原来他们厂的三产要玩完了，有人在厂长面前推荐了我爸爸，说老横是个能人，人家在外面赚了大钱，回了厂子就有起死回生的本事。如果厂里把他请回来，或许三产就有救了。厂长决定做一回刘玄德，于是亲自上门邀请我父亲回单位，整顿三产，再展宏图。
厂长信誓旦旦地拍着胸脯说："你可以放开手脚，随便干，实在不成先来个体内循环也是可以的，只要把三产那帮爷爷给我按住，别让他们胡折腾就万事大吉了。"
当时的人不敢轻易得罪原单位，即使下了海的也一定要保全个番号，万一在外面混不好还能有一条退路呢。我父亲思索再三，决定接手三产，风风光光地做一番事业。
八十年代初，所有的国营企业都在开辟三产，根本目的就是为了安排富余劳动力的。由于伟大领袖没有能力解决城市青年的就业问题，利用他们玩了大串联之后，便一声号令把他们扔到农村去了。十几年后这帮年轻人杀了个回马枪，城市的就业压力空前的严峻起来。由于企业都是国家的，不得不为政府排忧解难，于是安排大量人员，往往一个岗位上能出现四五个人。如此一来，国营企业都成了虚胖囊肿的大胖子，没一家能赚钱的。后来又有人建议说，应该大力发展第三产业，分流一部分职工，使企业摆脱人浮于事的局面。三产就是在这种背景下，风风火火地在各地搞起来了。当时市场机制并不健全，吃惯大锅饭的职工根本不知道外界是个什么样，所以三产走出去的努力，大多以失败告终了。
我爸爸清楚外面的世界全是坑儿，一不留神就能摔死人。他在厂长的启发下，认为体内循环是三产另辟溪径的好办法。回场后他开始游说厂领导，说应该搞花园式工厂，然后参加全国评选，为局里争争光。厂长认为这个事可以挣来面子，居然被我爸爸说动了。
不久我爸爸带领三产职工，热火朝天地搞起了厂区绿化。这一来三产的工人们总算是有事干了，在外人眼里他们还挺忙活的。
几个月后，在全国的花园式工厂的评选中他们果然拿了奖，厂长被局里点名表扬了。奖杯到了手，厂长终于意识到自己钻进了我爸爸的圈套。绿化这种事是年年干，年年干不完的，再加上我爸爸脑筋灵活，只喜欢在厂区里种花养草，表面上把工厂弄得花团锦簇，姹紫嫣红。但俗话说：水性烟花，花草这东西一年一枯荣。第二年，三产继续向厂里申请绿化经费，于是三产的活儿源源不断，三产职工的工资待遇竟比一线职工还要高些。当时很多人都申请去三产，一线职工的工作热情被彻底动摇了。
厂长本来希望三产能走出去，成为为企业下金蛋的鸡。所谓体内循环的许诺，不过是请我爸爸出山的诱饵。但万没有想到我爸爸这人太过认真，真把原单位当成三产的奶妈了。厂长不清楚我仅仅是个认真的人，反而认为他这人三十六个心眼，一肚子转轴，是有意挖工厂的墙角，所以这种不利局面必须要马上扭转。厂长总不好意思马上就食言，只得希望我爸爸能够自我反省。事情上我爸爸执迷不悟，一条路准备走到黑。一年后厂长实在憋不住了，命令道：从今年开始，厂区的绿化工作以木本植物为主。
我爸爸立刻就明白了，单位是要断奶，没准明年三产就揭不开锅了。出于责任心，也是为了手下几十号人考虑，他不得不另想出路了。
俗话说：老天爷饿不死瞎家雀。聪明人总能立于不败之地，我爸爸是又聪明又勤奋，在众人眼中是个完人。
三产倒腾了两年花草生意，父亲对这个行业有所了解了。我爸爸认为三产职工们的生路，还应该在花草上动脑筋。
我十岁时的一个下午，我爸爸带着几个三产职工进了家。众人捧骨灰盒似的，将两株造型高挑的盆栽植物放在桌子上，我爸爸则抱着胳膊，端详祖宗似的左右欣赏着。后来他挥着手说："你们赶紧去弄火车票吧，要软卧。这东西在我家里放着，我看着，万一出了事，我负责。路上，咱们一定要多加点几个小心，最少去三个人。"
有个职工说："买软卧必须得找厂里开证明，处级干部才有资格坐软卧呢。"
我爸爸哼了一声："找厂长开证明去，咱们这两盆花还顶不上一个处长啊？"
当时我和我妈都在旁边听着呢，我们俩都听傻眼了，这是什么意思？两盆花就能顶上一个处极安瓿？而且他们还要去外地？还要坐软卧？去外地干什么？我爸爸早就不倒腾国库券了。
职工们走后，我妈问忧心忡忡地问："你发什么疯呢？"
我爸爸兴奋得脸膛通红，呼吸急促。"厂长那个白眼狼要断了我们三产的财路，嘿嘿，没门。你看见没有？就这两盆花，就保我们三产三年的工资。"
我和我妈依然是丈二的和尚，摸不着头脑。两盆花能吃三年？除非是能开出金花来！就是金花值不了那么多钱。
其实社会变革，往往是从金融革命开始的，金融革命又大多带有赌博性质。
欧洲的中世纪末期，资本主义萌芽蓬勃发展着，金融游戏成了人们发财致富和聚集财富的手段。当时欧洲人相中了东方的香料，这东西又稀有又难得，属于高档奢侈品。于是富豪和市民阶层开始对香料进行大力追捧和炒作，很多人的倾家荡产，其原因仅仅是几公斤香料。一时间，香料的价格朝过了黄金，香料代表了财富与地位。为了追逐香料，人们想尽了各种办法，对香料的爱好甚至促成了新航线的开辟和地理大发现。但随着新航路的打通和大帆船的建造成功，延续了百年香料神话突然破灭了。地中海国家从此一蹶不振，因为他们失去了拳头贸易产品。后来欧洲人又看上了郁金香，炒得更离谱了，一只黑郁金香就能顶一套豪华别墅。直到荷兰人将郁金香彻底产业化，疯狂的郁金香时代才告终结。
在二十世纪八十年代，中国社会酝酿着空前的变革，社会变革就意味着财富再分配。哲人说：资本妖怪往往以最美丽的形态显形给人类。这话精辟至极啊。
当时不少中国的有识之士相中了君子兰，一场类似郁金香或香料的金融轮盘赌逐渐成型了。
那几年，神州大地演绎着一处关于君子兰的壮丽史诗。谁也说不清楚，中国人到底吃了什么药，君子兰竟成了全国最为紧俏的奢侈品，对君子兰的追捧达到了空前绝后的程度。到处都流传着因为倒卖君子兰而发家的神话，到处都传播着因为培育出新品种而成为富翁的佳话。这个神话的大本营在长春。
当时人普通人的月工资只有几十块钱，但一盆极品君子兰可以卖到几万块。如果拥有一棵极品君子兰，而且能分出小株屡次倒卖的话，一家人转眼就能成了万元户。传说有一个长春的老头，养了几盆品种珍稀的君子兰。他从来不敢让外人欣赏，甚至连儿子都防着一手。这老头伺候君子兰比伺候他妈还尽心，结果某天夜里，几盆君子兰不翼而飞了，天还没亮老头便断了气。
我爸爸曾向我们解释说，桌上的那两盆宝贝就是著名的凤冠君子兰，是兰花中的极品。最近他先后托了不十几个朋友，好不容易才从天津弄回来的，其代价是三产银行帐户里的所有款项。父亲的想法非常简单，他知道这东西太过娇贵，繁殖困难，养育艰难。所以花一到手，他们便准备马上去长春，赶紧转手卖出去。只要花出了手，进项就能翻了倍。有了这笔收入，三年之内职工的吃饭问题就算解决了。如果用这些钱再做点别的生意，也许真能实现赢利呢。
后代的经济学家说，当年全国疯魔君子兰的壮观景象，实质就是一场击鼓传花的游戏。只要花没有落到自己手里，就完全可以安全脱身。我爸爸是个典型的机会主义者，对这一点他绝对是有所警觉的，所以他根本就没打算囤积居奇，而是希望尽快传到下一个人手里。
当天他们果真弄到了长春的车票，三个大男人护送着财神花上路了。
我和老妈对父亲的选择向来是钦佩的，这回他一定能延续神话，马到成功，兵不血韧。
让人惊奇的事发生了，当天中午我爸爸就回来了，随手拎着那两盆花，花枝东倒西歪的，毫无生气。我爸爸将两盘财神花重重蹲在桌子上，伸着胳臂打了个大呵欠。房间里立刻充满了酒气，我被熏得差点昏过去。
我妈吓了一跳："你怎么回来了？不是去长春了吗？"
我爸爸冷笑了一声，拎着花健步冲上阳台，哈哈笑着将两盆君子兰扔了下去，只听得哐哐的连声。估计我妈的心和花盆一起碎掉了，她趴在阳台栏杆上，大半个身子都探出去了。我抱住我妈的腰，惟恐她掉下去。结果我妈一扭身子，竟把我给甩出去了。她揪住我爸爸的领子，叫道："你喝了多少啊？你疯啦，你疯啦你，这两盆花八万块钱呢。"
我爸爸豪迈地大笑着："对，转了手就十六万呢。妈的，现在连狗屁都没啦。"说着，他微微一抬手，我妈竟一个跟头摔进了客厅。也不知道我爸爸的勇气是从哪个角落钻出来的，他追上去，一把将我妈按在地上，就像捶麻袋似的，没脑袋没屁股地打。乒乓止身不绝于耳，我们家就跟过年似的。我妈先是高声喝骂，后来变成了蛐蛐，只剩嗡嗡了。
我担心引火烧了身，缩在角落里不敢出来。我爸爸打累了，喘息着在屋子里转了一圈，没有发现应手的家伙。之后他一屁股坐进沙发里，身体竟缩小了一半。
事实是这样的，他们几个人已经到了火车站，都准备上车了。此时有个同事举着张报纸慌慌张张地跑了过来，说："你们看看，你们赶紧看看。"
我爸爸只看了两眼，腿就软了。原来君子兰的泡沫威胁到了政府的钱包，众多的机关单位也参与其中了，大量共有资金入了花市。政府紧急出台了一项硬性规定，叫什么《有关君子兰交易的若干规定》。主要内容是，一株成年君子兰的售价不得超过500块，超了就犯法。规定中还特别强调，企业、事业单位不得挪用公款参与君子兰的买卖，否则就法办严办重办。
我爸爸二话没说，拉着手下就喝酒去了。之后便出现了我看到的那一幕，天价君子兰被我爸爸摔成了烂泥。
再之后，我们家成了三产职工的主战场。人们习惯性地冲上门来宣泄不满，他们找我爸爸算帐，都说是我爸爸把三产给毁了。后来大家觉得口头抗议不解气，干脆就搬东西了，我们家的电视都让他们搬走了。
我爸爸曾堵在门口与他们理论："三产的钱全是我挣下的，我来的时候你们帐上一分钱都没有。"
职工们冷笑着给了他几个大嘴巴，大家声称要找警察，要找检察院，要查我爸爸的问题。还有人当着我妈的面说，卖君子兰的天津人是女的，我爸爸保证跟她有一腿，他们俩就是冲着三产的钱来的。
这一来我妈可不答应了，揪着我爸爸问他是怎么回事。我爸爸有气无力地说："那女的都快六十了，都闭经了。"
我当时并不清楚闭经意味着什么，但我妈依然认为父亲对她有不忠的嫌疑，从此就没和他说过话。
墙倒众人推，破鼓万人捶。闹到最后，警察终于找上门了，他们把我爸爸带走了，说他是挪用公款，投机倒把。我愤愤地在警察手上咬了一口，结果我爸爸给判了三个月劳教，主要罪责是纵容子女欺压执法人员。
再后来，我爸爸在劳教所的厕所里用皮带把自己勒死了，据说火化时眼睛依然睁着。他给我留下了一封遗书，遗书上只有七个字：千万别做白眼狼。
十四 老师的宠物
我爸爸太老实了，习惯于把自己的承诺和别人的承诺都当回事，所以我爸爸死了。我下了决心，虽然这辈子坚决不当白眼狼，但也绝不会为了几句不值钱的承诺肝脑涂地。
没出三个月我妈嫁人了，继父是个一天到晚只想那事的傻叉。由于我爸爸被劳改过，名声不好，家里人很少有人再提到他。傻叉继父对我也就那么回事，我们俩的状态是尽量的谁也不搭理谁。自从我弟弟出生后，我便成了这个家的影子，仅仅是多余的一张嘴。我尽量少说话，多吃饭，我明白这个家庭与我没什么关系，我之所以没有被赶走，仅仅是因为这房子是我爸爸单位分的。后来我弟弟成了啃老一族，我同样懒得搭理他，谁让我妈愿意让他啃呢？上大学的时候，傻叉继父出车祸死了。我真心热爱我的祖国，虽然没放过我爸爸，同样也没放过我的傻叉继父。继父死的那年，我参加了歌唱祖国的歌咏比赛，居然还拿了名次。后来我读到了《政府论》，终于明白了，国家与人的关系，就是猴子与猴群的关系，没什么大不的。
高二时我的人生又发生了重大转变。有一次我在街上遇到了班主任，班主任骑着自行车逃跑，一个男子挥舞着大棒子在后面追呢。班主任是女的，三十初头，风韵动人。她上课时，男同学的注意力都非常集中，根本就没有什么小动作，其实大家是为了看人。我不忍心看到班主任被歹徒折磨，一时兴起，从后面追上去，一砖头拍在那孙子后脑勺上。然后我跳上了班主任的自行车后座，一路冲进胡同。跑了好远，班主任终于停下车，苦笑着说："那个人是我老公。"我恨不得找条地缝钻进去，连胸口都红了，自己居然把人家的老公给打了！班主任想了想道："也好，让他知道知道厉害，省得他老欺负我。"
保护女人的冲动，彻底激发了我的性幻想。从此每每班主任出现在教室里，我就感觉她没穿衣服，我甚至能清楚地感受到她两腿之间黑色丛林。每当这个念头出现时，我就不得不使劲扣桌子，久而久之，桌子角竟被我扣掉了一块。
事实上当所有的同学都忙于早恋的时候，我却在担忧自己在家中的位置，所以我没有早恋，我与女人的接触是从直接做爱开始的。
打老公的事一直没有下文，班主任倒对我另眼看待了。学期结束时，我以中等成绩获得了三好生的荣誉，班主任对我的评价是：有责任心，有道德感，是遵守中学生守则的模范。我自然明白，这个事得力于班主任大力推荐。如果明年我还能当上三好生的话，就能获得保送上大学的资格了。我暗中祈祷着，天上的馅饼赶紧掉下来吧。
放暑假了，我给班主任去了信，除了表示感谢之外，还希望登门拜访，请老师帮我补补课，争取在新学年里取得更大的进步。不久班主任回信了，说可以来，她也希望补补课，而且还约定了日子。
我向老妈要了点钱，买了些水果就去了。
结果我刚刚踏进班主任的家门，这女人竟蛇一样地缠在我身上，利利落落地扒光了我的衣服。水果倒丢了一地，我被吓得手足无措，如一条受了惊的小狗。班主任深情款款地说："你来找我，不就是为了这个事吗？我给你补课。"
说来难堪，内裤被班主任脱下来时，我腰下那个东西竟火焰喷射器似的开始发射了。班主任赞赏地观察着，酸奶发射完毕，她递给我几张卫生纸。我非常自卑，紧张得不敢说话。班主任捏住我的睾丸，忽而轻柔忽而凶狠地揉了几把。不一会儿我的武器又挂上弹夹了。班主任笑着说："年轻就是好。"
关于后叶加压的问题，我实在是懒得琢磨，即使公天鹅碰上了母狼也照样会屈服的。我的忠贞被香君夺走了，我的童贞忘在班主任的床上。当天我们两个翻云覆雨，尝试着各种姿势，青春勃发的我竟一连做了五次。每次完事后，班主任都把腿闭地紧紧的。很久之后，我闹明白怀孕与做爱的关系，曾经问她为什么要这样做。班主任说："我在感受你残留的温暖。"
五次之后，我终于撑不住劲了。班主任心疼我，让我赶紧去卫生间洗个热水燥，还说要给我弄些吃的。
从卫生间里出来，我听到另一个房间里有些动静，估计她们家是养着猫呢。我这人好奇心很重，便悄悄推开房门查看。只看了一眼，我的血压便飑升到200，而且高低压都同步了，脑袋当场就昏了。这是班主任家的另一个卧室，床上躺着个男人，那家伙四仰八叉的正在睡着。刚才是他把被子踹到地上去了，所以才闹出了动静。我大约是认出来了，昏睡中的男子就是我用砖头拍趴下的那个。也就是说，班主任在老公在家呢。我扶着门，慢慢坐了下去，真的站不起来了。
班主任也听到响动了，赶紧走了过来。她若无其事地向房间里看了一眼，然后拉着我进了客厅。我指着那个房间，吓说不出话来。
班主任说："没事，就当他不存在。"我看了看那个房间，又看看自己的班主任，明明那个人在床上躺着呢，怎么会不存在？班主任让我在沙发里坐下，和颜悦色地说："他成植物人了，醒不了了。"当时我岁数太小，还不清楚植物人是个什么东西。班主任只得解释说："植物人是活死人。"我好象明白了，看来植物人应该是可以忽略不记的人。据说班主任老公成为植物人的原因简单明了，就是因为我那一砖头。我难过得泪如雨下，我怎么把自己的班主任害了。她对我这么好，我却把人家的丈夫打残了，我真是禽兽不如啊。另外我打残了人，早晚是要进监狱的，早晚得步了我爸爸的后尘，这可怎么办呢？有些人从飞机上摔下来都没摔死，为什么我的一砖头就能砸出个植物人呢？
班主任见我哭得难过，只得安慰说："你哭什么，跟你又没关系，我是咎由自取。"
后来班主任把他们俩的事全部摆在桌面上了，我这才意识到，自己那一砖头居然对班主任的命运产生了积极影响，甚至是精彩之极。班主任的老公本来是个无业游民，没有什么本事却偏偏有个美国爸爸。有人说他爸爸是文革时期从广东逃出去的，后来到美国，而且还混出些人模样，这几年竟成了爱国人士。班主任当初之所以选择他，他爸爸的成分倒占了大半。今年班主任的公公死了，老公想去国外继承遗产。临走前他希望把班主任的问题处理掉，计划就是离婚。这样他不仅可以另觅新欢了，还可以干掉一个能帮忙花钱的人。班主任理所当然地不接受，二人便发生了争执，于是就发生了我看到的那一幕。结果我半路杀了出来，一砖头把班主任打成了事实上的遗产监护人。老公成为植物人可以说是班主任最希望看到的结果了，我横波，成全了她。
高三那年是我一生中最风光的时期。我是老师的宠物，我拥有了政治面目，当上了班长，还堂堂正正地挤进了学生会。有不少女生向我飞眉眼了，我甚至收到了不少表达爱意的小纸条。但我没心思理睬她们，我脑子全是班主任的倩影，而且都没穿衣服的。与班主任比起来，那些女同学矫揉造作，拿腔做调，简直是一群没有情趣的木偶。
有一次，班主任掏弄着我的宝贝道："我对你这么好，你可千万被做白眼狼。大学毕了业你就回来，我帮你安排个工作，最好来咱们学校当老师。"
我说："我的成绩能上大学吗？"
班主任说："有我在。"
当时我感动得差点哭出来，班主任对我真是太好了。与之相比，我亲妈根本就是个局外人，她的心思都在我弟弟身上呢，从来没有为我的未来做过什么打算。当下我跪在班主任面前，表达了无限的爱慕和无比的决心，我横波一定会留在班主任身边，做一只永远听话的小鸟。
十几年过去了，社会把我变成了一根老油条。有时我也能想起班主任来，在内心我甚至同情她，因为这女人的确为我费了不少心思。那年我连高考都没有参加，就上了全国重点大学，是保送的。我的感激如滔滔江水，连绵不绝。去学校报到之前，我们俩在一起呆了三天，三天后我是拖着身子去报到的。
进入大学了，我一边刻苦攻读，一边寻找一切机会陪伴我的班主任。几乎每周我都要在她那里盘桓上一两日，家里人以为我在学校里上课呢，学校当局以为我回家照顾母亲去了。幸亏北京的大学多，如果去了外地就有些麻烦了，这便是生活在文化中心的好处。
人能把自己的生活搞得一团糟，并不是一件容易的事。除非你敢和上帝开玩笑，可一般人没有这个胆量，也没这个愿望。如果上帝希望和凡人开玩笑，这个凡人无疑是幸运的。我便幸运了一回，幸运的结果是我自己断送了自己的前途。
有一天下午，我骑着自行车去班主任家，骑到半路，内急了。由于附近没有厕所，我只得钻进了街心花园的树林里，刚刚把那东西掏了出来，尿还出来呢我忽然听到了附近的树林有女人的呻吟声。当时我被吓了一跳，这种声音只可能发自班主任的喉咙，难道别的女人也会这一手？尿没了，我开始蹑手蹑脚地寻找声音的来源。树林深处，一对脱得精光的男女正缠绵着呢，那架势完全是两个妖精在相互厮打着。
我狠狠地吸了一口气，此刻眼里只有那女人了。那个女人应该不到二十岁，她的皮肤如缎子一样的闪烁着诱人的光华，高昂的大腿又细又长，腿上的肌肉轮廓清晰可见，甚至这女人脚底的皮肤都是一种迷人的粉白色。他们根本没想到附近有人，女人大胆地翻到上面来了。我发现一条细细的汗毛线将那雪亮的脊背分做两半，汗毛线从脖子一直延伸到腰际，那毛色竟然是金黄色的。年轻的女人精力旺盛，她划船一样在男人身上奔腾着，纵横着，甚至跳跃着、呼喊着......。
此前我只和班主任发生做过爱，我只见过班主任臃肿而松弛的身体，我天然地认为女人都应该如此。班主任与草地上翻滚的年轻女人比起来，简直就如一滩烂肉。当时我无端地生出了一堆怒火，一股被凌辱的感觉让我浑身发烫，四肢痒痒。我特想冲上去，将那个男人狠狠揍上一顿，把主角换成自己。
我本来是去找班主任的，但由于看到了其他女人的裸体。我怒了，没去。当天我忿忿地操场上跑了十圈，心跳才恢复正常。
第二天班主任竟找到大学来了，追问我昨天没有露面的原因，我只得说功课太忙，累了。班主任笑道："没事，你们的系主任是我同学的哥哥，我让他照顾照顾你就成了。"后来她将我带到学校附近的一家招待所，但我的武器却无论如何也挂不上栓了。班主任鼓弄了半天，突然想到了什么，怒道："到底怎么回事？"我只得说最近的确是太累了，昨天参加了运动会了，跑了5000米呢。班主任将信将疑，没说什么就走了。
此后我和班主任的关系，成了逃避与追击的游戏。我想方设法不和她见面，班主任甚至通过系主任查问我的消息。
几个月后班主任满面怒容地冲进我的宿舍，当着同学的面疯狂地叫嚷道："原来你是想做于连！你这个白眼狼。"
我晕了："于连是什么东西？"
班主任冷冷地笑了几声："你还学会装傻了你，男人都不是好东西，你等着。"说完班主任摔门而去。
同宿舍的同学看怪物似的看着我，但我并不知道班主任的指责是什么意思。我向一个爱好文学的同学打听，于连是什么东西？同学说：你看看《红与黑》就知道了。
我立刻跑进图书馆，这才弄清楚于连是《红与黑》的男主角，年轻时他曾经和一个贵族夫人有点暧昧，后来那夫人也帮了他不少忙。但不久于连看上了一个年轻的贵族小姐，把那贵族夫人给甩了。贵族夫人顿时气得半疯，之后便促成了于连的悲剧命运。我一边看书一边喊冤，其实我根本就没有看上什么别的女人，我只是不愿意和班主任来往了。再说人家贵族夫人又美丽又有气质，班主任跟人家一比简直就不是人了。
天地良心，我在大学里呆了三年，从来没有得罪过任何同学，也从来没有和老师顶过嘴。但没几天，我与班主任的事便成了学校中最大的新闻，全学校的同学、老师都知道我是于连了，所有人见了我都侧目而视。那种被人背后指指点点的滋味实在太难受了，似乎我干了什么天大的坏事。即便我干了坏事，与这些人又有什么关系呢？
我郑重地向同宿舍的同学求证："是谁把那个事说出去了？"
所有的同学全部指天发誓地说："不是我。"
我当然明白，其中必然有人在撒谎，或许他们全都撒谎了也不一定。
不久，系主任将我请到他的办公室，皮笑肉不笑地说："听说你和你的高中老师有点那个？"
我不动声色地看着他，其实我是紧张得说不出话来。万一班主任把老公被打的事抖落出来，我就得坐牢了。系主任没想到我的城府有这么深，不得不咳嗽了几声说："我们是不希望毁了你的前途，档案上一旦有了污点，以后在社会上混就不那么容易了。这样吧，你主动退学，我们就说你是身体有问题了。"他见我依然没表示，不得不再次补充道："万一这个事传到社会上，我们学校的声誉就完了。"我当时想不明白，我和班主任的事与大学的声誉有什么关系？最终系主任狠着心说："现在社会上有传言了，说我们学校进了几个不够格的三好生，你自己的事你自己清楚。"
大三时我失学了，成了一名无业青年。
但我不承认自己是白眼狼，我仅仅是不愿意和班主任来往了。
老师的别称是谎言处理器，他们为了吓唬孩子，塑造了不少专吃孩子的妖魔鬼怪，所谓的档案便是其中最大的谎言。那时我真以为档案就是我们的标签，就是我们的未来，一旦档案上出现了污点，人生也就完了。现在想来，所谓的污点应该是人生中最值得回味的东西了，没有污点的人不算活人。事实上我们一旦进入了人类丛林，档案那东西就可以直接擦屁股了。
十五 谁也没求你养我
如果评选中国最为脍炙人口的格言，有奶便是娘这句话肯定能高票当选。其实这话说得非常实在，有奶才能当娘呢，没有奶凭什么做娘啊？我妈就没给过我奶吃，至少我不记得她这样做过。在我的印象里，我弟弟是吃她的奶长大的，所以她应该是我弟弟一个人的娘。
大学把请我回家了，我的情绪沮丧到了极点。确实没地方可去了，只得回家安身。
我妈得知这个消息后，立刻急眼了："你个不争气的东西，好不容易上个大学还让人家轰回来了，你让我以后在街上怎么见人呢？怎么跟街坊邻居们说呀？简直是白养活你了。"
我当然没好气："我没求您养活我，是您愿意养活的，当初为什么不把我直接掐死啊？"
我妈立刻伤心欲绝了，眼里含着血丝道："早知道你这样，当初就不应该生你，我生你一场，养你一场，容易吗？现在你敢这么气我，你对得起谁？"
我冷冷地说："我没打报告求你们生我，是你们自己愿意生的。是你们把我扔在这个世界上的，你对得起我吗？"
这个问题对于我妈来说太过高深，好久她才喃喃地说："我给了你生命，我让你活着呢，什么叫扔啊？"
我说："我不稀罕这个生命，我不稀罕活着。你们是自己找乐，我不过是找乐的副产品。"
"你再说一遍！你再说一遍......。"我妈真急了，把菜刀都抄起来了。
我立着脖子，直接伸到她面前。"我不信，您还真没有这么大胆子。我再说一遍，我没求您养活我，我也没求您生我。您要是觉得亏了，您现在就把我弄死，反正我也不想活了。"
那天真把我妈气坏了，连当天的晚饭都省出来了。我继父那阵子还没死呢，后来他们俩当着我的面整天念叨着，养了个白眼狼，还是一条癞皮狗，这辈子算倒了血霉。我不理他们，该吃就吃，该睡就睡。
其实我不是成心想气她，我真是这么想的。父母愿意生孩子是他们自己的选择，他们就应该负责。孩子是无辜的，是不明真相的情况被带来的。我妈倒好，生了我就不管了，我完全是自我成熟。如今我被大学赶出来了，她认为自己最大的损失是在邻居前少了吹牛的资本。至于我的心情和感受，她完全是忽略不记的。学校想让我回家，我又能怎么样？难道让我跪在班主任面前求她开恩？难道让我继续在她那身烂肉中浪费青春吗？
人闲着总要生些事，我担心自己会闷出病来。是啊，这个家并没打算收留我，我也不愿意久留。天下之大，哪里可以安身立命呢？彷徨如洪水，冲得人喘不上气来。
此时玉京来找我道别，这小子要去广东了。
玉京，是卞玉京的玉京，依然是妓女的名号。
玉京是我和白门的共同同学，这家伙从小就是个特立独行的人。玉京的学习成绩一般，但脑子却是特殊材料制成的，什么东西他一看就会，一听就懂。据说他三岁时生过一场大病，病好之后，脑子就与一般的孩子不一样了。从三年级开始这家伙就开始看大书了，六年级时他看完了二十四史，四大名著在玉京眼里成了小儿科的把戏。老师们都说玉京完全可以成为一名成绩优秀的学生，但心思没用到正地方。对于老师的评价，玉京从来不往心里去，全当是放屁呢。有一次放暑假前，老师们要求大家多看几本字书，并特地邀请玉京现身说法，说一说读书的好处。玉京不死不活的说："其实有好多书都是教人怎么学坏的，不愿意看，也罢。"老师的头发立刻顶到房顶上了，当下就下了断语："一派胡言！"二十年后我终于理解了，的确有不少书是教人学坏的，甚至是明目张胆地在骗人。可为时已晚了，因为我已经看了不少书，中毒已深了。
在中学时期，我们家那条街上出现了一个卖西瓜的老头。这家伙的嘴上抹了香油，能和所有的人都攀成亲戚关系。实际上这老头是个十足的笑面虎，在秤上宰人绝不眨眼，能宰二两绝不宰一两。后来整条街的人都被宰怕了，谁也不愿意在他的摊上买西瓜。这老头便倚老卖老，看见谁拎着西瓜走过去，居然骂人家的祖宗。后来凡是买了西瓜的人，都不得不躲着他的摊位走。
有一次，玉京在公共汽车上碰那老东西了。看到玉京有座位，那老头竟三步并两步地跑到他面前，就等着他让座。玉京却连看都不看他，那老东西只得和玉京搭讪，号称是一条街上的，玉京充耳不闻。老东西见玉京根本没有让座的企图，便大骂如今的学生是如何如何的没教养，人心不古，见了老人不让座，都是狗操的等等。乘客们对玉京抱之侧目，玉京忍了一会儿，突然骂道："再废话，我就弄死你。"老东西当场就被镇住了，险些尿了裤子。
过后老西瓜匠越想越觉得有失颜面，怎么能被一个孩子吓住呢？这家伙干脆跑到学校把玉京告了，说我们学校的学生不知道尊老爱幼，教不严，师之堕，全是学校没教育好。老师都是些没头脑的动物，总觉得老人都应该是好人，便信以为真了。校长在大会上点名批评玉京，说他给学校丢了人。玉京昂然而起，大声道："尊重和年龄没关系，如果单凭岁数大就可以赢得尊重，大家都应该尊重王八。"校长当场昏倒了。从此我们学校再开大会便被同学称之为开王八会了。
玉京就是这样一个人，我行我素，天马行空。高中毕业后他居然没有考大学，反而在音乐学院里旁听了两年，他说将来要做音乐。我和白门都不理解，音乐是听的，不是做的。玉京说："音乐的自由的，音乐没有限制。"
玉京找到我告别，说自己要去深圳发展，那地方机会多，有音乐土壤。我灵机一动，虽然我只是个肄业生，但在广东一带还是可以蒙蒙事的。何况那些年刚刚闹了政治风波，很多能人都跑到广东去了，没准我还能搭上这条船呢。玉京同意我的看法，但他认为做事就是做事，别和其他的东西牵扯上。我嘴上答应了，并开口向他借钱，出门总是需要些路费的。玉京说："我知道你回家了，就是想拉着你一起走，车票都帮你买好了。"
我站了好一会儿，两片嘴唇像是被锁上了。在我的印象中，玉京是个冷血动物，什么人也不放在他心上，为什么会惦记着我呢？
玉京走后，我开始收拾行李。我妈听说儿子要去广东，立刻也来了精神。她马上跑出去告诉街坊邻居们，我儿子根本不是被学校劝退的，广东有个大老板看上我儿子了，请我儿子过去帮忙，我儿子这才炒了大学的鱿鱼。你们等着吧，用不了几年，我儿子就成大款了。
近代历史上，广东曾两次点燃了中国的烽火，一次是精神的火炬，另一次是物质的烟尘，其硝烟几乎弥漫了我们所经历的整个时代。当然这些东西不在我的关注范围之内，国家命运和时代戏剧不是我这种人应该考虑的问题。我之所以去广东是因为我没地方可去，我要在陌生的地方找到一条出路，开出一块属于自己的天地。我前后在广东呆了四年多，在这段时间里我被时代的潮流裹挟着，随时都可能被淹死，随时有机会冲上浪尖。其实我一直不愿意离开广东，后来回了家实属无奈。人，一旦离开了社会的潮流，就什么都不是了。最后我发现自己真要进化成白眼狼了，只得回了北京，因为我多多少少还有一丝天良。
我没让我们家人送我，我担心我妈在火车站迷了路，担心她的唠叨会让神经崩溃，我更担心他们根本就没想送，一旦我开了口，没准我妈就尴尬了。
不过我依然在火车站碰上了熟人，快进站时，班主任突然出现了。女人都是古怪精灵的，不清楚她如何知晓的我要去广东。我和玉京背着大包正往里走呢，那女人一把抓住我的衣襟，近乎哀求地说："横波，我什么都有，你留下吧。你要是想开个公司，我给你出本钱。咱们不是说好了吗，你永远不会离开我的。"
想到班主任的神通和财力，我当时真的有点动心了，但我看到玉京旁若无人的眼神，立刻又急眼了。"你以为我喜欢吃你的软饭啊？"说完我甩掉班主任，毅然地踏上了广东之路。
上车后，我钻出车床看了一眼，班主任立在茫茫人海的后面，身影落寞而孤独。那一刻我几乎快哭出来了，关于青春的故事结束了。当时我年幼无知，在年轻女人侗体的感召下，认为自己被贱卖了，被骗了。其实只要不是贱卖，把自己卖掉也是可以的。此后我一直有点后悔，如果我与班主任的关系持续下去，生活中的波折就不会有这么多了，有些东西远比年轻的肌肤更为重要。
去广东是我们第一次出远门。火车出了北京站，我便凭添了几分悲壮的感觉。外地对于北京的孩子来说，等同于龙潭虎穴，穷乡僻壤。出城了，铁路边的杨树飞快地一排排地向后倒去，树枝上挂满了干瘪的塑料袋，远远看去活象一排居心不良的巫婆。我脑子里充满了孤苦伶仃和期期艾艾，耳边是萧条悲凉的无边凄苦。在我眼里，天空在滴血，周围行走的人都是叵测的妖怪。
车到石家庄，玉京下去买了一只烧鸡，两瓶啤酒。当时我们还不太会喝酒，玉京说："喝吧，为了你今天的选择。"
我说："我的选择对吗？"
玉京说："自己选的，总比别人为你选的强。"
后来我问他，到了深圳有什么具体打算。玉京说准备先到酒吧里唱歌，他会唱，又会写，有几种乐器玩得也不错，混口饭吃应该问题不大。我摸着下巴，自己问自己："我呢？"
玉京笑着说："金子，地上没有，机会到处都是。你得自己去找机会，我可以负责你三个月的吃喝，之后的事我就不管了。"
我心下暗骂了一句，这小子把我骗到广东，为什么只管我三个月？这念头刚一出现，我就不得不拼命将之打压下去。人家能管我三个月的吃喝已经不错了，亲妈又能怎么样？我可千万不能做白眼狼。
十几年前坐火车，就跟进了一趟地狱差不多。到郑州时，火车便塞成了肉罐头，四周全是人，连座位下面都钻进了两个。我们被挤在座位里动弹不得，后来连水都不敢喝了，生怕去了厕所就再也找不回来了。就这样，我们两个盲流一样的进了广东。
九十年代的深圳刚刚具备了大都市的雏形，虽然遍地拣钱的时代一去不返，但深圳和北京绝对属于两个世界。玉京是有备而来的，对深圳的情况多少有些研究，没几天他便在一家夜总会找到了工作，吉他独唱，唱两首歌就可以拿钱走人。后来他又听说一家乐队正缺键盘手，他去了便把岗位固定了下来。由此玉京在夜总会和酒吧之间跑场子，生活忙碌而充实。
玉京安顿下来了，我却抓了瞎，应聘了好几家公司都没有成功，原因自然是我的肄业身份。玉京告诉我："是不是压力太大了，你小子天天说梦话。没事，大不了我再多养你一个月。"我无言以对，自从和班主任分了手，我就添了个说梦话的毛病，真倒霉！
后来有个来自北京的朋友说："要不，你去巨神公司看看吧，他们喜欢没毕业的人。"我立刻想起来了，巨神公司是领袖型的企业，前些日子曾在中国率先发行了楼花。他们宣布要建一座是50层的大厦，这是中国第三高的建筑。
朋友说："一开始他们想盖17层的，后来改成了38层，现在为了卖楼花又变成50层了。其实他们的老板是做软件起家的，做软件的人耳朵都软，人家一起哄他就信以为真了。"
我回到住所，整整思考了一夜。巨神公司是当时最著名的私营公司，老板姓龙，是中国青年的偶像级人物。如果能进那家公司当然是最好的，但常规去应聘肯定是不行，我条件有限，而且还没有工作经验。思之再三，我提笔给龙老板写了一封信，在信里，我以轻蔑的口吻嘲笑了建设中的巨能大厦。
我说：社会上正在风传，说你龙老板之所以建设50层的大厦不过是为了多卖些楼花，仅仅是敛财之举而已。我认为你龙老板肯定是志不在此，你曾建立了中国第一家软件公司，你创立了中国最早的汉字输入系统，你在三年中就取得领军保健品产业的辉煌。我相信，建设巨能大厦是你的另一理想，你是在为这个伟大的时代树立丰碑呢。这座丰碑要建就应该建成中国最高的，如今中国的第一高楼无非是63层，如果你能建到七十层，他人就只能望其项背了。我相信这才是你的意愿，即使没有我的提醒，或许在不久的将来您也会郑重向全世界宣布这项伟大的计划。希望在您宣布这一壮举的历史时刻，我能在您身边，分享您的光荣。
我将这封信念给玉京听，玉京听得目瞪口呆。最后这小子断言道："你小子没准能做个企业策划，你说瞎话不带脸红的。"我问他这事成不成。玉京说："问题不大，反正他现在正不知道自己姓什么呢。"
