第一章 脱了裤子放屁 .2

老八一见这么多人，就开始紧张起来，一个劲问我自己能不能行，我只有尽全力鼓励她，也鼓励我自己。我说你不用怕，那些研究生有时候还真不如我们这些本科呢，别忘了，咱学的是会计专业，哪怕是会计专业的研究生也要从基本工作做起，不能一开始就作财务总管吧。男友在旁边紧握双拳点头称是，他一紧张的时候就握拳头。

我也向往去这样的公司工作，我想，在这个公司工作的人一定都很优秀，结果下面发生的一件事，却让我对这个公司彻底失望。

随着人流的不断涌入，整个会议大厅都挤满了人，我终于意识到钱的威力有多大了。总不能站着笔试吧，那个公司的七八个人开始聚在一起研究对策，笔试的时间到了，而他们还在研究。

当时我就在想，如果我是这个公司主管招聘的人会怎么做呢？我首先会给来招聘的人道歉，然后派人马上去加印笔试试卷，并请求酒店的负责人再给增开一个会议室。也许我这样的想法很幼稚吧，但至少能得到同学们的谅解，也可以向所有渴望去这个公司工作的人证明，他们的愿望和期待是值得的。

他们终于商量完了，一个现场工作人员拿着麦克风当众宣布：请没有通过英语六级的人马上离开。

连句道歉的话都没有。现场一阵骚动。

男友当时很气愤地就来了句：“操！这不是耍我们玩吗？明明说是过英语四级就行，现在看人多了，又弄成六级了，还都是你们的了呢，早都干什么去了……”

我说算了我们走吧。

男友气得涨红了脸压低声音说：“这怎么走啊，这时候站起来走，不就是不打自招告诉在场所有的人自己没过六级吗？不行，我不走，丢人！”

我说：“我们又没偷，又没抢，不就是没过六级吗？那有什么丢人的啊？”

男友说：“不行，没过六级是我的隐私，我要是站了起来走人，大伙就都知道了，不行。”

我可以理解男友，人嘛，谁都想要点面子，特别是男孩。

我站起身想走，男友一把拉住我说：“你也别走，你看咱系的，没过六级的人不是都没走吗？外校的也一样，所以你也别走了。”

真的，看看会场，几乎所有人都没动，看来不只是男孩要面子，人人都要面子。

那个公司的现场工作人员并没有善罢甘休的意思，他们继续通过麦克风呼吁没过六级的同学离开，并下了最后的通牒，声称如果是没过六级的同学参加了笔试，那公司永远也不会录用那个同学，因为那个同学是不诚实的。

我真不明白，首先这家公司的所作所为就已经很不诚信了，为什么还在广大同学面前叫嚣诚信呢？难到他们不会先检讨一下自己吗？我真想对用手指着我们的那个工作人员说，别忘了，一根手指指向别人的时候，其它手指指向的是谁？

伤的就是你自尊(2)

这时有几位同学带着一脸尴尬与无奈，红着脸在众目睽睽之下，走出了笔试大厅，我觉得他们都很勇敢，其实发生这种事我们本没有错，可是我们那可怜的自尊心，却不愿接受这么多目光的审视，其中可能还会有一点嘲笑的味道。是嘲笑我们没有过六级吗？那他们的优越感是建立在我们有点受伤的心的基础上的。但是没什么，我始终坚信一句真理：“嘲笑别人的人，永远也不会成功。”

我最后问男友一句走还是不走。

这次男友回答得很痛快：“走！但是我不能白来，我也不能就这样叫他们这公司给白白耍了！”

不发一言的老八以为男友要闹事，于是小心翼翼地问：“那你想怎么样？”

男友斩钉截铁地说：“你们先走，我掩护，我非得浪费一套他们公司的笔试卷子不可。”

老八低个头像个犯了错误的孩子似的飞奔出大厅，我昂首挺胸地慢慢往前走，但不能控制住自己脸上火辣辣的热。

外面很冷，街道很繁华，但这美丽的世界仿佛没有我们的立足之地。

老八突然说：“感觉活着很累。”

我说我也累。

老八说：“你有什么累的？人长得又漂亮，又有一个不错的男朋友，可怜我长这么大了，还没处过男朋友，唉！我现在最大的勇气就是去死，你觉不觉得我很有勇气？”

“考验一个人的勇气，不是看他敢不敢死，而是看他敢不敢活下去。面包会有的，男朋友会有的，加油吧！”

老八傻笑一下说：“放心，我不会自杀的，我要是死了，谁来拯救那些找不到老婆的爷儿们啊？”

回到寝室，老八泡了一袋八毛六的方便面，洗了两根五分钱的大葱，挤了一点不到四分钱的大酱，然后吃得有滋有味，还一个劲地问我吃不吃。不到五分钟她便酒足饭饱，倒头呼呼大睡去了。我服了老八了，我服老八的乐观，我服老八就是天天吃这种东西也能长肉。本来今天食堂有卖红烧排骨的，我们昨天就约定一起吃这个，可是因为今天上午去了那个不太负责任的公司白白跑了一趟，两元钱的车费便没了，老八就不再提排骨了。这一顿中餐，她花了不到一元钱。可怜老八的同时，我多么希望自己是个有钱人，不用是个太有钱的人，是个有点小钱的能请朋友吃点好东西的人就可以了。现在，我所能帮她的，也只是刷刷饭盒了。

尽管午后的太阳暖暖的，可我依然感觉很冷，喝了几口热水，吃了几块饼干，总觉着心里憋着一口气，喘也喘不上来。

“没过六级的同学，请马上离开。”这句话在我耳边不停地回响着。无数个嘲笑的眼神在我脑中闪现，或许他们并没有嘲笑我，或许是我自己在嘲笑我自己，可是我走出会议厅的那一刻，我的自尊心彻底被伤害了。

我也不知道是谁伤害了我，自从长大以后，自从变得不再太傻了以后，我总感觉有人在无声地伤害我，也许，所谓的长大就是意味着懂得含蓄和遵守规范。或者说，当一个人学会在众人面前伪装自己的时候他就是大人了。长大了就要用社会上认可的一套准则来活着，每一条准则都时刻警告着你：人和人是有阶层区分的。所以我不想长大，可是我还是长大了，那么就让我一次傻到底吧！

反正我现在只有一种感觉，那就是孤独无助，失落感把我团团围住，我用尽全身的力量想把这种感觉打跑，可只是徒劳，我连碰都碰不到它。

为什么这么的失落，为什么呢？是因为找工作吗？我为什么要找工作？为什么？是为了要继续生存下去吗？那就好好找工作吧，有什么了不起的，这年头有手有脚就不会被饿死的，可是我为什么还没找到呢？想啊，想啊，终于发现，我其实现在想的不是怎样找工作，而是在找一种远离大学以后的生活方式，一种我喜欢的生活方式。可是这个世界就是这样，你喜欢的无论是什么，都不会很容易地让你得到，那么我将付出多少汗水、多少泪水、多少苦水才能得到呢？可是人们都说得到不是目的，重要的是得到的过程，我再一次陷入了自己思维的死循环中。还是等着男友回来开导开导我吧。

好长时间，男友都没有给我打电话，我有点着急，于是跑到校外的公共汽车站等他，过人行横道的时候，眼看一辆大解放向我驶来，我竟然站在原地一动不动，却侧着头以一种蔑视的眼神看着车向自己飞驰而来，我当时心里只有一个想法：“有种你就撞我吧。”结果车停在了我面前，司机用一种很无辜地眼神看着我，那意思好像在说：我的车又没招你没惹你，你想死也不能往我车上撞啊，给我车撞坏了你赔得起吗？

我绝对是个吃软不吃硬的家伙，看着他的眼睛，只好低下头说声对不起，继续向前走去。我不是想死，只是在那一刻迷失了生和死的界限。

幸亏这世界上每个人都有理智，当其中的一个人失去理智时，其他的人还保持着清醒，要不然我也许就真跟上帝练英语口语去了，然后上帝会对我说，你英语虽没过六级，但为什么会比那些过了六级的同学说的还好。我看着天真无邪的上帝说，因为只有你一个人给我说话的机会。然后上帝笑笑说，可惜你回不到人间了。

公共汽车一次次的停下，然后又一次次的开出，下车的人始终没有男友，他的手机也是关机，我真怕他和那家公司的人打起来，后悔自己应该和他一起回来。我下意识地四处张望，见不远处慢慢走过来一个人，一边抽着烟，一边痛苦地前行着，这人正是男友。

伤的就是你自尊(3)

我本想冲过去大骂他一顿手机为什么要关机，然后再训斥一下他回来晚了，结果一看他那双失神的小眼睛，我就知道此时他心里也不好受，在这次招聘中，我们都是“落榜生”。

来到我面前，他挤出一丝笑容，我把手伸到他兜里，一包昨天新给他买的烟，现在只剩三根了。

我说：“别告诉我你是走回来的。”

男友假装微笑说：“是走回来的，好不容易穿套西装，总想在大街上走两步，秀一下。”

我皮笑肉不笑地说：“挺幸运的，还能再见你一面，我以为你秀车轱辘底下去了呢。”

男友很温柔地说：“小北，我……”

“行，别说了，我知道你心里不好受，记着以后要秀之前，打开手机通知我一声。”

“我就知道小北对我最好。”

“别臭美了，只是为了知道你在哪秀，我好给你收尸。”

男友故意把“尸”念成了三声调：“你看我就说小北对我好吧，连‘屎’都给我收。”

“少恶心！”

男友叹了口气，“落榜生”此时的心情，开什么玩笑也笑不起来。男友从包里拿出一张纸说：“给你，刚才那公司的笔试试卷，说我骗的也好，说我偷的也好，反正我是弄了一份，你看看吧。”

我接过试卷问：“以后假设有机会让你去这个公司工作，你会去吗？”

“打死也不去！”男友的回答很坚决。

我们恶狠狠地盯了试卷三十秒，然后很有默契地一起把它撕掉，让它碎尸万段、回归大地。

正当我们用这种方式发泄自己受伤的心情时，只看一位戴着红袖标的老大爷火眼睛睛地冲我们慢跑来，边跑边喊：“不许随便乱扔纸屑，不许随便乱扔纸屑，罚款，罚……”

男友拉起我的手就跑，边跑边喊：“原谅我们吧，我们是无业游民，连饭都吃不上了……”

没想到男友在走了二十站地之后，还能跑得这么快，我真是佩服，我问他哪来的这么多的力量。

男友说有时人在郁闷、失落、无奈的时候就很有力量。他想了想又更正说，不是很有力量，而是变得麻木不仁了，不知道什么是痛，什么是苦，就像行尸走肉一样。

我说明白了，如果还有机会参加校运动会的话，你就参加一万米跑吧，然后参赛的时候，我把你弄得郁闷点儿、失落点儿、无耐点儿、麻木点儿，你就能跑第一了。

男友叹了口气说：“可是为什么我们所期待的事情，在现实中都变了样呢？”

因为你生活在现实中，现实来不得硬碰硬，现实看得到、想得出，但是永远摸不着，所以你就认了吧。

我认了，但我不会在现实下低头，可是有时候坚强得太久会把人弄得很疲惫，于是昏昏沉沉地睡去，只剩下思维还在死撑着，在想我的未来究竟是怎样的坐标，是向左走，向右走，还是向前走，向后走，还是原地踏步走？

我犯下了一个严重错误(1)

不知道自己在床上迷糊了多长时间，就听老八在我床边轻声叫魂似的：“小北啊，小北啊，醒醒啊，醒醒啊！”

三年来我警告过她N次了，不许以那种好像死鬼复生招魂似的语气叫我，但她好像总是记不住。

记得刚上大一时的一个夜晚，我睡着睡着突然感觉有个人站在我床边轻轻呼唤，因为我住的是上铺，除了鬼以外，还有谁会长这么高，所以心里感觉很恐怖。当时我下意识地睁开眼睛，真的有一个大头鬼站在我床边慢慢向我靠近，我害怕狡猾、阴险的活人，但偏偏不怕鬼，我一边大喊的同时一边顺手抓了一本书猛砸了过去。

瞬间，我眼睁睁地看见这个大头鬼摔在地上，然后就听到老八发出悲惨的声音：“小北是我啊，小北是我啊，唉呀我的妈呀！打死我了。”

“你真的是老八吗？”我摸黑又拿出了一本书准备再次进攻，教育部年年喊着为学生减负，结果减来减去，一本本教科书不但没轻，反而变得好像比砖头子还沉了。

“是我，这世界还有谁像我这样爱管闲事吗？我本想上去帮你把收音机关了，没想到你用这种暴力的方式感谢我。”

刚上大学时，不知天高地厚，白天玩得很疯，晚上总是睡不着觉，所以就猛听收音机，听着听着就睡着了，还睡得很香。现在不行了，越听越睡不着，听说人越老越睡不着觉，看来我真的是老了，唉！我才二十出头啊！

从那时我就开始警告老八不许那样叫我，但三年来老八没有改。没有改就对了，改了就不是纯真善良可爱的老八了。但我改了，如果我不改，有一天说不定会用书把老八砸死，假如那样的话，我就会去为现在的教科书申请吉尼斯世界纪录，缘由就叫“一本能砸死人的教科书”。

我醒了，老八把电话递给我，是男友说小刘要请我们吃饭，还非得要求我带上老八。

因为上次一起去小刘那儿吃饭，男友喝得找不着北，不管男的女的，逮谁管谁叫妈，出租车司机谁也不敢拉他，最后我实在整不了他了，多亏老八在，当时她“嗷”的一声喊，好像举重一样把男友给抱了起来，而且一口气把他抱回了男寝，把男寝门口的看门老大爷看得一楞一楞的，连拦都没敢拦一下，把男友同寝的兄弟也都看得眼睛直了。如果男友和老八结婚，入洞房时一定是老八抱着男友。

我很感激地对老八说了声谢谢，老八特实在地来了一句：“要不咋整，难到让他露宿街头啊？”

估计男友去小刘那儿吃饭不是目的，去喝酒发泄心中找不着工作的郁闷才是他真正的目的。我本不想让他去，可不让他用这种方式发泄，他还会找别的方式。男人发泄心中不满的方式很多，女人就惨了，不能打不能骂不能喝……始终还要保持淑女形象，所以有时候我觉得做女人比做男人累多了。

小刘是我班同学，也是我们的好朋友之一，大二时爱上了一个大一的女生敏，在男友和我这两个狗头军师的帮助下，他终于把敏追弄到手，但敏对小刘有一个条件，那就是必须要考上研究生，要不然毕业时就分手，所以小刘现在不敢怠慢，头悬梁、锥刺骨地学习。我总让男友像小刘好好学习学习，学习他对爱的痴狂。像小刘这种一个学期至少被抓三门补考的人，竟然下定决心考研，使我们终于体会到爱情的力量有多么伟大了。

正当我们要走之际，小刘来电话说让我买几棵大葱带过去，可是我们学校附近根本没有菜市场，寝室的葱又恰好吃完了，小刘就让我坐车去买，我说很远啊，为两棵葱不值啊。小刘说他早就发现，我们学校的食堂后院晒了好多葱，于是他怂恿我去偷，我这才明白他本来的目的。我说偷棵葱没有问题，可是偷完葱我下半生就会生活在永远的自责之中，所以我坚决不会去做这种事。

小刘让我把电话给男友，30秒后，就听男友冲着电话大吼：“什么？我个大老爷儿们，你让我去偷棵小葱？我宁可不吃这顿饭了。”

这时男友又把手机给了老八，开始时听老八对电话说：“我是好孩子，我不会做那种事情的。”后来也不知小刘对老八说了什么，老八特无奈地说：“好吧，我偷还不行吗？”

于是我和男友各站一个路口为老八盯梢，连自己啥也不会就上考场时，我都不会像现在这样紧张。突然一条小道里拐出一个男人来，这男人不是别人，正是我们食堂的副科长，我本想大喊一声：“老八，快撤。”结果紧张得什么也没喊出来，只是张个嘴呆呆地站在原地。

男友也似乎看出了问题的严重性，他劈头盖脸地就开始冲我大骂，什么都骂，上至天文下至地理，而且越骂越凶。我也冲他骂，我骂的是五花八门、油腔滑调。这一招果然好使，那科长好像看唱戏似的停下了脚步，观看我们的对骂、互殴。最后上来边拉架边说，有什么事坐下来慢慢解决，不要骂人，更不能打架啊！你们可是大学生啊！

我第一次发现男友和我的演技都很好，我们都依照社会常理变成了现在的样子：平时修养好到足以掩盖自己的情绪，关键时刻演技好到以假乱真，这样活着看似潇洒，实则累得要命。

老八动作还算麻利，她终于在我们的掩护下，成功地冲出了重围。我们成功撤退后，只见老八顶着个大肚子，正站在校门外等我们。

我犯下了一个严重错误(2)

老八的衣服里塞满了葱，我问她为什么偷这么多，老八认真而严肃地说：“本来我想偷二毛钱的就够了，可是后来我突然想到，前天咱在学校食堂打的小鸡炖土豆，花了四块钱啊，可里面几乎全是土豆，再不就是鸡骨头，这不是宰人吗？我越想越来气，于是就偷了两块钱的。”

男友站在旁边突然来了一句：“老八同学，我十分想知道，小刘那老畜生对你说了什么，导致你如此敬业地去偷。”

老八昂首挺胸抬头说：“请注意你的用词，我这儿可不是偷，我只是把丢了的东西拿回来，然后小刘会给我做葱包肉。”

我和男友相视一笑，这世上没有比老八更可爱的人了，我的大学生活如果没有男友一定会很寂寞，但如果没有老八一定会很不快乐，感谢上天的恩赐，同时给了我这两个人。那么，就请上天发发慈悲，再赐给我一个合适的工作吧。

我们三个人加上小刘和敏一共五个人，四个菜：一小盘葱包肉，一大碗土豆熬豆角，一小筐蘸酱菜，一大碟花生米。我和敏爱吃的是豆角汤泡大米饭，小刘和男友除了喝酒以外就是来几粒花生米，老八是一口二锅头，一口葱包肉，一口大米饭，最后再来一把大葱蘸大酱。

我们吃的是嘎嘎香，真的是没有比这儿再好吃的饭菜了，哪怕山珍海味也比不过这种饭菜。说实在的，我真的害怕有一天自己变成有钱人了，对这种饭菜不屑一顾，从而永远地失去美好的味觉。所以我蛮珍惜现在这样贫穷的时光，因为贫穷的人能品尝到任何金钱都买不来的世间美味。我可以安于贫穷，但我要让爱我的那些人不贫穷，所以我还要努力去寻求好的工作，然后赚很多钱。

如果有一天我真的有钱了，十年后也好，二十年后也好，不管多长时间，我都要摆上一桌相同的饭菜，看着、望着、回忆着、再回忆着，然后泪流满面，我想，那应该是幸福的泪水吧。然后我会对儿孙们说，想当年咱也是穷人，那不是什么可耻的身份，而是很光荣的身份。

享受美味的同时，我还肩负着一项光荣而艰巨的任务，那就是万万不能让男友喝醉，为此我搜肠刮肚地想出了一个既不会让男友发现，又不会惹男友生气的方法：每当男友要一饮而尽的时候，我就会抢过他杯中的酒给老八倒上半杯，然后带上一句：“别光顾着自己喝，也给人老八喝点。”男友和小刘侃得是吐沫飞溅、手舞足蹈，根本没功夫理我。

男友说自己找工作过着猪狗一样的生活。

小刘说自己考研过着猪狗不如的生活。

男友说自己找到工作以后，要三天三夜不睡觉，好好玩玩电脑游戏。

小刘说自己考上研究生以后，要三天三夜不醒来，好好地睡一大觉。

男友说我要是找不到工作……

小刘说我要是考不上研究生……

两人都没往下说，只是碰一下杯然后痛饮而尽。

我和敏相视微笑不说话，老八低个头边吃边重复着说：“香，真是香，这菜咋就这么香呢。”

大家吃完、喝好后，我发现自己犯了一个非常严重的错误：男友依然很清醒，一点也没醉，傻呼呼可爱的老八却活活地被我无意间灌醉了。

如果男友醉了，我拼死拼活还能拉动他向前走几步，可老八这坨要是醉了，我拼了老命也拉不动她，还好，男友依然清醒。

老八真的是醉了，她口口声声地喊着：“我丑，我丑，我就丑点呗，我招谁惹谁了，凭什么找个工作就不要我啊，凭什么不让我说话啊，凭什么不让我笔试？这帮老王八蛋，找工作就是找工作，你们选美啊？啊？……”原来像老八这么乐观的人，心里也郁闷啊！唉！人啊，都一样！

我让男友背老八下楼，男友一百个不愿意。

这时喝多了的小刘开始在地上打滚，还不由自主地开始脱衣服。男友让我快走，不许朝小刘那边看，我就是不走，我走了老八怎么办？这里只有一张床，一床被褥。

小刘越脱越多，男友急了，背起老八就往外跑，我也跟着跑了出去。到了楼下，男友把老八放在了地上，死活不背老八走了，这地儿又打不着车，我很着急。

我很生气地对男友说：“别忘了，上次你是被老八背回去的。”

男友不服气地说：“难到你要让我把她背回学校吗？她有多重？你知道吗？”

“我不管，既然你能把她从楼上背到楼下，就一定能把她背回寝室。”

“我就是不背，要背你自己背。”

“有种你再说一句试试。”我真生气了。

“我也不是让你背，我就是……”

看来我只得对他使用暴力了，对男友一顿拳打脚踢之后，他终于愿意背老八了，于是，在漫长的黑夜中，在浑黄的路灯下，有了这样一个场面：我揪着男友的耳朵，男友背着老八，我们走在灰暗的时空中，任冰冷的寒风在耳边呼啸。这，就是生活吧。

二十一世纪没存折(1)

看着老八难受的样子，我很心疼，看着男友背老八累得气喘吁吁的样子，我更心疼。我们终于走到了一个可以打到车的地方。男友突然问我，从这打车到咱学校得多少钱？我说十二三块吧。男友自言自语说了三个字：“不合算。”于是又背起老八继续向前走。

男友一定是嫌打车太贵，只是不好意思说出来罢了，男生都这样。这也证明我们的爱情已走到了第三个阶段。一般来说，我把爱情分为四个阶段：第一阶段是打肿脸充胖子阶段，为了取得对方的爱，两人都在伪装高贵。第二阶段是原形毕露阶段，彼此开始接受对方的缺点。如果两人能挺过第二阶段，那么发展到了第三个阶段也就是宰人阶段了，两人天天大眼瞪小眼合计着怎么省钱，再合计着挑个有钱的朋友一顿狂宰。而到了第四阶段，弄就不好就是吃散伙饭阶段，这个我还没有实践过。

我说打个车吧，打车的钱我出。我想大不了我每天早上只喝一碗一毛五分钱的粥，反正是不愿意看到他们俩再受这罪了。

男友不满意地看了看我说：“什么你出我出的，以后少说这话，我再背老八走五块钱的，你现在要做的就是鼓励我。”

我点点头开始鼓励男友，我说：“你现在不是在走路啊，你现在就是在赚钱啊，你每走一步，咱们就可以赚一毛钱左右，如果你坚持到了最后，就当是我们赚了十二三块。十二三块啊！如果再加上一个肯德基优惠券，我们就可以吃一个二号套餐了。”

男友又让我给他讲笑话，一来可以转移一下注意力，二来可以松弛一下紧张的肌肉，三来还可以缓解一下严肃的气氛。

笑话我一时是想不起来，不过看着老八，我倒是想起了一件事。

大一那会儿，老八去和同学们开老乡会，回来后喝醉了，躺在床上一言不发，似睡非睡，这个时候你问她什么，她就如实地说什么。

男友问：“那你们当时都问她什么了？”

我说：“有的问她有没有男朋友，有的问她体重是多少，有的问她初吻是在什么时候没的，她回答说没有男朋友，体重全部脱光了量是142斤，初吻在十二岁没的。”

男友一脸疑惑地望着我说：“没有男朋友，怎么会有初吻呢？”

“我当时就这么问的老八，老八迷迷糊糊地说，她的初吻在十二岁时深情地献给了她家那不满二岁的长得贼啦丑的哈叭狗，老八还说这叫‘姐弟恋’”

男友突然用一种贼溜溜的眼神看着我问：“老八现在醉了吗？”

“废话，不醉用你背？”

男友说：“那我问她两个问题。”

我说：“不行，你别瞎问。”但男友没有理会我的话。

他得意洋洋地大声问：“老八啊？你们家存折放哪了？你们家存折密码是多少啊？”

老八真的开口说话了：“我们家没存折啊！”

听了老八这话，男友一下把老八扔在了地上，然后气愤地指着老八对我说：“她根本就没醉，看见没？一问关键问题就不说实话，这年头，都二十一世纪了，谁家没存折啊？”

老八倒在地上换了个姿势接着睡，我很生气地用手使劲打了男友的肩膀一下，大声说：“这年头了，谁不说家里有十个八个存折啊？”

男友一头雾水地看着我，好像没有明白我说的话。

我只有继续解释：“谁都不喜欢在别人面前展示自己的贫穷，如果老八清醒着，也不会向你展示她们家的贫穷，所以老八说自己家没有存折是实话，难道非得把你领到她那家徒四壁的家参观一下，你才相信吗？”

男友叹了口气，坐到了马路牙子上，点了一根烟然后小声问我：“真有那么穷吗？连个存折都没有？”

“你问这干吗？这关你什么事？”我说。

男友一脸不乐意地看着我说：“你别老用那种语气和我说话，好像我是你的阶级敌人似的，我也是贫农家里走出的孩子。现在我也属于贫下中农那个层次的，但是，可但是，等我找到工作的时候，我TMD要用头一个月工资的一半给老八开个帐户。”

“可算说句人话了，以后不准你再欺负老八了。”

“我期负她？有那心，也没那胆啊，140多斤谁敢欺负啊？倒是你以后不要再欺负我了，做个男人容易吗？”

这时只听老八又说了一个字：“冷！”

男友用一种可怜的眼神看着老八，然后把自己的外衣给她披上了，这一次男友背起老八走起路来更加的沉重了。

男友依然没有放过老八，他又问老八：“你觉得小北的男朋友怎么样？”

老八说：“好人，我的铁哥们，就是长得丑点儿。”

男友笑笑问我：“我真有那么丑吗？”

我说：“男生如果长得太好看了，看着就恶心了。”

这回男友背着老八一口气走了将近八块钱的路，后来男友实在是累得快不行了，我开始贡献出自己的一份微薄的力量：男友在前面抱着老八双肩，我在后面抬着老八的两条腿，继续前进，时不时地我和男友还会异口同声地喊两句口号鼓励自己，例如我们会同时意气风发地高喊：“发展体育运动！增强人民体质！”吓得那些晚上不回家好好睡觉的一对对小情侣们撒腿就跑，我猜他们可能以为我们是精神病患者所以才跑的，男友却说是因为他们觉得我们俩抬的是具又肥又胖的死尸。

二十一世纪没存折(2)

在我们喊了不下五十遍的“发展体育运动，增强人民体质。”二十遍的“打倒法西斯！中华人民共和国万岁！”十遍的“少生孩子，多种树！”之后，我们终于把老八放到了床上。

临走时，老八特感恩地送了男友一件礼物，那就是吐了男友一身。既然老八都把男友当哥们了，所以男友也不太在意，因为他还算是个讲义气的人。可是他没有立即走，而是把我拉到一没人的地方严肃而认真地问：“小北你说，老八家那么穷，可是她为什么那么肥呢？我想一道儿了都没想明白。”

我拍拍男友累得红扑扑的小脸蛋说：“傻孩子，别想了，回去好好睡觉吧，有些人喝凉水都长肉，有些人天天吃山珍海味也会英年早逝。”

男友回头走了三步又走了回来：“小北啊，我还得问你个问题，要不然我晚上睡不着觉，你说老八家那么穷，她一天到晚咋还那么高兴呢？”

“也许有的人物质上很贫穷，但精神上却非常富有，精神上的富有才是真正的富有，懂了吗？”说完我在男友的额头上轻轻一吻，以表彰他今晚助人为乐的优异表现。

男友傻笑着说：“早点亲我的话，早就没问题了。”然后笑呵呵地跑了。

回到寝室把老八安顿好，帮她盖好被子以后，我长长地喘了一口气，寝室的灯准时熄灭了，潮水般的思绪伴着万籁俱静漆黑一片的夜晚一同向我侵袭而来，一切似乎又回到了原点，我的思维又开始极度的清晰，我的思维又开始极度的模糊。只可惜啊，清晰地想着的是那些令人忧愁的事，比如找工作，模糊地想着的是令人快乐的事，可是却已记不清楚了，任凭我无数次地努力，但是想忘掉忧愁、提取快乐，都不是那么简单的事。也许因为有了忧愁和悲伤才会有快乐和幸福吧！

自从开始找工作后，每到这样的深夜，我总会感觉到相当的无助，望着校园林荫小道上的路灯所发出的温暖的灯光，我一次次地在内心深处唉声叹气，不由得想起了李清照的那首《声声慢》：

“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌它，晚风来急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎么得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”

我真是越想越愁，越想情绪越低落。但幸好自己的情绪像一只股票一样，每当跌到最低谷，总还有条支撑线在那支着，不过它只是在那支着而已，如果想要再次上升的话，最终还要靠我自己。

老八睡着睡着就开始高呼：“生当作人杰，死亦为鬼雄，所有工作向我开炮！”

也不知道她喊的是什么意思，但我相信老八绝对是一只“潜力股”，总有一天她会“升值”的。我也要作一只“潜力股”，所以我不能再失眠了，我要积聚能量，累积实力，最后升、升、升，我开始使劲地让自己睡觉，但最后依然火眼睛睛，唉！

“连自己的睡觉都控制不了，你说你还能有什么大出息？”我一遍遍地问自己，最后终于不再问了，让我好好睡一觉吧！我希望明天醒来时看到的，是命运对着我微笑的那张脸。

《香北求职记》第二部分

随大流报考公务员(1)

早上，我睡醒觉的第一件事就是睁开眼，第二件事是冲进WC，可是好像大家生理习惯都一样，每到那个点，各楼层的WC总是人满为患，于是每次我和老八总是提前早起几分钟，预先占领阵地。

自从开始找工作后几乎次次受挫，我和老八找了各种方式来鼓励自己。其中的一个方式就是我们俩经常边上WC边唱歌，特别是在新的一天就要开始的时候。

我最喜欢最爱唱的一首歌就是黄霑的《沧海一声笑》，这辈子可能就指这歌活着了，老八也喜欢。我经常手中挥舞着手纸，在WC中狂唱这首歌：

沧海笑

滔滔两岸潮

浮沉随浪只记今朝

苍天笑

纷纷世上潮

谁负谁胜出天知晓

江山笑

烟雨遥

涛浪淘尽红尘俗世知多少

清风笑

竟惹寂寥

豪情万丈

豪情还剩一襟晚照

洒脱豪迈，又有些看淡世间俗事的淡泊随性，我太喜欢这样的歌了。我太佩服黄霑先生了，他确实是个“鬼才”。连金庸先生都说：“黄霑几十个字的歌词就写出了《笑傲江湖》的率性和侠气。”多次重拍《笑傲江湖》，演员换了又换，情节改了又改，惟一难以撼动的便是这曲《沧海一声笑》。我手机的铃声就是这首歌，每当我士气消沉的时候就用这首歌来鼓励自己。

这个早晨，外面的天空很晴朗，我和老八在WC内又不由自主地唱起了这首歌，我俩是越唱越来劲，越唱声音越大。在这首歌中，两小段之间有一个间奏，这期间光唱一个字就可以了，那个字就是“啦啦啦……”当我们不停地唱着啦啦啦的时候，WC外面突然传来了一个人的声音。

“两位姐姐啊！我求你们了，别唱了成不？我这实在是憋不住了，你俩就别在这儿唱‘拉拉歌’刺激我了，成不？要不你俩谁行行好，给我整个空位出来。”

我和老八在里面异口同声地送了她一句话：“坚持到底就是胜利！”只听外面传来了一阵阵痛苦地哀嚎。我绝对是一个吃软不吃硬的人，赶快给她让了个地，新的一天就这样开始了。

2004年10月16日，国家公务员考试开始接受网上报名，老八第一个上网报了名，然后有事没事就问我一句：“你知道报考费多少钱吗？”

我说：“既然想考公务员，不管多少钱，你就豁出去，拼了吧。”

老八笑嘻嘻地说：“我不是真的想考，我也是找不到工作被逼得走投无路了，还是能省就省吧，这年头考公务员，竞争得嗷嗷激烈，投入越多损失越大啊。”

是啊，这年头考公务员就跟摸彩票似的，如果你考上了，那就是中大奖了，幸好我不喜欢中大奖。我总是想：如果天上掉下一颗幸运星飞在芸芸众生之中，恰好落在我的身边了，那么总有一天我也会被天上掉下的一颗陨石砸得一命呜呼的！

不想当将军的士兵不是好士兵，不想当官的公务员不是好公务员，我不喜欢官场内的勾心斗角，所以从来没想过自己要报考公务员。

令我不敢想象的是，我们班几乎所有的同学，包括那些要考研的同学都报考了公务员，突然有一天男友就跑过来问我：“要不咱俩也报吧，大伙都报了。”近朱者赤，近墨者黑，看来不相信耳濡目染是不行的。

我早就预料到了男友会和我说这样的话，因为我也很有可能对他说这样的话，我们有时候总是这样踌躇不决、优柔寡断，特别是对待找工作这个严肃的问题。走到这个阶段我已经彻底迷失了自己的方向，也只能闭着眼睛跟着大家一同往前闯了。

我很愚蠢，愚蠢到不知道应该选择什么样的工作，愚蠢到不会找工作，通常，愚蠢的背后隐藏的是懦弱，而我已经懦弱到快没有胆量去选择自己喜欢的工作了。

这种愚蠢和懦弱是在高考报志愿时就留下的后遗症，对于喜欢的专业，我无力、也没有勇气去选择。如果我有足够的勇气，从开始我就不会选择考大学。选择了大学就等于选择了随波逐流的生活，当踏入社会后，我们就会被变成一只羽翼丰满但永远不再会飞的鸟。

所以，有时我很羡慕那些不考大学的人，大多数成功人士还是从他们这些人中发展起来的，我也很崇拜那些有志气一口气考到博士，并在各自的专业领域有所创新的人，当然书呆子除外，可是像我这样高不成、低不就的人连背水一战的机会都没有。

男友和老八开始怂恿我一起报公务员，我说以后真的不想过公务员那样的一种生活。

男友说：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”

“那你为什么还让我报？”

男友说：“一不小心考上了的机率还是有的。”

老八说：“说不定瞎猫碰上了死耗子的人就是你，说不定中大奖的人就是你。”

原来他们都是怀着这样一种心态去报考的，我动摇了：那么就让我再愚蠢、懦弱一次吧。我在男友和老八的一顿鼓吹下，决定报考公务员了。但最终促使我下决心报公务员的还是男友的那句话：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”

明明知道自己考不上，但我又真的害怕自己考上公务员，所以我还是报了名。这叫什么思维逻辑啊？我自己都被自己搞迷糊了，但当时我真的就是这样一种心态。从此，我对矛盾论有了更进一步的了解，因为我自己本身就是个矛盾体。

随大流报考公务员(2)

平时舍不得花钱上网，那天上网报公务员也是揪着心的，这一分一秒走得可都是钱啊。最可气的是学校的网络非常的不好，不是掉线，就是死机，每当这个时候，旁边的同学就对电脑一顿狂砸，发泄着心中的不满，可算不是用自己家的东西了。我不砸，但我也会适当地发泄一下，方式就是打男友一个“肚脐炮”，男友马上就会说：“打的好，打的及时，打的得人心。”如果他不说这话，那他就“废了”，这都是我对他长期训练的结果，连老八都见怪不怪了。学校周边有许多机器和网速都不错的网吧，可是我不愿意去，因为那里面不但总是乌烟瘴气的，还有些人上网时什么脏话都骂，听得我非常的恶心。

男友和老八站在旁边指导着我应该在网页上填写些什么：首先要选择一个适合自己报考的职位，在上千个职位中我可以选择的并不多，除了最基本的专业上的要求外，最起码的要求是英语四级、计算机二级、学士学位。有的还要求英语六级、党员，有的还有地域上的限制，例如报考中央国家机关的80％以上要求有北京户口，不知道这是不是地域上的歧视。我的专业是会计，所以只能报考会计职位，或者是与会计相关的审计和金融等职位。

我在网上查了一个多小时，愣是没发现一个比较适合我的职位，只好继续向下一页查找，男友和老八在我身后你一言我一语的，把我搞得一个头两个大，手忙脚乱，最可气的是，这两个人竟然要求我把他们的网号全部打开，看看有没有网友在，我怀着一颗仁慈的心帮他们打开了，结果真的有网友在，他们又分别让我帮着问声好，这一问可好，两边的人就这么聊上了，导致我填写一会儿，就要替他们分别回两句。