我长大了以后，爸爸妈妈已经是满头白发了，而我在这些漫长的岁月中沉淀着，思念如潮水般起伏，我的心灵颤抖在新的冬季，白了少年头，空悲切。
六弦 2009-12-07
写于江南
小村落
文/六弦
黄昏，天空飘散起了细细碎碎的雪花，宛如樱花一样美丽无暇，翠绿的树上挂满了冰碴，厚重的棉鞋在雪地里留下了深深的印记，潇洒飘逸的风吹拂过这个繁琐的小村落，滴滴嗒嗒的流水声缠绵着整个冬季。
我是一个简单平凡的人，简单到没有过于华丽的追求，一双平凡的棉鞋，鞋底裂开了大约十厘米长的口子，单薄的深蓝色上衣，黑色的裤子，平凡的大众发型，以及唇角在不经意间勾起的一抹微笑。平凡的人不过如此，我很庆幸自己是平凡的，没有那么多繁琐的事物，除了一份简单的工作，空闲的时候还可以写写文章，过着无忧无虑的生活。
这个小村落给我带来的除了难得的宁静之外，还多了一种难以言明的芬芳感觉，似乎每一天的日程都在重复上演，所以，渐渐地，我习惯了去看书中那些看过数遍情节。
日子久了，风也就吹落了思乡的尘，吹走了额头的感伤。襁褓中的心房多次呢喃，我微笑；雪中的双眼不停呓语，我依旧微笑。
其实在我内心深处，书本就如同是一棵枝叶繁茂的大树，春天的清晨倚着它幻想连连，夏天的夜晚倚着它风度翩翩，秋天的黄昏倚着它福梦萦绕，冬天的黎明倚着它陷入了无尽的沉思……
掌灯了，朦胧的夜色正浓，风微凉，我又穿上厚重的蓝色棉袄站在高处鸟瞰这个小村落。没有城市里优雅闪烁的霓虹，也没有沙漠中幽幽的绿洲，更没有风雨中美丽的彩虹桥。整座村庄一片漆黑，狗叫声都没有了，路过的行人仿佛钻进了黑漆漆的山洞一样……
这个村庄虽然小，但这里的人却是很友善，风雨交集的时候常常会有好心人清理泥泞的山路和坑洼的地面。这里满地都是庄稼和蔬菜以及水果，完全的自给自足，大雪天的时候，我和朋友并不用到五里地的菜市场去买菜，在村子里就可以买到，而且价格便宜许多。天气好的时候还是要上街买菜的，毕竟那里种类繁多，而且我喜欢热闹，冷清的世界我已经厌倦了。
村子里草丛很多，所以出门见到蛇是常事，我本属蛇，对于蛇也已经司空见惯，在家乡的时候就接触过许多类型的蛇。我是不喜欢现实中的蛇的，所以每次见到蛇我都会情绪失控，然后就会灭了它！到目前为止，我还是那么恨蛇，不知道什么缘故。蛇也有好的，而我根本分不清楚，我为我杀过的蛇祈祷，我是个糊涂的“法官”，老是盲目地给蛇判死刑。
当然，我是喜欢小动物的，小狗小猫的都喜欢。村子里的小狗见到我都摇尾巴，因为每次路过我都会合它们说说“话”，有时候丢给它们几根鸡骨头，它们就可以高兴一整天。房东爷爷家的四只狗都被我驯服了，常常来我家窜门。
天上飞的鸟我基本上都是很喜欢的，唯独乌鸦，我讨厌乌鸦，讨厌它在我头顶绕来绕去的感觉。我甚至曾经想捉乌鸦，然后烤了吃。可我只是想，根本不可能捉到乌鸦，因为它们的时速也是相当可观的，我一个凡人根本无法与它们匹敌。
这个村子的美好事物还有很多，比如屹立在村子北边的高山，蜿蜒曲折的小路，清甜可口的山泉，以及站在高处看到的一片繁荣昌盛的景象。
在这种地方生活还算惬意，至少没有太多的烦恼，虽然每天都重复着以往的情节，但至少没有空虚感，至少可以在这个小村落找回遗失的青春，找回最真实的自己。
六弦 2009-11-30
写于江南
灰色钢琴
文/六弦
念高一时，每个早晨的阳光都是无比灿烂的，渐渐的，我爱上了那个有点简陋的琴房和那架失去原有音质的灰色钢琴。至于为什么爱？我却说不上来。在模糊的印象中，那些被无情的岁月沉淀过的味道，既淡得像一抹失去色彩光泽的夕阳，又浓得如同一杯温暖的咖啡，苦涩中带着些许的酸楚。
那段与灰色钢琴相伴的日子是诙谐快乐的，爱上它的陈旧平凡，然后慢慢地淡忘，连同那些曾经那么挚爱的练习曲所流淌出的味道也渐渐的遗忘。
不知道什么缘故，那段平静普通的往事再次侵占我的所有思绪，于是，我又被带回到那段令人难忘的岁月。
我是个住校生，吃住都在学校。
那个时候，我们的学校的管理是异常严谨的，下课或者放学都不能出校门，就是有要紧的事情需要处理，要必须通过层层困难才能勉强出去一会。那段时间，外面是颇不宁静的，我也就很少出去了。
吃饭的时候看会电视，真正悠闲之时可以到多媒体教室去看看电影，或者听听表演课。这样的日子对于我这么平凡的人来说是很知足的。当然有些青春萌动的学长和学姐是不会一直呆在“笼子”里的，偶尔也会从后面两米多高的墙上“飞跃”出去。
这里的宿舍是全市最豪华的，一共有五层，下两层住的是我们男生，包括美术系，表演系，音乐系，旅游系等等，而第三，四层住的大多是舞蹈系的女生，当然，也有不少的幼师系，音乐系的女生，但尽管如此，舞蹈系还是占据了全体女生的三分之二。美术系和表演系的女生占最少数。至于五楼，听校园传闻说闹鬼，所以没有人敢居住。
但有那么一晚，舍友K君提议去五楼冒险，我们几个欢呼雀跃起来，还是我们男生胆子大，女生们此时肯定蒙头大睡了。
而出乎意料的是，那一晚，自从去过五楼那间听说经常有已经死了好久的女生瑟瑟哭泣声的房间以后，K君他们就从此没有再去过，甚至也没有人再提这件事。我当时并没有在意，虽然心跳加速，热血澎湃，但我还是渐渐地把这件事情淡忘了。
后来，音乐楼的第七层也出现了这么一个传说，在凌晨时分，七楼的琴房会传来钢琴优雅舒缓的声音，宛如婴儿瑟瑟的低泣声，又仿佛蚊音绕梁，而当你进入那间琴房的时候却发现里面根本就没有人的影子，只有一架已经坏掉的黑色钢琴在微微灯光的映衬下发出阴森的光芒，没有人弹奏的钢琴为何自己能发出声响呢？这点我到现在还是不明白。
虽然校园鬼话连篇，但我还是喜欢这里的。
在这里，可以自己给自己营造一些不一样的恐怖气氛，也可以在黑夜灯灭之时把杂志上少女的人头剪下来，用红色笔墨的钢笔在少女的眼角尽情涂鸦出像血一样的痕迹，然后，把它偷偷贴到别的宿舍门上的透明玻璃上，通常夜晚出来方便的男生会第一个发现窗户上血淋淋的“人头”，然后大惊失色地吵醒梦中人……
至于为什么我对这件事情知道的那么清楚，那是因为，这个事件就是我们宿舍集体搞的，而那个血淋淋“人头”就是我设计出来的，呵呵。
现在说这些都已经感觉枯燥无味，那个时候的校园真是热闹异常，在这种氛围里，想安静的睡个好觉都逐渐成为了一种奢侈。
然，在这种强烈的气氛里，我仍旧可以压抑心中的渴望，每天早上天还没亮就跑去琴房练琴，这我的琴房里，钢琴是不会哭泣的，它只会配合着我修长的手指发出轻柔的钢琴曲。
这个时候的我是与世隔绝的，我的世界里，有缓缓流淌的小溪，有清澈湛蓝的山泉，也有美丽动听的风声和红似火焰的枫叶……
六弦 2009-12-04
写于江南
长满杂草的操场
文/六弦
或许每一个人都会有自己留恋是地方吧?可你们真的会想不到我会对一个长满杂草的操场恋恋不忘,也许就是那种感觉吧?一个长满杂草的操场,给我带来了不一样的感觉.
春天的时候,操场上真的很美丽,或许每个路过的人都会发出这样的一声感叹:"要是我可以在这里上上三年的学该多好啊,那怕是一天也可以啊."
这个学校并不算是什么多么好的学校,但它确实也是一个景色迷人的学校.
在这里渡过的每一天都很有意义,或许人生就应该是这样的吧?
到了夏天,这里还是那么的美丽,秋天也是,冬天就更不用说了.
可为什么这个美丽的操场会变成长满杂草的操场?
真的不知道,也不想知道那么多,至少它给我带来了许多的回忆.
心情不好的时候,唯一陪伴我的只有它,那个长满杂草的操场.
曾经想过要写一首赞美它的诗,可总是写不出来,也没那么多的时间去写,今天再次去看看那个长满杂草的操场,心中就有了要为它写一篇散文的冲动.
今天地面上的雪不算大,因为雪已经停了,或许雪再大一些就可以把杂草都淹没吧?
可雪偏偏不愿意下那么大,它们似乎不忍心将那些杂草淹没,因为杂草们也是有生命的,他们以前为校园贡献了那么多,现在不应该不顾惜它们的感受,而对它们加以残忍的报复.
雪地里都是脚印,杂草露在外面,抵挡着风雪的袭击.
然而,在操场上似乎可以看到我初中时候的身影,那个时候对于这个操场谈不上有多深的感情,现在看来,那时候的我的确错了.
寂寞的时候她总陪伴在我的身边,而高兴的时候我又何曾将它想起呢?
真的很对不起它,现在它已经是满面风霜了,看的到它的人也不会再那么的留恋了,可我却似乎对它着了魔,总舍不得丢下它,可岁月的无情不是可以单凭我一个人的力量可以改变的.
唉,今后不管大学的操场是多么的宽广,的多么的美丽,我又怎么会忘记那个长满杂草的操场.
那所学校到现在已经快支撑不住了,尽管操场上的杂草已经尽力的去改变学校的命运,可它们的力量真的很单薄啊,唉,我如果是棵杂草就好了,就可以与它们并肩作战了,或许迎接我们的只是无情的失败,但我想那个过程将是让人今生难忘的.
唉,或许我做的一切将于事无补,但只要我可以,或者只有一丝的希望,我也一定要去尝试一下.
今天陪朋友去了那里,朋友恋恋不舍的眼神让我有了征服乐坛,甚至征服世界的野心.
真的很舍不得它,那个长满杂草的操场.
未来的路真的很迷茫,或许一不小心就会坠入万劫不复之地,但不去拼它一拼,到时候一定会后悔莫及.
带着青春的迷惘与冲动踏上了那个充满了艰辛的人生征途,征途中不是只有我一个人,而是有很多人,战胜了他们,就等于战胜了一切,但他们也是人,他们也会动,不是静止的等待着你去战胜他的,所以,这个过程很危险,也很难实现自己的目的,但不去试一试就将意味着将失去一切!
或许许多年后,这个若大的世界里会有我的一席之地,但我还是忘不了那个长满杂草的操场.
它让我今生难忘,不仅仅是因为它是我孤单的时候唯一的朋友,也是因为它那让人感慨的不息不灭的精神帮我找到了一的个决定我一生的方向感!
梦幻之家
文/六弦
并不是每个人都懂得敷衍了事，至少我不会。
我喜欢把每件事情都做到最好，做到更好。因为是始终只是一个单纯的男孩子，不懂得什么官场的阴暗，也不懂得自己去把自己武装起来面对这个叫做“残忍”的人生。
我并不喜欢盲目的去追求什么，得到什么，然后再失去什么。我喜欢平凡的人生，同时也希望有一个梦幻般的家。
所谓梦幻并不是奢望有多么豪华，多么气派，多么的养眼。主要的只是两个字，温馨。
房子的摆设不要多么复杂，简单的几张桌子，椅子就可以，而且最好是在人们都找不到的山谷，或者森林，海边之类的地方，一栋简单的小瓦房，能遮风挡雨的就可以，再配上一张舒适的床……
清晨起来的时候，我会带着自己的小猫小狗一起去林间散步，闻闻花香，听听鸟语，与大自然的声音溶为一体。
中午饿了的时候，去自己的菜地弄点菜，自己再煮一点小米粥，有时间的时候写写文章，作些诗，那该有多么美好啊。
傍晚，我会继续带上我的小猫小狗，去看星星，看月亮。虽然没有爱人陪在身边，但我依然会过的很开心，很快乐。
习惯了一个人的孤单寂寞，习惯了一个人的深夜徘徊，习惯了一个人的精彩！
人生苦短，我能做的也许只有一个人默默地奉献，一个人默默的哀伤。
家里很穷的时候，我是一个坚强的孩子；家里稍微有点好转的时候，我依然学着坚强；离开家，在外面学习的日子里，我还是一样坚强，执着。
说实话，虽然我从小时候起就开始写作，可那些童年时代写的东西，现在拿出来，真的只是一张单纯的白纸。
我喜欢在各个文学网站落脚，为的只是多学一点知识，哪怕是一丁点的社会经验，我也会慢慢地累积起来，攒得越多，自己的心情就越高兴，就像小时候攒玩具类的东西一样。
至少，我清楚的记得，小时候的玩具都还在。虽然被我玩过，被别人也玩过，可我还记得珍藏起来，因为这是属于我的一部分回忆，别人没有权利夺走。
而这样的人生我一点也不觉得累，我只知道一步一步一直地向前走去，却不曾想到会跌倒。一次，两次，三次……无数次的跌倒我还是勇敢的站起来了！所以，现在我什么都不怕，什么都敢去拼一拼！
拼搏的日子累了，生活慢慢淡了，我也老了的那一天，我会带上我的爱人隐居山林，过着陶渊明的隐居生活！
或许百年后，没有人会记得我，但只要我自己记得，我曾经拼搏过！挣扎过！而且还做了一回“居士”，我就会和满足，很满足。
那个属于我和我的妻子的梦幻之家在哪里？在心中！所以也就离我们不会太远了吧？
疾驰在人群的瞬间，模糊的迷失人间，痴痴地留恋过的日子，转眼间流逝。我从中迷失，在迷失的野草丛中呐喊过，彷徨过，流过眼泪，滴过血，也曾经不知所措的定在原地，不知道该何去何从。
现在的日子过的很平凡，没有钱，没有妻子，没有汽车……我有的，只有，家！一个温馨的家！
我也快满20岁了，并不是个孩子了，所以我也渴望找一个好女孩，安安稳稳的过完这一生。可感情这东西并不是可以措手可得的，这需要你付出一切来换回，因为我求的是真爱，不是说散就散的过眼烟云，所以，我会用一辈子的时间慢慢的追寻自己的真爱，或许就在明天，后天，大后天……反正，总会有那么一天的，因为一个真正的梦幻之家就我一个人，难免有些孤独。
我不太会写什么散文之类的东西，只是有感而发的时候，会马上动笔，哪怕写的不是很好，我也会一直写下去，因为我不仅仅是个文人，我还是个书呆子！在我的梦幻之家，我还是个茫然不知归返的大雁……
六弦2008年11月26日
写于临沂
指尖渡过的细沙
文/六弦
日子总是像从指尖渡过的细沙，在不经意间悄然滑落。那些往日的忧愁和误用伤，在似水流年的荡涤下随波轻轻地逝去，而留下的欢乐和笑靥就在记忆深处历久弥新。
夜晚，春风柔和地吹着。我托着下巴，坐在落英缤纷的台阶上，脑海里又浮现出一件难忘的事。……
那年寒冬，月光清幽。淅沥的雨滴打在我家的屋檐上，昏黄的灯光下，姑姑密密地缝着一件破旧的棉衣，阵阵冷风挤进屋的窗隙，似乎是着凉了吧，姑姑带着浓浓的倦意咳嗽了几声。我从梦中惊醒，怔怔地看着灯光下脸色有些苍白的姑姑……
那件棉衣是我的，是妈妈在出远门的前一夜给我买的，之后便与爸爸出远门去了，留下我一个人，妈妈担心我生活不能自理，毕竟那个时候才10几岁，于是，妈妈就通知了在家闲着的姑姑，请她帮忙照顾我一两个月，而姑姑当时很乐意来我家，姑姑最疼我了。
姑父在几个月前因车祸出世了，那个时候姑姑和两个表姐以及表哥都哭的很伤心，家里唯一的支柱没有了，光靠姑姑一个人怎么去养活全家呢？大表姐读大学，二表姐读高三，年纪最小的表哥又出门做生意，姑姑一个人在家很闷，况且姑姑最近这段日子不能出外打工，于是就很高兴地来到我家，她一直都很疼我的，就像妈妈疼我一样。
姑姑信仰基督教，我祈求主保佑全家平安，姑姑一辈子都在做好事，从来没有做过一件对不起良心的事，所以我很喜欢姑姑。
大表姐几乎都不在家，所以我不是很了解，二表姐和我的感情最好，从小时候就带着我到处玩耍，表哥比我大2岁，经济头脑不错，将来也是个做生意的，呵呵。
姑姑每天晚上都要去基督教堂，回来的时候差不多也得9点多了，我做好饭等着她回来，她每次都是微笑着夸我懂事……
这个冬天很冷，姑姑的棉衣已经有5年多了吧，破了好几个洞，她补好了之后又继续穿在身上。
我的棉衣是我不小心划破的，只有一道小小的口子，姑姑却给我补了很久，很久。
第二天清晨，我穿上姑姑补好的棉衣，和新的一样，完美的就像天国的嫁衣，真的有点佩服姑姑了……
往事如歌，在人生的旅途中，尽管有过坎坷，有过遗憾，却没有失去青春的美丽。相信自己，希望总是有的，让我们记住那句话：错过了太阳，我不哭泣，否则，我将错过月亮和星辰。
姑姑对我的疼爱胜过一切，我会永远记住她的……
不要在树下徘徊，不要在雨中沉思，也不要在黑暗中落泪。向前看，不要回头，只要勇于面对，抬起头来，就会发现，天气的阴霾不过是短暂的雨季。向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到彷徨。
我曾经在中途迷失，从而也彷徨过，呐喊过……
姑姑，我虽然不知道您现在身在何方，但悄然的流水，匆匆划过的流星一定可以带去我对你的思念。
有时想想,感情真像天上飞舞的风筝，无论飞的再高，究竟无法逃离线的约束，姑姑你就是那根线呀,在城市的上空当我倦了时,累了时,总感觉是你在拉我,是你在我耳边轻轻的说:孩子,累了吧!
夜深了,坐在黑暗里，静静的看着橘黄色的灯，在黑暗里努力的把光芒照向四周，有着轻轻的叹息，还夹杂着微弱的希望和无尽的祝福!
既然我们相隔甚远，那么就允许我用我心灵的颤抖带去我最亲切的问候，希望您可以在微风中感受到我对你的想念……
六弦2008年12月7日
写于临沂
冷风巷
文/六弦
这个巷子的风很轻，却总是冷得让人浑身颤抖。
在这里呆了将近一个多月了吧，也习惯了一些这里的生活。
清晨起床，洗刷的时候，房东太太已经出门了，或许是到别的地方串门去了吧，不过最重要的是，这个房东太太并不像老张他们那的老婆婆一样小气，她从来不为了一点小事吵我们，而且交了房租之后，她也就不再出现在我们的房间。
老张他们那边的房东是个上了年纪的老婆婆，人虽然老，可却总有着洪亮的嗓音。每一次多用了那么一点水，她总是碟碟不休地说个没完。水费一个月是10块钱，而老张他们却觉得委屈的很，对于这个小气的房东，他并没有什么办法，毕竟她只是一个老人嘛。而当到了清晨，他们不得不起床，因为这个时候，那个房东老婆婆还在睡觉。通常她是在8点左右才可以起床，因为那个时候，西边大街上卖烤排的正好开门……
我们这里的环境和他那里的环境都差不多，没有什么花草树木，只有简单的破旧的楼房。
我们租的房子并是很贵，空间也不是很小，放了两张大型的木床以及一个长方的书桌，窗帘是透明的，呵呵，所以我们只好贴上几张报纸在上面。至于房间的布置，简单的日常用品放到书桌的一角，把一些要读的散文、诗集之类的书放到书桌的抽屉里，再在床的四周喷上点薰衣草味道的香水，把鞋子在床边摆整齐……
我喜欢养上几条可爱的小金鱼，每天对着它们，我可以写很多诗出来，虽然写的不是很好，但是勉强能过得去就知足了。
这里的冬天初来的时候并没有觉得很冷，而当到了12月份的时候，天气突然变得异常的冷，棉衣加身，仍然冻得直打寒战。
每一天的清晨，我总是第一个早早的起床，到西边的大街上喝上一碗混沌，买个汉堡放在身边，一边吃一边回味着生活的美好……
渐渐地，这个巷子的风也变得猛烈起来，刮得地上的尘土慢慢起飞，所以每一次走进巷子，我总是会屏住呼吸……
没事的时候到学校的琴房弹一下钢琴，在窗前练练嗓音，口渴了，到楼下的琴管科阿姨那里讨杯开水喝，饿了的时候，到校内的商店买一个热狗和一包热奶……
这样的生活在我看来似乎已经慢慢地变成了一种的奢侈，毕竟我现在并没有真正的经济能力，花的是家里的血汗钱，我认为，生活的畅快和顺在乎人的意愿与心理，而不在乎物质的盛衰。总有一天，当我真正经济独立时，我会选择一个面对大海的房子，接家人住在一起。
我们租的房子离体育馆不远，每次学校有什么演出，我们只需要几分钟就可以赶到。
最近的市运动会开幕式，我们全校的学生去了将近一半，而在演出的过程中，我们音乐科却只有两三场大合唱，而且都是在后面最不显眼的角落，镜头也很少。有的学生仅仅是为了来混几顿盒饭吃而已，一到了演出的时候，也会有两三个临阵脱逃的。
每一次放学，走进那个被冷风贯彻的巷子，我们总是紧缩着脖子，双手放到衣兜，一步一步缓缓地向前移动……
风雨交集的夜
文/六弦
暮色中，流星划破天空。就在这一瞬间，我似乎领悟到了悲伤的真正含义。费了好大的力气才从幻想中解脱出来却又陷入了更让人头疼的迷雾沼泽。
在我的人生中有很多次失眠，而失眠的原因只不过是因为一些烦心的小事。
我的失眠谈不上什么不朽，也谈不上多么的有价值，仅仅是单纯的让人可以望眼欲穿而已。
我讨厌夜里的阵阵寒风，因为它们根本就无法抚平我心灵深处那道不为人知的伤口，它只会一个劲直冲进我的体内，似乎要吞噬我的五脏六俯。
这样的一个夜让我想起了杜甫的这么一首诗来：
竹凉侵卧内，野月满庭隔。
重露成涓滴，稀星乍有无。
暗飞萤自照，水宿鸟相呼。
万事干戈里，空悲清夜徂。
这样的夜有风也就够了，为什么偏偏还要下雨？难道这就是老天对我的眷顾吗？
维尼曾说过这么一句话，‘平凡的人听从命运，只有强者才是自己的主宰！’
而我到底只是一个平凡的人，也只能听从命运的安排。
但我不甘心，我不想一辈子都做一个平凡的人，我要成为强者，我要做自己的主宰！
一个人静静地站在窗前，望着外面的蒙蒙细雨，有一种说不出的感觉，灵魂似乎已经离开了躯体，整个人接近麻木。
如果释放自己才能活着，压抑只能走向毁灭的话，那么我又该做何选择呢？
让一个悲伤到了极点的人释放自己，这真的可能吗？
风很悲，雨也很悲，失意的人更悲。
可再悲也悲不过那种让人痛的失去知觉，哭的失去视觉的，让人泗涕滂沱的悲。
我曾经被上帝怂恿到了一个梦幻的国度。
那里没有悲伤，没有痛苦，也没有风和雨。
只有笑，天使的微笑。
等我真正的想在这里安居的时候才发现，这里根本不属于我。
这里只属于天使，魔鬼们是无法进来的。
我并不是什么所谓的魔鬼，因为我确实已经在这里了，难道我真的也变成了天使不成？
可当我听到狗狗的喃喃声，地板杂沓震动的声音，才发觉，这些只是我一个人的幻想罢了。
既然今夜无眠，不如起来专心的看一本书。
《会有天使替我爱你》，明晓溪在写这部书的时候一定也流过不少泪吧？
人每个脆弱发人看完这部书都会流泪，为故事中男女主角的不幸感到可悲。
而我却是一个坚强的人，从来都不会轻易的流泪的。
可为什么当我看完这部书时也会心酸，也会有一种想哭的欲望？
我曾经一个人漫步走在一个无边无际的大沙漠。
一直走，却总也走不到尽头。
于是我终于还是累得倒下了——
救我的是一个骑着骆驼的驼背老人，他把我从沙漠中解救出来，自己却突然人间蒸发了一样，离我而去。
我再也寻不到他，也没有来得及向他说声谢谢。
就这样，一直到梦醒是时候还是没有找到那个老人。
或许是老天在故意考验我吧？
在我的感觉中可以体会到，他不是一个平凡的人，他是可以改变我的命运的人！
可他究竟是谁？
不知道为什么，最近几天老是下雨，还刮风，这使我对风和雨彻底的厌倦了。
风，让我悲，因为他本身也悲。
雨，让我悲，因为它本身也很悲。
风和雨既然都悲，我又岂能不悲？
总喜欢一个人仰望星空，或许只有这样才可以让我的心平静下来吧？
我不喜欢一个人走在荒凉的野外试着写诗，我喜欢安静，但太安静反而有一种让人窒息的感觉。
我常常一个人愁悴地走过一条并不是很热闹的街，抬头仰望那片天空，心中就算再怎么忧愁，此时也会好过一些了吧？
此时风吹的很猛，吹的我的眼睛也隐隐作痛，于是我加快脚步，向前走，向左转去。
可没走几步，雨变下了起来。
与以前不同的是，这场雨很脆弱，打在我的身上毫无知觉，用手下意似的摸了摸衣服，竟然没有淋湿。
抬头望去才发现头顶多了一把粉红色的雨伞，而撑着伞的人却正是我朝思暮想的人。
这该不会是在做梦吧？
为什么整天都要被梦所纠缠？
想到这里，放下手中的书，关好窗子，来到床前看了看钟表，已然是凌晨12点半了，于是便躺在了床上，试着去睡着。
可让我失望的是，我还是睡不着。
风雨交集的夜，悲伤透顶的我，只好再次起身，翻开抽屉，写下了这么一篇散文。
六弦2008年3月24日
写于临沂
记忆中忘记
文/六弦
六月，就像是断了弦的古琴，优雅的旋律在起风的那一瞬间嘎然而止，迎面而来的是思念，断不了的，淡淡的思念。
璐璐是我的一个很要好的朋友介绍给我认识的女孩，慢慢地，我成为她的初恋，说不出当时是什么味道，像空旷的草坪上淡淡的烟草味道；像迷途中自由翱翔坚强的刺鸟；像风；像雨；甚至像雾……
她经常对我说，亲爱的，幸福来的好突然。恍惚间，我也可以静静地感受到从来没有过的幸福，哪怕是简短的几句关心，几句叮嘱，我也觉得好温暖，好温暖。
我喜欢她撒娇地对我说：洋，我们去韩国定居。
我喜欢她霸道地告诉我：洋，除了我不许再想别的女孩子。
我喜欢她关切地说：亲爱的，别累坏了身子，那样我就不要了哦。
我时常开玩笑地对她说：你现在后悔还来得及哦。
她笑，然后很严肃地说：不要！我赖定洋了！我一辈子都不要放弃！
看她惊慌失措，我静静幻想，初恋……多么美妙的一件事啊，至少有个女孩可以陪伴着你，一起哭，一起笑，一起走过凛冽的风风雨雨……我想我会用一生的时间去抓紧她的手，不让她坠落，不让她哭泣，也不让她又一丝感伤……
感伤……
几年前的记忆一直萦绕心间，时而斑驳，时而无暇。
那个让人怜惜让人心痛的女孩，她终于会说话了吗？以前的她不是静若止水的吗？
她失踪的日子里，我问过她的朋友，她的朋友说她会老家养病，当时我的心如同坠入万丈深渊……不知道那时一种什么感觉，被她“欺骗”过两次，还是如此地关心她……
波儿……
随波逐流的女孩，似乎没有真正的家，没有明确的方向，而她却不会停在原点，她会自由翱翔，然后会在空中洒下琉璃般的泪滴……
冷寒……
再怎么冰冷、寒气逼人的天气，她一定会一直坚强地活着吧。她似乎几次坠落失声的悬崖，微微颤抖着的唇角，发不出一丝声音。而此时，她需要的却不只是怜惜，而是真正的爱吧。
静颜……
静“言”的你，沙哑的嗓子，会带动青春的旋律吗？那么简洁明朗的音符，你一定会记得吧，莫斯科郊外的晚上，你还会浅浅吟唱吗？
波儿、冷寒、静颜……
却是同一个人。
一个脆弱的女孩，需要人去呵护，去关心的小学老师。
以前的舞者。
记忆的梦，破碎不堪，而我却依稀记得枫树林里，枫叶下那个缓缓舞动的俏丽身姿……
那一夜，梦很清晰，她在月光的映照下，美如画卷里的翩翩少女，薄薄的枫叶似火一样，红透了满山遍野。
繁星点点，微风吹过，枫叶也悠悠地飘落着……
她的笑容，明媚而清澈，像一缕烂漫和谐的阳光，慢慢地柔散开去。
音乐起，舞步起；音乐停，舞步也停。
她的心顿时簌簌的颤栗着，所有温暖的情愫恍若三月里的樱花般坠落。
……
碎梦……
……
嫣然一的笑，虽然不会倾国倾城，但也足以刻骨铭心。
……
六月。
又一年过去了一半有余，弦不断，思念也就不会断……
这么多年，我已经改变了许多，虽然偶尔天真幼稚，但至少懂得了珍惜。
“沉默年代，或许不该，太遥远的相爱……”
一句歌词渗入我心扉，浑身血液似乎变得酸而苦涩……
……
说要忘记，以为忘记，带着伞，等待下雨……
以为忘记，怎么忘记，你离开的天气……
怎么忘记，假装忘记，会不会照顾自己？
有没有谁……爱你？……
……
我这一生到底是天注定，还是自己主宰？
我想，是后者！
就算是命中注定，我也一定可以努力改变结局！
缘分已被两地的分割而烧尽，而心却还在！如果说，那个没有见过面的叫璐璐的女孩才是这一辈子最爱我的人，那么我依然会好好珍惜！所有的一切，只能在记忆中忘记……
记忆中忘记……
真的可以吗？……
那些关心我，呵护我，闯入我的世界的人，我怎能忘记？……
那个失声的女孩如今已经慢慢学会快乐，而且已经找到了自己的幸福，那么，我可以就此释怀了吧？
那株孤独的薰衣草不再孤独了，那么，我可以开心了吧？
我不能为她做什么，唯有默默为她祈祷，愿她一生幸福就足以了吧？
不管是谁，在这一生当中都会有难忘的人，而我，真的在记忆中忘记了她，真的把对她的感情融化到了心灵深处……
记忆中……
忘记？……
2010年6月14日
六弦于苏州
推荐：雨瀟
关于短篇随笔散文《记忆中忘记》的编辑点评：
生活就是一台压路机，不断的向前碾压，碾碎的一切都远远的甩在了后面，沉淀成回忆。而其中最美丽的碎片是我们最想弥补，最想复原的。但这不过是徒劳，我们在懊恼过去所失去的东西时，往往会失去更多的现在。生活还在继续，所以让我再一次把你藏在我心的湖底，把你忘记吧.
——雨瀟
看流星划过
文/六弦
黄昏，翻开陈旧的日记本，再次看到张婷表姐在这里留下的刻骨铭心：
…
盼了好久，终于盼到了周六，我又可以去姥姥家找小表弟玩了。
每当想起我的小表弟，就会想起从小在姥姥家成长的那段经历。
那段难忘的岁月里，有我和小表弟一起成长时的快乐。
小表弟现在长大了，看他写的日记，感触颇深，原来年仅十二岁的小表弟就可以那么博学，字里行间的华丽与激昂是我所不能及的。他那么爱读书，那么爱写字，将来一定很了不起吧！
记忆的暖流在夕阳下悄然而过，小表弟的影子越发的模糊……他变了，从他初中毕业以后进入艺校，就开始变了…
他变得可以与音乐产生共鸣，唱歌富含深情的穿透力；文字越发动人，每一页平凡的日记都仿佛一篇篇华丽的散文……
十四岁，他就开始默默地写小说了，虽然家里很穷，但他却依然坚持着用麻木的手在纸上一笔一划地写着……
……
在我的记忆深处，只有张婷表姐像是我的亲姐姐一样，每日晨昏，想念中的那些人，她的影像最清晰不过。
她走了，若大的世界里又只剩下了我一个人。
午夜，梦回萦绕，刺鸟飞过，刺痛了我的掌心，消失于茫茫迷雾……
一直以来，我都是一个独生子，没有哥哥姐姐可以依赖，没有弟弟妹妹可以陪伴……
我只是一个人抵挡着无尽的风雨……
父母常常会为一点小事而争吵，我的脑子很少有清静的时候，所以我又想展翅飞翔，飞到一个安静的地方，那样，大脑也许就不会撕裂般的疼……
是的，我只是一个出身卑微的孩子，可我至少有梦想，而且我一直在默默坚持着。
每当琥珀色的夕阳洒下淡薄迷离的光晕，我就会忆起那片风雨中妖娆的花海，因为表姐正在那里为我搭起透明的桥梁，而方向，就是通往幸福的天堂……
我时常想起那么一段话：
有光芒夺目的星星闪耀时，天使怎会注意到夜的黑？可是，当夜离开了，星星又如何发光放亮……
表姐就是浩瀚的夜，而我就是那颗最不起眼的小星星。
……即将逝去的黑夜说：其实可以没有黑夜的，只要找到属于你的那颗星。而黑夜逝去后，天使才发现：其实星星是没有光芒的，因为失去了夜的衬托。天使的泪变成星星，滴落在夜漆黑的掌心里……
我还记得这么一句话：最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是，纵然轨迹交汇，却在瞬间无处寻觅。
表姐与我的距离，已经无处寻觅了，她的踪影消逝在起风的夜……
而每个夜，我都会仰望星空，看流星划过，默默许愿。
而每一次，我的愿望都没能许完，流星就不见了踪影。
我想呐喊，为什么愿望长了点就不能实现？
我只是单纯地希望，流星划过的瞬间可以把我的思念带到世界的任何角落，那样的话，不仅仅表姐可以感应，雨潇老师，您也一定可以感应到玉洋的这份思念。
又一夜，看流星划过，闭眼，许愿。
怀念静颜
文/六弦
这个季节的风是多变的，不见静颜已经有将近三年了，每次登上QQ，看到得都是灰色的头像，仿佛永远都不会有颜色，永远都不会再肆意地跳跃起来，就这样没有了她的讯息，每次我总是失望得像个吃不到糖果的孩子。
以前听她的一个同学说，她回老家养病去了，而且可能永远也没有机会上网，失望的同时更多的是希望她可以很快的康复起来，虽然，她一直都只是个失声的女孩，但其实她的世界并不全是阴霾。
为她写诗是在三年前的夏天，那时候自己整理了一个诗集，名字叫《遗忘花瓣》，和她的网名一样，充满哲理，充满诗意。从遇到她开始，我似乎有了前所未有的勇气，她就像是我的亲妹妹一样，从她身上我可以感受到从来都没有感受过的亲情。
认识很长一段时间，她开始用文字透漏出她的悲惨往事，或许这段往事很少有人知道，但这些绝对是一段经典的感人故事，所以，我答应把她的故事写成一部长篇小说，以前书名叫《灰姑娘的眼泪》，后来一经查看，有太多重复，所以，慢慢的，我把书名准确的定为《孤独薰衣草》，静颜的世界一开始是孤独的，就像是无人问津的薰衣草一样，她透明清澈的眼睛里繁星点点，却不时地划过水晶般透明的眼泪，她是一个不错的舞者，虽然没有亲眼目睹，但我可以感受到，月光下，翩翩起舞的女孩，不正是那个长得翘楚的伊人吗？
三年的时间，我在更新《天使也会哭》的同时，一直在斟酌这部为一个失声女孩所写的书，当然，在我的贴吧或者是文集等是找不到关于这部书的文案的，因为，这部书是我写得最用心，最辛苦的书，我不会轻易地把它拿出来，不会让它那么早就在各家文学网站上连载，我只是用简约而透明纸，纤细优雅的笔，一字字地去书写，当然，这个过程很累很累，但我却一直都没有放弃过。
多年后，我希望把它拿出来给大家欣赏，当然，大家可以把它当成是一个真实的故事来读，如果《孤独薰衣草》可以给大家带来那么一丝丝的感动的话，大家记住了一个叫做“徐晓薰”的坚强女孩的时候，请忘记其实她是个失声的女孩，叫她“哑巴”的人可以问问你们的良心，这样一个善良单纯的女孩，从小就没有真正的父爱母爱，就连自己的亲生父母都不知道是谁的时候，你们还会再嘲笑她吗？大家要告别种族歧视，残疾人也是人，他们更需要人的关心和爱护！
