在爱情和婚姻里，女人收获了自己
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女人在爱情里收获的是自己
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爱情让人明白自己是谁，爱情让人一次又一次地收获了那个更准确的自己。爱情是了解自己和了解世界最直接的一种方式。
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女人在爱情里收获的是自己
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我的初恋是从二十三岁开始，起步晚，却算得上是倾情奉献。四年里三次刻骨铭心的爱情，十一年后一段真实的婚姻，其中火花无数。女人在爱情里收获的，不一定是男人，而是自己。
“激情燃烧的岁月”——这就是我年轻时候的爱情。不断追求，完全付出，里面有我对生活毫无保留的热情。在情感上有人是开车的，有人是坐车的。生活中我特别坚强，是个开车的人，但情感上我是个坐车的人，谈恋爱的时候我特别小鸟依人，也特别痴情，能付出到十分我就付出十二分，也从不求回报。爱情就是开始于这样的冲动——你想要不顾一切付出的冲动。
初恋是在美国，遇到了一个德克萨斯州的牛仔。我们相爱，为了和他一起生活我甚至抛弃了当时在纽约已有起色的舞蹈事业。但也正因为我们相爱，到后来他又把我送了回来。熬不住异地相思，我们默契地提了分手，他对我说：“你爱我，我也爱你，可我们两个不是一路人。你需要聚光灯，需要中心，这些我不能给你。”是他告诉我，原来金星是不可能离开舞台的。
后来走入我生活的是一个意大利男人，他对我很好，我也沉浸在他对我的爱里，可他爱的是男人的我，但我知道我不是同性恋。差异让我们分手，也让我认清自己，原来金星是要做女人的。
之后是一个强势的男人，他是比利时最有权势的律师之一，也是意大利黑手党的家庭律师，他的名声甚至让布鲁塞尔多个餐厅的老板都对他敬畏三分。可在我与他分别时，他能做的告别纪念只是开车载着我，流着泪，在城市的街头不停地转。原来爱情里的金星不是弱者，爱情里也没有强弱之分，相爱的人完全平等。
有了孩子后，当时陪伴我的是一个法国男朋友，我们互有好感，一起东奔西走，经历了很多。但我心里的感觉告诉我，这是情人，不是丈夫和父亲的角色，不是能给我家庭的那个人。所以我还在寻找，直到我现在的丈夫出现，他给了我当时想要的生活。这时候的金星，是需要一个能帮自己照顾孩子的男人。爱情在帮助我明白我是谁，我也开始在爱情里准确地去寻找我需要的东西。
分手不是因为不相爱，只是这不是我要的生活。所以从开始到结束，我是一次又一次地收获一个更准确的自己。每一次分手都很理性，仍有祝福在，最后我们彼此记忆，彼此理解。这就是一个从激情幻化到理智的过程，刻骨铭心过，尾声之后心里还有余音，都是美好的回忆。刻骨铭心的爱情里我从不后悔。
真正的爱情一定是双方的，它计较的不是我付出多少得到多少，而是我对自己妥协了多少。我鼓励女孩子们都去全心全意地爱一次，受伤也好，甜蜜也好，最后分手也好，它能帮你去了解“人”。因为爱情而产生的交接，和社会其他层面上与人的交往不一样，他代表着一个最真实的“人”，能让你深刻体会“原来有这样的人，这样的想法”。爱一个人绝对不是平面接触，当你投入感情时，你会放弃很多自我去适应另外一个完全陌生的自我，只有爱情能做到这一点。然后，又回归到一个理性的自我，你自己会衡量，哪一些是必须保留，哪一些是可以割让奉献。为什么不能妥协？为什么放弃自己？你在选择的时候就是在回答自己，重新发现自己。飞蛾扑火不是愚昧，而是在坚持和放弃的撕扯中对自己有更深的了解，同时是在了解社会。哪怕最后没有形成持续的爱情，也是一个好过程。
一击即中的爱情很少，遇到那个值得让你全心付出的男人也是难得。别放弃尝试，阅人无数能让你知道自己会爱什么样的人。所以遇到自己欣赏的男生就大胆地迎上去吧，为什么要扭扭捏捏呢，怕被拒绝吗？被拒绝是很尴尬的事情吗？我觉得没有。无论男人们会不会接受你的爱意，他们都会觉得很开心的。你对他有好感，就主动说话，表现魅力，可以大胆放肆一点，也可以含蓄矜持。每个人都有属于自己表达魅力的方式，对于不同的男人也要用不同的方式。男人对于女人的主动大多会心中窃喜，甚至会更欣赏女人的主动。
不轻易放弃，也不轻易拒绝。寻找爱情的路上不需要背上太重的道德包袱，我脚踩过五条船，踩得稳稳当当。我没有轻易对其中任何一个人许诺过爱情，更不谈忠贞，只是亲昵地有来有往，偶有肌肤之亲，他们享受追求者的位置，我也一边了解他们，一边在心里权衡选择。我有这个本事，我还能把他们请到一个派对上，他们之间互不知情。倒是我身边的朋友替我捏了把汗，可我心里无愧就不怕，还没有到互相承诺的那一步，又何必用对错之分把自己锁上？我心里面很清楚那根线，看他们表现嘛，表现越多火花越多，过程就越丰富。
年轻时候多谈几场恋爱是好事，学会爱和被爱，是了解自己和了解世界最直接的一种方式。真正爱过，才不遗憾。
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全世界我只崇拜我先生
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一个男人有多强大，是他自己的事，但是一个男人能为你做多少事，才关乎他爱不爱你。
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全世界我只崇拜我先生
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我无数次提起，这一生中我只崇拜我先生。尽管他只是个普通的德国男人，尽管外面的风雨都是我在扛着。我是个大女人，但不妨碍我们两个互相欣赏、互相崇拜。
我看好二人世界阴阳调和、强弱搭配的模式，强强联手、弱弱相依对于短期相处来说也许行，但时间一长就会出现不平衡。这个社会往往将小鸟依人的画面当成幸福的模板，使那些强势的女人落入尴尬。
“大”女人难当，不仅是挑战自身的能力，也在挑战社会的偏见——这种偏见里也包括自己对男人的定势期待。
在中国男人的心里，哪怕女人再强他们也不习惯崇拜女人。他们会怜悯女人，怜惜女人，我强你弱的心理基础上油然而生的“我要保护你”，但缺少西方那种骑士精神。有时候看着挺浪漫，也挺可爱。相应地，女人也在期待这个东西。
内心真正强大的女人不会等着一个更强大的男人来给她“小鸟依人”的满足感，而是会自己经营。当我在跟一个社会地位不如我的男人谈恋爱的时候，我会把我身上的光环全抛掉，尽量不让他意识到那些东西的存在。我还会很努力地按他的社会地位找齐我们的关系，树立他的自信心。聪明的女人要让自己身边的男人感觉到，这就是他爱的女人，这就是需要他的小女人。男人的底气是女人给的，当他觉得他有能力照顾这个女人的时候，他会鼓励自己付出更多。当这个男人有自信了，我也会更爱他。
大女人的心态就是这样，我不指望男人保护我，相反很多时候我要保护男人。别人会说你干嘛要替男人做那么多，他多没面子啊。我也不能理解，如果他做不到那就别逼着他逞能，做不到岂不是害他更没面子？懂自己要什么的女人，也会懂男人真正需要的是怎样一种刚刚好的被期待。不将压力推向男人，而是激起男人的动力，这样的女人在获得男人爱慕的同时，也会得到尊重。
无论如何都要找一个更强大的肩膀，其实不一定会更幸福。一方面你会在情感选择的道路上给自己垒上了一道你自认为很重要的门槛，就算有合适的人，你也会对他施加很大的压力。另一方面，我觉得女孩子找爱情找婚姻，也不要非得冲着“依赖”去，就不会把“强大”当成了硬性标准。
一个内心独立的女人，可以为两个人制造一幅小鸟依人的画面，但她明白，这个画面背后不是她对一个男人要比自己强大的期待和依附需求，而是对这个男人的信任和欣赏。她内心的强大能使“小鸟依人”成为无数个幸福画面的其中一种，而不是全部。这样的女人不会给身边的男人太大压力，还会欣赏到她的男人身上别人欣赏不到的闪光之处。
在我眼里，我的先生汉斯就是个伟大的男人。
三段刻骨铭心的爱情里我和所有的女人一样，都在寻找着爱情，体会着爱情，那些经历让我知道女人该怎么做。见到汉斯之后，是另一种体会。
这个男人从一开始就是360°全方位地接触我。第一次见面是飞机上的偶遇，第二次见面，我抱着孩子出现在他面前，把我的身世经历全都告诉了他。等他考虑清楚，再给我打电话的时候，我们两个人之间的感情起点就已经嵌在了生活层面里。不再只是那个光鲜亮丽让他一见钟情的女人，不再只是爱情，而是连同婚姻、家庭一起去发展，这样的感情需要责任。之所以能维持那么久，也是因为我们对这个责任的认可。没有直面过生活的爱情是一把火，烧得炽热，但你不知道什么时候一场大雨就给浇灭了，但如果两个人之间是亲情和爱情同时滋养，他们的感情便能长成树，因为有了根。有责任的感情才会走得长久，对自己负责任，对对方负责任，再对整个家庭负责任。你还要对生存的社会环境负责任。
我对汉斯很崇拜。他的心确实够大，能够包容我，要我说，我是个特立独行的女人算是好听的了，都可以说是独断专行的一个女人。但他能包容，能承载，能一直坚定不移地站在这么一个有故事有个性的女人身边。这女人身上带着别人那么多猜疑的目光，他无所谓；这女人要求他抚养着三个和他没任何关系的孩子，他变成了一个称职的父亲；这女人不能给他一个亲生的孩子，他依然很知足；他为了我抛下自己的父母跑到一个完全不同的文化圈子里来生活，在我最困难的时候把积蓄全拿出来陪着我，放弃自己的工作来帮我管我的文化公司，四五年帮我做舞蹈节一分钱不拿，完全是以我为事业。他就在那儿，和我在一起，随时做好了和我一起过苦日子的准备，就是这样一种信任和坚持，还不够伟大吗？
有时候想想自己也会感叹，真是一物降一物，我没有的，他有，才能一起过日子。以前我谈的男朋友都不是汉斯那个类型。我喜欢的是那种叱咤风云，充满激情的男人，但忽然来了这么一个文质彬彬，很绅士很儒雅的男人，他用他另外一种方法把我降住了。他爱写东西，爱拍照，有品位，有涵养，他那种静静渗出来的东西润物细无声，跟我在舞台上展现的华丽截然不同，和我之前那种风风火火追求高峰的生活态度也截然不同。我性格急，有时脾气一上来没法忍，但我和汉斯从来没对吵过。我发脾气的时候他就在旁边看着我，有时干脆不理我，等我自顾自地发了一通火自己都觉得无聊了，那个劲就过去了。他太了解我了，我就是那种战斗型的，越有人刺激越来劲，但没人给我燃料我自己就歇了。等我平静下来他才会在旁边冷静地帮我分析那个事，指出我哪里不对，我接受得特别好。
汉斯虽然不是社会上那种典型意义上的“风光”男人，我对他的依赖也不是因为他的能力或财富，但他给了我最宝贵的东西——踏实感。一个女人最大的踏实，不是源于依赖，而是来自认可。我心有所属时，就不再寻觅，不再游离，我的生活重心终于可以在这里放下了，这比任何一种男人对你居高临下的保护都强。你真正认可的男人，是在一个真实的你之外又为你兜了一圈，不是用物质或地位去为你建筑一个堡垒，而是用他对你的爱带来的注视和包容，女人在这个男人的注视下对自己的生活会有更准确的态度。
我和汉斯之间，如果要说刻骨铭心，那是老了以后再去回味的刻骨铭心，回头看爱情是怎么在这个责任感里形成出来的，一定特别美好。
什么才是真正“强大”的男人？是那个能让你踏实的男人，能与你共同承担责任的男人，他的强大才是属于你的，为你而来的强大。而当你们携手走到最后，真正强大的不是你们各自的强大，而是你们之间的纽带，是你们一起建立起来的家。这种彼此不分的强大，就是最可靠的港湾。
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筛选男人是一种自我修炼
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你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。
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筛选男人是一种自我修炼
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也许你会发现，最后陪在你身边的那个男人，往往不是你当初吵着闹着“非君不嫁”的类型。女人渐渐成熟以后，她不再只是凭“我喜欢”的直觉去寻找男人，更多的则是靠“我需要”去取舍。
什么样的外表和性格是你欣赏的，什么样的又是你不能容忍的。这条线越低，越清晰，缘分就来得越容易。我喜欢高大、宽肩膀、手很干净、有很好的笑容的男人，他可以有脾气，但必须大方、善良。笑容特别重要，因为一个男人的笑容里会有很多信息，释放真诚和包容的那种笑容最能打动我。
男人也必须大方，那是一种能立于社会的修养，能照顾人的体贴。在一群人中抢着买单的，那是炫耀，不是大方。真正的大方低调而周到，比如一群朋友出去，大方的男人会留在最后帮你们开门、关门，小节处见真大方。至于其他的，他事业有多成功，能为我提供什么样的物质基础，我不去想。我不需要那些，我自己就有。
你三十岁欣赏的男人，肯定不同于十年前那个整天害你掉眼泪的男人。最经得起欣赏的性感女人是能带来感觉的女人，男人也是。你再来看一个男人是否“性感”，就不会再去数他的腹肌。
性感的男人是体贴的。他会静默无声地替你想着，在你不需要的时候，或在你最需要的时候就已经为你考虑到了。性感也是真实。当他笑的时候，你能看到生活在他眼里的美；当他一语不发流眼泪的时候，你能看到他应该释放的感情。
我能在最普通的人群中，往往是在民工、农民里发现性感的人。因为他特别简单，干活时很专注，收工时也能满足地吃下一大碗饭，第二天又是新的一天新的体力继续工作，他做什么事都特别踏实。不伪装的男人会让身边的女人一点都不觉得累，这时候他的性感就毫无阻碍地透出来了。有时候面对一个衣冠楚楚的男人，那你还得层层剥开他的武装，就算是个性感的人也要你花很长时间去发现，往往半途而废。
热爱生命的男人也性感。我看一个送快递、送外卖的人，每次都是笑着为你服务，他不觉得自己是为生活所迫才做这份工作，而是阳光乐观地过好每一天，我看着特享受。老是觉得委屈和生不逢时的人，不可能性感。
也会有人追寻成熟的男人。只是成熟不代表他的经济基础成熟，而是指责任感。
成熟的男人一定要负责任。对女人、对社会、对自己做的事负责，无论是对是错，都要承担。成功了就光明磊落大声宣布，是自己的过错就直面担当，好的坏的我都敢扛。哪怕是扛着一堆麻烦，一堆误会，但只要扛起来，时间就会告诉你，你担当着什么。我欣赏为自己错误买单的男人。
提醒一点，最好不要找正处在事业巅峰期的男人。他可能是你想要的那种成功男性，但你不一定会是他真正需要的女人。每个男人的精力、能力和荷尔蒙都有高潮和低潮，当他没有达到高潮时，他需要女人承载他帮助他；当他到达高潮时，就会无所顾忌；当他从高潮下落时，他才会清醒地知道自己需要什么样的女人。聪明的女人要学会在什么时候接触什么样的男人。在男人忘乎所以的时候就离他远一点，那时候的他不真实。
选择男人的过程也是女人自我意识的觉醒。当你自我意识不是很强烈的时候，外在的价值观会左右着你，你会在乎别人怎么看。我的男朋友是干什么的，要有怎样的背景、条件、谈吐，跟她的男朋友比起来怎么样？但女人一旦开始真正关乎内心感受时，价值观就会发生变化。我也有小虚荣的时候，年轻的时候带出去的男朋友人家会说好帅啊好羡慕啊，我心里也挺偷着乐，但那个虚荣带回家以后很多毛病，根本合不到一块儿去，你会发现那个虚荣那么经不起风吹雨打，反而等你知道内心真正需要什么的时候，你选择的男人才会是准确的。这时候你也会更包容一点，如同自己一样，人无完人，你知道他是适合你的人，但不会是配合你的人。
这是个过程，急不来，只有去不断地遇见和体会，你经历的每一次感情，都在帮你筛选男人，也是在筛选你内心的需要。“我喜欢你”，是一种表白；“我需要你”，是一种认定。
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婚姻就是爱情超脱的坟墓
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爱情和婚姻不在一座山上，它们之间有一个悬崖。下了这座山，才能登上另一座山。
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婚姻就是爱情超脱的坟墓
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爱情是爱情，婚姻归婚姻，婚姻就是爱情的坟墓。走向坟墓不是走向死亡，而是走向超脱。
我在爱情和婚姻里的状态完全不一样，爱上一个人就是轰轰烈烈，与人相守就成了柴米油盐。爱情和婚姻不在一座山上，它们之间有一个悬崖。下了这座山，才能登上另一座山。不管这两座山上等你的人是不是同一个，但你自己的态度一定会发生变化，把它们分清楚是个聪明的决定。
这是我个人的观点，也许会有很多人不同意，觉得没有爱情怎么走到一起？我同意人们在恋爱的时候有这种想法，事实上我也曾经想过要和我最爱的男人白头偕老，那是在爱情里的状态。从恋爱到结婚，如果能顺利将情人的关系转换到真实生活中去，变成亲情、伴侣，我觉得是很好、很幸运的事情，但是很多情况下这个转化不是那么容易，那与其宁为玉碎不为瓦全，不如选择理解生活。年轻的时候我享受热烈的爱情，现在我也享受我的居家日子。
爱情是很美，美在它充满浪漫和激情，美在它虚无缥缈无可把握，所以人们会说谈恋爱是在云端里的感觉。为了爱情我会飞蛾扑火，甚至为了初恋放弃了最爱的舞蹈。金星能放弃舞蹈，你就可以想象我爱上一个人时会变成什么样子，就像是一团火在燃烧，但是理智下来，我不会让它真的烧着了我的生活。爱情可以抛开生活去谈，但是婚姻不是，婚姻就是生活。
人们为什么要讳言“婚姻是爱情的坟墓”呢？婚姻就是爱情的坟墓！坟墓有什么不好？坟墓不是指死亡，而是指超脱！婚姻里，爱情已经成了亲情，成了习惯。讲爱情，就是要纯粹；而谈婚姻，就是要柴米油盐。
爱情让两个人因为爱的感觉走在一起，便是完成了它的使命，小天使飞走了，剩下真实的生活由你们两个人面对、承担、解决。当婚姻开始的时候，生活的酸甜苦辣才算是刚刚开了味。那是最平淡无奇的生活，具象而琐碎，谈情说爱使不上劲了，更重要的是彼此接受，彼此磨合。到头来婚姻就分两种，磨得好的和磨不好的。我和丈夫共同经营的生活就是越“磨”越顺，我带着一个特殊的经历，带着三个和他毫无血缘关系的孩子，带着一个他完全陌生的文化和这个文化对我的偏见，这么大一个包袱一起扔给他，他统统都要消化。我也渐渐为了他收了自己的一些性子，本来我出门是从来不和家里打招呼的，还当是一个人过，后来相互交流后逐渐有“家”的意识，知道出门要留言，不然丈夫会担心；知道在开始投入下一份工作前，要和丈夫商量；知道工作再忙周末也要尽量陪着丈夫孩子，共度幸福时光……“家”能幸福地把你拴住。目前来讲我们感情很好，就这样熬过了七年之痒，彼此信任彼此理解，共同经历和承担，最难的日子两个人还在那里紧紧连着，一点一点从苦熬到甘，享受只有婚姻才能磨练出来的默契。
婚姻一定会把爱情的浪漫与激情埋葬。女人别在婚后抱怨老公：“结婚前你可不是这样对我的！”因为他已经埋头料理生活了。你嫁给他，而不是嫁给天花乱坠的浪漫。现在开始为生活添彩的，是婚姻里那些不露不显的浪漫，非常细小却无处不在，那就是贴心。老公知道我喜欢买鞋，家里的鞋子就能放几个橱，他在家的时候就一双双地给它们拍好照片，贴在鞋盒上，说是为了让我找起来方便些；生日的时候他开车带我去我平时喜欢逛的衣服小店，说今天你爱挑多少就多少，我请。我后来抱了一手的衣服，给女儿也买了，还不到一千块，可我觉得满足极了，还笑着逗他说，这生日礼物也太便宜了；他知道我喜欢孩子，就把孩子一年四季喜怒哀乐的照片都拍下来，圣诞节我就收到个大相册，感动极了……每晚睡觉时躺在床上，我们手牵着手，聊我们的孩子，老大最近又长高了，小三又调皮了；聊生活最细碎的东西，该买新家具了，周末该去哪儿放松下……有时候边说边笑，说累了就慢慢睡着了。我记得有一天晚上两个人都已经睡下了，我跟老公说肚子饿，能不能出去帮我买杯酸奶，他就穿好衣服下了楼。能找到一个半夜为你出门买酸奶的男人，女人还要什么呢？
我本来并没有奢望过婚姻，金星是一个那么向往自由的女人，还没想过要停在哪一个男人怀里，但是有了孩子以后，就寻思着给孩子找个好父亲。父亲能给孩子的东西，再优秀的单身母亲也做不到位，如果我有机会遇到这样的男人自然不该错过。跟老公的第二次见面，我就跟他说，家里孩子第一，你第二。那么霸道的要求他竟然也答应下来，我就认定他会是个适合过日子的男人。最后，老天给了孩子们一个很好的父亲，也给了我一个很好的丈夫。你可以凭着一腔热情去开始一段爱情，但拥有幸福的婚姻，必须要遇见一个对的人。
能就这样一辈子白头偕老吗？我从不问自己这个问题。从不会想那么多，就往前走嘛，生活中有内因，也有外因，你别想自己能够掌握全局，老天会觉得你太狂妄的。把每一段路认真走好，这就足够了。至于今后会不会有变化我也不知道，就算真的有变化了，我会去理解这个变化，然后接受，然后又会是下一段路，这很正常。从来不会害怕，因为我当初选择婚姻的时候就没有贪心，只是做好自己的角色，一直甜蜜顺利地走到今天。我很自信，在任何变化里都不会失去自我，新的变化只不过是新的课题而已。
爱情有它的痛苦和甜蜜，婚姻也有自己的困难和幸福，你的付出和收获会不尽相同。在婚姻埋葬爱情的地方，撒上土，播种培育，牢牢扎在生活深处的根才能开花结果。爱情之火灭了，家里那盏等你回家的灯却亮了起来，帮你留着那个归宿之地。
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红颜蓝颜，都是知己
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除了情人，除了夫妻，男女之间一定存在着一种更智慧更深层次的交流。你要划清的不是界限，而是底线。
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红颜蓝颜，都是知己
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结婚前是主动出击，结婚后也拒绝变身“木头人”。爱情的火花还在迸发着，它依旧能让一个婚后的女人变得有滋有味，不一样的是，我释放的是魅力，而不是信息。
有很多男人怕我，更多男人追我。到现在也是，其中也不乏我格外欣赏的人。没问题，我能清醒地去处理就没问题。我能把由爱开始的感情都化成更深一步的友情，甚至是那种兄弟姐妹般的亲情。与其满足一个男人，不如成为让男人都惦记着的大众情人，这也是更能让我发挥魅力的方式。
和我打交道的男人也特别有意思，一开始会有点紧张：这个女人太了解男人了！但是越过那一层，便是缴械坦然：既然迟早会被看穿，那在这个女人面前还装什么呢？当他坦然的时候，他就会特别自在。如果是一种倾慕的好感，我能知道他对我好，他也知道我有家庭，那我就选择化解而不是回避。这就是我的魅力，能把带到跟前的男人再带过性的层面，超越床笫，一定还有其他更好的交流。当我们慢慢把说话的语气、做事的方式全变成朋友，然后随着时间的增长甚至变成亲情时，他只会更珍惜、更尊重你。这种关系特别值得去保护。你会成为他在需要帮助时，无法跟自己的母亲或妻子情人开口时想要倾诉的人。
一个男人对你的信任，不是每个女人都能拥有的财富。
感情并不狭隘，除了情人，除了夫妻，男女之间一定存在着一种更智慧更深层次的交流。不玩暧昧，不沾肉欲，干净利落地彼此理解彼此信任。我们可以聊天，聊得很深；可以一起吃饭喝酒，喝到很晚……内心坚定的人不会有暧昧的慌张，他能够把握和享受红颜蓝颜都为知己的关系。就像我丈夫对我的信任，不是因为我有多“绝缘体”，而是因为他知道，我心里有底。所以我和朋友玩到三更半夜他也绝对不会吃醋，我也丝毫不介意他和他的好姐妹喝到凌晨。这样的信任是好日子的基础，不然单凭我的社交量就能压垮这段婚姻。
我从来不怕婚后会变成“黄脸婆”，至少我可以从其他男人的眼神里得到证明：嘿，我还挺有魅力的。并不是说嫁人了他们就只是把你当做母亲、妻子或社会人物，而是从一个女人的角度去欣赏你，我觉得挺好。至于我往不往他们身上靠是我的问题，有主动权，就有把持。我希望所有的女性朋友都是这个状态，被人追是好事情，被人惦记也是好事情，但是一越线，好事就会变成坏事了。
当婚姻和时间把爱情的激情埋葬，在别人那里找到欣赏和被欣赏的心动感觉是人之常情，坦然面对就是。你要划清的不是界限，而是底线。家庭带给我的满足感和责任心让这根底线特别清晰。用雷池里的激情去换我这边的美好生活，不值。如果是一个美满的家庭，一个男人是可以满足一个女人的。女人的不安分是这边缺了那边才会想补，这时候不如先反思一下自己的婚姻出了什么问题。
在一次又一次的诱惑中，将心中不可逾越的底线看得越来越清。对于一个聪明成熟的女人来说，是为自己的魅力镀金；对于婚姻来说，这比任何一种处心积虑的保护都有用。
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一家人就是一个“爱”的小宇宙
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家把人拽回了地面，有一天我们没有爱情没有事业的时候，这个家会告诉你有个“爱”在里头。
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一家人就是一个“爱”的小宇宙
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为人妻母，组建家庭，其中的变化可能会让很多女孩子都措手不及。之前是被人宠着，之后就换到了为别人付出的角色。对于之前都一帆风顺的女孩子来说，婚姻可能将是你面临的第一次蜕变。
并不是每个人都适合结婚。婚姻一定是建立在社会责任和彼此尊重的基础上，没有责任感的人或许适合爱情，但一定不适合婚姻。当你决定和那个人共同生活的时候，从恋人变成夫妻，从爱情变成亲情，你们之间的联系就有了责任的重量。如果只是把丈夫、妻子、孩子当成一种组合归在一起，那是原始人的生活方式。人类建立起文明后，家庭的属性在责任意识里被突出。对彼此负责，对孩子负责，对社会负责，对你当初组建家庭的选择负责。
爱情需要创意和设计，你来我往，互相吸引；而婚姻需要的是经营和管理，管理你的生活节奏，管理你的欲望，包括物欲、性欲、野心等各个方面的欲望，它们都必须得到妥善的控制。责任会帮你去重新调整它们。
没有家庭以前，我的性格是凡事都要争第一，我需要舞台上的掌声和肯定，为此付出再多的时间和精力都可以。但是有了孩子老公后，那种心态已经渐渐收回来了，心思开始向家庭转移：舞台上很多更好的机会，朋友们无数次的排队邀请，男人们抛来的橄榄枝……我都把它们换成了陪伴老公孩子的时间。一点都不觉得失落，家庭的责任感把我可能有的失落全抹平了。
我之所以能走到今天，包括我对生活的态度，对周围人的态度也好，是家庭告诉我要有责任感。你对社会付出多少，社会才会对你有所回馈，不可一味索取，而是共同付出。责任感会让你不再那么计较自己的得失，那就是一种此消彼长的规律，是一种你和世界必须进行的联系。
不结婚的时候我活得也挺好，但是没有婚姻，我不会那么深刻地理解到一个完整家庭中的责任是什么样的。当你肩负起这个责任时，它会回报给你一个最真实的生活——只有一个完整的家庭才能给予你的真实生活。也许只有体会过才能明白那究竟有多幸福。
我本来是一个飘在空中的女人，家把我拽回了地面，人间烟火全在里面。当有一天你没有爱情没有事业的时候，这个家会告诉你有个“爱”在里头。这个爱不是简单的男女肌肤之爱，它是家庭给你一个爱的环境，父母对子女，子女对父母，还有夫妻之间，那种最基本的需要与被需要。
人都是一个单独的个体，就连爱情也只是一种暂时的亲密关系，只有成为一家人的时候，其中的个体才找到了爱的归属。
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和自己的儿子撒娇
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有一天孩子长大了，有自己的生活了，接下来的人生是他们自己的，该享受的享受，该承受的也一定要承受。遇到什么事情过不去了，或者是累了，这里还有一个母亲在等着他们。
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和自己的儿子撒娇
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家有三宝：老大叫嘟嘟；女儿是妮妮；最小的那个，干脆叫小三。
不能怀胎十月是我生命中的缺憾，但还好我没有错过抚养孩子的机会。老大是从出生第三天开始抱大的；女儿在外面飘了五个月，最后落在我手里；小儿子是从第四天开始抱大的。非亲生，因此我比很多亲生的母亲都要更用心地待他们。这三个孩子除了刚开始的时候是我妈帮我带了一百天，之后就全从北京抱过来，一个女人带着三个孩子在上海开始生活。北京的午夜皇后不见了，从此以后金星就是一个母亲。
我至今还记得当初抱起嘟嘟的那一刻。
在我妈把这个孩子交到我手上时，我心里又惊又喜。之前我看别人做母亲的那种艳羡眼神，全被我妈看到了，有一天回家她就把嘟嘟交到了我手上。天上掉下个胖娃娃，一抱起他，我的整个身子都软了。那是生命中第一次出现了“我已经不重要了”的感受，舞蹈可以让位，自由可以让位，孩子就是一切。责任、放弃、妥协……这些原本不属于金星的词统统出现在我的生命里。以前我是一个以自我为中心的女人，我的世界、我的能力、我的价值需要社会认可，一心想做“世界上最精彩的女人”，结果这点野心在给孩子换尿布、冲奶粉的忙忙碌碌中被抹得一干二净，我开始比较哪种尿布更舒服，他们喜欢什么样的玩具，哦对了，还要帮孩子找个父亲。那几年什么事业都没做成，有人问金老师最近有什么新作品，我特骄傲地回答说：“三个孩子！”
三个孩子是生命给我的礼物。老天觉得这个女人这么多都经历过来了，还能善良、真实，挺好，可以把这三个生命交给她。我是在对这三个生命负有责任，这一份重量，把之前还在天上飘着的我，一下子拉回地面，踩得实实的。以前很难想象没有舞蹈的我会怎么样，我在这个世界上还会有什么价值，但现在我不怕了，就算把那些东西全从我身上拿走，没有光环，没有社会角色，至少我还是个幸福的母亲。
我的孩子都知道我的故事，与其说是我告诉他们的，不如说是他们自己去化解的。孩子四岁的时候，我开车带着他们，老大开始问我：“妈妈，我们从哪里来的？”我的手在方向盘上抖，一直琢磨着怎么开口但一直没准备好，但现在既然问题来了，就得接着。
“先说谁啊？”
“先说妮妮吧。”
“有一个阿姨在医院生了妮妮，后来……”
“妈妈你别说了，是不是这样的？那个阿姨生了妮妮，但阿姨家里有一大堆乱七八糟的事情，根本管不了妮妮，她就把妮妮给你了。”
我心里一愣，他说的比我能想到的答案还要好。“……嗯，对！那小三呢？”
“我知道，有个阿姨在医院生了小三，但阿姨要去很远的地方，没时间管小三，就交给你了。”
“对，那你呢？”
老大这下吃惊了：“我不是你生的吗？”
“孩子，妈妈原来是男人，怎么能生孩子呢？”心里又好笑又不安。
“我知道了，其实你特想生我，但你生不出来，你就找了个阿姨帮忙，把我生出来了。你谢谢她了吗？”
“当然！”我爱死我儿子了。
后来我问过嘟嘟他最爱的人是谁，他说：“两个人，生我的妈妈和养我的妈妈。”他偷偷瞟了我一眼，还人小鬼大地补了一句：“不要嫉妒哦。”
“不嫉妒，如果那个阿姨不生你，妈妈也养不了你。”总不能比孩子还不懂事儿吧。
孩子在慢慢长大，他们健康成长给你的那种自信和满足，他们对你的那种信任，什么事都会想到妈妈，真是幸福死了；同时，他们也在每天带给我新的课题，帮我进一步成长。和孩子该怎么交流，该怎么教育，我和所有的母亲一样，一有时间就琢磨。我的难度还在于，三个孩子三种性格，你根本不知道他们身上的那些性子是从哪种基因里带出来的，只能一边摸索一边教育，心里完全没底。老大比较懂事，我担心得少点，但有时又会顾虑是不是太早熟了；妮妮的掌控欲特别强，她属马，我得拴着她，等她十八岁了以后放开了才能跑得好；小三最聪明，所以更要引导，得把他的聪明用在对的地方。
一晃十几年就过去了，给他们量个子，比手掌大小的时候，才发现他们长大得太快了。以前叫孩子们起床时搂搂抱抱的，现在要是还这样，大儿子就会一本正经地说：“妈妈别过分啊。”他已经不让妈妈亲妈妈抱了，这个年龄到了。我继续争取，说你是妈妈的小火炉，妈妈冬天就要抱着你。嘟嘟说，那个人已经不存在了。好在有个小儿子，还在嚷嚷：“妈妈，抱我抱我！”想想都好笑，我不会跟男人撒娇，却和自己的儿子撒娇。
看着我的孩子一天天长大，最欣慰的一点是他们在和同学谈到妈妈的身份也好，经历也好，他们能感受到自己的母亲是受人尊敬的。这是我必须为孩子们去努力的。再难听的非议都不会对我有任何影响，但是我怕孩子们要承受他们本不该承受的偏见。所以既然我选择抚养他们，就一定要他们为妈妈感到自豪。他们的出生已经与众不同了，那我就要给他们骄傲的资本，孩子会给一个母亲无穷的动力和能量。就算对我的偏见如今依旧存在，但当这个偏见走向孩子们的时候，他们心中的妈妈和社会上对妈妈的正面评价会把这个偏见打得一塌糊涂，那我就是在保护孩子。社会那么残酷，你不能光喊个几下“不公平”，什么都不做。每一个母亲，都有为孩子挺身而出的本能。
可能之前做女儿的时候还不会有那么强烈的感受，直到自己做了妈妈，才明白这世界上什么都有代价，包括爱情、友情，都不是白来的，只有一样不计成本，就是父母给孩子的爱。有一天孩子长大了，有自己的生活了，放手的时候特别满足。接下来的人生是他们自己的，该享受的享受，该承受的也一定要承受。遇到什么事情过不去了，或者是累了，这里还有一个母亲在等着他们。
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我绝不将自己的孩子拱手让给制度
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我不要你高尚，但要你有真情实感。表达的东西一定要真实，我不希望我的孩子长大后会将虚假、浮夸当作习以为常。
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我绝不将自己的孩子拱手让给制度
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抚养孩子也包括了教育孩子的责任，何况是在中国。
三个孩子让我不得不面临一个新的课题，就是教育制度。不能怪老师、怪学校，我也不会去和整个体制对抗，那我就说“看谁抢得过孩子。”孩子接受知识面的那一部分我交给学校，跟所有的孩子看一样的教科书，上一样的课，也要做作业，要考试。但同时孩子对社会的价值观我必须抢过来自己培养。
我也为孩子的学习成绩发过愁，但与其自己在后面逼着，不如让他自己懂为什么要努力学习。嘟嘟小学时成绩不太好，我跟他说：“60分以上就像头露出水面可以喘气，60分以下就要憋气，妈妈要求不高，你露出水面慢慢游就行了，如果可能就游快一点。这样你就可以多点时间去做其他事，如果你觉得慢慢游也没问题，那也可以，你自己选择。”他听懂了我的话，写作业变得自觉认真起来，成绩也在慢慢提升。学校里只会告诉你好成绩就是好学生，却不会让孩子明白，你得自己去选择一种努力的生活方式。
有一次学校定的作文题目是世博会、奥运会之类的话题，我就会问孩子你对这些事件有感觉吗？他皱了皱眉，我接着说没什么感情就不要编，不要唱高调。你把看到的真实的东西写出来就可以，我不要你高尚，但要你语言流畅，真情实感，把话说明白就行。表达的东西一定要真实，我不希望我的孩子长大后会将虚假、浮夸当做习以为常。
每次在街上遇到寻求帮助的乞丐，我会教他们去辨别。如果是一个健康的人在那里跪着乞讨，哪怕哭得满脸眼泪鼻涕，我也会跟孩子说这样的乞丐不要施舍，他四肢健全还沦落至此是因为他懒。如果看到一些断手瘸腿的在那里乞讨，我会说，这个应该帮助，他确实没正常的劳动能力了。孩子们都很善良，但要从小让他们知道有些人该帮有些人却不值得，告诉他们同情心不能滥用。
我从小也灌输给孩子们，人别跟别人比，要跟自己比。到后来孩子反而给我上了一课。有一次我去接妮妮放学，旁边一家店里有个和嘟嘟同岁的孩子在帮爸爸妈妈看店，收钱招呼客人可能干呢，一回家我就把嘟嘟从房间里叫出来，我说别人的孩子怎么怎么能干，你是不是学习上得再努力点。嘟嘟看着我，一脸不满意的样子，到后来他说：“不是你说不让我们跟别人比的嘛，他能看店，我还能做他做不到的事情呢。”当时我儿子的话就把我噎住了，理不在我，我老公也不帮我。然后，我跟我儿子鞠了个躬，说：“妈妈错了，妈妈不该把你跟别人比。”
