牛唱歌正准备开口反驳，不料那人抢在他前面又说开了：“我说牛唱歌你也不想想，苏小妹是什么人？你又是什么人？苏小妹是你一见钟情的吗？门不当，户不对呀！你对苏小妹的那嫣然一笑想入非非，怎么样？受到应有的惩罚了吧？飘到月球上去下不来了吧？不是苏小妹求我帮忙，你在月球上冻死饿死去吧！再说了，你要是和苏小妹一见钟情了，秦少游饶得了你吗？苏家父子三人能轻易放过你吗？到时官司一打，判你一个凌迟死罪，那你真正是吃不完兜着走了！又再说了，现在的苏小妹，已是葛优的二奶了，你玩得过葛优的那圈子吗？况且，你目前什么圈子都不是！哈哈哈！嘻嘻嘻！”
牛唱歌忍无可忍，双手立刻高高举过头顶，握紧拳头，不停地摇晃着，挥动着。他显然是受到了莫大的冤枉和羞辱，此时此刻的他显然不是什么关汉卿《牡丹亭》里出来的人，而是关汉卿《窦娥冤》里出来的人！沙哑着嗓子几乎是歇斯底里地问道：“说什么呀你？这都是哪跟哪？”
那人倒无所谓的样子：“别那么样子地喊冤，关汉卿的《窦娥冤》里没有写到你。”而后轻松地、轻快地、轻蔑地说：“逗你玩！”
牛唱歌象激怒的狮子：“你你你你到底是谁？”舌头不知怎么有点打结。
那人不动声色，不紧不慢地、不慌不张地从牙缝里飘出了五个字：“我-是-耶-和-华！”
耶和华？
牛唱歌猛一拍自己的脑门：哎呀耶和华！上帝！创造上帝的上帝！
「遇到激动人心的事，牛唱歌老爱这么一拍脑门。习惯。」
仔细地又端详了那人：是的是的，耶和华，清癯的脸，蓝色的眼珠，蜷曲的头发，特别是那悬在头顶上的光环。
上帝！创造上帝的上帝！——耶和华！
想起来了，想起来了，终于想起来了！
牛唱歌赶忙扑通一下将整个身子匍匐在地，不停地、不妙地、不错地、不止地、不同地磕着头。
“咋回事咋回事？你这是干啥子呀？”
耶和华的话音刚落，不料牛唱歌将不停磕着头的头突然僵硬在肩膀上，心里蓦地一阵纳闷：这个耶和华刚才说话的头一句“咋回事”是东北腔，后一句“干啥子”却是地道的四川腔！
都是地道的汉语！
上帝耶和华有这么讲话的吗？创造上帝的上帝——耶和华，尽管他是创造万物的主，可他说话的母语却是西语而不是汉语呀！
完了，真的上帝咱牛氏门徒八辈子都没有见到过，就这么一下倒是轻飘地见到一个假冒的上帝耶和华！
“你果真是耶和华？”牛唱歌这时没有任何的顾忌，此时真正的上帝恐怕是我牛唱歌自己，问话的六个字简直象六个硬邦邦的花岗岩！
“那还有假吗？到处都在打......”
“行了行了，别往下说了！”牛唱歌赶忙打断自称是耶和华的耶和华，“我知道你往下就会说，到处都在打假，我一个堂堂的上帝还会是假的吗？”
“看来你很聪明。”自称是上帝的耶和华淡淡一笑。
“那我就不明白了。”牛唱歌推了推九十九个啤酒瓶底厚的眼镜，“你耶和华既然不是假的，可你刚才说话的口音，却是地道的汉语而不是西语，而你的母语却不是汉语呀！怎么解释？”
“这很简单。”耶和华在他自己的胸前轻轻划了一个“十”字，“那是因为，我现在是在对你这样一个华夏中国种在讲话，当然是用汉语而不是用我的母语西语了。我说的那汉语，是那么的不流利，难道你没听出来？就这么简单！”
