第22节

我正背着麻袋一把一把的捡钱呢，老妈嘭嘭嘭的打断了我春秋大梦，真是扫兴，幸好梦里没有死不要脸。

我觉的好像有一股浓烈的怡人芳香正在灌进我的鼻腔里，就在我伸懒腰的时候我整个人忽然定格了，我看着满床的鲜红色花瓣，还有满地的鲜红色花瓣，就连窗户上都插满了鲜红色的花朵，我是不是死了啊？这里就是天堂吧？

我不知道在卧室里欢蹦乱跳了多久才静下来捧着花瓣特幸福的玩天女散花，欣赏着玫瑰花瓣一片一片的飘落比一把一把的扔钱更心情欢畅，最后我躺在床上笑的合不拢嘴跟抽筋似的，老妈在外面都要疯了，我再幸福10分钟估计老妈直接叫120送我急诊室里去了。

我跟老妈说，“您女儿没有失心疯也没有精神错乱。”老妈出于一份关心问我，“昨天晚上跟在你身后的是护花使者啊还是采花大盗啊？”我满脑子漫天飘花的场景想不起昨天晚上有人送我回来啊，我问，“有人送我回来吗？”老妈说，“不是送你回来，是鬼鬼祟祟的跟在你身后。”我说，“那肯定是采花大盗！”说完我就敞开了大门跟老妈说，“妈！你看我卧室！他绝对是采花大盗！”

老妈看到满屋子的花瓣欣喜异常，拉过老爸说，“看来我们要在女儿房间装一个防盗窗。”

老爸示意我照照镜子，我差点晕死，因为我的脸蛋上有一个被吻过的痕迹，妈给我两个选择，一是从实招来二是老实交代，我将老妈推出去说，“亲爱的妈妈您先出去，我再睡会儿把麻袋扛回来我们就发财了。”我关上门又差点疯掉，死不要脸也太猖狂了吧，这感动也给得太直截了当了吧。

无意中我看见窗户外面升起来一团气球，上面挂了一张纸条“亲爱的，逛商场吧？”谁啊？还要上学呢，这么无聊！

我立即冲出去刷牙洗脸精神抖擞的给妈一个惊喜，于是老妈突然拉着满屋子东跑西跑的我问我，“你到底是谁啊？”我说，“我来自长白山，四千年道行。”放心吧，我比死不要脸道行深。老妈说，“有空我给你做场法事，别在我女儿身上胡作非为。”我说，“你家附近住了一个世外高人，叫做死不要脸，我只听他一人的教诲。”

我连饭都没吃就抱着几罐奶茶冲出了大门一头撞在了死不要脸怀里，死不要脸看见一地的奶茶就冲我笑，铺满流光的笑，我一时就开心的不得了，然后就跟着死不要脸上了车。我问死不要脸，“昨晚你在我身后图谋不轨什么呢？妈说你居心叵测啊。”死不要脸说，“三更半夜的，你又这么花枝招展的，我就怕贼见了你不劫钱。”

我突然想起昨天晚上老爸还整来一个得道高僧呢，死不要脸就笑的合不拢嘴了，我说，“亏我那么信仰你，你竟然陷害我！”死不要脸说，“谁让你天生那么好哄好骗啊！”哎呀！你就骗吧！不就在游乐场弄他一身水吗！至于这样耍我吗！！！我要报复！

我说，“昨天晚上你在我卧室干什么了？”他说，“撒花瓣啊。”

我说，“然后呢？”他说，“然后看你睡觉啊。”

我说，“再然后呢？”他说，“然后从窗户上摔下去了。”

我说，“就这些？”他说，“其实......”我说，“其实？？！”

他说，“都怪我一时冲动......”我说，“一时冲动？？！”

他说，“对不起......”我说，“对不起？？！”

他说，“我没有上你的床！”我说，“你竟敢上了我床？”

他说，“我只是吻了你的额头......”

我说，“之后呢？”他说，“吻了你的脸。”

我说，“再之后呢？”他说，“吻了你的嘴。”

我说，“再再之后呢？”他说，“吻了你的......什么再再之后啊，没有，绝对没有，我都不知道下一步该吻哪里啦。”

我说，“你的手当时在干什么？”他说，“在下面......我的天啊，艾宇，我真的什么也没对你做！”

我说，“你为什么要在我的脸上留下吻过的痕迹，今天早晨老妈把我堵在门口逼问我半个小时有没有被那个，你也太勇敢了吧？”

他说，“当时因为我嚼了花瓣所以把嘴唇染红，下次我会把嘴洗干净再吻你，那样就不会留下痕迹了。”

我说，“下次？把嘴洗干净？不会留下痕迹？你这是欺人太甚啊你！”

......

我突然看着窗外就很疑惑不解，我问，“怎么所有的车都逆行啊？难倒地球倒转了？还是两极调换了？”死不要脸说，“不是啊。”我又看看前面，几辆车驶正过来，我说，“明明就是嘛！”死不要脸指了指后视镜说，“后面不是有辆车没有逆行嘛。”

我看看后视镜，还真有辆车跟在我们身后，那我就放心了，我就接着矫情，一会儿死不要脸拿起奶茶喝了两口，然后特镇静的跟我说，“我们好像被人跟踪了。”我立即扒车窗上看，原来是辆警车，“没事啊，后面有警察。”死不要脸说，“就是那辆车一路穷追不舍。”

我立即系好安全带问死不要脸，“你是不是第一次开车啊？”死不要脸还特惊讶的问我，“你怎么知道？”我当时都要抓狂大把大把的拔头发，我说，“走人行道！听我命令！我带你去走一条干干净净的小路啊！你竟然逆行还跟交警赛车！你还没有驾驶证！你个疯子什么事情你都敢干啊！”

历尽了千辛万苦之后我们终于安全抵达了目的地，死不要脸把车停靠在一个偏僻到贼都不会找到的地方，然后叼着奶茶倚在我肩上就笑，苦尽甘来的那种笑，我也笑，我们竟然甩掉了一辆警车，那是因为死不要脸撞翻了一个水果摊，警察没敢在一地的水果上压过去，可是卖水果的在后面穷追不舍，死不要脸掏出五百块扔了出去，我的钱就不翼而飞了。

死不要脸选的这座商厦挺合我意的，有一个楼层都是卖我穿的衣服，投资商们真会体察民情。

我拉着死不要脸东窜西逛，试了一套又一套，我问死不要脸好看吗？死不要脸点点头说不适合你，然后我又试了一件，死不要脸又点点头说不适合你，各种风格的衣服我试遍了，从爱不释手到勉强接受的试遍，他只是笑着跟我说，“不适合你。”我在他眼中到底是什么样的人啊？真有那么超凡脱俗吗？死不要脸跟我说，“要相信男人的眼光，你们穿衣服不就是穿给我们男人看的嘛。”我说，“世界上如果没有你们男人我们女人就不用穿衣服！”

我再次接过服务员递来的衣服看见死不要脸那种一直无奈的表情我立即将衣服扔在柜台上，我说，“有你这样陪女孩子逛商场的吗！又不是花你的钱！我一朵鲜花怎么栽你手了！”

死不要脸扫了扫那些艳光四射的衣服又摆了个很不屑的表情，故作清高似的，说，“这些衣服都是穿给男人看的，再怎么贫民百姓咱也不能妓女争宠啊。”

天啊神啊主啊，他说的什么话啊，拿我跟妓女做比，我说，“我就想跟妓女争宠！”

死不要脸哑口无言了，他跟我说，“其实你穿什么样的衣服都是那么的风采迷人。”虽然话说的过于花言巧语但听起来还真就是令人心花怒放的，他接着说，“但衣服装饰不出你身上所独有的气质，那是一种在千万女孩里脱颖而出的气质。”说完死不要脸将我推进更衣室从包里掏出一个袋子扔给我说，“我喜欢你穿这套衣服。”

真是惊喜啊，原来已经为我准备了衣服，我欣喜若狂的拿出衣服就往身上穿，可马上我就想哭了，我冲出去冲他喊，“把那套衣服给我！”而死不要脸掏出包里的一叠钱冲我晃，“你没有任何理由违抗我的命令。”拿我的钱要挟我啊！你就跟我玩卑鄙吧！我换！难不成穿上校服我能死！

死不要脸将我胸口的拉链拉死，“这样就没人知道你内衣是粉色的了。”我楚楚可怜的跟他矫情说，“热。”他立即很负责的给我回了句，“我不会害死你的。”我听着这句话就是觉得恐怖，但他手里的包晃啊晃的我只能惟命是从。

死不要脸看着我又一次特淫荡的想入非非了，一个人站在那里爱慕的不得了，不知是真的假的，嘴里说着乱七八糟的鬼话，“靓丽，高雅，超凡脱俗......”我就觉得特那个啥，我说，“你不会爱上我穿校服吧？你又变态啊你？”死不要脸说，“哪有啊？我就是再想西装能不能配得上你？”说完死不要脸就冲我特妖媚的笑，无事献笑，非奸即盗。

死不要脸突然一股子深情窜出来，说，“你知道你在我心目中是什么形象吗？”我听了这句话突然想笑，我说，“你鬼迷心窍了啊？不过我倒是想听听。”

死不要脸说，“你是受了宠的自由女神高举着万圣灯造福于全人类。”我说，“我可不能把英语在我嘴里像哭那样流利。”

死不要脸说，“观世音下凡有求必应。”我突然又想起昨天晚上我还举着观世音真神打我爸呢，我说，“你这是不止一次在开罪神灵了？”

死不要脸说，“如果早能遇到你我的人生早就有了开始，这是真的。”

话已经点到了情深意浓的份上我不知道接下去应该发生什么，突然就觉的和他之间有了那么一层距离，他也沉默不语看着琳琅满目西装神定似闲，他问我，“你说我穿蓝色的西装好不好看啊？”我说，“穿黑的吧，人都说半路上杀出黑马来。”

死不要脸说，“那我都想要？”我随口说了句，“要就买啊。”

于是两套西装就拎在了我的手里，我的包里也随着“要就买啊”四个字少了一笔数目惊人的财产，“好好好，现在钱不姓吴姓你了。”从这以后我时刻都提防着死不要脸给我设下的陷阱，就算跳也要心知肚明以后再心甘情愿的往里跳吧。

我问死不要脸你买西装干什么啊，他说，“做你的新郎官。”我说，“那我应该穿婚纱而不是校服啊！”他说，“你早晚会穿上我送给你的婚纱。”我说，“谁说要嫁给你啊，我现在连你女朋友都不是。”他说，“那你是我什么？”我说，“我是你......我跟你什么都不是！”