山路开始向下，我跨过高低不平的山路，感到疲乏，全身热了起来。不过我没有停下歇息，我希望在天黑前尽可能到达河的对面。我走下一道布满树桩的山坡，然后走上一片草场。草场边流着一条河。我很高兴走到了河边。我顺着河边朝上游走。走着走着，全身被露水弄得湿透了。太阳眼看就要落下，倦鸟已经归林。露水很快就凝成了，很浓很浓。河水流得很急，不过没有一丝声响，非常平静平稳。
水不深，很容易就趟过去了。我找了片空旷的草地，然后从背包里掏出用来固定帐篷的地钉。它们又长又坚实，可以牢牢地插进地面。帐篷从包裹里取出了，摊在地上，我把那根用作帐篷横梁的绳子的一端系在一棵松树的树身上，握着另一端把帐篷从地上拉起来，系在另一棵松树上。其余的帐篷绳子全都用地钉固定好。帐篷是户外野营专用的，轻量化，可以适应不同条件下的天气。它非常便捷，一个人一会儿就可以把它撑好。
我从帐篷里爬出来时，外面已经黑透了。不过帐篷里面倒是亮堂一些。我用手敲了敲帐篷，相当满意。
忙完这些，我觉得饿了。包里的干粮即将用光，不过还有一些牛肉和青豆罐头，我把它们取出，倒在简易煎锅里。
我用线锯从一棵树上弄下大片的松木枝叶，生了一堆火。在火上，我安上一个炉架，圈上防风圈，把煎锅搁在上面。肉本来就是熟的，放在火上很快就热了。我把它和青豆搅和在一起。它们开始沸腾了，小气泡冒了上来。我拿出勺子，在火边坐下来，开始享用。食物太烫，我吃得过快，舌头被烫出一个泡，不过我根本不在乎这个。我看见河对面的沼地在几乎断黑的夜色中升起一片薄雾。我再望了一眼帐篷，很厚实，完全可以防中等以下的雨量，防雾更是不在话下。一切都好。我接着吃东西。
我在烤架下面塞进两大根松枝。火头窜上来了。我忘了取水，我从包裹里取出一只军用水壶来到河边。水上面袅袅升起了一层白雾，就像城市冬天的下水道里升起的水汽一样。我在岸边跪下，把水壶装满水，提上来后向回走。
我把水壶的帆布挎带取下，把它坐在火上面开始烧水。我又加了一些木材在火上，水一会就烧开了。水溢了出来，顺着壶口往下淌。
四周寂静无声。喝完热水，我在防潮垫子上的羽绒睡袋里舒适地伸展身子，又盖了条毯子。我翻身侧睡，闭上眼睛。
黑暗一旦来临，回忆便如潮水般涌来。我一边品尝失去爱情的滋味，一边回忆与她一起生活的日子，回忆她的长发，她的身影，她眼中流露出的疑惑和忧伤的神色深深打动了我......我在自我放纵同时又是自我折磨中越陷越深，直到清晨来临。
早上，我从帐篷里爬出来。白桦树在安静地矗立着，河水在清晨显得非常清澈。我煮了一些水，吃了一大块压缩饼干，然后收拾东西上路。
快到傍晚的时候，下起了冷雨，我不得不在外面套上防雨的冲锋衣，又在里面加了一层抓绒内胆。天黑之后，我怀着抑郁的心情继续赶路。后来我来到一处树洞，洞口边缘被树皮包住，我爬了进去。空间虽然很小，但还能容下一个人。我精疲力竭，脱掉冲锋衣，浑身冒烟。我铺好防潮垫，钻进了羽绒睡袋。
黑夜的宁静总是给予我宽容和安慰。我疲惫不堪即将入睡的那一刻，所有的自责都消失了，那个庄严地审判着自己的声音开始离我远去。
然而清晨一旦来临，沉重的枷锁也就同时来到。白昼让我万分恐惧，阳光让我对自己仇恨无比。黎明过后不久，我的心情沮丧得无以复加。我想站起来，却发现没有一点力气，下半身空荡荡的像是被拦腰锯掉。我爬出来，坐在厚厚的落叶上，觉得自己正在从地面上消失，将化为虚无缥缈的一片烟雾。我干脆躺下来，身下的枝叶非常潮湿，透过树枝和滴水的树叶向上看，天上铅云密布。一片片淡蓝色的雾气，如薄纱般从松树上层的枝桠间飘过，在林间丝丝缠绕。
我不知道自己接下去该干什么了，仿佛末日已经来临。我感到四肢无力，然后是迷茫之后的不知所措。头是我自己的，但是只能用来思考，不能用它来回忆。
我知道我可以回忆她，但是我也知道，我这样沉湎在回忆中只能会疯掉。有一会儿，一种令人窒息的气氛深深地压抑着我。我觉得我再也无法见到她了。在这个山谷的谷底，我也许会死掉。没有比这种荒无人烟的地方更令人灰心丧气的了。恐惧向我袭来。于是，我拼命地深呼吸。我呼吸夹杂着林间散发出来的那种气味的空气。我不再害怕了。相反，我突然产生了一种听天由命的心情，一种漠然的忧伤。
你觉得天上有神灵吗？
有。
那为什么许了愿，他们都没有回应？
......
这样的对话总是让我感到自己深重的罪恶。我的眼前出现模糊的幻觉，我觉得自己像一只到达冬天边沿再也无路可走的老鼠，比以往任何时候都需要悲悯。
一只巨大的鸟低头看到了我，在树木中拍打着翅膀，发出一连串的声音，像是警告。我半抬起身子，冲它挥了一下手，它便扑棱棱拍打着翅膀消失在树林深处。我用手掌使劲地搓了搓脸，然后爬到树洞里取出背包。
悲悯真的是人类的基本情怀吗？我边走边想。既然人类是悲悯的，那世界上为何还有那么多的攻讦、勾结、仇恨、暴力、血腥、谎言和阴谋？
我靠在树干上开始吃早餐。背包里还有一点压缩饼干、一个能量棒和两块巧克力。它们很干，干得难以下咽，我打开水袋，想就一下水，结果发现那水非常的冰凉。
人性的良善会感动人心，生命的悲悯能感化封闭的心灵。我不知道这句话是谁说的。如果这个世界以良善与悲悯作为支点，那这个世界就不该有背叛。
我一边念叨着，一边找来一些树叶，将火引着。我用力吹着，直到眼前冒出火苗。但火苗只闪了一下，冒出很大一股青烟，然后彻底熄掉了。
我需要悲悯吗？答案是毫无疑问的，可我又是如此的吝啬悲悯。我擅长用假象制造假象，用欺骗完成欺骗。原来，我是伪善的。原来我所谓的爱情不过是一场欺骗，我与《西厢记》中的那个负心男人没有什么不同。
我干啃了一些饼干，喝了两口凉水，拘执着从湿漉漉的地面上爬起来，却因疲劳和饥饿全身瘫软。我走了一会，胃部传来一阵剧烈的疼痛，我干呕了半天，担心自己会把内脏给呕吐出来。我在一处干燥的地方坐了一会儿，感觉好了一些，然后站起来在阴暗的树林中走了一上午。
整个上午我一直都在审判自己，我竟如此的丑恶！我的确是虚伪的、无耻的。在这场爱情或者说精心准备的骗局中，我不过是利用了她的善良和单纯，暂时缓解了麻木而疼痛的神经，在爱情的语重心长里，我孤独的灵魂得到了抚慰和拯救。
道路很糟糕，树叶下面全是泥泞，不小心就会摔倒。路上的灌木和蕨类植物长得很长很密，方向也很难辨别，我怀疑自己在林中盘旋往复了很多圈。我不得不拿出指南针，向盘上某个刻度走。没有什么路，也没有什么方向，最后我终于走到了一片高大的黑松林。浓雾将它们的枝叶隐藏起来，只能看到一根根黑色的巨大树枝像手臂一样伸展着，不时撕扯着我的帽子。
除了这条荒野之路，我再没见过任何人类活动的痕迹，更不知道是什么地方。我拿出户外GPS卫星定位器，上面的地图以及我所在的红点让我感觉一片茫然，彻底迷失了方向。路向更高处回旋上升，我仍一步步往前挪着，已经竭尽所能，但即使如此，我仍然无法肯定是否朝着正确的方向前进。
眼前又出现了幻觉，我似乎能够看到时间的流动。我并不是走在世界的某处，而是走在时间里。我走了很长时间，时间在我的生命里，总是用慈祥的方式，让我悄然成长，悄然衰老，然后又不露声色地，让我悄然腐烂，悄然消失。
