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书名：吴若权随笔文章
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☆、看见幸福的表情
“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”
这句话之所以难听，错不完全在于癞蛤蟆自不量力，可能说这句话的人从来不懂癞蛤蟆有什么好处，也没有发现另一个欣赏癞蛤蟆的角度。重新调整一下自己的观点，也许会发现，癞蛤蟆和天鹅，也有可以相配的地方。
世界上唯一能破解“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的绝招是：“情人眼里出西施”。
别人的看法并不重要，你怎么看待自己和对方的长相，才是关键。以貌取人，短短四个字的重点，不在“貌”字，而是在“取”字。用独到的观点、特殊的眼光，才能看见别人看不见的优点。
◎相貌上的门户之见，一方的优越感将逼使另一方产生自卑感
我不否认：长相，对于爱情的影响很大。首先，印象分数，的确可以加分。
接着，相似程度，又可以让情感加深。当一对恋人，被亲友夸赞说：“你们很有夫妻脸喔！”双方的感受，绝对是乐不可支。
万一，其中一方心底偷偷地认为：“我，甘有哈衰？长得像他那种芭乐脸。”这段恋情可能很难善终。
道理很简单，彼此在相貌上若有门户之见，其中一方的优越感，一定会逼使另一方产生自卑感。不论占上风的是男性或女性，问题都很麻烦。
男性若长得很帅，帅到女方难以匹配的地步。就算女方自己不紧张，身边的亲友也会不断提醒她：
“小心啊！长得太帅的男人，绝对是靠不住的。”；
“这种男人，花心得很。妳若不看牢，他绝对会偷吃！”
无论事实的真相如何，这些没根没据的臆测，就足以造成双方的紧张关系，构成彼此很大的压力。
相对地，如果女方貌似天仙，男方的外型则近乎“野兽”。除非，男人有天大的本领，例如：多金、勇猛、或专业……等特长，才能平衡彼此关系。否则女方也会恃宠而骄，非要男人表现得十分老实善良，甚至为她做牛做马，才不冤枉她“委身下嫁”。
虽然，电视的综艺节目，曾经有“美女与野兽”的单元，鼓励美女太太和野兽丈夫上节目，接受观众品头论足。事实上，仔细看几集，就发现“美女与野兽”只是夸张的说法，两人的相貌并没有那么悬殊。就算男方称不上是俊男，至少很有个人特色。
十八世纪的法国散文家朱贝尔〈Joubert〉曾说：“当我的朋友变成独眼龙时，幸福就会从侧面对他眺望。”你瞧，这是多么自信又慈悲的说法，令人动容。
所以，我认为相恋的两个人，不须要太在乎别人的眼光，最重要的是自己能不能真心地欣赏对方、喜欢对方。
如果，对方的长相、以及由长相延伸出来的态度，真的令你感到不安，也不要急着委屈自己、迁就对方。至少。一定要调整到彼此能接纳对方，觉得和他面对面吃一顿饭时，不觉得恶心难安，才有相聚相守的可能。
◎内在的修养，可以改变外在的气质
相貌，对于爱情，虽然有一定程度的影响力。但长相不甚出众的人，也无须过度悲观。所谓“相由心生”，内在的修养，会改变外在的气质，进而让别人产生不同的看法。
如果，相恋的两个人，刚开始谈恋爱时长得不很相像，也可以先不要气馁。恋爱中的两个人，每天谈的是共同的话题，吃的是一样的食物，抱持相同的人生梦想愿景，气质愈来愈接近，长相也就会愈来愈近似。
从前有首非常畅销的国语歌曲，其中一句歌词：“朋友们都说我愈来愈像你，是不是因为我太疼你的关系。”得到许多听友的共鸣。能和所爱的人，长得很像，心中产生与有荣焉的幸福感，的确令人羡慕。
相对地，就算是还没有找到人生伴侣的人，同样可以因为喜欢自己、疼爱自己，进而欣赏别人、尊重别人，让脸上充满幸福的表情。
《关于自信的二十一堂课》这本书的作者华特?安德森〈WalterAnderson〉提出一个很重要的观念：“希望成为什么样的人，就先那样看待自己。”在书中他进一步分享了具体的方法：“闭上眼睛，集中想象力。将自己视为你想成为的样子。”
这个方法，的确有助于你成为拥有幸福的人。现在就闭上眼睛，试着练习看看，持续下去，你终将会发现——选择幸福的人生，是从自己先拥有幸福的表情开始的。
我一直相信：在感情的路上，不论目前落单还是已经找到伴，凡是有幸福表情的人，会因为共同都有喜悦的神采，而给人看起来长得很像的感觉。彼此的磁场愈来愈相近，因缘际会，碰撞出火花的机会也就相对增加，所谓“有缘千里来相会”，正是这个道理。
☆、爱情是有条件的
天底下的爱，除了父母对子女的付出之外，多半是有条件的。爱得有条件，并不是一件坏事。重点是︰条件要合情合理，才有可能实现，不至于变成有行无市。而所谓的条件，也不应该是单方面的要求，还需双方面的配合才行。
我有一位朋友在报社担任资深主编，她曾策划一项“理想对象”征文活动，鼓励男女提出期望另一半应具备的条件。
结果女性投稿的件数远超过男性，提到林林总总的条件，也远多于男性。包括：
1.个性忠厚但不能呆蠢；
2.要长得顺眼像金城武；
3.身材高壮威猛；
4.星座血型能搭配……
诸多女性择偶条件，看得男性心慌手冰脚冷，直想打光棍算了。
看完所有读者投稿，她告诉我说：“女人挑男人，果然不马虎，非但什么都挑，还挑『剔』咧！”
在台湾娱乐界人气超红的陶主播，曾经发行一张堪称令她在唱片市场咸鱼翻身的新专辑“我变了”，主打歌之一“姊姊妹妹站起来”居功阙伟。旋律好听是基本卖点，最重要的是歌词“十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱！”讲中的很多女人的心声－－理想男人的确十分稀有。
男人听了，反应不是心虚就是傻眼。
全方位的理想男人，虽难找但并未绝迹，问题的关键是：就算找到符合“理想（其实是严苛）条件”的男人之后，女人又有多少把握认为自己的条件足可匹配呢？
爱情的期望过高的人，难免会尝到眼高手低的滋味
有一种既现实又势利的推论，听起来比较悲观，但可能是实情－－那些符合条件的好男人，早就遇到他生命中的理想对象了，不论是他自己努力去追求的、或是被钓上的，总之是名草有主。剩下来的男人，都不是上等货色，难怪让那些自己也不够优秀的女人，挑三捡四，还是觉得食之无味、弃之可惜。闲来没事吧，列举一些自己看了都要发出爆笑的条件，纯粹打发时间罢了！
这些眼光里装满各种奇奇怪怪条件的女人，到最后不是顺理成章地变成既高龄又资深的单身女郎，就是在某个熬不过去寂寞的夜里，不甘不愿地嫁作“龙眼嫂”－－拣阿拣，终于拣到一个卖龙眼。
对爱情的期望过高的女人，难免会尝到眼高手低的滋味喔！
不过，我还是认为：有设定条件、总比没设定条件来的好。列得出条件，至少代表她－－脑筋清楚又有实力、眼光高又不肯妥协。至于，能不能如愿以偿，四十岁以后咱们再来秋后算帐。
有些跟不上时代的的女人真悲哀，她们经济上没本事、感情上又没主见，终其一生不知道自己究竟要的是什么。身边有男人时，不知道自己“为何而战？”；没有男人的时候，又不知道自己“到底败在什么地方？”唉！真够惨。
而更惨的是，这么多女人舍弃心灵及人品的条件、却倾向重视物质及外貌的标准。难道，真的是男人向来表现太差，令女人彻底灰心而干脆弃之不谈；还是，女人也愈来愈实际了？
择偶条件少，不代表结婚的障碍小
如果说：女人对爱情的期望高，所以选择男人的条件比较苛。似乎可以让报纸媒体这次“两性条件说”征稿活动阴盛阳衰的现象得到比较合理的解释。
习惯用下半身思考两性关系的男人，不但来稿的件数少之又少，提出的条件嘛，也是简单到不能再简单。说难听一点，几乎只要是“女的”就可以过关。倘若女性的婚姻价值，真的轻松若此，台湾的离婚率应该不至于高到今天这种地步。可见，其中必有缘故，值得再三推敲。
首先，条件少，不代表障碍小。简简单单的“顺眼”两个字，就有大大的学问。“顺眼”，正精确地反映出男性择偶时比较偏重“感官”的倾向。而更要命的是，“顺眼”没个标准、永远是说不定的。
换句话说，今天看得顺眼的，明天未必。这里看这个顺眼，那里看那个又顺眼。可真是爱情与婚姻中的“麻烦制造者”。
男性提出的少数几个比较具体的条件中，“惊”见三个男人认为理所当然、却令女人匪夷所思的期望，分别是：“孝顺”、“不爱血拼”、“喜欢家事”。唉！难怪外籍新娘在台湾的婚姻市场中，愈来愈畅销。
有时候想想，男人未免天真得近乎白痴。会孝顺自己父母的女人，不见的能在婚后与公婆和平相处。这和她孝不孝顺，其实没有绝对的关系。男人，自己要学会斡旋在婆媳之间处理人际关系的本事。而不是婚前就贪图轻松，先把自己的责任放一边，把要求女方要“孝顺”的条件摆中间。嘿！天下没那么轻松的事。
“血拼”，则是新世纪的休闲生活乐趣之一。除了传统市场较无吸引力之外，大型购物中心和计算机网络下单，都是刺激与趣味兼具的休闲生活型式。男人，不努力赚钱供老婆刷卡消费，已经该感到很愧疚了，怎能再限制她逛街购物呢？别忘了！将来的女人，会比男人有钱。还想要娶太太的男人，不妨及早培养和老婆一起逛街的耐性。
至于，“喜欢家事”这满脑子迂腐的想法，真教我替这些未婚男人捏一把冷汗。你不但无知大胆，简直就是坐以待毙。劝你多看看男明星主持的厨艺节目吧！婚后不久，很快地你就可以学以致用了！如果，你太太愿意和你采取“隔天轮流”的分工合作制度，她已经算是贤妻啦！
德国大诗人歌德（Goethe，1749-1832）曾说：“人类最大的幸福，是对能研究的事情都加以研究，对不能研究的东西默默崇拜！”
必于爱情的对象该具备什么条件，你选择“加以研究”还是“默默崇拜”呢？
迎向新世纪的到来，男人眼中的现代好女人似乎也已经是稀有动物。你挑人家，人家还懒得挑你咧！男人，加油吧！不想当王老五，就得付出代价。自己要力求上进，才能觅得良缘啊！
☆、心肝、心干、心甘
男友背着她，带另一位女子回家过夜，事后被她发现，他矢口否认。
无奈罪证确凿，他改口辩称：“只一时贪玩，纯粹是ONS（一夜情的简称；OnenightStay）！”乞求她能原谅。
“他是我的第一个男朋友，我的第一次也是给了他。我不愿意看着这段感情，就这么毁在另一个女人的手里，只能选择原谅。”她说。
“能破镜重圆，当然是最好。但是，你必须冷静地面对事实，这件事情已经对你们的感情造成伤害。如果真的有毁灭作用，是毁在男友的不忠行为，以及你自己的处理态度上，并非如你所说的『毁在另一个女人的手里』。”我不是要落井下石，只是想提醒她想清楚，不要将一切错误都推给代罪羔羊。
“唉！我知道啦！”她有点不耐烦地走了。
显然，我的逆耳忠言讲得不是时候，她根本没听进去。
选择原谅，比刻意遗忘，需要更多勇气
过了三个星期，她又来找我。语气很彷徨地问：“怎么办？我很难受。理智上，我知道自己该原谅他，但是一想到他曾经背叛我，我就无法释怀。心里总会猜测，从上次见面到现在，是不是又偷偷带着别的女孩回去住处。”
他有不良纪录在先，她所有的猜疑都有某种程度的正当性。
“因为你一直不肯面对现实。”
“我已经说过要原谅他了，这还不够吗？”她强烈反驳。
“当然不够！你必须在心里真正接受这个事实，不是一味地劝自己说：『就当它没发生过。』”
我曾在一本书上，读过一句很有道理的话：“选择原谅，比刻意遗忘，需要更多勇气。”
是的。接受事实，选择原谅，真的很困难。因为，面对不堪回首的往事，我们容易产生“心有未甘”的情绪。
也许，我们都期望爱情的理智国土中，藏着有一位包青天。但就算有人真的能够替我们论断爱情里的是是非非，不过他没有判对方罪刑，也没有给他严厉的处罚，反而教无辜的我们要选择原谅，岂不等于是把没犯错的人，又拖出去打了五十大板。痛啊！苦啊！撕裂五脏，谁懂？
谈恋爱就像洗三温暖，必须经过“心肝”、“心干”、“心甘”三部曲
要经过多少折磨，相爱的人才能懂——感情必须经过“心肝”、“心干”、“心甘”三部曲的考验，才能长久。就像是洗三温暖一样吧！温水、蒸气、热水交互冲刷，才能排出体内的毒。
刚开始热恋的时候，彼此当把对方当作“心肝”宝贝。
继而有大大小小的争执与妥协，让双方几乎“心干”。
唯有从心力交瘁的情境中走出来，对所有发生过的事，不论好的、坏的，都愿意承受，才能“心甘”情愿接受一切。继续相爱或决定分手，都要甘心。
显然，爱情中两个人的相处，没有绝对的公理正义。谁对了几分、谁错了几分，也没那么值得斤斤计较。如同世界上的许多是是非非，不是当下就能立判胜负，必须等待岁月的洗炼，得失之间才能真相大白。更何况胜负得失，对于没有活在爱情中的人已经完全没有意义了。何必非得在相爱的时候，为了一时的对与错，弄得双方你死我活？
《原谅不可原谅的》作者贝弗莉?弗拉纳根在书中写道：“若要原谅，一个人必须记住饼去，彻底思考，并且超越它……若对他的『错误』念念不忘，会使你的人生过得很艰难。”
如果，对方不值得你爱，想清楚之后就放手离开，不要为了已经投资的青春即将血本无归，而苦苦强留。
不肯甘心认赔了结的人，最后一定输得更惨。
如果，你认为对方的确是值得相守的人，就不要把眼光一直集中在曾经犯过的错误上，请将目光移向远方，和他一起眺望幸福的未来吧！
☆、精神上的适婚年龄
当我碰到一个能分享生命价值观的女人，而且她也愿意嫁给我的时候，就是我的“适婚年龄”！
一位男性朋友，在二十七岁那年失恋之后，直到过了所谓的“适婚年龄”，还是没有碰到心仪的对象，现在他已经四十岁了，对婚姻仍殷殷盼望。
“我觉得我真正的『适婚年龄』还没到。”他对我说。我很佩服他的勇敢，或者应该说是智能。
不管面对多少亲友的压力，都能处之泰然。
“什么时候才是你的『适婚年龄』？”我请教他的意见。
“就是当我碰到一个能分享生命价值观的女人，而且她也愿意嫁给我的时候，就是我的『适婚年龄』。”
传统观念讲的“适婚年龄”，比较偏重从生理上或经济上来解释。精神层面的“适婚年龄”，现在才开始有人拿出来说。生理成熟、经济独立，不见得就已经到了适合结婚的地步。心态上的准备，也不可忽略。
从精神、心灵的层面看“适婚年龄”，个别性的差异就很明显了。有的人二十几岁就已经想清楚了；有些人则到了四十几岁还不清楚自己要的是什么。
明了自己的人生价值观之后，还要遇见一位能接受这种价值观的人，并且愿意结婚，成为“灵魂伴侣”。
当一切遇合都自然而然地发生了，那一年就是“适婚年龄”。
●婚姻，是自己的选择，日子，是自己过的，不用做给别人看
大部份的人都宁愿相信，婚姻要靠点“缘分”。
听起来，满抽象。我倒认为，“缘分”就是很多变量的组合。
生命里，有些变量是我们可以掌握的，例如：自我的学习与成长。有些变量则不能由自己操控，例如：在捷运车厢碰见某个人。面对婚姻，我们只能尽力去掌握自己能掌握的那一份。至于，不可操控的那一部份，怀抱敬天畏神的谦虚态度，迎接未知的变量吧。只要以正面的心情泰然处之，每个谜底揭晓，都有它的意义。
英国诗人及剧作家王尔德对于婚姻有很讽刺的看法，他说：“男人由于寂寞而结婚，女人由于好奇而结婚。最后，双方都失望。”足以为鉴。
我的看法是：不要因为害怕寂寞，就找人结婚。也不要因为别人过度的关怀，就苦恼自己为什么还是单身。
婚姻，是自己的选择。日子，是自己过的，再甜再苦，都是自己的。不必对别人交代，也不用做给别人看。
就像席慕容女士的诗句：
不要因为也许会改变
就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分离
就不敢求一次倾心的相遇
总有一些什么会留下来的吧
好让好让那些
不相识的人也能知道
我曾经怎样深深地爱过你
我想，是这些温柔的诗句，提醒年轻的我们──在相爱时石般珍惜地认真，在分手后千恩万谢地祝福。拥有爱情的时候，让双方都愿意追求共同的幸福；失去爱情的时候，把自己活得很好，当作是一种义务。
不论是否走入婚姻，我相信，真情才是心灵唯一的归宿，才能如皎洁的月光般被记忆。于是，爱情的沧桑，在时间的流域中成为绝代风华。婚姻，不是唯一的保障。
坐三望四年纪的人，如我，念起这些诗句时，总是宽容地忘记岁月的威胁，庆幸自己曾经在彷徨少年时生长在那样一个有诗的年代。就算几十年后，依然单身，只要重读这些诗句，年少的心情便又一页一页地翻回来。
有爱过的人、经过的事，都将在经历的当时感受浪漫，而在过往的以后更觉深刻。
☆、拥抱幸福的自己
回忆起幼年的时候，有一次我任性耍脾气，不肯偕同爸妈去一位亲戚家作客，故意在对方家门口放声痛哭，抵死不肯跨入对方家门。父亲不但没有当众责骂我，还温柔地将我迎面抱起，到附近的公园散步。
那时，天气炎热，混杂着汗水与泪水，我依稀记得父亲整个臂膀都湿了，仍不停哄着我，直到我沉沉睡去，父亲还是没有领我进入亲戚家里。醒来时，我已经换到母亲的怀中。他们轮流抱着我，让我很有尊严地回到自己的家。
不论后来的人生，历经多少艰困，我始终记得当时那种拥抱幸福的感觉。世间所有的不义与背离，都可以完全阻隔在相拥的怀抱之外。当天地无情，是风、是雨，拥抱幸福的记忆，却是永远的阳光，足以让人生所有的雨季，成为过去。
谈过几段或长或短的恋爱，许多年以后依然渴望的我才知道，爱情的艰难竟是为了那份拥抱幸福的感觉。要找到喜欢拥抱、享受拥抱、而且在拥抱时能真诚地相互传递幸福的对象，是多么稀有的机遇。
很多情人，不喜欢、或不适应拥抱。理由千奇百怪，天气太热、体汗太黏、身高悬殊、感觉不自在……都可以让一对自称相爱的情人，放弃相互拥抱的权利。有一位女性朋友，感同身受地向我透露：“我和男友已经做过最亲密的事，即使在床上，他也从来没有拥抱过我。”这真是很深沉的遗憾。
马来西亚两性关系专家法兹拉甘沙，在第三届回教医药大会中报告：每天清晨醒来后，先生深情拥抱太太十秒钟，会因此而更长寿。因为拥抱的时候，先生的体内会产生荷尔蒙，有助健康。
情人、亲子、朋友之间，甚至彼此不熟识但心怀善意的人，都可以亲密地拥抱。有一次，我在加拿大过新年，倒数计时到新年零时整点，众人齐声高喊：“HappyNewYear!”时，街上的陌生人，相互拥抱、真心祝福，令人一生难忘。
多么希望人生可以静止在我和你相互拥抱的那一刻。如果不能，请让我永远记住当时——拥抱幸福的感觉。因为那一瞬间的美好记忆，令我在往后孤单的时候，也能记得用真心拥抱幸福的自己。
☆、满载爱的相簿
第三次约会，他郑重地向她提出请求：“下次见面，可不可以交换照相簿，互相看看对方成长过程中不同阶段的模样？”
男人的慎重要求与相对响应，教她感动。下一次约会时，车子后座堆放好几落照相簿，都是他成长的纪念。她也不负所望，整理了几个纸袋的相簿赴约。
他们找了一家安静的咖啡馆，欣赏彼此的照相簿。看到对面这个人，从男孩变成男人的过程，她的心情很平静。倒是他在看相簿的过程中，惊叹连连──“哇！可爱的小天使。”“天啊！这简直就是日本美少女嘛！”“多冲洗一张给我。”
他发自内心的赞赏，令她重新看待自己成长的意义。就算是“情人眼里出西施”吧。
他的真诚让曾经在青少年时期很不满意自己的她，脱去自卑的外衣，看到丑小鸭的尊严与价值。
感动万分的她，不能免俗地问了一个很笨的问题：“我真的有那么可爱吗？”“岂止是可爱，简直让我后悔，为什么没有在十年前就认识你！”他停顿了一会儿，“不过，我要求交换看照相簿，是想参与妳的过去，从每一张照片的衣着、背景、人物及表情去了解妳，以及妳的家庭。”
她想起某一本书上的一句话：“妳的过去，我来不及参与；妳的未来，我要紧紧相依。”而眼前这个男人，不但积极地要和她携手迈向未来，也温柔地和她回顾过去，让她从另一个角度看见成长的意义。
送她回家的路上，他看着堆放在后车厢的照相簿，深情地对她说：“像不像是‘嫁妆一牛车’？”
莞尔一笑，她的内心多了些笃定。一年之后，她答应了他的求婚，共同组织甜蜜的家庭。几年后，生下两个孩子，自己也不断升官，成为高阶主管。但这些成就对她而言，都不算什么。她觉得这几年来，自己做得最好的一件事，就是细心装订每一本照相簿。
将来，孩子长大以后，会碰见缘定一生的意中人，她要帮助他们和心爱的人分享每一段成长的痕迹。
她会对孩子说：“一个愿意珍惜你过去的人，才会懂得用真心来爱你。”
☆、打造自己的幸福.Com
自序
因为生活型态的关系，近年来我过着深居简出的生活，除了必要顾问工作、通告、演讲，空闲时陪母亲到公园散步，我很少出门。
守候在心灵的方城里，时间对我的意义是双重的，我陪伴着父母，觉得每天随他们老去，却也在失去的岁月中天天更加年轻。
我开始喜欢驾车时停在斑马线前等红灯的那一段空档，隔着车窗加深颜色的遮阳玻璃、和车厢里流动淡淡的爵士乐，悠闲地阅读着人生。
最能吸引我目光的，莫过于年轻的情侣，共骑乘在一部机车上，后座的女孩以极其幸福满足的表情，紧紧拥抱着前座的男生。有时候，是女孩载着男生。也看过同性的恋人，趁着等红灯时，百般珍惜地握了一握对方的手。
E世代的年轻人，个个有款有型，亮眼的发型、健康的肤色、自信的神采……活得理直气壮、为所欲为。是的。理直气壮，因为生命不容辜负；为所欲为，因为青春值得挥霍。
朋友们问：“你不觉得他们有点过分得令人看不下去?”
我诚恳地说：“何不试着欣赏，他们把我们从前很想做、但不敢做的那一部分，展现得多幺自在！”譬如：挑染几根很关键的头发，亮出年轻的特色；抱住所爱的人，当街亲吻；画个怪怪的妆，结伴逛街。只要不是杀人放火，有何不可?
“我想，我是老了，才会开始恋惜青春。”我坦承。
“不，你很年轻，才能接纳年轻人的特立独行。”他说。
他的话令我想起千万个曾经在我的网站上留言的读友，你们都很年轻、很诚恳、很特立独行。
每一封写给我的信，都有那幺不平凡的遭遇。有的爱人、有的被爱；有的关心好朋友正在承受的伤害、有的无意间带给好朋友痛苦；有的是主管老板眼中的红人、有的是一直还没有碰到伯乐的千里马……原来，每一个个体，都是独一无二的人。原来，每一个人都特立独行。透过网络，这些特立独行的人，在另外一个空间相会。人性最底层的爱恨欢怨在虚拟实境中交织，生命的习题被装饰、也被还原，终底要面对的，其实是内心深处既脆弱又强悍的自己。
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夏天即将结束的一个午后，我和生平第一位结识的网友相约见面。
在此之前，我们通过一段时间的信件。电子书信鱼雁往返，我不知道对方的性别、年龄、身高、体重、家庭状况……E-mail中递送的，只是我们对人生的感怀、对未来的渴望。后来，我们成为无所不谈的朋友。当对彼此的了解与日俱增之后，恍然发觉：我们所知悉的对方，一直都没有在意料之外。约见过后，我们仍然继续通信，分享各自的人生。
我愈来愈相信：诚恳的心，既不需要任何伪装，也不会被任何伪装蒙蔽。不论分离多久、相隔多远，都会依着如前世记忆般的线索，相约在今生。
这经验触动我想寻找一位“生命中的贵人”的念头，在我青少年惨绿岁月中，不断以书信鼓励我、指导我，让我免于彷徨失措、不致误入歧途的心灵捕手—“97号张老师”。透过电视节目“超级星期天”的协寻，我找到“她”，一通迟来二十年的越洋电话，连结地球两端的黑夜和白天。已经投入神职工作多年，成为一名修女的她，仍像春风般抚慰游子的心。
节目录像结束，我们开始以E-mail通信。她在第一封电子邮件中写道：
“经过二十年的沧海桑田，能够和你再续前缘，心中有无限的感动和赞叹……这二十年来，我也和你一样经历人生的起起伏伏。我先失去了最疼爱我的外婆和母亲。去年家父过世之后，我也成了孤儿族的一员。失去至亲之痛，使我更深深体会到人生的短暂，和生命的可贵，也更加珍惜每一个和亲朋好友相聚的时刻。伯母虽然病苦在身，我相信她一定在你身上得到很多的安慰和快乐。在家母离世之后，我更深的体会到『世上只有妈妈好』和『有妈的孩子像个宝』。但愿你在忙碌的生活中，不忘给自己时间去享受被妈妈疼爱的幸福。”
在电脑浮现的字里行间，又读出我的眼泪。二十年前的温暖与感动，再度涌上心头。
病中的母亲，并不完全了解什幺叫“电子邮件”；但是，当我牵着她的手，漫步秋天的公园里，读出“97号张老师”的这封信和她分享的时候，她同样地经历了e世代壮阔澎湃的惊奇与感动。
回程，我们在公车站牌下听见一位大学生向同学道别时，很高兴地说：“今天晚上要跟网友吃饭！”语气中充满兴奋与骄傲。我完全能体会他的高兴与自在，绝对来自两颗纯真的心相互对待。
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生活在e世代，见面的问候语是：“今天上网了没?”道别的方式换成：“有空e给我！”
当网络恋情变成幸福婚姻的可能；当上网求职变成升官发财的捷径；当电子商务扩充成为电子服务……我想，我们必须谦卑地共同重新学习：成就自己的秘诀、以及和别人相处的方式。
与其说，这是一个新经济时代，不如说这是一个新学习时代。全新的自我，始于：对自我的接纳与认识，对别人的体贴与包容。透过电子时代的思考方式，拥有均衡的人际关系。
我认为：先爱自己，才有能力爱别人。先建立自信，才会信任对方。先拥有宽频的心，才有魄力打造幸福的人生。用宝贵的青春岁月去学习，就可以变成回收最快的投资。用最真挚的诚心去交朋友，就可以拥有最丰富的人际网络。用正确的方法去实践，就可以与幸福的自己相遇。
在e世代，每个人都是经营自我生命的创业家，都是掌管自我生涯的CEO。每个人，从认识自我开始，就责无旁贷地开创了属于自己的“幸福.com”。
所谓的“幸福.com”，我们可以试着把“.com”中“company”的意义，从一家公司，扩充为一群志同道合的伙伴。
先让自己成为一个懂得幸福、珍惜幸福的人，然后，别忘了邀请拥有共同理想的人，陪你一起经营幸福的人生。
最难与最简单的事
愿意奉献金钱，未必是赢家。
若自以为出手大方，却有意无意地伤及对方自尊，
早晚会糟蹋这份好意、失去这份情谊，人财两空。
天底下最难与最简单的事，通常只是在一线之隔、一念之间。关键在于自己要用什幺态度来面对；而态度的转变其实是从改变想法开始。
沈吕白先生是广告界非常受敬重的前辈，有一回在我所主持的广播节目中说：这世界上，最困难的事情是—─
把自己脑袋的思想，装进别人的脑袋里；
把别人口袋里的钱，装在自己的口袋里。
偏偏，从事广告事业的人，每天做的就是这两件世界上最困难的事。既要推销自我的创意理念，争取客户及消费者的认同；又要想办法将消费者口袋里的钱，装进客户的口袋里。
听到这一番话，我的感受很深。其实，不只是从事广告工作的人，从事其它工作的人，同样也是在做些“世界上最难的事”。那幺，“世界上最简单的事”是什幺呢？我以逆向思考的方式想到：世界上最简单的事，其实正好相反。
世界上最简单的事情是：
以学习的态度，把别人脑袋的思想，装进自己的脑袋里；
以奉献的精神，把自己多余的金钱，装在别人的口袋里。
从事行销、广告工作的朋友，可以应用这个逆向思考，用世界上最简单的方法，完成世界上最难的事。例如：在推销产品之前，事先揣摩顾客的想法，再去发展有效的行销策略。要赚消费者的钱之前，事先想象那些钱如果是放在自己的口袋里，愿不愿意掏出来放在销售人员的口袋里，购买这项产品。这会比你用“老王卖瓜”的方式强硬地推销更为轻松、简单；成功行销也因而不再是最难的事。
情侣、夫妻之间的相处，又何尝不是这样。最亲密的两个人在日常生活中的许多争执，经常来自观念上的沟通不易。与其一味地坚持对方必须接受自己的想法，不如先静下心来听听对方是怎幺想的。先对别人的情绪及观念感同身受之后，再进一步沟通自己的想法，很自然地对方也会降低心里那道防御的城墙，和你的观念袒裎相见。
金钱的事，就更不必提了。愿意主动和对方分享金钱的效用，在情场上必然大受欢迎。不过，值得提醒的是：愿意奉献金钱，未必是赢家，要看你奉献金钱的态度，是不是够诚恳。若自以为出手大方，却有意无意地伤及对方自尊，早晚会糟蹋这份好意、失去这份情谊，人财两空。
过河不拆桥
离职的员工、分手的恋人，
说“再见”的时候，心态上或许可以义无反顾，
但挥手时不妨多给对方一些衷心的祝福。
陪伴父母到花莲旅行，距离前一次与家人同游，已经将近有30年之久。天祥至太鲁阁这段鬼斧神工的公路，唤起我们许多尘封的记忆。原先羊肠曲径般连双向会车都很困难的路段，已经开发成行人步道，跨越河川连接山脉的桥梁，也都一一换新。
我们追逐着记忆的脚步，试图找到从前拍照留影的痕迹，仔细观察发现每一座新桥，都正好搭建在旧桥的旁边。新桥迎着蓝天晴空闪耀光辉；旧桥在荒烟蔓草间低诉温柔过往。“过河拆桥”，原是一句责备人们忘恩负义的俗话，在这里，却变成活生生的人生教育题材—过河的人，不但没有拆桥，还搭建了新桥，帮助更多后来的人，有更宽阔的路可以走。
南台湾的高屏大桥突然断裂，造成震惊社会的事故。南北对照之下，我看见台北圆山路段的中山桥，旧桥未拆，新桥先建，交通动线变得很混乱。建桥与拆桥，不但考验着为政者的智能，也向我们揭示了值得深刻反省的议题。
而人生的风景，果然处处是道理。一位世伯的长子，多年前赴新加坡创业，以连锁经营的方式，开了好几家销售电脑的商店，以不错的口碑打开市场，生意做得很好。半年多以前，他曾来台湾洽商，我正好有机会向他请益。他说：“我已经不做传统电脑通路的生意了。”当时的我，并不觉得惊讶！网络兴起，引发通路革命，许多传统的电脑卖场都受到冲击。我很关心他如何转型，找到新的出路。
“现在，电脑由大厂自己在网络上卖。我们没有生意做，就配合趋势转型，变成提供服务及维修的单位。我们和大厂之间的生意关系，反而比从前更密切。以前他给我什幺、我就得卖什幺。现在不能再用这种模式合作，他要让我们更懂他的产品，甚至使用者会用出什幺问题，都必须清清楚楚告诉我们。”厂商和经销商之间，在买卖交易的过程中经常存在有某种程度的利害冲突，但如果能够换个角度，以理念相结合，就算生意的型态改变，仍然可以换个方式彼此扶持。
如果，理念不合，必须拆伙，也应该给对方留点后路。离职的员工、分手的恋人，在说“再见”的时候，心态上或许可以义无反顾，但挥手时不妨多给对方一些衷心的祝福。
人生遇见困顿时，我们总会自我安慰说：“天无绝人之路！”我相信：上天无意断绝任何人的后路，但他必须是个懂得过河不拆桥的人。过河不但不拆桥，还要记得造新桥，让你来我往的互动世界，永远有路可走！
乐意服务，才会经营人生
量力而为地把付出的过程，
心甘情愿地当作快乐服务，
就不会觉得自己处处为对方牺牲，而抱怨连连。
一家客户的总经理，曾很慎重地要求我参与面谈一位刚毕业的女孩。她来应征业务助理，在校成绩优秀，要求比别人高的薪水，我的客户很看好她。不料面谈结束前，她很在意地问：“这份工作需不需要替客人倒茶水？”总经理很客气地回答：“有时候，客人的茶水是我倒的。”想当然尔，她没有被录用。
先会做人，才会做生意。任何一家公司都不会缺帮客人倒茶水的人手，缺的是体贴别人、以及愿意服务别人的心，这不但是从事业务工作的基本精神，也是我们整个社会所亟需的！
这件事情让我想到曾在报上看过的一则消息：教育单位有意规划每学年八小时的劳动服务，列入大专院校的课程中。这项做法，引起部分学生及家长的反弹。有的不赞成，另外有些则认为时数太多。
在家里习惯茶来伸手、饭来张口的学生及家长，显然没有看过另一项问卷调查的结果：一群企业家被问到，录用刚从学校毕业的社会新鲜人的标准，答案不是学校成绩好坏、专业智识高低，而是合群、品德、待人接物的处世态度……等。
也许，学生及家长认为：劳动服务的课程，和培养学生的内在气质和处世态度，没有绝对直接的关系。但从我个人的成长经验来说，却有深远的影响。童年时，我在一所偏僻的乡下小学就读，学校规定每学期都要参加一次很大规模的劳动服务。印象最深的是割草、而终生难忘的则是挑粪。
乡下学校，腹地很广，一片草地，杂草丛生。一群学生手持镰刀，整齐排成一列，在老师一声令下，开始向前割草。二十分钟之后，换另一个班级的同学，继续往前冲，一个下午就把整片草地整理得干干净净。现在回想起来，场面实在壮观，象是一辆巨大的除草机，应该去申请金氏世界纪录。
挑粪，是高年级同学才“享有的特权”。升上五年级的我，终于亲自尝到学长、学姊口中最刺激的滋味。每个同学，都要提两个水桶，到学校的化粪池挑两桶粪尿，步行三百公尺，将粪便倒在操场边的葡萄园里。
我必须承认，第一次做这件工作时，差点吐出来，但它给我的回报是—许多年后，当我读到托尔斯泰说：“财富跟粪尿相同，积蓄它就会放出恶臭，散布时却能肥沃土地。”能够有比别人深刻的体会。先学会做人、服务别人，才会懂得如何经营自己的人生。而学做人，不妨从劳动服务做起，里面有很多人生的道理！
诚如相爱的两个人之间，有很多你来我往的互动，量力而为地把付出的过程，心甘情愿地当作快乐服务，就不会觉得自己处处为对方牺牲，而抱怨连连。
沟通再沟通
“说了等于没说”的沟通方式，委屈了自己、也无异于陷害了对方。
既然有话要说，就说个清楚；
若一次说不清楚，至少可以沟通、再沟通！
沟通，往往不是一蹴可几的事。沟通一次，还没见效的话，不要放弃得太早！应该要继续沟通，沟通再沟通。
我的同仁曾经提出建议，成立专属于部门内的图书室，精选行销方面的图书，供同仁借阅。这是个很不错的提议，但却迟迟没有执行。
直到有一天，我在部门会议中提到有一本很棒的行销书籍，值得大家参考时，另一位同仁才又“旧事重提”，语气中带着替原提案人“打抱不平”的语气。
“其实，这个提案已经提过一次了。没关系啦！不急着成立图书室嘛。我们只是有这个构想罢了。”
由于事情不是很严重，他们陈述这件事的方式也是以有点半开玩笑的态度跟我提，同仁们原以为可以轻轻松松蒙混过去，但我却以比较坚持的态度，希望立刻执行，并向大家致歉：
“当时我可能没有记清楚，所以耽误了成立部门图书室的进度。”
