地躲避你，拉开业已缩小的空间距离。这证明当人们在与别人相处时，总是力图保
持一定的个体空间。人的确都具有一个把自己圈住的心理上的个体空间，它就像一
个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领土”。一旦这个“气泡”被人
侵犯，就会感到不舒服或不安全，甚至恼怒起来。
空间有“情的空间”与“知的空间”之分。
心理学上把坐在身旁，即横向空间叫做“情的空间”，因为这种情势和情人谈
心的方式相似。情人多半谈感情方面的内容，容易产生亲切的感觉。
相反，对面而坐的纵向空间叫做“知的空间”，这种情势容易使人头脑清醒而
精神集中，比如，下象棋或围棋，双方一定要相对而坐才可以把全副精神集中到棋
盘上。“知的空间”没有可容情意进人的余地，所以面对面坐着常使女性感到不自
在。时常见到女性和陌生人对面而坐时，目光始终低垂注视着自己的裙摆，这就是
女性不能忍受这种“不容情感存在”情势的一种紧张表现。
在咖啡厅内观察在座的每一对男女是件有趣的事。那些尚未进入状态的男女，
正襟危坐地寻找话题，脸上写满惶恐的表情。而普通的朋友，则多坐于桌子的对角
线两端。
至于热恋中的情侣，全凭一对眼睛说话。任何事都急于和对方分享的情侣，正
凑近对方鼻尖拼命倾诉不休。实在是情难自禁的男女，则干脆双双坐在一张座位上。
从选择座位的坐法，我们究竟能了解多少“内幕”呢？以卞是三点诀窍：
对方一本正经地坐在你正对面，这极可能表示他有认真的要事透露。同样，当
你非得去说服劝诱对方不可的时候，坐在对方的正对面将更能有力传达自己的真情
实意，也更能吸引对方的关心注意。
对方选择远离你的位置人座，这表示其谈话的意愿相当低落，如在这时候进行
交涉，成功的几率必定不高。不如以其他闲谈聊天先博取对方沟通意愿，如果事情
很重要则最好择期再谈。
如对方和你呈垂直角度而坐，这往往表示有协助你的意愿，这时应赶紧提出自
己的条件，把握谈判交涉的好时机。
美国文化人类学者爱德华·霍尔总结出8种人际关系距离，双方谈话时候的距
离，往往暗示出谈话双方的心理距离。这些不同距离，如能灵活巧妙地运用，可以
对自己处理人际关系发挥作用。
从距离可以测出对彼此关心的程度。如与对方谈话的时候，你一接近对方，他
马上采取逃避的防卫姿态，便充分表露其拒绝的心意。而若谈话中途为了非必要原
因而退席，亦表示对方认为没有再谈的必要，因此急于和其保持距离的拒绝态度。
为了引起对方的关心注意，以加强自己的说服力，谈话时应尽可能保持单手即
可触及对方身体的距离。
这原本是对友人所使用的距离，如能接近对方至这一距离之内，便很容易把亲
切与热诚传达给对方。若情形需要的话，接近对方，做一次促膝会谈，是相当管用
的好方法。
双方距离的变化，能透露彼此的亲密程度。进展顺利的男女朋友，其空间距离
变化应该是呈社会距离、个体距离、亲密距离的渐近改变。如果一而再、再而三地
约会，都无法接近彼此距离，那么双方就有重新审视彼此关系的必要了。
人们都有一种保护自己的个体空间的需要，这并非表示拒绝与他人交往，而只
是想在个体空间不受侵占的情况下自然地交往。
个体空间实际上是使人在心理上产生安全感的“缓冲地带”，一旦受到侵占，
就会做出两种本能的反应：一是觉醒反应，如手脚的好多不自然动作，眨眼的次数
增加。二是阻挡反应，如挺直身子，展开两肘呈保护姿势，避开视线接触。
觉醒反应是引起紧张状态，阻挡反应是对待情境的一种方式。如果实在忍无可
忍，只要可能有机会，就会退而避之。
电视上曾转播一场篮球比赛，不经意出现很有意思的一幕。那是教练在训斥一
名犯了错的球员。他首先把球员叫到跟前，紧盯着他的眼，要这位年轻小伙子注意
一些问题，训完之后，教练轻轻拍了拍球员的肩膀和屁股，把他送回到球场上。
教练这番举动，从心理学的观点来看，确实是深谙人心的高招：
第一，将选手叫到跟前。把对方摆在近距离前，两人之间的个人空间缩小，相
对地增加对方的紧张与压力。
第二，紧盯着对方的两眼。有研究表明，给孩子讲故事时紧盯着孩子的眼，过
后孩子能把故事牢牢记住。教练盯着球员眼睛，要他注意，用意不外是使对方集中
精神倾听训斥。否则球员眼神闪烁、心不在焉，很可能会把教练的训示全都成了耳
边风，毫不管用。
第三，轻拍球员身体，将其送回球场。实验显示，安排完全不相识的人碰面，
见面时握了手和未曾握手，给人的感受大不相同。
正确接触对方身体的某些部位，是传达自己感情最贴切的沟通方式。如果教练
只是责骂犯错的球员，会给对方留下“教练冷酷无情”的不快情绪。但是一经肢体
接触之后，情形便可能大大改观，球员也许变得很能体谅教练的心情：“教练虽然
严厉，但终究是出于对我们的一番好意！"
圆桌可给谈话对方亲密感，并传达体谅、互信的情绪。如遇双方必须平心静气
坐下来，设法动用自己魅力与可信赖感，进行游说交涉的场合，圆桌是理想的选择。
使用方桌往往能给人权威的、具攻击性的印象，所以用在下达命令、利用自己
权威说服对方时，能发挥效果。
当上司将下属唤到自己办公桌前，发出各种指示的时候，利用也正是代表了自
己势力范围，炫耀主人权威的方形办公桌，暗示其地位关系，而达上意下达的目的。
活用圆桌三法：
圆桌一般无上座，与会者都能处于对等立场发言，所以气氛多趋向活泼，会议
结论也不会为刻意安排所左右。在需要集合全体意见的场合，应使用圆桌。
使用圆桌的领导者，具有重视与成员之间人际关系，以整体公平协调为主的倾
向。相反，使用方桌的主管，则倾向以解决议程为最优先要务。
在重视与对方的人际关系，尊重对方意见，必须处在平等立场进行游说谈判的
时候，圆桌显然比方桌更加理想。
圆桌因为没有上座，必要时候可以利用空席隔出上座。
通过观察人们所选择的个体空间，我们可了解到对方人际关系的愿望和现状。
花前月下的青年男女，如果他们的空间距离达到肌肤相触、息息相闻的地步，
可以断定他们已是情意绵绵的恋人了。因为随着人们相识、亲近程度的提高，这种
个人的距离逐渐缩短。
肢体接触，也就是轻轻触摸对方身体，常会有意想不到的心理效果。母亲一把
抱住哭泣中的幼儿，能使他们破涕为笑；许久不见的老朋友互相拍肩握手，表明对
对方的思念。这些肢体动作表明彼此的心态，用意都在去除对方不安，传达亲近热
切的感情。
在适当的时机，以最自然态度接触对方，不仅能吸引对方注意自己想要表达的
感情，更能使其无法回避自己提出的问题。这一肢体上的接触，其实已深深触及到
对方的心理面。
显然，在不同的场合和时间，个体空间是不同的。
在公共汽车上，拥挤的时候与人比较少的时候个体空间明显不同。拥挤时如果
站得很近，双方都会将头略微转向一方，避免目光的接触；如果有身体的接触，则
会自然而然地使肌肉紧张起来，以补偿这种空间破坏。
在海滨浴场或游泳池，这种个体空间更为重要，如果随便挨到一个陌生人旁边，
打破了他的个体空间，很可能会造成严重后果。
至于在夜深人静之时，一个单独在街上或偏僻处行走的人，所需的个体空间更
大，视野中出现了逐渐走近的人，就会产生很大的不安全感和戒备感。
要想说服别人，热诚的态度必定要配合近身的短距离，否则和对方相距数米之
遥，尽管是热心劝说，也可能会招致对方反感。
比较亲密的朋友之间，交谈距离比陌生人近。在电影院里，从观众坐的姿势和
头部保持的距离，也可以看出这种距离差异：靠得最近的常常是热恋中的男女青年。
当然，夫妻交谈时站立的间距也是很近的。
这就告诉我们，在交往中选择适当的空间距离尤为重要。
有一位美国姑娘意外地拒绝了一个小伙子的求婚，其理由十分简单：那位男青
年求婚时竟然与她相距2.5米，使她感到十分恼怒，因而做出了拒绝的决定。
那么，什么是最适宜的空间距离呢？专家们通过不断的实验，制定了一个非常
有趣的人际空间距离的尺度。
相距45厘米的空间距离最适宜调情或亲昵地交谈。
45一60厘米，是私人的空间距离，它是个体企图维持自己私人利益所需要的适
当距离。
妻子可以心安理得呆在丈夫的私人空间之内，但若其他女性步人这个空间，她
就会醋性大发。私人的空间距离又可以长到60?80厘米，基本上与人的手臂等长，
这个距离适合于对个人问题的讨论。
80一210厘米的距离，适合于同事之间的交谈，而正式会谈时人们所保持的距
离则为Zro一360厘米。空间距离的大小与情绪有关。
要知道梨子的滋味，就要亲口尝一尝；要了解你身边的人，就要和他们谈一谈。
这一谈就很容易对他们有一个比较准确的了解，而一旦了解他们的类型，就更容易
对症下药了。
有一种人以自身性格为标准去衡量与之交际的人。他们对自己的一言一行控制
得很严，个人的一切行为都要经过理性的审查，对自己简直是个冷酷的法官。他们
不轻易流露内心的秘密，不苟言谈，不让自己的情绪随便发泄，同时用对己的标准
要求别人。这种人往往惜守信用，遵守社会道德规范，用自己的真才实学与人竞争。
但在交往中会无意识地表现出发号施令、指挥别人的倾向，总希望左右社交的局面。
这种类型的人在交际中具有隐蔽和竞争的特点。对于这种人，可采用主动出击、直
截了当的方法获得好感。例如，德国教育家费希特想研究康德哲学，可是，他又知
道康德是一个异常冷漠的人，于是就下决心埋头一个月，写了一篇论文，附信送给
康德。信中说：“我是为了拜渴自己最崇拜的大哲学家而来的，但仔细一想，对本
身是否具有这种资格都未审慎考虑，感到万分抱歉。虽然我也可以索求其他名人函
件，但我决心毛遂自荐，这篇论文就是我自己的介绍信。”康德一看，文章写得很
好，便亲自复信请费希特前来一起探讨学问。
一位心理学家曾说：“若要在人际交往中获得成功，如何倾听对方的谈话才是
最关键的。”倾听对方的谈话“不仅用耳，还应努力用眼、肩、脸或手去听话”。
不少推销员，在与顾客面谈时都擅长自我推销，然而有不少人却不懂得如何去
倾听顾客的谈话，从而理解对方的心理。
善于倾听对方谈话的推销员，在如何让对方去听自己的谈话这一点上，也颇下
工夫。
“面谈术”中最关键的，也可说是“倾听法”。如果对方很繁忙，或根本对自己的
谈话毫无兴趣，“令对方去听的方法”“听他人谈话的方法”等技术，便很重要了。
人通常会因一点小事而失去对他人的信任。某心理学家曾经让提出离婚者举出
离婚的原因，而真正的原因很少是性格不合彼此之间已没有爱情，多数是生活细微
小事不满的累积而走上离婚的不归路。譬如，不满意对方早晨用完牙膏后，忘记盖
上牙膏的盖子；用餐时看报纸，把烟灰弹在橘子皮内等琐事。
相反地，人也会因鸡毛蒜皮的琐事，而获得对方的信赖。
一位心理学家也是评论家，就曾以奇妙的方法获得某出版社总编辑的信赖。某
天，那位心理学家向总编辑要求，希望出版他在报纸连载的评论集。但是，总编辑
所提出的稿费出奇的少。于是心理学家说：“我有一个建议，把这个硬币扔出去，如
果停在正面，则让你不付稿费出版那个评论集。但是，如果是反面，则请支付你刚
才所说的稿费的两倍。”
硬币掷出后停在正面。于是他承诺不拿一分稿费而由出版社出版该评论集。
这个结果虽然使他暂时蒙受损失，但此后那位总编辑对他的信赖日增，一再优
惠为其出版新书。
与著名人士或公司的董事长会面，并不是一件容易的事。打电话，可能在秘书
那）L即断了线。用书信接触，在每天众多的信函里，对方很少有亲眼看到的机会。
该怎么办呢？先别打退堂鼓。
50多年前，有一名美国青年希望到某报社就职，他百般思索如何让对方阅读自
己的信函，结果想到一个妙招，他在信封上用红笔写了“危险”两字，终于获得面
谈的机会。
数年前推销百科全书在美国流行一时，当时的推销员中，有不少擅长制造拜访
顾客契机的高手。他们会在事前先以电话客气地询问对方是否方便，随后在交谈中
制造一些气氛，引起对方莫大的兴趣后进而进行深人详谈。
他们所共通之处，是绝口不说“推销”二字。一般的说法是“我不是要您买
书”。譬如，对方是中小企业的董事长，则会以下列的方式打电话推销。
“我叫XXX。美国百科全书在纽约的总公司特别交代，务必与董事长您见一次
面，因此想询问董事长您时间上方便与否？"
如果是以往的推销员大部分会直接拜访该董事长，并明白表示自己是百科全书
的推销员，热心做商品的宣传。
据说只要在电话中做如此简单的陈述，有60％的人会想一探究竟。以心理学的
观点而言，这番话具有以下的效果：
从这番话，不会令人觉得你是一位推销员。甚至会令人误以为是公司的某位
要员。
两次提到董事长的称呼。这可以唤起对方的领导意识。
“纽约总公司”“特别交代”之类的话语，令中小企业的董事长，对于是否能提
高公司利益感到关心。
如果对方是大人物或很难与之会晤的人，必须留意以下几点：
1．对这位大人物从全方位展开调查，彻底摸清他的底牌。
2．不为自己的工作利益布局，而是留给对方可使其获利的印象。
3．给对方留下与自己会晤可提高自己社会信用度的机会。
4．引起不同一般的反应，但绝不丧失诚意。
通过各种心理战可以看出对手的内心：
1．提出两面性的质问
说话模棱两可的原因，大概不外乎下面三种：
第一种：有意掩饰自己的真心；
第二种：对自己的意见没有意见；
第三种：故意不表明自己的立场，以便不卷人某种是非。
学者或是评论家，应记者的要求对微妙的问题发表意见的时候，虽然会说出一
个结论，最后，总是再加一句：“但是，也有另一种可能。”
老奸巨猾的企业主管，在开会时，就懂得把这种“两面性”很巧妙地运用在他
的话里，以便事后有个申辩的机会。
例如，他会说：“这个问题可说是燃眉之急，因此，我必须慎重考虑。我打算
尽可能迅速地想出一个万全的对策。”
这句话，既可解释为“很快就想出对策”，也可以解释为“花点时间好好去研
究”。
妙就妙在不管事情如何演变，他都可以卸除责任。
交谈之中，如果对方所说的内容，有浓厚的“两面性”，那就表示其犹豫不已，
有意避免造成统一性的印象。
若想揭他的真心，这种“两面性”的理论，也可以成为有效的利器。
也就是说，当对方只强调事情的一面来下结论，你就要发出强调另一面的质询，
借此套出他的真意。
当然，“欲速不达”是真理，“打铁趁热”也是真理。每一件事情必有它的两面
性，关键是如何视情况而做应变。
他下的决定如果站不住脚，只要向他强调“两面性”，他的结论就会轻易地有
了改变，或是迷疑丛生。
相反，如果意志甚坚，则任你如何强调“两面性”，他还是无动于衷，绝对不
会改变他的结论。
2．轻易回答“我懂了”
俗语说：闻一知十。世上就有只听对方说出“一”，就能知道“十”这种脑筋
奇灵的人。
但是，这种人毕竟不多，以一般人脑筋，闻“一”知“一”才是正常。
如果跟你初次见面的人，来个闻“一”知“十”的态度，你得有个戒意才是。
因为对你的性格，或是心态所知无多的人，闻“一”就摆出知“十”的态度，
那就表示，他很可能“不愿意再听你说下去”。
他之所以不明示拒绝的态度，是因为屈服于你给他的心理压力，才无法把拒绝
之意说出来。你的话说不到一半，他就说“我懂了”，对这种人，你就有必要让他
更“了解”你的话。
3．以粗野、无礼的态度待你
大厦、工厂、公司的人口处，都有管理员、警卫之类的人把守，访客都要在他
那里登记，或是被询问一番。
一般人对这些管理员、警卫的印象不怎么好。据说，这些人当中的多数对来访
的人态度不佳。
所谓“态度不佳”是说以不客气的口气询问，或是对来访者的询问，爱理
不理。
其实，管理员、警卫之所以如此，也有他们的苦衷。管理员、警卫的职责就是
防止歹徒人内，初次来访的人，当然都要问清身份，也就是说来历不明的人，都成
为他们警戒的对象。
人一旦有了戒意，态度难免粗野、不客气。事实上，来过数次，彼此都熟了，
他们就反而先微笑、打一个招呼，让访问者觉得很亲切。
通常，初次见面也有该守的礼节，如果对方一反这种礼节，态度不逊、出语无
礼，那就表示，他对来者有防范，所以，故意用这种态度来扰乱你。你若看出他有
这种行为，就该冷静对付，切莫上了对方的扰乱策略。
4．想探出你的私人秘密
一般而言，任何人都不喜欢被素未谋面的人侵人自己的私人领域，因此，平时
都刻意保护这种私密领域，以免被无端侵人。
可是，在交谈中，这种私密往往在不知不觉中被揭破，那时候，我们就错觉为
对方是相知已久的人，甚至对他发生某种亲密感。
其实，进一步分析对方之所以侵人你私密领域的目的，你就能明白他深层心理
中的意图。
当初次见面的人，毫不客气地问到你私密性的问题，可别以为他是对你抱有好
感，你应该注意他想探出什么，而加以防范才是。
当你弄清了他的真意，如果绝无碍处，你才可以进一步跟他交谈。
如果不注意这些，糊里糊涂地每问必答，有一天，说不定你就遭到某种攻击，
造成悔之已晚的结果。
5.“面无表情”，其实是“表情特多”
初见面的时候，如果“面无表情”，谁都觉得这个人既难看穿其真心，也难以
对付。
照说，双方初次见面，该来个外交辞令。不管心里有何感想，微笑一下总可以
的吧！可是，就有一见面便“面无表情”，使你无从接近的人。
有此表情的人，你问他什么，他总是显得反应迟钝，脸上也无喜怒哀乐的表情。
到底对你的话有没有感到兴趣？有没有感到困扰？他有什么感想？想着什么？
一切的一切，他都不会积极地显现于表情。
他的“没有表情”，足以象征他内心的“表情”。
一个人，如果内心深处有了强烈的不满（需求未遂的不满），或是敌意，而且
这些感情又是他不愿意别人知道的，为了防止它显现于外，内心就起了一种抑制作
用，使他变得“面无表情”。
“面无表情”绝不是由于无可表现而起，而是由于内心有了某种感情―一种
不能直率显现的感情。
“面无表情”的人，事实上，在假面具背后藏了某种不欲人知的心理纠葛。你
应该从这个角度去探测他的内心。
6．当对方突然变得饶舌
有些人初次见面就对着你滔滔不绝，这种人，至少会让你觉得心情轻松。因为，
你不必为该接什么话而动脑筋：也无需想尽办法揣测对方的为人（他自己会源源提
供这方面的资料）。
可是，多嘴多舌的人，是不是在任何场合都会积极地表现自己，那就很难说了。
有一位心理学家，曾经介绍一对年轻人相亲。双方客客气气地交谈着，不久，
他发现男方突然变得话多起来。
这位心理学家据此推断他不愿意触及自己薄薪的事，这个判断并没有错，至少
在当天的会话中，双方都没有说到薪资多寡的事。
这个例子告诉我们，有些人饶舌，可能是为了阻止别人，不让别人说话而饶舌。
饶舌并非雄辩，它往往是隐藏自己的烟幕。
7．故作笑容的真意
一位推销寿险的能手，曾经说过：“如果对方故作笑容满面，这次推销八成不
会成功。”
这种顾客，当场会告诉你，考虑几天再给你电话。事实上，他无意参加保险。
以常情而论，对方一直笑容满面的听他劝诱，照理，这次推销应该成功在望，
他却断为成交无望，这是什么道理？
一般人对保险的观念还无法全盘接受，这种情况下，对方居然一直笑容满面地
倾听，表示他有某种隐藏不露的心理。
被推销的人，也许对自己的健康有某种不安；或者家族之间的关系一直不和，
因此决心不留钱给他们……
总而言之，他之所以满面笑容，不能断然认为他对保险推销员的话感到共鸣，
应该认为他是在隐藏某种想法。
事实上，话题扯到足以引起某人不安的原因时，那个人往往为了掩饰不安，显
现相反的态度。心理学称为“反作用行为”，是属于防卫机能之一。例如，对恨之
人骨的继子，故作宠态；对风流成性的丈夫，故作体贴状之类。
他们之所以如此，是因为不承认自己憎恨继子、不相信丈夫风流的心理，引起
“反作用行为”才会如此。
这么说，前面所说的推销保险，该顾客之所以故作笑容，内心隐藏的可能是不
安，或是恨意。
由此可知，跟你初次见面的人，如果笑容满面，你就老实地自以为受到欢迎，
那就很可能招致严重的误算。
8．故意反驳对方的意见
面试的时候，由于必须在限定的时间内，把对方的为人、观念做某种程度的了
解，所以，为了正确起见，经常使用一些深层次的技巧。
“压迫式面试”就是其中之一。这个方法的特点，是故意发出一连串使对方不
大好受的问题或是使对方处于孤立状态，逼他做二中择一的决断。
总而言之，这是故意“虐待”对方，把对方逼人危机之下，以观反应的一招。
在危机状况之下，一个人的自我，就在不知不觉中显现无遗。也就是说，一个
人在理智发生不了作用时，人就自然而然的吐出真心。
日本有一位评论家，他为了探出对方的真意而访问某一个人的时候，原则上都
要设法使对方生气。
为了达到这个目的，他会故意摆出不礼貌的态度，或是讲出足以触发对方怒意
的问题。
跟初次见面的人交谈时，如果对他的真意有所存疑，或者要探出他对话题的关
切度有多大，你就不妨使用出“压迫式面试”这一招。
当然，过犹不及，如果为了探索出对方的真意，而不惜使对方勃然大怒，说不
定反而造成不利于你的结果，所以，这一招只能在两个情况下可以使用：
(l）跟对方当场决裂也不会不利子你的时候。
(2）使他发怒之后，你有信心化除他的怒意，恢复原有的良好关系。
为了避免冲突，或弄得无法收摊，不妨利用另一招。那就是，一般常用的“社
会上都传说……”这种说法来传达某种消息。
你不妨动用这种借“第三者”的名义反驳的方法，这么一来，至少在表面上，
你的反驳之词不会直接跟对方发生冲突，也不致于引起对方的反感。
虽然不是以“你”的立场反驳，对方仍然会感到不快，照样显出一些平时不易
显出的反应，而那些反应就成为你探出对方真意，或是看穿对方为人的一种有力
线索。
9．无法用“是”或“不”来回答的问题
向别人问话时，先用几句容易回答的问题问了对方之后，你得逐渐增加无法用
“是”“不”回答的问题。否则一直用这种方式问话，对方就变得被动，你问他什
么，他只会点头或摇头，到头来，还是问不出更深的问题。
例如，把“您喜欢什么？"“为什么喜欢？"“你希望到哪里？……”“你觉得如
何？”……之类问题，一直问下去，对方就给逼得非使用自己的言词说出答案不可。
要探出对方的真意时，首要之务应该是设法使对方说得更多，你才能如愿以偿。
上面所说的方法，必然有助于发掘对方本来隐藏不露的真心。
10．中断话题让对方接下去
有一种心理测验叫做“投影法”，这是从一个人对某些头绪不清的图形以及言
语所做的解释中，探讨他的性格或是精神状态的方法。
使用言语来达到这个目的的方法，叫做“成句法”。例如：给对方一段上文
(“孩提时代，我是……”“我的父亲是……”之类），然后，请他接下文，把一句
话说得完整。
他如何把不成型的文章接成完整的文章，就可以从中探出其无法隐瞒的真心。
面对不太肯说话的人，要他说出真心话，就得运用这个方法。
例如：“这么说，你的意思是……”照你的说法，“这件事就该……”用这一类
方式，把你们的话说个开头就中断，然后，静听对方如何回答。
处于这种情况下，对方通常会接下去说话，无意识中把自己的真心“投影”在
接下去的话里。
如果，对方不接下去，那就表示他对那个问题有“抗拒感”（无意作答）。从这
个反应，你至少也可以探出他当时的心态，以及对你的感受如何了。
11．第三者的看法如何
座谈会的主持人，必须有个本领，那就是，有时候得设法使出席者说出他不爱
说的话。
精于此道的主持人，绝不正面问对方个人意见，而是故意采用“第三者的看法
如何？”这个方式。
例如，向年龄大的人问话：“您对时下的年轻人有何感想？"
对方一定会说：“不错，他们做得不错。”如此把你的话轻易搪开，不轻易地显
露他的真意。
要是改个方式，问话：“您的那些朋友，对时下的年轻人有何感想？”情况就不
大相同，他会滔滔不绝地说出一大串意见。
这个例子告诉我们，藉“第三者”使人说出意见，是探测那个人真心的秘诀
之一。
发表意见的人由于心里存着“我只是代替第三者说话而已。这件事与我无
关……”这种念头，说起“意见”来就显得特别起劲，不知不觉中就吐露了他
自己。
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