人是高级动物，怎能缺心眼呢？这是相对而言，主要是乡下人念书少、文化低造成的。村里念过中学的人数不多，文盲、半文盲大约四分之一。别的不说，瞎子五六人、哑巴七八人、聋子至少十人，缺心眼的就不好说了，因为标准不一。当然，这些人与全村三千多人口相比只占少数，多数是从旧社会走过来的，是条件和环境较差造成的。
在一个文化程度较低的群体，进步的潮流向前涌动，愚昧和陋习也相互影响。有些没文化的人，说话往往没什么逻辑性，语无伦次。比如武大吃，人挺实在，偏偏有时说话拧劲。那年他出民工，半年才回来，跟一位邻居打招呼。
“大嫂，你跟孩子都好吧！”
“嗯哪！挺好的。”
“你家大哥跟儿媳妇也挺好的吧！”
“你......你这是啥意思？”
“怎么，他俩整不到一块儿去？那你得赶紧劝他们和好啊！”
这个笨家伙，真够实在的，硬是把别人家的老公公和儿媳妇往一起整。那位大嫂顿时气得口吐白沫......
这种人或多或少给人留下“冒虎气”的印象，久而久之成了“缺心眼”。姑娘自然不愿意嫁给“缺心眼”的，担心留“虎”根，影响下一代。
本村的大都相互了解，是尖是傻一目了然，误会较少，外村的就不好说了。刘大学就是明显一例，难怪小伙子们经常抱怨“做人难”。
这些抱怨的小伙子中，有一位姓杨的老师，人也不赖，教农业课的，虽然是民办教师，但比种地的社员强多了。有人给杨老师介绍个外村的对象。见面时，女方对他的印象还不错，接着张罗午饭。
小伙子天生好动。赶上独自在屋，他觉得无聊，见北窗户开着，向后园望一眼，结果发现新大陆：黄瓜架上结着许多翠绿的黄瓜。他兴趣大发，立即来个三级跳：一步跃上北炕、两步跳上窗台、三步蹦到后园。脚跟落地，他伸手摘根嫩黄瓜，张口就咬，清脆可口，味道不错，于是“咔嚓咔嚓”吃上了。
杨老师这番举动，恰好被随后进屋的女主人看见了。她大吃一惊：这人是不是缺心眼啊？第一次来就把这里当成自己家了，太过分了。
这位厚道的小伙子一时嘴馋，吃了三根黄瓜，结果把亲事吃黄了。贪吃真是不太好，此事传了出去，很多小伙子到女方家相亲都不敢吃黄瓜了，因为“黄瓜”两字有个“黄”字，忌讳，生怕把亲事吃“黄”了。
不过，真正缺心眼的小伙子也有人在，比如中学专门负责敲钟和干零活的管老师，外号“管大钟”，也出现过大笑话。
想想看，一个打杂的还能聪明到哪儿去？他是靠着关系进的学校。凭着背景，小伙子定亲倒也顺利，女方也是外村的。他眼看要进洞房了，由于一句话没整明白，结果坏了大事。结婚前几天，管大钟去女方家串门，跟准岳父喝酒。两人喝高兴了，开始划拳行令。由于不胜酒力，管大钟张口就喊“哥俩好哇”。辈分错位了，能有好吗？
管大钟第二次相亲也顺利，接着就同女方去省城买衣服，东西置办一大提包。回来坐火车，他把提包上个小锁，放到头顶行李架上，尽管看得严，还是丢了，要下车时发现的。姑娘急得要哭。
管大钟却神情自若：“别犯愁，钥匙在我手里呢！小偷要想打开提包恐怕没那么容易。要不咱们继续在火车坐着。以我的估计，小偷一定回来求我要钥匙。”
“啥？”姑娘一听差点喷血。
谁还嫁给这个虎了吧唧的窝囊废？她气得一跺脚，“噔噔噔”赶紧下车，否则还不把自己坐丢了？拜拜，拜拜，拜拜了！
找个对象真不容易，讲政治的赵威武老师也接连遭遇相亲“滑铁卢”。赵老师是从外地调来的，五六年了，户口落在盛丰公社。他大专毕业，领工资的，看上去条件不错，可三十多岁还没娶上媳妇。他缺心眼吗？不，政治老师怎么会呢？他只是长得瘦弱，跟名字很不相符，说白了就是相貌猥琐，根本没有威武的摸样。他的眼神也不怎么敏锐，年轻时念书念的。
第一次相亲，女方家长偏偏让他去井边挑水，真是哪壶不开提哪壶。赵老师哪有力气？勉勉强强把水挑到院子，压得直冒汗，心想可到地方了，忽然脚跟不稳，拌了一跤，“哐当”一下，两桶水洒在地上......
尽管女方家长清楚赵老师的优点，见他如此弱不禁风，也就心凉了。乡下人毕竟是乡下人，还是看重身板的。得了，这个亲事干脆没成。
第二次相亲，姑娘相中他了，但父母不同意，理由还是身体不过关：就他这体格，将来肯定挺不起家中的顶梁，搞不好过几年就是个病篓子，挣那点现钱还不得抓药去？
为了让女儿死心，男主人让赵老师扛一麻袋苞米在院子走几圈，瞧瞧，是骡子是马牵出来溜溜。人不可貌相，海水不可斗量，万一他是李元霸转世也未可知，别瞎了人才。
“我的妈呀！”赵老师大吃一惊。
面对肥猪一样的大麻袋，他差点吓死，这简直是大刑伺候，哪敢尝试？宁可打光棍，也不能被麻袋活活压死。这位一向斯文的老师抱拳施礼：“失敬，失敬了！”然后扭身就跑，头都没敢回。
后来，每每提到相亲，赵老师就浑身发抖，发誓宁可打光棍也不受辱，丢不起那个人。
