中午，我站在窗边发呆。从这个角度刚好可以清楚地看见大部队他们从饭堂列队回来，所以我也能很清楚地看见李波什么时候回来。
因为吃完饭的时候刚好轮到我接哨位，所以我早早地吃完饭就回了宿舍接哨。可是我没有想到在看不见李波的这短短几分钟里我突然变得惊慌失措、越发暴躁起来。我强努力地压着自己那不断不断涌动的情绪，可那种巨大的失落感还有那不断不断扩张的空洞感还是在瞬间淹没了我。
我到底是怎么了。为什么会突然那么前所未有地想要和李波在一起？为什么会在不见他的这段时间里突然就好像要失去了自我？就算是跟他在一起那又能怎么样呢，他是从来从来都不主动跟我说话的。虽然我也知道在队列里规定是不准说话的，可我们总是不说话地默默地向前走我是总觉得自己是那么的尴尬。我不知道就这样我为什么还要那么拼命地想和他在一起，我只知道在此时此刻离开他的这段时间里，我是那样那样的难以面对自己。
我站在窗边向下看，此时此刻我多么希望李波能够像往常一样穿过白杨路道，绕过草坪回到宿舍，这样至少能够让我安静下来。可是今天李波不知道为什么，迟迟没有出现在我的视野里。这种感觉就好像让我突然回到了那个记忆中的过去一样。
那个时候，我也是喜欢像现在这样站在窗边的。那时的我们都还在学校住，偶尔嘉勇他们会跑校回家去住。我总是羡慕他们有个温暖的家可归，虽然偶尔我也会假装像他们一样高兴地回一次家，可我知道我跟他们总是不同的。他们的确有个温暖可亲的家，而我没有。无论我怎么去假装，那种回家的感觉我始终无法真正体会到。
然后每天早上我会从宿舍起得很早站在教室的窗边朗读或者背诵。我喜欢这样静静地看着窗外，看着嘉勇他们每天陆陆续续地来到学校，间或想象着自己的未来。
那个时候我的未来一片茫然，因为我从来就没有选择过自己的生活。考上重点高中只是在完成他们对我设计的人生蓝图，我没有权力拥有自己的梦想。我唯一可做的就是考上重点高中，为他们争光。所以很多的时候，我不知道自己这样做到底有什么意义。可我又不知道怎样做才有意义，所以我就想也许考上重点高中也没什么不好。也许过了这个六月，一切都会好起来的。
可我真的很傻，我根本就没想过，没有意义的生活无论过多久也总是没有意义的。所以就那样一直到了现在，我仍然不知道什么是有意义。我所有所有所坚信的美好时代始终没有到来。我感觉我根本一点儿都没有变。是啊！我一点儿都没变。不然，我为什么还会如此清醒地感受到那种茫然的感觉。
连这种感觉都一模一样。李波，你到底是谁？难道是上天安排我再一次遇见嘉勇吗？可是，又为什么始终无法让我体会到那种美好呢。难道，难道是因为从那之后我们之间就已经埋下了那么多难以企及的伤，而让我终于再也感觉不到那种美好了吗？
那么，当我再一次这样期盼着窗外的那个人的时候，是不是就意味着历史的一再重演，错误的终究是错误，无法更改？
不，我不信。我根本就不信。以前我没有能力去改变，留下了太多遗憾。但现在我有能力了，我会尽我最大的努力去改变的，因为同样的事情我不要再看到那个同样的结果。
所以我会，我会尽我最大的努力去改变的。
