她擦身而过的时候，在一个冷得无法无天的冬天里汇聚成一道绝望的光芒，穿透我的身体，也在那一场可笑的最后一次的考试的失败后，被深深地埋藏在流年里。
我一无所有地站在二000年的轨迹之末，连挣扎的呻吟都发不出。二000的大门就被永久地关闭了……
二零零一年——寻找——我一直在等待你啊……。
很多时候，我会一个人抽着一根烟，在一个无人的角落里吐着烟雾，用以排遣无聊的时光。在一个睛天的日子里，我得知我喜欢的她出了大事，她被一个很有钱的人强奸。我听完这个消息以后，手中的书本撒落一地，内心升腾起一阵阵地绝望与恐惧，我不知这个世界怎么了，有人穷得三餐不饱，有人富得出油，有人道德高尚，有人败坏社会公德，有人愿意付出生命救了一个陌生人，有人却无所事事，甚至犯罪……
我再也没有办法专心地学习了，我到处在打探她的消息，到处在寻找她的踪迹，很多个黄昏，我一个人抽着烟在冷清的角落里仰望天空，有时候，眼泪会忍不住掉下来，那一个时候，我只能写很多的文章骂那一个犯罪狂人。，我要用最恶劣的语言来诅咒他，要他的灵魂带着深重的忏悔进入地狱……………
那些绝望的日子在一次次的寂寞，一场场的思念，一阵阵的绝望中轰然地滚入深渊中，从此隐在我内心里，深深地扎疼我的心………没有人会知道这一些事情的，没有人会明白我内心里的迷惑的，在这样一个不能逗留太久的世界里…………
不知什么时候，我还是一个人站在一个寂寞的角落里，背靠着一堵墙抽烟，突然想到又一个年轮要滚过去，一切的一切就要消失不见时，我又掉眼泪了。
二零零零年的年轮轰然而过…………………
二零零五——
冬季这么的冷啊，冷得让人绝望，我还来不及握住希望的火把就已经被冻结在这一个冬天里了！
高中三年，我不知自己是怎么过去的。寂寞，贫穷，无望，变故，冷漠，无情……所有人生所要明白的残酷现实，我都在这几年里一一经历。
冷漠&无情——
我曾在路上碰到我舅舅的一个朋友，并向他借了两块钱，可是，就是这两块钱让我对亲情也感到害怕！
舅舅替我还了钱，在我完全不知的情况下，当我要把钱还给舅舅的朋友时，他才对我说，并且按舅舅的交待说不用还了！
但是，过了几天，我的舅妈向外婆讨要我家里欠她们的钱1000元，并且她说：“为什么，他花钱我们要帮他出钱呢？”
