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书名：Starting Over 重启人生
作者：三秋缒
只要有一个选择不同，人生就可能走向完全相反的结果。
我的第二人生，是从十岁那年的圣诞节开始。虽然得到了可以修改一切的机会，但我的愿望是「完整重现我的第一人生」。
尽管我朝着正确的方向努力，但事情却依然逐渐脱轨。仿佛在为第一次幸福的人生还债般，我的第二人生急速坠落——
十八岁那年的春天，我遇到了我的「分身」。他忠实地重现出我的第一人生，抢走了我的女友，又夺走我原有的幸福人生。
我突然回想起，在二十岁的圣诞夜，女友和我发生车祸身亡。
一切，就是从那一天倒转又重新开始——眼看着「分身」和女友开着车迎向那一刻时，我该怎么做？
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☆、1－10
1
我接下来要说的故事，可能和你想像的正好相反。
因为，一般人如果有机会可以「在拥有二十岁的记忆的情况下，回到十岁重新展开人生」，都会利用那份记忆，改变各式各样的事情吧。
每个人多少应该都怀有那么些后悔，觉得「当初要是那么做就好了」。像是有人后悔应该再多读点书，也有人后悔当初应该多玩一些；有人后悔应该更诚实地面对自己，也有人后悔应该更认真倾听他人的话；有人后悔如果跟某人能早点变熟就好了，也有人后悔不应该跟某人扯上关系；有人后悔应该更慎重地做出选择，也有人后悔应该更大胆地赌一把。
小时候的我，曾在因缘际会下和桥下的流浪汉聊了一个小时左右。他是个会用整张脸大笑的开朗男子，看起来和后悔两个字完全扯不上关系，但他似乎也仍有着一件后悔莫及的事。
「这五十年来，我唯一犯的错就是，」男子说道：「诞生到这个世界上。」
世上也存在着这样的后悔。
嗯，总之我想说的是，人生就是伴随着后悔，关于这点，你应该也会大致同意。如果人生能够修改的话，不论是谁，都会想运用第一人生时的反省、教训或是记忆，期待更加美好的第二人生。因为人生总有后悔嘛！
但是，说起我做的事，几乎跟上述一切完全相反。不，实际上我也曾做过蠢事喔。
2
当知道自己的人生倒转了十年的时候，我是这么想的：
「为什么要对我做这么多余的事啊？」
成为一个对自己人生丝毫没有后悔的人。这样的人大概非常幸福吧？要不然，就是一个超级大笨蛋；不是过着没有任何地方需要反省的完美人生，就是连反省自己人生的脑袋都没有。
虽然由自己来说有点不好意思，但我属于前者。我是个幸福的家伙，打从心底喜欢自己的人生，因为我的人生真的没有任何问题。我有最棒的情人、最棒的朋友、最棒的家人，还算可以的大学，没有什么不足的地方。
因为活着实在太开心了，所以一天必须睡满六小时这件事，对我来说痛苦得不得了；因为醒着一定会发生好事，所以希望清醒的时间能尽量长一些。我觉得睡觉根本是人生的损失。
既然这么满意自己的人生，对我而言，什么修改人生的机会，根本就是帮倒忙。这种机会，应该要给那些对自己的人生更彻底绝望的人才对啊！如果是从十岁开始重新生活，那种抱着「只活到二十岁也无所谓」的想法的人应该也很多吧？
所谓的机会，永远都是给那些不企求机会的人。老天爷就是爱唱反调，当打开电视，看到上面出现的人时，马上就会了解「天不予二才」根本就是个天大的谎言。虽然这样讲可能会遭天谴，但是神明应该没有「公平」的观念吧。
面对老天爷这种唱反调的安排，让我突然想到这些不重要的事。我对我的第一人生相当满意，对在第二人生里修改过去这种事完全没兴趣——
既然这样，就算是第二人生，我也只要照第一人生依样画葫芦就好了吧？
我是这么想的。
也就是说，我原来是个唱反调的能力不输给老天爷的家伙呢。我决定将第一人生中犯的错和错失的机会，全部原封不动地重来一次。
也就是说，我要让这十年的倒转完全丧失意义。
虽然脑海中对将来会发生的意外和灾害、危机或改革隐约有些印象，但是我决定绝口不提。第一个原因是，要是开始说这些事的话，就会没完没了吧。此外，这个世界上已经有许多疯狂的家伙声称「我来自未来，知道将来发生的事」，别人应该不可能只相信我说的话，最后还有可能把我送进治疗精神疾病的医院。
虽然见死不救不对，但老实说，我觉得没必要为他人着想而牺牲自己的幸福。世上的确有些人不排斥自我牺牲，但是对他们而言，他们那样做也是因为从牺牲的行为中获得的满足远大于所失去的，因此以「自己的幸福」为优先这点仍是不变的事实。
重要的是，什么才是自己最重要的幸福？对我来说，幸福就是「什么都不要改变」，完整重现第一人生，这就是我对第二人生唯一的期望。回到过去又这么没有欲望的人，实在是太稀有了。真希望有谁可以夸奖我一下呢！
3
我的第二人生，刚好是从十岁那年的圣诞节开始。
我会发现这件事，是托枕头旁那个装着超级任天堂纸袋的福。我十岁的时候，想要超级任天堂。现在听起来虽然是个很逊的名词，但在当时可是最先进的玩具。我第一次在朋友家看到超级任天堂的时候，受到了很大的震撼，还想着「世界上居然存在着这么有趣的东西吗？」，甚至碰都没碰难得端出来的点心，只是着迷地看着超级任天堂的荧幕画面。
电玩游戏在当时非常昂贵，但是因为我的生日正好是十二月二十四日平安夜，生日礼物和圣诞礼物合在一起买，所以可以选稍微贵重一点的东西。
我将纸袋里的东西拿出来放在桌上。深灰色的机体，红、蓝、黄、绿四个按钮。哇，真的好怀念喔！想玩的心情让我把时光倒转这件事丢在一旁。从前的游戏有种独特的魅力，由于记忆体容量受限，所有的游戏效果都必须控制在最小范围内，但却也为游戏整体带来非常诗意的效果。
纸袋中还装了游戏片。这也是当然的，因为只有主机什么也不能做嘛——不过，有趣的是，这个游戏正是一款「穿越时空」，穿梭于过去与未来的游戏。
借用这个游戏的说法，我的人生就好比是一款「New Game Plus」。「New Game Plus」指的是主角保有从前的记忆和能力，再次反复经验相同过程的系统。我如今不正是处于这种状态吗？
4
好，这么一来，你或许会想问我，从二十岁突然回到十岁的原理、时间悖论如何如何等这些科幻小说类的无聊问题，但老实说我对这种事没有兴趣。
因为就算我提出再多假设，也没有可以证明的方法。照理来说，发生在我身上的，是「绝对不可能发生的事」，就像发生了二加二变成五一样。也就是说，思考基准本身似乎错乱了不是吗？
剩下的可能性就是我的脑袋出了问题——也就是说可能是十岁的我突然学会了相当于二十岁的知识，或是二十岁的我产生了回到十岁时的幻觉等等。
不过，事实上我的脑袋再正常不过了。基本上，会因此考虑自己的脑袋是否有问题也是无可奈何。因为脑袋真的有问题的人，是不会注意到自己的头脑很奇怪的。
我应该在意的，只有「今后该怎么办」这件事。该如何在这种情况下，过着幸福的人生呢？我只要想着这件事就好了。
5
我用睡衣的袖子擦了擦起雾的窗户。朝窗外看出去，可以一眼看到依旧昏暗、又遭白雪覆盖的住宅区。尽管从天色来说，气温应该相当寒冷才对，但小孩子的身体暖呼呼的。就这点而言，小孩子的身体还真是厉害呢。
由于时值大清早，窗外既没有半个人，也没有一点声响。唯一在移动的，仅有天空中照着一定节奏落下的雪花而已。而房间里，自己的呼吸声和微微的衣服摩擦声，都显得异常清楚。
似乎是翻弄纸袋的声响吵醒了睡在下舖的妹妹，床下传出了妹妹从被窝翻身起来的声音。我抓着上舖的栏杆往下看，正值七岁的妹妹就在那里。妹妹正以惺忪的睡眼看着枕边的泰迪熊，稍微慢了半拍才发出「哇！」的惊呼声。
仿佛泼墨般漆黑的长发、微微傻笑的嘴角、浅色的大眼睛。「妹妹也有这种时候啊。」我怀念地心想。妹妹这时候还很不擅长运动，也非常怕生，总是一边喊着「哥哥、哥哥」二边在我身后两公尺左右追着我。
就某种层面而言，此时可以说是妹妹最可爱的时期。当然，十年后的她是个好妹妹这件事没有任何改变，但随着年岁增长，她渐渐就不再依赖我了，太过能干的妹妹也是很棘手的呢。
我从上舖跳到地毯上，坐在妹妹的床上，对着沉迷于泰迪熊的她说：
「呐，哥哥从十年后回来了喔！」
妹妹用还没清醒的睡脸笑着对我说：「欢迎回来！」
我莫名地喜欢妹妹的这个反应，嘴里说着：「我回来了。」一边胡乱摸着妹妹的头发。妹妹则是低着头一句话也没说，微笑着摸了摸泰迪熊的头。大概是十岁的我很少对她这样做，所以觉得新奇，不知道该怎么回应的缘故吧。
我当时很想向某个人发表自己完美的想法，希望有人可以听听我「彻底重现第一人生」这种特别的创意，而妹妹则是相当适合的人选。反正她年纪还小，就算我说什么应该也听不懂，马上就会忘得一干二净了吧。
我对着跪坐着将泰迪熊放在膝盖上的妹妹说道：
「现在的我，对今后自己将犯的过错或是真正应该要做的事情，全都一清二楚。说实话，从现在开始，我可以当个神童或是成为有钱人。不，不只是这样，就算想当预言家或是救世主都办得到……但是啊，我却一点也不想要改变。只要能过着和上一次同样的人生，我就心满意足了。」
妹妹抱着泰迪熊傻傻地盯着我的脸，诚实地回答：「我听不太懂。」
「这样啊。」我回道。
6
这是迎接二十岁生日的我，重新回到十岁，又再次迎向二十岁的故事。
7
我首先想说明的，是关于重现第一人生这件事，我丝毫没有任何妥协。
那是一条困难的道路。拥有二十岁的智慧与能力，接受十岁左右的教育，配合这个年龄左右的小孩子说话比想像中还要困难，并且伴随着痛苦。在教室里听课时，真的是快要令人抓狂喔！
这样说或许不太恰当，但我想一个正常人被放在精神病院里，一定就是这种心情。
总而言之，我不管做任何事都很认真地在放水。由于每个人都有自我表现欲，所以我承认好几次都想要解开全班没有人回答得出来的问题，或是反驳老师不合理的话，让对方连半个字都吐不出来。忍耐这件事对身体有害，违反人类的自我表现欲，带给我很大的压力。
不过，回到过去当然也不是只有痛苦的事。这世上没有比透过小孩子的眼睛再次接触世界还要奢侈的事了。因为当我们还小的时候，跟这个世界仍然相处得很融洽喔。树木、小鸟、微风，所有的一切都对我敞开怀抱，这种感觉实在不差。
明明身边的一切应该都是看过的光景，我却不管看到什么都觉得新鲜，这也是一种奢侈的经验。为什么会这样呢？我想可能是因为某些神奇的因素，让我第一人生的记忆在从未来带回来的途中出现了缺损，抑或是因为大脑容量的关系记忆受到压缩，就在这一、两个阶段中成了抽象的内容。
举例来说，我有关于「十二岁的夏天，在湖畔露营时见到星空」的记忆。当我想要回忆那天时，确实可以隐约想起「天上出现了数不清的美丽星星，还看到了好几颗流星」这类的事，但是脑海中却无法浮现任何具体的场景，也想不起那座湖和营地的名字，我顶多只能想起「湖」和「营地」而已。
有时候我可以想起更深刻的回忆，有时候只能想起一点表面的事。人的记忆本来就存在着这种特质，但在第二人生里，这个状况更为显著。
我想正因为如此，我才可以保留许多感动过着第二人生。不如说，因为在某种程度上知道会发生什么事就能做好心理准备，好好享受每一个瞬间。或许可以说感觉就像知道故事大纲后，再来看一本书的样子吧。
十年前的记忆本来就很模糊不清，要说完全忘掉的部分也是所在多有。尽管如此，我还是打算尽最大的努力重现第一人生。我将现状对照有限的记忆，极力注意做「自然的」选择。
虽然这么做并不容易，但以结果而言，我成功逃离了利用第二人生的优势过着比第一人生更优渥的诱惑。这一切，应该全都归因于我深爱着第一人生的缘故吧。因为不论如何，我都不想要失去我的第一人生。
然而，尽管如此，所谓的人生，似乎只要出现蝴蝶扑翅般的微小差异，就会产生相当大的变化。
当我进入第二人生过了五年之后，和第一次相比，我的人生有了巨大的改变。
8
我也不知道该从何说起，总之，我的第二人生彻头彻尾都起了变化。
嗯，真的不知道要从哪里说起才好。也就是说，就像比较两个完全不同的人，别人问「有哪里不同？」时，不知道要从哪里回答的感觉一样。所谓的相异点，应该是要有共通点才能讨论不是吗？如果要你说明旋转木马和铅笔的差别，你也会很伤脑筋吧？
简单说来，用一句话来总结，就是我一落千丈。
那是我第一人生完全想像不到的，彻底地一落千丈。
举几个例子来说，对了，就是被第一人生中的好朋友欺负，被第一人生中的女朋友狠狠甩了，没考上第一人生中念的高中……这种感觉。
关于我失足的过程和随之而生的心理变化，你可能会想听更详细的内容，但是这些，我现在不太想谈。
我的个性并不会一脸严肃地谈论自己的烦恼，至于做了这些事会感到高兴，也只是热衷于听别人不幸、爱看热闹、喜欢说三道四的人吧。我没必要向那种人说这件事。
因此，我就大略讲一下故事有趣的部分好了。
要说的话，事情是这样的。也就是我的第二人生，发生了奇迹般的恶性循环。
一件坏事引起了另外一件坏事，然后又带来更惨的坏事。像是齿轮产生了微妙的偏差，对相接的其他齿轮造成过大的负荷，被影响的那些齿轮又对其他相接的齿轮带来过大的负荷——如此下去，最后使得全部的齿轮都脱轨了。我想这次发生的事情，可以用这种比喻来说明。虽然这个比喻是从朋友那里现学现卖来的就是了。
我可能本来就是一个「不管偏向哪个方向也不奇怪」的人吧。在深藏着功成名就可能性的另一方面，也潜藏着一败涂地的可能性。不过回过头好好思考，本来世界上也不只有我会如此。
9
虽然事情会变成这样，缠绕着过多各式各样复杂的原因，但决定性的因素果然还是因为原本会成为我女朋友的那个女生，很干脆地甩了我这件事吧。你应该不难想像，当原本以为百分之百会成功的告白失败的那一瞬间，我有多么狼狈。
根据记忆，「那个女生」的眼睛总是一副想睡觉的样子，不过这是由于睫毛很长，才会看起来像是如此。虽然迷糊，但脑筋却经常动个不停，很有自己的想法……我未来的女朋友似乎是这样的女生。
跟其他的记忆相比，这些资讯算是清晰的了。记忆也有优先顺序，或许越是优先，越会留下具体的记忆。嗯，所谓的记忆就是这么一回事。
她是我多么喜欢的女孩子啊！我不喜欢只有头脑好的女生，不过对那种「虽然迷糊但是很有想法」的女生却非常没有抵抗力喔。跟选择朋友的标准比起来，对异性的喜好更仰赖感觉，这是再单纯不过的事呢。但是只握有这些线索，我还是无能为力。
记忆中，在第一人生里，我在国三的春天向那个女孩告白了，她半哭着对我说了「谢谢，我一直在等你说这句话」之类的话语，之后的五年期间，我们就连一刻也没有分开过喔。
在第二人生中，也应该会如此才对啊。
应该要如此才对。
10
国二的秋天，学校文化祭的前一晚，正当班上的表演节目迎向最终准备阶段之时，我突然想起这天是我人生中具有重大意义的一天。那一天，学校默许学生可以留到晚上九点左右，所以大家都故意拖延准备工作，享受在晚上的校园里热热闹闹地活动。
那时应该是下午六点过后吧，我在阳台感受外头的空气，一边看着教室里制作道具和排戏的同学，突然间，心中莫名所以地洋溢着幸福。当我在脑海中搜寻这股幸福感的来源时，我想起了就是今天，就在这一天，我会遇到未来无人可替代的那个女生。
看样子，我之后会坠入情网。我仍然不晓得那个命中注定的女生是谁，但总之，今天的我似乎会遇到那个契机，喜欢上未来将成为我女朋友的那个人。
所以那一天我一直在教室里留到最后，等待和命中注定的女生相遇。九点过后，我差不多快要等不下去的时候，有一个同学说道：
「喂，有谁可以帮忙把这个拿到体育馆吗？」
我直觉地马上接受这项请托，收下几个道具，道具中还有红色的圣诞老人帽子呢。其实有心的话，一个人也可以把所有道具拿到体育馆，但教室另一端却马上传来「等等，我也来帮忙」的声音。
我看向声音的主人，是亚弥。
我心想「果然没错」。一双想睡觉的眼睛、长长的睫毛，以及明确的想法。我之前曾一再寻找符合这些特征的女生，将候补范围缩小到几个人之内，其中最有感觉的就是亚弥。当时隐隐约约就推测了这个人应该就是我将来的女朋友吧！看来我的猜想没错。
在未来的女朋友面前，我雀跃不已。走在走廊上时，故意戴起道具用的圣诞老人帽，逗着她。亚弥轻轻地笑了起来，然后从手中的道具里拿出鹿角，跟我一起闹着玩。
体育馆已经熄灯，一片漆黑。将道具放在表演后台的角落后，亚弥看着我的脸，俏皮地微笑。
「呐，回去也只是又要帮忙准备，我们在这里稍微休息一下吧。」
我当然同意这项提议。
结果当天我们一起回家，彼此都舍不得分开，因此又在公园的长椅上聊了一个多小时。我心想人生中最美好的时期即将展开，因幸福而眩目。
我可以再次重现和第一次相同的人生。我是这么想的。
然而——时间来到国中三年级樱花盛放的季节。就像在第一人生中一样，我在放学后只有两人的教室里向亚弥告白了。
对于我即将到来的喜悦，和亚弥的喜悦，我早已准备齐全。
但亚弥却只是一脸困扰地苦笑着说：「嗯……」
等待她答复的几天后，我被拒绝了。或许问题是出在我显得太过游刃有余了，也就是说，我第一次告白会成功，可能是因为那份紧张焦急的必死决心打动了亚弥，使原本应该不顺利的告白有了圆满的结果吧。
而第二次的我，因为摆出了「你看，你等很久了吧？我差不多要来告白罗！」的态度，以致让亚弥有了坏印象也不奇怪。
当然，我还可以想到其他许许多多遭到拒绝的因素。但总而言之，亚弥无法成为我的女朋友，重要的是这件事。
☆、11－20
11
在那之后，日子真的是非常凄惨。看样子，女朋友在我第一人生中带来的良好影响，比想像的还要多更多呢。失去所谓「幸运女神」的我，在第二人生中仿佛被丢弃于强风中的塑胶袋般无力。
刚开始的第一个月，我坚信着是哪里出了问题。我相信，亚弥一定是有什么苦衷才会说谎骗我，只要我耐心地持续等待，过不久，她一定会对我说：「抱歉我骗了你。那天我有不得已的苦衷不能回应你的心意，但其实我也是喜欢你的。」
但是距离告白过了五十天左右，我也终于不得不承认这个事实——我已经走到无法挽回的地步。不管再怎么努力，从一开始就不可能忠实重现过去。
真是的，早知如此我一开始表现得像个神童就好了，但是现在后悔也已经来不及了。在回到过去经过五年的那个时间点，我的精神年龄与身体年龄已经几乎要一致了。不，更糟的是，我之后因为受不了没有亚弥的人生，变得无法专心听课什么的，高中志愿也因此狠狠降低了两等左右。
哇！真的是不能小看他人的影响力呢。
你或许会说，拥有二十岁的记忆参加高中考试有什么好辛苦的？但是你试着把头脑放空几年，在小学生的包围下生活看看。我想你会懂我在说什么了。人类的脑袋十分柔软，因此会毫不留情地舍弃被大脑判断为不需要的资讯。
12
要说的话，应该是因为我的第一人生一路走来没有任何遗憾，因此才会落到满是后悔的第二人生这个地步。
我绝对没有过多的期盼。真要说的话，我采取的是步步为营的手段，这样的态度应该是要受到称赞才对。
就算这么说，我还是搞不懂老天爷在想什么。或许，祂意外地什么也没有想。唉，要说这些，也得要老天爷真的存在啊。
我其实是个无神论者。会这样说老天爷怎样怎样的，也是一件很奇妙的事。我大概是想藉着「老天爷」这个词，对这个世界的公平性之类的事情表达些什么吧。
13
如此这般，高中时，我完全成为一个非常阴沉的人了。要是在第一人生中认识我的人看到了我在第二人生中失足的样子，绝对不敢相信我们是同一个人。
自从亚弥在国中三年级的春天拒绝我之后，我渐渐地讨厌起人类，不过也不是完全地厌恶与人相处。
不过，在我进入比本来的学校偏差值（注：指相对于平均值的差距数值，是日本计算学生学力时使用的公式值。）低了十点左右的高中后，看着那些感受不到一丝知性气质的家伙，才刚萌芽的厌恶人类心理便日渐茁壮了。此外，客观而论，自己也不过是那些人当中的一分子罢了，因此这又让我更加消沉了。
于是，我渐渐地与周围保持距离。结果，就成了像是画中孤单的人影一般。
学校生活对我来说，除了痛苦再也没有其他东西可言。三年里大部分的时间，我都在看时钟过日子，就算说我的高中生活是一心等待时间流逝也不为过。
我曾想过，只要时间过去，事情就会渐渐好转。但是，时间能解决的，只有结束的事物。我面临的问题的确没有变得更糟，但也没有任何好转的迹象。
所谓的高中，不是为了没有朋友的人而存在，那种人不可能开心度过高中生活。因此，我几乎没有第二人生的高中生活回忆，连毕业纪念册都没好好看过就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最开心的毕业旅行也只有悲伤的回忆。像是在班级活动的时候，其他人毫不掩饰地粗暴对待我，或是在旅馆中半夜醒来，到厕所哭得像《水牛66》里的比利布朗（注：1998年的美国电影，男主角比利布朗是位刚出狱的冷血杀手，是一部描述寻找自我存在价值与渴望被救赎的作品。）一样等等。
「事情到底为什么会变成这样？」、「明明不应该是这样的。」我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情，也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我，从来没有过这种想法，现在看来，那才是一件非常诡异的事呢。
14
我想，我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢？不过另一方面，我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界，无法达到那么公平的境界。根据做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说，在长跑比赛里，一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧？不过那个人应该也是以第一名为目标，最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话，最后一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的错，大概就是这种感觉。
15
不过，因为一件小事造成的契机，让我短暂振作了起来。虽然只有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬天，一个下着大雪的夜晚，我发抖等着开向地铁站的公车。公车站虽说有屋顶，但面对横向吹来的冷风，几乎没有任何意义。落下的雪花将我身上的毛呢大衣染成一片雪白，脸颊和耳朵都冷得发疼。
公车站附近的住家流泻出温暖的灯光。潮湿的路面形成一面模糊的镜子，在道路上映照出扭曲颠倒的世界。这幅景象比为了美观随便装饰的灯泡来得更加美丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终于到站，但在车门开启前，我就知道我无法挤进公车，只能无奈地看着它缓缓驶去。
我抬头看向夜空，大口吐着白色的气息，虽炚心心里想着天气实在太冷了，再这样下去可能会感冒，但又觉得感冒了也无所谓。因为，这么一来不就有借口可以跟学校请假了吗？干脆在这里待个五小时左右，再不然得个肺炎好了，我开始半认真地思考着。当我准备在公车站的长椅上坐下时，突然发现道路正对面的公车站里，也有个同样等不到车的人。
被风雪吹乱头发的那个女生，是我熟知的女生。
没错，国中三年级的春天拒绝我的那个女生——亚弥，就站在对面。
我最先想到的是：「为什么她会在这里？」亚弥念的高中和我的高中应该距离好几十公里才对。
她是不是有什么事情才偶然来到这附近呢？虽然只要向她本人询问就可以得到答案，但我就是没办法开口向她搭话。
话虽如此，当时的我对亚弥还抱着一些不甘心的怨恨情绪，觉得都是因为她没有接受我的感情，我才会变成这副德行。虽然这样说很自私，但那时如果不把责任推到别人身上，我就没办法保持正常的自我了。
但是，一旦亚弥出现在我面前，内心的某处的确产生一股喜悦的心情，这是不得不承认的事实。
虽然我毫不掩饰地将视线投向亚弥，但她似乎没有注意到我。或许对她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的长相也说不定。
因寒冷颤抖的亚弥，看起来有种寂寥的感觉。
看起来她身边必须要有某个温暖的人。
当然这一切都是我的误会，是配合我自己个人的想像。需要温暖的人，当然是我自己，但我决定要当作是亚弥这么想的。
那是一个幸福的误会，感觉自己被需要的错觉，实在很不错。我成功地让自己深信「这个女生果然还是需要我的」喔。而人类就是可以倚靠误会活下去的生物，宗教就是很好的例子——虽然我这么说应该会挨骂就是了。
16
完全丧失生存力量的我，因为这个值得庆幸的误会，而下定决心要取回过往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是为了和亚弥上同一所大学而发愤用功。
我不是拼老命地念书。要说的话，比起专注念书，不如说我停止注意其他事还比较贴切，大概可以说是删去法式的专注吧。我将念书以外的选项，全部从脑海中排除。
这是一种很危险的做法，只要稍有偏差，可能就会变成除了念书没有任何能力、兴趣，也没有生存意义的人。不过，念书时一直听的音乐，千钧一发地拉住了我。
我本来是个对音乐没什么兴趣的人，只喜欢约翰蓝侬而已。为什么会喜欢约翰蓝侬呢？因为第一人生的女朋友只要有空就会放他的歌。神奇的是，我脑海中关于约翰蓝侬的记忆比其他记忆都清晰。嗯，我想是因为蓝侬的歌超越了时空，持续被传唱的关系，所以我会这样也不稀奇。
我曾在某本杂志上看过，好的音乐就算一开始完全不符自己的喜好，但似乎在听了几百次的期间，绝对会越听越习惯。说到音乐，我是那种典型只听流行乐的人，但在第二人生的高中时代，有天突然听到广播里传来的〈Yer Blues〉时，我发现自己完全听惯了约翰蓝侬的音乐。从此，我念书的时候一定会听蓝侬的曲子。
拜有明确目标之赐，我的高中生活稍征变得像样了些。在那之前，我每堂课大约会看时钟五十次，祈祷时间能早一秒度过，但在上课开始对自己有意义之后，时间变得转瞬即逝。就算在公车或电车上，我也一个劲地背书，养成在每天晚上固定时间念书的习惯后，也不会再因为烦恼无聊琐碎的事而失眠了。
在这之前，我一定是花太多时间思考多余的事情吧。由于短时间内脑袋塞了过于大量的知识，古老的记忆全被赶到角落里，重要性也相对降低了。
我就这样安稳地度过了高中生活的最后一年。我最常想起的，是在初冬即将迈入大考最后的准备阶段，那是一个人关在房间里念书时的记忆。
房间里飘着咖啡香，书桌左边深处的音响轻轻传来〈Strawberry Fields Forever〉，右前方则有盏桌灯，是房里唯一的光源。椅子的右后方摆着电暖器，调整过的角度让热风不会直接吹在我身上。
每隔两、三个小时，我会穿上大衣出门，吸进满满的冬日空气。天气好的话，还可以看到星星。就这样大约十分钟后，回到房里，用电暖器烤烤冰冷的双手后，再次投入只有参考书和自己的世界中。
这样子的生活，意外地感觉不错，可能其中有些自我修复的疗愈效果吧。
稍微开始提升的成绩，一直持续延伸到了最后，我奇迹似地考上了第一人生中念的大学，心情真的非常愉快。逐渐消失的自尊心那一类的东西，又再度回到我身边，当时觉得自己什么都办得到。
这样就好了，如果故事到此为止就好了。
大学开学典礼结束后，我四处寻找过去的女友——亚弥的身影，虽然马上就看见她，不过接下来才是问题所在。
三年的时间，对要改变什么而言，可说是绰绰有余。
原本对于这点觉悟，我早有心理准备，但是……
17
开学典礼一结束，我便快步移向讲堂的入口，等待亚弥经过。
话虽如此，但她是不是和第一人生中的她念同一所大学，我也没有什么足够的把握。从亚弥没有和我在一起，还有我跟第一人生念不同的高中这两点来看，就明白显示出，第二人生并非都会与第一人生相同。说不定因为某些差错，亚弥很有可能早就出社会工作了。
还好讲堂的出入口只有一个，如果亚弥有来学校的话，我就不太可能错过她。而且不管怎么说，我身上可是内建了分辨出亚弥与其他人的感应器。我可不是在乱说，年轻时有过特别喜欢某人经验的人，一定可以懂我在说什么。
和我同样是新生的同学们，全都各自在找认识的人，然后夸张地朝彼此开心大叫。旁人看来虽然像笨蛋，但身在其中的本人应该真的非常开心吧。还真令人羡慕呢！
不巧的是，我没有认识的人考上这所学校，就算有，我也确定那不会是我想开口攀谈的对象，所以无法像其他人一样对相认这件事乐在其中。不过，如果我找到亚弥，当我跟她打招呼的时候，她能像其他人一样夸张地对我大叫，为着重逢而高兴的话，我一定会很开心吧。光靠这份回忆，我一定可以活个半年左右。
没错，事到如今，我已经成为一个相当环保的人类。由于人生中的喜悦太过稀少，只要有一丁点的幸福，我就能在脑海中再三回味，像是连冰淇淋盖子内侧也要舔干净般地品尝幸福。
我不断地注意自己的发型、调整领带、放松脸颊的肌肉，准备与亚弥重逢。
然后，那一刻来临了。
在人群中，虽然只是稍微看到了后脑勺，我就清楚地知道那是亚弥。我的胸口异常地难过，呼吸也变得不规律。不过是几公尺的距离，感觉就像好几百公尺一样。
我来到了只要出声，对方就一定能发现我的距离。我想呼唤她的名字「亚弥」——然而，张到一半的嘴巴却发不出声音。
我的体温大概下降了三度吧。
18
亚弥正挽着一个我不认识的男人的手臂。
不过，若只是这样的话，我想我还能够忍耐。
毕竟我们都已经分开三年了，那么有魅力的女孩子，周围的男生不可能无动于衷。
虽然我不太愿意去想这件事，但也早有这点觉悟。亚弥要是始终一个人的话，一定很寂寞吧。因此，就算她找了其他男生代替我，我也无法责怪她。
但是，如果亚弥身边的那个人，不管怎么看都像是第一人生中的我的话——那就另当别论了。
走在亚弥身旁的男人不论是体型、举止、声音、说话方式、表情都和第一人生的我如出一辙。就像我之前说过的，虽然我对第一人生的记忆并不具体，但还是留有「友善的笑容」、「悦耳的声音」这种印象。那个人的特征简直符合这一切。
分身。我的脑海中闪过了这个词汇。
就是和本尊相似的「假货」出现的现象。
不过，如果要说亚弥身边的男人是我的分身会有些问题。因为，第二人生的我在各种层面上来看，都脱离了第一人生的我。所以吊诡的是，若是以重现第一人生的观点来比较我和亚弥身旁的男人，我才像是个「假货」喔。要说谁是分身，认为我是分身才比较合理。
可以说是完全惨败呢。如果我能正确重现第一人生的话，我一定会变成今天站在亚弥身边的那个男人。
照这道理来说，也就是我不能和亚弥交往。
因为在第二人生里，存在着我的分身。
19
我已经好久没有对一个人抱持明确的敌意了。
因为在那之前，我连憎恨别人的力气都没有。毕竟，要在心中把某人当成坏人，就必须把自己当成正义的一方吧？对我而言，我无法办到这件事，因为我自己最清楚第二人生的自己有多么不像样。这些日子要说去怨恨谁的话，顶多也只是对亚弥感到不甘心的程度罢了。
不过，这一次我却因怒气而发抖。一边错愕地站着，脑海中则是不停地说：「喂！有没有搞错？那是我的角色吧！」
该怎么说才好呢？如果亚弥只是交了男朋友，我还可以原谅喔。我会想着：「把亚弥抢回来吧！」也敢说：「我比那种家伙还要好！」嗯，说不定这样我还比较有斗志呢。感觉就像一场夺回命中注定对象的战争一样。
但是，从我身边抢走亚弥的，不是别人，正是我自己——这样说可能有语病。简而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，几乎与第一次的我没有差距地一路成长，而那个人就是现在亚弥身边的男人吧。
不论如何，也就是说现在担任亚弥男朋友的人，是「更接近完整的我」喔。
那么，在此问一个问题吧——
「我能够战胜自己吗？」
如果对方是一个完全不同类型的男人，我只要表现出属于我的优点就可以了。而我知道亚弥会喜欢我，因为人的喜好不会轻易改变。
但是，当对方几乎跟我是完全一样的类型时——我已经不知道怎么做才能获胜了。
因为真要说的话，他是我的升级版啊。
20
于是，我再次落入走投无路的境地。
之后的几个月，真的是令人吃惊连连，因为我的分身一步步准确重现了我从前的大学生活。照理说，我应该要详细解释这一切的过程，但这次就让我省略吧。因为如果要我从头说明的话，我会彻底失志。
那个男人没有多久就成为系上的中心焦点，许多人仰慕他，也有许多女生亲近他——尽管如此，他还是对亚弥非常专情。嗯，站在客观的立场来看，我再次觉得第一人生的我真的好幸福啊！然而，那个男人却不令人讨厌，待人也亲切。
虽然很不甘心，但是亚弥和他走在一起的样子，看起来就像是一幅画一样，仿佛是会动的童话。
那两个人太过闪闪发亮，有种像我这样的人根本无法靠近的感觉。不，他们当然都是非常温柔体贴的人，只要表现出想和他们当朋友的意愿，他们一定会接受吧。但我要的并不是这个。
话说回来，只要想到就算是看起来那么完美的人，只要走错一步，就有可能变成像我一样，就会有种不可思议的心情呢。如果那个男人和我一样得到重启人生的机会，到时候，他也不是不可能像我一样失足堕落。
这么一想，要说世界上有好人和坏人之分，或许只是在好环境下长大和坏环境下长大的人之间的差别吧。至少我觉得遗传因子不是什么大问题。
☆、21－30
21
我的脑袋中有某条线断掉，是发生在隔年的十月底左右。
高中毕业后，我在大学附近的公寓独自生活，当时几乎跟所谓的「茧居族」没有两样。我根本不太去学校，也没有打工，不和人碰面，也没有好好地进食，一整天就关在房间里喝着便宜的酒，然后就是一直睡觉。
我不会去开电视或广播，也不会阅读报纸。总而言之，就是把自己和外界隔离开来。除了去便利商店买酒、烟和垃圾食物之外，几乎足不出户。就算查看手机信箱，也全都是一年级时为了分散注意力而做的短期打工仲介，以及电子邮件系统的信件，根本没有一个人名。
在知道「分身」的存在之后，我不管做什么都会忍不住拿自己和他比较。每一次，都让我感受到，和他相比自己有多么差劲。
