星期六下午的时候，我换上了我一直珍藏的那套迷彩服。我之所以要珍藏这套迷彩服是因为它刚好合身，穿上去正好。而因为就两套迷彩服的缘故，我一直舍不得穿它。我一直在穿着另一套稍大一号的衣服，这样即使磨损或者丢失我都不会心痛。
可是今天我要把这套合身的迷彩服穿上，因为我要给别人留下一个好的印象。即使迷彩服最终会破旧，最终会被我遗弃，可我仍然要将它穿上。因为我不想再在我人生有意义的时刻里，一直是个穿着不合身衣服的形象。
回想以前在有嘉勇的那段过去里，我就是那样一直穿着不合体的衣服度过的。那个时候我还很听他们的话，我总是听他们的话，总是一次一次不情愿地穿上自己不愿意穿的衣服。
想想真是难过，因为那是大家最初要表达自我的年代。他们每个人都有自己最合适的衣服穿，不同的喜好，不同的风格。而我没有。我曾不止一次地想要穿上自己喜欢的衣服，可现实是我一次一次地被迫穿上那些所谓的名牌但根本不合体的衣服。就因为它是别人给的，廉价免费的，所以我就必须穿。至于我愿不愿意，从来没有人来过问过我。其实我只想穿一件属于自己的衣服，哪怕它不是名牌。可即使这样，也显得那么奢侈。
当然，我不是没有要求过的。即使我知道他们会对我一遍一遍地讲那些不合体的衣服有多好有多好，即使我知道他们还是会一遍一遍地训斥我说还没长大就学会攀比了。可我还是要说。我知道他们一直在把我塑造成一个穷苦生的模样，让我明白学习的来之不易。但实际上他们并不穷，而我，也不愿再做一名穷苦生了。就算是他们真的穷苦，他们也不应该这样的。因为我真的至少连一件自己觉得喜欢的衣服都没有的。
他们永远不会知道在学校里，我是怎样穿上不合体的衣服，并处处深深地愧对着。我从不去参加任何课间的活动，也从不与别人打闹。我尽量地不被别人注意，却无形地拉开了与别人之间的距离。我就是那样的成为了大家眼中的孤体。我曾是怎样一遍遍地羡慕着别人，我羡慕着他们有我从来都没有过的阳光般的自信。我也知道我根本就没有自信的资本，我有的只是无穷无尽的被别人不断取笑的把柄。而更愚蠢的是我一直心里边都很委屈，可我从来都不能说出来。
所以今天我要把这套合身的迷彩服穿上，因为我不想让历史再在我身上重演。当同样的事情再次发生在我身上的时候，我不想再犯同样的错误。以前我没有能力去改变，可是现在我能够了。因为我至今仍忘不了当中考结束后我终于有机会穿上自己喜欢的衣服时，属于我的初中时代却早已过去，而我将再没有任何机会让别人看到我的改变。我那窘迫的形象就那样一直永远地保留在了别人的记忆深处。
所以我不要等到报训队解散了，我再一个人穿上这套迷彩服时，面对一个无人欣赏的结局。因为有李波的出现，而我一直不是也在等这样一个最有意义的时刻来临么？所以我也要像他们一样自信，我也要让他们在我最完美的时刻，记住我。
因为我决定过了的，我要彻底改变掉他们对我一直的印象。
