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《大学生的坟（出书版）》作者：刘兴奇
内容简介
《大学生的坟》内容简介：“认清了你自己，就认清了整个世界。成大事者不拘专业，有软实力笑傲江湖。”
刘兴奇，他是教育界的犀利哥。他的每一篇文章都饱含思想和观点。他说要切除大学生的肿瘤，他说要挖了大学生的“坟”。翻开这本《大学生的坟》，看他如何挖大学生的“坟”。
《大学生的坟》主要是写给那些上进但可能有点迷茫或者其他问题的人看的，是写给那些一直在为改变命运而奋斗的人看的。
前 言
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sina qzone renren kaixing douban msn email 为什么书名叫做《大学生的“坟”》？
读过大学的人都知道，现在很多大学生迷茫、颓废、堕落或者盲目自我感觉良好，这部分人的思想、精神、信仰、未来的竞争力等都已经进入了坟墓。
零点研究咨询集团董事长袁岳在他的著作《我的江湖方式》里也写道：“我们的大学成了无数青年人爱好、理想与能力的坟场。”
而我写这本书的目的，就是将这些思想、精神、信念之坟扒开，让它们显露出来。这在当今的大学，显得尤为重要。
读过大学的人都知道，大学生身上有两个肿瘤：一个是迷茫，一个是颓废；前者是良性的，后者是恶性的。
迷茫是一个良性肿瘤。
与那种毫无上进心的人相比，迷茫是一种想努力但无处使力的状态。“哀莫大于心死”，心还没死，那就还有的救。迷茫的人有几种表现，要么因为迷茫，所以没有动力，就像烂泥一样颓废堕落；要么因为迷茫，找不到方向，就像猴子一样跟风模仿，别人干什么自己也干什么；要么死努力瞎努力走弯路，患了考研盲目症、英语癫狂症、高考后遗症、自习傻子症、成绩呆子症、考证痴狂症、商业意识阉割症等，有些中毒浅的已经开始怀疑自己这样做到底对不对，但有些中毒深的还在至死不渝地走他的“独木桥”，对于这类人，我只能语重心长地说一句：“兄弟，光努力是不够的，要会努力才行。”
迷茫的原因有很多：第一，高考之后明确目标的缺失。高中不迷茫是因为目标很明确，那就是要拼分数考大学，而大学的出路太多，所以很多人就没有了目标；第二，很多人缺乏独立思考能力，习惯被安排。高中不迷茫是因为课程安排紧凑且老师会不断地拿出材料来喂学生，所以学生不需要想事，所以没有感觉到迷茫。但到了大学，没有人全面喂养或者详细安排，所以很多没思想且习惯被安排的人就迷茫了；第三，社会多元价值观的影响。在高中的时候，也许成绩好就是成功，但大学和社会的成功标准却是多样的，成绩好可能受到尊重，但才艺多、活动能力强、创富能力强、学术成就高，等等，也是很多人的追求，大学生在自我认识不足且信息面过窄的情况下，就出现了茫然而不知选择的情况。还有很多其他导致迷茫的原因，比如受上一代人某些陈腐思想观念的影响，此处不一一列举。
颓废是一个恶性肿瘤。
颓废的人没有精神信念，更加没有理想和进取心，这类人要么成为游戏战神，要么成为“宅寝”的肥皂剧公主，或者变成堕落的“神雕侠侣”。他们不仅自己颓废空虚没有追求，而且喜欢说些消极话去打击别人的积极性。恶性颓废肿瘤不仅反复发作，而且传染性极强，很多原本上进的人就是被这类癌症患者给拉下水的。
我每年在全国高校做上百场讲座，基本上每周都会有两三场讲座，每年接触数十万大学生，加之我自己在大学读书、工作多年，所以我对大学生的问题比较了解。如果说，当我看到大批颓废堕落的大学生时，我会惋惜；那当我看到那些盲目努力的人走在错误的路上时，我更加心疼。这种感觉，当我遇到这些场景时，更为强烈。
当我看到一些没有家庭背景和社会关系的大学生，拿着那张不见经传的大学文凭，怀揣着那张寒碜的简历，在毕业时焦急地四处流窜时，我在想，为什么同样大学四年，别人变成了强者，你却变成了一个弱者呢？
当我看到一个个只会背书做题考证考级拼成绩的人，连一个很简单的问题都解决不了时，我在想，是什么东西把你们的思维能力给废了？
当我在招聘时看到，很多人读了这么多年书，连自我介绍都讲不清楚的时候，我在想，是什么东西让大学生把表达能力给废了？
当我看见一些两眼呆滞一脸死相的研究生时，我在想，如果读书读成这个样子，就算学历再高、能力再强，人生又有什么意义呢？
当我看到很多人给我发邮件，诉说他大学迷茫、贫困、孤独、自卑的时候，我在想，师者，不是“传道授业解惑”吗？为什么没人给你们解答迷茫，没人教你怎么自立？是什么东西剥夺了你的自信，并让你在熙熙攘攘的校园如此孤独？
所以，我写了这本书，专门批驳那些让你死努力瞎努力走弯路的迂腐思想和陈旧观念，同时，也让你认清自己，认清这个世界，从而让你明白，你是谁，你要干什么。继而希望那些上进的人，从今天开始，明明白白地活着！
几乎大学生走过的弯路，我都走过：迷茫、贫困、失恋、自卑、内向、胆小、人际关系不好、表达能力不强、身边环境堕落、选错专业、考错研究生、去错公司……但经过我种种破茧成蝶、凤凰涅槃式的努力，我还是走过来了。但是我发现，还有很多人在迷茫着我当年的迷茫，贫困着我当年的贫困，自卑着我当年的自卑，痛苦着我当年的痛苦。于是我想伸手拉拉后来的人，所以我创办了软实力教育。
我还发现，尽管我每年上百场讲座，经常奔走于各地，身体疲乏，口干舌燥，但我还是收到很多这样的邮件：“你怎么不来我们学校演讲呢？”“我大四才听到你的讲座，好羡慕他们那些大一的啊！”于是我觉得，我应该写一本书，将我那些失败的教训更大范围地与大家分享，让那些上进的人少走弯路。为了让更多的人在开学时看到这本书，于是在这个暑假，我每天对着电脑打十多个小时的字，蓬头垢面，眼睛发胀。由于精神紧张，以致于从不失眠的我都夜夜睡不着。
当然，因为个性使然（听过我演讲的人都叫我“犀利哥”），书中的观点依然犀利。无数次讲座证明，犀利的结果有两种：一种是让大部分人拍手称快，一种是让小部分人恼羞成怒。
但我并不认为引发某些人“愤青”就是一件坏事，思想的活跃和观点的交锋，都会促使人们的觉醒和社会的进步。当然，如果你让我写一些毫无个性的、类似于领导报告一样中规中矩、不偏不倚、不痛不痒的文字，我也能够写出来，然后让你看得毫无脾气的同时也让你毫无收获。
任何一个稍微成熟的人都知道，骂你的人不一定是坏人，表扬你的人也不一定是好人；让你哭的人不一定是坏人，让你笑的人也不一定是好人。同样的道理，我的这些让你听起来刺耳的声音，这些让你看起来不是很温情脉脉的文字，以及一些大家都知道但不方便或不愿意讲出来的实话，也不一定就让你不舒服。
有学生跟我说，很多老师只会表扬学生，然后弄得那些学生都不知道自己是谁了，而你却用真诚的方式，给他们还原了一个真实的自己。
这本书不是写给幼稚和八卦的人看的，所以里面没有很多精美的图片和太多的心情日记；这本书也不是写给颓废的人看的，因为颓废的人是不会看书的；这本书主要是写给那些上进但可能有点迷茫或者其他问题的人看的，是写给那些一直在为改变命运而奋斗的人看的，因为他们就是我的同类，我爱他们！
刘兴奇
2011年8月
1.我们都在这些地方失败过（1）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 我见过很多努力的大学生，可是他们的努力方式却非常错误。我看见太多的学生花了大把的时间和金钱在学英语，不仅没学出个什么名堂，还废了自己的专业和其他方面的能力；我见过太多的人在考研，仅仅是因为他们身边的人都在考或他父母让他考；我见过太多的人在疯狂自习和拼成绩，只是为了那点可怜的奖学金。这样的努力，就像南辕北辙一样的徒劳。我经常说，“兄弟，光努力是不够的，要会努力才行”，但很多人依然觉得自己“没错”。为了让那些愿意校正自己方向的人有一个参考，我将这些错误的努力方式归结为考研盲目症、英语癫狂症、高考后遗症、商业意识阉割症等，并在本书的相关章节予以论述。
我见过太多颓废的大学生，他们那颓废的精神世界、糜烂的生活方式、狭隘的人生格局、迂腐的思想观念，让我不仅为他们的未来叹息，更为中国的未来担心。很多人沉溺在网络游戏里，变得两眼呆滞一脸死相；很多人整日吊在QQ上，我把他们称为被QQ废掉的一代；很多人对国家大事和身边小事“没有兴趣”，佯装成熟，以为“世面见过很多”，我不禁为他们的“伪老龄化”担忧；很多人依然只学习考试范围内的东西，对考试以外的任何学习和书籍都“反感排斥”，让我觉得“考试机器”至今没有灭绝；很多人依然存在那些迂腐的稳定观念，为了一个挑粪的公务员工作挤得头破血流，让我觉得无能无志的人真的很多。
我见过很多迷茫的大学生，他们在这个多变的世界里迷失了方向。他们也许不喜欢自己的学校，也许选错了专业，也许找不到自己的兴趣爱好，也许看到身边的人都在为考研、出国、实习、兼职、创业、学英语、找工作、考公务员等忙碌时，自己有力没处使，因为迷茫而干着急。
我见过很多贫困的大学生，他们要么在艰难地用自己的双手和脑袋改变着自己的生存状态，要么逆来顺受地等待着各种救济、补助和未来国家发给自己的工资。
我见过很多内向、自卑、胆小的人，他们不敢跟别人交流，他们没有什么朋友，他们没什么爱好和特长，他们终日敏感、孤独、怀疑和否定自己。
在我读大学的七年当中，我也犯了现在大部分学生犯过的错误。
我当年也非常的迷茫，因为信息面不足而选错了专业，因为思想观念的陈旧而考错了研究生，因为前瞻性经验不够而去过很多不适合自己的公司。谁都知道选一个自己不喜欢的专业会是什么感觉，那种感觉，就相当于你不得不吞下你不喜欢的食物，就相当于你不得不和自己不喜欢的人结婚并朝夕相处。谁都知道因为迷茫而看不到出路的感觉是什么，那种感觉，就像你晚上走路看不清你下一步的落脚点。
我当年也颓废过，表现在曾经疯狂地喜欢上了电脑游戏，并因此而浪费了不少时间。
我当年也错误地努力过，表现在不会赚钱的时候只会疯狂地做家教，表现在找不到出路的时候只会一天到晚地背单词，表现在内向、胆小、怕生的情况下只会拼命地去自习室自习，在未加分析的情况下盲目考研和考公务员……
我当年也内向、自卑过，表现在我经常性地不参加班会，因为我害怕热闹的场面，在那里感觉十分的压抑和孤独，但我确实很想参加班会，所以每次我都会躲在门外，用手把门推开一点点，从门缝里看同学们开班会，你永远无法理解一个男生可以内向、自卑到这种地步。
我当年也非常的贫困过，表现在大一刚开始的一段日子我每餐只用一个辣椒下饭。
但毕竟，我变过来了。
1.我们都在这些地方失败过（2）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 我用了长达七年的时间，将一个内向、自卑、胆小的人变成了一个性格外向幽默风趣的人，将一个讲话讲不清楚的人变成了一个伶牙俐齿的演说者，将一个没见过什么世面的人变成了一个飞走在世界各地的人，将一个贫困的人变成了一个拥有自己公司的人。
也许有人说，花七年才将自己变过来，是不是时间花费太长？我知道有人在很短的时间内就取得了一个很好的改变效果，但我更加清楚地知道，更多的人花了十七年甚至一辈子都没有变过来。比如，很多人一辈子都在自卑、内向、胆小中痛苦地度过，很多人一辈子也没有什么理想和激情，很多人活了一辈子也依然迷茫着，很多人就算工作多年之后也依然在与贫困做斗争。
很多学生都会从不同的角度问及我的改变，迷茫的人问我是怎么认清自己的，内向的人问我是怎么改变性格的，贫困的人问我是怎么创业的，缺乏毅力的人问我为什么经历了这么多挫折都没有被废掉。因为我不是比尔·盖茨，没有他那种天赋和技术专长；我也不是李开复，没有他那比较好的起点和生存环境，作为和现在大学生从出身到生存环境都差不多的我，无疑具有更多的相似性和参考价值。同时，作为一个生在80年代、长在90年代、创业在00年代的我，与现在的大学生更是没有太大的代沟，因为我们确实都处在这么一个急剧变革的时代，都面对着共同的问题，有着相同的感受。当然我也愿意拿出我那一点点成功的经验和大量的失败经验，与各位上进的朋友分享。因为我知道深陷迷茫、贫困和堕落环境中的痛苦。因为我知道经验分享的重要性，尤其是那种与大学生相近但又有些距离、离社会很近但又不局限于校园的经验，对于度过大学的迷茫期，显得更加重要。而每个人的经验，都是用时间和金钱换来的。我的经验也是如此，因为我走了很多弯路，所以浪费了大量时间；因为我曾经也很幼稚，所以也亏了一些金钱。我一直在想，如果一路走来，我能得到更多人士的指导，也许我不需要走那么多的弯路和忍受那么多的痛苦。因为注重经验与见识，所以现在在做企业的时候，我非常注重与前辈企业家们的交流，往往我几年都琢磨不透的困惑，他们一句话就让我茅塞顿开了。
虽然我每年都要在各高校开展上百场目标学与软实力讲座，但依然有很多人没法听到我的演讲，他们会经常说些 “要是我在大一能听到就好了”、“为什么不来我们学校讲啊”之类的话。让经验普及和传承（不管是成功的经验还是失败的经验），是促使我有动力每天对着电脑打十多个小时的字来写这本书的原因。
为了让读者更加直观地看到我在不同的成长阶段的心路历程，更加直接地得到一些参考经验，我在书中用了一些章节来写自己的故事，希望读者能够“读别人的故事，悟自己的人生”。这句话是我一直持有的学习态度。牛顿说：“我看得远，是因为我站在巨人的肩上。”而我更希望我们这一代人：“要想少走弯路，需要站在前人的肩上。”
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下页 2.拥有良好性格品质的人才有失败的解药（1）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 我一直认为性格品质对于一个人的成长和发展是最重要的。一个人只要有良好的性格品质，就算你出身再差、学校再烂、起点再低、失败再多，都可以奋斗起来。所以我经常说：“你什么都可以没有，但不能没有进取心。”但是几乎每次我演讲结束后，总有个别同学问我：“如果大家都按照您的要求那样上进，那世界岂不是早就爆了？”我很奇怪现在有些人的思维模式怎么是这样的，他们思考的出发点不是“我要怎样”，而是“别人是不是都会那样”。这类人没有强烈的进取愿望，他们只会跟风行事。
我读大学时，我们班有这样一个没一点主见和独立意识的同学，他最喜欢问我这样的话：“你做的事情你家里知道吗？老师知道吗？从小到大不都是要经过他们同意的吗？他们不同意的事情我们怎么做得好啊？”而且有一次寒假买回家的票时，他打电话给父母说：“火车站好多人，买不到票，怎么办呢？你们来接我吧。”你都不愿意相信，这种话是一个20岁的人说出来的。但在现今大学里，这种缺乏独立性的人，俯拾皆是。
最幼稚的事情是我一个大二的助理萍萍跟我讲的一个片段。在宿舍，有人会问萍萍这样的问题：“萍萍，我今天要不要吃中饭呢？”“萍萍，今晚我还要不要刷牙呢？”“萍萍，你说我是先看这本书，还是先看那本书呢？”怎么样？如果是你有这样的女儿，估计你都会觉得自己很失败。虽然这只是生活中某个细小的对话，但细小中也反映出很多学生独立思考、独立判断能力的缺失。
这种没有思考习惯、缺乏独立性的例子在现在大中小学生中数不胜数。而我一直坚持认为，这种没有独立思考能力、缺乏上进心、缺乏抗挫折能力的人，是没出息的。不管是不是因为独生子女的原因，结果就是结果，不中用就是不中用。我见过很多喝奶粉长大的人总是一副病怏怏的样子，而我们这些吃白米饭长大的人却茁壮健康；我见过很多在推车摇篮里长大的人总是弱不禁风的样子，而我们这些在泥巴里爬大的人却每天毅行五十里也没有问题。
可是现在的家长和老师呢？一看到外面有危险，就把孩子和学生给“圈养”起来。几个小细节就看得出来，孩子开学报到，家长整理好所有东西送到学校，亲自去排队或者挤队报名，亲自帮孩子找寝室。于是那些孩子因为缺乏经验、锻炼和见识，迟早都可能被别人骗，因为你作为父母，是不可能一辈子随处都陪伴着他的。
所以我在演讲中经常说，很多人都死在了家庭、父母和学校过于强烈的保护意识之下。提倡独立，但永远有人帮你代劳过了；提倡思考，但永远有人已经给你思考过了。
很多人问我为什么要创办软实力，我说是为了将很多中国人从死记硬背中解放出来，从考级考证中解放出来，将考试机器变成真正的人，学会思考，学会学习，学会判断，学会独立，学会做人，学会靠做试卷做不出的一切。
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.拥有良好性格品质的人才有失败的解药（2）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 我在想，将来有一天我有了小孩，假如他走路时跌倒了，我绝对不会心急火燎地跑过去扶他，我会说“你自己爬起来，爬起来之后老爸我就抱你”。为什么我要这么做？因为我见过太多的小孩子跌倒了之后在那里傻帽似的甩着胳膊哭，然后等待着父母来扶他（虽然他已经七八岁的人了，已经能够自己爬起来了）；假如他要去上学报到，我最多会陪同他，但让他自己去排队，去挤窗口，去熟悉报名流程，去看看工作人员的脸色，去看看那些农村孩子交不起学费的眼神；假如我孩子要去参加某个活动，我会一点东西都不给他收拾，哪怕明明知道他没带钱包，我也不会提醒，因为只有他吃过几次亏，才会变得善于准备，变得心思细密。
我不是不爱我的小孩，但我觉得“懂得如何去爱”，是一门学问，也是一门艺术。很多人稀里糊涂地就当了父母，然后用无知的方式培养了一个又一个草包。所以，我觉得“富不过三代”这句话在某种程度上是有道理的。
我知道90后、00后的孩子（我的孩子估计是10后）有他们的优点，而且有很多是我们这些60后、70后、80后不具备的，但我依然认为我们身上有很多他们不具备的品质。假如我的孩子快要变成一个现在普遍的空虚、无聊、堕落、颓废、没有责任感的学生时，我会给他讲他老爸我的故事。
我告诉他，他老爸我，出生在接生婆手里（因为我们家到县医院有20里山路），出生之后包裹在他爷爷的裤衩里（据我妈妈说那时候家里穷没衣服穿，就临时包了一下）。
我从4岁开始带弟弟和妹妹——他们比我小一两岁，我妈妈说大人出去做事的时候都是我在家带的，而且他们哭的时候我会把手指头伸进他们的嘴里给他们当奶头嘬，我现在依稀记得他们都会幸福地闭上眼睛吸吮上几秒钟，然后就放开喉咙大哭，因为他们发现是假的。不过他们哭的时候我在笑，而且是很得意的笑。当然，如果我崽崽怀疑他老爸我讲的这些话，我就会把他奶奶搬出来，告诉他，以上情况属实，因为凡是我10岁以前的资料都是我妈妈提供的，有据可考。（备注一下，据说只有南方人把小孩叫崽崽，北方人是不会把小孩叫崽崽的，他们那里只把狗的孩子叫崽崽）。
从5岁开始放牛、砍柴、割猪草——这些经历在80后都很少出现了，以致于很多人都不相信这是真的。而且到目前为止，一般人见到我都叫哥哥，但我讲完这些故事之后，他们一般都会改口叫我叔叔，甚至伯伯——因为他们觉得这是他爸爸甚至爷爷那一辈的事情，所以觉得有代沟。不过幸好他们还没有叫我爷爷，不然打死我我也不讲我当年放过牛，尤其是当我唱腾格尔的《天堂》时，他们更确信了这一点。所以我很为难，不讲放牛的故事，不足以让我崽崽学习他爸爸的品质，讲了呢，他又会和他老爸很疏远——虽然其实我也很fashion，比如头发到目前为止都没有搞中分，也没搞什么三七分或者四六分，而我的有些同学都已经将额头上的头发往后梳了，我看到他们也觉得我跟他们不是一个朝代的。
从5岁至18岁期间左手上积累了30多个刀疤——砍柴砍的。小时候柴刀拿不准，就算拿准了也会出现“常在山上砍，哪能不伤手”的情况，而且现在手上“证据”未灭。不仅如此，因为经常挑柴，被压得现在只有一米七几，没有达到我期望的身高。其实按照我这良好的基因，长个一米八五是没问题的（因为我弟弟就差不多有这么高，据我妈妈说是因为他好吃懒做）。这个愿望只能寄托给我儿子了，如果是女儿身高一米八五，我个人感觉似乎有点“那个”，不过我也喜欢，只是找对象可能有点困难。
从7岁开始对牛的气味和牛的习惯了若指掌，以致于我经常给它“改善伙食”——在草地上撒泡尿给它吃，它就会吃得寸草不生——因为它们很少有盐吃，所以牛都患有大脖子病，我很同情它们，同时为自己的“壮举”激动不已，以致于我经常发动其他的伙伴给它改善伙食。所以到现在我都认为，我们家的牛当时会因为遇到我这样好心的“少东家”而幸福不已。它幸不幸福不是我说的，也不是它说的（你也知道它不会说话），但是看它屁股上的肉就知道，因为很肥，所以走路都是“外八字”，走起路来特性感，而别人家的牛基本上都是瘦骨嶙峋、风雨飘摇的，看到它们我就深刻地意识到什么叫“做牛做马”了。
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2.拥有良好性格品质的人才有失败的解药（3）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 从8岁开始杀鸡、杀鸭、煮饭、炒菜——当很多人骄傲地说他10岁就开始做饭时，我就觉得很“鄙视”，因为他们不知道前面这个低调的人，其实8岁就开始做饭了。好不好吃我不记得了，不过我爸妈每次回来都夸我。
从10岁开始谈恋爱——我说过，10岁之后的事情我差不多都记得了，不用我妈妈来作证，你去我们家的门背后就能看到当年爱的痕迹——那时候因为我是如此地想念班上的那个女生，以致于我不仅在书上写满她的名字，而且在我们家的墙上和门背后都写满了她的名字。因为是用毛笔写在木板上的，所以现在还保留完好。而且我确信当时那个女孩子也很喜欢我，因为她来我这个组长这里背书的时候，脸会红到脖子下面去。我觉得我现在的眼睛之所以经历这么多年的死读书都没有变成死鱼眼，跟我当年眉目传情的自发训练有很大关系。现在，当我看到我那在读三年级的8岁的侄子有8个女朋友时，我一点都不奇怪，而且很佩服他比我当年能干，这印证了那句话——长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
除了要告诉我崽崽，他老爸10岁之前是多么的独立，我还要告诉他，他老爸我10岁之后的一些事情，让他学会上进、学会自觉、学会思考、学会判断、学会选择，让他知道这些品质（现在我称之为软实力）的重要性，远比成绩重要得多。
自从10岁情窦初开之后，我又谈过几个女朋友，不过大部分都是处在暗恋状态。其实按照我的胆量和情商，是完全不需要暗恋的，只不过是因为初一发生了一件永生难忘的事情，所以就一律改为暗恋了。事情是这样的：我写了一封情书交给我们班的一个女生，正当我踌躇满志地“静候佳音”时，没想到东窗事发了。
只见一天上课，班主任在诡异地斜视了我一眼之后，拿着一张纸条，跟班上的同学说：“同学们，今天我要给大家念一封美好的情书。”听到这句话的时候，同学们开始窃窃私语并且左顾右盼，似乎要找出这个“做贼”的人，而我的心也立马提到嗓子眼里，不过我并不肯定，因为我们班写情书的还有很多，于是我竖起耳朵准备听下一句。
班主任清了清喉咙，继续大声朗读：“啊，我爱你，小雪……”
听到这句话的时候，我就歇菜了，因为我是采用当时流行的“开门见山”的写作方法来写的，所以我一听就知道是我写的。由于心理素质太差，整个人立马就处在晕乎且近乎瘫痪的状态，估计同学们看到了我异常的反应，眼神齐刷刷地射了过来，至于他们讨论了什么，我不知道，因为我连放学后怎么走回家的都不知道。
但自从那以后我悟出一个道理，向女生表白，一定不能留下“证据”，纸条是绝对不能写的，要么当面说，因为说过的话会随风飘散无影无踪；要么打电话说，道理同上。
说这段话不是为了表达我当年多么多情，而是为了告诉我崽崽（因为这些话都是我要转述给我崽崽的），他老爸我，因为初中的“多情”及贪玩，所以当年初中毕业会考时直接“挂掉”了，并且挂得很惨——总分260分，其中数学35分，英语24分。
这个成绩是不可能有书读的，因为没有哪个高中会要我这个差生。于是对我近乎“绝望”的爸爸给我在广东找了一份开推土机的工作，说是“钱景可观”——每月有1500元大洋。我那时候对钱不感兴趣，但是一想到我才15岁就要去开推土机，我就觉得恐怖不已，于是死哭活闹的，跟我爸妈讲我还要读书，并且保证好好读书。虽然家里很穷（有三个读书的孩子），但爸妈最终还是答应了，因为那时候，似乎读书是走出来的唯一出路。
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3.高中：是什么让我在失败中崛起（1）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 经历了初中毕业之后因为没有书读所带来的对未来未知的恐惧之后，我开始想认真读书了，但是没有哪所高中会要我这样一个初中毕业会考成绩只有260分的差生的。
于是在当年9月份开学之前的那两个月的暑假里，我爸爸几乎每天推着自行车往外跑，因为他要找人“拉关系”。每天晚上很晚了都只有我一个人在家，怔怔地盯着大门口，很希望爸爸回来，但是又害怕爸爸回来。很希望爸爸回来是因为我一个人晚上怕鬼，害怕爸爸回来是因为我已经很多次看见他拖着疲惫的身子推开门，然后那被太阳晒得黧黑的脸庞上透露出无可奈何的表情，不用他说我也知道，这一次又没找到“关系”。于是，我开始了应该说是生命中第一次良心的反思——因为我的不努力，所以导致我爸爸很累地四处奔波。
最后，不知怎么的，通过镇政府的一个干部，我爸联系到了一所高中（县重点都不是的高中，不过我并不在意，因为我那时候不知道高中可以分为重点与不重点），所以我很兴奋。
第一次出远门——去县城的高中读书。在马路边拦了一辆过路中巴车，和爸爸扛着麻布袋（那时候我们家没有拖着的行李箱，都是用装米用的麻布袋装东西）和一袋米（那时候住校都是自己带米的），挤上了中巴车。中巴车上的人很多，以致于我只能将米袋放在门口，而我也被挤得坐在门口的米袋上，蜷缩成一团。当时的感觉，我现在还清晰地记得（人生有些片段你会记得很久很久），我就像一只哈巴狗一样缩在那里，没人注意到我，而且没有一点光荣读书的感觉。这种感觉，让我受伤地充满了奋斗的欲望。
后来到了学校，我爸爸帮我去找报到处了（因为已经错过了开学期，所以报到处很难找到），我一个人站在教室外面，等待老师来安排座位。那时候已经开学一个月，教室里坐满了认真听课的学生，传出了老师清晰的教课的声音。第一次，我感觉到，听课是多么的美好，上课是多么的享受——因为我那时还只是这个学校的一个局外人，没有注册学籍，没人给我安排座位，没人叫我进去听课，没人注意到我还站在烈日下守着我的麻袋，我那时还只是一个交了五千元巨款的旁听生（这是没考上学校的学生交的选校费，我觉得五千元是巨款是根据当时家庭情况来看的，五千元确实是巨款，因为一个学期的学费才六百多元，那时猪肉的价格才两块多钱一斤）。
后来不知过了多久，我爸爸回来找到我，说已经找到报名处了，要我和他一起去报名。在报了名之后，一个老师带着我和我爸爸，一起去安排寝室。我记得那个白白胖胖的老师撅着个大屁股潇洒地走在我们前面带路，我爸爸扛着一两个大麻袋汗流浃背地跟在他后面，而我又背着书包跟在我爸爸的后面。我很清晰地记得这一幕，它让我知道，原来人的生活状态是很有差距的（小时候没见过世面，在来县城读高中之前，觉得村里村外人都一个样，所以不会受到类似的刺激）。然后我又产生了像小狗一样跟在别人后面的刺痛的感觉，因为我看见我爸爸佝偻着背，扛着东西气喘吁吁地跟在别人的屁股后面（多年之后我都记得前面那个肥胖的背影和后面这个黑瘦的身材之间的强烈反差）。
终于搞定了寝室，放下了行李。到了吃晚饭的时间了，爸爸请了一拨人在校门口的一间饭馆吃饭。那是我人生第一次下馆子，所以印象也比较深刻。吃饭的包括那个帮忙拉关系的镇政府干部，包括班主任，还包括其他几个类似领导的老师，当然还有我和我爸爸。我已经不记得他们说了什么话，但我记得他们吃完之后，酒足饭饱地斜靠在椅子上，一边剔着牙齿，一边斜着脑袋跟我爸爸“交代”着一些与教育我有关的话。而我爸爸则身子前倾，搓着双手，满面堆着讨好的笑容，说着“请严加教育”之类的话。那又是一次严重伤害我自尊心的饭局，因为我看见了很多个白白胖胖身材，以及这些身材和我爸爸那又黑又瘦的身材的对比，以及我看到了原本老实巴交不善于应酬的爸爸满脸堆着不自在的笑容在小心翼翼地附和着那帮“恩人”，我能深深地感觉到我爸爸的自卑与不自在（很多人可能没有这种感觉，因为他们很早就已经习惯了所有的一切，所以他们失去了一切有冲击力的东西）。
3.高中：是什么让我在失败中崛起（2）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 吃完晚饭，爸爸就回去了。晚上的时候，寝室熄灯了，我捂着被子痛哭了整整一个晚上。想到爸爸暑假“找关系”回来的那张疲惫的脸，以及这张脸背后隐藏的无数次拒绝和屈辱；想到我像哈巴狗一样地蜷缩在车门口，想到我孤零零地站在教室外，想到我爸爸扛着麻袋跟在别人屁股后面，想到爸爸那堆满不自在笑容的脸……我伤心地流着泪，咬牙切齿地发誓——这一辈子，永远不要让我爸爸再去求别人！
很多人一直都没有奋斗的动力，但是我从小到大都有用不完的动力，虽然每个阶段动力来源不太一样。现在我每次讲座完了之后，总有一堆人跟我说：“三年前听你的讲座觉得你很有激情，三年后的今天来听还是这么有激情，为什么我第二天就没有了激情？”我很多时候都会哈哈一笑，说：“十年之后你再来听我讲座，我也会这么有激情。”
自从高一的那天晚上咬牙切齿地痛哭之后，整个高中，我“疯”了！
刚进高一，我全校倒数第一名。但我只用了一个学期，就到了全班第九名。在随后的高二高三，我一直是全年级前五名，以致于我“不需要复读”、在别人看来“有点奇迹”地考上了大学。
4.大学：我在失败中完成了人生最重要的蜕变（1）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 在读高中的时候，原本以为只要过了高中，就脱离了苦海，前途一定会无限光明。等到了大学才发现，除了新生军训时懵着脑袋“激情”了一阵子以外，整个大学都是我人生最灰色的部分，世界上最坏的几个词语都可以用来形容我的大学——迷茫、孤独、压抑，以致于很多年之后，我都在假想：就算有人每天给我一万元，我也不会重过大学生活。
如果说高中的拼命补救了学习成绩上的失败，那么大学的折磨则补救了我性格上的失败和见识上的失败。
“江山易改，本性难移”，这句话之所以能够流传千古，自有它的道理。我从大一开始，花了六七年的时间，才将我那内向、自卑、胆小的性格转变过来，那种感觉，有如春蚕脱茧、凤凰涅槃、刮骨疗伤一般的痛苦。
刚进大学，本着“积极入世”的精神，去竞选班长。站到讲台上的时候，发现原本准备好的竞选词忘得一干二净，站在台上心跳加快大汗淋漓，操着不标准的普通话讲了两句就摔下了台（在那么多人面前一紧张，这腿就不知道怎么动，所以下台时绊了一跤）。后面念选票的时候才发现，我的是零票。当时我认为这是奇耻大辱。后来班长肯定没竞选上，我就退而求其次，去竞选寝室长，当寝室长是不需要投票的，就是整个寝室的人聚在一起，商量谁当寝室长，当大家在互相谦让的时候，我毛遂自荐，“我来当寝室长吧”，结果寝室一彪悍哥儿们哈哈大笑，说：“你不行，太猥琐了。”这是我读大学半个月以来在自信上遭受的第二次毁灭性打击。
接下来，我不仅没有当上干部，而且因为没有才艺，在每次活动及班会上都只能当观众，但因为我不太喜欢张牙舞爪大呼小叫（就是喝彩、尖叫和拍椅子、敲桌子造气氛的意思，当时我称之为“张牙舞爪大呼小叫”），所以我连观众也当不好，所以经常性地觉得压抑，总觉得自己没法融入这个氛围，总觉得自己是一个“多余人”。于是慢慢地，我班会也不参加了。但很明显，我心里是很渴望改变的。所以每次班会，我都会先拒绝参加，然后再躲在门外，用手把门推开一点点，从门缝里看他们是怎么happy的，并且会在他们发现我之前的第一时间“逃离现场”。很多年之后我都无法想象，一个男生可以内向、自卑到这种地步。
因为总觉得跟别人没话说，所以经常性地出现这种情况——在上下课的路上，其他同学都是三个一拨、五个一群地走着，只有我一个人自成一组，真的是“茕茕孑立，形影相吊”。不仅如此，我还表现出很强的精神洁癖，那就是当我每次很晚自习回来时，就看不惯那帮“我早上出去时睡在寝室，我晚上回来时宅在寝室”的“糜烂鬼”（我当时对这类人的私下称呼）。很明显，那帮“糜烂鬼”也看不惯我，他们总是用很怪异的眼神看着我，感觉我像从火星来的。
慢慢地，我变得自己都开始讨厌起自己来，每天都在不断地写日志“反省”，发誓要改变这种现状，最多的时候，我一天写五篇心情日志。但日志的内容基本是一样的，那就是——我不能再这样子下去了，我一定要改变，改变——然后是连续五个笔画刚毅的惊叹号。
我就是在这种性格的基础上开始痛苦的蜕变的。当然现在我在演讲中讲到性格专题时，很多同学并不关心我的“痛苦”，他们最关心的是在这种状态下，我怎么没有被“废掉”或者“变态”，因为他们知道有一个状态跟我差不多的人是已经被“废了”的，那个人就是马加爵。
4.大学：我在失败中完成了人生最重要的蜕变（2）
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sina qzone renren kaixing douban msn email 每当他们问这个问题的时候，我都会跟他们讲“一个道理”，然后讲“几种为什么我没有被‘废掉’的理由”，以满足他们窥私的快感和以备“应急之用”（因为不能保证听众里没有和我当年症状类似的人）。
这个“道理”就是，有人在内向、自卑中变态甚至死去，但也有人在内向、自卑中练出了一种能力，这种能力就是忍受力和看人看事的能力（现在我把它叫做情商或软实力），而我属于后者。为什么说我练就了一身忍受力？因为我在当年的内向、自卑中，每天都经受着巨大的精神压力，这种巨大的精神压力都没有将我压垮，反而增大了我承受的“容量”。在毕业后的创业过程中，有时候多少会有点逆境和压力，实际上这些东西对我来说一点感觉都没有，我认为这点挫折和困难就像我一日三餐的小菜一样普通和简单，但我的很多伙伴甚至下属，他们很多人会在这点逆境和挫折的压力中崩溃甚至撤掉。所以我慢慢发现，人与人的差别很多时候不在于成绩高低和证书多少，这种承受力就是一种很重要的能力。
至于我为什么没有被内向、自卑这个魔鬼“废掉”，一个很大的原因是因为我在大二的时候谈了一场恋爱。每次当我在演讲中说到“因为恋爱所以我没变态”时，下面的人都会发笑，并且露出难以置信的表情。他们的“难以置信”首先是我当年那个德性怎么可能在半个小时之内追到女生，而且是系花。他们的“难以置信”其次是为什么“谈恋爱可以救命”。
关于第一个问题，我不可能在演讲现场给他们演绎或者复原一遍，但我给他们的提示是，“我当时是一个内向、胆小的人，但并不是一个愚蠢的人”，并且我告诉他们，我还用“搞定系花”的故事搞定了我的工作——在我毕业时，我对着公司的人力资源总监讲了一个这样“追系花”的故事，他就让我进去了，道理你不知道，但他知道（会看人的人，通过一个小细节就知道你是什么德性）。
关于第二个问题，谈恋爱确实可以救命。因为有了她的陪伴，我不再感到那么的孤独。我们一起自习，一起上课，一起吃饭，一起散步，一起谈人生谈理想谈未来。虽然这种相处方式在现在看来是不科学的，但那时候我却充分地感觉到了世间的美好，以致于多年之后我重返母校时，每到一处我都觉得无比亲近。她是一个很开朗的人，人际关系好得令人惊讶（也许这是美女的共性），在她的带领下，我的性格也一步步变得活跃和开朗。当然，在我蜕变的过程中，她是痛苦的，因为她不得不忍受我的各种怪脾气，并且因此而屡次落泪。
很多时候她都是我的精神支柱和奋斗动力，那时候我经常在想：“如果没有她，在这个迷茫而孤独的世界里，我还会不会活下去？”虽然毕业之后我们因为各种原因分手了，但我心里一直感谢她陪我走过了人生最艰难的岁月——贫困、迷茫、孤独、自卑、压抑，并且我现在经常心生愧疚，因为我当年承诺的种种美好，都没有给她，在我变得稍微有点能力、性格开朗、事业有点起色的时候，她却已经不在身边了。
