我之前看到两年前详尽记录的儿子早恋发端，想写《遭遇儿子早恋》，但考虑到小人儿的隐私，还迟迟未动笔，不知道他的那段感情是不是像一页书已经翻了过去，没想到人家已经释然了。我之前还看到和朋友信中谈到的儿子年幼时的天真片段，也想写《吾家有儿初长成》，可我能清晰想起的都是他十岁左右上小学的事，我根本不了解现在的他在想些什么。他考初中那段时间我正好从3月初到5月底去北京上党校，“五一”节回来只是陪他上午去考试，下午就回老家陪我妈上北京游览了。他上初中以来我只开过两次家长会，先是因为工作忙，这两年是因为我耳朵不好。我和他的交流也越发艰难，即使他的QQ“好友”有几百个，他也绝不加我成为几百分之一个。我默默看着他一天天长大，现在扮演的角色主要是管吃管穿的保姆，时常也让他感受一下我这个“正处级”秘书的周到服务，我有时候和他开玩笑说他的级别可够高的。我会按照要求给他复印乐谱，打印魔方秘籍、模拟联合国活动的资料以及各式习题之类。
两年前的5月，刚刚发现他有早恋动向没几天，我就在6月初检查出患了听神经瘤，随即在同学的帮助下去上海做手术，20天后回来他已经考完初二期末考试。我忘不了我去上海之前的晚上，我坐在床上准备休息了，他过来用他笨拙的臂膀轻轻拥抱了我一下，并且在我的脸庞上非常轻地吻了一下，说了一句“妈咪GOODLUCK!”要知道正处在青春逆反期的他简直像刺猬一样，平时根本不会让我亲近的；我也忘不了我从上海手术后回家他见到我时奇怪的神情，我术后有些变形的脸、头上扣着的假发大概让他觉得难以接受，他的眼神好像在说“怎么变成这样了？”尽管他之前早已经拒绝我在街上拉他的手，但我手术后上街过马路，他会主动牵着我的手。我欣慰地听到他爷爷奶奶说期末考试他又争取到班级第一的成绩。尽管面临我做生死攸关的手术这样的突变，他还是拿出了定力，没有辜负自己，也没有辜负我们。其实就算我们在身边，他的学习也一向是完全自主的。他不需要我们辅导，也不需要我们督促，更不需要我们陪读，连买课外书或者辅导书都是自己选购。我家房子小，他学习他的，我们该看电视还看电视，谁也没妨碍谁。
在他中考时正好是足球“世界杯”期间，他的球迷爸爸晚上熬夜看球赛，荧屏的光就那样晃着，我唯一能做的是在他的琴谱架上放张报纸遮挡一下。第一天中考的早上我也像其他家长一样说要去送他，被他严词拒绝，他正在沉睡的爸爸听见我们争执，吼了一声“让妈妈送你去”，他才无可奈何地摇着头不再坚持。我很不知趣地跟在他屁股后面向学校走去，中途他几次停下脚步很不耐烦地劝阻我回去。我坚持要送，这是我的心意，他只好加快脚步，走到学校门口遇见他的同学，他直接就和同学进考场了，压根没理会我。看着那些要在考场外面一直眼巴巴坚守几天的家长，我觉得自己这个家长还真是轻松。碰巧在路过的书亭买到期待已久的《独唱团》第一期，我捧着杂志欣然去上班了。随后的考试我再没想去送他的事，再别热脸凑个冷屁股，自讨没趣了。
他上高中实验班后，班上同学个个身手不凡，也不乏学习机器，但他依然故我，该玩游戏玩游戏，该掰魔方掰魔方，小提琴也一直坚持在练，国际象棋也偶然在下。每到周末他不是作为铁杆去魔方协会切磋技艺（其实更多是去传授技艺），就是作为骨干去学校模拟联合国协会参加活动，反正不是这个“魔协”就是那个“模联”，要我说都是“疯魔”。对于我质疑为什么不省出时间去琢磨怎么发掘潜力、提高成绩，他总是嗤之以鼻，挥着手让我赶紧走开。哎，我这个中国家长说了也不算，都说美国教育民主，我哪有一点“美国虎妈”的威风呢。
他这学期结束就该面临文理分科了，他喜爱的是数理，所以我们从未讨论过他该学什么，再说他自己的事情都有自己的主意，无需我们帮忙做决定。他现在对我说得最多的话是“别管”，这是平静的；我要再坚持就是“再别管了”，已经面露不悦；如果我还不知趣觉得有些事情他不一定处理得好，那么这时我会得到一句“再别管了，行不行？”，呵呵，他和我的交流语言就是如此单调贫乏。尽管他在我们的耳濡目染之下看了很多书，但他不是感性的人，语文也不是他的长项。我很久以前还看过他的作文，但后来就像一离开电脑就锁住他的QQ一样，他连作文也对我们封锁了。我是无意中整理他的试卷看到他追忆和外爷在我老家院子坐在躺椅上听故事、听雨声的情景，想不到他漠然的面孔下还掩藏着些许柔情。我也偶然看到他记述的特别的生日礼物—一张照片，那是他11岁生日时我正巧在海南出差。远隔千里没有办法送他礼物，早上起来我来到宾馆旁静静的海滩上，用石子在沙滩上写下一行字“小猪生日快乐”。碰巧有人走过，我蹲在那行字后面，迎着海上朝阳初透的曦光，让人帮我拍了照片，想不到儿子从照片里读懂了我默默的祝福。去年他爸爸去开家长会看到他试卷里写“豁达的父亲”也感触良多。我们对这个日渐长大的儿子还真是缺乏了解。
昨晚我已经上床在看报纸，准备睡觉了，儿子走过来问“想不想看我写的东西？”奇怪，我的耳朵几乎是停止工作了，但绝对一下子就听懂了他这句话，我以为我听错了，我反问“看你写的东西？”在“你”字上加重了语气，不是别人写的？他很慎重地点了点头，伴之以他的招牌式的表情，睁大双眼，嘴唇轻抿，嘴角往两边咧，露出右腮的酒窝。我一下子就翻身下床，几乎连拖鞋都来不及穿了，要知道他从没有主动向我们敞开过心扉呢。我边下床还边说“你写的，我当然要看了，妈妈的态度可是很积极主动的，不像你！”我坐到沙发上时，他爸爸已经在上网本上看着一篇“中考一周年”的文字，不长的一篇随笔，却让我几乎说不出话来。我看完的第一感受就像我两年前看到他和女同学的短信记录一样难以置信，这是我儿子吗？怪不得他会评价我写的东西“不过尔尔”，我当时还有点不服气，看完他的随笔，我心悦诚服了。不过我也不能妄自菲薄啊，我说“谁没有过青春年少呢？妈妈也有过激扬青春的岁月，现在我不是经过岁月沉淀已经到了中年吗？”他笑笑什么也没说。我像他这么大时非常喜欢罗曼罗兰在《约翰.克里斯朵夫》里的一段话，不知道他是否读过，我愿意与他再次分享，感受那种憡入心底的感动。
“岁月流逝……人生的大河中开始浮起回忆的岛屿。先是一些若有若无的小岛，仅仅在水面上探出头来的岩石。在它们周围，波平浪静，一片汪洋的水在晨光熹微中展布开去。随后又是些新的小岛在阳光中闪耀。
有些形象从灵魂的深处浮起，异乎寻常的清晰。无边无际的日子，在伟大而单调的摆动中轮回不已，永远没有分别，可是慢慢的显出一大串首尾相连的岁月，它们的面貌有些是笑盈盈的，有些是忧郁的。时光的连续常会中断，但种种的往事能超越年月而相接……
江声……钟声……不论你回溯到如何久远，——不论你在辽远的时间中想到你一生的哪一刻，——永远是它们深沉而熟悉的声音在歌唱……
夜里，——半睡半醒的时候……一线苍白的微光照在窗上……江声浩荡。万籁俱寂，水声更宏大了；它统驭万物，时而抚慰着他们的睡眠，连它自己也快要在波涛声中入睡了；时而狂嗥怒吼，好似一头噬人的疯兽。然后，它的咆哮静下来了：那才是无限温柔的细语，银铃的低鸣，清朗的钟声，儿童的欢笑，曼妙的清歌，回旋缭绕的音乐。伟大的母性之声，它是永远不歇的！它催眠着这个孩子，正如千百年来催眠着以前的无数代的人，从出生到老死；它渗透他的思想，浸润他的幻梦，它的滔滔汩汩的音乐，如大氅一般把他裹着，直到他躺在莱茵河畔的小公墓上的时候。钟声复起……天已黎明！“
他的一向狂傲的爸爸在我的博客上发布了儿子的随笔，并且写了一句评语“人家树人第一才子的信手拈来啊，亚历山大！”我从未听说过关于“才子”的说法从何而来，他爸爸说是初三开家长会时老师说的。哦，有这么回事呀，人家玩的倒都是有格调的东西：小提琴、国际象棋、魔方、篮球，而且是发自内心喜欢的。我骄傲地拍着胸脯说“哎呀，到底是我儿子！”随即招来他俩的掩面哂笑。呵呵，他小时候只要干了哪怕芝麻大点值得夸赞的事，我们就抢着说“不亏是我儿子啊！”，“是我儿子！”；如果干了该指责的事，我们就互相指责“哼！都是你儿子干的！”“是你儿子！”。不过话说我真的觉得他比我们有格调啊，起码小小年纪认识到自身的问题，也知道要爱世界，爱每一个人。他的爸爸上床后还给我写下一句话“起点决定高度，高度的气定神闲，儿子的起点就是我的目标！”天哪，什么时候连他都这么谦卑了？
这么一篇短短的文字，虽然其中有个别字句我并不完全认同，但还是打开了我们和儿子交流的窗口，原来他早不是懵懵懂懂的小孩了。他对第一段感情的释然也让我释然；他对自己平和的认识也让我平和；他对自己的谦卑也让我谦卑。是的，“门是窄的，路是长的，踏上了这条路，那么就继续往下走，不会有尽头，但旅途的风景也很美，这段过程足以细细品味，至于结果，那就是天意了。”我们都需要用这辈子的时间，消除那些原本不属于我们的戾气，同时保留那份属于我们的随性，努力做回自己，不丢失自己就好。
16岁的人生，才刚刚上路；花样的年华，才刚刚绽放。我愿意感受着他还嫌青涩稚嫩的内省，目送他踏上自己的人生之路！
二〇一一年六月十六日早、晚
儿子随笔 中考一周年
算是中考一周年吧，回首这一年，心中不免有千丝万缕的感受。
这一年，因为中考考成了个毛线，而不high；
这一年，因为对学习心不在焉，考得不咋地；
这一年，因为第一段感情的结束而各种难受；
这一年，因为对情感的不知所措而虚度光阴；
这一年，因为各种不顺，第一次开始怀疑自己的能力。
最终，这一年，在一些书，一些事中，突然明白了一些事情。算是结束了人生的一个阶段，也算是一个新的开始，一个没有结束的开始。
16载岁月，我终究意识到了自己的病，原来的自己有神经病，病的不轻。突然间发觉到，刻意的“狂傲，放荡不羁，桀骜不驯”是多么可笑，是多么无聊。自负，不过是一种病态的自卑，一种自我的扭曲罢了。我需要用这辈子的时间，消除那些原本不属于我的戾气，同时保留那份属于我的随性，努力做回自己，不丢失自己就好。
这一年学习上建树不大，对书的兴趣却依然不减。从书中，的确领会到了很多。我永远不是超人，也不会godlike，我穷究毕生的精力，还是不能完美。绝对的完美，不存在于这个维度。我只能如饥似渴地领会能领会到的。就如同天命，不可能知尽天命，只能感受冰山一角罢了。16年来第一次有种欲望，想要使自己变得谦卑。放下自负，才能得到更多。
喜欢这句话，人生就应该像一个无尽扩大的罐子，不断容纳更多的东西，却不丢失自己的形状。
对于这段感情，一段美丽的意外或许是最好的形容。意外当然无法以常理来判断，只好快乐过，痛苦过，那就让它过去吧。对于你，真心的祝福，祝福你能找到属于你的那一半。看开并不意味着忘记。
放弃了一些习惯，貌似有助于找回更真实的自己。坚持我所坚持的，学习我所学习的，放弃我所放弃的。
突然发觉王国维所谓的赤子之心，其实就是所谓纯净的灵魂，避免世俗的过多污染，努力寻找自己。
感情独立并不是感情麻木，而是爱得更深，满大街弥漫的，更多的都是貌似爱情的东西。
引用bible的一句话，门是窄的，路是长的，踏上了这条路，那么就继续往下走，不会有尽头，但旅途的风景也很美，这段过程足以细细品味，至于结果，那就是天意了。
既然生在红尘中，那么也就没有纯粹的仙居。过度清高其实也是做作而已。活在这个世界，那么就爱这个世界，爱这个世界上的每一个人。trytomaketheworldbetter.
在高中，还是有缘见到了很多牛人。但是，这个班终会分开，保留这份情谊，便无悔了。
佳羲是真才子啊，与君同窗一年欢乐无限啊。伴随着分科，也要和君离别，祝君一路顺风，多加保重~
这条路，才开始，也不会有尽头。尽量放弃固步自封，刚愎自用，狂妄自大，意气用事。努力地走好，在自己的人生路上闲庭信步，追寻自己，找回自己，最终做好自己。
抬头仰望星空，群星依然璀璨；低头俯瞰大地，生命也依旧可爱。面对目前的所谓学习和考试，无论是何种方式，终究要自己把握好。
16岁的人生，我才刚刚上路，那么let'sgo，少说多做！
之洲
二〇一一年六月十五日
挑刺
参加了昨晚半晚上、今天一下午的业务会议，有些如鲠在喉的感觉。当然我现在开会不是拿耳朵去听的，而是带着眼睛去看的。
上会要过的是一份份报告，尽管我没有做过报告，但我可以想象整个流程：搜集资料、实地调研、现场分析、撰写报告，按照标准做出专业判断。这肯定是个及其复杂的活，是需要专业水准去做的。
我现在尚不具备专业水平，也听不清会上讨论的话题，我能做的就是校对，尽我所能，去做一点小小的工作。
每一份报告我都是逐字逐句地看，但是能碰到一份从内到外让我赏心悦目的报告何其难也！
尽管手术后我的眼睛也不够好使，右眼不能完全闭合导致盯得时间长了发干发涩，但为了不至于尸位素餐，我对每一份报告都一视同仁地认真审阅。每次开会我都带两支笔，黑笔用来签字，红笔用来纠错。除了在文本上挑刺，看着看着，有时候我觉得眼睛里似乎都长出刺来。从形式到内容，从资料到判断，从文字到数据，从语句到标点，不让我用红笔勾画、再折角提示的报告真不多。偶然看到一份堪称完美的报告都有意外的惊喜！我有时候觉得很遗憾，为什么前期做了那么大量的工作，最后出成果的时候不能再挤出点时间，把报告再看一遍两遍，都九十九拜了，只差这最后一哆嗦了呀！看到很多“企业未发生重大诉讼、重组、仲裁、违法违纪、生产安全事故等重大不良事件”的表述也让我很纳闷，前三项算重大不良事件吗？重组概念或题材如果在出现股市，应该算重大利好信息吧？稍有风吹草动，鸡犬升天，垃圾股都会变成金股。
也许是我太认真了，工作的事多少人都是睁一只眼闭一只眼的，我却偏偏抱着病残之身，要睁大双眼，较真地吹毛求疵，非要在鸡蛋里挑出骨头来。可是如果不挑出那一个个刺来，我不但眼睛会难受，心里也会一直惦记着，念念不忘啊。我写的“世园会观花”老公就说我简直是“专业挑刺”，呵呵，那完全是一个普通游客的一家之言，我的工作才真是“专业挑刺”呢。我在工作中得到的评价是“优点是认真，缺点是太认真”，呵呵，知我者谓我心忧，不知我者，谓我何求啊！
错一个字、错一个数、错一个拼写有什么大不了的呢？好像是没什么哦，不过双汇集团非常隆重的万人道歉大会最后就是因为配音写错，正好被网友抓住把柄，群起而攻成为闹剧；故宫丢失展品案破获后，致谢的锦旗也只是因为一字之差让全国人民笑掉大牙的。呵呵。
我曾经见过一份合同，当我看到金额条款时差点没背过气去，“肆佰万万元整”，我以为自己看花眼了，揉了揉眼睛，千真万确，白纸黑字就这么印的。这个“万万”的表述真有些穿越，看解放前的电影老说“四万万同胞”，但在这里多一个万字，金额可是扩大了一万倍啊！我好心建议，金额条款属于合同的重要条款，最好把这一页重新打印装订，以免贻笑大方，但当事人觉得我简直大惊小怪，“用刀刮掉一个字不就行了吗？”如果是会计凭证，别说是金额了，就是其他票面要素发生涂改刮擦，都变成一张无效凭证了。尽管我平时老爱干越俎代庖的事，但这次我真不知道该刮掉前边一个万字，还是刮掉后边一个万。最后我拿到了人家很不以为然随便刮掉一个万字后的合同。
我想起刚参加工作时的一位领导，一个非常好的天津老头，尽管他学历不高，但一直努力进取，赢得大家的尊重。他曾经笑着批评我的一个女同事，“你简直是个白知”，我那个同事猛一下没反应过来，白纸还是白痴？等她明白是怎么回事，当时就偷着乐个不停，反倒把领导笑得莫名其妙，怎么有这么不嫌害羞的姑娘，挨批还笑得没完。自那以后，同事总是用天津话和我们开玩笑“你个白知”。哈哈。
我偶然看过回忆央视播音员罗京的专题片，说他26年播音不曾出错，简直创造了奇迹。可观众哪里知道这奇迹之后的努力呢？他播音桌下放的一本新华字典已经翻得破旧不堪，他每天晚上利用洗脚的时间读一页新华字典，从不间断。韩乔生等人都经常被他挑错，后来也养成了读字典的习惯。
说到读字典了，我想起我的一个来自广州的大学同学，她永远梳着打过摩丝的高刘海，一丝不苟扎着马尾发型。每当我和好朋友闲来无事在校园里散步，总能在安静的角落看到她，抱着一本比砖头还厚的《牛津英汉词典》，一页一页轻声诵读。大学毕业前夕她考取了美国大学的全额奖学金，我一点也没觉得奇怪，这真是背字典的另一个境界了。
失之毫厘差以千里啊！这个话我爸爸以前总是对我谆谆教导，他也以身作则，虽然在生活中难得糊涂，但对学习的事，他从不马虎。只要一拿起书都要在手边放本字典、放支笔。也许是钢笔、也许是圆珠笔、也许是我们不用的铅笔头。只要有他不确定读音和字意的字，他一定会放下书，查完字典，用笔连音带意标在旁边，他看过的书我若再看绝无障碍。记得小时候家里还没有红皮的新华字典，而是一本蓝色封面的四角号码字典，他为了培养我勤查字典的习惯，非要教我学会四角号码查字法，说技不压身。可我对数字真不敏感，尽管爸爸教得很耐心，但我还是没掌握多少，总忍不住想用拼音或偏旁去找，后来爸爸买了新华字典我终于解脱了。
我上学时从小学到初中，老师几乎都是用土话来教的，所以很多字我真的没有分清读音，比如声母N或者L打头的字，IN或者ING结尾的字，上大学后还闹过很多笑话。还有一些字也许并没有学过，但因为经常见，有时候也就熟视无睹，自以为认识了。我儿子小时候我还纠正过他“的地得”的区别，但后来他就经常担当我的一字之师了。他纠正我戛然而止的“戛”念jia而不是ga，我从善如流。他还指出哂笑的“哂”不念xi，也不念qi，天哪，这我还真是闻所未闻，一查字典，果然念shen啊，不虚心接受真不行啊。毕竟儿子现在受的教育也和我当年不可同日而语了嘛。
不过有一点是共同的，我觉得不管在什么时候，我们每个人都应该爱惜自己的羽毛才是。
二〇一一年六月十七日晚
遭遇儿子早恋（一）
（2009年5月19日，一份没有发出的信。）
我最近是烦恼多多，工作的事，自己的事，又冒出我儿子的事，一件件让人烦心，说起我儿子的事，肯定得让人见笑。他爸爸上周开完家长会回来悄声对我说，“你知道老师现在最烦啥吗？学生早恋！他们班上已经有好几对苗头了”。我还大言不惭地说根本不用担心我儿子是不是会对女孩产生感情，他那愣头愣脑的样子倒让我担心，他以后大了不会和女孩打交道可怎么办呢。我还故意说给儿子听，男孩和女孩正常的友谊有助于学习，也有助于性格培养啊。他爸爸为我这番不知深浅的言论吓得赶紧对我发出“嘘”声，让我再别胡说八道了。至于吗？在我眼里，儿子还是个刚刚14岁傻乎乎的孩子，没心没肺的，既不太善于和人打交道，也不屑于提到女生的。我无论如何没有想到后院会起火啊！
5月13日他爸爸还和我争论手机话费的事，他俩的手机号捆绑在一起，他查了一下上月话费，两个人才花了30多元。我说那绝对不可能，因为每个手机的基本月租也得18元，难不成一个电话也没打吗？通过手机短信查到的费用肯定是本机的，但我没有说服固执的他。
5月14日（这个日子对于我们家绝对是值得记住的）中午儿子去上学，他爸爸说既然老师在家长会已经交代了不许带手机上学，以后就别带了。我正在睡午觉，被他爸爸气咻咻地叫起来“你快起来看看你儿子的短信”。我睡眼朦胧地爬起床，没有来及戴近视眼镜，接过儿子的手机凑到眼前看，不知道有什么新鲜可看啊。他爸爸不耐烦地说“你仔细看，收件箱全删空了，发件箱全是今天中午发给一个叫***的同学。”看名字应该是个女孩。有一条短信“吃米？”，是什么意思？我俩面面相觑，都不得其意。还有几条短信看完更让我入坠云雾，满头雾水。我一下跌坐在沙发上愣神，这是我儿子的手机吗，没有搞错吗？一中午就和一个女孩发了那么多短信，真是太不可思议，太不正常了！这怎么可能呢？这完全颠覆了我对儿子的印象啊！前几天看他写作业时手机揣在裤兜里，时不时偷偷摸摸地掏出来，匆匆看一下又揣进去，我还问“在家里干吗举止还偷偷摸摸的”？立即遭到他的反驳“谁偷偷摸摸了？”因为他一直什么事都有自己的主意，我们很少干涉，所以我也就随口那么一问，根本没有深想啊！
他爸爸对我这样茫然发愣有些不屑，“哼，知道了吧？前两天你不是还很得意说不用担心你儿子吗？”的确，他回来传达家长会的精神时我还唱反调，说男女同学交往没什么大不了的，处理得好对学习还有促进作用啊。我倒不是说自己的儿子多与众不同，而是担心儿子好像不太和女同学交往，以后万一有交往障碍才故意那样说的，他爸爸当时就瞪着我让我别胡说，我还满不在乎地表现我的大度。可是早恋这事情要真发生在我儿子的身上，我还是毫无思想准备，顿时又气又急，这可怎么办才好呢？
我首先想到给班主任老师打电话沟通情况，她应该了解一些苗头吧？可怎么说好呢？他爸爸想阻拦我先别打，但我想不出别的好办法，我只有这一条求助热线了。我很不好意思地问老师班上是不是有个叫***的女生，最近发现我儿子和她短信联系过于频繁，希望她予以关注，从侧面引导教育一下。老师竟然说她倒没有注意到我儿子有这样的动向，得观察一段时间。她还建议我们没有证据也不能和他粗暴地说看了他的手机，不然他就不信任我们了。老师说得有理，想想是啊，就凭几条不知所云的短信也下不了断语啊。
他爸爸倒是镇定，“很正常，长大了嘛。”正常什么！？我从来都没有想过会有这样的事，他回家和我们都懒得交流几句，你问作业多吗？“嗯”；问吃饱了吗？“嗯”；问衣服穿得合适吗？“嗯”。可是一中午竟然和一个女孩发那么多短信聊天，他懂些什么，都交流些什么呢？哎，我天天伺候他吃饭、穿衣，怎么从来没发现他有什么异常，连火眼金睛的老师都没觉察，可见他一贯的作风，隐藏得够深的呀。他爸爸对我嗤之以鼻，“哼，那是因为你和老师属于一路人——迟钝。”
我怎么成了迟钝之人了？我的第六感一向很灵的呀，可是我完全把儿子当做小孩子，根本没去想他也在自然地长大啊。他爸爸说他早就发现蛛丝马迹了，儿子最近状态有些不太对头。我有点生气，既然早发现情况为什么不给我说，为什么不早管，把矛盾的萌芽扼杀在摇篮里？他说有一次看见儿子晚上睡觉前在被窝里发短信，偶然检查手机也发现过两次和那个女孩的短信，甚至有一次儿子在外面，他打电话但儿子可能匆忙按键没接起来，却让他听见儿子和一个女孩在电玩店聊天。天哪！我不觉得自己是个粗心的妈妈，可是在我眼里和心里，儿子还是个少不更事的孩子啊！
既然求助老师无果，我茫无头绪地上网搜索“如何对待孩子早恋”，敲出这几个字，感觉怪怪的，他真的算是早恋了吗？网上的东西大同小异，专家好像也没有什么切实可行的好办法，具体问题还得自己具体对待啊！
我心事重重地去上班，刚到办公室坐定，他爸爸怒气冲冲地打来电话，这会儿他也不镇定了。“你知道你儿子这个月话费是多少吗？才十几天光短信费就花了40多元，电话费30多元，最近3个月每个月短信都是好几十元。这些天中午布置的奥数题根本就没做！”他在我们眼皮底下都干了些什么呢？看来我们对他是太宽松了。一下午心里象乱麻一样，毫无头绪，这样的事情怎么处理呢？看来是不能像老师说的再观察，静待其变了，好像到了必须摊牌的时候了。可是这事怎么和他谈呢?还真是摆在做父母面前的一道难题啊。
下班回家倒是我劝他爸爸先稳住，网上专家和老师都说了要心平气和，千万不能粗暴，不要伤了孩子。可是他爸爸已经有点怒不可竭了，“怎么心平气和？这事你别管，还不都是你惯的。”看着儿子近3个月的话费查询记录，满书桌堆得乱七八糟，我也觉得确实该管管了，但还是希望问题能和平解决。儿子放学像平常一样，鞋子一踢，书包一甩，就一屁股若无其事地坐下了。还没等他坐稳，他爸爸已经出恶声了，我没来及制止，他劈头盖脑就问儿子“你这半个月40多元的短信费都给谁发短信了？”儿子直着脖子回答“跟何肥（他曾经的同桌的绰号，围棋5段，和儿子有很多共同爱好）聊游戏了”，他的回答更让他爸爸怒火中烧，“撒谎！我看你再能撒什么谎！”我看这样剑拔弩张的架势，赶紧出来和稀泥，劝先吃完饭再说。
儿子发觉形势不对，也立即软了口气说“好，好，我吃完饭再给你们说”。“不行，现在就说！”他爸爸已经被儿子的不诚实回答惹火了，饭桌上的气氛陡然紧张起来。儿子欲言又止，面对爸爸来势汹汹的逼问他也不知怎么说，看我态度还算缓和，儿子就说“我一会儿给妈妈说”。难得他信任我，我心里也有一点点安慰，晚饭在爸爸的数落声中不愉快地草草收场，儿子是最后一个吃完的。他最近真吃得少了，而且不吃辣椒了，我还问过他，他说吃了脸上长痘。看来他真的是有一些变化啊，长大了，也开始注重自己的形象了，连穿衣服都再不是我给什么穿什么了，时不时还拿着小梳子对着镜子梳几下头发。
我都不知道谈话应该怎么进行，我坐在他对面，面对这个半大不小，有些自以为是的家伙，从何谈起呢？我清清嗓子，先说曾经看到过一个故事，一个县城的小男孩喜欢上了一个女孩，陷入迷茫，他爸爸没有说赞成，也没有说反对，只是告诉他，如果你将来的人生目标就在县城，那就找个县城的女孩；如果目标在省城，那就应该去省城找；如果人生目标更远大，那就不妨以后在更大的范围找。你现在还小，还根本不懂感情的事，也处理不好感情的事。没想到我还没说完，儿子直接打断我“你以为她学习差吗？”这是我最担心的，我宁愿我们是在捕风捉影呢，没想到还真有其事，而且听这话，儿子还挺上心。
他爸爸在旁边猛吸着烟，听到我俩的谈话再不保持沉默了，他扬着眉头问儿子“学习有多好？”儿子回答“在班上前10名”，他爸爸质问“班上前10名就是学习好吗？她能不能考上一中？还有一年时间中考，你们这么频繁打电话、发短信不影响学习？”儿子起初辩解说“我在帮助她学习，她的学习已经比以前进步了。”他爸爸听了这话，非常严肃地告诫他“她的学习是她自己的事，你先管好你自己的事。你现在还没有能力对自己负责，对自己的感情负责。等你足够成熟，才会有爱与被爱的能力，知道爱情和婚姻意味着什么时，才可能找到真正的志同道合的爱人！”儿子听到爸爸这样掷地有声的话，咬着牙、抿着嘴、摇着头没有再说什么。气氛顿时僵持了，但是没过一会，沉默就被儿子的哭声打破了。他竟然抱着头趴在桌上哭了起来，声音越哭越响，从来没见他这么痛苦过。真的觉得很陌生，我的儿子为什么我不了解呢？到现在我还经常做梦他还是婴儿的模样，还是抱在怀里的宝贝，怎么转眼间他就长成这么大了？我不知道他现在心里还有没有我呢，却已经装进了别人，一阵失落袭上心头，儿大不由娘啊！
我看他哭得那么可怜的样子真不忍心，手在他背上轻拍了几下，劝他再别哭了，有什么事慢慢说。我拉他抬起头来好好说话，像个男孩子的样子，从这件事说开去。现在给他讲人生的艰难他还不懂，但是他的宁折不弯的性格真的让我发愁。比尔.盖茨够牛吧，他都对年轻人忠告世界上没有什么公平，首先要学会适应环境。成功的人总是把不可能变成可能，可是我儿子的性格经常是把可能的事变成不可能。机会要自己去争取，不会自己找上门来，我滔滔不绝地说了半天，他摇着头痛苦地问我“你们为什么要把我的性格磨圆？”他爸爸说“没人想把你的性格磨圆，生活会教给你很多，问题是要吃一堑长一智，不能撞了南墙不回头。”说到和我们不交流，他说比起同学他和我们说的已经够多了，他索性说还有一件事要告诉我们，他最近在和数学老师叫劲，因为数学老师骂他的话及其难听，所以他不再理数学老师，期末考试他要证明给老师看，老师不管他，他照样能考好。他捏着拳头、咬牙切齿、泪流满面的样子真让我担心和生气，老师批评就这么对抗？！
等他稍微平静下来，他爸爸说去把眼泪擦了，洗把脸，先过来把书桌收拾了，再把书包收拾了。看看现在连自己的东西都乱成一团糟的样子，就可以想象是什么样的精神状态了。数学老师骂得对，看看书包里的作业本才用了半学期都成什么样子了？“什么事都别太过分”，这算是对儿子的最后通牒吧。
晚上躺在床上我脑子空空的，不知道想些什么，简直象发生了一场地震，怎么也缓不过神来。10点半了他爸爸打开儿子手机，竟然还有那个女孩的未接来电，还有一条短信“睡米？”我终于反应过来“米”是网络语言“没”的意思吧。天哪，儿子中午问人家吃了没有，晚上人家问儿子睡了没有，还知道问寒问暖了，真够体贴的，看来事态比我想象的还要严重！
遭遇儿子早恋（二）
半夜醒来，再没法入睡，儿子和我们的关系再不象以前了吗？不能再像以前那样看他了吗？我怎么还老是做梦在怀里抱着小时候的他呢？他曾在我怀里撒娇,不相信他是从我肚子里出来的，让我把他再装回我的肚子里去。他甚至说不记得吃过我的奶，现在让他再尝一下什么味道。他小时候每到周末我们睡懒觉就抱着他的小绒毯，PIATAPIATA,穿着他的小拖鞋到我们床前来，要和我们挤在一起赖一会儿。有时他爸正睡得酣，扯过被角裹着头不耐烦地吼一句“这么小的床怎么挤得下？”儿子一声不啃就气鼓鼓地扭头向他自己的床跑去，我忙不迭地跳下床去拉住他，好言劝他和我在被窝里挤一会，我喜欢享受这样的时候。这都是什么时候的事啊！儿子怎么变得这么陌生了呢？想不起从什么时候开始他再也不让我在街上拉他的手了，我在他背上轻拍一下，他也故意做出痛苦万状的表情，像被针扎了一样。昔日的乖乖兔已经变成碰不得的刺猬了。
儿子小时候我经常带他去参加单位的活动，我工作的部门多是青春靓丽的美女。儿子管她们叫阿姨，她们觉得好像受刺激了；管她们叫姐姐，又觉得辈分比我低了，那就随便叫好了。我让叫阿姨儿子就叫阿姨；我让叫姐姐，儿子就乖乖叫姐姐。美女们最羡慕嫉妒恨的是我儿子的又长又翘的眼睫毛，如果她们有这么一副眼睫毛就不用再费事贴假睫毛了啊。我们一起吃饭时美女们想看看他的眼睫毛到底有多长，放一根牙签，还能若无其事地眨巴眨巴；再放一根，竟然还能撑住，放第三根，总算掉下来了。儿子五岁的时候我们去刘家峡游玩，儿子一路粘上一个沉静内秀的姑娘，连照相都贴到人家腿前，被大家嘲笑还有点忸怩不好意思。他六岁时我们去河西走廊、卫星基地游览，坐在车上我打个盹还没留神呢，旁边座位怎么空了，扭头寻找，儿子已经不知道什么时候坐在他喜欢的阿姨腿上了。阿姨夸他“你的眼睫毛怎么长得那么好看啊？我要是有你这样的眼睫毛该多好啊！”谁想儿子竟然爽快地说“那把我的眼睫毛给你吧，你剪下来给你贴上。”阿姨感动地说不出话来。到了第一站住处，我有点水土不服不舒服，儿子跟着阿姨和大帮年轻人去吃大漠烤肉。等夜宵吃完回来坚决要和阿姨一起去住，让阿姨感动莫名，却让我这个妈妈好没面子啊。儿子长大后，提起他小时候的事，他什么也不说，最多反驳一句“你骗人。”我再没听他说起有和女孩交往的事。不过巧合的是，他喜欢的女同学和当年喜欢的阿姨（现在已经是一个2岁多男孩的妈妈）竟然是同一个姓，是不是有类似的性格我不得而知。
儿子眼里现在看起来似乎没我这个妈妈，他再不会像小时候一样粘着我，他觉得我笨得简直无法理喻。他想培养我和他的共同爱好，他小时候我可以陪他下跳棋，可以陪他看“憨豆先生”，甚至陪他看《米老鼠》、看《老夫子》，一起乐不可支。可是后来他教我国际象棋，我也只是认了几个好玩的棋子，卡斯帕罗夫的《棋与人生》他自己从书店买来看过三遍，也写过几次读后感，他塞到我手里我真嫌太厚，他大概对我有些失望；他教我魔方，我懒得背那些复杂的公式，只学会拼出一面、一层外加十字，我不可能像他那样噼里啪啦十几秒就复原，更别说单手拧或者盲拧了，他对我这么不思进取也有些无奈；他教我玩游戏来“开发智力”，我的记录永远是他的零头，玩打扫房间的游戏时我还妄想寓教于乐，“你的游戏玩得那么好，那你干吗不把虚拟的运动变成实际行动，你不会帮我们打扫一下房间吗？”他听我这么无趣地说，摇摇头，二话不说直接过来没收了PSP，省得我再唠叨。他现在的小提琴技艺日渐长进，他曾经给我们做过一个听力检测，他是“金耳”，他爸爸是“银耳”，而我当时是“木耳”。可我现在已经从“木耳”变成“铁耳”、“石耳”了，听他拉什么曲子都是锯木头的声音。我在家里好像是智商最低的人，我不敢问在他眼里我是不是还有些做得聪明的事，偶然我问他“你看妈妈这件衣服好看吗？”他看都不看，使劲夸张地点头应付我“嗯，好看、好看，特别好看。”哎，我已经没装在他眼里了，他倒开始心里装着别人了，我能不失落吗?
几天之后，我和儿子在所住的单元楼顶还有过一次平等的谈话，我想知道吸引他们走近的是什么，“我们有相同的爱好——音乐和电游”，他承认女孩的学习成绩有所下降，他也不知道怎么帮她，他自己的状态也的确有些苦恼。我很坦诚地说“儿子，妈妈是过来人，你应该相信我的话，早恋不一定会影响男孩的学习，但一定会影响女孩。我相信你的成绩不会受到影响，但是女孩的学习不可能不受干扰。你要对自己负责，对女孩负责，你如果真心希望她好就趁早结束这一切，长痛不如短痛。你们毕竟还是十几岁的孩子，学习才是主要任务啊，一天把精力都用在发短信、瞒家长上了，哪有心思学习呢？”我不知道儿子是否听进去我的话，他望着远处无尽的天空对我做出承诺，让我放心他一定会处理好，他会为自己的目标努力。我想这对于他来说不是简单的一件事，也不会如我希望的快刀斩乱麻，但我相信他经历过情感的痛苦后会做出理智的选择。
我们后来再没问过儿子和那个姑娘的事。但愿像他爸爸说的，孩子的初恋就像一页书，翻过去了就过去了，早晚会有这一页，早翻过早好。
二〇一一年五月二十五日—六月十八日
（这些文字是我09年5月做的“现场直播”式记录，当时唯恐这事带给我突如其来的冲击日后会有所淡忘。我当时在开头写到烦恼多多，但现在除了儿子这事带给我的冲击，其他有关工作的烦恼、我的烦恼全然想不起来，了无痕迹，真的已经淡忘了。本来是想给一个朋友写信描述的，但不知为什么我写好后没有发出，而是作为日记郑重留下了。紧接着09年6月8日我就查出患听神经瘤，随后去上海做了手术，没想到今天再次想起这些已经是整整2年后了。光阴荏苒，不知不觉间儿子已经长成一米八五的高一学生，我自己因为手术变得面目全非，双耳几近失聪，和他的交流越发艰难。即使他的QQ“好友”有几百个，他也绝不加我一个。默默看着他一天天长大，我现在扮演的角色主要是管吃管穿的保姆，买衣服还得跟到商场，他自己挑选我负责买单。我也时常也让他感受一下我这个“正处级”秘书的周到服务，按照要求给他复印乐谱，打印魔方秘籍、模拟联合国活动的资料以及各式习题之类。我想等儿子高考之后如果他有兴趣我会把这个拿给他看，就算我给他做的一个不应忘怀的成长日记吧，毕竟初恋一生只有一次。）
我找工作的经历（一）
我在1991年7月3日大学毕业离校时，尚未联系到接收的工作单位。尽管舍不得与相聚四年的朋友、同学分离，舍不得青青校园的一草一木，但世上终究没有不散的筵席，我依然是班上最早离校的同学之一，因此享受了几乎是全班同学的相送。我记得那天大雨滂沱，我们挤在闷热的公交车上，该喝的离别酒已经喝了，该写的离别赠言也早写了，该嘱咐的都嘱咐过了，除了一遍遍地说着祝福珍重，还能再说些什么呢？心情像大家分散提着的行李一样沉重，愁绪像窗外的大雨一样瓢泼。我和好朋友挤在一起，紧紧地攥着手，一路四目相对，直看得笑中带泪。在火车站台上大家都陪着我洒下热泪，拉着手不忍松开。一位后来赴美的广州男生穿着全班同学签名留念的复旦T恤，突然说了一句“贵人出门行风雨，你是贵人呐。”他的广东普通话“是”发“系”的音，“人”发“银”的音，一下子惹得我们破涕为笑了。火车开过十几个小时，我还爬在硬座车厢的小桌上擦着眼泪，抹不去离愁别绪。
二姐和姐夫在老家车站接到行李超重被罚款的我，面对冷冰冰的车站罚单，我才知道没人管你从哪里来，没人管你为什么，你有多少自以为珍贵的东西要带那是自己的事，罚款是必须要交的。我这才觉得自己是实实在在踏到家乡的土地上，复旦已经远去，火热的大学生活已经成为历史记忆了。四年的光阴过去，我终不过是个大学校园的匆匆过客。按照现时的分配政策，离校前没有自主落实单位，从哪里来的，回哪里去。只不过我没有胡汉三的得意和豪迈可以宣称“我又回来了！”而是在黯然伤神中，面对家人的焦虑来寻找我未知的命运。
