我为什么要一味地去迁就着李波，为什么我要这样纵容着李波。是啊！我为什么要这样呢？我记得在这不久之前我已经说过了的，可我现在还在问。
以前我总是怕跟李波之间没有共同语言，于是极力地关注着他的喜好，总是挑选他最喜欢的话题聊。可是到最后我发现结果索然无味，李波他根本就不想跟我谈那些。李波对他喜欢的话题比我了解得更清楚，我一开口就被李波感觉到了我只不过是不懂装懂，故意迎合着他的话题而已。所以那样做根本就没有任何意义。
可是在我后来向李波谈论我所喜欢的话题时，李波表现得更没有了兴趣。
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可是我为什么还要这样一味地去迁就着李波呢？
李波不愿意跟我在一块儿肯定是有原因的，只是我不知道为什么。虽然现在我们每天看上去都在一块儿，可是只有我们清楚，我们之间其实隔得很远。
一定是我的处事方式不适合他，我想我得换个方式去跟李波交往了。可是一整天无论我如何地强横地霸占着他的时间，如何蛮不讲理地好像他必须听我的一样。
无论我表现得有多么的兴奋、异常，无论我变换着各种不同的角色对李波，无论我如何以不同的性格去跟李波相处，李波都没有任何反应。
无论我表现得多么热情、亢奋、积极、沉稳，甚至充满自嘲。可李波总是在一旁静静地看着我，我甚至能够很清楚从他眼里看得出，他一定会我很失望，他一定觉得我彻底无可救药了。
我终究意识到，我所做的一切都是徒劳的。
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而周二早上班长说的这些话，彻底地断绝了我自认为与李波的最后一丝联系。
班长在讲台上宣布说从今天开始最后一门课目密语也将开始展开了。密语是一门即接受即翻译的课目，不但要求我们要掌握大量的军语词汇，还要求我们对词汇的拼音拼写严格过关。班长说训练这门课目没有什么方法技巧可言，我们只能老老实实地去实践训练。
而我在下面听的时候自始至终都觉得班长的这一番话就好像专门故意对着我说的一样，因为他明明知道我一直都是在训练当中运用着各种自己的方法的。他明明知道，却要故意着对我说不让用任何的方法与技巧。不就是因为近来我的训练成绩明显下滑了嘛！
我承认这些天来我的训练成绩确实是下滑了，可也不至于就这样完全否定了我啊。我只不过是在抄收电报这一个课目上下滑了，其他的课目我可都考得很好的。之所以抄收电报一直及不了格那还不是因为它是一门需要高度精力集中的课目，其他的课目我都可以很好地运用方法度过，可抄收电报我就是不行，因为我现在不知道为什么，总是无法精力集中。
可不管怎样，班长不能这样不明就里，不分青红皂白地全盘否定了我。因为这样一来，我就无法再去教李波训练的方法了。我连我自己都训练不好，我怎么再去教别人方法？我突然觉得我被全报训队所遗弃了一样。
说起来真的好怀念那个时候与高杰在一起互相比高下的日子，那个时候的我是多么的积极努力啊！可是现在呢？我彻底与高杰拉开了巨大的距离了。
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他们就是这样的人，你训练好的时候比谁都挨得你近，而你一旦训练大不如以前了的话，他们比谁都躲得你远。
我再也不会教你们任何方法了......
以前我是多么地努力着为报训队的整体训练而着想，为了能够大家以最快地速度记住密语对译表我可是下了好一番努力才找出它们其中的规律的。在每一次新的课目开训之后我都很及时地反馈着训练消息的，这对班长接下来应该如何去训练那是很重要的。
可结果我得到了什么了呢？我什么都没有得到。不但如此，我反而被他们集体遗弃了。哼！我再也不要教给他们任何方法了，就让他们自生自灭去吧。
可我还是很难过很难过，因为我将再也不能教给李波什么了。这意味着我与李波之间的最后一丝联系都要破灭了，即使我有多么的不忍。可是为什么每次的结果都总是这么不近人情呢？
以前对嘉勇也是这样。在那件不堪的事情终于发生之后我就彻底地回到了有嘉勇的记忆之中，我每天都很努力地为嘉勇准备着再一次应对中考的资料。我觉得当时我就像嘉勇的老师一样，总是不断复习着那个时候的功课，总是一遍遍地为他传授着我的方法。就好像要把我之前所有欠他的全部都补回来一样，因为我一直觉得，如果不是我那个时候的太自私，那么我跟嘉勇之间也不会因为没有考到一所学校而分开。如果不是我的太自私，也许他现在就在我身边。
我只是想尽自己最大的努力让嘉勇也能够进入我现在的学校，这样我们有能够在一起了。而我这样每天帮助嘉勇复习功课的另一个原因就是，这样每天不断地重温着那个时候的一切，让我就好像觉得，嘉勇一直就在我身边。
即使后来发生了那样惨重的结果，可是如果让我重新再选择一次的话，我还是会选择这样的。
关于那个惨痛的结果，我想我是已经习惯了。因为从小到大我就是在那个人这样那样的一次次的摧残下长大的，而这次只不过是加重了而已。原因很简单，因为我这样地沉浸在过去里直接导致了期中考试的最后一名属于了我。
在经过了升学后的欣喜又接着遭遇到升学后的第一次希望破灭时，那个人终于爆发了。那是他最愤怒的一刻，他怎么可以容忍自己辛辛苦苦付出了那么多的一切在最后却只不过是一场失败呢！于是他骂、他打。而我只是默默地经历着这些，反正也已经习惯了。
从小到大他又有没有关心过我。他只会一味地来怪罪我，怪罪我没有像他想象中的那么优秀。他只会拿我跟别人比，从来都没有考虑过我的感受，他关心的只是他自己的感受。所以我从不指望能够得到他的理解，因为不现实。
而且我以为我能够忘掉，可是过了这么长的时间了我还是无法忘掉它们。每个人都那么努力结果却换来了失望，嘉勇的失败直接导致了我所有的努力全部白费，而我的失败直接导致了家庭彻底破裂。很多时候我在想，我这么做到底是为了什么，我那么不管不顾到底是为了什么。
就像是此时此刻我为报训队的训练付出了那么多一样，我那么努力又得到了什么呢？
我那么努力地去帮助他们又到底是为了什么？
