我饮了那么多年的酒，每当入口时总是难免的觉得有一丝的辛辣，然后渐渐适应，便能大口大口或一盏一盏地一饮而尽。那一个夜晚似乎是个例外，依然是习惯性浅浅地饮了第一口，感觉并不辛辣，只是冰冷，我禁不住皱了眉头。在那温暖的室内，我握着酒杯的手却比小巧的玻璃酒杯更冰冷。指尖的冰冷或者只是明示了气温，内心的温度是否暗示了正试图掩饰的心情。
我在别人的面前总是笑得张扬，可是在你面前却表现得很安静，因为熟悉，所以温暖。因为平静，所以安静。安静地呼吸，安静地微笑，安静地思考，有时还安静地任思绪飞扬。我知道只有你不会介意我的突然沉默不语或者滔滔不绝，只有你不会奇怪我的奇思怪论和天马行空，只有你愿意包容和纵容着我。
还记得那一夜，我出奇地静。我的头发乌黑亮泽，柔软服贴在颈窝处，那个时候的我该是拥有一头刚刚盖住颈窝的中长发吧。我还记得你曾经不止一次地说过，你喜欢看我在风中的背影，孤独而疏离，柔软的黑发遮住了纤细白皙的脖颈，很安静也很温柔。此刻，我用手指轻拂了一下发梢，仍然是乌黑亮泽的一头秀发，只是已经长了，长及了腰，就好像我心中那些丝丝缕缕纠缠的思念一般，随着季节变幻而交错地缠绵地生长着。
那一夜的酒，我们都喝得很慢。特别是我，每次端起杯，却又放下。我知道，是从那一个夜晚开始，我每次喝酒都是快速地一口饮尽酒杯中的酒，因为是从那一刻起，我忽然害怕去凝视那酒杯中的透明液体。怕见经年泪，怕触当年情，更怕会无法抑制地想念一个人。
我还记得，当我刚遇到你的时候，你经常微皱了眉头。你说，你是一个需要学习如何快乐的女子。于是，有一抹浅笑浮上了我的嘴角。我对你说，我是一个生生世世都浸泡在酸中的女子，我的灵魂、心和毛孔都永远残留着酸楚的泪渍。如果在若干年后的今天，我们再次相遇，你一定会说，你已经成为一个快乐满足的女子。可是，我们还会相遇吗？在茫茫人海之中，在光阴荏苒之后，在相忘江湖之前。
我还记得，那个时候的我总是抽很多的烟，独自喝很涩很冰冷的酒。我将双手插在黑色风衣的口袋里，一个人迎着风走很远的路，直到疲倦不堪。我总是表情淡漠而无所谓地笑，仅仅只是一个动作，牵起嘴角。幸福对于那个时候的我而言，根本就是无从想像的东西。我习惯一个人生活，一个人徒步，一个人思考，在朋友堆里形单影只，独来独往。
我还记得，当我遇到你以后，酒才变得冰冷刺骨的。我还记得，那一夜，我轻轻地吟诵着“天若不饮酒，天上无酒仙；地若不饮酒，地上无酒泉”这首诗。这是李白的诗作中最喜欢的一篇，在浅醉还醒的时候，是这首诗让自己骄傲得如同李白的情人，会忽然地从心中升起一种目空一切困难险阻的豪情壮志。
我说抽烟是一种慢性自杀。我慢慢地消耗感情，消耗激情，消耗耐性，还有消耗生命。我还说酒是放大剂，快乐和伤心，都会以扩张的形式变得大而明显，开始让你无法回避。我也说爱情和酒都一样，那是心灵的放大剂，甜蜜或是悲情，甘甜或是苦涩，都像根刺一样挑逗着，并且刺伤着潜藏在人内心的思念或是情绪，如影随形。
每当我这样说的时候，你总是笑。我用纤细的手指，轻抚着透明的酒杯，心中涌动着柔情万种。你总是笑，于是我也笑了，这让我越来越相信，我的笑一定是为了你而傲雪而绽放的一点寒梅。你总是笑，我于是越来越相信，那一杯酒一定是为了你而流之不尽的相思泪水。你总是笑，我爱极了你笑的样子。我用纤细的手指，轻抚着透明的酒杯，你可知道，我已经想像过千万次这样轻抚过你温暖柔和的轮廓。你总是笑，我一次又一次在你的笑容里，心甘情愿，并且义无反顾地沉陷。
越烈的酒越容易让人头疼得厉害，但是不管再烈的酒，只要时间过去都会醒过来。越强烈的爱越容易让人心痛得无奈，但是它却不会像烈酒一样渐渐消散开来，那道心口上铭心刻骨的伤痕也许永远都让人无法释怀。
亲爱的你，你可知道，我心口上那一首刻骨铭心的珍藏，它是永远无法释怀的。那不是伤，而是爱。是来自于你的内心最强烈、最真挚、最伟大、最无私的爱。
还记得那一个夜晚，我喝了一点就感觉到醉了，我想我是真的醉了。我的泪水滴落到酒杯中，瞬间消失不见。我仰起头饮尽了那一杯冰冷的酒，可能就像感受一次最强烈的爱，明明知道飞蛾扑火的命运，却仍然义无反顾地陷进网里，只因为抵不过火光的诱惑。如果遭遇一段无法圆满的爱，可能就像是喝了一杯最烈的酒，明明知道酒精不可避免会辛辣无比，却只愿用一腔火热的心燃烧那份冰冷，只为抵不住扑鼻的香醇气味。
亲爱的你，我知道，你也爱过我。那一个夜晚，你一定也醉了，因为你一不小心地告诉我，你和我之间的挂牵不断，那或者就是人们所说的爱情。我悄悄地记住了这一句话，亲爱的你，不许赖皮的。
醉了，在酒里，在冰冷到灼热的过程里，头脑保持着清醒，却无法控制着从平静到狂野，从顺从到挣扎，从折磨到解脱……的心。醉了，在爱里，在惊觉到确定的轮回里，明明知道不可以，却无法停止已经在付出的感情。这种会让人突然或是渐渐变得紧张或是轻松的冰冷的夜，它落入愁肠化成了无法尽情流淌的相思泪水。
当时间的指针悄悄滑过，酒会醒来，会面对一切必须面对的清醒。当等待只是岁月的蹉跎，爱情梦是否也会醒来，会懂得冷静面对一次无法自控的动心。
这一刻，我忽然地想念你，想回那个地方，回到那样深情的夜，再一次饮尽杯中冰冷的酒，和着我滚烫的泪水。当年我将滚烫的泪水滴落进酒的冰冷里，让泪结冰，也是让泪灼伤了酒的冰。当年我更害怕冰冷的酒会挥发进爱里，忘了清醒，占据了我的心，勾了我的魂，夺了我的命。我想我已经好久没有醉了。
下篇 3
知性物语不知道你是否也和我一样，可以听见房间里有时间在流动的声音，那些回忆在某一个夜晚再次流淌过你的心扉，你是否感觉到心中有一份爱已经烙下了印。
有一首歌里唱到，我知道我们再也回不去了，对不对。当故事变成了回忆，当激情随着岁月蹉跎而渐渐磨平，当分离的伤感已经渐渐平息，当无法相守的无奈已经不再在意，当往事已经成为追忆，你们再也回不到那个共同走过的曾经了。过去就是过去，它带着一种决绝的态度和你告别，它不属于你的今天，更不属于你的明天。过去的人，过去的情，过去的事，过去的一切都是留给你以后去回忆的，你可以在回忆中感动，你可以在回忆中悔恨，你可以在回忆中重新获得激情，你可以在回忆中重温，但是这些美好或伤感的过去都只是回忆，它属于过去，所以你再也无法拥有了，再也回不到过去了。
生命的叹息我的童年，有着一段在贵州生活的经历，虽然短暂却一生难忘。
家里有一个相片簿封面上写着“1976年于贵州”几个字，其中有一张，低矮的平房，层叠的大山。有一个黑黑瘦瘦的少数民族装扮的年轻女人抱着幼小的我，温和而朴实地笑着。
1976年，在贵州的那个小镇，年轻的母亲是那里惟一的医生，除了她，只有一个和她年龄相仿的女护士，她们都是因为年轻热情而主动要求去支援贫穷山区的。
当时的我年龄尚幼，母亲坚持将我带在身边，她说无论自己多么苦，都不会让孩子受苦。而且当时家里也实在无人可以照料我，于是幼小的我便在出生以后第一次离开了家乡，去了远在千里以外的贵州，并且在那里度过了近两年的童年时光。
每当母亲值夜班，相片中的女人便会将我接到她的家中帮忙照顾。她住在我们家隔壁，一个土生土长的贵州女人，没有多少文化，但是为人朴实诚恳，一生都在为一个家操持，她和她的丈夫，还有一对双胞胎儿子，老奶奶住在一起，那是一个贫穷但是幸福的家庭。
那个女人将幼小的我抱在怀里，我便不哭不闹了，这连母亲都感觉到意外也很放心。她可以整个晚上都耐心地给我讲述诸如“麻雀窝”之类的当地风俗小故事逗我开心，她虽然没有多少文化，但是对于我的好奇提问都会一一耐心解答。她那一双长我四岁的双胞胎孩子经常都会乖巧地围在我的身边，憨憨地望着我笑。
一年以后，母亲因为工作调动回了家乡，我自然也跟随着她回到了家乡。刚开始那几年，我经常听见母亲提起贵州女人的一家，她最常提到的便是那一对双胞胎哥哥，母亲经常说，如果他们不是因为一场灾难，他们长大成人后一定是两个英俊帅气的小伙子。每当说到这里，母亲总是只有深深地叹息和默默地流泪。
1976年冬天的一个下午，在家休息的母亲听到一阵嘈杂的声音，窗户里伴着冷风吹进来一股焦油味道。她意识到外面一定出了什么事，赶紧一把抱起幼小的我，拉开大门，只见一片火光冲天。
隔壁贵州女人的家里失火了，低矮的平房都笼罩在熊熊烈火之中，房顶的天空已经淤积了一团黑云，浓烟呛得周围的人都咳个不停。住在附近的邻居纷纷涌了出来，女人们抱着孩子，男人们有的拿着水桶，有的拿着铁铲，有的拿着湿棉被，他们自发地投入到一场救火的生死战场之中。
我在成年以后亲眼目睹过几次火灾现场，我对那刺耳鸣叫的救火车记忆深刻。当时，不断地有噼里啪啦的燃烧的声音从贵州女人家里传出来，同时还伴有一声声凄厉地惨叫，是一对双胞胎哥哥的声音。我蜷缩在母亲的怀中，看着被火烧红的云，看着奔走的大人，听着那凄惨的叫声，吓得大哭不止，我用小小的手紧紧抓着母亲胸前的衣服。
母亲将我拜托给一位住在隔壁的老婆婆，也投入到那一场救火的行动中。我在老婆婆的怀里挣扎着，哭闹着，大声地喊着妈妈。
那个大门被锁得牢牢的，自发去救火的男人们为了砸开它，耗费了好长一段时间。当救火队员扑灭了大火的时候，人们已经再也听不到惨叫声。几乎烧空的屋子，黑色的墙壁，散发出浓烈呛鼻的烧焦的味道，让男人们都忍不住地扭过头去，让刚刚赶回来的贵州女人顿时昏厥过去。
母亲在手术台前和她的同事一起奋战了两个日夜。当她拖着疲惫的身躯回到了家，当她去老婆婆家里接我回家的时候，她抱住我哭了，于是我们母女顿时哭成一团。
我有很久都没有去过隔壁双胞胎哥哥的家了。母亲值夜班的时候，总是会带着我一起去医务所。我在那个满是药水味的值班室里乖乖地独自睡觉，当我看见窗户上印出的被风吹动的树枝的影子，我会吓得赶快用被子蒙住脑袋。我很想听“麻雀窝”的故事，虽然听不懂贵州话，可是我觉得好开心。我也很想念那一对双胞胎哥哥，虽然他们长得那么像，幼小的我却可以一眼便将他们分别出来，这让大人们都经常夸赞，他们都说，这娃儿好聪明。于是，我吵嚷着要母亲带我去见他们。可是母亲每一次都会告诉我，他们家去了很远的省城医院，因为双胞胎哥哥生病了，阿姨和叔叔都要忙着照顾他们，等过一段时间，再去找他们玩。
直到一年以后，母亲因为工作调动，要带着我回到家乡。在贵州的最后几天，我终于见到了那一对双胞胎哥哥。那天下午，我坐在门口的竹椅上等母亲收拾行李，我看见那个贵州女人牵着一对小孩子慢慢地从远处走过来。我远远地看见他们熟悉的身影，便认出了他们。我开心地跳下椅子朝着他们跑过去，我知道一定是双胞胎哥哥的病已经治好了，所以他们都回家来了。我一边跑一边招着手大声地喊，哥哥，哥哥。
身后嘶哑难辨的声音不断地呼喊着我的名字。我哭着跑着冲回家里，抱住母亲的腿，我用稚嫩的童音涩涩地说，妈妈，有妖怪，我看见妖怪了。妖怪还叫着我的名字。妈妈，我害怕。
那一对双胞胎哥哥在那一场大火中，75%面积深度烧伤，他们不仅仅烧毁了声带，而且脸部肌肉扭曲着，他们的全身都被长袖长裤遮掩着。他们家很穷，再加上当时的生活水平都不高，大家的捐赠只是杯水车薪，能保住两个孩子的命就不错了，植皮的事根本不敢奢望。于是，隔壁的贵州女人成天以泪洗面，她的丈夫则总是默默地抽着烟。
邻居们都知道那一对可爱的孩子是因为这一场火灾而害成了这副丑模样，他们都感觉到万分心疼，都暗暗地抹泪叹息。可是，当他们望着那一双烧得不成人型的孩子没有不害怕的。他们心里即同情又害怕，只好远远躲着。
从那天以后，再也没有见到那一对双胞胎哥哥出门，父母怕他们出门会惊吓到邻居，更怕路人恐惧的尖叫和眼神会伤透了他们的心。
过了没多久，那一对双胞胎哥哥的奶奶在一个安静的夜里投河自尽了，她无法原谅自己，她怨恨自己害惨了自己的一双可爱漂亮的孙子。原来是失火的那天，她害怕两个孩子会调皮地跑出门玩，便在出门买菜的时候从外面锁住了门，也正是因为这个原因才导致两个孩子无法打开门逃生，也使救援工作难上加难。她每天都哭着、骂着、捶打着自己，终于在一个夜里，她趁家人没有注意的时候，投河自尽了。她想用自己的死亡来赎自己的罪。她觉得自己根本无颜面对自己的儿子、媳妇还有这一双将终身背负着伤痛的孙子。
老奶奶投河自尽没过多久，他们便搬家了。在一个清晨，他们没有和任何人告别，四个人带着行李悄悄地离开了。没有人知道他们究竟去了哪里，又会去哪里。
知性物语没有任何一个人希望悲剧发生在自己的身上，但是命运总是在残酷地和人们开着玩笑。无论是以死赎罪的老人，还是痛不欲生的年轻父母，或者是这次意外中最无辜的那一对造成终身残疾的孩子，他们每一个人都只是一场意外的受害者，命运和他们开了一个残忍的玩笑。但是坎坷的经历会让他们比平常人更懂得珍惜生命可贵。
虽然这个家庭是不幸的，但是我相信只要心还在，只要生命还鲜活，那么梦想就会存在，只要他们心中依然有梦想，那么他们的未来是有希望的。
虽然我们经常说着生死由命，富贵在天来安慰自己，虽然有时候我们会因为无法扼住命运的咽喉而无奈痛苦，但是我希望我们每一个人都可以在有生的日子里，珍惜自己，珍惜亲人，珍惜朋友，珍惜自己爱的人，也珍惜爱自己的人。那么就算明天会随风散去，也一定会今生无憾。
那一片宁静的海在鼓浪屿返回厦门市区的轮渡码头，我看见一个年轻男人缓慢地走上甲板，他穿着浅米色短袖衬衣的褶痕清晰，深蓝色的牛仔裤，他的步伐不急不缓，他的嘴角挂着淡淡的浅笑，那种闲适轻松的模样让我忍不住地用目光追逐着欣赏他，我忍不住地想起曾经在生命的年轮里擦身而过的一个朋友，我叫他科科。
科科是浙江人，清瘦白净，有着江南男人典型的清秀。曾经听到有人用美玉来形容江南男人，印象中江南的男人的灵秀俊逸就像是那江南的景致一般，他们看上去更像是那水墨画中的人物一般淡雅精致。科科在一群如瓦片般坚硬实在的福建人中生活，他的精致淡雅与福建男人的粗枝大叶相比，更显出他的柔情如水。
我喜欢科科这个名字，这是我起的。当我第一次这样叫他的时候，他奇怪地问我为什么，我笑着告诉他，KEKES是德文的饼干，我觉得他太脆弱太纤细，就像是一块酥脆的饼干。于是，他反复地重复着这个名字，然后说他喜欢，他说，好吧，以后你就这样叫我吧。
科科身上那种淡淡的忧郁，似乎是与生俱来的，或者说一个内心纤细敏感的男人总是摆脱不了忧郁这一层壳。在这个精致的海边小城，人们的生活简单却精致，很容易让人想起科科，没有激情澎湃，没有歇斯底里，没有大喜大悲，永远都让人感觉到温和柔软。
有一年的夏天，那是一个记忆中异常炎热的夏天，待在空调室内依然会有汗流浃背的感觉，人的心根本无法静下来，人的思维总是停顿在一种混沌迟钝中，无法思考，无法高效率地做任何事，甚至无法保留一份美好的心态**。我想起一个朋友曾经说过的一句话，炎热的夏季总是令人徒生烦躁之感，无法正常思考，甚至无法正常相爱，所以这样或那样的爱情，总是在相似的夏天结束。
我走进那家叫做轩雨阁的小茶室，明亮却柔和的灯光让我在一瞬间忘记了外面的大太阳。我看见一个男人坐在临窗的那个角落，整洁的短发、干净的素色棉质短袖衬衣，他正出神地望着窗外那车水马龙的世界，他看起来很安静，静得像一幅水墨画。
朋友站起身来，向我招手，我走过那个男人身边的时候，他抬起头来轻声地对我说，欢迎光临。他说话的时候，嘴唇轻抿，那是宁静随意中惟一一点的倔强。他说话的时候，眼睛直视着我，他的眼神中有着一抹淡淡的忧伤，如茶室上空流淌的蓝调音乐，缓慢而轻柔，伤感和无奈均是浅浅淡淡。
那个男人便是科科，他是轩雨阁的老板。
我离开的时候已经是傍晚，天色暗了下来，阳光不再刺眼，人的思维不再恍惚，可以重新开始正常思考，夜色带着轻浅的诱惑滑落在我的面前。我和朋友一起离开，再次经过科科的身边。他仍然安静闲适地坐在那里，随意地点上一支烟，用漂亮精致的Zippo珍藏版打火机。我看见蓝色烟雾后面，他的世界一片静谧。
在厦门的日子里，我频繁地去轩雨阁，或者因为可以坐在那里，喝茶或是咖啡，看着窗外的阳光，还有那不远处的轮渡码头。于是，我很自然地认识了科科，他的笑容很明朗，而他沉静的时候，在眉宇间暗藏着一抹淡淡的忧伤。他总是安静地聆听，任由我一个人絮絮叨叨，他有时候安静得让我感觉自己只是和空气说话，我们沉醉在各自的世界，不眠不休。他说话的时候喜欢抿起嘴角，有一丝倔强，有一丝委屈。
科科，你抿起嘴角的样子很特别，不同于别的男子。
是吗？这只是习惯动作，就像是一层皮肤，与生俱来。科科淡淡地回答。
通过聊天，意外地知道了科科是毕业于医学院，只是他在医院里当了一年的实习医生便放弃了，他说，天天接触到那些痛苦的病人，还有死者和家属，我实在是受不了。他说这话的时候，眼神的忧伤似乎更浓了一些。我想我可以理解，像他这样细腻敏感的男人，有时候是比女人更加脆弱的，那些失去是他无法承受的，他的人生本来就承担不起任何悲剧。
下篇 4
科科辞职以后便四处旅游，他的家境优越，家族成员遍布江南一带，祖母在上海，外公在杭州，叔父在南京，姨母在苏州，他们家则在绍兴。科科成长于一个大家庭，而且是一个以女人居多的大家庭，他在家中甚受宠爱，或者正是这样的环境，才造就了这样细腻的科科，有好几次，我望着蓝色烟雾背后的科科，总是忍不住地猜想，如果有前生，他该是怎样温婉雅致的女人？
这是怎样的区别？穿着职业装的我，在行色匆忙的人群里奔走，利用节假日休息时间，换上休闲装去一个陌生的城市，寻找一刻的内心宁静，可是回到自己的城市的时候，那刻宁静已经离自己远去，剩下的只是难以掩饰的内心疲惫。在这个社会里，有太多太多像我这样的人，我们早就因为奋斗而感觉到疲惫不堪，但是我们无法停止前进的步伐，我们只有在稍微歇息以后再继续拼搏冲杀，因为在这个沸腾的城市里，我们需要某种骄傲。然而科科却是截然不同的，他可以因为害怕看见悲伤便放弃了五年医学院苦学的傲人成绩，他可以因为喜欢鼓浪屿的海便留下来简单地生活，他可以不介意一间小小茶室为他创造多少经济收益，他可以一整天坐在角落里陷入自己的沉思，他活得自由，他的安静其实更是一种张扬，因为在这个忙碌奔波的城市里，他像是人群中的那种特例，他的闲适让其他人向往。可是习惯了忙碌的人们，却只能那么羡慕着，向往着，我们就像是有一根鞭子在身后不停地抽打，我们要进步，我们要创造，我们要建设，我们要很多很多追求不完的东西。
我望着眼前的科科，他安静地坐在那里，或者已经一个下午，他眼神中的忧伤或者只不过是因为他看见了太多为了**而奔波忙碌的人。他就那样安静地坐在那里，看着他们无法停下脚步而错过了很多美好的风景。
科科每天都会出去走一走，他的步履散漫，就像是他的心情一样泰然自若。他在城市中的广场停下来，从广场这一端走到那一端去，想看风景的时候便坐在长长的石椅上，想抽烟的时候便掏出心爱的Zippo轻轻点燃一支烟，然后在蓝色烟雾背后神情淡然。科科说，他希望自己的人生就像是Zippo打火机，代表着隽永和精致，他不需要那些一次性的打火机，他也不需要仓促无措和节奏感强烈的人生。他就像是一叶扁舟，平和安静地躺在时间的河流里飘泊，缓缓的，没有方向，没有激情澎湃，没有暗礁险滩，也没有汹涌不及。
再一次见到科科，是在我准备离开厦门的时候，酷热的夏天已经将要走完，而我也不得不回到自己的城市继续奔波忙碌。我不知道，如果不再需要那些骄傲，我是不是可以也像科科这样在自己喜欢的风景停下来，从此就这样停下来。我无法预知那个未知的明天，我只能为了清晰可辨的目标而奋斗。
那天下了一场雨，滂沱的大雨使空气显得凝重和潮湿。我推开轩雨阁的门走进去，我没有看见科科，工作人员微笑地说老板去了鼓浪屿，他每周都会上岛一次。于是，我坐在那里，就是平时科科坐着的那个角落里。我看着窗外，那里有着科科每天都会守望的风景。我看见通往鼓浪屿的轮渡正有船只返航，我看见科科从甲板上走下来，他穿着湿透的棉布衬衣。我看见其他人都在雨中奔跑，而科科却是不紧不慢。我突然开始想像科科每天坐在这个角落里究竟在看一些什么风景，或者是一个漂亮干净的女人，她每天往返于此，穿素色的棉布裙子，黑色长发柔滑顺直。
我的想像令我几乎激情澎湃，我想像着科科与那个假想女人的浪漫，我都没有察觉到科科已经来到了我的身边。
想什么呢？这么出神。科科的声音听起来有些愉悦，我抬起头看见他正拿着柔软洁净的毛巾抹着湿发，他的眼光中有着跳动的色彩，不同于以往的宁静。
科科，我是来向你告别的，我明天就要离开这里了。
假期结束了？
是的。我扭头望着窗外淅淅沥沥的雨，我望着这个将要走完的夏天，我望着这个告别的宁静美丽的海边小城。
等雨停下来的时候，我们去海边吧！科科突然地这样说。
好啊。我很快就响应了科科的建议，我想我之所以如此喜欢厦门这个城市，有很大一部分原因是因为厦门的海，那是我见过最美的海，它不同于其他任何一个地方的海，它在我的心里是宁静柔和的，没有惊涛骇浪，没有风起云涌。
海边城市的雨在我的印象中，似乎除了台风时期，都下得不够透彻，雨毫无预兆地突然而至，又毫无预兆的艳阳高照。在这场雨停下来的时候，我和科科来到海边。我们站在一国两制的巨大宣传牌下，眺望海峡对岸。雨过天睛的阳光明晃晃地洒在潮湿碧绿的草地上，洒在我和科科的身上。我们就那样肩并肩站在那里，我们一言不发地看着那片海，我感觉到自己的心就像是一叶飘浮的扁舟，在海面上一直飘浮，没有方向，没有目标，一切都是那么随意，一切都是那么无所谓。
科科转过头，平静地看着我说，当你离开这座城市，离开这片海，都不要忘记这一刻的宁静。
那么你呢？你会离开这座城市，离开这片海，离开这一刻的宁静吗？我轻声问他浅浅的笑浮上科科的嘴角，他的眉宇间浮现那种让我似曾相识的忧郁。呵，我从来都没有想过离开或是留下来，我只知道该离开的时候自然就不会停留，但是我目前是肯定离开不了，因为我爱上了一个人，我不知道她是谁，我只是强烈地感觉到自己内心正在深爱着她，她永远不会知道这个秘密。或者因为爱她，所以不是争取占有她，而是安静地欣赏她，哪怕一天只看见她一次就足够了。
是吗？就是那个你每天坐在窗台边守望的身影吗？当我问出这样的话时，科科并没有吃惊，他并不奇怪我可以一眼看穿他的秘密，因为他曾经说过，他从来都没有见过一个女人像我这样的细腻敏感，我们这样的人既然相遇了，本来就是可以轻易感知对方的。
科科平静地说，任何一种爱，都是平等的。如果你曾经试过无怨无悔地去爱一个人，那么你一定会懂得，爱在很多时候即使只是拥有一种守望的权力也是幸福的，至少我现在是幸福的。
我凝视着科科，他的面容平静，眸光闪亮，他的心里有着他所形容的幸福，他这样的男人，因为无所求，所以轻易就拥有了他想要的幸福。而我呢？我是否能够做到这般无所求？我在繁忙都市中和一天比一天扩张的**拼抢争夺，我每天都在心里做着不亏本的生意，我如此现实理智地权衡利弊，我却始终只能跟在幸福的身后。
我和科科肩并肩安静地站着，我们面对的是相同的一片海，但是我们的内心却在各自的时间里游走。我知道我必须回到自己的城市，我在早已经熟悉的忙碌和疲惫里已经觉得温暖。我无法忘记这个美丽宁静、精致简约的海边小城，也不会忘记一个叫科科的朋友，他的宁静并不是随处可见。
知性物语有人永远都不会觉得满足，因为他们的快乐只建立在不断追求的过程中，他们经常感觉到辛苦，因为他的目标不断地向远处推移，他们永远都处于一种追求，而不是拥有的状态。
有人可以安于某种生活，他们甘于平淡，他们人生的态度随意而感性，所以他们可以轻松生活，因为他们永远都在拥有，即使那些拥有在别人眼里看起来微不足道，可是那种快乐却是显而易见的，因为他们知足常乐。
一首音乐如果打动了世界上其他所有人，却惟独没有打动你，那么它对于你而言也不是一首好的音乐。所以，每一种生活方式都是需要由你自己去认可的，不断追求或是甘于平淡都是由你自己去决定的人生，喧哗或宁静的环境更是由你自己的心来营造。
过了今天会永远人民路的沪南电影院，当我拿着《无间道》的电影票、可乐和爆米花到休息室等候开场，看见一个女人，她和我一样是一个人来电影院，她和我一样在手中握着电影票、可乐和爆米花，她安静地坐在我的不远处。我仔细地打量着她，或者像她那样的女人总是会引起旁人注意吧，她耳鬓之处的硕大青铜耳环在乌黑的发丝中若隐若现，她穿着一身民族服装，袖边和胸前绣着花卉图案的桃红色对襟小褂，膝盖处绣着同样花卉图案的黑色阔脚裤，黑色高跟短靴。
我忽然地想起一个熟识的女人，她叫婉静，差不多两年多没有见过了，不知道她现在人在哪里，不知道她是否过得安康快乐，不知道她的婚姻是否终于可以平静幸福，不知道她是否还记得我这个曾经的朋友。
我和婉静是在朋友举办的家庭派对上认识的，我一眼便注意到了穿着民族服装的她，精致的绣花，柔软华丽的锦缎和棉绸，还有那一头在这个年代已经难得一见的长发，活脱脱一个少数民族女子的形象。这样的她，在张扬而时尚的都市人中，总是显得有一些特别。
那个时候，婉静是一家法国独资企业驻上海代表处的翻译。据说面试的时候，婉静就是凭着毕业于上海外国语学院的资历和那一身民族服装打扮征服她的法国BOSS，那是一个有着浓浓****情结的法国男人。她深知自己普通，所以才会在打扮上别出心裁，她不仅是真心对民族服装有偏爱，也是通过这种特别的装扮让自己脱颖而出。她果然做到了，无论她走到哪里，无论哪些场合里有多少美女，她都是出类拔萃的那一个，永远吸引着人们的眼光。
我和婉静接触频繁，并且成为了朋友，那是在我们相识了近一年以后。当时我所在的公司准备拓展欧洲的业务，合作对象就是她所在的法资公司，自然而然，我和她因为工作关系有了一些接触。
那个时候，经常在公司里见到婉静面带微笑地跟随在法国老板身边，黑瘦的她穿着那一身已经代表了她的民族服装，每一次见到都是不同的款式和花式，后来知道，她每一年都会去云南一次散心休假，最大的目的当然是买一些别致的民族服装，那是这些大城市里买不到的，全是很花俏却质朴的款式。看着她婀娜的身姿款款而行，就像是看到一幅浓墨重彩的民族风情画，忽然之间，一种强烈的山里的气息会弥漫开来。
我和婉静早就相识，使我们在工作配合上省了不少心力，这也让双方老板都觉得非常满意。那一次合作的项目非常成功，但是短暂的四个月一晃而过，当我们以后再也没有那么多机会在自己的公司见到对方，当我们以后再也没有那样的机会在会议上据理力争却不伤和气的讨论问题，我们的心里都感觉到一些不舍。
我想，是在那四个月合作的时间里，我们成为朋友的。一百多个日子里，我们在对方的面前展现了自己最真实的一面，我们同样都是在工作全力以赴的女人，我们同样都是坚持原则，固执倔强的女人。我们同样都是骄傲的女人。我们在心里甚至情不自禁地生出一种惺惺相惜之情。我们越来越熟悉对方，越来越了解对方，就像是了解自己那样，我们的感情与日俱增，甚至在心里有了一丝依赖。
在很多时候，婉静都是一个不愿意表达的女人，她习惯独自承担一些压力和痛，就如同她的爱情一样。她常常只能望着自己无奈地挣扎，爱得欲罢不能，却不能进一步。我没想到，我们竟然是如此相似的女人。所以，她曾经为我留下了心疼的泪水，我也曾经为她在心底悄悄地愁肠暗结。
我发现，我和婉静都是那么脆弱和善良的女人，我们的心甚至有时候是不堪一击的。我知道，我们惟有拼命地相互鼓励，相互取暖。可是，我们却又经常无法呼吸。有一些无形的压力常让我们喘不过气来。我们只能不断地告诉自己，也告诉对方，我们一定要努力爱自己。
我们从不在对方的面前掩饰自己，无论悲伤或是欢喜。我们都可以放任自己在对方面前哭泣。因为我们都知道，我们的脆弱，在对方面前根本无处躲藏。我们也知道，我们的脆弱只有在对方面前，才可以得到释放。
我还记得，有一次婉静说，她是一个从来都不介意别人对自己看法的女人，她总是活得自我而孤独。她总是害怕伤害，而拒绝交心。若不是遇到了我，她仍然只是一个孤独的废物。是我教会了她，一点点地将自己最承担不起的东西交给我。因为她一定不会失去我的鼓励，我的安慰，我的理解，我的疼惜。
我当然知道婉静其实是并不快乐的女人，那份并不幸福和满足的婚姻让她疲倦地维持了几年，她惟有依靠工作来找到自己的价值，所以她兢兢业业。她在我的面前从来都不回避去谈她的婚姻，那个很爱她却不知道如何尊重她的人，她也曾经疯狂地爱过他，但是心已经伤透了，终于失望了，可是离婚终不是她愿意走的那最后一步。每当这个时候，我都希望用自己的快乐和积极的一面感染她，让我们可以一起欢笑和开创属于我们的美好未来。我常说，我们是精神上的朋友，我们的友情是建立在精神支持和鼓励上，而不是对于女人的共同爱好上，所以我们的友情一定可以很长久。
直到两年前的一天，我突然失去了婉静的消息。还记得那一天是她的35岁生日，我买了新款MP3准备送给她作为生日礼物，我将小巧的礼盒捧在手中，我知道那是她喜欢的红色，那是藏在心中的热烈。可是，当我在下班以前拨打她的电话时，语音系统却提示是空号，我一时呆愣无语。在这之前，我们曾经因为对一件事情的意见产生分歧，现在想来那不过是一些鸡毛蒜皮的小事，只是我们都是太倔强和好强的女人。可是没有想到的是，这一次的矛盾，竟然是最后一次见到她。那个准备作为礼物的MP3现在陪伴着我，电影快开始了，我拿着电影票、可乐和爆米花站了起来。当我经过那个陌生女人的身边，我凝视着她的那一瞬间，内心里多么希望她就是婉静。她会笑着迎上我的目光，轻声地说一句，嗨，好久不见。我一定会将MP3递给她，轻声地说一句，我一直都在期盼着再相逢的这一天，所以我一直将它随时携带，等着你回来。
当我看完了《无间道》，走出电影院，脑海里回顾着那首由******演唱的主题曲，那些温暖的句子，那些依稀可辨的记忆，都像是我和婉静曾经的对白一样真实和感动。
回到家里，我立即连上网线下载了那首歌，我将它装在红色的小小MP3里，一遍一遍重复地听着。我们都在不断赶路，忘记了出路。我们都在失望中追求偶尔的满足，我们都在梦中解脱清醒的苦。既然没有终点，我想我们都不在乎。
我还保留着一张相片，我和婉静相互依偎，我们笑得温暖而满足。我相信，无论婉静现在哪里，如果她有机会听到那一首歌，她也会和我一样喜欢，因为这本来就是属于我们的人生，那里铭刻着无法遗忘的记忆。
知性物语亲情无私，爱情伟大，友情可贵。友情之所以可以和亲情和爱情一起被人们重视，正是因为它的妙处在于，友情是一种共鸣的乐趣和感动。
一首美妙动听的旋律，它肯定不是一条单音的旋律，而是由许多不同的音符协调和融合之后的结晶。
除了亲情以外，感情的产生都可以说是被一种说不清楚的缘分牵引，但是任何一种感情的维系都需要彼此之间相互磨合，磨合的过程就是找出共鸣的过程，惺惺相惜是共鸣，琴瑟相和是共鸣，理解包容更是共鸣。正是因为各种各样的共鸣，才让友情在人们的心里占据了重要的地位，并且人生得一知己死而无憾及士为知己者一说。
后记
不知不觉中，这一本书已经到了该告一段落的时候了，说真的，我都沉浸在这些美好的回忆中不愿意醒来。未来是难以掌握的，只有回忆才是曾经拥有过的真实。一生中的回忆很多，仅仅在这一万多个日日夜夜里又该有多少值得珍惜和记忆的时光呢？能够拿出来呈现在大家面前的当然都是一些重要的，一些具有回忆价值的，一些具有共通性的，一些刻骨铭心的故事。
在创作的过程中，我有几次都有泪涌的感觉，我相信这样的感觉大家都有过，人在沉浸在往事回忆的时候最容易感动了自己。人是最喜欢缅怀过去的，一段熟悉的旋律，一个似曾相识的微笑，一件小小的纪念品都很容易让人沉浸在对往事的回忆当中。在回忆的时候，那些曾经感动过的事再次让自己感动，那颗曾经温暖过的心再次激情洋溢，那个曾经爱恋过的对象再次鲜活生动起来。那张脸，那个笑容，那句对白，那点依恋，那次心动，那抹伤感，那声叹息，那个场景等等都像是老电影一样在思绪中蔓延。
春雨绵绵。在整个创作的过程中，一直是连绵不断的雨季，直到今天下午，才有一缕阳光划破云层，昭示着接下来的日子会有一个明媚的艳阳天。于是，我很自然地想起这本书的名字《收藏阳光的香味》，在这样一个春雨不断的季节里，正是这些温暖甜美和动人的回忆温暖着我，就像是我生命中的阳光一样，让我每天都有一份愉悦的好心情，让我每天都可以拥有明朗开怀的笑容。
这本书不仅仅是珍藏在作者心中的美好回忆，这些回荡着淡淡阳光焦香的动人乐章，也不仅仅只属于作者一个人，它属于你，它属于每一个分享这些故事的人。
另外，希望可以与你相约下一本书，知性生活不仅仅只是这一次很精彩喔。
如果你有更精彩的故事想要与大家分享，如果你有更沉重的心事需要倾诉，如果你希望成为下一本书中的主角，如果你希望和我们成为朋友，请你不吝与我们联系。
电子邮件：z我谨代表知性生活咨询中心的全体工作人员期待你的来信，愿我们共同开创一个美好的明天，让我们抛开烦恼和顾虑，树立勇气和信心，解决困惑和迷惑，迎接幸福和快乐的新天地。
最后，感谢那些给我以极大帮助和支持的老师和朋友，是他们以各种方式为这套丛书的出版做出了辛勤的努力和无私的奉献。他们是彭勇、李小华、杨志柳、李明辉、李祖彬、赵石祥、龙祖亮、王志强、王春林、章戈、卢晓刚、张润华、何建平、张东昌、何林深、王普元、彭金怀、严庆化、岳道付、李钟亟、郑常新、姚洁皓、李波、林岳兵、孟萁、马俊、梁庶、曹理胜、程国农、武鹏、段江波。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
小说下载尽在http://bbs.txtnovel.com--书香门第【十里丹青】整理
附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
