小雪去完厕所，对我笑了笑。我觉得比起她以前的笑，变化太大，一时辨认不出。我需要更多地了解她，终于，有的话，我必须问出口，我看着她眼睛，问，小雪，你怎么在外边呆了那么多天？小雪对我笑笑，她又要哭了。我于心不忍，转过头。我倚在墙上，改口，说，犯错了，没？小雪，激动着，死命地点头，头差点脱落。她泪流满面鼻涕眼泪一大把地哭出大声：错了。我表示无动于衷，只是看着她，扶了一下她发丝，说，不论你做什么，哥不会怪你。能认错就是好孩子，好孩子，不哭。不料，小雪身体全扑过来，依附在我身上，我的高度足够她依赖，可我双手无措，直勾勾地向下垂着，忘记该放哪，脚步僵硬，整个人和石膏一样。我听着小雪压抑长久的痛声哭泣，我不掉泪，只是看着，灰蒙蒙的天，只要，小雪好就行。
小雪不哭，你看，我身上都被你哭湿了。等天放晴，你得把我这衣服洗了，不要耍赖！小雪扑哧一下又笑了，狠狠地捶着我的胸口，之后她是又哭又笑，眼泪一点没减，我上衣湿了可没法见人。我决定什么都不再说，既然孩子承认错了，我们都该原谅，我不忍心让她讲诉伤心事，更不忍心去听。之后，我带她上街。我给她买了鞋，她说很暖和，我说这是便宜货，哥买不起贵的，只要你不冷就好。我给她买了点吃的，她没吃多少就全吐了，十分痛苦。我难受，我给她敲背，她说敲背不管用的。我笨死了。我用头贴着小雪的头试一下热不热，我觉得烫。我把她带去看医生，给她量了体温，医生说没发烧。我又要了一点止咳和护嗓子的含片，通通塞在小雪口袋，她说她成了保护动物了。我说，你一直是我的保护动物。我想起，小雨说她姐满身是伤，我又去药房，买了两包膏药，让她回去给淤青贴好。晚上，她留在我家吃完饭，之后我送她回去。她到家时，我留了句话，说，有什么事的话就跟哥哥讲，别憋坏肚子，伤了身体。说完，我走，她回家，一天结束。
第二天下午，小雪来我家，看上去好的多，我高兴。我说给她拿些吃的，她不要，我说我调偶像剧给她看，她不看，我说我带你去玩，她不想。我说，小雪，你要什么就跟我讲。她笑笑，说，我什么都不需要，你给我的已经够多了。我想让她不走，让妈妈多做点菜。可是她不留。她说，我走了。我说，我送送你。她说，不要送，又不是没长腿脚。她对我笑，我笑不出来。小雪以前会在我家死皮赖脸地不想走，走的时候她肯定逼着我送，说那样浪漫。我以前会赶她走，更不愿送她。现在我想她留下让我照顾她，可她不愿，更不要我送她。我尊重她一切选择，只是，她，变了。
我目送她离开，电视很无聊，不再看。我回到书桌前，坐着，不动，心静。小雪留张纸在我桌上，我很吃惊。我看着小雪的笔迹，心里繁杂，眼里一片寒冷。这是真事，我不会骗你，更不会骗自己。看完小雪留下的那张纸，我把它撕成碎片，碎得看不清一个词一个字。我用垃圾桶回收小雪的伤痛，我不想听到她撕心裂肺的哭喊，更不愿看着她空洞无望的眼睛。那样，我，会发疯的！现在回想这件事实在有点困难，我的文字无法表达小雪的感受，就连我自己的感受都无法表达完全，这是文字天生的缺陷。我狠心地撕碎小雪给我留的纸条，如果当初没那样做的话，我一定把小雪写的一字不差地叙述出来。可是，我选择毁灭小雪的伤痛，我不忍心捧着小雪的悲伤给自己看，我从眼睛至心脏都承受不了那样的冲击。
现在我只能凭感觉，表达小雪在纸条中写过的话，请原谅我蹩脚的文字，对不起小雪。她这样说：哥哥，我有件事只跟你讲，请你不要告诉别人，因为我只相信你，答应我好吗？你问过我那几天去哪了，我不想骗你。其实那天我去学校取了报告书之后，我就准备回家的。但是因为学期结束，班上同学说要聚一聚，大家在一起玩一下。我是不想在外边玩的，我想早点回家，我知道爸爸不让我在外边过夜。你说过的话我都记得要听大人的话，要照顾好自己。但是我的报告书被一个男同学拿去了，我让他给我他就是不给。他说他过两天要去南京了，想让我再和他们多玩一会儿，平时我们处的都很好。我没有办法，报告书在他那，他又不想让我走，我留下了。我一直想走，因为天黑就没车了，想走也走不了。后来班上又有好几个学生对我说，大家都是同学在一起不容易，玩一会没什么关系。我就答应了，天黑过后，没车子。他们说没关系的，有地方住，他们都是我同学，平时处的好，我没好意思拒绝，我答应留下。
晚上，有好几个校外的人来了，我同学不让我走，他们把我推到一个宾馆，开房。我走不了，报告书还在同学那，我想要的，那同学也答应给，我相信同学会给我的。男同学就和我坐在宾馆房间的床头，他说他心情不好，心里难过，想找个人聊聊天。我就和他聊天，我想走，他不让，说马上就让我走了，让我不要着急，多聊一时间不会出什么事。后来，男同学说喜欢我，他摸我，还要跟我那个。我不答应，想走，让他把报告书给我，我要回家。男同学不让，他反锁门，抵着门，不让我开。我一靠近他，他就抓我衣服，还搂我要亲我。我不答应，我哭了。我说我要喊人了，那男的就拿出一把砍刀，说要是我喊人的话，就在我脸上划几道口子，把我毁容，之后他就去自首。他说他最多是坐牢，我不想被毁容，否则就没人要了。我说我求求你了，放我走好不好，我已经给他跪下了。可是那男同学拿着刀子，不答应我走，他一定要和我那个，不然就叫我毁容。
反正我就不同意，后来我就在房间里跑，他就拿刀子到处抓我，在我衣服上划口子，我衣服上面全是刀子划的还有很多灰尘，我各个地方跑，可是开不了门啊，我又不敢喊人，我真不想毁容。知道吗哥哥？我被男同学欺负的时候，我多希望有人来救我出去啊，我多希望能回家啊，但是我哭天天不应哭地地不灵啊。那一夜我一直没睡着，我睁着眼。我哭了一夜，我嗓子哭哑了，哭着哭着就想呕。后来，天终于亮了，我终于逃出来了，然后我就坐车到家了。哥哥，我知道我现在不干净了，你会嫌弃我吗？
小雪写的字，我不夸张，意思完全属实，我不会编书，这都是真情实感的话。当时看完它后，一阵冷风从脑子里吹出，我从脚一直凉到心。当时，我多希望找到那个男同学，狠狠地抽他一个天大的大耳刮子啊。我会对他说，你这个不要脸的混账东西，真不是人啊。此时，我听着钢琴曲《昔日怀情》真难受极了，我希望这是我最后一次写小雪的事，永远不会再提到她，我真不忍心。
现在，我是一名大二学生，在宿舍里写着以上过分煽情的文字，我不想让自己表现地煽情，我没有值得煽情的理由。以前，我一直不愿去面对它，即使和小雪在一起说笑时，我从不提及它，我怕她伤心，难过，哭！我希望我的亲人再也不要对小雪颐指气使，小雪能放弃自杀的念头，我已然高兴。我尊敬的亲人们，知道吗，你们的自以为是的大道理式的谈话，根本都是糊涂浆子挤出的混账东西。如果你们在步步逼近的话，我会立马取消对你们的尊敬！
我不允许小雪再受伤害，即使最卑微最渺小的伤。大家为什么不能好好去爱一个受过伤害的人，我厌烦任何一个对小雪说三道四的人，我们该做只有爱。我相信社会中有很多受过伤的女子，受的伤或大或小，或残忍或恶毒。道理我不想再讲，书本上已经讲烂了。我现在只想对你们说，不管你们做过什么，你们都值得被爱，我原谅世间的一切罪行，我爱任何一个值得被爱的人。受伤的女人们，记住！活着，好好地生活，好好地爱别人，好好地爱自己，好好地爱人间。
我是一个没有负起责任的哥哥，我希望小雪能原谅我的疏忽。在小姨在重庆做生意时，我没有照顾好小雪。可是有的事情即使你愿意它再出来一次，那不过是妄想，事情一旦发生，便永远烙下伤痕，无法更改。生活中根本没有月光宝盒，你对着月亮喊出般若波罗蜜，即使你把嗓子喊破，像杜鹃一样啼出血来，都无能为力。无能为力是我听过的最悲伤的失望，小雪，哥哥永远不会嫌弃你的。哥哥知道，好孩子一直都很干净，干净到骨子里。不管你做了什么，以后，不哭行吗。好孩子，不哭！小雪，拉个勾吧！你喊口号，哥哥喊不好听！拉钩上吊一百年不许变。
文字写到这时有人来访，我打开门，是我系的何秘书和苟老师。我没有紧张，这是我能想到的事情。虽然我对很多老师抱有不满的态度，可我真的愿意去尊敬他们。即使有些人的脑力，智力，审美意趣还有品味有点低廉，这不怪他们，并不是每个人都想在这个社会当中留下美好的东西，大家都异常地知足常乐。可我还年轻，我有热血，我欣赏为国家而战的战士，可我身体不好，不能入伍。但我还能写字，一支笔的世界有多大？你说呢？给我一支笔，我会写满喜怒哀乐悲欢离合智真善美！我不想活在这个百无聊赖的时代，我希望带来一些真正的情趣或者是智趣。我不希望我仅有的对于文字教育的追求，被一些无知无味的人类，用三言两语的世俗蠢话给取缔。大家知道吗？写字和唱歌一样，没了文字，歌曲，写手歌手的生活就会无比枯燥，甚至有极端的连死的心都有。
老师们，不要随便剥夺学生仅有的单纯的爱好意趣行吗？你们想用你们的世俗的墨守成规害死学生不成？你们怎么能忍心做杀人的凶手！其实说了你们也不懂，你们说我们幼稚，我说你们庸俗，这很公平。但是，以后不要自以为是地教育别人好不好，自己想想怎么样才能让学生更自由的发挥自己的爱好行吗？你们应该提供的是一种自由的氛围，而不是无聊教唆和枷锁！很多退学的孩子，除了品行恶劣杀人防火的，其实都是被学校的枷锁式的应试应考的狗东西逼得走投无路，只好离开校园。大家说是不是！别怕，有我在！大声大胆地叫出来吧！是啊是啊是啊是啊是啊是啊！让学校的应试应考的东西见鬼去吧！去你妈妈妈妈妈的！
大家想过吗？难道成绩不好的学生真的想退学吗，难道成绩好的学生真的想呆在学校吗？我真的想离开学校吗？还不是被你们那一套狗屎体制逼得！你们还给我家长打电话，我早就告诉你，穷人的家长是很纯洁很善良的，而且很傻，你们这一些势利的家伙，竟想听过我的家长来绑架我，以为我不懂吗？你们无知不了解学生我不怪你们，可是你们让我的父母为我担不需要的心的话我就想大耳刮子抽你们！有什么事尽管找我，和我谈，我又不是哑巴，又不神秘。可你们偏偏自以为是地和我家长交涉我的想法问题，他们了解我但是他们表达不出来，你们会讲话，有心计，故意把我说坏，让他们担心，让他们哭泣，再有下次的话，我一定砸了你的锅碗瓢盆！要是学校让我滚蛋，我还能怎么办！你们想赚钱我就给你们交钱，你们想让我走我就走，我不会赖着学校白吃饭，你们活你们的，我在外边即使死了也不干你们事，你们不要害怕我出什么问题，我不傻，不会出事，即使我出事，我的父母明智，不会在学校闹事。你们这帮只知道束缚学生的魔鬼，教育因你们而败坏！口口声声说是对孩子负责，可是你们除了担心孩子意外死亡，之外你们还有能力做些什么吗？你们有主动了解学生心里想的什么吗？你们那么卑微低俗，自己年轻时没有做什么大事，没有值得表露的才干，以为所有学生都像你们那样无趣，熟门熟路地堕落是吧，你们错了，你们目光短浅！你们忏悔吧！即使你们想和学生对话，有的学生都不屑跟你们讲，你们的脑子里面全是教条，多恐怖啊，谁想跟你们讲话！学生无言以对，这是老师最大的悲哀！
两位老师进屋就问我最近在干什么。我说，看书，写字，很少外出，不会有事。何秘书就开始瞅我写的东西，他很有眼力，一看便知，说我写的都是社会的黑暗面，和对现实的不满。但是他说，那些社会上的不满和学生没什么关系，学生只要乖乖地在学校听话，完成学业就行。我心一沉，觉得没有和他对话的欲望，不想多讲。我想，人构成这个社会，社会阴暗也是由人而起，大家都是人，学生也是，社会现实的阴暗面怎么怎么怎么可能和学生没关系呢！要是你说和老师没关系的话我可以理解，因为老师很乖，乖地哪也不去，只在教授一些学生一看就明白的课本知识，年复一年，老师的智商一点都没提高，而且明显老化，像木头一样腐朽。
我不喜欢没有活力的老师，没有活力的思想只是一汪空谭，没什么好喜欢的，无非和街上无所事事的卖货人一样，极其规律地工作着，开门，关门，一天结束，很多老师也是这样，上课下课，之后完结，这些还有一点生活的活力存在吗？各位尊敬的老师！你们怎么就不想自己做一件自己欣赏的东西出来呢？是没思想？还是动力不足？要么就是麻木了吧！当然我从不否认老师好的一面，这些大家心知肚明，老师就是希望，学生能安分点，听话点，乖乖点，恨不得全无个性，像机器猫一样在一只机器狗面前成群排队地走。
很多老师看不得有思想的学生，以为学生脑子有问题，但是确实存在。如果，我是老师的话，我决不允许学生都在做一模一样的东西，这样还有意思吗？难道大家的想法是克隆出来的吗？学生有思想，老师要鼓励，而不是扼制！真是他Mother的荒谬，这样扼制学生思想的现象只有在我们中国可以看到，都可以申请迪斯尼世界记录了！老师无才无思就不要直着腰板做老师，大家都虚心点，不是你年纪大，学历高，地位高，名声大，你就牛上天了，见到好东西要主动学习，脑袋僵化只会让你讨人厌，说真的，那些脑袋僵化的老师就应该当着最广大学生的面做一次深刻的检讨，我想老师读完之后，学生会更尊重他，即使他不值得推崇！虚心可以弥补不足，弯下腰，好好地想想对与错，不要几十年活了过来像白活一样，说不定比年轻时候差，像这种人啊，早死不足惜，自己把自己给枪毙了！
两个老师反反复复都在给传达一个信息，他们希望我好好的人进来，出去后不要废人一个。题外话是，我不顺利毕业的话，可能影响到西安美院的声誉，我自不量力地说一句，说不定多少年后你们西安美院的体制就是按我的思想改革的，不用谢我，我是残废。呵呵，我不毕业我就成废人了，何秘书，你真是先知，我自己都不了解自己会变成废人，你比我肚子里的蛔虫还聪明，你听到这话别生气啊，你是大人，要包容学生。我很包容你们了，让你们进我宿舍还让你们坐下，还花去了我大把的青年时光和你们讲不必要讲的话。这对我来说是种极大的牺牲，我珍惜生命的每一秒，下次再来的话请预约，这是我的原则，我不拿生命开玩笑，我已经没有那么多时间了。你们打扰我时我正打字，我没怪你们打扰我思绪已经很礼貌了，你们知不知道打扰写者的思绪，就像把歌手的吉他弄断一根弦，回过头就再也没有完美的气息了。
我说过我很乖，于是在老师走后，我尽快打出一份检讨，以表我的忏悔之心，并且一式四份，让我系老师挨个传个看看。下面就是我找个废人写的东西，名字为《给系里全体老师的一封信》：我不会做自己讨厌的事，小到不能再小，大到不能再大。请原谅我的任性。2.我不会让你们为我操心，你们的责任可以分配给别人，我很安分，很安全不会出事。3.我自己的事自己承担，我错了，会承受后果。我正确，会迎接喝彩。请原谅我的固执。4.不要随便和我家人对话，有的话不是我不想讲，是时间未到，请给我时间，下半年。谢。5.我一直在学习，从未间断，我的时间不多，我不忍心浪费一丝一毫，就算是上厕所。6.社会很公平，他有他的游戏规则，你们遵守是你们的事，我不遵守是我的事。7.我自己的游戏规则自己定，没有人能够动摇，我要是出事，那只能怪自己，他人无关。8.我知道自己该要什么，多余的一概不要。我坚信自己会得到我想要的东西，直至死亡。9.学校老师都很好，我尊敬每一位老师，不管老师说什么，怎么说，怎么做，我全收。10.我很平常，生来是农村人，以后也会一直是农村人，我不神秘，我只是讲话少。11.总有一天我会看到自己努力的成果，我有个赴死的心念，我不希望被别人说得沮丧。12.三十而立，生命时间短暂，我希望我能提前立起来。即使很可笑我也要做！谢谢。13。大一时我就把所有的问题想完，只要你们能想到的所有，但是请排除世俗枷锁！对不起。14。我会不会被开除这只关系到我自己，无关父母，老师，学校。不要用世俗逼近，对不起。15。我会学到自己需要的东西，不需要的我不想学，或许以后会用到，但那只是或许。抱歉。16。老师都很负责，我全部赞成。我家长虽然读书不多，但是很明智，他们不会怪你们。17。我心里面一点也不黑暗，我写的东西完全和自己相反，平时我很乐观，乐观不是夸夸其谈和大笑。我只是大多时间不苟言笑，如果大家觉得奇怪，只能是一百步笑五十步。对不起。18。我时间真的很短，我不想浪费，我一直在学习，工作，即使不动手，我也再动脑。抱歉。19。我就是一根独立的小草，石子，牛粪，尿液在我面前，我依旧直腰，我不会弯腰下跪！20。有的东西不是随随便便谈话就能解决的，就好像现在喘气的人不知道自己什么时候死！21。要是我做老师的话绝对会尊重每一个学生的选择，即使学生想好了自杀，但我不蠢，永远不会干那样的蠢事，我只想说，学校应该给足学生自由，体制不允许，换体制！你不换，我换！我换不来，我换自己！我不会像笼子里的小鸟一样眼巴巴的死去，我会变成苍鹰！很可笑吧，我就要说一点可笑的话，做一点可笑的事，爱笑大家就多笑笑！对不起，我不想笑。22。我的举动或许很蠢，蠢的没法形容，连证书学历都不要，我只要我想得到的。谢谢。23。学校要钱了是啊，等我有钱一定给你全部交上，我也不忍心看着学校穷死。对不起！24。你们都很好，因为生活都不错，你们心里想的什么我都明白。我的心里想的你们只明白一点点，我不希望自己曝光，所以讲出一点心里话给你们，我尊重你们。谢谢。25。不要打扰我家人，有什么事找我，跟他们没关系的事不要打扰，她们很忙，没空。要是我哪天出车祸死掉的话，那还得麻烦通知一下。提前谢谢。有的话我会讲，我不急。谢谢。26。再多给我自由好不好，我只希望你们忙你们的，我忙我的，老师们讨论一下，把我除名。27。不管你们做什么，随便啦，我接受，就算你让我明天就滚蛋，我也会滚的，我听话。谢谢，请你们不要生气，生气伤身体，就让我一个人生气伤自己就好了。人生难得糊涂一回子。28。人才也罢，蠢才也罢，这些跟母校关系不大，都是他自己学的或玩的，学校只是个全体入学的机构，不是专门培养人才或蠢才的地方，所以说，学生好不好和学校没关系，大家都是那么大的人，谁没有思想，没有思想的人才靠着学校，毕业靠朋友，朋友靠不住靠关系。29。我承担所有我做的和说的，有法律效应的。我对自己极其负责，我不会骗人，更不会骗自己，我了解自己。不会随波逐流，即使面前有大片大片的金子，如果我不需要，我分文不取。我也很多缺点，听不进忠言，听不进脏话，听不进假话，还有我脾气差。对不起各位！30。最后一条，人各有命，谁的去路好，唯有神知道。你不妨碍我，我不妨碍你，这才是最大的和谐。不想写了，浪费了一张纸和钱。对不起对不起对不起对不起对不起对不起，够了！
以上如果加以排版的话，连上题目是满满一张A4纸，我不想浪费纸和钱。这就是我这个废人的实打实的忏悔，不知深刻与否？若你不相信，那你就到我校的苟老师跟前要来看看，信与不信，随你，我没必要瞎说。
书稿接近尾声，原本我是想尽力编造一些，可以把人心伤透，让人欲哭无泪的结局。不是吗？市面上很多图书都是这样写的，如何如何地曲折，如何如何地惨烈。如何如何地纯情，如何如何地浪漫。该获奖的获奖，该标榜的标榜。作者名声大震，影响广泛，几乎到了登高一呼应者云集的程度。作者喜欢那种大嚣大闹的场面，那自然无可厚非。可是后来我想到，我的生活极其简单，没有华丽，没有急湍，更没有摄人心魄的经历。我又何必骗着自己说，刘丹洋，你一定能够编出一本让全世界都为你痴狂的书，只要再渲染一点，再深情一点，再博大一点，书写得再厚实一点。你啊，就赚大啦！你会有成千上万的粉丝粉条，会有无数美女向你献媚，会有无数孩子给你膜拜，你啊，终于出人头地啦！你啊，离世界级的奖台奖杯，还有鲜花掌声就越来越近了。
可是，另一个我说，如果我被标榜的话我是不是会后悔写字呢，这些都是我的私事，我却把它展示给世人，是不是很像我在大众面前露屁股呢！粉丝粉条簇拥着我，他们真的理解书中所有文字背后的情感吗？如果不了解，我却在迎合没有共同语言的粉丝粉条们，是不是有点自己打自己耳刮子的意思哈！我又何必给全世界看到我的文字，我是在推销灵魂吗？那些翻译成山送往他国大卖的书，还有灵魂吗？他们像不像一个个充气娃娃，自己玩弄后，再被送到别人手里接着玩。奖台对于我来说是不是过高了些，站上去后，我是高很多，但是离观众地面真的很远啊。我无法接近人们的面孔，看不到他们眼睛诉说的情感，这些让我觉得落空。奖杯，它太闪，我讨厌一切闪艳的什物。能不能把奖杯换成雪糕？棒棒糖？冰糖葫芦？不换啊？那我可不要，拿不来。鲜花，难道是我病了吗？只有病人才应该多接受鲜花的祝福啊。对了，扫墓是也不要忘记带上鲜花，最好是白的。人家给我鲜花，哦，我很健康，我不需要的。掌声，是鼓励？肯定？还是讽刺？我不需要鼓掌的，对于我所做得一切皆为平常，掌声不是平常，它心里作用的空穴来风，我不喜欢空穴来风的东西。你对我鼓掌的话，我不会表现欣喜若狂，我会感到奇怪，难道我做错了什么吗？还是我跌到了。大人通常看到孩子摔倒会掌声鼓励啊，犯错鼓励一下也很好的。既然二者都不是，那我，不要算了，送给那些需要的人吧！既然这样，那我就不在大缸子里面瞎搅和了，免得越搅越混。我退出，选择一个干净的田野，放羊。
生活就是很简单，像杯白水，淡到无味。写字是件实诚的事，我又何必绑架大家的知觉，那样一定失真。何况，大家都不傻，我若是绑架成功岂不是都在骂大家蠢驴不成，我是只蠢驴不假，弄得大家都是蠢驴好像不太讲究。关键的是，我不愿失真，失真过后，我会迷路。不知进退，无法预知世界的尽头。就这样吧！简单地写生活这杯白水，渴了，大家共饮。你若味重，可选牛奶咖啡。而我，只愿选择一杯白水！
今年，也就是两千一十年，我回到学校半个月后，小姨打来电话，说小雪怀孕了。我心一惊后又恢复平静，我想，不会是意外怀孕吧，否则又要流了。我有点担心，我不希望担心变成现实。现在的小女孩怎么回事啊，单纯的要命。现在的小男孩怎么回事啊，一点不用负责任。小女孩我告诉你，路上转眼就是一个骗子，要保护好自己啊，虽然你肉体能承受流产的疼痛，可心里的伤谁去抚慰！小男孩我告诉你，要是从小就学会欺骗，你一生都会行骗。人要为自己的言行负责！小姨做生意很辛苦，我不想她多操心小雪的事。难过时装作开心，才叫达观。
我说，那就是肯定要结婚啰，我就是要做舅舅啰，这是好事啊。小姨说，她还在读书啊，初三，正是考高中的紧要关头。还有，她怎么还没有嫁人就有孩子呢，传出去名声滚臭啊。我心里沉重极了，我越来越担心那个男孩的心思。如果孩子很小就被当作破鞋丢了，以后会怎么样？很多这样的女子，风风火火地走进禁区，这是很悲哀的事。我说，那没关系，只要孩子他爹爱小雪就成。别的嘛，都不重要，一点都不重要。对于一个曾有过自杀倾向的人，不论什么都变得单薄。我了解小雪，她在寻求一种合理的解脱，不让有阴影的夜晚闯进生活。至于那个男的是谁，我都不会多问，既然有了选择，就必须面对。我希望这个社会可以美好一点，让那些受过伤的人觉得存在世上是安全的，这是最大的爱。我真是开心，我都要做舅舅了。小雪，他，爱你吗？
打字的夜晚我都睡得很晚，我浪费不起时间。我不知道自己会在哪一秒死去，我没日没夜地工作时，我坚信自己活着。生活所迫，我需要一种强力，让我得以在社会生存。我曾向天索要，天说，你要低下高贵的头颅，谦逊地学习。我对大地表示感谢，我获得了很多，地说，不要卑躬屈膝地行走，要抬起你的额头，向着日光进发，永不停蹄。我看见了苍鹰，我羡慕它的灵敏和锐利。它说，让你的眼睛变成针尖！一直刺向人心吧！我点点头，我好像是都懂了。这时我在听着伽里契《共青团之歌》：听吧战斗的号角发出警报，穿好军装拿起武器，共青团员们集合起来踏上征途，万众一心保卫国家。我们再见吧亲爱的妈妈，请你吻别你的儿子吧。再见吧妈妈别难过莫悲伤。祝福我们一路平安吧。再见了亲爱的故乡，胜利的星会照耀我们，再见吧妈妈别难过莫悲伤，祝福我们一路平安吧。
以后，我会选一种美好的方式生活，疲惫的心灵可以舒适地安放。 M865星球上种满了鲜花和大面包树，我可以看到我的紫藤仙子还有娇气的玫瑰在簇拥着希望，蒲公英散落在四方，我的工作是日复一日的浇灌，直到我忘却时间，忘却生命。后来啊，我竟忘了和太阳说了再见。再见，太阳之子。 ＜完＞
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