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《莲花次第开放》
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自序
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这本书是我十年以来日记的一部分，记录了自己成长过程中一颗心的历练。
最初写这些字，是给自己看的，有些写给了我所逗留的网站。那些网站里没有熟识我的人，让我觉得自己可以像个隐身人一样，把自己在生活中不敢说的、羞于表达的心声袒露出来。对爱的人缄默，对陌生人说心事。文字是我精神成长唯一的出口，那是在独自探询生命真相时无法压抑的大声呼喊，也是不想苟且流俗的决绝姿态。
回头看自己的这些足迹，有些令我惊讶，有些令我羞愧，那在暗夜里的喃喃自语，在泥泞里的孤单身影，和不能平静、无处安顿的心灵，都让我一再地为自己捏一把汗。但这的确是自己走过的路，有过的感受，因为不愿意讳言，不愿意粉饰，所以自觉还是有值得珍惜之处。
我在很小的时候，就有幸与佛法结缘。最初，是因为考学挫折，想躲到红尘以外的山林里疗伤。在如是避风港里，我依旧难舍闯荡江湖的旧梦。后来，自己也果真离开了山林，实现了一些愿望。但人生的关口接踵而至，我在应接不暇的时候，终于明白，如果在山林与江湖之间不停奔走，此生将没有尽头。
彷徨间，我突然对当年那个避风港产生了巨大的好奇，觉得其中蕴藏着无尽的宝藏，那里有对治烦恼的苦口良药，更有修正愚痴的般若智慧。
这十年来，我独自走了很多路，到每一个地方，都会去寺庙。那儿，仿佛能涤荡浪子心怀，能让狂心暂歇。我受益良多，不敢专享，也把它化作了文字。我绝不愿给他人一个布道者的印象，不仅是因为没有资格，更是觉得没有必要。人只有在心灵敞开的时候才能听见别人的声音，我深知这一点，所以，信仰的事情，不愿自作多情地啰唆。在这些文字的抒写中，我唯一的心愿是提供来自我个人体验的成长蓝本。也许这其中仍然会有思想的盲区和误区，但它是真实的。检点足迹，是为了给心灵留一个参照，是勉励，也是警醒。
有时候我想，人这辈子一直在学习的事情只有一件，就是走路。顺顺当当走完的路很少，大多数人还是兢兢业业、勤勤恳恳地学着，走着，摔倒了再起身。有互相搀扶着走的，也有踽踽独行的。有的人会一往直前，有的人会拐弯或调头，有的甚至会原地踏步，蹉跎岁月。这都没有关系，只要忠实于自己的心，我们一定会慢慢走得稳妥，走得漂亮。那中间的千回百转，都是我们学习过程中必须付出的代价，毋庸着急，更不要苛责自己。
要知道，莲花的开放，都是经历了风霜雨电的洗礼，淤泥河塘的锻造，才次第绽露笑颜的啊，又有哪一朵，会是拔苗助长、偷工减料地蓦然开放的呢？
好好地生活，做敦厚纯良的赤子，不厮混这难得的人生，便一定会亲眼见证暗香盈盈的莲花次第开放的。
是为序。
并以此书献给我的父母，献给我的同修。感恩你们的爱，让我成长。
2006年3月12日
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七月流火
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七月流火，出自《诗经?国风?豳风?七月》，指夏历七月（相当于阳历八月），火星下降，表示暑气已退，寒气将来。此处作者取直观意，表达心灵迷茫时的焦躁情绪。
很长时间以来，我追问着自己活着的意义。如你所料，我找不到答案。在追问之后，是茫然的；在刻苦之余，是怠惰的。我一边挣扎在自己的痛苦之中，一边又欣欣然地玩味着这痛苦。即便是我于你掌上轻灵飞舞的那一刻，依然背着我与生俱来的重重的壳。
更多的时候，我强打精神过活。
目的是假的。过程更是假的。懵懂时可以打起精神，鼓起勇气；洞然之后也能出神入化，不受现象所惑。惟独这骑墙之间，这中庸之道。
我拒斥着凡人生活，却沉浸于你曾经的爱怜；我任凭这心在胸中奔跃，却无法将它安放；我盼望着你的引导，可发现你也在暗夜中踽踽独行。我本不该这样期望。那不可靠。
看到那篇著名的《大佛的避雷针》，少不更事的小孩子问父亲，大佛的头上为什么也会有根避雷针呢？如同苏东坡问佛印，为什么观音菩萨的手腕上也戴着佛手串？他自己不就是佛吗，
难道还要求佛？佛印一句话化解所有的妄想：求佛不如求己啊。
七月流火。铺天盖地的热。彻夜的清谈迎来不堪卒视面目肿胀的白昼。白昼太长，把我心里的清凉榨干，让我无比盼望夜的来临，静的来临，冷的来临。当一切都来临的时刻，我便深知：没有捷径，没有可以依赖的人和引导师，没有可以偷工减料、投机取巧的方法论。在探寻真相的路程中，注定了要诚实、慎独、一如既往地果敢。
七月流火。每个人都在赶路。那咸湿的汗，那苦闷的心，那孤独的身影，那没有终点的劳顿。我像个海边的蜗牛，背着重重的壳，慢慢地走路。是因为壳重吗？还是路太长？是什么让我看不到彼岸？
找个人相携终老一生，不是不知道千里搭凉棚，终有一别离，是为了在赴死的途中，有个对手解闷儿。没有人例外。各自的孤单让我和你团结，若不能彼此救赎，那便共同面对。我对爱情的理解对吗？
1999年看《泰坦尼克号》，因为一直拒绝随大流去给大片增加票房，所以是时隔很久，才在朋友家里看到的碟片。片子演到大船将倾，那相爱的人儿紧握着栏杆，看身边的生命如同烟花，纷纷坠落。我的朋友突然说，你看到了吗，爱情就在这时候有点作用。面对死亡，大家都心知肚明，但不能被吓倒，因为爱如同滂沱雨中的一点篝火，微弱之光便足以令人安慰。
每个相爱的人，都有不同的路要走，有的先行谢幕，有的继续生存。但不能因为阴阳两相隔，人鬼情未了，便去抱怨自己明白得太晚——原来不能相守才是真相啊。爱是真相，死，也是真相。二者并不矛盾。矛盾的是我那不自觉的心。仿佛因为有死，就必须有伴；因为有觉悟之路，就必须有同修。多么自私而又偷懒的想法啊。
爱情是一个途径，有的人在这里面睡大觉，有的人通过它证道。不正的不是路，永远是你的心。
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唯苦近佛
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苦是一种药，对症下药才能治病。安苦要有信心、有耐心，否则，纵尝遍千般万苦，药还是药，病还是病。
梅表姐（艳芳）低吟浅唱，《看着寂寞长大》，谁不是呢？！食人间烟火的凡人夫妇不是，但有许多生来身负使命者必须看寂寞相生相随，不是想不想、愿意不愿意的问题，是你的灵魂被打上了觉知的烙印。
很小的时候，看到自称是“丑小鸭”的朦胧派女诗人傅天琳发表的札记，讲她当知青时三次悄悄的单恋，讲那与暗恋的男孩子头发相触时心神摇曳的感觉。后来，她蓦然嫁了。
知青们20年后聚首，大家都各有家室。有她当年喜欢的人仗着酒意红着眼圈对她说：傅天琳，你那时太高傲了，其实我们很多人都喜欢过你，就是不敢追你。傅天琳微笑的脸，恸哭的心，为她的20年，从少女到中年，没有爱情。
还有《四月裂帛》的书写者简媜，为了灵魂的迦南地，与摆渡去另一彼岸的父兄永诀。如父，如兄，绝然早逝的爱情泡影。于是这个我深爱着的女子，高傲地说人生不能遭遇知己，莫如绝版裂帛。
每个人的选择，皆有命向。不是他们不想爱，不想与彼相濡以沫，也不是不想渔樵问答，为汝煮饭洗衣，不是啊，是他们在今生的游走中，找不到对手。
如邓丽君，唱了一辈子情歌，而唯独自己没有爱情；如梅表姐，穿着婚纱，也只能嫁给舞台。一个人的成长，总是在盼望和等候中慢慢来临。那漫长孤寂的青春，带给我们的是残酷的踽踽独行。不是不勇敢，不是我们不愿意去追寻，是因为如果不能使自己进步，有势均力敌的对手过招，那么，要那些川流不息的爱情有什么用！
“寂寞时候爱上的人，爱过以后更寂寞”，所以只有不抱怨，承认，安守，而后觉。唯苦近佛，这是我的法门。
写下这样的文字后，我的同修朋友青茹告诉我：
“苦是一种药，对症下药才能治病。安苦要有信心、有耐心，否则，纵尝遍千般万苦，药还是药，病还是病。执著苦难不对，那是苦执。
我和你是怀着同样的苦难来这个世上的，有幸聆听法音，找到了最好的医生，药已配好，只需要老老实实、持之以恒地吃。
对人对事仔细分别是好事，但不要因此成为一个评论者或正义的鉴定人，我们没有资格。是非放下，无是无非即城府，贪苦贪悟，欲速则不达。”
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手刃我执
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我执，妄执人有一实在的我体，凡人众生皆自爱，
有时因爱而执著，被这执著所缠缚而苦恼不堪
佛说，破我执。
我却在这一点上有一个死结。常常自怜这副肉身，说她多好，多饱满，多纯洁，多真心真意啊！为什么不可以有观音和韦陀、大势至与大迦叶的心心相印？！
可是，我要的是心心相印，却不是永结无情游。尽管我是那么地不愿意承认，但我唯一欺骗不了的，是我的内心。
我执是那样地深重，让我在偶遇印心的刹那痛哭。那眼泪，滴滴晶莹，跃动着我的欢欣。可是，我知道，我不是因为你深知我、深爱我而感动莫名，而是为自己的回声倒影有人倾听、有人顾怜，觉得没有被辜负而得到安慰。我爱你们，更爱自己。我爱的是爱我的你们。
为什么你要这样地为自己担心？
对自我的执著，从一月到现在的札记，篇篇如此。
所以在暗夜里，辗转反侧，明明昧昧。
我执如同洪水猛兽，它来时，我的内心在大声地喊，我要，我要！即使毁灭，即使要做生活的输家。它走时，我便又醒来，像一个从来没有被父母养育过的孤儿，在夜的尽头独自流浪，茫然不知未来方向。
如此往复，时时刻刻，岁岁年年，生生世世，永不间断。
今夜，你在这一刻的因缘怀抱中被蛊惑，用短暂的幸福装点你异样的美丽，然后看慧命点点流失。
兰若，你必须调头啊！
这是谁在对我软语呢哝？
佛菩萨她告诉我，修炼不在一时一段，而在分秒瞬间。
每一刻都有人在偷窥着你的灵魂世界，给你记着缺席的考勤——呜呜，今天你的灵魂又去了哪里？
你是逃兵吗？是吗？
捡拾灵魂回席的，非佛，非法，非师父，是自性觉悟，通体透明的觉悟。痛彻心肺的割与舍，
是对我执的毫不留情的手刃。
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生别离
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相爱是执著，执著是苦，所以死别前要破执著。
死别时，那些曾经的爱亦无助；可相爱时，人们都以为彼此会生死相守，故说“相爱是执著，执著是苦，所以死别前要破执著”。所以有了生别离。生别离非不爱，是爱到极致，之后决然而去，如同宝玉，爱极了众人，终尽弃之。
人们不去注意距离，害怕面对它，可是它存在于每一个人的创痛中。生死是最能唤起人们这种疼痛的事，那是一份最无情的挽留。
死能升华一个生者，他因为消亡，变得可以让人追随，变得崇高；并且，死能让浑噩、忙碌的人有一个停顿的时刻，痛省或悲伤。
死有个别名，唤作大限。如同一筒罐头，上面虽印着保鲜期，可过了这个期限，原本甘之若饴的美味也会变得腐败不堪。仅仅是这个界限，使美味变得弥足珍贵。所以，要注意到这个期限，这个距离，是为了透过死而珍惜生。印光大师的居室当中，数十年挂着一幅字，便是“死”字，参悟好这个着黑衣的家伙，明亮的生活才会来临。而所谓趋乐避苦的人生态度，只是不愿意锻炼脑筋和心志的托词罢了。
最最坚强的，往往也是最最柔软的。喜欢舒婷的一句话，“往事就像那只应声的蛐蛐，总在角落里低低地呜咽”。人们在酒肉声色中奔劳，有谁去拾昨日的朝花？而表面的坚强也显得那样脆弱不堪。无论怎样，人都是有往事的吧，那些亮丽过的成了漂泊者珍视的标本，而黯淡过的创痛，因为复述得到救赎。写过去了的事，那是我们知道并且需要理解的劫难，参悟过去是为观照来生，那是绝望的美丽，是碰触和抚摸身体里最柔软处的深刻欲望。
美好的事物终将流逝，有时甚至因为其美好而不为世所容，终归毁灭。那么，一种挽留和追忆的心态就变得格外珍贵。女孩不知道那些曾在身边的人和事是美好的，他们悄悄从她身边溜走。但女孩何其善感，她固执地记忆，把他们平静地罗列，成为“昨日当我年轻时”的见证。而被人碰触之际，每每心痛快慰，以致落泪。时间会告慰她所有的坚持都是有价值的，就如同高傲的东西不需要一时的接受，只需要渐渐的认识。
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止息的优婆夷
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止息：止息一切妄念，从而起观察一切真理的心。优婆夷：指在家修行的女居士，也称清净女，亲近奉事三宝，受持五戒。
拒绝了今日的狂欢。
昨夜繁华落尽，却是在旁观别人的繁华。
每个人都在情天欲海里翻浪，生生不息。我能感觉到佛在这个瞬间又来到我的身边，他对表面美丽、内心恐慌的我说，你在忙些什么呢？你是在寻找快乐，躲避孤单吗？日日是好日啊，我的优婆夷，你要止息，观察你的灵魂，看她真正要的是什么。
安安对我说，兰若，你不能这样下去了，你得重新开始，你得让他安心，让他觉得你们之间毫无瓜葛。是，我在随波逐流的生活中遭遇，我遇到了怀玉。但致命的是，他的声音、身影、口气和他的寂寞、矜持，无一不像1992年的你。我在昨夜的灯火中观察他，一如当年在内心千万次地描摹你。我的心注定是为遭遇你而千锤百炼，参悟情缘的。但是，我一边鼓励着自己，一边仍要问你：我的心注定是为遭遇你而千锤百炼，参悟情缘的吗？
有些知己不需要相守，他们生生世世相遇，只是为了分离。如果，你仍有疑虑，我便把这最后的一点点对你的想念也放下，然后永诀。
随遇而安。听上去简单，却几乎没有人能做到。不安的理由千种百种，原因只有一个，那就是执著。执著必因希冀，希冀落空必痛苦。循环往复，不得安宁。可为什么人们仍乐此不疲？每一个人都是被自己的业上了西西弗斯的魔咒，夜以继日徒劳地推着石头。我为什么还在推着石头？
我在世间辗转，时而糊涂，时而明白。这大千世界让我有了逃避修行的声色场所，有了掷杯前最后饮下的美（毒）酒。我深深地知道，却仍无力遁形收心。我不是明亮师兄，不能励志发心，成就如来家业；我是渴望悟道却又犹疑的蝴蝶，在自己的蛹中独自起舞。我只能在现世，在此刻，在机缘没有显露的前夕，做力所能及的事情。等待转机，是我最好的磨砺。如此，我这优婆夷，才能止息和安心。
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我在命运的暗夜里睁着眼睛
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命运是暗夜里呜咽的蛐蛐，在你不经意的时候轻吟浅唱。
我在命运的暗夜里睁着眼睛。这夜，深深的寂静，悄悄地流逝。我沉浸其中，感受着它对我的敲打和提醒。更多的时候，我在忙中丢了我的心，在应接不暇的生活中看着大把大把的时间和青春倏忽而过，不留踪影。我笑着，过着。但终有此夜，我睁着眼睛，停顿。
以前，我总以为，爬过这座山，就可以歇个脚，搭起凉棚，欣赏无限风光在险峰。但每一次，我都错了。上了山，会发现还有更好的风景。我绕了很多的圈子，最终还是要和命运打个正着，交锋。
命运是暗夜里呜咽的蛐蛐，在你不经意的时候轻吟浅唱。你可以半晌贪欢，但它终究会在某个时分，蓄谋已久地登堂入室，迫你投降，令你溃不成军。“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明”。
光明。是明天的清晨？还是那有露水有尘埃的光影？
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若蒺若藜——与谁说孤独
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蒺藜：草本植物，小叶椭圆形，开黄色小花，果皮有尖刺，可入药。却因外表孤寒，容易伤人，令人畏惧。
孤独是一剂良药，苦口，寒心，欲死而不能够；孤独是你泪眼问花花不语的静默；孤独是你高贵地站在佛前，恍恍惚惚又过了一生一世的蛊惑。
不是所有的花都会开，会结果。更多的时候，花开了，然后，花谢了。所以，花儿的绽放和凋落，无不是孤独的。无可奈何的不是赏花的人，是花儿脱离枝桠时刻骨铭心的疼痛。花知，你不知，呵呵。
在上海玉佛古寺，我看见观音堂的旁边，立着像墓碑一样的墙，那上面钉满了思念和泪水。那些已经长眠了的魂灵被他们的未亡人以善良的愿望写下名字，贴上照片，以快乐或严肃的容颜希望挤上去往极乐的单行列车。仰目望去，密密麻麻，层层叠叠——有这么多已经死去的人啊！有这么多的人希望快乐！！
我回身望向活着的人群，他们不同身份，不同角色，在这求神拜佛的殿堂里面，或肃穆，或神往，或泪落如雨，或磕头如捣蒜，求佛能满足他们的欲望。活着的人们和死去的魂灵在这堵墙之间被无情地阻隔，每个人在他们的生死场中孤独地来去，悲伤地祈求。
那个纯洁的少年指天发誓：把我拿去吧，请你尽情地享用，我的一切都是为了你的快乐而准备的。啊，是啊是啊，可为什么你今日变成了陌生的萧郎？你顾全大局地说，相遇就有价值，请不要哭泣。这让我想起了革命，革命党人说，革命尚未成功，同志你仍须努力啊！！他们还说，死了我一个，还有后来人么！！
革命让人想到悲壮的意义和意义消解，让人感受到牺牲的痛和牺牲的孤绝。有时候我也问，这苍白的文字怎能替代鲜红的情感？但没有办法，如你我所知，苍白是孤独的终生伴侣，鲜红是温暖的海市蜃楼。
列车不停地向前行，你的心才是我停靠的无名小站。可是你无心，所以我不能停留。生活为什么给你放纵的借口，为什么给我辛苦的理由？难道就是为了让我们在迷茫的行走中，品尝鲜红的温暖，重归苍白的孤独么？？
谁能告诉我安心的秘诀，告诉我苦尽甘来能持续多久，告诉我父母死后还有谁来关心你的苦痛，告诉我觉悟之前应做什么准备，以及觉悟之后还有什么可以作为？
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时间是恒河的沙
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时间如同恒河的沙，不可数，不可知，无法捉摸，必须等待。
师父，很多时候，想给你们写信。
那回在机场偶遇如师父，师父给了很秘密的电话。每到夜深了的时候，真是想给你们打啊。
我有很多的问题，不是简单的相守和游戏，不是斤斤计较和爱恨纠缠，不是被盲视和擦肩而过。我为复命而来，可我渴望得到你们的温暖加持。我知道，我必是你们的一员，因为真正的敦厚纯良和不被损伤。
那么，是什么原因让我遭遇和旁观？是什么让赤子泪水盈睫？是简单的得到和错失吗？是什么让我抽离自己的魂灵，过着清苦无知的生活，并且在这种生活中继续开始精神流浪？在接近真相的日子里，我没有经历，没有同修，没有灵魂的引导师。父母永不在，我孤独地面对着不可触摸的将来。
我想问的是时间的事。时间不可改变的是什么？时间让我们奔腾的心了解了什么？当华年匆匆地逝去，如果所有的人都变老，只有我还是一个顽童，那么，上天要我生而为人，必有其深意，那又是什么？
有时候，我相信孤独是我的业力，它与上世俱来，它是另一种对灵魂的拷问；但更多的时候，我知道孤独是我奔向涅槃的必由之路，我别无选择，因为我像个被打上了记号的人，在面目模糊的命运当中永不能怠惰和逃避。
可，师父，那时是何时？
时间如同恒河的沙，不可数，不可知，无法捉摸，必须等待。我在时间里感受不到时间，握着沙子无从数起，知道彼岸却不会泅渡。那善言机巧、予人方便的觉者啊，可否教我一个方法，给我一把船桨？
不是绝望，是希望坚守的意义昭然若揭。
不落言诠，是为大自由。写完这些话，我没有问题了。
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遥望来时路（1）
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多年以后，我含着泪光遥望我的疾患，仿佛看到那个天佑的赤子，她在懵懂惶恐的少年时代经历的无边苦海，如今已变作了殷殷福田。我的病，就是我的药。它来，怀着大慈悲而来，让我不再耽搁表面营生，而愿深究内视。
说起自己学佛的经历，觉得很难下笔，因为劫难和头绪都很多，又怕有形文字纠缠在世事之中，贻误他人，所以一直迟疑，不能落笔。佛子在线（一个佛教网站）的斑竹再三邀约，我深知其苦心，是希望我自己曾经的挫折、辗转和感悟，能对大家有个参照。或许，在我摔过跟头的那个凹凸不平的地方放块石板，别人路过时，就已成坦途。如果真能如此，我愿意奉献自己的些微体会，与大家共勉和分享。一、病来如山倒我现在与佛法的亲近，若要溯源，应该从疾病说起。
我生在一个多病多难之家。父亲和母亲都是遗腹子，他们生下来都没有见过自己的父亲。据说，爷爷是个茶商，多年来在山西和内蒙古之间奔忙，26岁因为肺病客死异乡。奶奶守寡到38岁，得了咽喉癌，不能吞咽，生生饿死。这期间她的女儿，也就是我唯一的姑姑，因为难产而亡。所以，我的父亲在16岁的时候，成了孤儿。
母亲尚在姥姥腹中的时候，姥爷被抓了壮丁，23岁战死沙场。姥姥是家里我见过的唯一老人，她21岁守寡，70岁去世，这其中49年间，她行善茹素，唯一的心愿是求个好死。小的时候，常听她说，人活70古来稀，我只求活到70岁，跌倒就死，不拖累你们一个人。1983年，老人70周岁，无疾而终，在睡梦中与我们永别。
我5岁的时候，妹妹2岁。妹妹和我的性格非常不同，我活泼好动，是个混世魔王；她文静温和，像妈妈。也许因为这个缘故，妈妈爱她尤甚。父母是从事核工业研究工作的，每逢反应堆开堆，他们都不能回家。我在那时，已经会做简单的饭食，懂得照顾妹妹。然而就是在那一年，妹妹因为误诊，患胸膜炎夭折。去的那一天，是父亲的生日。
我成了家里的独生女儿，却开始了与疾病的周旋。本身的体弱不足一提，真正给我整个生命带来深重影响的，是12岁那年的一场大病。我清楚地记得，那是10月2日，国庆节的第二天，也是父亲的旧历生日。
父亲自妹妹死后从不过生日，只有那一次，他因出差归来，与家人久别重逢，母亲说包顿饺子庆祝庆祝。于是，父亲一早起来，便开始洗床单洗衣服，又和好了肉馅，准备中午吃饺子。我在快开饭前，去了一个同学那里对作业的答案。还记得当时问了同学一句，你们家怎么还没吃饭，她告诉我因为妈妈住院了。我心中一凛。到现在我也无法解释自己为什么会有那种感觉，似乎受了某种暗示一般。回家的路上，我无知无觉地走着。进了家门，看见父母正系着围裙在包饺子，我向他们伸出手，眼前却黑了下去。
从我们家到职工医院，路很远，父亲背着我，心急如焚地赶路。当时我神志清醒，却没有丝毫力气。至今我还记得起父亲疲累的喘息和我心疼抱愧的心情。
到了医院，只有值班大夫在，她们似乎都被我吓着了。我被推进抢救室，接着来了一个医生，她姓叶，是当时唯一镇定自若的人。她说，我这是虚脱了。之后便开始上氧气。我渐渐睡了过去。
等我醒来，看见父母很可怜地坐在我床边，他们是那样地卑微无助。两个人都强打了精神，看着我，有眼泪不敢流。接着，我的病情开始反复。我告诉他们，我感觉像有筷子顶在胃中，能呼却无法吸，气不够用。我不断地换着姿势，或躺卧或坐起，一刻不能停歇。我的至亲父母却一点忙都帮不上。
从那一天起，我忽而被诊断为心脏病，忽而又说我贫血，也有的说是青春期综合征。不管说是什么病，一连七天都在用同一种药。父亲害怕了，害怕剩下的这个孩子再次被单位的医院耽误，于是星夜兼程，带着我从基地赶往成都。
入住四川省人民医院后的那段经历，更令我终生难忘。在我住的那个病房里，有两个孩子是白血病。看到他们沉重的病情，父母都很害怕。我们这个人丁稀少的家庭已再也不堪生死的考验了。父母在到成都的第一天，就上街给我买了很多的东西。母亲生性节俭，很少给我添置新衣。那天，他们来探视我，除了新衣新鞋，妈妈甚至给我买了一根镀金的项链！我当时想，也许，我是要死了吧，竟需要这些物质的安慰了吗？
我的病，一直确诊不了，不断的血检尿检已然无效，大夫说只有骨穿了。骨穿，是通过穿刺骨髓并提取骨髓来化验的一种方法。那天，四个川医大的实习生摁住我，一个女实习生实施穿刺。我大哭不止，哭声穿越了整个住院部大楼，一直传到一楼的锅炉房。母亲因为无法面对，躲在那里打水，结果被开水烫伤了手臂。我同屋的小病友纷纷来到我的床前，他们以久病之身，鼓励我的意志。
深夜来临，我在自己的病中辗转反侧，不能安眠。我甚至不敢想到呼吸，因为一想到它，就怕它因我的注意而变得急促，急促到窒息。但我又无法不注意它，于是经常摁响急救铃，值班的大夫护士因为我的恐惧不知道白跑了多少趟。后来，我不敢麻烦他们，开始自己面对不能放弃的执著——呼吸。我对自己说，再没有人可以帮你啦！爸爸妈妈夜里不能陪床，医生护士不能总是被我虚惊打扰，只有靠自己。最害怕的时候，只有自己面对。
也许是因为累了，我终于昏昏睡去。之后，我开始不停地上厕所，一紧张就想去。不幸的是，我总是感到紧张，于是总得去。我不敢把自己的害怕告诉别人，只有独自担当。
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遥望来时路（2）
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接着，我的病友死了。妈妈告诉我那两个孩子是先天的造血功能障碍，没办法的。我久久地沉默着。
我们家鲜有老人，少有眷顾。尘世间的金钱、权力、地位和荣誉都不属于我们的生活范畴。我是个笨孩子，没有什么特殊的本领，学东西很慢。自行车学了将近三年才会骑。学习也不好，出类拔萃跟我长期形同陌路。病痛、羸弱和死亡，在我幼年时代就如此深重地影响着我，让我不再是个贪恋游戏的孩子，不能在学校、玩伴中过正常的童年。 我自己有病，有一些病痛的秘密，不能言说，无法解决。很多时候，我只是在医院住着，不吃药，不打针，不去上学。只是住着。看着自己的病，看着他人的生死离别。
我的病在没有确诊的情况下自行痊愈。从医院回到学校以后，我整个人发生了巨变。蝇头快活已经不再能够让我动心停留。疾病，如山一般的疾病；还有恐惧，孤独面对的恐惧；别离，别离之后的去向……这些，都成为我生命的悬疑，等待揭密，等待愚痴的心灵被开启。
1985年，我们举家北迁，回到家乡太原。我曾经又犯过一次病，与当年患病时的感觉一模一样。一个中医来看我，一针扎在胃上之后，说这是胃涨，进了凉气的缘故。从此，病不再犯。
多年以后，我含着泪光遥望我曾经的疾患，仿佛看到那个天佑的赤子，她在懵懂惶恐的少年时代经历的无边苦海，如今已变作了殷殷福田。我的病，就是我的药。它来，怀着大慈悲而来，让我不再耽搁表面营生，而愿深究内视。这真真应了那句老话：磨难，就是财富。佛祖不是也说吗，烦恼即菩提啊！ 二、学海苦作舟告别身体的困顿之后，我很快迎来了高中时代。在高中，我开始表现出严重的偏科：数理化一窍不通，对语文外语却情有独钟。那个时候，我开始不断地发表文章，成为学校驻《太原日报》的小记者。如果说偏科给我带来了什么好处，我想唯一的就是，在理科成绩落入谷底的时候，文科恢复了我做人的尊严。
接下来的文理分科，我出乎所有人意料，报了理科。客观上的原因当然也有：父母是理科出身，希望我能学理。但这并非我学理的真正缘由，因为在那个时期，大家公认的一个事实是：只有笨人才学文。这个约定俗成的观念一直困扰着我。我虽然因文科拔尖得到过荣誉，但毕竟不愿做笨人中的老大，宁可混迹于聪明人云集的理科队伍，哪怕是当个末将残兵，亦不至于脑门上贴了“笨人”的标签，任人讥讽。我就是这样，打肿脸充了胖子，为了一点虚荣，成了理科班拖后腿的人物。
第一年高考，我的数理化加在一起才100分，语文则是当年的一类示范卷。成绩下来之后，我嚎啕大哭。父母都以为我是因为落榜而伤心，其实，我是为自己的华而不实感到痛悔。为什么我不能正视自己，要为别人的评头论足付出这样的代价？如今，别人都纷纷告别中学，进入新环境；而我，却要因为一时的虚荣一再耽搁。眼泪擦干以后，我告诉父母，我要复读，准备学文。
在复读期间，我遇到了一个改变我命运的女孩子。她是我的同桌，她哥哥在中央戏剧学院读舞台美术系，于是我有缘听说类似的艺术院校都有文学系，因为不要数学分，所以文化课只看所有文科科目的成绩。我听了以后，甚为心动。这样看来，我就只需要专心复习文科，而不必面对数学了！兴奋之余，怀揣着投机取巧、侥幸和撞大运的心态，我说服了妈妈，于阳春三月，北上考学。
来到北京，才知道世界之大，非我想象。我和母亲认为的冷门，却汇聚了来自全国各地的学生们。他们有的诗文精彩，有的博闻强记，有的是脱口秀，有的是挥笔就！为什么到处都是满腔热血的文学青年啊，我悲哀地想。只得硬着头皮上了考场。三天之后，我收到了复试通知。又过三天，我进入口试。离开北京回去后，我在惴惴不安中迎来了文考通知单。这就意味着我竟然通过了中戏的专业课考试，只要文化课的分够线，我就能上大学了。我因此心潮澎湃，不能静心，父母受我感染，亦觉胜利在望，故遍告亲友。一时间，众亲友都觉得我志在必得，已是京城脚下一骄子了。
黑色七月。酷暑。第二次高考。成绩出来后，历史竟然不及格，语文依然是一类卷，但总分距离中戏的文化课录取线差8分。又因为复习的时候放弃了数学，所以，我的全部总分加起来只能上个大专。山西大学外语系有个大专班录取了我。但是此时的我，认定自己应该搞艺术，因而不顾父母的坚决反对，退了学，准备再次复读。
妈妈对此简直想不通，说你非要碰得头破血流才回头吗？我低着头咬着牙，说，是。这一年，因为少了父母的支持，过得非常艰难。我经常听到“鸡蛋碰石头，必定粉身碎骨”、“蜀道之难，难于上青天”之类的议论，但路是自己选的，再难，也得走下去啊。这时候，传来了作家秦牧去世的消息，报上说老作家一辈子的座右铭是“耐得寂寞，不会亲友”，我深以为然，将之奉为行动坐标。
在这一年里，我的进步在于，不再虚荣，不再侥幸，不再偷懒，我能够做到的，就是慎独再慎独。在累的时候，我看到一本小说的扉页上，写着一位日本禅师的话：无论你与人相爱时，还是你与人死别时，你都是一个人。对于这种一个人的体验，我铭心刻骨。
第三年。中戏停招文学系一年。我报考了电影学院和戏曲学院。
七月。如火。漆黑色。第三次高考。得知自己的文化分数在两个学校排到第一名后，我松了口气。这时候，我大表哥却听来了内部消息，提醒我小心后门，让我及早准备。及早准备？白丁背景的我，能准备什么呢？！父母和我一筹莫展。最终，我得到了确切消息：电影学院说我专业分数不在前列，故落榜；戏曲学院说我转档误期，故不取。9月1日，连小学都已经开课，我却无所适从。母亲因此而病倒。三个月之内，她不与我说一句话。
我无路可去。我的一个姨妈——大表哥的岳母对我说，孩子，别闷在家里，去五台山玩玩吧！由此，我的人生发生了真正的转变。
我经姨妈介绍，来到普寿寺。这是五台山继集福寺之后的第二座尼众寺庙，开创者是当代南山律弘扬者通愿法师。通老有两个弟子，如瑞和妙音。我去的那年，如瑞师在做教务长，妙音师是律学院的当家师。而如师父是大嫂的好友，又是姨妈看着长大的，因了这一层关系，我得住客房。
接下来的三个月，我有幸得瞻修律的比丘尼们那日日夜夜的苦行。凌晨3：00起，上早课；下午5：00下课，或劳动或自习，各行其是；上午8：00，有师父授课；过午不食；下午或拜忏或静坐；夜10：00眠。她们平日里沉默端肃，温和敦厚，吃饭的时候，必先唱经，领唱师唱罢，必来到佛堂之角，给饿鬼冤亲施当日食。每人面前一钵一碗，一一落座之后，有值班的小师父来为大家盛饭盛菜，她举着饭勺殷切看你，你用筷子在碗边沿划线，你能吃多少，就划到多高。若没吃饱，可以看向小师父，她必留意你，再来给你添饭……
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遥望来时路（3）
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此前，我从未看到过这样的苦行，从未看到过她们在海青衣衫下的金刚之心。如今我目睹耳闻，终日里望着客堂上那幅“以戒为师”的字发呆。那个时候，姨妈的妹妹已经出家多年，她们曾经带着我翻过三座山，往深山里的寺庙送粮送菜。我不觉苦，亦不觉累，脚力深厚，心中欢喜莫名。我愿意为师父们做这些——如果，我还能做这些的话。
日子很快过去了。一天，妈妈打来电话，说电影学院有个干部进修班，班主任是我们的主考老师之一，她问母亲我的下落，希望我能再考一次。我非常动摇。来到客堂，不敢看如师父。师父正在和几个居士说话。良久，她唤我说，明天你下山去吧，不要让你妈妈担心。我小声说，师父，我愿意留下的。如师父洞察我心，她又笑语，下山去，好好努力，不要抱怨，管好自己。夜深了，我听见五台的溪流潺潺作响，窗棂之外，有月朗照。我终夜不能入眠。
第二天，我要上路了。那时候，五台到太原的汽车经常遭遇车匪路霸，我来时因为搭父母单位的旅游车，去时却只能坐这种公车了。如师父慈悲，送我亲手做的普寿寺的宝葫芦，挂在我的胸前，她告诉我说，管好自己，有护法跟着你呢，不怕！于是我上路。路上，果然有恶徒上车，我一路垂目念佛，平安度过。
第四年，我来到北京，我的老师希望我能坚持。于是，一年之中，我心无旁骛，不求命运转机，不怪责他人，不计较得失。日子倏忽而过。
7月未来，我已经收到了三所院校的文考通知单；8月，我以专业课、文化课全国第一名的成绩被电影学院录取。通知书下来后，父母抱头痛哭。而我，已然无泪。我真正的大学生活已经在录取之前艰难度过了。
管好自己。这是如师父一再告诫我的话。观照我的考学经历，每一次犯的错，我并非不知，但我就是无法不放逸，任由自己心猿意马，不能专心。结果，吃苦受累的只有自己。没有什么外物可以为我的苦难负责，唯一要负责的人是我自己。而这个时候，所谓苦难，已经不再是值得称道的东西，它是我不能端正本心的印记。甚至，我也不能和任何人攀比，攀比不同业力所造成的果报，是更大的妄想。我能做的，就是改变自己，清净这颗怀有太多妄想的心灵！
三、相期邈云汉进入大学校门之后，我最先遭遇的不是学业，是爱情。在爱情面前，我完全是个沉睡不起的人。也许是因为自闭甚久，自视又甚高，自以为曾经沧海，所以很难在尘世的感情中翻浪动心。
我碰到过一些男孩子，他们对我很好，有些人我也觉得不错，有着这样那样的优点，但是，我却没有足够的耐心为他们停留。我仿佛患有精神洁癖，总能看到他们身上让我失望的那一面，那瑕疵让我毫不犹豫地将一切牵绊弃绝。我常常为此扪心自问，是否因为自己的决绝，给别人造成了伤害？那是我不愿看到的。我的本意不是伤害。因此，我长久地关闭着心门。 直到我看到师兄明亮。
师兄学佛，深入经藏，以净空法师一句“老实念佛”为法门，劝诫同修道友放下轻狂，笃实学佛。他们班中有个旁听生，唤作蓬斗，他每次吃馒头的时候都把馒头皮扔掉，大家纷纷指责其浪费，蓬斗却依然故我，屡教不改。明亮师兄不落一句苛责，捡起蓬斗扔掉的馒头皮，当众咽下。蓬斗深受震动，从此恶习不犯。
我认识师兄十几年来，他不纷扰，不攀缘，不诳语，安静守己，沉默自尊，身边的朋友因他而纷纷学佛。
我因同道而生知己之心，因景仰而萌眷爱之意，因其威仪而愿跟随，因其洞察而著相守。为了他，多年来我写下了大量札记，于瞬间理解了所有渴爱的诗篇。我默守着思念，按捺住如鹿撞般的心灵，不敢言爱，怕扰道心。
记得早在上学之初，我曾写过一个短剧，并拿了自己勤工俭学的钱找同学一起拍摄。大家看了剧本纷纷摇头，表示不懂。一个同学说，你可以找明亮师兄来演，他是佛子，应该明白。这是初闻兄名的机缘。
明亮看完剧本之后对我说，兰若，你知道，有时候，我们的理解会耽误别人。我害怕他拒绝，便说，如果没有人做佛教的宣传，知道的人不是更少吗？师兄说，你打算用这部片子宣传佛教吗？我低头，不能回答。他又说，如果你只是作为自己拍摄的作业，想练习技巧，你可以拍，但是，如果你要作为他用，我觉得可能不妥。
