更新时间2013-8-27 21:31:37 字数：1498
即便不承认，但是我很明白，从那天开始，我对干爹的感情，发生了变化。爱过的人都知道，感情的变化，往往发生在一瞬间。在那一瞬到来之前，你也许永远都想不到自己会爱上那个人。但这一切那么突然的就发生了。如果说十多年前和王立强的相爱时年幼无知，现在的我，爱上干爹，那应该算什么呢？难道我真如别人所说，天生的狐狸精，不要脸？
我对自己对干爹情感越来越害怕，越来越自责，但是感情却与日俱增。干爹对我的帮助，干爹的平易近人，干爹的幽默睿智，干爹镜片后温和的眼神……我很自己的不知耻，竟然会对干爹有那样的想法。我也知道爱情是个伤人的东西，我没有太多的精力浪费在这上面。而美好的东西，也是我无福消受的。
可是我的心，那么可怕，我越来越无法控制住它。
有时候会幻想若他成为幸福的爸爸，我们该是多么幸福的一家。幻想后接着是狠狠地自责。
我那么辛苦，才从上一段感情的阴影里走出来，才因为过去的错得到家人的原谅。我错不起了，再错一次，我就什么都失去了。干爹是我的长辈，我怎能对他有非分之想？如果我的想法被别人看出来，我该怎么面对干爹，怎么面对许倩，怎么面对其他所有的人？
我只能努力掩藏自己的情感，不让任何人看出我的心事。我开始尽量躲着干爹，用更快的速度做完他那边的事，然后再匆匆赶去做别的工作。干爹很关切的对我说：“花香你做事越来越麻利了，但是也别给自己安排太多事，别累坏了！”他的话说的我心里颤颤的，只能慌乱的说一声“没事”，然后匆匆的从他面前逃离。走出小区门口，才想起来，洗衣机里还有衣服没晾。
我试图用忙碌填满自己的心，可是于事无补。我还试图把眼光转向班级里的同学，但是他们都是那么青涩幼稚，而且也都对我这个有孩子的女人敬而远之。
干爹不傻，他不可能看不出来什么。此时的我，那么怕干爹的睿智。我真希望他能糊涂一点。
终于有一天，在结束一整天的劳动之后，我从干爹那里接幸福回我们的“小家”，干爹从书房里走出来，叫住了我。
我不知道他要和我说什么，紧张的跟他走向书房，不知道接下来会发生什么。
关于干爹的婚姻，他和许倩从来都没有和我说过，我也不好意思问。这一次，干爹和我谈起了这事。他说他和许倩的妈妈从年轻的时候就一起打拼，但是她和别人产生了感情，离开了他，去了国外。如今几年过去了，她最近又联系他，想要破镜重圆。许倩虽然曾经恨自己的妈妈，但是也很支持两人重归于好。我听着他说这些，脑袋里嗡嗡的，很勉强地一个劲的说“挺好啊挺好啊！”干爹意味深长的看着我说：“花香，你也快毕业了，干爹希望你毕业后能有个好工作，也有个好归宿，让幸福有个完整的家。她年纪还小，单亲家庭的孩子问题多……”我低着头，说“嗯！”眼泪却在眼睛里打转。
从干爹家出来，我拉着幸福的手，机械的走着。幸福感觉到了我的异样，问我：“妈妈你怎么了？”我说：“妈妈今天太累了！”
彻夜难眠。
我真羡慕许倩的妈妈，她可以拥有干爹的爱，即使是做错了，也有回头的机会。而我，只能做一个干女儿。我当初为什么要做干爹的干女儿，做许倩的干妹妹呢？如果当初不和许倩结拜，是否我也会有追求干爹的机会？
爱上一个自己不可能得到的人，是一种强大到几乎可以将人摧毁的痛。
我找各种办法，让自己的心平静下来，让痛少一点。干爹的书架上有一些写禅宗故事的书，我以前对这些书都没兴趣，认为它们写的都是些老腐的故事。而如今，它们成了我的救星。我把这些书拿回家，在幸福熟睡之后，开着台灯一页一页的读。通过这些书，我知道了，烦恼皆由心起，贪念是痛苦的源泉。我努力控制自己的贪念，让痛苦少一些，再少一些。
我庆幸，我读到了这些书，它们给了我一定的帮助。我也庆幸，我需要努力才能养活我和幸福，那些忙碌让我没有太多为风花雪月悲伤的时间。
