后来，母亲向人借钱还给舅舅他们，我也在外婆的要求下还了舅舅他们两块钱。
从此，在舅舅，舅妈面前，我再也没有勇气去看他们的表情，因为我恨他们，恨他们的无情。
贫穷&寂寞
在我上高中的三年里，我从来没有一天是快乐的，因为我天天在为生存而苦恼，家里没有足够的钱供我上学，每一个学期，班级里唯一没有交清学费的只有我，甚至在好长的时间里，每一天，我都没有三餐吃饱，而是饿着肚子在教室里日日地坚持着我的大学梦。每天除了要努力学习外，我还要精心计划第二天的生活。要忍受旁边的同学的讽刺。
好多时候，我对自己说，我不会忘记这三年的，不会忘记那些饿着肚子从在吃饭的同学面前走过的岁月，不会忘记那些一个人在繁华的街上饥渴难耐地默默行走的日子，不会忘记那些同学的带刺的讥讽，不会忘记那些在困难的日子里疯狂地想念她的时刻，不会忘记父亲无休止地责骂，不会忘记那些在高三里因为考不好而失落的日子，不会忘记那些在高三的最后一年里忍着皮肤病毒感染而没有钱治病的岁月，不会忘记那些从高考考场走出来时的绝望，不会忘记那一切的苦难与耻辱的，永远也不会忘记……
二零零五——绝望未止——未来在我手中…………
我要怎么对你说出我的爱呢？我的外公。我好想你啊！
二00五年的元宵节那一天，我的外公逝世，从此我失去了一个至亲，一个真心真意关心我的至亲，一个全天下最伟大的老人。
我一直以为，只要我放弃上大学走出社会打工就能赚钱给外公治病的，可是，外公还是离我而去了。他逝世得很可笑，真的很可笑，他的儿子，我的舅舅们，一个个忙着自己的事，谁都不愿意出钱给外公治病，外公到死那天，都还只是有一个农村诊所的土医生来给他打一瓶点滴。
可是，在外公的葬礼上，那一个不管怎样也不愿意让舅舅出钱给外公治病的臭女人，我那全天下最可恶的舅妈却是哭得最凶眼泪掉得最多的一个，当我从外地赶回去，看到这一切时，我再也看不下了，我站了起来，走到舅妈的面，指着她大声地说：“你不配参加这一个葬礼，你给我滚，给我滚……！”
那一个时候，我泪流满面，愤怒得无法控制，那是我有生以来，第一次对人发脾气，为我最爱的外公……可是，我被众人关了起来，最后没有搭上送外公的殡车……
我被关的理由很可笑，居然有人说我是一个不懂事的野孩子，一点教养也没有，在自己外公的葬礼上闹事，让自己的外公不能安宁地升天……
我错了吗？
……………。
还有什么没有写进去呢？在我生命里，有很多很残酷的片段，我已不想再去想了，在又一个冬至要到来的时候，我对她的思念还是没有停止，我对外公的想念也没有停止，我对这一个世界的绝望也没有停止，对那些假丑恶的憎恨也没有停止，对生命中美好的真善美的向往也没有停止…………
我只能用最真心的句子写下我对她，对爱我的亲人的诺言：我不会放弃，也不可能放弃，我会努力地活过又一个冬至，一个又一个的冬至………………。
第二部份：散文楼／一场梦里的爱恋
更新时间2006-8-3 13:35:00 字数：0
经过交织着爱与恨的匆匆岁月，穿越纠葛着情与仇的泱泱四季，叹年华似水，人生不易！世间纷纷拢拢，人情冷暖难料，只有遇见你，啊专，我才不枉来这人世间走一遭！
——题记
花开花落，又是新的一年，万象更新，在我过去的二十个春夏秋冬里，我哭过，笑过，执着过，放弃过……许多的往事，已经成为过往的足迹，被埋藏在岁月的长河里！
一直以来，我是一个有着许多梦想，冲动，而又忧郁，绝望的少年，爱做很多不切实际的梦，想做很多不可能的事，喜欢写作，喜欢音乐，喜欢摄影，………。也许是经过了很多的分分合合，也经历了生离死别，所以，我的忧郁与绝望也日渐加剧，我隐忍地过着沉寂的生活，一恍好几年过去了，从不曾想过，哪天，我也会遇见我生命中的她！
还在补习班的时候，我在不知不觉中爱上了坐在我前面的女生，专，她是一个很善良很单纯的好女孩，腼腆，可爱，哀婉，散发着淡淡的忧伤……。从小到大，我不曾遇见过一个如她一般的女子，与我有着那么多的共同语言。我们都是从综合高中出来的，我们都追求浪漫，都渴望不变的真爱，我们对命运，抗拒而不屈从……
喜欢着她，可我从未表明，我想写动情的文字给她，却一直不敢寄出去，我想唱歌给她听，可我不敢走近她，内向的我，只是默默地忍受这种暗恋的痛苦滋味，每日为她默默祈祷，为她祝福，年少的我，总把她看成是不可靠近的圣女，甘愿做一个忠实的暗恋者。无怨无悔，直到再一次毕业了，然后，各奔东西，她上了大学，而我因为高考志愿的填错而再一次落榜，从此过着打工的生活，心里却一直牵挂与想念着她。
……
也许是命运中冥冥有了安排吧，通过同学，我无意中知道了她的电话号码！
我兴奋地打通了她的电话，然后听到了，她甜蜜的声音，有着难以表述的激动，虽然仅隔几个月，可我却觉得恍如隔世，闻其声，仿若回到学校，还在同一个班级，还是前后桌的时候……
从此我们有了联系，在我找工作的几个月里，是她，陪我，鼓励我，艰难地度过！
作为一个刚毕业的高中生，我并没有什么一技之长，要找一份好点的工作，谈何容易，我频繁地换工作，有时，一份工作，只做了几天就放弃了，有时，一个月要换好几份工作，每一次失业时，都有些失落，有些沮丧，可是，想到专，我就不敢放弃，不敢气馁，我总是对自己说，我要努力，我要加油，我一定可以的，尽管我有时也还是会偷偷掉点眼泪，可是，每一次，我打电话给啊专，我都会说很多乐观的话，开心的话，我不愿意她分享到我的困难，而只要她分享到我的快乐，所以，每一次自考过关，每一次又发表文章，每一次受领导表扬………我都会打个电话给专，我想让她知道，我一直很用心地在生活！我不是一个轻易被困难击败的人！
而善解人意的她，总会关心地对我说，你会不会很累？你身体怎么样？你过得还好吗？你要注意休息，我觉得你真的生活得很努力啊……
她的一句轻轻而简单的问候，她的一个眼神肯定，我的努力，我的爱，就有意义，我也就心甘情愿地为她付出！
有句话说，一个人是为了另一个人才来到这一个世界上的，我想我此生就是为专而来的，所以，我为了她，用心而努力地抗拒命运的捉弄，面对所有的困难，我都可以微笑着坦然面对！我知道，只要我不放弃努力，我一定能得到我的真爱。
……
一直很想见见专，她所在的学校离我不远，就在市郊区，而我在市区工作，几个小时的车程就可以到达，然而，由于我一直没有稳定的工作，没有稳定的收入，也就一直没有去成，好不容易，找到一份相对好一点的工作，有了一千多的工资，第一个月领工资后，我好高兴，因为，我终于可以见见专了，那天，天气很好，不冷不热，好像上天知道我要去见啊专似的，特地安排了这么好的天气，那天，是星期天，专不用上课，我在朋友的帮助下出现在了专的宿舍楼下，然后，我兴奋地打通了一个电话给她。
“喂！是谁啊！”
“是我啊，专！”
“你不用上班吗？怎么有时间打电话给我呢？”
“哈哈，我现在在你们宿命楼下呢，快快出来迎接我！”
“什么！”
……
终于真正见到专了，她一如以前的美丽与清纯，她的那一架破破的黑色眼镜依然戴着，她的头发依然那样，不长不短，正好到肩膀，她和男生说话时依然一脸的害羞与发红，她的手还是有些抖动，就像我和她第一次说话一样…………
专看到我的时候，奇怪地说：“你吓死我了，怎么突然跑我楼下了。”
我说：“我想到这里玩玩，也就来了！”
……
那天，我们一起去逛了公园，也把整个Y大走遍，玩得很高兴，我看见啊专露出的笑容，觉得有种说不出的开心，她应该就是我所喜欢的女孩子吧，可是，我依然有些莫名的恐惧，我想，我只是一个普通的高中生，我们有可能吗？我有病在身，我的自考路还很漫长，还有许多未知的困难要去面对，也许我会爱得很累吧！
……
之后的日子，我每天工作，写作，学习，日子过得很充实，有时，很累的时候，我会对着窗外的夜景发很长时间的呆，脑里幻想着啊专的样子，有淡淡的哀愁！
有时，我想过要放弃专，我怕自己太平凡了，也怕自己的未来难料，不能给专幸福，可是，想到她说过的每一句话，想到她的样子，想到和她在一起的所有时光。我就会忍不住想要拥有她，想要牵着她的手，一起到老！
……
在十月份的自考过后，我进入了长篇小说的最后阶段的创作，每天晚上10点下班后，就没有命地写啊写，小说里的很多的故事都是我在幻想和编织我和专的种种美好的情景！写着小说里的主人公的命运，脑里想着的却仿佛是我和专在另一个世界里，走过了几十年，演绎了一段很长的故事！
终于，这一次自考，我全过关，很顺利地，我拿到了大专的毕业证书，当我的高中同学还在大学里学习时，我提前毕业了！那天，我松了一口气，因为我离目标又近了一步了！
有一天，把自己的心事发在了我很常去的一个论坛里，没有想到的是，有好多好多的跟贴者，几乎所有的网友都说，把心中的爱大声说出来，，轰轰烈烈地爱一场吧！
在我心中，我对爱看得很简单，我只是觉得能和自己喜欢的人在一起最好，不能的话，只要自己爱的人每天快快乐乐地，幸福着，那么，一切都无所谓了！不管能不能和自己喜欢的人在一起！哪怕哪一天，她成为了别人的妻子！
在圣诞节那天，我看着那些贴子，终于忍不住想要见见啊专，我对一个同事说，我会努力地证明我对啊专的爱是真心真爱的，证明我是一个值得她去爱的男生！凭着一腔热情，我去了Y大！
再一次地，我见到了专，我见到她的第一时刻就说，圣诞节快乐！她又惊吓地说，怎么你又来了？
我说，啊专，我带你去一个地方！
没有等啊专反应过来，我就大胆地牵起她的手，跑了起来，在Y大的操场上，我们停了下来，我放开专的手，拿起准备好的酒，咕咕噜噜地喝了起来，喝完，我借着酒劲终于说出了我平时以来一直不敢说的话，一句我的所有哥们都说过的但是我还是不敢说出的话。
我大声地说：“专，我爱你，我真的好爱你啊，我好希望你做我的女朋友啊。我想一生一世呵护你，照顾你！”
我一字一字大声音而严肃地说了出来，说完，我唱了那首歌《披着羊皮的狼》
我小心翼翼的接近怕你在梦中惊醒我只是想轻轻的吻吻你你别担心
我知道想要和你在一起并不容易我们来自不同的天和地你总是感觉和我一起是漫无边际阴冷的恐惧
我真的好爱你我愿意改变自己我愿意为你流浪在戈壁只求你不要拒绝不要离别不要给我风雪
我真的好爱你我愿意改变自己我愿意为你背负一身羊皮只求你让我靠近让我爱你相偎相依
我确定我就是那一只披羊皮的狼而你是我的猎物是我嘴里的羔羊我抛却同伴独自流浪就是不愿别人把你分享
……
许久，专一动不动地，我好失望好害怕啊！我想，我失败了，我正想说，算了！
专安静地说，阿胜，我也爱你！
像被什么东西砸住了脑袋，我的头脑开始发热，心跳得好快好快，感觉好幸福，好感动啊！平生，第一次，我听见一个女生对我说：阿胜，我也爱你！
我又是跳又是喊的，我好开心啊，我大声地喊着：专，我好爱你啊，我爱专，我爱专，我终于说出我的爱了，我说出来了，我再也不是以前的那一个不敢爱的腼腆的小男生了，我长大了，我有女朋友了……
我终于恋爱了，我终于找到了我人生的方向，我终于有了一份爱情，我要感谢专，是她给了我希望，给了我勇气去面对一切的困难，我要一如以往地努力，为了专，我要好好地为明天的幸福生活而打拼，我要向她证明我的爱，面对明天，我不再悲观，不再绝望，我决定了，不管有多苦，不管有多难，我们的爱都会走向美好的明天……
第二部份：散文楼／写给外婆
更新时间2006-8-3 13:36:00 字数：0
在我过去的短短的二十一个春夏秋冬里，我最要感激的人是我的外公、外婆。外公逝世后，外婆一直过着一个人的生活，远在他乡的我，很想很想知道她过得好不好，有时，午夜梦回，眼前浮现的人，就是她。想着她的头发比以前白了，邹纹比以前多了......但是。她的音容笑貌，依然那么清晰地映在我的记忆里。她一直都那么慈祥......
——题记
一个人活在这个世界里，就不能免遭爱恨情仇的困扰，有爱有恨、有欢笑、有泪水，也许这就是人生吧！我总是有一种疲惫感，疲惫于人间的纷纷拢拢、疲惫于人与人之间的争斗......一直以来，我对现实世界是有些绝望的。因为，在经历了很多风风雨雨后，我有些害怕。可是，每当我站在我的外婆身边时，我的内心就会升腾起一缕温暖的烟雾。让我有一种信念深深烙在我的内心深处，那就是：我要让我外婆过得很好很好，要一千一万倍地去报答她们对我的恩情。
我外婆已有60多岁了，她出生于上个世纪40年代，经历了新中国成立后几十年的历史，可以说，她吃的苦是我这一辈子永远无法比拟的。
在很小的时候，我就觉得外婆是一个很厉害的人，她能认识很多字，比母亲认识的还多，外婆还懂得很多道理，从小到大，她一直教我要如何做人，如何做一个真正的男子汉，如何面对困难永不气馁......
好像外婆早就知道了我会受很多的苦似的，她一直在给我信心，一直在帮我，一直在鼓励我，她从不会看不起我，从不会不理我，每一次在我人生的低谷，会真心真意帮我的亲人，也只有她们，说真的，我父母和她们简直无法比。
和外婆相处时间最长的应该是在我高中那三年里，那三年里，我经历了我人生的许多苦难：饥饿、嘲笑、病痛......可以说，那三年里发生的事，可以写成一部很长的小说，见证我疼痛的青春岁月。这几年里，谁对我真心真意，谁对我虚情假意，我都内心有数。患难见真情，一张张面孔是怎样子的，我都牢记于心。
记得最为深刻的一件事是：在我上高中的那几年里，我经常没有钱交学费，每次都是我外公外婆在帮我，他们拿出他们所有的积蓄或向别人借钱来给我交学费。还有，平常的生活里，吃、穿、用，有困难的时候，都是她们在接济我，有时一个人走在街上，想起那几年里的事。就觉得亏欠她们太多，我曾在浮生杂记社团里发表了我在榕树下的第一篇文章《伤逝》，这篇文章也是我第一篇获得编辑推荐的文章，那篇文章记录了我外公逝世的情况。再一次看过，只觉没有勇气再去回忆那一些过往的碎片。因为，我真的欠我外婆太多了。
我在高一的时候，每一个周末都会去外婆家，那一个时候，我总能看见外婆一天到晚在忙事，早上很早就起床做饭，做完饭就外出做兼职，回来的时候，衣服有些脏，还没有休息多久，就又要忙着给上学回家的小表弟做一些点心吃，然后再做饭给我和外公吃，外公的身体不好，一直躺在床上，有时，能做事的时候，他就会做一些事，可是，外婆看见了就会叫他好好休息。一直不知道外婆出去外面做什么，可是，我知道，她出去肯定是做工的，不然，衣服怎么会那么脏呢？从小表弟的口里，我知道，我外婆已经年近60了，还要出去打工，养活自己和外公，而她的工作就是到建材市场去收拾木屑，换句话说就是做几乎没有人要做的很脏的事情。在知道后的那一天，我好伤心，我恨舅舅与舅妈们，恨他们的无情与冷漠，同时，我也对自己说，我一定要让外公外婆过上很好很好的生活。我曾悄悄地对外婆说，外婆，我想帮你做点事，你不要什么都不让我做，好吗？外婆笑了，她说，你只要好好学习就可以了，只要你们一家人不会像现在那么穷，我也就放心了！
我听完，心里说不出的难受与疼痛。
记得有一次，外公难过的时候，曾说过：你外婆一天到晚坐在椅子上的时间甚至不会超过15分钟。我知道，外公觉得亏欠外婆太多，过意不去。我想，他们的爱情比起现在很多一味想要浪漫的年轻人不知要伟大多少。他们相识一生，相爱一生，相守一生！从不分离彼此，从不背弃彼此。
让我觉得亏欠外婆更多的是：在我上高二的时候，我寄居在外婆家里，我外婆天天晚上给我煮夜宵，天天早上准时给我做好早餐，有一次，我早上不想起床，因为，太冷了，我对自己说，再多睡一会儿，再多睡会儿，如果不是那一天，我打开窗户看一下，我都不知道，每天天还没有亮，外婆就在忙着给我做早餐了，那一天，我看到了外婆住的老房子里的厨房灯亮着，我的眼泪就掉下来了，我马上起床读书，而，我没有想到的是，在我吃早餐的时候，我外婆还问我：是不是没有吃饱啊，饿得睡不着了！听了这一句话，我好意外，我只是因为感动而早起读书，而我外婆竟担心我肚子饿，以至睡不着。如果不是不想让外婆看见我的眼泪，我真的想哭啊，当时，我在学校里过着绝望的生活，人情的冷漠让我对世界一度无望，只有外公外婆才会那么在意我的生活感受！
现在，我刚刚走出社会参加工作，我对外公外婆的感激也只能是偷偷用文字表示而已。
想到外公病危的半年里，我舅舅与舅妈们居然不愿意给我外公治病，无奈之下，只有外婆日日守候在外公床前，只能叫一些诊所的土大夫给外公减轻一下痛苦。我无法想像那一些岁月里，他们两个老人家是怎么样度过的，我不敢去想，我怕我会控制不住自己想要教训一下我的那些舅舅们。
在外公逝世的那一天，我看见外婆的眼泪一直流，声音不是很多，看着外公的照片、混乱的场面、拥挤的人群、还有走来走去的舅舅们，我觉得这一场葬礼真的很可笑，一直反对给我外公治病的舅妈居然哭得很成样，眼泪最多，我想把她赶出去，我真的做了，我大声地对她说：你走，你走，你不配参加这一个葬礼，你给我滚......
可是，外婆制止了我，她生气地说：你是不是想气死外婆！
我无言！
我真的只能无言！
外婆，你知道吗？我知道我错了，可是，如果可以，我真的不愿意再叫那一些人：舅舅、舅妈，他们不配啊！
在我出来的这些时间里，一直很想念外婆，我一直在想，外公走了，她一个人一定很寂寞吧！每每想到这里，我就告诉自己：一定要努力，一定不能放弃，一定要让外婆过上幸福的晚年，这是我努力奋斗的动力所在！
外婆，在这一个很平常的日子里，我想对你说：请相信我，就算再苦再累，我也一定要让你过上幸福的晚年，我会很努力的！感谢你和外公多年的照顾。感谢你们......
后记：写过一篇给我外公的文章，这篇文章是写给我外婆的，没有太多的构思，此时，凌晨一点多，借值班的机会，用公司的电脑写这篇文章，很不满意，但是，不管写得怎么样，总算写出了对外婆的感激，亲爱的网友们，我的外公外婆是不是很伟大啊！
第二部份：散文楼／没有你的日子
更新时间2006-8-3 13:37:00 字数：0
没有你的日子，我的心该放哪里，已经走到这里，不能在一起。还因为拥挤的人群，可以调走我想你的的心，任何一个背影，都让我以为是你。关于你的消息，我还是那么留意，任由它一点一滴，占据我思绪。然而我对你的情意，难道他们没有提起，想亲口说明，却怕他还在你心里。
每当我听到光良的这首歌《没有你的日子》，心里就会撕裂般的疼痛起来，记忆的阀门打开，往事如浪潮，汹涌狂袭而来。而我，却一直沉沦在这样的痛苦之中，无法自拔。
在我还在上初三的时候，阳光赤热，狠狠地炙烤着大地，涌动的人潮里，一张张疲倦的面容，成为我那时内心说不出的绝望，那时，我觉得杨人都很可怜，每个人都为着不同的理由隐忍而又无奈的生活着，。只是，我不知道自己生活着的理由，所以，我每天沉闷地来回行走在家与与学校之间的那条古老而又丑陋巷道，像是背负某种无形的却让人觉得觉重的行蘘.每一天，都有一个女孩，也就是莲，骑着一辆单车从我的身旁擦肩而过，头发飞扬起来，如同美丽的樱花，在落莫的季节里随风飘舞。我难得看一眼她的正面，只能任她的背影远去，再远去……我记得那时的她，喜欢穿一身白色的衣服，外披一件黄色的夹克衣，当她的背影消失后，我的心就狠狠地抽紧起来，痛得无法呼吸，我只能紧一紧身上的风衣，让自己不会那么冷。
我每天早上都坚持在6：00左右就开始出发，因为我会在6：20左右和骑着单车的莲擦肩而过。这一瞬间对我而言，是一种幸福，令我满心欢喜，只是，我很想知道，莲是否留意过我，一个每天早上和她擦肩而过的苦恼少年。
莲是认识我的，我们曾是小学的同学，也许是命运的捉弄，我在小学的五年里，始终没有与莲说过一句话，这成了我的遗憾，其实，在小学五年级时，我就在萌萌之中偷偷留意着她，只是，我当时并不知那是为什么，我经常暗自感叹，既然有缘相识，却又为何无缘相知，这真是命运的捉弄啊！！！
升初中后，我就被分在了重点班里，而莲，因两分之差，被分在了普通班里，就这样，我们的距离越来越大，我在教学楼第四层最左的教室里上课，而莲，在第一层最右的教室里上课，我们相隔如之遥。
初一初二年，我间或有听到一些关于她的消息，她是那么她的优秀，在普通班里，她有着最高的分数，最多的才艺，最美的容貌，谁都不敢否认，她是校花，而且是才女，我一次次看她站在讲台上，手握话筒，发出清脆而温馨的声音，她当主持当得多好，唱歌唱得多动听，跳舞跳得多美……也许她太优秀了，我总是关注着她，她的一举一动，一颦一笑……
在初三的时候，我已是一个十六岁的少年了，我才恍然明白，我在内心深处是多么地喜欢莲。以我的条件，我并不会太差，我是校内出了名的好看的男生，我的成绩总是在校的前十名，只是，我的家境不好，这让我一直很自卑，尽管有不少女生写情书给我，我也不敢授受。
我傻傻地想，努力地学习，上重点高中，再上重点大学，大学毕业后再去找她，……
可是，。我的天真与自卑颠覆了一个美好的梦想。
初三的第二学期，莲变了！！
她的成绩不再优秀，她不再受同学的欢迎，因为，她与一些流氓厮混在一起，我经常看到她与学校里的流氓头子，杰，走在一起，杰，是一个贵族子弟，他老爸是一个高官，而我父亲，是个农民，他家财万贯，而我家，几乎是一贫如洗……种种差距，注定了一场悲剧的发生。
我看见杰不断地换女朋友，换到莲的时候，我几乎怒不可遏，我想夺回莲，可我又凭什么，我能做什么，冲上去和他打架，抑或想办法干掉他，我不会那样做，没勇气，没资本，没资格……
后来，莲的头发也剪掉了，当我看见了她的新形像时，我真的是心如刀割，我感觉到莲在我的脑海里模糊着，一点一点，不可抗拒……
再后来，我听到了个五雷轰顶的消息，莲被杰玷污，那是我的同桌告诉我的，他也是我和莲小学的同学。
原来，同桌曾追求过莲，被她拒绝，他与学校里的流氓们较熟，当他得知莲的事后，已是个礼拜的事，而我，是在事发后一个月后才得知的，我没有写信给她，因为，我没有资格，整个小学，初中，我从没有与莲说过一句话，就像不认识一样，我有什么资格去写信给她呢……
再后来，杰因犯罪入狱，莲从此消失，有人说，她跑去了外地，有人说她转学了，有人说她走出社会了。
而我，因为莲的一系列变化，成绩一落千丈，所有的人都感觉很奇怪，最后，我因为志愿填错，掉入了一所综合高中……
上高中的几年里，发生了很多很残忍的事，我过得十分艰难，但不管是哪一天，我的记忆里总会翻出关于莲的情景：她骑着单车从我的身旁擦肩而过，她站在讲台上对所有的同学讲话，她剪掉长发出现在我的面前，她与杰那些坏蛋走在一起……一幅幅，如同带着咒语的画面，让我泪流满面，一次一次，想起来，都是如此。
在高中的时候，我读过一首诗，泰戈尔的《世界上最遥远的距离》
世界上最遥远的距离不是生与死而是我就站在你面前你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离不是我就站在你面前你却不知道我爱你而是明明知道彼此相爱却不能在一起
世界上最遥远的距离不是明明知道彼此相爱却不能在一起而是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离不是明明无法抵挡这股想念却还得故意装作丝毫没有把你放在心里而是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一道无法跨越的沟渠
我每次读这首诗都在想，上天为何要这样想惩罚我，让我那么地的深爱着莲，却始终没有与她讲过一句话，一句也没有，连见面都是遥不可及的事，我想，要是有一天，我能在一刹那间见她一面，那我的眼泪一定会瞬间成灾，内心压抑了多年的愁思，一定会爆发出来，我会冲过去，对她说，莲，我是真的好爱你，真的好爱好爱……
可我现在都没有见过莲，现在的我在一所重点大学里，过着充实的生活，每天走在飘雪的林荫道上，背着书包，走向教室，我习惯把手插进口袋里，忧郁地看着远方，我在想，莲，或许，她就在那个方向，偶尔，我会回过头去看一看远去的宿舍楼，以及楼下三五成群的同学在说笑地行走着，我知道，那些，与莲擦肩而过的岁月已一去不再有，看不到来路，望不见尽头，那些在还小的时候所发生的一切一切，已被残酷的时光洪流一冲而散。
只是，莲，你知道吗？每当夜深人静的时候，我总是在听光良的《没有你的日子》。听得泪流满面，我多想知道，莲，你过得还好吗？
莲，在没有你的日子里，我时时刻刻在想着你……
《有多少爱可以重来》
常常责怪自己当初不应该常常后悔没有把你留下来为什么明明相爱到最后还是要分开是否我们总是徘徊在心门之外谁知道又和你相遇在人海命运如此安排总教人无奈这些年过得不好不坏只是好像少了一个人存在而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀有多少爱可以重来有多少人愿意等待当懂得珍惜以后归来却不知那份爱会不会还在有多少爱可以重来有多少人值得等待当爱情已经桑田沧海是否还有勇气去爱谁知道又和你相遇在人海命运如此安排总教人无奈这些年过得不好不坏只是好像少了一个人存在而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀有多少爱可以重来有多少人愿意等待当懂得珍惜以后归来却不知那份爱会不会还在有多少爱可以重来有多少人值得等待当爱情已经桑田沧海是否还有勇气去爱有多少爱可以重来有多少人愿意等待当懂得珍惜以后归来却不知那份爱会不会还在有多少爱可以重来有多少人值得等待当爱情已经桑田沧海是否还有勇气去爱
第二部份：散文楼／高三·文学
更新时间2006-8-3 13:40:00 字数：0
古人有云：鱼与熊掌不可兼得！如今，我总算深刻体会到了。
叹韶华易逝，岁月匆匆；怀往昔苦乐、曾经拥有；望前方茫茫，未来难测。如此撩人之乱，怎一个愁字了得。
高三之难，不难于上青天，而对于舍弃爱好，一心苦读“圣贤书”。每日每夜，睁眼闭眼尽是“剪不断、理还乱”的xyz，ABC，之乎者也……所到之处莫非教室、食堂、宿舍。不闻不问窗外事，不敢也不能让放飞一回。班sir已是第几次，但还不厌烦的唠叨：“高考迫在眉捷矣！”无奈，纵然雪片般的试卷纷飞而至，也只好空慰自己：天将降大任于斯人也，必苦其心志，劳其筋骨……
呜呼，我已不再上网，不去溜冰，不迷恋流行音乐……也算是个好学生了。然，不知觉间，手甚觉搔痒，灵感一来，管它是上什么课，提笔一挥，欲罢不能，直至大功告成！而后，幻想着自己制造“文字垃圾”被扔在某报刊的一处角落里。如此义无反顾，也只在考试时无从下笔才生悔意！其心之苦，一语难尽，长期以往，竟有些茫茫然不知取舍！
高三与文学孰重？盖非高三莫属，此不言而喻也！于是乎，我尝试着逃避文学，专心问学，无惧严寒酷暑，无畏流血流汗，无悔挑灯夜战，竟也一度稳坐前茅宝座！
不经意间，见有某征文启事，不禁失去理智，欣欣然而跃跃欲试、蠢蠢欲动，思维绷得紧紧的，一到假日，竟迫不及待直奔图书馆，不管三七二十一泡了下去，如饥似渴，如疾如醉，边看边写……
咆呼，高三，我所不能弃也；文学，我亦无法弃也！纠缠下去，终究不是办法。看来，我的高三生活离不开在二者间苦苦徘徊了……
第三部份：小说屋／旧题重写：为什么相爱的人不能够在一起
更新时间2006-8-3 17:01:00 字数：0
世界上，有太多的爱情，没有快乐的结局，比如父母的反对，比如地位的差距，比如风俗的不同，比如地区的隔离，比如有时无法掌控的事实，比如一时无奈的软弱．．．．．世俗的压迫下，还有多少悲剧的爱情故事发生着呢？
——题记
爱与恨在心里激烈地交织，浓烈的，抑或是疯狂的，我无法忘记你，不能失去你，只想拥有你，为你，我一再放纵自己，为你，我狠狠地饮下爱情的毒酒。晓，我好想你。
这是晓最后一次看到莲给他的留言，他知道，莲依然深深地爱着他，而他，已经坚决地离开了她了，不可能再回头了，那一天起，他再也没有开那一个ＱＱ，他以为，他与莲终于还是会结束的那一天的。
晓开始过着一个人的生活，一个人挤公交上下班，一个人吃泡面，一个人看电视，一个人整理房间，一个人洗衣服，一个人逛街，一个人发呆，曾几何时，他与莲一起做着那些事情，两个人彼此照顾着。过着快乐的生活。
爱情是什么，晓已经不再去想这一个问题，他以前一直不相信爱情的，他一直以为，爱情是很世俗的东西，对于他，更是一种很奢侈的东西，他从来没有想过，会与谁一起生活，恋爱，结婚，然后，生子，养家。虽然，这样的生活，他也设想过。
是莲改变了他，莲的真诚与努力，让晓觉得，世界是有真正的爱情，有完美的爱情，有感人的爱情，也让他相信，只要努力，他可以过上平静而幸福的生活，与心爱的人一起风风雨雨地走过一生。
但一切，又发生了改变，晓始料未及，被爱情的幸福冲昏了头脑了，忘记了自己的身世，自己的背景，忘记了自己是一个穷光蛋。
晓依然记得他与莲一起去见莲的父母时，莲走开后，她父母对他说的话。
“年轻人，我女儿是千金小姐，金枝玉叶，你配得上她吗？你们不适合的，我们不会将她嫁给一个来自那么偏辟的乡下的人的。”
“你可以给她过怎么样的生活呢？你有能力在城市里住下来，有自己的新房子吗？你买得起昂贵的化妆品与衣服吗？”
“我们希望你离开她，或者说，你必须离开她。”
晓承认，自己从乡下来到城市，从一个普通的农村青年到工作在城市，他付出了很多，他是村里唯一一个考上正规重点本科院校的人，上高中到大学的几年里，他常常面临失学，生活得很难，可是，他一直很努力，一直没有放弃，一直在奋斗，所以，好不容易，他才有现在的生活，他以为，幸福才刚刚开始，他正为自己与莲的未来而努力着，也为自己的亲人而努力着。
莲父母的一番话让晓感到耻辱，他有些讨厌他们，如果不是那天见到他们，也许，他与莲还可以在一起，还可以像以前一样，快快乐乐地。莲是个太过于天真的女孩子，所以，她还不知道出了什么事，她想不出她与晓的爱情出了什么问题。
她现在痛苦着，时常想着与晓分手那天的情景。
那天，他们一起去看演唱会，一起去吃日本料理，然后，一起去广场发呆，仰望明月，最后，晓突然说：“莲，我们还是分手吧！”
莲惊讶地问：“怎么了？”
晓说：“因为，一切只是场游戏，我在玩你，现在，我累了，我想要结束这场游戏了。”
莲一下子呆了，她说：“你是不是在骗我啊？”
晓笑了笑，说：“是啊，我一直在骗你，我是一个骗子，你家里那么有钱，我一直想骗你的钱，现在，我不用钱了，你可以走了，我不需要你了。”
莲伤心极了，给晓一巴掌，然后伤心地跑回去。
莲的父母却有些高兴，他们知道他们成功地阻止了他们的女儿与那一个穷光蛋乡下人。他们一边安慰一边说：“许老板的儿子，许杰可是个不错的小伙子，你就不要再拒绝他了，你们还是早点把婚事给办了吧！”
莲大声地说：“不要！”然后，回自己的房间，伤心至极。
晓一直都还站在那里，发呆着，他看着莲的身影慢慢地远去，消失，然后，流下了泪水，莲离开后，他跑了上去，想对莲说：“莲，我好爱你，我没有骗你啊，我错了！”可是，人已经远去了，他在那里，无奈着，大声地喊了出来：为什么——。
脑子里想起，见到莲的父母后的某一天，他们居然找到了他，要写给他很多的钱，叫他离开莲，那天，晓坚决地说，不可能。然后，莲的父亲给他一巴掌，说，你不答应也得答应，你没有选择！晓说，我的选择就是莲！
晓一直在努力着，他想要通过努力，证明自己可以赚很多的钱，可以让莲过上幸福的生活，尽管现在不能，但是，以后，一定可以！
可是，他真的无法选择，因为，他是一个穷光蛋，是一个来自乡下的穷苦人家，好不容易才有一份有希望的工作，一份幸福，可是，这一切也不是他可以一直操纵的，还有更残酷的现实要面对。
那天，他家里打来电话，说，他哥生病了，癌症！那一瞬，他呆了，手机掉在了地上，他想起自己大学四年，他哥是如何辛苦地在他们学校的附近打工，挣钱供他读书的，他在吃饭的时候，也许，他哥在肯馒头。他哥还得养活他父母，还得给他母亲治病。
也许，我真的斗不过现实，斗不过命运吧！我一定要让哥活下来，一定，我发誓！
他这样子想着，那一个晚上，他就与莲提出了分手，第二天，他回到他们乡下。
回家后，他的手机一直响，是莲打来的，但是，他没有接，而是关机，他不知要说什么，已经分手了，小说里看到的残忍的现实真的发生了他的身上，他想，这真的是我的命。
一个礼拜后，晓才回到城里，开始工作，从那一天开始，他的生活有了新的变化，他必须拼命地赚钱，给他哥治病，他一再发誓，一要让哥活下来，至少，活得更久一点。
不久，莲找到了他，在晓的公司门口。
莲：“是我做错了什么吗？还是哪里出了问题？”
晓：“不，是我的错，你没有！”
莲：“我可以原谅你啊，告诉我，你还喜欢我，你还爱我，说啊，说啊！”
晓：“我早说了嘛，我在玩游戏，我现在，不想玩下去了，累了！”
莲：“是不是我父母说了些什么？”
晓：“嗯，怎么扯上他们了，跟他们没有关系。哎，你看，那边有一个帅哥，要不要招呼他过来，让你认识一下。”
莲转头，然后，看到了杰！
．．．．．．
很不愉快地见面，然后，散场！
晓的同事里谁都没有想到，向来被看好的晓与莲的爱情，也会出现危机！
之后，晓间或得知关于莲的消息：莲一直闷在房子里，没有去工作；莲生病了，住院了；莲出来，但是，变得不爱说话；一个叫杰的男子开始向莲示爱；莲成了杰的女朋友；莲要嫁给＊＊集团董事长的儿子了．．．．．．
晓傻傻地以为：莲是幸福着。
再次见到莲，是在她的葬礼上，此时，晓已经离开那座城市很久，在另一座城市一个人生活着，打拼着，突然有一天，接到原来的一个同事的来电，说，莲出事了！
晓发疯似的向机场跑去，他要马上回去那座让他伤心的城市，去见他依然还爱着的莲。最后，他只看到了莲的遗像，脸色苍白，面目憔悴，但是，一如以前，美丽与迷人，她永远都是最美丽的。
晓知道了真相：莲的父母一直要莲嫁给杰，莲从不愿意到愿意，可是，她从来都没有爱过杰，从来都没有真正的接受他，他虽然有钱，可他不能与晓比，晓可以细微地关心与照顾她，可以写最美的诗歌给她，可以唱最动听的歌给她，可以背着她走很长的路，如果她不想走路了的话，在上学的时候，晓接受了她，对她那么地好，大冷的天气里，他天天很早就来到她宿舍楼下等她，叫她起来，捎给她热热的早餐，有些流氓欺负她，晓会跟他们拼命，被打得一身伤，还傻傻地笑说问，有没有事？莲还记得她顽皮，爱闹事，为了面子跟同学比酒量，结果，晓为了她，喝得住进了医院．．．．．．而所有的一切关心与温暖，只有晓才可以给她，才会真心地给她，杰不会，杰才是跟她玩游戏，杰想做什么的时候，从来没有考虑过她的感受，而晓，连牵一下她的手，都要问问她可不可以。
