我跟三宝就这样和好了，是我先放弃了尊严和底线，选择又一次接近他。他像罂粟花一样，开在魔鬼的岸边，招摇，摇曳，魅惑。
人人都说毒品可怕，毒品会使人成魔，可我说三宝可怕，三宝的爱让人堕落。明知是深渊，我还一步步的踏进去，情不可禁。
他的爱就像空气，包裹着我，在我二十多岁的年纪，胡冲猛撞。
记得小时候我经常会捉飞蛾，那一段时间不知道怎么了，总有飞蛾往我屋里飞，各个硕大、美丽、漂亮，我捉了一只又一只，把它们做成标本，死死的钉在纸板里、玻璃下。
我觉得自己就像小时候的飞蛾，明知道这是一个火坑，我还一如既往的往下跳，大有不死不休的勇气。
年少时的飞蛾好像给了我前期的警示，我这一生，注定要经历一次飞蛾扑火。
这次三宝回来，少见的没有哄我，只淡淡的说自己累了，我问他酒店的房间还在吗？他说没钱，早退了。
我知道我们又要面临最现实的问题了，生活。
生活就像一张巨兽，一张口就把你吃的死死的，甭管你有多善良、多努力、多无辜，该收费的一分都不能少。
一睁眼就要开销，喝口水都要付费。如果不能把空间转化成粮食，还是趁早面对现实，少些挣扎，早点伏地就法，早点超脱。
快到六月，房东催了好几次了，我从来没拖欠过房租，这次搞得我也有点心烦意乱，总觉得欠了别人什么。
我向来不愿欠别人东西，爸爸说过，欠钱好还，欠别人情一辈子都难还。这句话在我心里生成了种子，生根发财，一直鞭策着我。所以我向来出手大方，情愿别人欠我，我也不要我欠别人。
那段时间我们省吃俭用，几乎不怎么出门，连饮料也一次只买一瓶。十块钱的包菜也可以就着米饭吃好几顿，可这么下去也不是办法。
三宝不知道从哪里听说的，老王欠我钱，一万块。自从他确认以后，开始逼着我问老王要钱，老王刚刚帮过我，现在问他要钱有点不合情理，我百般不愿，可耐不住房东的催促和三宝的逼迫，只能想个办法，从老王那骗一点回来，即得到钱又保存面子。
想来想去，还是三宝提了个建议：“你傻啊，你现在又没什么事，说交房租也不好听，就说你表弟在学校出点事，要拿一千五用用。”
我想着也对，唯一这个事，才是让人不得不帮忙的理由，只能牺牲我表弟的形象了。
我硬着头皮给老王发信息，老王收到信息后二话没说，就说可以，晚点送钱过来。
当晚九点多老王果然来了，和朋友一起，开着车，见到我就把我介绍给他朋友：“这就是田甜，我给你说过的，我困难的时候他二话不说借给了我一万块钱，我把子，我兄弟。”
那人看了我好几眼，不相信的点点头，老王还在那里兴奋的说着：“怎么样，帅吧，我把子人好，长的又帅，我跟很多人说过这事，田甜可是一个好兄弟。”
那人这才确定的点点头，和我问好，我也点点头，回复了他。
老王的态度让我受宠若惊，甚至心虚，我知道我骗了他，我不确定当时的他，是不是已经猜到这是个借口，老王没提，我也不好猜测，老王把钱放我手上，问我：“你表弟不是看着挺老实的吗？怎么在学校还惹事？”
我不知道该怎么回答，只能胡编：“我也不知道，可能一点小事，他说要用钱。”
天知道我和老王的这段对话，我用了多少力气多少伪装。我向来自命清高，三宝和吴乐的圈子大多学历不高，也不入主流，是生活在社会最黑暗的最底层的那一类，赌博，吸d，放高利贷，混夜总会，我自认为我读书多，学历高，比他们都清风明月，高情远致，心眼里自然觉得我品洁高尚，像这种撒谎，还要拿自己亲人撒谎，还要把谎圆下去的事情，真的是第一次做。
我觉得我堕落了，和三宝吴乐一样了，我会撒谎了，会利用别人的软肋了，我把别人对我的赤城之心当成可以获取金钱的手段。
我不好了，我脏了。我唯一保持的心，也在三宝的同化中，离清高越来越远。
什么品洁高尚，从这一晚开始，我就不是了。
送走了老王，我内心还是难过，三宝只看到钱高兴，完全体会不到我拿着这钱的感受。三宝只说着：“现在好了，有钱交房租了。”想了一会儿，又继续说道：“你真是大方，一万块都能借给别人，不说借给我？现在要这个钱，太难了。”
他从没想过这是我的钱，我私人借出去给老王的，和他没关系，在他眼里，我就是他所有物，包括我的钱。
我不想和他争执，毕竟我们才刚刚和好，我需要三宝的爱，就像三宝也需要我的家一样，他没地方去，自己家又在郊区，他住我这里，有吃有喝有睡，还有一个小可爱天天爱着他，换谁谁不愿意呢？
但我可以确定的是，三宝当时是对我有感情的，要是没感情，他也不会一而再再而三的在我身上浪费时间，光我听他嘴里说的，就有很多愿意为他提供住所和生活的人，我不知道真假，但是我当时相信的死死的，我觉得三宝就该有这种魅力，谁见了都喜欢他。
我当时迷恋三宝的厉害，觉得他鼻子好看，嘴巴好看，身材好看，穿衣服好看，脱衣服更好看。连他不怎么大的眼睛我都觉得有个性，尤其是看人时候的藐视，简直性感的一塌糊涂，那时候的我，好怕三宝被抢了去，我觉得别人应该和我的眼光一样，都觉得三宝好看。
他的兄弟们也捧场，经常夸三宝长得好，有时也故弄玄虚的说哪个哪个又看上了三宝，要和他约一下。我听了就气不打一处来，真想把他朋友打一顿，再把三宝关进家，哪里都不许去。
房租的问题解决了，我松了一口气，剩下要解决的就是吃饭的问题了，剩下的三百块管不了几天，我提议去KTV再当服务员，三宝不同意。去年还是一副随我的样子，今年怎么说都不愿意了，说是那个场合不好，不喜欢别人骚扰我。
他的小气让我高兴，我知道他现在也怕我，怕我认识了别的人，怕我不要他，虽然他对我一贯占便宜和剥削，可属于自己的东西，他还是不想别人肖想的。
这是一种雄兽圈地的本能，哪怕自己不是太喜欢，只要撒了记号，知道这个东西是自己的，那就要护在怀里，自己不用也不能给别人。
三宝的霸道让我开心，我觉得这就是传说中的爱情，那时的我，爱着与被爱着，我觉得很幸福。虽说顿顿都要为生活担心，可是古话说得好：有情饮水饱。我们俩个在家里省吃俭用，也觉得美的冒泡。
我们又吵架了，不知道为了什么，一点小事，没怎么动手，推了几下，我已经被他长时间的打压忘记了怎么还手，习惯性的受了委屈就流眼泪，这个眼泪不是痛苦，是为我自己的悲哀，好像爱情的奠歌，哭的是活生生的自己。
我从小到大，不说风光无限，也是大好青年，一张脸吃尽了好处，偶尔的自助餐插队也没人说，排队的看到我长的那么好看，我只要笑笑，就能解决他们的怒气。
我深知现实社会，长着一张好看的脸，能给自己带来多少好处，我也自得其乐。
我是骄傲的，清高的，自以为比别人高人一等，想象中的爱情也是白马王子，奈何遇到了三宝，一切都变了，王子变成了马夫，宫殿变成了牢房，爱情的圣洁只剩下难耐，连最起码的生活都是不堪。
我反而有点羡慕潘攀了，羡慕他有个努力进取的家庭，和和睦睦的爸爸妈妈，羡慕他有个知冷知热的哥哥，羡慕他有个平和没有污染的环境，羡慕他还可以在自己的世界里遨游发展，羡慕他可以不用体会为钱发难到哪种境界。
潘攀，我已经堕落了，为了爱情。你一定要为我守住最后的人间理想，去争取，去努力，把我想的都变成现实。
房租交了没钱交电费，电费公司发几次单子了，电话也打来通知了，再不交钱就停电了，我只能说知道了，马上交，如此拖了两天，终于停电了。
幸亏做饭是用天然气，要不然连饭也做不了，我们最后只剩下不到一百块了，买了一点散米，几包面条，我们利用手里仅存的一点钱，买点最能吃饱的干粮，唯恐自己一时不慎点了外卖，连最后存活的机会也没有了。
没电的第一天，我们吃了面条，炒了包菜，包菜是我和三宝最喜欢吃的菜，便宜，耐放，几乎不用洗，水里冲一下切吧切吧就可以下锅炒了，不熟也可以吃。最后竟吃成了习惯，几乎天天吃包菜。
晚上到了，没有灯，我和三宝躺在床上，天气有点热了，我们打着赤膊，玩着手机，看着手机里不多的电量，手机没电了可咋整？
没灯也可以忍受，手机没电了那真是不可以忍受。还是三宝主意多，他从隔壁大金家插了一个插板，这样可以给手机充电，就不怕手机没电了。至于卧室，借助外面的月光，也勉强能看清，看久了我还觉得挺亮的，挺习惯的，难得没有电的夜晚，我们仿佛经历着远古的平静。
所有纷繁复杂的叨扰仿佛都是电带来的，一旦没有灯光，人类恢复日出而作日落而息的原始状态，莫名的感到有一丝心安。
要是永远就这样下去就好了，永远只有我们两个，在黑暗中促膝而谈，说着有的没的，没有海誓山盟，也没有甜言蜜语，只有家长里短，嬉笑怒骂。
静的时候我枕着你的肩膀，闹得时候你打我一下，我打你一下。有时候是难得的沉默，却一点也不显尴尬，仿佛世间就该如此，只要我俩在一起，岁月是什么样子都无所谓，只要是我俩。
好久没有关注过月亮长什么样了，也没认真看过夜晚的天空。此时的今晚，月亮有点害羞，仿佛躲避我们俩个甜甜的爱恋，羞在云层里久久不敢出来。
偶尔的露头一憋，也被我发现。天空是深蓝的样子，和黑产生不了关系，云也是稀薄的挂着，飘的不远。大地笼罩在皓月千里的光芒下，强势，温柔。
我和三宝面对着万家灯火，身处自然的光色，诡异的仿若只有我们，只有我们是生活在不同次元的空间，看别人热闹，拥抱自我。
那晚的月色太美，我忍不住百般回忆，后来我还吃了个苹果，鬼知道哪里来的，好像放了很久，邹邹的，很甜，我从未觉得苹果有如此好吃，我只觉得口口甘美，甜汁四溢。
我站在阳台上欣赏着外面的风景，风吹过来，有点冷。我套了一件三宝的T恤，营造出穿自己男朋友衣服的性感。
我是故意的，那么大的人了，连勾引人我都不会，那我还活着干什么，我把两条腿放在一起，摆出纠缠的味道，嘴里咬着苹果，歪头看着三宝，我不知道这算不算合格的勾引，只知道我成功了，在没有电的夜晚，我依旧感觉很好。
我们拥抱彼此，在最激情的时候说着爱你的承诺。
这是我为数不多，清晰记得的时刻，那晚的月色，真的很好。
