我选的人也单纯。
我最欣赏那种真诚、踏实的员工，安于手头的这份工作，说过的话就一定会做到，做不到的事也能坦诚相告，做不到没关系，有这样的态度现在做不到以后就能行，理想是一点点实现的。等你慢慢有了能力想飞得更高时，我会告诉你该往哪儿飞。看不上那些心比天高，命比纸薄，老觉得自己怀才不遇的人，他们在我这里跳不好舞，在其他地方也做不好事；更看不上边拿着老板的工资背过身还在外面诋毁老板的人，我被这样的事伤过，伤得特别深，到最后听到道歉的时候，我说我不原谅。不可能再回到以前那种师生关系了，在我眼里，这种人做不好事也就罢了，可悲的是连人也做得龌龊。
金星舞蹈团，以我的名字命名。那在我的设想里，这个舞团中都应该是热爱舞台的人。我想把他们都留在这个圈子里，等以后我有了自己的剧院和舞蹈学校，团里那些从舞台上下来的演员如果愿意，还能在这个领域里做着自己熟悉的东西，退居幕后教教课，或是参与行政，帮我一起管理些事务，只要你愿意，就还在金星舞蹈团，继续跟着我。
女老板可以很“魔头”很严厉，也可以通情达理善解人意，不仅有魄力，更有魅力。反正跟着金星做事就不会错！
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内心的骄傲终会让你浮出水面
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忍着十个小机会，这种积攒的能量帮你撑起一个更大的机会。
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内心的骄傲终会让你浮出水面
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随心所欲是种境界，但很多事还没到你随心所欲的时候，就必须低头。“忍”是一种生活的常态，到最后看“忍”是塑造了你还是淹没你，完全取决于自己。
我是一个主动去活的人，但我也是个特别能“忍”的人。这不矛盾，“主动”是我内心自由，“忍”是我在为自己积累。
我从九岁就开始忍，十多年的部队训练让我干什么我就干什么。体制内的生活就是这样，没有你想不想做，只有你必须做到的命令。
我还挺“逆来顺受”的，哪怕我不喜欢，但如果是硬性规定，那就执行，而且要做到最好。每一件事都是要投入时间和精力，对于不想做的事更是一种成本，只要认真去做总有收获，哪怕只是一次深刻的经验也是好的。但如果只是因为不喜欢闹性子而马虎对待，你什么都得不到，只是在浪费时间。所以我以前做事，就算是不喜欢的事也会尽全力投入，起码在做人的态度上得到别人的认可：“嗯，这个人很敬业，不会掉链子，能信！”只要别人下次还会把别的机会给你，你就又多了一种选择。
十九岁以后我就尽量选择自己的生活，但现实环境所迫我还是得继续忍着，那时一天吃一顿，一有跳舞挣钱的机会就绝不放过，教人跳舞、在地铁站跳舞、替人顶个位置……无论多少钱我都接，就这样一步步跳了下来。当我兜里只有十元钱的时候我还在街上阳光明媚地走着，那才是我心里的自由，我知道我在为我的舞蹈忍，我愿意。
1995年回国做完变性手术，开拓现代舞那会儿能不忍吗？那时候的社会观念还很保守，如果经不起非议别人说什么我都要跟他吵，也许早就被定个什么罪给关进去了，为图个口舌之快而付出那么大代价，我跟自己说不值，只有忍，忍到我能抬起头说话的那一天。
我忍了十多年，别人说什么都可以，找不出毛病来就拿变性说事，什么事都扯到变性。包括某卫视的那个电视节目，找不到理由让我走人就提我变性这件事。现在都有这样滑稽的事，那你想想十多年前是什么样子，我只能忍。
但忍并不是不动，忍的时候你要更积极地充实自己，不断填充，才有爆发点。当有一天更大的压力下来，它不仅没有把你拍碎，而是将你激发。就像得把火药填充实了，最后才能开出火来，填得越满，爆发的力量越大。
我在忍的时候并没有闲着，看书旅行，学不同语言，坚持练功，激发自己的灵感，从身体、内心、思想上都在填充我自己。所以我现在既能跳舞，还能主持、演话剧，别人都说这舞蹈演员怎么那么能说啊，怎么还能做那么多副业啊，如果没有之前的那一番自我积累，我现在也不会在那么多领域做出成绩。
填充自己等待机会，表面上是忍，骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候，我心里也清楚我是为什么忍，是为了更大的一个目标，能走得更远。
成功的道路上需不需要忍气吞声？太需要了，因为无奈无处不在。那么多可气的人，我不可能一个个斗过去，只会让自己遍体鳞伤。骄傲是内心的骄傲，永远不倒，遇事的智慧则是小不忍则乱大谋，经过时间，才能让内心的骄傲浮出水面。在水底下的日子，就是锻炼人的耐性、毅力。忍着十个小机会，这种积攒的能量帮你撑起一个更大的机会，那你前面的忍都有道理了。一个都不想忍，那就都是小机会，一个一个小机会立马在眼前“砰”地就碎了，永远不会有大机会。炸弹的原理，就是在巨大的压力下一下子爆发，势不可挡。
我把忍当做训练自己的功课。我相信这个世界有正的东西，邪不压正是亘古不变的天理。我在水底下憋气的时候，也是在给这个社会接受我的时间。我不为自己辩解，但我相信人们会随着时间的变化，随着我所做的事而慢慢了解我，会将注意力从我的变性经历转到我的艺术事业，转到我所表达的观点上。既然我向社会讨了一份大的自由，那我也得给社会一个消化的过程。
我可以忍，但忍一时，不是为了风平浪静，而是为了厚积薄发。
很多人说过《舞林大会》是金星事业的拐点，我还说我是《舞林大会》的救星呢。很早之前就有人提名我做评委，可是那时节目觉得不合适，后来眼看着收视率下去了才想到要不就用金星赌一把，我还真就像速效救心丸一样把那届的收视率给救了。忍了那么久，现在我只是浮出水面，但那个巨大的爆发点至今没有来临，我还在等。等我可以做出更惊天动地的事来。
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多的是比钱更重要的东西
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别拿商业社会当借口。谁没穷过？关键是你的贪欲有多大，头脑有多清醒。不是每一个机会你都能要，不是每一笔钱你都能赚。
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多的是比钱更重要的东西
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机会能让人成功，也能让人迷失。特别是当你有能力满足自己的欲望时，往往会在一个又一个诱人的机遇中找不到自我。只有懂得放弃的人，才能懂得选择。
我一直说要遵从内心的选择，所谓选择，也意味着选择这个时必须放弃那个。别人眼里的求之不得不一定适合自己，底线和兴趣需要自知，时间和精力也有限，所以我不能允许自己浪费生命。
去年和关栋天老师一起演的话剧《尴尬》在各地的反响都不错，我特别欣慰，为我背后所做的“放弃”而欣慰。那个时候我投入在排练上，正巧电视台那边有个综艺节目请我去当主持，二十五万一集的开价，被我以话剧排演为由拒绝了。二十五万确实是个令人心动的数字，把它换算成我儿子以后出国念书的学费，就是一集一年。他们说金老师您白天主持，晚上过去演话剧，一切时间跟着您走。可我还是没办法点头答应。我顾不过来，白天录像晚上演话剧，这不是两边都打酱油，对谁都不负责吗？这边话剧本来排得好好的，那里突然出现了巨大的诱惑你就去了，这不是做事的方法。演话剧的时候，就该白天练练功，下午休息，晚上登场的时候才能保持一个好状态，舞台的规矩就是“台上一分钟，台下十年功”，不可马虎。
我知道自己是谁，知道自己有什么能力，精力有限只能择其一时，你自己心里得清楚什么样的选择会带来什么样的结果，这个结果不是只看利益。那么多人来看我们演话剧，花了钱抽出时间赶那么多的路来看这一次演出；团队的人用了那么多心思和精力，他们是信任你的职业精神才会与你合作，如果到时候是因为我的懈怠而砸了场，这个损失是多少钱都弥补不回来的。有人说金老师，你那么多年功底，如果要兼顾也不是不可以啊，舞台上的表现有一点松懈其实很多观众看不出来。我说不可以，这和钱没关系，和结果究竟是怎样也没关系，我拒绝那个电视主持的邀请是出于我对自我付出的尊重。
我很开心我的放弃和选择最后带来了我想看到的结果，《尴尬》的巡演场场爆满。很多地方的剧院近五年来首次出现了黄牛，观众座无虚席，叫好叫座。谢幕的时候我对得起自己，对得起所有人。舞台依然在给我带来运气，是因为我一直在珍惜它，一直在为它守着底线。千百个二十五万都买不来这条底线。
我不拒绝自己能挣的钱，但并不是每一个机会你都可以要，不是每一笔钱你都能赚。就算忽然碰上一个能赚上千万的机会，我也要先问自己为什么要做，这个理由是不是能说服自己，那才是最重要的考验。在我一无所有的时候是舞台给了我最基本的生活和最富足的精神，为了钱对不起它，真怕以后遭报应。
这世界会为有才华的人留出机会，但那些机会的背后也藏了很多并不是真正在珍惜你才华的用心。那么多艺术家在商业面前丧失了自己的底线和初衷，他们为了满足自己成名谋利的欲望，抓住眼前的一切机会，也就是等于迎合所有东西，慢慢地，精神财富在物质财富面前溃不成军。
当原来没有物质的时候，他还在做着自己应该做的事，他拥有的精神世界是最扎实的东西。当物质一膨胀，精神就没有了，一个一个都在金钱面前瓦解。在没有物质之前那是精神的假富有，等具象的物质一过来才是真正的考验，考验你能不能说“不”。那些崩溃得一塌糊涂的艺术家，我看不起。最棒的那群人应该有的态度是：钱我也挣得起，精神上也顶得上去。
谁没穷过，关键是你的贪欲有多大，你的节制有多少，要随时反省自己，而不是拿“商业社会”做借口。当你只拥有精神、情感、理想的时候，那些东西很饱满，无形的饱满。而当有形的物质侵袭过来时，你反而把那些无形的饱满当做虚空，可有可无不要也罢，你怎么能忘了那些东西支撑了你多少时间，怎么能在下一次选择的当口就这么轻易地把它们抛弃。我不相信这样的人能走得远。
这样的事在同行身上看得太多了，所以我坚决保留自己说“不”的清醒。只有学会说“不”，才不会被提前消费，也不会掉进自己的欲望陷阱里。
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真正的朋友就是亲人
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越往上走越孤独，你最好的朋友只会远远地看着你，你越辉煌的时候她们站得越远，这是好朋友。
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真正的朋友就是亲人
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每个人都会和很多人打交道，但到头来真正的好朋友也只不过三四个而已，绝对“闺蜜”级别，就是那些心里一想到就从来没有觉得疏远过的人。
按字面意思定义“闺蜜”，就是那些整天“混”在一起的好姐妹：一起吃饭逛街，一起聊恋情聊近况，形影不离，互相支持。可能年轻的时候会是这种状态，可女人一旦进入社会角色，有了各自的家庭各自的事业重心，就往往各在一方，但我们比异地恋还忠诚。不需要刻意地制造见面机会，真正的感情不需要通过频繁联系来维护，它一直在那个地方，只要你想到它就在，畅通无阻。
那些朋友都是十多年的老朋友了。在你努力的时候她们认识你，她们惊叹于你身上还没有开始彰显的天赋，她们喜欢你身上的特质，了解你在什么时候需要她们……真正的朋友是因为“你”这个人本身而靠过来，气味相投，欣赏有加，或干脆只是莫名其妙的化学反应。而当你在追寻自己的人生时，她们愿意帮你。我创建舞团的时候缺资金，想方设法筹钱却因为自己的糊涂越筹越少，那时候，我那些老朋友什么话都没说，就把自己的私房钱摆在了那儿，问了句是不是需要暂时把孩子交给她们帮着带一阵子，就不再有多余的安慰话。
她们懂我，知道在最困难的时候我最需要什么，那是最实际的帮助。而且她们信任我，知道我能把这道坎顺过来，“金星可以做到”，她们对这句话从不动摇。在我最落魄的时候，减轻我的后顾之忧，然后就是毫无保留地信任我，这种信任对我来说价值连城。我被千夫所指的那段日子，她们就在我身边，陪我一起喝个茶逛个街，这一种“与金星站在一起”的表态，就是我最受用的支持。最贴心的友情，不是手忙脚乱地来为你出谋划策，而是走到可以让你感受到她们眼神的地方，为你制造了一个让你更有信心自己会站起来的心理环境，这种体恤的情谊温暖而有用。
而当我成功的时候，当所有人都觉得是时候来联络感情了，她们不会，她们离这个热闹很远。越往上走越孤独，你最好的朋友只会远远地看着你，你越辉煌的时候她们站得越远，这才是好朋友。相反，那些在我取得一些成绩时靠过来的人我都是防范三分。在我最艰难的时候连一个眼神、一句话、一个电话也没有，当别人对金星嗤之以鼻时，一个挺身而出都没有，当我境遇变好时，开始和其他人说我和金星很熟，在我耳边提起一些我真的是记不起来的“陈年往事”，每当遇到这些人，心里总是不自觉冷笑三声。我不知道他们想得到什么，他们也得不到。离得最近的永远都是乌合之众，他们在下面托着你，也想沾着你的光芒，我也懒得去筛选。所以我更不甘心看到我的好朋友也在离我最近的那个圈里，在我心中我和她们是平等的，她们不该在下面托着我。既然能想明白，那就承受这种孤独，远远地看着我的朋友们，她们永远和我在一起。这样的人我会相信一辈子。
我对自己说：无论你有多大成就，还是多落魄，在你最好的朋友面前，都只是金星而已。
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我坦荡赤诚地站在这天地间，感受富有
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富有无非是，就算住在救济房里，我还能依靠一颗强大而丰富的内心把日子过好。
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我坦荡赤诚地站在这天地间，感受富有
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你要看一个人是不是富有，就把男男女女都扔在荒郊野岭，全扒光了，赤条条地站在那儿，人们的神态会告诉你他是不是富有。
这就是富有。你知道这天地间你真正拥有的是什么，你不惧怕失去任何东西，命运夺不走你在生命中所沉淀的丰富内心。
物质社会来得很奇怪，本来物质是为人所创造、所得到，财富就是维持并激发这一种创造和得到间的关系，现在却成为无限膨胀欲望，却又永远不能使这欲望得到满足的魔鬼。
我们常常忘了其实我们已经“够”了，“够”的时候物质已经完成了它的任务。我很喜欢看农民怎么生活，最简单的物质里面有最为真实丰富的生活，日出而作日落而息，很踏实。那些水资源不丰富的地方，哪怕有人两个月没洗澡我也不会觉得他脏。那就是生活，环境赋予他这样的一种方式，我能看见他的生活线条。进到他们家可能会有一些异味，那也是他们的生活环境，只是你来自另一种环境会不习惯而已。你觉得城里人干净吗？每天洗一次澡，沐浴露护发素洗个好几遍，用化学产品把生命给你的保护膜一层一层地洗掉了，把生活真实的味道也洗掉了。老天已经把最珍贵的东西给了他们，他们却不知道珍惜。
物质应该是带来更好的生活，而不是把掩埋生活本身。我的车开了十二年，进了好几次修车厂，没坏，还准备继续开下去。别人看着有点“寒碜”，对我来说却是价值连城。这车里有我的记忆，它已经不是橱窗里那件谁都能花钱买到的商品，而是独一无二的与我的一种联系。我一个人开着这车去其他地方的时候，看着车上那几个座位，都是回忆的画面：孩子们胡闹划的印子都在位子背后；我儿子三岁的时候看我和别人错车，擦坏了玻璃窗，把他吓坏了；孩子晕车吐在车里，我还得擦，他还不好意思地说妈妈对不起，把车弄脏了；还记得要给孩子换尿布了，忙着找地方停车，当时在高速公路上孩子还在一旁哭，到能停车的时候他撅着屁股，我赶紧给他换尿不湿，车子里臭臭的把窗户打开……这全是我的记忆。一样东西陪我经历了很多事后，它就是我的一部分，会有灵性，会保护我和我的孩子，帮我把孩子带起来。帮它加油帮它清洗，在它老化的时候帮它修补修补继续用，它会感受到你们之间的联系。当它真不行了退休了，就给它好好找一个地方安放，人有寿终正寝，物也理应得到它的仪式，那它也会允许我接受一个新的物件进来。物质的富足不是不断地喜新厌旧，而是一样东西可以承载你多少生活。
这和一件东西究竟值多少钱有关系吗？不，只和你的内心是否丰富有关。
我一直觉得自己是个富有的女人。我有爱的对象，有释放我的爱的对象，这些对象也以爱反馈我，这个对象是人也好，物也好，就是我跟这世界的联系，这种联系也让我对这个世界充满了感受：眼睛能看到，耳朵能听到，从不匮乏。感动的、悲悯的、恶劣的、龌龊的、美好的、可及不可及的……我都能感受到，而且都能留住，留在心里、脑子里，所以我的世界从来都是越来越丰满。我是在作为一个真实的“人”去和这个世界建立联系，而不是一个片面的身份。我不害怕有一天命运又突然拿走我的物质基础，就算住在救济房里，我还是能把日子过好。变故拿得走我的钱，拿不走我内心的积累和充实，这就是我的富有。而很多人正因为缺乏内心的丰富，才会用成倍的物质制造一个堡垒，才能觉得自己是丰满的，如果把这个堡垒撤掉，他里面空空如也。
设想一个画面，在那些富豪排行的颁奖礼现场，忽然把他们身上的东西全扒光，会看到什么样的表情。当他们什么都没有，全凭人格魅力站在那儿的时候，还同样能获得别人的欣赏和信任，这就是真正的领袖气质，是真正的“富人”。当你一无所有却坦荡赤诚地站在这天地间，才能感受这“富有”。
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站在山顶，感谢那些曾经的善意与恶意
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对付那些流言蜚语的最好办法就是：管自己向上走。你在山顶上享受日出日落的美丽景色，他们还在山脚玩着十年前的把戏，根本伤害不到你。
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站在山顶，感谢那些曾经的善意与恶意
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当年我被围攻的那段日子几乎只听得到别人的骂声，却很少出来辩解。那时候我只是忙着向前走。
面对外界各种充满恶意的误解时，我也曾经气愤得攥紧了拳头，可当我想反击的那一刻，心里在问自己：你反抗得过来吗？
我犹豫了。周围都是箭，与其说你要反抗这一个攻击的声音，那还不如不反抗。这边冒出一个声来，那是在告诉你，有这种声音存在，你还知道自己的困境是什么。之所以能攻击到你，是因为你比它弱，铆足了力气去反击只是以卵击石，浪费自己的精力，那些偏见还会因为你的回应而更加兴奋。我告诉自己，你要战胜的不是那个攻击你的人，而是这个你之所以会被攻击到的位置——当他们能够伤害你的时候，说明你们之间没有差距。
战胜这些偏见和非议，不是靠肉搏，而是需要时间，需要你在这个时间中为自己准备的实力和魅力。当你站在那些唾沫星子打不到你的地方，你走到了一个更高的地方时，那些东西自然就消失在你的视线里。
担任《舞林大会》评委的时候，离那段最不被理解的日子已经过去十几年了。
我知道有很多人可能不接受我的评论风格，网上负面评论也挺多的，还被那些为明星出头的粉丝狠狠围攻过；直到现在，微博上还经常可以看到骂我的人，但我不在乎，他骂了我就删，我自家的地方保持干净就行了。做人积德行善，如果我的存在给了他们一个发泄的借口，骂我就能使他们得到排解，算是我做了好事。继续骂去吧，这些都已经伤害不到我。什么流言蜚语我没听过，以前我还跟自己说要忍，但是现在哈哈一笑就过去了。那些难听的话无非还是十几年前的那一套，还揪着变性的事不放，我走远了，但那些偏见还在那儿留着，他们在吵：“男的？！女的？！”吵个不停，特别滑稽，我听都听烦了，他们还没争厌。连我儿子都说，他们到现在还在你的名字前加“变性”两个字，好无聊。
我一直都说人的精力和时间都是有限的，所以你不能浪费。如果我把精力全用在反抗那些无聊的事上，那真的毫无意义，我会觉得我一样无聊。你可以因为你对一个人的不理解不尊重浪费你的时间，但我不会跟你浪费我的时间，我走我的路。
当他们还在山底下找各种理由骂我的时候，我已经在山顶了，就清净了。我看到的是山外有山，根本听不到山底的人还在议论什么。所以对付那些流言蜚语的最好办法就是：管自己往前走。等你走到山顶了，他们还在山底嘴碎个不停，你享受日出日落的美丽景色，他们享受他们的唾沫星子，根本伤害不到你。
那一刻，你就会在山顶感谢那些声音。所以当我成功的时候，我要感谢所有支持我帮助我的朋友和老师，我也感谢我的敌人，因为你们告诉了我，周围环境是多么险恶，人有时候是多么不善良，还没体会过这些的我是多么浅薄。我反抗不了，我也懒得反抗，甚至觉得连反抗都是在轻贱自己，那我干脆逼自己快点远离，我管我向上走。
我相信邪不胜正，不是因为它们有具象的对抗，而是因为正比邪高。有时候不择手段的力量是能够暂时盖过正直善良的东西，但是正义能往上走，它能走到邪恶达不到的地方，在一个更广阔的空间施展自身，卑鄙的永远只能在底下。你要做那个在山底精疲力竭地与之周旋的人，还是要做那个能站在山顶上一览众山小的人，那就是你自己的选择了。
中国有句老话叫“君子报仇，十年不晚”，可是等这十年的历练过去了，那个“仇”在你眼里就成了芝麻大小的事，这个时候就说明你又成长了一大步。感谢那些看得见的恶意吧，你总有一天会站在山顶上感谢它们。
