可是，那里面究竟又有多少会被看重，许多只不过是无奈地自娱罢了。时代的奔流，使我们随时能够按照自己的喜好，尽情地描绘出我们的文字。可是，真正认真去对待，为了理想而去追求纯粹的文字的，又有多少？
乐趣
更新时间2004-9-8 9:08:00 字数：0
有人问过我一个很有趣的问题：她想知道究竟我的心目中，什么才是最大的乐趣。我是一个善于思考的人，却不巧在那时卡壳了。我没有回答她的问题。
我的最大的乐趣是什么呢？
我喜欢美丽的事物。虽然许多的人都会很容易地把我这个乐趣延伸到女性的方面。直接地指出我喜欢美丽的女性。我无法不否认。的确在许多美丽的女性身边，欣赏着她们过人的美态，确是人生乐事。可是我也常常花时间去看一些同样很美丽风景啊。难道我就也是深刻迷恋这些景物？爱美实是人之天性。我只是从未制止过自己这一感受和享受罢了。
我更喜欢写作。我给自己的目标就是：我要去追求最纯粹的文字。因为只有这样的文字，才能唤醒我心中那个蒙昧的心灵。让它在黑夜中睁开眼睛，最透彻地审视着这个世界。所以不断地提高自己的文字也是必须的。因为我已经上瘾了。可是话说回来，如果有一段时间，我长期没有接触到文字和写作。那对于我而言，固然是一件很痛苦的事。不过我依然生存。虽然任何人都是如此，但至少我觉得丧失了写作的我，仍旧是充满乐趣的。
这是一种玄之又玄的感应。我的乐趣原来一直潜藏在我的体内。我尝试分离了其它的所有的事物。剥开了我的脑子，找寻着最深层的秘密。我的最大的乐趣的源泉究竟在什么地方？那个让我快乐的它，又是什么一回事？
脑子里有一个声音：是我，正因为我存在，所以你快乐。我无法探知它的真身。可是我满意了。我是快乐的人。我有着自己的最大的乐趣。因为我思考了，所以我发现了。
无拘无束
更新时间2004-9-9 9:00:00 字数：0
我是那天空中不甘被束缚的风云，无时无刻不在寻求自由自在。我又是大地上不断延伸的黑色植物，贪婪地扩张着我的思想。世间太多无奈的事，朋友相聚又散，新旧交替。许久后便淡化了。变化着他们那朦胧的脸孔。
应该存在的，就应该继续存在下去。如果没有了存在的必要，那么很抱歉，至少我认为那就应该消失了。这个可能是你，也可能是我。或许又是另外的谁。既然现在，我们之间再没有交集了。那么还是离开的好。
在看见那伤心的故事以后，没有刻意去思考。兴许应该是说我不敢刻意去想。生怕自己无法忍受那悲痛的心情。继而忘情地去到她的家门口，放声大哭。
但如若真的如此，我又从何谈起无拘无束呢？罢了！还是当回最自然的我。继续我所梦想的天道吧。
观察
更新时间2004-9-10 10:11:00 字数：0
再次在黑暗中惊醒。我发现身边似乎多了那么一双眼睛。它好象天生就是肩负重担的追随者。一直在暗处观察着我。我的所作所为，一言一行，仿佛都无法逃脱它的监视。
它是谁？谁能够在我背后一直看着我？我为什么又甘心被它监视。像一个犯人一样生活？它可能在我出生之前已经存在无数岁月了。只不过是担任了监视我的工作。
它很专业。至少在幼小的我，还无法去掌握。我未能找出这个观察者。
长大了，开始感觉到它的存在了。它总是悄悄地躲在我的周围，默默地望着我在处理我自己的事。面对我的错事。它从未出言劝阻过。同样，当我做了什么好事，它也没有夸赞过。
这或许就是它所选择的，和我相处的方式。我无法逆转，也不可能改变。因此，我只好任由它一直藏在我附近了。
在许多我人生中，将要面临重大选择的时刻，它仍旧不离不弃地坚定地站在我背后，充满信心地等待着我大声地讲出我的决定。
它笑了。无论答案是否满意，它始终不出一言。贯彻着它观察的态度。年岁大了。便看见它了。它向我招手微笑。没有前移半步。
我相信，它将会永远地守护着我。直到我走向终结。是的，它就是只属于我一个人的命运。
懦弱
更新时间2004-9-10 16:18:00 字数：0
懦弱准确来说，应该是我的其中一种本性。既然生根于我的心中。自然没有方法能够清除。这又或者是我的另外一项优点：种在心里面的东西，永不会消亡。
懦弱是一种很要命的缺点。当这种本性显现时，大概我的性命，又要在鬼门关附近徘徊一阵子了。我常常依照理性去做事。
可以说，在一般的情况下，这是毫无问题的。只要不是闹出单人命来。更何况我根本就不可能弄出什么人命来。因此，我的日常行为，是没有问题的。
不过事情还是有很多不如意的地方：比如在一些关键时刻，我的选择反而会出乎许多对我有很大信心的人的意料之外。我往往选择了一些不太强硬的处理方式。
比如在车上，看见有人吸烟。我仅仅是出于不满，然后出言劝阻。如果再不改，就出言指责。这或许算是我的最大勇气了。可是到了发现有人偷钱包了。我根本就不敢去对抗扒手。而是伸手制止了他的行为，稍微小声地对他说：你就放过这位小姐吧。幸亏扒手还是比较讲道理的，马上下车走了。
事后我在想：究竟这样算不算见义勇为？见义大概还是有的。不过我的方法好象就不是什么勇为了。居然使用一种商量的途径。简直就是在与虎谋皮。
可是，在报刊上看见的类似的事例好象也不少。勇敢的人始终不多。我是遇见过车祸的。无数的人在围观。正如许多报道一样，没有人去打电话找救护车。我是匆匆地赶路。对着围观者曾表示过鄙视。但是自己也应该相差无几了。五十和一百大抵没区别。
这是我的懦弱的其中一个侧面。不过已经能够指证出我的言行不太一致了。我的懦弱是本性吧？
直言
更新时间2004-9-11 9:07:00 字数：0
直言是一种错。至少在直言后，几乎同时发现被直言的对象神情受伤。我便在自己的心中，默默地说上一遍：直言是罪过。
自古以来，直言的人基本上都是没有什么好结果的。纳谏大臣，被杀的还有少吗？中国是一个礼仪之邦。讲究文明。杀人也会找个很富丽堂皇的理由。
于是死者已已。事后就再找不到任何为直言者惋惜的说法了。俗话说忠言逆耳。许多人在规劝别人之前，总是会引用这话的。
潜台词自然是：“老哥，您小心了。小弟下一句一定不会是好话了。你肯受用，就是老哥你大智慧，乐意接受批评。不肯受用。小弟仍旧会说出来。反正我是预先提了个醒。我说得再难听，你也要和气的听。可别太生气了。千万别显现出老哥你没有气量啊。”
可惜，世间上真正做到大度，善纳忠言的人，似乎并不会太多。而且有越来越少的趋势。可以归结为自私自大了。
社会进步发展，有实力的人不断地扩展着自己的势力。当他们感觉到自己处于一个相对高的位置上时，自豪骄傲之心油然而生。耳朵里再容不下别人的和自己意见相左的说法。
特别是旁人用一些不是太悦耳的声线，描述着自己的错处时，大人物们开始了他们内心的另外的打算：你凭什么管在这里说三道四？替我提鞋还嫌你不够斤两呢。
事后大人物的反应做法各不相同。不过直言者的下场倒基本是一样的。为了他们的儿女家庭幸福，我还是说一句：直言有罪。
平衡
更新时间2004-9-11 11:05:00 字数：0
在人生中，很难掌握到平衡的。或者说，我们很难站在平衡点上的。世间为黑白。那么灰色应该就是平衡了吧？不！绝对不是。因为我们永远不可能站在中间。总会有些事，让我们改变这些状态。
正义本应是最好的选择。伸展正义、为民除害。可是在社会生活中，往往我们宁愿选择沉默。就是因为我们不愿受到伤害。当正义被孤立的时侯，事实上我们已经偏离了。为虎作伥、认贼作父。这或许是狭义上的坏事。或者在公司打压同事，在别人背后搬弄是非，随地吐痰。一些我们习以为常的事，本质上确实也算是坏事。只是我们把它正常化、公开化了。
许多人都是有良知的。看见不平事，基本上都会出言阻止。但当这些事出现在自己的身边，我们却挑选了不予理会。
有些时侯，我们会质问自己，为什么会如此地软弱，在一些事情的立场上，竟然会相当的怕事。平日表现出来的强硬态度，仿佛在那一瞬间一并消失了。
你选择了前进，那么是否代表着所有阻止你前进的事物都是不应该存在的？你选择了离开，又是否说明一切都不再值得留恋？我们在前进的同时，保持着一丝与过往事物的关联，是因为我们不愿失去。离开后仍旧留恋，预示着心中牵挂。
我们正是有许多的无法全部放弃的东西，使我们无法得到一个理想的平衡点。也是这原因，造就了现在的人类。
我们总在平衡线上左右徘徊，没有人能够获得平衡。
和颜悦色
更新时间2004-9-12 8:46:00 字数：0
在对待朋友，我们自当和颜悦色。就因为他们是我们的朋友，所以不应当对他们恶言相向。如果真的伤害了他们，朋友关系就会自动解除。如果事后后悔，倒不如一早真诚对待，和颜悦色。
在对待敌人的时侯，我们更应该和颜悦色。如果这种敌对关系有转机，随时可以转变为朋友关系，我们又有什么理由不向他们和颜悦色呢？单纯善意地笑一笑，态度和蔼亲切、神态尊敬有礼，就得到一个朋友，消除之间的险恶关系，何难之有？何乐而不为？
我不是在阐述究竟我们对待朋友和敌人需要使用怎样的手段，而是想告诉大家，和颜悦色是一种有效的保存朋友和减少敌人的方式。
许多时侯，误会是从交谈中产生的。为什么交谈也会产生误会呢？是因为交谈的时侯，我们的大脑皮层直接地提取我们想到的话，直接地从口中表达出来。许多脱口而出的话，就是在不经意的交谈中说出来的。
每个人都有自己的一套想法，当这些想法和别人的不相同的时侯，我们通常只有两个选择：一是赞同别人的想法，二是把自己的想法说出来。
赞同以后的反应自不必说，因为只要我们适当忍让，凡事都有望解决。难度在于究竟我们要想直接说出自己想法时，所应该掌握的尺度。这又要牵扯到究竟我们的容人之度有多少。为什么我们谈话时就不能和谐一点？
至于和颜悦色，又是如何地实现呢？不顾一切地想要把自己的内心想法说出来，自然是不会顾及别人的意见。单纯是为了抒发自身的意愿。如此一来，就转变为直言了。
虽然直言在纯粹的“建议”角度上，尚且是在一个可以忍受的范围。但若我们不吝词句，那就很可能是会伤害之间的感情的。
事实上，往往许多的场合中，我们只要稍微提高音量，缓缓说来。而不需要一开始就把自己和对方拉到一个对立面上。那样就显得没有多少转弯的余地了。
而且说话的技巧要掌握好，许多人是很容易意气用事的。要是你出言不逊，直接打压他，他一定心中不爽。以后的谈话出现冲突和纷争的机会就会大很多了。
所以，无论何时，说话最好还是要和颜悦色。
愁眉苦脸
更新时间2004-9-13 10:51:00 字数：0
愁眉苦脸应该说是最近的我最经常在脸部显现的表情。离开了原本工作的公司。投身一间新开了不足一星期的同类型的公司----卖机票。而且新公司的规模即使加上老总也只有三个人。
万事起头难。单纯是可是根本就没有一个好友赞同我去当这种开荒牛。小弟的父母更完全对我不理不睬。引用昨天我的一个好兄弟的说法：你爸妈好像不怎么管你啊。怎么越看越像你是在寄居……
老总是一个我认识了很多年的友谊无比深厚的人。他有魄力有野心。想在如此恶劣的经营环境下闯出一条路来。他原本是本市最大的一间出票服务中心的主管。也不知道究竟凭借什么关系，他对我说我们公司实际上已经是第一手的代理了。如果解决了宣传和服务的问题，我们公司是可以大展拳脚的。
可能所有的对前景有梦想。或者对自身能力的自信，我总发觉他说话就是说得满满的。无论是对着我，抑或是对着他自己。这可能也算得上是一种自我催眠吧。总之，我确信了。于是开始了这条栈道之行
就因为没有足够的人，所以许多事情上，都只能是我们一起去跑工作量几乎接近200%了。可是心中却有着一种莫名的喜悦。因为这是我第一次接触一个叫做公司的开创的部分。尽管今天光是花在去办些证件、票据、一些相关的业务就花了整整半天。
可是我首次见识到，原来在如何去开一间公司的时侯，就是要这样一步一步地进行的。我是作为一个参与者的身份一起去建造一间公司。我在这过程中完全没有理会过自己的待遇、后果之类的问题。这并不代表我对自己的前景完全乐观。
而是因为我自愿去投入我的心力。无论最后是否有成功的可能性，总之我可以得到一个最宝贵的开公司的经验。我希望自己能够参与其中。至少也不应当去动摇我的努力和热诚。坚定不移地去为这间新公司努力。
可能到最后仍旧是一个闹剧，公司会半路夭折。但是我却选择了这种方法去成长。我真的很想去见证一间慢慢长大的公司的成长历程。这正是以后我们打天下时一定会面对的事情。
我是一个对未来充满信心的人。我也梦想过去开自己的公司。而我身边也有一群有相近理想的人。我们约定在二十五岁的时侯，就一起回到广州，去尝试开我们的公司。
当我们真正有我们充足的资金汇集起来，准备开创我们的事业的时侯，何尝不是要面临缺少人才、百废待兴？我正是想去见证那种挣扎求存，无人可用的最艰辛的经营环境。我一定要去了解到底白手起家是如何产生的。即使最后失败了。我也能够用我自身的经验，告诉我的伙伴们：应该注意的问题和应该去优先完成的事，一切我们应该及早去避免的情况。
我真的不希望将来的某一天，我们的梦想，在一些不稳定的过于幼稚的举措下，慢慢地无法阻止的毫无征兆地毁灭。同样，到时候我们的公司也会面临最初的经营困境。我只是提前去面对这些东西。因为我知道这将会对我们以后的发展有一个借鉴作用。所以我乐意去接触。
基于以上的种种原因，我选择了放弃以前的较稳定及轻松的工作。转而忘情去投入到这个新生命的栽培中。也是面对着种种的困境，我常常愁眉苦脸。虽然这并不意味着我的悲观，相反是见证着我付出的心力。也只有我用尽所有的办法去维持，我才会显现出那种绝境中的苦涩。
期望前途掌握在有志向的人的手中。而我也将为了自己的公司，迈向学习和公司的很大一步。
不予理会
更新时间2004-9-14 12:18:00 字数：0
世间上烦心的事多了，然后便觉得生活无趣。为了保证自己有充足的愉悦时间，因此我选择对于许多的无聊事情一概使用“不予理会”。
这又或是我的一种逃避的政策。不过也大可以看待成我对付世间的无奈的招数。而且这招数还可以在许多场合中得到发展和延伸。
伤心的时侯，我们有了对一切不予理会的理由。不为什么，就为了我们不开心。然后我们想骂谁就骂谁，想恨谁就恨谁，想干什么都会有许多关怀我们的人去照料给予便利，让我们得偿所愿。
只要我们鼻子一哼，表现出一丝的不满，犯错者或者以为犯错者理所当然不敢拊虎须，立马诚惶诚恐地匍匐前行，献上这样那样的礼物道歉，唯恐本大人给他个下马威，死得流离失所、不知所终。
高兴的时侯也会出现不予理会的情节。当我们意气风发，慨叹天下之大，唯我独尊之时，居然还会有不知从哪里冒出来的毛头小子竟然敢报忧不报喜，哀信颇传。
由于这些人通常都是自己好友，知己情人，亲朋好友。大概都是些得罪不得的角色。所以我们更有理由不予理会。以免使我们的快乐时光无端端消失得无影无踪。
工作的时侯，老总大人的责骂固然是指证出我们的懒惰，可是他的恶言相向，可是会影响到今晚和玉人的大餐……咳咳！不好意思，不予理会。
对着父母老婆，关乎着自己的出生和死亡之间全部时间的幸福和和谐，当然是有求必应，甘为车马。但是还没到我腰间的表弟拉着小腿，嚷着要买百多元的玩具，看着自己的日渐萎缩的钱包……呵呵！不予理会！
不予理会的时间多了，人也续渐变得开朗了。追其缘由，竟然是减少了许多无谓的揪绊，避免了摩擦的机会。人便这样向幸福迈进了。
步伐
更新时间2004-9-15 18:04:00 字数：0
痴长一段很长的时间了，也浪费了地球一定量的粮食和氧气了。忽然想起了小时候的一些话语。那时候绝对是因为乳臭未干的缘故，常常被一些长辈教训。说是什么他吃的盐比我吃的饭还要多。他走的桥比我走的路还要多。
我觉得自己一定是一个标准的怀疑主义者。所幸还是一个比较理智的人。若非如此，大概当天晚上就会在长辈的饭碗上满满地装上一碗盐了。
长大了一点，更有自信自己走的路也相当长了。大概长辈们走上一年的桥，总长度也无法超越了。可是这又说明了什么？难道我的人生阅历就会因此而超越他们。
事实上是完全不可能的。这对于我，却不尽是好事。最大的失望就是，长辈们因着他们的经历。故而一定要我经受过磨难，才肯施予我更大的帮助。
也就是说，如果我没有去社会打滚过。别指望他们会伸手救我。我暂时无法看清楚这种态度对我的深刻影响会有多大。不过我只能眼睁睁地看着一些无法再来的机会悄悄流走。
排除了之间的关系，我仍旧很不满他们的抉择。不过在我没有充足的金钱维持自己的生计，然后再图发展。所以我残忍地浪费了许多构思。
这就是我的路。虽然前进，却愈来沉重。虽然如此，我坚持我的步伐。只因为我坚信！
同一样事物
更新时间2004-9-15 20:03:00 字数：0
小时候，看见所有的东西都是很大的。现在看来只有百多米的路，以前就仿佛是千里长征。小的时侯跑回学校，大概需要十分钟。现在的长腿，估计只花了三分钟就完成了。
这种相差很大的感觉，尤其在儿时居住的地方附近最容易找回来。从前，那里都是无数的障碍，吸引着幼小的我拉群结队地举行冒险。数不清的秘密地点，无法计数的隐私收藏，我们的基地，战斗埋伏的最佳场所。想起来后只是淡淡地笑了。
一个好友陪我走过熟悉的路。我幼稚地让他忍俊不禁的趴在某间荒废了很久的房屋的窗户上：“我在小时候，超过十年的时间内，从未观看过这房子里面的东西。原来里面真的如此地大……”
“为什么呢？”
“因为那里从前是放死人的。我没有这胆子。”
又走过一段路。眼前是一棵濒死的大树。
“我爬上去过。”
“然后呢？”
“掉下来了。住了两星期的院。”
十岁以前，我睡觉的那个房间，在晚上的时侯，总能够看见远处的地方有一道幽蓝的光亮。影响着我许多年了。因为我会怕黑，所以那几乎是我小时候恶梦的源泉。
那天经过了，才发现真相竟是如此的不能经受推敲：那只是一个节能灯。幽蓝的光亮，其实只是它的表面上涂了蓝色的浅漆。
本是同样一件事物，在时间路途中，我们总能看到一些不同的东西和感觉。
烦恼
更新时间2004-9-16 10:36:00 字数：0
“我懒惰了！”
没空的时侯，没有写作状态的时侯，我都会对我身边的伙伴抱怨着这件事。他们关切的询问，反而是我的动力。
我毫不掩饰自己对文字的强烈爱好。我大概献身给纯粹的文字了。那么纯粹的文字又是什么一回事呢？可能连我自己也说不清楚。
几天前，被一个好友作出了一个较好的比喻：你写的东西就是没有形容词，说话直接。
兴许，这恰好是纯粹的本质。而我也正好是一直在坚持着。
我无法容忍自己不写作的样子。我总是提醒着自己，无论在怎么困难恶劣的环境下，无论在怎么疲累痛苦的状态下，都应当坚持写作。写作能够给予我一种前所未有的振奋。如果我没有发现自己的确有爱着的人的话。可能我自己也会确信。我的恋人就是文字。
这是一种很难向其他人解释的情形。同时我也没有解释的兴致。反正我觉得自己的追求并没有阻碍到其他的人便可以了。
我懒惰了。最近都没有写文字。于是我常常抱怨。并不是因为我喜欢抱怨和转移视线。相反，恰恰是每当我感觉到自己懒惰了，我就会放下一切正在忙碌的事，去写几百只我最喜爱的文字。献祭给我最心爱的文字女神。
可能在我人生旅途中，无法写作将会变成我的一个永久烦恼的话题。不过我绝不容许自己在文字的修炼中懒惰下来的。
一人之身
更新时间2004-9-16 12:22:00 字数：0
已经忘却了这个词的本义了。于是我尝试用自己最新的思想去了解吧。孑然一身，外界再没有相关的事物了。也不将有什么能够影响我的思绪。
我就是我，从未有其他的什么可以替代。因此我的行为举止，思想感悟，只是关乎于我自己。旁人的评论，充其量是他们的看法。与我没有关系。
这又是我的一种自负？仔细看却不然。不过是我独善其身的一个方法。在现今的社会，要想如此处身于外愈发难了。
或者只有当我自己存在于一个孤独的环境之下，我才会发挥出我最大的能量。这就是我为何把自己定性为一个无比热爱纯粹文字的人的缘故吧。
独自走在城市的街头。看着人流在来来往往。我们一起忙碌着。社会依旧保持着它的紧张，唯有我感觉到自己没有消失，始终脱离于一切之外。
一人之身。
愁肠百结
更新时间2004-9-16 19:59:00 字数：0
基本上，我坚信自己已经完全度过了人生中最痛苦的时期。这一切有赖我的小妻子。我的路途上，最黑暗的阶段，正是她不顾一切地引领着我的。应用一个知情的姐姐的说法：“好女人！少！珍惜！”我自然不会放弃。她就是我一生最重视的宝物。一件拯救了我的灵魂的神器。
但今日我为何会使用这个题目呢？这似乎非针对于以上内容的描述的。不过我现在的想法，却又和这题目不谋而合。
因为有工作了。而且是广州最忙乎的事业。小弟完全没有了空闲的时间。就连很简单的陪小妻子一会，也变成一件很奢侈的事了。自己的学历不是很高。尽管一直勉力要求自己不断学习。
每星期只有两天。我承诺必定有一天完全属于她。而另外一天就很遗憾了。小弟要去学点东西。我真的不希望在未来的某一天，我被人看低。总是比人低一线。我绝对不能容忍这样的事情发生。于是我只能牺牲宝贵的陪伴小妻子的时间，去学习更多的知识。
“你今天不来陪我的么？”短消息上面的话总是让人心碎。
美妙之极
更新时间2004-9-17 10:19:00 字数：0
每个人都会有沉迷的事情。爱情、事业、家庭、功名、利禄、权位……当他们所沉迷的事物达到一定的程度，或者上升到他们所认同的地步。我觉得，这将会使他们得到相应的愉悦。那是一种梦想实现的感受。让人精神为之一震，欣喜非常，美妙之极。
人总是应该有梦想的。有些人把它区分为理想抑或幻想，又或者其它的一些解释。我们也可以理解为目标、方向、个人人生计划的终点。其实无论怎么说都不重要，只在乎于我们能够在最后，成功地实现。
睡梦中总有一些渺茫妙曼的东西在面前闪烁。知道它距离自己并不是太遥远，却尚未有机会和能力去掌握。心中的触动，一丝无奈。有梦想还是比没有的好。还差一步！还差一步！胜利女神就在眼前，微笑着等待着我们。只要我们愿意，只要我们努力，总有一天会达到！
停顿
更新时间2004-9-17 16:02:00 字数：0
工作了一段时间。几乎只能够使用忙和疲累来形容。连可怜的上网或者写文字的时间也欠奉。内心总是有点不悦。起早贪黑，辛勤劳动地像一只熊猫。但似乎仅仅是眼睛比较像。
一直梦想的一个小说的连载，竟然完全无法抽出时间去更新。滴血，解决不了问题。精神依附的一个论坛，我们的天空世界，居然在一次至今尚认为不值得的争吵后消失了。
正因为重视，因为无比珍惜。我们都倾注了自己。也同时很可能是同样的原因。我们无法自拔。我们互相为自己的想法辩护，我们坚持着我们的意愿。到了最后，权利仍旧掌握在付钱的人手上。
离开了。心不在焉。有时在独自思索，却想不到真实的想法。压制住自己回去的欲望。是因为无法容忍那句：我们已经不可能在一起共事了。
走了无数次，直至自己也厌倦了起来。却没有想过，最后居然是因为你。我在那里最牵挂最尊敬的一个人。可能是我泛情。也可能是我撕扯不下。不过现在毕竟无声无息地受伤了，隐藏了自己。
猪头
更新时间2004-9-17 17:45:00 字数：0
我表妹家养了只小狗。名字就叫做猪头。因为她也是同样的生肖，所以我常常把这名号转赠给她。那是一只母狗。很喜欢吠叫。特别是遇到陌生人去表妹家的时侯。我也不是一个常常串门的人，因此也属于此列。每当我走近她家门。猪头同志就开始没天没地地大叫起来，仿佛要把整个世界的人都惊动似的。可是猪头却不带攻击性的。平时也仅仅是敢吠一下，就没有了下文。决不像街上那种张牙舞爪，满脸凶相的狗。可能它本质上还是胆小的。只不过想通过吠叫来掩盖自己的恐惧，或者想籍此通知任何一个能够及时赶去拯救它的熟人。
狗是通灵性的。如果你肯花点时间去照顾它，喂一些它喜欢吃的东西给它吃。它很快就会和你熟悉起来的。我就是相信了这种说法。于是展开了我的细心喂养过程。猪头的耳朵像极了狐狸。姨母上网查过了，是某个什么美洲的狗种和本地某狗种的杂交产物。再详细具体的介绍在于我这个外行人眼中就不甚了了了。总之我唯一的印象就是它有一对很尖很长的耳朵。每有动静，那耳朵就会动起来，仿佛在监听。猪头喜欢吃的是橄榄，我小心翼翼地接触它，把橄榄喂到它嘴里。它倒是没有抗拒，大口大口地啃起来。我以为它接受我了。好了。玩够了，该回家了。猪头……又开始吠我了……
波澜
更新时间2004-9-18 9:01:00 字数：0
前提是我身边没有任何的影响我行动的事物。如果一旦出现了一些能够让我心动的东西，我保证我的内心马上会产生波澜。
这就是男人。一种能够随时发情的生物。他们可以很道貌岸然，可以很风度翩翩。但当你尝试用他所喜好的东西去接近、勾引他，挑战他的意志的时侯，往往还是会成功的。
柳下惠已经是古代的故事了。食色天性，谁不为天下红颜所动？除非是诱惑的人不够诱惑罢了。我们常常以为我们很能对抗一些美丽的东西，能够置身事外，然后装出一副很神圣很高深的模样，说：嗯，我抵受住了。
老天！你别再让这些人撒谎了！贪钱的人钟爱钱，贪权的人热衷权利，好色者神魂颠倒……我们都一定有一些能够打动我们的心的事物。只要它们出现了，我们的本性都会无所遁形。
好比那刹那间的触动，不经意间出现了波澜，心中猜想：兴许……一直等待的就是她。无法解释，无法捉摸。我们就是会被一些意想不到的东西所影响。正因为我们有追求，所以最后会掉落陷阱。
了无新意
更新时间2004-9-18 11:56:00 字数：0
写作的时侯，最恐怖的事就是无论你怎么努力，都无法进步。无法超越自己以前的意境，了无新意。这是一件很悲哀的事，同时也是很无奈的。
我们写作，就是想要宣泄自己的情感，描述一些我们想去告诉别人的事。如果有口说不出，或者不断重复着以前的念头，那么还有什么新意可言？
写作的时间长了，许多的人都会自然而然地产生一些惯用手法。我把这些东西都区分为流派。当我们用某一种手法写出某篇文字，然后许多人都会很明显地感觉到，这文字比较像某大师某人的写法。于是我们就把这个人写的东西归入该大师的流派。这很正常，也很容易辨认。
或者在我们学习写作的初期，我们会去模仿某人的文字。这即使在日后，我们的文字自成风格后，仍旧会存留着些许那人的痕迹。因为我们的独特的文字的本源，始终是这个人。他影响着我们的思想。
可是，如果我们一直停滞不前，始终保持着某个程度上的写作水平，就会被其他的熟悉的人看出，这个人开始进入了一个相对的低潮。一个了无新意的时期。
这对于文字的追求，需要不断进步的作者而言，会是多么痛苦的一件事啊。了无新意，会把我们的努力和热情一下子毁掉。
看谁伤得更重
更新时间2004-9-19 8:59:00 字数：0
我并不希望自己写这个题目。一是因为这是我构思中的大唐随想的篇目，另外就是它的本意。不过相信自己一定能够在写随感时想到新的见解，于是但写无妨。记得是两小子怎么偷袭石之轩的事了。具体就不得而知了。
世间许多事，所将要演变成的最终结果，似乎就是看谁伤得更重。缘何我会有这样的念头呢？全因为本身是一个很懂得猜忌的人。理所当然会因为某些捕风捉影的简单缘由，而去莫须有地怨恨一个人。这次又是怎么一回事呢？
事情是因为该证人绝对不会看错性别。于是她的供词恰好是呈堂证供。因此我确信是存在过这号人物。虽然从没有承认过。但是依照我的卑鄙用心，看到了相册。那已经是婚纱照了。然后早已接受了这样的说法。
原因就是我们都已经是有家室的人了。一切的交往，全在于我为了自己的天道，为了我的文字，而硬是要把感情和文字分开。于是才顺应产生了一次又一次的暧昧遭遇。可能这都能够统称为修炼的一种吧。
感情这东西，同样是看谁伤得更重。正因为在乎，所以加倍地不愿受到伤害。正因为不愿失去，所有更不愿付出。我们都用理智压抑着我们的情感。理由是我们没什么更好的理由在一起。所以我们避免谈及同类话题。
本来看见的是另外的一种东西，就是早上临出门前，鬼使神差的打开电脑，上网去看看文字。寻找一些想念的思绪，接着就陷入了这样的漩涡。脑海里同样是无法磨灭地浮现标题的那句话。一直没有停息。
失意
更新时间2004-9-20 9:16:00 字数：0
首先要解释的是，这并不是谈论情感中相关的内容，而是想讲一下，在文字创作中，我们是随时都会失去我们原本已经构思好的原意的。
或许有些人说，他们写东西的时侯，都是想到哪写到哪，根本就没有动用到腹稿。所以应该不属于谈论范围。不过我却觉得：只要你写文字，就一定会有一定的几率出现“失意”的状况。
这已经不再单纯地属于是否想过的范畴了。只要你在写，你的思路就会产生相应的转移和变化。而当思维进展到某个十字路口，偏离原意的机会自然增多了。
尤其是当我们先前就已经准备去写某个题材的东西，但当我们完成后，在修改更正的时侯，偏偏会发现，这文字，早已有点变味了。
也不是仅仅说我们跑题了。可是它仍旧与我们最初构想的有点出入。这正是失意的开始。如果我们不肯依照已经完成了的文字的效果前进。那么，反而显得有点突兀。
所以说，我们脑子里的文字，和写出来的文字，是不完全相同的。这就是文字写作中的“失意”。
反反复复
更新时间2004-9-21 10:32:00 字数：0
不知道其他人的感受是如何？我在写作中，倒是常常地反复着自己先前的构想。也可以分析为不断地向同一种流派，同一个写作手法靠近。
在我确定了自己的流派以后，无论我的写作水平究竟有没有什么翻天覆地的变化，我都很明显地感觉到，我的确进入了这个流派。我写的东西越来越接近于我心目中的那种手法。
然后，随着不断地做最必需的基础练习，我发现自己根本就没机会再从那流派中脱身。因为我已经把我的思想，感受，一切的关于我的写作的东西，都倾注在这种手法上。我已经融入进去了。
随后我写出来的东西，已经基本成型了。不管是否能够入眼，不管是否流畅，它都成为我最初的最基本的流派了。
即使以后我能够学习到新的手法，加入新的流派。我的文字中依旧会存在着该流派的影子。它将成为一种辨认我的文字的方式，为熟悉我的人所掌握。
总是有人说，某某文章很明显是你写的。亏你还用化名。是的。如果你无法脱出一个早已固化的，为你深深掌握的手法，你的文字就会变得有迹可寻了。
可是，如果我们的文字不断地反反复复，不断地在同一个层面上原地踏步，写作还有什么意义？我们追求的是最完美的表现方式。我们需要的是成长。没有一丝成长前景的文字是没有价值的。
刻意
更新时间2004-9-22 9:33:00 字数：0
刻意地，我一直不希望自己的文字掉落下去，于是便一直坚持着。既然没有沉醉的理由，因此要继续努力。
许多的时候，总是看待世间的事情过于的简单。没有什么大不了似的。可是重要到了一些关键的时刻，才悲哀地看到：自己仍旧还是那个不懂事的小孩。
我想变得更好，可自己又不是太认真的人，昨天猛醒的那一刻，忽然评价自己为一个没有坚持耐力的写者。可见这说法不差。而且很对。
身上肩负着的连载，在网络上已经维持了将近半年之久。也快要无以为继了。胸中多了丝苦闷。难道我就是没有了灵感和动力？
那天，她问我为何要继续着一些朝不保夕的工作。难道不应当更稳定点？我的说法和现在的一致：我是在追寻自己最大的能耐。
如果我仍旧没有去认真对待世界，那么我将要被无情地遗弃。所以我绝不能松懈，正因为自己一直坚持，故而不会离开，不会退缩。
不可估量
更新时间2004-9-22 12:05:00 字数：0
工作真的是一件很奇妙的事情。我大概要注定漂泊一生了。虽然直至现在，尚未到达过什么国家游览，但至少在工作一途，就可以归类为“浪人”了。
先前的枯燥无味的早已不愿再描述。现在的就可谓是激情四射了。一句话可以形容：超级记者编辑策划文案摄影采购联络+打杂。如果你准备找一份两千元以下的不计劳力的工种，我推荐我的职位。
什么是加班？超过晚上10点半以后的才算。那么如果我在公司里一直工作到9点，这只是“我没有完成好自己的工作而已”。至于一些额外的联络采访，当然最好是使用私人时间来完成了。哦，忘了。晚上的快餐，是没有补助的。要自己掏腰包。
如果你选择准时下班，也行。当你回到家的时候，你就会很开心地发觉：原来你今天的工作根本就不能够在上班的8小时中完成。刚洗完澡，又要投入到繁忙的写稿的过程中去。小弟是一个爱玩的人。可是我已经一星期没有碰我的梦幻西游了。
以前梦想自己的完美工作就是每天能够很悠闲地写着心爱的文字，然后理所当然地拿着工资。最好当然是还有额外的奖金啦。现在看来，我的初期目标应该是顺利完成了。唯一不同的地方就是：并没有料想到竟然会如此地累。短短一星期，我已经尝试过两次在早上6点半爬起来写稿的情况了。然后八点的时候匆匆收拾好东西，急忙忙地往公司赶。
在此我真诚希望所有看过这文字的人切勿指责小弟故意刁难公司，随便受一丁点的苦就怨天尤人。错了。我没有选择放弃。因为我坚信这将是我的天道中的一个很好的修炼。
所以，你就放心地看着吧。小弟没事啦。
城事-发展的代价
更新时间2004-9-23 11:30:00 字数：0
四月初的广州，其实也是一个多雨的地方。虽说四季如春，但春雨来袭，总还是不免受淋漓之苦的。
大城市就会有大城市的好处。这里的交通发达程度，已经远非一般的城市所能相比的。随着政府的投资的力度不断加大，我们的城市交通系统，将日趋完善。不过广州相对于香港而言，仍旧有着一段短期内无法弥补的差距。至少广州的白领，大部分需要“朝八晚六”地挤着公交车。不过相信他们心中也有着一个同样的梦想，就是有朝一日能够飞黄腾达，以车代步。
常常有一些外地的朋友，说是想来广州游玩一番。咨询起我的建议的时候，我不禁头痛了很久：广州的文化古迹，早已在飞速的城市发展的“铁蹄”下，以同样飞快的速度，不断消亡殆尽。可以找到在广州找到一些适合出游的地方吗？我偶尔会为自己的城市担心这个问题。报上的市内旅游专线，某些新开辟的旅游巴士，都在无聊地做着相同的一件事：介绍新广州。
