“不，我们都没有时间。人家也不见得有闲。”我并不是没有料想过这样的情景。只要我妻子答允，她便能够成为我现实中的一部分了。尽管仍旧是他人的追求目标，但这与我没有直接关联。
眼见我不应承，妻子选择了电话。她们也是很聊得来的一对。总是在许多我繁忙工作的时分，谈天说地。于是很快便熟络起来了。
“这便是你最推崇的女子？”她由于我而表现出一种很亲切的感受。妻子是我的珍宝，故而超越了一切。她算是一个异数。可是我始终没有对她说。
“许久之前我已经忘记了你的真实身份了。或许也算是一个标准的蓝颜知己吧。虽说如此，毕竟永不存在于我面前。”
我不清楚自己当时给予了一个如何的反应。就因为缺少缘分，所以还是保持着那种需要才出现的渴望。“这可能是你最后的说法吧？”
“我结婚了。男人不错，一直很爱我。在我们结识前就恋爱着了。不幸推迟到现在，我不想再等下去了。你和你妻子一定很幸福。我坚信。”
我也期望，她一定很幸福。
留言
更新时间2004-9-1 19:16:00 字数：0
买下那个可以留言的电话，已经是两个星期前的事情了。我掏钱的那一刻，想到的究竟是什么？
他打电话来，早已是上季度的事了。那时我们还是相处得很融洽。可惜那也变成上世纪的谎言了。“我很喜欢打电话给你，是因为我永远都希望听到你的笑声。它给予我生存的期望。”
我知道这是谎言。他已婚了。在结识我之前，已经是她的他了。我的确知情。可恨是他勾搭上我以后的说法。
“你的她呢？怎么不去陪她啊？”泛酸确实不是很好的感受，但我注定要默默承受了。
“你呢？你老公呢？不是早拍了结婚照的么？也不带出来见个面。”他做了件我至今不知道究竟能否举报他，捉他进监狱的事：他偷看了我电子邮箱里面的信件了。
那些结婚照是我的客户发给我的。还邮寄了份请帖。如果他不是这样做，或者我还真的会带他去参加婚宴。可是现在不需要了。
他已经连续三个月没有打电话来了。
这或者就是他的一种对抗。可是，为什么他在有妻子的情况下，还主动地邀请我参加宴会呢？偏偏我又不争气，被舞台上他的光芒所掩盖，从此掉落这个精心设计好的陷阱。
“我不后悔。我从来不后悔。以后也不会后悔。”我不下十次地对自己说。可能是一种自我麻醉的过程吧。可是我不在乎。同时也没有在乎的可能了。
昨天下班陪好友去买包包，晚上就在她家睡上一觉。回家的时侯，竟看见他打来一通电话。不过没有留言……
同事
更新时间2004-9-2 8:34:00 字数：0
我们不在同一个城市。我们不是认识的真实朋友。我们没有共同的兴趣。
不过，我们是同事。或者说，在网络上的某个地方，我们一起为某些东西而一起努力着。我们在替同一个机构办事。
因此，我判断，我们是同事。可是，这关系并没有得到他的认同。
由于某些原因，我的ID是一串数字。是51235**。这样既不会出现相同，也表现我的与众不同。许多人好奇地问我：究竟这些数字代表着什么啊？其实那仅仅是我的幸运号码。
“不！你们别被她骗了啊！那数字是有意思的！”
他突然冒出来大声地喊。那是在游戏中的一种沟通方式。全个游戏的人都能够看到。于是有好事者追问。他接着说出了句让我晕眩的说法：
“那是她想念我的分钟数。”
我晕。
“大概有十年了吧……”
事后我用系统附带的计算机算了一次，还真的长达十年之久。亏他还认真计算过一回呢。
那次事件以后，他在我的生命中出现了。先前的一个毫无接触的人，一个比我小了足足10岁的男孩，就这样浮现在我的脑海中了。
游戏是一个好游戏。掉进火坑的人越来越多。我们也是其中的一对。我隐藏了我真实的情形。甘心在他身边扮演一个怕羞的小妹妹。他也很认真负责地担任着一个保护者的角色。
时间长了，我们便这样熟络起来。友谊度不断地飙升。直到游戏的最高形式：“我们结婚吧！”在天宫里，花前月下。
我无法忘记那一刻。同时我确信，即使到了生命的终结，我也无法磨灭那一刻对我的震撼。当时我们都喝醉了。虽然是游戏中的酒。不过我们放纵着自己，在胡天胡地地聊着天。
“给我跳个舞？好么？”
他使用了一个凝神贯注地神情。好俊美的一个翩翩公子啊。相信无论是游戏中还是现实，我都会愿意为他献舞。
跳舞在现实中对于我而言，的确有点难度。可是到了游戏，只不过是一个按钮，一个简单的控制。风吹拂着我的衣袖，阵阵微香飘荡四周。我施展着自己最动人的舞技，就是为了取悦眼前的情郎。
只见他轻轻一捧，抱拳行礼：“小姐舞姿非凡，可否赏脸同游长安夜色？”那个仔细劲儿，我仿佛就是看见他走到了我面前，真真切切地对我说。
“好……”我缓缓地伸出小手，就像当初我丈夫第一次牵我的手的情景一样。只是现在……
告别
更新时间2004-9-2 20:39:00 字数：0
“可能在你的生命中，永不会有我的存在。可能在我的一生里，永不将见到你一面。即使是一面也好，应该那会是我心中最沉痛的怀念。”
他端坐江边，用手抚了一下被风吹散了的头发。这个样子我好像在哪里见过？让我想想。哦！是在初中的时侯，某次我们去郊游的时侯，他也是这样做的。
他依旧是那样的俊美，让我再次想去了当年十多个女生主动追逐他的盛况。那已经是很久很久以前的事了。远得让我也快要忘记了。
“可不是么？只是你最后才出手，也是唯一一个打动我的心的人。”如果我不是在小学的时侯就很清楚他是一个男生的话，大概现在我就不可能怀疑他此刻的说话含义了。
“难道你不认为，世间上再没有一个女性，长得比我漂亮？”他仿佛回到了过去。不过不管怎么说，他对于自己的赞美，总还是不错的。至少没有夸大的成分。
上帝似乎把最美丽的女性，和他的性别混合在一起了。于是在我们的面前，就展现了这么一个为所有男性和女性羡慕和妒嫉。
“难不成你也嫉妒了？”他的笑容简直就是春风，有足够的能力把一切不开心的事情都带走。我直至现在也是那么的陶醉。
“我知道你最后还是会离开的。”他淡淡地说道。那也是我必须选择的结果。
“那不是你的决定？”我无法容忍他这样说。于是反问道。
“可能正如你所言，我是无法放开一切去追求你了。所以我只能够选择放弃。如果不是你公开地拒绝我，或者这个最后的决定，事情的发展可能大不一样了。可恨现在，我真的要说是了。原谅我的无情。同时也希望这个就是最合适的故事结尾。兴许这又是另外一个迷梦了。”
一切就是转变得如此之快。他从邂逅我开始，到那夜深情凝望，佳节醉人一吻，就再也没有丝毫的交集了。我们仿佛就是那永不能结合的点，至死无法相连。
相识
更新时间2004-9-3 8:14:00 字数：0
相识是一早注定的事。只是我们没有刻意去解释。当那天他出现在公司门口，我就知道：无论如何，上帝还是想我看到他的。
那是公司招聘新编辑。我也仅仅是在十多天前进入这公司工作的。为的就是忘记他。这又是为何呢？因为我原先的公司的地址，在一次偶然的事件内，意外地被他知道了。
那个混蛋，居然扬言要来找我：“当我见到你，你就不能够再走了。”他这说的是什么话啊？也太自信了吧。可惜同时也是大实话。
如果真的被我遇上他，就肯定没有一个好结局。无论什么时候，他已婚的事实占据着我们之间所有的有可能发展下去的缝隙。
“你好，我是来应聘的……”虽然并不是自己对口的职业。可是我乐于工作于前台。想不到偏偏还是要在这种情况下，接触到他。
我没有自己在网络上声称的那么高。我的身高相对于一般的女性，也只是中等。这是我最大的便利：因为他接受了错误的数据，更不会把我认定是网络里面的那个她。
在他从门口走进来的那一刻，我便意识到，这个就是网上那个给我留下永不磨灭印象的男子。要是说哪天我选择离开恼人的网络，多半是因为他。因为我不应该再见到他。
那相遇的片刻，我张大了嘴，就是无法更好地向他说明公司的面试要求，同事有点诧异地向我望过来，我也没有刻意地躲避着他的灼热的目光。
那是多么迷人的眼神啊！只可惜从很久以前开始，他只向一个女性投射出这样的眷恋，而且那晚圈没有机会是我。
在那个比较古怪和无法解释的一天里，我和他，正式地“相识”了。他再不是那个“熟悉的陌生人”了……
再见
更新时间2004-9-3 20:14:00 字数：0
没有料想过，我首次写日记，竟然是这样的内容。再见了，各位。可是，又有谁真的认识我呢？虽然每天都有来，不过时间实在是相差太远了。我总是凌晨两点后出现，简单地喂一下小动物，看看有没有什么大变动，接着就回去了。小无一定会骂我不睡觉了。对不起啊。宝贝，你知道这是我以前的职业害的，简直没法睡觉，一直都是这样子的。每次看见你辛苦回家，倒在床上就睡，我就是觉得心疼。除了在公司，你几乎肯定不会上网了。记得你说过你下班后会陪我去逛街，看电影，聊天。现在我只是想你多点去睡觉。宝贝辛苦了。上阵子我因为气不过，辞职了。家就开始由你一个人撑着了。可是你从未说过我一句不是，只是紧紧地在床上抱着那个哭完又睡，睡完又哭的小可怜。
早上的时侯，在网上碰到了一个人。他问我的名字，我突然有一丝的冲动想放肆一下，我把我以前的名字告诉他了。他接着跟我说，他叫幻影。相信和我的名字很相配。我笑了一笑，出门去了。逛了一下午，终于把一直想买的东西都买回来了。然后就再也没有一个机会让自己懒惰了。我又要开始我的人生了。小无，你也别太累了。如果工作吃口头了，回家。我也会抱着你让你好好地哭的。
熟悉我的人，其实都非常地明白，我始终是一个贪玩的小孩子，昨天我又做了件你不允许的事。我去安慰一个小笨蛋了。那个人你不算认识，可是一个挺可爱的男孩子。在他哭的时侯，我借肩膀给他了。我实在不忍心看见他哭。那是很痛苦的事。他叫我多收留一个可怜的孩子，就是他，然后我挺乐意地答应了。小无你不要生气，你知道我脑子里想着谁就可以了。
你还记得我们第一次分开吗？那次是很没有来由的。我独自坐在家里，整整有20天你都没有回来过。我怕了，我哭了。可是我什么都没有犯错啊。你为什么要走。后来我终于在一个酒吧里面找到你了。我狠狠地骂了你一顿。你没有说什么，又跟我回去了。可是我在你日记上看见，你在埋怨我没有给予你那种重逢的感觉。我知道，从那时候起，你再没有以前那么爱我了。真的，请不要骗你自己。
生活总是那么平淡，我们的爱情出现了一次又一次的危机。你认识了一个女人。一个外地的女人。我们通常习惯叫这东西为网恋。可是男猪角偏偏是你。你开始了晚上不回家，电话里开始多了一些我不熟悉，但是你很愿意去接的陌生电话。或者说，对于而言并不陌生的电话。理所当然电话那边的是一个我的敌人。一个抢走了你的心的女人。
为什么你可以忍心丢下一个和你好了这么多年的我呢？我很想问你，可是我实在是不敢去问。我怕我说出来了，以后就没有可以转弯的余地的。我怕这给予了她一个借口，一个忍心让你我分离的籍口。我怕，我懦弱，所以我没有说出口。可是，首先攻击的竟然是她！那个敢在我面前抢走我老公的女人！
你知道吗？她在你加班的那个晚上，打电话来我们家了。可能你会很大安主义地认为，你在吃晚饭的时侯，和我报了个讯，就可以在整个晚上和她聊天了吧。可惜就是在你思想松懈的时侯，她抽空打了个电话给我。也是这个电话伤了我的心。我的心很痛。为什么对于我的背叛，你背叛了我的事。为什么不是由你自己亲口告诉我的呢？为什么会是由一个女人！一个无情地抢走我男人的女人！在电话里冷嘲热讽地说出来呢？你们的点点滴滴，你们的甜甜蜜蜜，每一字，每一句，都像刀子一样割着我的心。好痛，好痛。
关于其中的细节，我不想再说什么，你大可以去问她。如果她在描述中改变了什么词句，我很抱歉，但是我不会辩解。因为此刻，你的心中根本容纳不下我。容纳不下我说的任何话。我走了。这是我第一次离开这个家，第一次决定离开你。我可能没有容身的地方，但是我更不愿意和另外一个女人分享同一个男人。一个我一直深爱的男人。
小无，再见了。
香 爱你
伤离
更新时间2004-9-4 9:11:00 字数：0
“你很幼稚……”
想不到，事情竟然演变成这个样子，一切都结束了。
我对她的爱念，依旧潜藏在那受伤的心灵深处，千万不要让任何人发现才好。
太傅，好美妙的形容。就像那闪灵一般绝佳的“香艳”，如同散碎风中的尘烟，不复存在了。
我是一个多么不懂得他人感受的人啊！
可是，究竟又有谁？肯去感受一下我的失落？
许久以前，我已经失去了追逐她裙下的权利。同时说了个笑话：她基本不会穿裙子。
我爱她吗？曾经在她失意的时侯，我选择了逼问她。
“嫁给我好吗？”
“你女人呢？”
我总是在放纵着自己的情感，总是在不断引诱着自己投入那罪恶的深渊。
只是我比任何人更清楚：我不会堕落。那仅限于我的思想中。
“我究竟有什么优点，值得你去沉迷？”
“没有，或许你比任何人更像我。”
狠下心来，割断了我和她的一切联系，这真的有效吗？
我不知道！我不想知道。我只知道如果有一天，我发觉自己无比沉痛地爱上了她，而她又嫁给他人的话，我将会是何等的伤痛。
“你舍得放弃你的女人，来追求我吗？”
这像一个无边的诅咒，利刀般割扯着我的肉，我的心。
不可能！所以我注定着装扮成一个无情的人，在世上游荡。
寻找着心灵的归宿，同时也伤害着自己脆弱的心灵。
因为我需要孤独，所以我选择离开。
**********
琴清那想得到项少龙会忽然出现眼前，吃了一惊，有点手足无措地伸手掠鬓，坐了起来道：“噢，是你！”
项少龙见到她这更添风情的动作，心中一荡，迅速移前，放肆地坐到卧几边处，差点贴着她的腿侧，俯前道：“琴太傅你好！请恕项少龙迟来问候之罪。”
琴清往后稍仰，拉远了两脸的距离，却没有怪他无礼，似嗔非嗔，动人至极点。
项少龙注意到她把手中刺绣，有意无意地收到身后，似是怕给他见到，大奇道：“琴太傅绣的是甚么图案纹饰？”
琴清立时玉颊霞烧，低垂螓首，嗔道：“项大人检点些好吗？怎可与琴清共坐一席呢？”
项少龙知她脸嫩，暗忖这刺绣可能与自己有关，心甜如蜜，柔声道：“我只是来打个招呼，立即就要走了，就算无礼都只是片刻之事，琴太傅可否纵容在下一会呢？”
琴清赧然道：“你这人哩！偏要这么闯进来，人家又是衣鬓不整的。”
项少龙凑近少许，可以享受到她如兰的芸香气息，微笑道：“我却一点不为是想，若非如此，就欣赏不到琴太傅这刻娇慵动人的姿采了。”
琴清回复了平常的清冷，只是红霞仍未能尽退，由几子另一边离几而起，把刺绣放到摆在一角的漆盒子去，珍而重之地摺叠整齐摆放好后，刚关上盒盖，项少龙已来到她旁，学她般跪下再坐到小腿上，柔声道：“见到我安然回来，心中欢喜吗？”
在这角度，刚好欣赏到这美女充满古典和感性美的侧面轮廓，项少龙心迷神醉，自然而然说出了含有挑逗性的话来。
琴滑默然了半晌，则过俏脸深深看了他一眼后，幽幽叹了一口气道：“项大人不是还有很多事赶着去办吗？莫要把光阴浪费在这里了。”
这两句话就像是整桶冷水照头淋下，项少龙立时头脑清冷，热情尽退，发了一会怔后，再忍受不住两人间那种难堪的沉默，兼之心中有气，点了点头，一言不发站了起来，略施礼后，便往门口走去。心中同时发誓永远都不再踏足琴府半步。
尚未跨出门槛，琴清低呼道：“项少龙！”
项少龙停了下来，冷冷道！“琴太傅有何指教？”
足音轻响，琴清来到他背后，柔声道：“你恼了吗？”
项少龙苦笑道：“若你是我，会高兴吗？”
琴清绕过了他，移到他身前，淡淡道：“当然不高兴哪，可是你知否刚才的行为，实在太不尊重人家呢！”
项少龙恍然大悟，原来琴清是误会了自己，由于她在宫内耳目众多，得知了自己与朱姬独处后，立即得到了朱姬的支持，故以为自己用的是美男计，故对他心存鄙视，于是变得如许冷淡。
不由摇头苦笑道：“琴太傅原来对我须少龙这么没有信心，罢了！你爱怎么猜就怎么猜好了，横竖我也给你误会惯了。”再不理琴清的呼唤，迅速离开琴府。
**********
琴太傅绝对不是自己的女人或者情人，甚至终其一生，也不太可能演变成亲密的关系。但作为一个知己的存在，却是黄大人书中的极致。她可能是男人的一种终极的追求，但同时也最可能是无法得到的那种类型。
“琴太傅可否纵容在下一会呢？”
代价
更新时间2004-9-7 10:26:00 字数：0
今天是情人节。我的最好的兄弟失恋了。原因是因为他觉得我阿嫂没有进取心。会阻碍到他的发展。我是持支持态度的。因为我也是一个追求自身不断成长的人。
他很烦恼。我却看见一年多前的自己。我当时也是处于一个几乎相同的选择当中。是坚持自己的爱情，还是追求一个更好的目标？不是说以前的选择有错，只是她已经和自己产生了一定的距离。不再是同等级的人了。
我追求我的理想，任何让我放慢脚步的东西都是阻力。我要完成自己的梦想，就必须不断地前进，越过所有的障碍。只要我成长了，我才会甘心。
从不认为自己有错。于是从不能忍受别人的恶意指责。我无数次跟自己下毒誓：只要谁让我不开心，他就必须死！
爱情是我们人生中的一个必经的阶段。我们无法选择爱情从什么时候出现，但是能够决定爱情在什么时候消逝。爱情这东西，从未能够解释清楚，兴许天下间任何一个经历过爱情的人，都会有他不同的一套阐释。
如果没有了当初的激情，那么就没有继续的必要了。我的说法就是：那已经不是必需的了。当我们厌倦了对方。如果没有婚姻枷锁的揪绊，还是散了的好。起码不需要使自己难受。
这兴许正是爱情的魅力，也是生命的苦恼了。只要我们一日期待成长，渴望发展。那么我们就必需付出同样大小的代价了。
原来
更新时间2005-3-15 11:59:00 字数：0
许多时侯，喜欢一个人发呆，或者准确来说，应该是在空想。
我从来不去介意他人的眼光，却似乎很难容忍来自天外的看法。
她是谁？遥远得无法再遥远的织女，除了七月七日，我们没有相见之期。
“我这辈子不会去见你的。”本来就已经不是什么甜美的爱情故事，电话中的她是何等的平静。
“年底的时侯我就要过去了。”
“我最近认识了一个美眉。”
“他叫我预先买件羽绒什么的。说是怕我临时冻了。”
“她是那种肯答应我晚上上街的小可爱。我能够七八点才约她出去。”
“他送了件礼物给我，我老早就喜欢那东西了，可惜一直没有人肯花钱买给我。”
“她还没有拍拖的啊！真是一个绝好的货色。”
“怎么你这人这样的？我说话你又不停插嘴，你究竟有没有听我讲我的事啊？你这好色之徒。”
“你说的是你的事，不是我的。”
“你忘记了你的誓言了吗？你说过你无论任何时候，都会聆听我的事的，只要我想说。”
“忘记了的是你，我当时说：前提就是你是独身。”
“难道我们之间就不能保持这种关系？”
“知己是不可以恋爱的，只要她恋爱了，那么她身为知几的身份就会消失的。因为无论是任何人，都无法抑制自己对配偶的思念，这对于一个知己来说，就是最大的伤害和影响。”
“但是知己并不是夫妻，他们永远也不可能在一起，到最后他们还是注定要分开的。”
“要是需要，我希望我的知己不会也不要离开我。”
“你很自私，你怎么可以为了自己的情感宣泄，而牺牲一个女人的青春和爱情呢？”
“我不知道，不过我也付出了同等相应的思念和感情。”
“有天我死了，你会如何？”
“另外找一个知己……”
女人放下了电话。
“……跟她诉说，我是多么地爱你，爱你爱得完全不忍心伤害你。我无权破坏你的幸福，所以我选择了在旁守护。为了对你的爱，我渴望，渴望你每天都记得我。”
说明
更新时间2005-3-17 9:09:00 字数：0
“你就像我第一次看见的一样，这么多年都没有变化。”
男人笑了笑，用沉默回应着女人的评语。
“你仍旧是那样的天马行空，仿佛就是游走在世界以外的生物。”
“我从来没有否认过，我的想法和常人不同。”
“简直就是古怪，古怪得无法让人接受。”
“像当年一样？”
“是的，我不会改变我当时的选择。”
男人喝了口咖啡，故意装出困倦的表情，“不好意思，我想回去了。”
“你再这样继续下去，就再也无法在这个社会生存了……”
女人停止了说话，因为男人快步地离开了餐厅。
她知道自己很残酷，不过这样也是为他好。
“我等了四年，我究竟还有多少个四年来等待你呢？”
……
“你就像我第一次看见的一样，这么多年都没有变化。”
男人今天穿的很平时有点不一样，是一套白色的西装，整个人看上去容光焕发的。
“你仍旧是那样的天马行空，仿佛就是游走在世界以外的生物。”
“不幸我证实了，我的想法没有错。”
钱虽然赚得不是很多，不过男人终究还是熬出头了，一间不大不小的公司，一个等待了他很久的美女新娘。
“简直就是古怪，古怪得无法让人接受。”
“如果我还是像当年那样问你，你会如何回答？”男人意识到事情好象又转换回当年的情景。
“我不会改变。无论当时，还是现在。”
男人喝了口咖啡，故意装出困倦的表情。十年来，他的表演水准仍旧是那么地差劲，“噢，我该去接我老婆了。她预产期快到了，我该带她去检查了。”
“……”
女人停止了说话，因为男人快步地离开了餐厅。
她明白他很残酷，不过这样也是为她好。
“又是四年，究竟我等来了什么？”
情人
更新时间2005-3-19 14:11:00 字数：0
[已经忘记了写情丝如画的初衷，但是我知道，只要我生存，只要我有感情，我会写下去。]
前段时间还在宣扬自己会如何如何地保有爱情，要坚守多少的年月，忠贞不变。今天才发现，我对爱情的需求，是多么地迫切。我究竟是在盼望着爱情，等待着爱情，寻找着爱情，还是在追求着爱情？
这个问题没有答案，或者说没有标准的答案。我既不希望自己随便回答，也不担心以后没机会作答，所以还是不详谈为妙。总之一言以敝之：我开始了新生活。不管怎么说，我尝试去接受另外一个女人。
我忘记了我曾经的许诺？我舍弃了昨日的执著。心里默念着：我要让我得到幸福。我不要一直沉没。我也有追求美满幸福生活的要求，我也要保证自己不受到伤害，于是我勤劳我振作，我不要老去闲话自己说。
最近的思想总是处于停顿的境况，我感觉好像是没有了斗志。工作繁忙，没有休息的时间，爱人离开了，开始要学会一个人照顾自己了。我失落，跟朋友说，也是描述着在华南的大地上，有一个那么那么至情至性的男人。
失恋的时侯，说自己已经没有时间恋爱了，因为工作是八点到八点的，哪还有时间拍拖？昨天休息，奇迹地得到了一个女子的承诺：如果我真的爱她，最起码她会尝试去接受我。
欣喜，欣喜，欣喜地难以形容。这是一份多么好的礼物啊。可是，她是否某个替代品？我无法确定，不过我不认为是，因为她是她，别人是别人，之间没有可比处。
如果我会爱，我希望这是终点。如果我会重新接受女人，希望只有她。她为人如何，我很清楚。她近况如何，我无从知晓。我希望，我今后的日子里面，会和她一起共度。
2005-1-12 21:25 天空帝国
首选
更新时间2005-3-21 14:02:00 字数：0
其实我也不清楚自己究竟对她存在着怎样的感情，我知道，许多时侯，无论是我开心或者悲伤的时侯，我总是希望她是知情者。不是要求她在我身边，可是如果真是如此，我想我的生活会更愉悦一些。
那么，我又将她放在我心灵深处哪一个位置呢？我到底有多么在乎她？
妻子，不是。因为我们连最基本的见面也无法完成。她有她的忙碌，我有我的生活。我们天各一方，却偏偏又彼此相望。她是她，我是我，上帝说：你们永生无缘相见。我信了。认了。
情人，关于这点我们双方都百分百宣布不可能。我们都是相同类型的人，以致有人戏说，哪天我们仿写对方的文字，大概也不会有谁可以分辨出来，即是说，我们之间没有太明显的差异。和这样的人谈恋爱说爱情，无异等同于要自己爱自己。这样有意思吗？没有。
知己，其实这可是最合理解释我们之间关系的角色。大可以对旁人说，我们是知己。知己而已，没有别的。对，没有别的。不开心的时侯，希望有人聆听，说的都是些没有味道的话，偏偏就是渴望有那么一个人在旁边听着。因为她明白，她了解你如同了解自己。这样好吗？不好！
朋友，不幸也不是。朋友可以半年一年没有接触，可是我不愿舍弃这么一个重要的人。我绝对不想让她消失在我的视线中。只要有她在，我任何时候都感觉踏实。这是其他任何人都无法给予我的感觉。独一无二，却绝无仅有。
陌生人，许多时侯，我也相信她一直致力于把我们的关系处理成为陌生人。我甚至有些时侯凄惨地认为，她很可能幻想过，我们从未认识。不过也是，如果不是那次神经错乱的误会，至今我肯定不可能认识这么一个人，认识我自己。
到头来，我们默认了一个身份一个角色----陌生的自己。我们可以在对方尚未说话以前，就提前指出对方的意愿，这就是自己的本意。如果我死了，她会继续活下去，因为她还要延续我的生命。换作是我亦然。
做人不可以这样自私的，你我的交往是肯定绝对不会长久的。你也不可能占有我一辈子，我还有我的生活，我的丈夫。她坦诚说出这样的话，说明她考虑过我妄想的言语。如果五年后，你我还没有真心对待的另一半，请，请你嫁给我。
我又恋爱了。我很清楚自己的境况，我也迷醉于女子的深情。这是一种略带补偿的盗窃，我企图牺牲别人的爱情，来修补我的痛苦缺陷。她直接指出了这点，指责我是死性不改。我没有机会辩驳，自己总是最清楚自己的内心想法的。我回答她：首选是你。
极致
更新时间2005-3-27 13:56:00 字数：0
知道无论如何自己都会用这个题目写一篇东西的，即便我以后死了，这个故事还是会存在，仍旧会继续下去。不过，作者是我。
“你可以给我五分钟吗？”我知道，自己需要的是安慰，这是我分手以来第一次产生了极度想哭的念头。然后我告诉自己，我学习的也是古墓派的东西，如果哭，就什么都完蛋了。
撕扯着，双手紧紧地拼命想捉住些什么。我需要，需要帮助，我快活不下去了。我的呼吸顿时困难起来，颤抖，颤抖，即将崩溃。
打了那个我知道一定会是她的号码，祈求着赐予我五分钟。天神啊！如果没有了这五分钟的安慰，我估计我是无法活过去了。但是现在既然已经安然地度过了那最痛苦的时刻，为何我还是不快乐呢？
“即使是拍拖也是，什么也罢。请你，请你千万不要结婚……”
“因为……这意味着我再也没有机会了。”
我只能机械地讲述着我的祈求，机械地表示着我的痛苦失落。
“你说完了吗？”
然后是无声地挂了电话。
“嘟----嘟----嘟----”
一切完结了，我明白我已经完结了。不是因为其它，而是我亲手把我的爱情葬送了。
“好心你就收收心养养性啦。”
七嘴八舌乱七八糟地胡天胡地瞎说着什么，我没有了知觉，唯一清醒的意识就是：我拨了一个肯定会去耐心开解我的女人的电话。可是我没有得到什么，我还是这么地失落，这么地彷徨。
那天偶尔想起了一件事，想起了那么一句话，我们曾经自诩，我们无懈可击，我们曾经发誓，我们誓不低头……偏偏到了百废待兴，即将一起迈进的关键时刻，我却打落了那根弦，折断了那桨，扼杀了那翅膀，收起了那梦想。
我还是我，她还是她。我在，她不在。一切得到最极致的平衡，唯一的不足已经在她离去后得到了补充。
补充了世间上最大的失落。
所以
更新时间2008-4-26 9:48:08 字数：0
今天又是在车上见到了她，可能是自己以为的吧，我希望那声音正是她的声音。身高相符，体重相符，声音相符，言语相符……可是，人不相符。
最近无论做什么事，都明显不是顺境的，况且不痛快的是，最熟悉的人居然说出了让我辗转反侧好几晚的话，写作的时候可以忽略，但是睡觉的时候就丝毫没有防备了。
天，下着雨，既合乎心境，也符合于前路，我依旧没有长大的意欲。这代表什么？不就是失去所有？如果有天神的话，它乐意于见到我腐败，因为这才适合做它的玩物。
丧志的事情我不甘心去做，同时也非常抵触，只是彷徨中的那个她，却未能给予我适当的支持。在我逆境的时候，她赐予我最中肯的评价，打击了我最后的努力。
平凡，是天生与我相反的性格。我不希望自己如此，奋斗的时候，遇上了联合一起的阻力，我想前进，却被阴谋弄下来了。这是好事，可是她等不及了。
也许我的现状，让她感到悲哀羞耻，可是我绝不放弃，也盼望有人能够成为最后的同伴。
又无聊地发了短讯给她，说是我再次在车上遇见她了。回来后见到回复。知道那个并不是我心中的她。这样好吗？要是我选择离开，是否更适合于现在的空气？
我实在不乐意见到自己失眠，对于我，这是种最大的折磨。我宁愿死。昨天说了，为了她，我可以放弃自己的理想。这在另外一个层面上，大可以理解成为选择。
因为我承诺，我是天下间最爱她的男人。只要我终生贯彻这一点，我的世界已经满足了。这就是我理想中的爱情。
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