有种……有种你……你小子再摸一次！小虎颤声说。
摸就摸，哈哈孬种！花猫摸上瘾了，说着又伸手上去摸了一把。
哦！这次高丹像是没劲似的只敷衍地叫唤了一下。
有种有种……你再摸一次！小虎又说。
看好了！花猫说着又伸手上去摸了一把。
高丹身心疲惫，她已经彻底绝望了，她不想再尖叫了，她本来是想通过他凄厉的尖叫把一个男人本能的斗志完全激励起来保护他的女人，发现根本没有用，她的尖叫简直就是对牛弹琴，不经事儿看不出人，原来小虎就是这样一个欺软怕硬的软脚虾！高丹泪流满面，用跟兔子一样红红的眼睛，恶狠狠地瞪了一眼小虎，冲小虎吼，江小虎！你他妈还算是个男人吗？今天我算是认识你了，你他妈算是男人吗？你他妈根本就不配站着撒尿！然后擦了把眼泪撒丫子跑了，留下一个伤心欲绝的背影。
正在这节骨眼上，我发现我体育学院的哥们杨雄风一拨五六个人正向这边走过来，杨雄风正挥手朝我打招呼呢，这下，我心里有底了。
缩头乌龟！你女朋友都跑了，还不快追。花猫得意洋洋的拍着小虎的脸。
我轻轻地从地上捡起一块板砖放屁股后头，然后走上去搭了一下花猫的肩膀，他转脸看我，我把他的头当成了西瓜往死里拍下去。花猫一声惨叫，用手捂着脸，血从手指间汩汩钻出来，跟豹突泉似的。
另俩小混混扶着花猫说，猫哥，猫哥！又转过脸对我说，斧头帮花猫哥你也敢拍，我看你是寿星上吊——活的不耐烦了。然后正打算冲上来，杨雄风一帮人走过来站在我身边挺我们，挺着胸膊嚷着怎么着怎么着不服啊！我顾盼自雄，嚣张地说，拍的就是你这只死猫，我们高丹连我都不敢调戏，什么时候轮到你了。
花猫用露在双手外面的嘴说，敢花花花……我花猫的脸，你们现在笑，有你们哭的时候。
小虎换了个人似的一扫刚才的讼样，仰着下巴说，怎么样？不服啊？跟你说你们这种流氓我见的多了，仗着人多就把自个儿当小马哥使，落单了出来混的时候屁都不敢放一个，什么东西！丫说地正气凛然，跟江姐似的，就跟刚才的忪人不是他一样。
哎！花猫叹了一口起，由衷感叹，说，我以前老以为自己是流氓，今天我算见到真正的流氓了。
你丫说什么呢？小虎上去照花猫裤裆里就是一脚，嘴里还喊着“阿叨——！”，用大拇指摸着鼻孔，丫真把自己当李小龙使了！
我仿佛听到了小时侯一锤敲碎核桃的声音，咯——那叫一噶嘣脆，花猫“嗷——”的一声用沾满鲜血的双手捂住了裤裆，夹着双腿跪地上，鲜血在花猫狰狞的脸上肆意流淌，形容可怖。
小虎得意地说，小样儿，服不服？跟我牛逼？你再牛逼啊。
瞧小虎这脚的力度和方位，我估计花猫这下可以用一个成语来形容——覆巢之下，安有完卵。另一小混混扶着花猫说，猫哥猫哥我们走，好汉不吃眼前亏。花猫吃力地站起来愤愤地说，算你狠！今天我服，下个礼拜天紫竹院公园，你们俩最好把脖子洗干净了来。说着摇摇晃晃地像条落水狗似的走。
好，怕你花猫？我小虎长这么大怕过谁？告儿你，我小虎字典里压根儿没有怕这个字！我出来砍人的时候你丫还在尿坑呢。
我笑着说，好了好了人都走了，你丫这文盲字典里当然没有怕这个字，因为你丫压根儿就没有字典嘛！
打肿乳房充波霸
Chapter.4
喧嚣的学校剧院里挤满了女同学，女孩子的说笑声在礼堂里纠结挤压轰隆隆挤着大门像潮水一样往外涌。我和小虎从学校外面进来，路过门口，就被里面的冲出来的一股子骚气熏地打了一个激灵。
学姐，什么事儿弄出这么大动静来？不会是我的偶像刘德华要来开演唱会吧？我问一个急冲冲赶来的女同学。
女生轻蔑地看了我一眼说，瞧你们俩整个就是一土包子，现在还追那些个扭扭屁股扭扭腰的，整几句我爱你们你爱我吗废话的土明星，现在我们改追作家了，少年偶像作家龙康要来学校搞签售呢！
作家？不是俺不懂，这世界变化快，这作家也有这么大号召力？我小时候争着嚷着要去看刘德华演唱会那会儿，我爷爷说刘德华不就是一卖唱的一唱小曲的，说我对一梨园子弟这么痴迷，没出息！你现在瞧这歌星个个人五人六牛逼哄哄的，那还能看吗？估计我爷爷那会儿这歌星的地位跟妓女也是半斤八两难兄难弟，要不俗话怎么说婊子无情，戏子无义。再记得我爸爸说他们年轻那会儿，当作家是要被人家背后骂祖宗十八代的，这人啊实在没有别的什么出路了，放在眼前就只有两条路，一条就是当作家，要么就是饿死。要不以前为什么那么多中国人饿死？就是不愿意当作家！这说明中国人还是很有骨气的。我对小虎说，敢情这世道现在什么都乱了，我们也进去看看热闹。小虎还为刚才高丹的事有点郁闷，没搭理我。
我和小虎走进去，看到无数少男少女手里高举各式各样的牌子，上面写着“龙康，我爱你！”“龙康，永远支持你！”“龙康，ILOVEYOU！”“龙康，文坛至尊！”我们好不样儿才找着一个位置坐下去，旁边俩女生一边磕瓜子一边唠嗑。
他的书真好看！一个长着一对灯泡眼的女生说。
我妈死我都没有哭的这么伤心，可是看他书的时候我哭的那个伤心劲。另一个戴着黑边眼镜的女孩子说。
我暗暗说这么说你这小丫头片子可真该叫雷劈了。
噗！黑边眼镜熟练地吐着瓜子壳说，没办法，艺术的感染力就是这么震撼人心啊！在生活中，他一定是一个很多愁善感的人，我已经决定非他不嫁了。
你说他书里的主人公的命咋这么苦，一想起来我就5555……。灯泡眼说风就是雨，已经一把鼻涕一把眼泪哭了起来。
你别招我哭啊，你一说我也要哭了555555……说完这俩妞像是一对苦命姐妹花似的抱在一起哭起来。
今天你们见到自己的偶像，是你们大喜的日子，应该是高兴才对，咱不哭，啊！我笑着安慰说。
俩妞转脸看着我，灯泡眼说，哭对人的眼睛有好处，分泌眼泪，可以杀死眼睛里的细菌，你们瞧我，我的眼睛这么明目善睐这么眉清目秀这么温柔多情的就是因为看他的书后才哭地这么漂亮的。她朝我俩眨巴着自己那俩灯泡眼说。
我靠！这对灯泡眼跟大傻成圭安有一拼，别不是他私生女？我和小虎私下相对着做了一个作呕的表情，小虎小声喃喃，白多黑少，非奸即盗。
灯泡眼没听清楚，问，你说什么？
没什么，他说你的眼睛黑白分明，非见到……不敢相信世界竟然有这么漂亮的眼睛。我帮小虎打圆场。
这时候，哄乱的门口，一群高大的保安簇拥着一个五短身材长发披肩的男青年进场。
人群像茅坑里放了炮——振奋起来。女生的阵阵惊声尖叫让我耳膜嗡嗡作响，灯泡妹一边磕瓜子了，一边眼睛里闪烁着泪光大声喊：龙康我爱你！我一直都为你守身如玉！
少年作家坐定，摘下墨镜，清了清嗓子，操着那种PH值绝对在1以下的娘娘腔说：师范大学的同学，你们好耶！见到你们好开心哦！不知道怎么灵光一来，我脑海中一闪，忽然想起毛主席他老人家在开国大典上的时候，站在天安门上也是这么一副嗲兮兮的腔调：同志们，中国人民从此站起来了，耶！真的真的好兴奋好开心哦！想到这么一出，我自个儿跟自个儿在那里傻笑起来。
台下女生个个像摸了电门似的兴奋，头发都竖起来，旁边俩丫头齐刷刷地喊：龙康龙康，我爱你就像老鼠爱大米小狗爱大便苍蝇爱臭鸡蛋黄鼠狼爱鸡！声音震耳欲聋。
龙康摆摆手，表示安静，台下立刻鸦雀无声。龙康用兰花指捏着麦克风说，这次能在师范大学搞签售，首先要感谢我的父母，感谢出版社，感谢师范大学校委，最重要的是感谢你们我的读者朋友们，写书的日子很寂寞，可是一想到你们，我觉得再苦再累也是值得的，我爱你们！说着他就给了台下一个飞吻，最前面一片女生纷纷幸福地晕倒在地板上。
哇，他好有个性哦！跟一般作家就是不一样。灯泡女生眼睛闪着发情期母猩猩见着公猩猩的光芒说。
对，特有特色。黑边眼镜说。
学校电视台女主持人卢卢说，现在是读者们自由提问时间。下面纷纷提问，少年作家侃侃而谈，对答如流，句句牛逼。
你最喜欢什么颜色？
黄色，象征阳光。
你有女朋友了吗？
一般人我不告诉他。
你的人生格律是什么？
卖字儿不卖身。
你喜欢什么样的女孩子？
皮好，馅好。
你怎么开始写作的？
本来有一文学大奖赛，我朋友是文学爱好者，想去参加，拉我陪他，结果十分意外他落选了而我获得一等奖。
我忽然发现很多名人都是这么有意栽花花不成无心插柳柳成阴的。
你的文学观是怎样的？
你要操文学，不能让文学操了你。
听说你和朱莉叶罗伯茨的关系不一般。
她喜欢看我的书，我喜欢看他的电影，我们就是一般的纯洁的男女关系。
今后会写而优者演吗？
会啊，只要碰到合适的角色，比如大太监李连英啊什么的。
听说你的《梦里话骡子的蛋少》是抄袭自另一青年小说。
谣言止于智者。
那你怎么解释两本小说在情节上的众多相似之处？
小说乃虚构，如遇雷同，纯属巧合。我压根儿不知道有你们提到的这本小说。就像我小时候写过一首诗：世上本没有路，人走多了便成了路。那时候我根本没有看过鲁迅的小说，写出来后给老师看，老师怎么也不相信是我写的，说我是抄的。可是天地良心，之前我是真的有看过鲁迅的小说。
你自己最喜欢的小说是哪一本。
现在正在写的。
你觉得什么样的小说是好的小说？
我觉得好它就是好小说，以我为区分。
你最喜欢的歌是哪首？
《把根留住》
你最恨哪首歌？
《一剪梅》
最喜欢的诗？
昨晚夜里云雨声，梦里花落知多少。
你不写书你会做什么职业？
广告。
最喜欢哪个广告？
我有，我可以。
听说前段时间，你感冒了。
少年作家手一挥，头一摆说，我已经不咳嗽了！
像处在我们这个年纪上的，做点什么事情无非就是想吸引异性。上次我和小虎高丹在城隍庙玩儿，庙里有一帅和尚盘坐在蒲团上，木鱼端放在腿上，一手敲一手拨着念佛珠，和尚双目紧闭，双唇念念有词，自敲自念，眉宇间一股道风仙骨，超然物外，一双新款的NIKE运动鞋更将古典和时尚，运动与禅宗结合的天衣无缝恰倒好处。我和小虎直感叹，会一样乐器的男生真的很帅！高丹就更别说，一副找不着北的样子，合了影又合，来回抚摸那和尚的头感叹说，哇噻，居然这么滑！
回来后，我和小虎就决心学会一样乐器，以后便于吸引女生，我们去学吉他，学了半天只学会一首慢一拍的《龙的传人》。真的很难想象，一个人竟然可以把吉他操练地那么难听，女生到没招来，估计能把狼招来。那段时间我发现我们寝室浴室里地上掉的头发特多，一冉冉跟水草似的。在寝室里弹，能立刻招致群殴。
我们企图以乐器吸引女生的阴谋就彻底破灭了，想不到现在，女生品味大变，喜欢写字儿的男生了。
小虎和我从大礼堂里出来，竖直了头发直奔图书馆，在学校转悠了半天，才发现压根儿就不知道图书馆不知道在哪里，多方打听费尽周折才终于找到传说中的图书馆。
我俩一人手里捧着一撂书回宿舍，跟捧着一刚生的大胖儿子似的，用小学生作文常用的句子说，心里像吃了蜜似的甜。
哎哟！新鲜，太阳打马桶里出来了，你们跳蚤尿书上了——能识几个字，文盲借这么多书干吗呢，厕所里手纸还有呢，再说这玩意儿擦屁股还打滑呢。瓶子稀罕地问。瓶子是一小文学青年，校报的编辑，时不时在上面发表个豆腐干酸倒牙的小文章。就为这我们老挤兑他，干作家这么缺德的事情你丫不怕生个儿子没屁眼死后下地狱！前段时间我还纳闷了，就他一副邋遢大王的样子，何以老有女生屁颠屁颠跟在他屁股后头，原来是鸡巴硬逼涨价了，现在作家成了香饽饽啦！小样儿！文学还不是我玩剩的，想我小学那会儿，作文哪次不是第一，时不时还在小报上发表个文章，藏着掖着，跟尼姑生了个儿子似的——怕人知道。我这人天生脸皮薄，干了点儿见不得人的事儿老是耿耿于怀，晚上睡不着觉，还老做噩梦。后来终于受不了良心的谴责，就投笔不写了，咱实在丢不起这人！哪知道风水轮流转，二十年河东二十年河西啊。
瓶子顺手把我们手里的书拿来一翻，有《诗歌入门》、《文学文本的终极意义》、《中国文人与妓女》、《文人同性恋大考》、《是谁阉了我们的作家》、《作家饲养大全》、《金瓶梅》、《作家速成》，《写作指南》。瓶子翻着书说，你们看地懂吗？你们借书还不跟太监讨老婆一样，这不糟蹋书么。
怎么说话地，怎么说话地！我们怎么看不懂，怎么看不懂？咱有文化咱！小虎拍着胸膊说。
别打肿乳房充波霸了，就你们还有文化呢。瓶子的目光在我们上三路下三路来回打量了一会儿，得出结论说，楞没看出来。
我靠！I服了YOU！到底是干作家的，打肿乳房充波霸这么有创意的句子都想的出来，差点崇拜你，旦愿我干了作家以后也能想出这么惊世骇俗的句子。我说，咱有文化咱，真有！不过我说这话的时候都觉得底气不足。我严肃地说，我们虽是学信息技术的，大抵无论中国信息技术如何先进了，终究都是没有用的了，我认为更需要我们拯救的还是国人的灵魂，大抵这才是根本吧。说这话的时候我发现我跟民族魂鲁迅爷爷一脾气。
见到鲁迅本人很高兴，我还以为您老人家死了半个世纪了呢。瓶子取笑我。
不就鲁迅吗？鲁迅有什么呀有什么呀，丫不就是一剃着板寸的戆头，一老愤青，看谁谁不顺眼，去了我们上海的地界以后整天气的吹胡子瞪眼的，国民党正好就撞他枪口上了，要是鲁迅从地底下爬起来，搁今天估计他还是这么一副德行。我一边翻着《诗歌入门》一边说。
小虎拿出烟点上，深深地吸了一口，微微点头表示对我赞同说，鲁迅说他翻开历史书就看到俩字——吃人，哥哥我翻开历史书看到的比他还少一字——操！
敢侮辱我偶像，抽你们丫的！瓶子扬手就要打。
抽死我不要紧，可是地球他确实是圆的啊。小虎吐了个大大圆圆的烟圈说。
不跟你贫，给支烟抽，不然我可真抽你了。
小虎笑着递给瓶子一支三五。
做为一个作家，头脑要复杂生活要简单要有后现代思维前列腺炎，你以为作家只要是个人都能当的，你以为作家也是你们这种二了吧唧的人随随便便阿猫阿狗就能当地？瓶子躺在床上，一手抽烟一手枕头下说。
别吹了，有什么呀有什么呀，不就写字蒙人吗，别以为咱老实人就不会蒙人，就是像我们这种老实巴交的蒙人都不带眨眼的。我说。
小虎说，要是在笔上挂一骨头，小狗都能当作家！
对，就是这么容易。我说，忽然脑筋转过弯来，想想这破比喻小虎不是骂自己么。
那你们就不怕生个儿子没有屁眼，不怕死后下地狱？
我说，此一时，彼一时，现在科技发达，不还有人造肛门么，这下地狱的活也总得有人干，佛说我不下地狱谁下地狱。我双手合十，以配合我佛大无畏之精神。
寝室里，小虎拿着哑铃上下来回举着，嘴里咻咻地吹着气。我埋头看着书，在知识的海洋里遨游，电脑音响里放着痞子阿姆的rap“fuckyoumotherfuckyoufatherfuckyoueverybodyhere……”
寝室长贾正京精神抖擞地走进来，说，都在啊，现在我把学生会第十三届五中全会会议精神向大家传达一下。贾正京拿出笔记本向大家宣读，大家都自顾自的干着自己的事情，没搭理他。
贾正京拿着本子念着：这是一次胜利的大会团结的大会，由学生会主席主持，我校校长在会上做了开幕词，我作为我们大二年级首席学生代表在会上做了《关于反对女生在食堂吃大排及解决的若干问题》的发言，受到与会学生干部的热烈讨论。不久前，很多男生向校方反映，女生在学校食堂吃大排不雅吃相，引起了很多男同学的连锁生理反映，吃嘛嘛不香，深深地威胁着男同学的身体健康。又上周因为本校一名男同学由于长期在学校食堂看到女生吃大排的不雅吃相当场晕倒后被医院鉴定为后天性中度厌食症，从而引发全校男生自发在食堂抗议示威，抗议者高举“誓与大排女生做斗争”“发现一个扁一个”等口号，从而引发男女生的流血冲突，导致十男重伤一女轻伤，震惊全校“大排惨案”。惨案发生后，校方高度重视，立刻成立了以副校长为组长的专案解决小组，对事件进行全面地调查，从大排的历史现状未来女生与大排的关系等四个方面进行了反复研究论证，在会议上提出了停止学校食堂销售大排的提议。会议初期，很多女生很有情绪，提出要民主，要人权，吃不吃大排是每一个女人的自由，使场面一度出现混乱，我的发言呢顺应了历史的潮流，提出“求同存异”“男人的一半是女人”“本是同根生，相煎何太急”等观点。动之以情，晓之以理，呼吁男女生撇开性别分歧，加强团结，为会议成功而努力。我热情洋溢的发言感染了在场所有的代表，会场响起了经久不熄的掌声，很多代表都流下了激动的泪水。女生代表最初强硬的立场也开始转变，并最终促成了校方第123号文件发布，最终停止在食堂销售大排。贾正京字正腔圆跟念新闻联播似的，念完等待众人鼓掌。
好啊，真是大快人心啊！众人纷纷说。
做我的梦中情人，她一定不能吃大排。瓶子撂下书双手放在捂着胸口前说。
贾正京笑说，以后这种情况将不会在食堂看见，还有一个好消息，由于我这次精彩的发言，学生会我被提名这次学生会主席候选人之一，大家要支持我啊。
我们一定力挺寝室长，铁牙铜齿三寸不烂之舌巧舌如簧舌头底下压死人还能把死人说活还能让他站起来跳街舞说的这是谁啊？我问全寝室的人。
说的不就是我们贾正京嘛！众人哄笑着说。
贾正京笑眯眯的接受群众的赞誉，摆摆手说，当然，我能有今天的成就和组织上的关心，党和人民的培养，当然也和自己坚持不懈的努力是分不开的嘛，你们知道我小时候是有口吃的毛病啊，可是后来我就含着石头坚持每天坚持不懈地对着镜子练习，你们知道我用了多少石头吗？后来我家就是用这些石头盖的，可不是我贾正京盖的！
吹牛不打草稿！瓶子嘟囔。
贾正京用舌头润了润嘴唇说，个别同志不要恶言中伤，我贾某人没有什么优点，但是就是不爱吹牛，打小就不爱吹牛，都二十年了，这脾气楞是没有变过！做人就是喜欢讲究一个实事求是。贾正京首长似的掐着腰挺着肚子说。
我知道他又要开始吹牛了，这是他吹牛前言，吹牛就吹牛吧，可是他楞是要先来一句：不是我吹牛！
牛逼不是吹的，泰山不是推的，不是我老贾吹牛，台湾问题如果让我去谈早解决了，还用的着从黑头发谈成白头发，党内个别领导同志就是好大喜功，生怕被人抢了风头，好啊，我到看他们什么时候谈好。
对对，您就是不爱吹牛，即使吹牛吧，它也是吹的特实事求是地，不像有些同志，吹地翻山跃岭飞向太空。瓶子附和着说。
贾正京一时半会儿没听出来，点头说，对对对。
嗷——！嗷——！小虎举了几下放下哑铃说，得了，下个礼拜我们和斧头帮谈判你去得了，没准儿还能和他们化干戈为玉帛一笑泯恩仇呢。
贾正京把笔记本放到自己抽屉里说，小虎你又招谁惹谁了，古惑仔？我们堂堂大学生天之轿子跟古惑仔较什么劲，犯不着！
本来我也不想惹他们，不是他们在学校门口调戏高丹，胆肥啊，我小虎的女朋友也是他们能调戏的吗，而且还让我看到了，吃了熊心豹子胆了。小虎说着用力捏着拳头做了一个健美教练的POSS，把身上小块若隐若现的肌肉展现出来。
贾正京说，我看你还是报告校方，咱好汉不吃眼前亏，留得青山在不怕没柴烧。
别介，都是江湖上混的，勾结官府是江湖大忌，再说了我们都约好时间地点了，拉弓没有回头箭，拉屎哪有往回缩啊，再说咱不怕，咱体育学院哥们多着呢，张小白对吧？
贾正京学着教父一样沙哑的喉咙说，我不过问江湖上的事情已经很久了，打打杀杀的事情我已经厌倦了，还是让你们年轻人去做吧。
你让他去跟古惑仔谈判，到时候你还得给他啊买一安而乐纸尿裤，免得到时候把裤子尿湿了。瓶子笑着说。
贾正京连声质问他，瓶子！你的立场站到哪里了？你的屁股坐在哪里啊？你别以为自己是一个小小的校报编辑就不把我贾正京放在眼里，你是不是对我这个寝室长有什么意见啊，是不是想谋权篡位啊？
我能有什么意见啊，您就是借我仨胆子也不敢啊，可你怎么老让我搞卫生啊，我这人最烦搞卫生了。瓶子无辜地说。
你还有脸说，您瞧你那个邋遢样子，跟神农架生活十年刚出来一样，上厕所也不冲，仨月不洗澡的，这被子上乌七妈黑的那个土地肥沃的，我睡在你下铺，每天晚上就感觉这个密密麻麻的细菌顺着墙簌簌地往我床上爬，想起来我就一身鸡皮疙瘩。
我听说人大西北的人一辈子就洗三次澡，出生的那会儿一次，娶媳妇那会儿一次，翘辫子的时候一次，跟他们比我可真叫一冰清玉洁。
那不是大西北嘛缺水嘛，咱这里又不缺水。我说。
上帝七天创造了人类，改变一个人七天也够了，如果改不过来就真改不过来了。小虎很苏格拉底的说。
中国80后文坛新格局从此诞生了！
Chapter.5
我和小虎在魏公村路边上的电线秆子上悠闲地看着五花八门的广告。我激动地拍着小虎的背嚷，小虎，你有救了！你有救了！
真的啊，我看看。小虎仔细地看广告，专治男性阳痿早泻……伸手打我头说，你丫才有救呢。
我笑着躲开说，这回你丫是真有救了，看这个广告。
小虎念着广告，好消息！好消息！你是一个糙汉吗？以前你是不是和别人聊天的时候经常被别人嘲笑没文化没素质？以至于你在异性面前失去自信，在师长面前抬不起头做人？小虎回头对我说好像说的就是咱。
小虎继续念，现在你不用再为自己没有文化而苦恼了，本公司结合中华民族医药宝库中宝贵的中药配方和欧美最新科技，经过上千次的临床验证，最终研制成功的新一代治疗没文化药——复方文化大补胶囊，本药价格便宜，疗效显著，无毒副作用，服用三个疗程以后，让你从此告别没有文化的日子，做一个自信的有文化的人……
旁边一个戴眼镜的男人东张西望，然后用胳膊肘顶顶我，说，哥们有兴趣吗？
我好奇地问，我们兴趣什么啊？
男人神秘的说，——复方文化大补胶囊啊！不会吧，还真有人卖药补文化的，这我得瞧一新鲜。
中年男人边走边递名片给我们看，介绍自己说，鄙人是复方文化胶囊开发研制者兼复方文化胶囊制药有限公司的总经理兼总裁著名的医药学家余冬雨。
你和那个文化名人余秋雨长真像。小虎看着他说。
我看着老板说，你不说还没看出来，简直是一个模子印出来的，你们是TWENS吗？
很多人都这么说，但是我们确实没有任何血缘关系。
余冬雨把我们领到胡同深处里的一间小屋子。
你们公司真够偏僻的。小虎说。
酒好不怕巷子深嘛！请坐请坐，千万别客气，就跟是自己家一样。中年男人拿抹布擦去凳子上的灰尘招呼我们坐。
我家可没这么偏僻啊。小虎嘟囔。
我们公司最近在那司达克上市，由于个别环节没有操作好，资金周转方面遇到一些困难，我只好从中南海搬到这里来办公，但是你们放心，只要中美双方的分歧一解决，公司很块又可以回到正轨。
哦，美国政府怎么这么拧巴呢？中国企业想在美国集个资什么的，这美国佬就是跟咱过不去。小虎委屈地说。
你看咱国家领导人多猴精，人家怎么招咱扒咱裤子打咱耳光，咱都不跟他们急，咱现在装三孙子，等咱中国有了钱，整不死美国你丫的。我义愤填膺地说。
咱国家领导人也懂事啊，把这么大一个国家交给他们治理咱也省心。小虎严肃地说。
余冬雨连忙摆手说，打住，打住，咱今天就不谈中美关系了，你们俩是不是没有文化？
这话怎么说的。我拍拍胸膊说，咱有文化咱，咱真有文化！
就是，但是我们俩虽然有文化吧，但是对自己的要求特严格，想更上一层楼百尺竿头更进一步芝麻开花节节高。
你们可算找对人了。余冬雨说着从抽屉里捧出一箱药，从其中拿出两盒递给我们，说，由于历史的原因，我们百分之九十的中国人都缺少文化，我们公司生产的复方文化大补胶囊是专门针对中国人缺文化的特点根据中国人体质特点研制而成。复方文化大补胶囊，一天两片，容易吸收，水果味道，价格还实在，用了都说好……余冬雨夸夸其谈。
我拿着药品说明书看。药品中文名：复方文化大补胶囊，英文名：FUFANGWENHUADABUJIAONANG，功能主治：专治各种没文化引起的粗话连篇，思想幼稚，行为粗暴，人生麻木，生活堕落，人性泯灭，丧尽天良。哺乳期妇女及脑功能不全者慎用。
你们的药真的那么灵？小虎问。
作为一个医药专家，我只能说任何药都不是包治百病，但是，我们的药丸通过一些临床治疗，证明我们的复方文化大补胶囊确实在治疗没文化方面有突出疗效。老板四下一看，桌子底下一看，确信没有人后，用手遮着嘴神秘地说，另外告诉你们一个秘密，你们可别告诉别人，著名文化名人余秋雨就是我们的第一批用户。
这药疗效这么好，我估计明年的世界诺贝尔医学奖就非您莫属了。我打趣道。
奖不奖的我到无所谓，名利乃身外之物，只要能多拯救一个没有文化的中国人，就是我最大的欣慰。余冬雨眼中闪烁着激动的泪光。
境界高啊，那这药这么灵得多少钱一盒啊？
还真不贵，这么好的药只——卖200快一盒，三盒一疗程。余冬雨在只字上面停留五秒钟。
贵！看来我们穷人就注定一辈子没有文化了。我说。
老板挽留我们，我看两位是学生朋友才给这个价格的，你们诚心要吗？诚心要一百块一盒。
五十！
三十！
我俩不住地摇头。
好了，今天放血大甩卖，张国荣跳楼价，十块！
我心里想你白贴给我们，我们还要考虑这药品有没有毒副作用呢，我们做欲走状。
看来俩位同学和我们公司的药没有缘分，这样吧，你们还要不要看看我们公司的其他文化产品？
中年男人走到里屋扛了一麻袋东西出来。放在桌子上打开，我看到里面一水儿的DVD，面上印着光着身子的美女做着各种妖娆的姿势。
这不是色情DVD！我们是文化人，怎么能看这个？我拿着一张看着义正词严地拒绝道。
别看这个，这里面学问高深着呢！本来是配合我们的药物辅助治疗，效果更佳。
这个一张多少钱啊？小虎拿起一张上面印着叶玉卿的DVD问。
我们不论张卖的，麻烦！我们现在是论斤卖的，一斤100块，童叟无欺。
那就给我们来一斤吧！
中年男人用手麻利地从麻袋里抓了两把DVD出来放在公平秤上。
中年男人说，两斤一两，一两算添头我送给两位小哥们。
小虎和我凑了钱给他。
我们拎着袋子走出小屋子。
老板笑脸相送说，如果你觉得好看，请告诉你的朋友，如果你觉得不好看，请告诉我们！
小虎和我拎着一袋子DVD走出胡同，上了辆TAXI，车行驶在北京的社会主义阳关大道上，小虎就和的哥侃上了。
小虎指着前面一辆桑塔纳说，你看前面那辆破桑怎么冒这么浓的黑烟啊。
是啊，敢情这车是烧劈柴的。的哥风趣地说，从观后镜子里看着我俩说，大学生吧？本来我大学录取通知书都拿到了，这万恶挨千刀的四人帮，让我们上山下乡，要不咱现在还开出租。
我说，其实大学生也没有什么。
天之娇子啊。
小虎说，别人不知道大学生是什么东西，我们自个还不知道，以前算是天之骄子吧，可是这年头，老天没有做好计划生育工作，年年扩招，大学生多的跟草纸似的，现在谁还不知道大学生是什么东西啊，说穿了就是一拿着学生证的流氓！
可别这么毁自个，以后国家还仰仗着你们实现四化呢！
你身上还有钱吗？小虎小声问我。
没了，刚不是都凑了钱买影碟了嘛。
坏了，没钱付车钱了。
我和小虎凑着脑袋小声唧咕一阵。
三十刀啊！活活三十刀！整整三十刀啊！小虎突然神经质地大声说。
什么三十刀？我睁着惊恐的眼睛问我。
上次我和我们老大一起打车，那的哥真是有眼无珠，敢问我们老大要车钱，结果我老大说，车钱到没有，冥钱倒有，说着操起刀在那位的哥身上一阵乱砍，砍了整整三十刀啊，整整三十刀啊！小虎强调。
我和小虎从观后镜的偷偷看司机，司机面无表情，跟一僵尸似的，我估计他这会儿应该有点儿心跳的感觉了吧，他还敢问我们要车钱？
车停在学校门口。
司机按下计价表，说，两位，总共三十块钱。
我硬着头皮说，我们没带钱！说着我就要开门。
司机嗖地从车座下面抽出一把大砍刀，冷冷地说，像你们这样想打霸王的的主我见多了，老子吓大的，今天你们谁要是不先付了钱，谁把手伸出车试试，我就把它剁下来！
我伸到车把门上的手跟触了电似的赶紧缩了回来，哆嗦着说，你不要乱来，你知道我们老大是谁？
的哥扬着手中的刀说，我管你们老大是谁啊，拿出钱来，万事皆休，若敢从肉缝里蹦出半个不字，今天剁了你们！
瓶子开了寝室门进去，说，你们也真是的，要是没我刚好路过，今天你们俩这小命我看指定是不保了，没个三分三本事还想打霸王的，没听说过现在的哥都心狠手辣着，报纸上今天还说有一个乘客打的不给钱，被活活砍了三十刀，活活三十刀啊，摊到你们俩身上，也得一人十五刀啊。瓶子看着桌子上的袋子流着口水问，这俩塑料袋子里什么好吃的啊？
爱国主义教育片！说着小虎把DVD放进电脑光驱，电脑屏幕上立刻出现一对美国夫妻身体交叠在一起。
瓶子边看屏幕说，跟你们说正经的啊，我觉得我们搞文学，这么胡搞一气不是办法，每人的精力时间都有限，我们得分工，术业有专攻，我们每一个人必须在某一个流派中登蜂造级。
不管你们怎么分了？反正我是搞偶像文学，谁说我实力派我就跟谁急！我这盘子不搞偶像文学，也太可惜了，你瞅瞅现在的作家的盘子，好像约好了似的一个赛着一个丑，月朦胧鸟朦胧的，那莫言长的咱也就莫言了，贾平凹长的那真叫一凹凸不平，那还能看吗？叫他们写多浪漫多感人，一想到那盘子，什么浪漫感觉也没了，光只剩下恶心了，你不知道现在街上管长的丑的人管他叫“你长的真够作家的”，知道中国作家为什么得不到诺贝尔文学奖不？
他俩茫然地摇头。
中国作家长太丑啦！瑞典女皇私底下跟我说了，把他们这帮爷爷招到瑞典皇宫实在她丢不起这人。
小虎笑着问，你跟瑞典女皇很熟吗？
不熟，泛泛之交，泛泛之交。
瓶子说，那小虎你就整点残酷青春吧。
小虎不情愿了，说，凭什么我整残酷青春啊，我也要弄偶像文学，我长的比张小白不如啊！
瓶子不以为然地说，你不自称双手沾满了处女的鲜血吗？不是睡过的女孩有一个加强排么，什么叫残酷青春，就是见鸡巴不躲的傻逼逮谁和谁睡，一个青春期就把别人一辈子的爱给做完了，写残酷青春你得照着周星星的经典无厘头电影《唐伯虎点秋香》中，唐伯虎和另外一个全家死光光的人在秋香家门口，比赛谁更惨，自个儿给自个儿桶一刀，拍一砖。然后满头大血地说我就受不了还有人比我还惨，然后他笑着死掉了，所谓的残酷青春就这意思，瓶子指着屏幕说，你要跟这妞似，甭管真的假的，一定要叫地特痛苦。瓶子接着说，我就弄点伪先锋，一会儿说如果你相信我说的事儿那你就错了，一会儿又说如果你不相信我说的事儿那就大错特错了，读者怎么看着晕怎么来，就跟那儿捣糨糊，捣晕一个算一个。
好，我们就这么说定了啊，一年之后咱瑞典皇宫汇合！
在洋妞致死不渝的叫床声中，中国80后文坛新格局从此诞生了！
外面有人咚咚的敲门。
我不耐烦地问，谁啊谁啊？
磨磨蹭蹭的干什么呢，又赌牌啊。
我说，用母猪造句。我们寝室遇到里面正在干点什么坏事的时候，就用这对暗号。
一头母猪。外面答。
再造一句。里面问。
又一头母猪。外面答。
自己人，放行！小虎急急的跑过来开门，又飞也似地回到电脑屏幕前。
贾正京由外入寝室问，都看什么呢？神情这么专注。
爱国主义记录片——美国人民的幸福生活，快过来接受爱国主义教育。我说。
兄弟们境界高了啊，不过我的思想境界已经很高了，应该没有什么再可以教育我的了。贾正京忽然听到了音响中的风吹草动，赶紧把马哲书往桌子上一撂，走到电脑前面。贾正京看着画面惊呆了，气急败坏地说，不会吧，你们光天化日之下，看色情DVD！没王法了，年轻人看这种受批判的电影是很容易犯错误地，犯很严重的错误地！贾正京义正词严地说，说着不错眼珠子地盯着电脑屏幕，吞了口口水，惊奇地说，我说，丫美国妞的乳房咋那么大呢！你瞧，跟俩驼峰似的。
要说到乳房大，还得说人俄罗斯，听说这俄罗斯妇女把孩子背在背后，奶孩子的时候，只要把乳房一甩就甩到背后孩子的嘴里边啦！小虎说。
我说，我深有同感，说起来再回头看看我们中国女孩子的，那真叫一扁平优啊。
十分痛心啊，同志们。贾正京惋惜地说，有些事情我们一出生就注定了，这是没有办法的事情，但是我们可以通过后天的努力改变人生，比如学习知识，比如隆胸，虽然近几年来，中国妇女为了自己乳房的壮大也做出了不懈的努力，我们和发达国家的距离在一步步缩小，但是差距还是很大的嘛，任重而道远啊，同志们！贾正京说。
我不知道美国的月亮是不是比中国的圆，但是我知道，美国女孩子的乳房一定比中国的圆，就为这，我毕业一定去考托福去美国留学。瓶子当即立下宏伟志向。
片子终于END。
不看了不看了，还是去写我的马哲论文《论社会主义初级阶段青少年的精神文明建设》。贾正京说着写他的论文去了。
晚上，小虎从被子里探出头说，小白你看什么呢这么入迷？
我头也不抬，回答，《金瓶梅》。
小虎用手遮住灯光，说，的确是好书，听说这是人欧美导演拍A片的圣经，不过书再好看咱也得睡觉，明天看了，你开着灯刺我眼睛，我睡不着。
不行，序言里说了，《金瓶梅》不可零星看，零星看便可见其淫处，我要一气呵成把他看完。我强睁着想睡觉的眼睛说。
小虎问，那有没有看出点封建社会人吃人的本质？
没看出来，就看出点封建社会人操人的本质来了。
那一晚，两个少年秉烛夜谈《金瓶梅》在中国文学史上的艺术成就。
第二天上午两节课上完后，贾正京回到寝室，我和小虎正在蒙头大睡，睡觉是我的第二爱，我记得我高中的时候，冬天早锻炼，我记得我总起不来，然后我们班主任看我天天不到，火大了，命令四个同学把我的床板从寝室扛到操场，早锻炼做完，再让同学把床板扛回寝室。而整件事情最诡异的地方在于我被搬的过程中我压根儿就没醒过来过，最后我还是从别人口中得知这件事情。你可以想象在广播体操的广播声中，我依然怡然自睡，呼噜声欲与广播声一比高下，害的同学们笑地东倒西歪，早锻炼做地跟蹦迪似的，把班主任气地吐血一升许。
你们俩最近怎么老没去上课，老师都盯上你们了。瓶子说。
