之后的几天，我常常做噩梦。梦到我走在路上，我爸突然从背后冲出来给我两巴掌；梦到阿ken他们都嫌弃地避开我……
我开始明目张胆地顶撞我爸妈、逃课、打架，甚至因为义气，和朋友们一起去砸别人的店。结果警察把我们带到派出所，指着我的鼻子说：“要不是你未满十八岁，等着被关吧！”
可是说实话，我一点都不怕，在警察局冰凉的椅子上，我躺下来，竟然迅速睡着了，无比踏实。那天晚上我爸来接我，气得一言不发。回家后他一夜没睡，一直抽烟。第二天，他也没去上班。我知道他想教训我一顿，可又找不到时机说。我就装不知道，在他面前溜达来溜达去，午饭也吃得格外香。估计是这种无所谓的态度激怒了他，他一下子把筷子摔在地上，大骂我是混蛋。
可我无所谓，也不在乎。因为我觉得我没错，因为我所做的每一件事，都是我真心想做的。
最终有一天我妈很慎重地问我：“你还想上学吗？”我果断地说：“不想。”
我妈迅速给我办了退学手续，她说帮我找了一家艺校，去学我喜欢的唱歌跳舞。
我可兴奋了，立刻和我的朋友们告别，把自己最喜欢的衣服、还有饶雪漫的书都装了起来，我想，我要开始新的生活了，我自由了！大巴车摇摇晃晃，我内心充满了新希望。
只是，当时我和我妈都没想到，那辆车把我们带向的，是一条差点永远都回不了头的不归路。
到了那里我才知道，我要去的地方不是艺校，而是一所行走学校。
也许有人不知道什么是行走学校，我只能说，这里就是一所监狱！所有管不了自己孩子的父母，都会把孩子往这里送。我爸妈跟别人借了钱，骗了我，把我送到这个鬼地方，我知道自己上当了，吵着要回去，又哭又闹什么招都用尽了，我以为他们最后会妥协，谁知道他们居然借口去上厕所就偷偷走了！
他们就这么走了，不告而别！
我忽然有一种被抛弃的感觉。
从此，我独自开始了我的噩梦。
从第一天开始，我就遇到了以前从没遭受到过的一切。
晚上熄灯后，我躺下准备睡觉，结果同屋的一个女孩小莉居然走过来，在黑暗里跟我说：“哎，有烟吗？”
我没理她，结果没过一分钟，我就感觉到一阵剧痛——她抄起了一把椅子砸在我身上！
我从床上爬起来想反抗，结果她按住我的手，把我一下子推倒在床上。她冷笑了一声说：“哼，就凭你？还是想想怎么多活几天吧。”
我知道她们是要给我个下马威，我是一个新人，不听话，就别想好过。那个晚上，我根本不敢合眼，第二天我困极了，但还是要强撑着爬起来做早操，因为有人告诉我，如果我不听话就会被教官揍，甚至会被打死，然后丢到后山。还说什么家长要是来找，就说孩子自己跑掉了，找不到了。这些话我也不知道真假，我只是一门心思想回家。
我们连手机都不能用，按学校规定，手机都要上交。每个月只有15号的时候才会暂时发给我们，向家长报平安。
我第一次给我妈打电话的时候，在电话里破口大骂，用尽各种我能想到的脏话，我恨她一声不吭就把我丢在了这种鬼地方，可我妈却只在电话那端跟我说要听话，要乖。我想起阿ken，想起我的朋友们，还有我的小床，我抱着电话开始哭。我说妈妈求求你了，带我回家好吗？但她没再说任何一个字，轻轻挂断了电话。
我死心了。
这里的生活让我生不如死，不仅仅是因为教官管理苛刻，还因为要承受同学们的侮辱，我每天都过得提心吊胆，尽管如此，还是经常会被她们以各种理由殴打。
我打不过她们，只能钻进被子里蒙住头默默承受。我还学会了自残，用小刀等一切尖锐的东西划自己的胳膊。一道，两道，三道……流出血的时候，因为痛，我才有真实感，才觉得自己的委屈都流出来了。
这样的日子过久了，我终于明白，无论是倔强还是求饶，这个时候都不管用了，想让自己好受一点，就得学会装。
我开始去讨好同学，买好吃的请她们吃。慢慢地，她们开始接受我了，不再抵触，也不再用那种恶狠狠的眼光瞪着我。我知道，她们并不喜欢我。可我需要朋友，哪怕只是一时的朋友也没关系，至少能让我别再孤独。我还学着贿赂教官，把我带来的香水、化妆品都送给了她们。我装作很听话很听话的样子，按时早操，主动做值日。
终于我被评为了当月的标兵。
教官破例让我给妈妈打电话报喜。电话打通了，她特别惊讶我会在这个时间打来。我说：“妈妈，我特别乖，表现得特别好，被评为标兵啦！”
我能感受到电话那端我妈的表情。她也很激动，一个劲儿跟我说宝贝真乖之类的话。
我假装镇定，问姥姥姥爷的身体好不好，问他们工作是不是辛苦。末了，我叹了口气说：“妈，我想回家，我想你。你接我回去好吗？”
我妈停顿了一下，然后跟我说：“女儿，再坚持一下。我想让你变得更好。”
我没想到我妈会这样。原来无论我做什么，是好还是坏，结果都是一样的，他们根本不关心我。
那一刻，我彻底失控，将身旁所有的东西都砸到地上，对着手机大喊：“那你永远别管我，让我死在这里好了！”然后我把手机也狠狠地摔到地上。
我再也没兴趣装下去了，我想到了逃跑，但是毫无逃跑经验的我当然没成功，我跑出校门十米远就被抓了回来。教官罚我禁闭，将我关在了小黑屋里。夜里，屋子很安静，我想起平日里同学讲的那些鬼故事，吓得一个人躲在角落抱着自己发抖。我忍着不让眼泪掉下来，我告诉自己：妮妮，你必须勇敢，在这个世界上，没有人保护你，没有人爱你，只有你自己。
就在这个时候，窗户吱呀一声开了。我吓死了，差点大叫了出来，却听到小莉的声音，她说：“妮妮，快接着，我给你带了点吃的。”
我眼泪汪汪地跑到窗边，原来她从今天的晚饭里给我留了一个馒头。我狼吞虎咽地吃下去，然后听她说：“明天你认个错，估计就能出来了。”
黑暗中我看到她笑嘻嘻的样子，一下子就哭了。我问她：“你为什么来帮我？”
她说：“咳，都是朋友！”
这句话在我心里像一道光，刷的一下就让我觉得不害怕了。
她陪我聊了一会，说了说自己的生活，还有在这里称王称霸的事儿。我猜其中很多部分她也是乱讲，可我还是做出听得津津有味的样子。我想，她也一定很孤单吧？
第二天早上，我按小莉说的方法，跟教官去认错。我一脸可怜相，说自己是太想家了，下次再也不敢了。我的演技极好，教官看我可怜，就放我回去了。
从那之后，我跟小莉成为最好的朋友，坏事一起扛，好事一起享。有一天，小莉在课间操结束后，凑到我耳边说了一句：“哎，我们在做一个大计划。”
我吓了一跳，忙问是什么。她神秘地跟我说：“逃——跑！”
那一次，因为收买了一位教官，我们成功地出逃了。我们四个女孩，趁周日晚上教官开会的时候逃到了后山，沿着后山的小路跑了将近三个小时，终于到了山下的村庄，找到一辆黑车，把我们送到了火车站，买到了去新疆的四张站票。
我不愿意去回想在新疆的日子。如果人生有删除键，我愿意把这一段放进回收站，永远删除，毫不留恋。
在新疆，我们几个女孩挤在一个小屋子里，白天无事可做，晚上就去上班。像我们这么小，能做什么？主要就是陪酒，男人的钱还是比较好骗的，说两句好听的，钱就到手了。我赚得最少，因为我只陪酒，不卖。我爸从小对我的教育此时起了很大的作用，我觉得再没钱，我也不能去出卖自己的肉体。
可是混社会，总有太多事由不得你。
一次，我有个姐妹惹了纠纷，两帮人打了起来，有一个男的，被打得倒在地上，浑身是血。她们拿了一把刀给我，对我说：“去，把他捅死；不捅死他，我们就捅死你。”
我走到那个男的面前，他躺在那里，眼睛里全是企求。我根本下不了手，但是我想，如果我不动手，可能躺在这里的就是我。我闭上眼睛，浑身颤抖地对着他的小腿扎了一刀。
后来我再也没见过那个男的，我不知道他有没有死。但是我常常做梦，梦见他浑身鲜血，提着刀追着我。多少次我梦里哭醒，我想我爸妈，却又恨他们。我不知道他们为什么会那么狠心，非要把我逼到这一步！
但我还是想回家，我没法再承受下去了，我让朋友给我妈打了个电话，我说，如果她答应不送我回行走学校，我就回去。我朋友放下电话后对我说：“你妈给学校打电话，他们说你跑了。这些天她快疯了。她说，只要你肯回去，她再也不逼你了。”
就这样，我又一次回到了家。
我坐了很长时间的火车才到。下车后，我在车站等着我爸我妈来接我，旁边是我的行李箱。箱子经过一路的“逃亡”摔破了，勉强还能拖着走。车站人来人往，我看见一个身影直接朝我奔过来。
是我妈。她扑过来，一把抱住我，眼泪沿着我的脖子一点点流进我衣服里，湿得难受。我也有点儿想哭，可更多的是委屈。
不是你们把我丢下的吗？现在哭什么呢！
我妈哭得无法抑制，甚至直接跪在了地上。
回家后，我妈给了我厚厚一叠信。她说，我在行走学校的时候，只要她想我了，就会给我写一封信。这些信我不敢看，偷偷塞进了抽屉里。我的心很痛，那些噩梦一遍遍重复，侵蚀着我。
我妈给我找了很多心理老师，每天变着方法地让我去做治疗。当她每次装作不经意地给我介绍心理老师的时候，我都觉得有病的是她。
我爸帮我联系了泰州的一所重点中学，让我去读书，其实我不想读书，但还是答应了他们。可他们又要求我把头发剪了，还要没收我的手机！我倔脾气上来了，他们越要求，我就越不想答应，我们又吵了起来，推搡中我没站稳，一头磕到柜角。
我当时第一个念头就是，既然如此，那我干脆死给你看，不就是比谁更狠嘛！
我冲到厕所，抄起一个玻璃杯往墙上一砸，拿着玻璃碎片，在手腕上径直划了一刀。这个动作我并不陌生。我妈吓坏了，扑过来抢我手里的玻璃。手腕流血，很疼，我慢慢靠着墙蹲下来，我心里有一个声音一直在响，它说：一切要是就这么结束，该多好。
我妈是医生，会急救。她用毛巾按在我的伤口上，扶我躺在床上，眼泪一滴滴掉下来。我爸坐在电视柜旁边一根接一根地抽烟，他态度明显软了下来，他说，你就不能听听爸爸的话，让我们省点心吗？
我看着被烟雾缭绕的他，知道他老了，都没劲跟我打架了。其实他们不知道，这些日子里，最让我感动的是我在浴室里偷听到我妈跟我爸说：“无论妮妮怎样，我都不会放弃她的，谁叫我当年要把她生下来。”
我抬起头看着我爸，说，好吧，我明天去剪头吧。
我把头发剪短了，透过理发店的镜子，我能看出我爸挺高兴的。他左看右看，嘴里“啧啧”地说：“这样多好，这样好！”
可是我在外面混太久了，已经不适合学校了，当每天想到上课铃响起来后，我就必须坐在座位上听一个又一个男人或女人絮絮叨叨讲这讲那的时候，我的脑袋里就好像有什么东西在作怪，我的心静不下来，我看每个人都不顺眼，我和他们吵架、打架，甚至把他们的书包顺着窗户直接丢出去，我也干脆利落不带犹豫的。
很长一段时间里，我爸我妈不管不顾地带我不停换学校。他们一直以为一切都是学校的问题，但我明白，有问题的是我，我不想过这样的生活。从12岁到17岁，我的人生早已经伤痕累累，千疮百孔，我知道是我爸妈对我的教育出了问题，也知道自己对不起爸妈，不希望再这样下去，可我管不了自己，我一次次地犯错，又一次次地内疚，每天都和他们在道歉中度过。
当我提出要去参加最喜欢的作家饶雪漫的夏令营后，我妈和我爸很快就同意了。我知道他们期待我有天翻地覆的改变，重新变回12年前的我。但是昔日的伤口日日夜夜灼烧着我，我茫然失措。
“那就去改变吧，在改变的过程里，等时间治愈这些伤口。”
在夏令营，饶雪漫告诉我。
新学期又要开学了，我又换了新的学校。
开学前一天，我将写字台抽屉里放着的我妈妈的那423封信，仔仔细细从头到尾读了一遍。那种感觉，就像看了一部电影。无数画面在我脑海中倒带、定格。想起那些黑暗的过往，想象着妈妈在我脱轨的那段日子里，日日夜夜呼唤着宝贝女儿早日归来的样子，眼泪就止不住往下掉。
在最应该与父母度过的无忧无虑的青春期，我和妈妈、爸爸却经历着这样的苦痛与折磨。
我彻夜难眠。早上六点，我爬起来，手忙脚乱地煎了两个鸡蛋，倒了两杯牛奶。我妈以前教过我一次，可我还是煎糊了一点。六点半，我妈打开房门的时候，我笑着坐在餐桌旁，看向她。
妈妈，这就是我们的新生活了。
对不起，希望这三个字，都是我们最后一次说起。
Part 02
夏令营结束后一个月，在上海书展，妮妮来看我。
这次书展我们公司一共有五场活动，所有的工作人员都忙得不可开交。妮妮很贴心，迅速把自己也当成工作人员，每天都来帮着发宣传卡，组织读者入常末了，她还去心疼每个工作人员，递水送饭，温暖备至。后来我才听说，第一天，她其实身体不适，有阵肚子疼得站不起来，却因为害怕给其他人添麻烦，一个人偷偷躲起来休息，没跟任何人说。
她就是这样一个女孩，倔强，坚强，善良。我毫不怀疑，不管她跟谁走在一起，若遇到坏人，只要她当你是朋友，她就绝对是那种“你先闪，我断后”的人。
在夏令营里，她是第一个让我印象深刻的女孩。因为还没开营，她就在夏令营微博上叫嚣着要收拾某个“免费营员”，那条微博只有八个字：“如果敢来，就整死她。”
一时，工作人员都很紧张。“没事。”我说，“你们放一万个心，她来了，保证是最义气的那一个。谁也不会欺负。”
她来了，也真没惹什么乱子。开营那天，作为营员代表，她还带领大家宣誓。我注意到她一直紧握着旗子，声音还带点颤抖。
我以为这只是紧张，后来却渐渐发现，她经常是这种状态。每天她都带着帽子，帽檐压得很低，说话的时候身体总是左摆右晃，眼神不住闪躲。
我第一个就找她聊天。她从头到尾给我讲了一遍自己的故事。坦白说，她的故事惊到了我。从12岁到16岁，一个小小的女生，经历得比很多成年人还多。有些事情，她讲得投入；有些则眼神飘忽，然后看着我认真地说：“我不记得了”，“我忘了，真的。”
我愿意相信她忘了。我们人生里的很多噩梦，但凡闯过，便真的希望能睡醒之后就全都忘光。可记忆无法删除，就算妮妮刻意不提，但还是处处表现得极其没有安全感，对周围的一切抱有恐惧，甚至歇斯底里。
夏令营的第一天，她就跟同屋女生闹了别扭。
中午她突然说钱包不见了。她站在房间里直跺脚，一个劲儿地告诉工作人员自己绝对没把它带出房间，肯定是被偷了。话里话外，都直指同屋的女生。但是后来她又突然想起自己把它塞进了背包的夹层里。
第二天，同样的事情又发生了一次。下午大家坐在一起，关了灯刚要做心理游戏。她忽然尖叫，说自己的立拍得相机不见了，明明放在包里的，一定被谁拿走了。她扫视大家，一会儿显得咄咄逼人，一会儿又沮丧得不行，后来工作人员提醒她是不是放在房间里了。
她听了这话掉头跑回房间，回来的时候，显然松了一口气说：“唉，找到了。”
她对陌生的人，缺乏最基本的信任。
我注意到，与她聊天的时候，她最喜欢跟我重复的话是：“我现在变好了，我很好，我真的没事了，过去的都已经过去了。”
可我们的夏令营结束后，她又马不停蹄地去参加了另外两个夏令营。
我问过妮妮妈妈两个问题，第一，既然觉得妮妮已经变好了，为什么还要不停地让她去参加各种活动，她妈妈答：怕她暑假寂寞；第二个问题，如果回到妮妮12岁，她还是不听话，你还会把她送到行走学校吗？她妈妈答：死都不会，那是我一生中最后悔的事。
让我心痛的是，妈妈的醒悟，是以妮妮的成长为代价的。这个代价，真的有点大。
妮妮的妈妈爱写博客，她总是说，希望别人读到她的博客，不再犯和她一样的错误；希望那些有问题女儿的母亲，都能懂得如何跟女儿相处。
妮妮的妈妈很漂亮也很有气质，妮妮说：妈妈是我的偶像。我也去看过她妈妈的博客。妈妈像一个守候者，一直在等，等女儿放学回家，等女儿说“妈妈我爱你”，等女儿有进步……她总和妮妮说“妈妈爱你”、“别让妈妈失望”，以达到不断提醒的目的。以至于妮妮也养成了习惯——沮丧、不自信，常常回忆过去她会突然在qq上给我一些她妈妈写的日记，然后悲伤地对我说：“饶雪漫，我以前真对不起我妈。”
夏令营结束时，我对妮妮说：“你和你妈现在应该做的，不是检讨过去，而是向前看。你们之间的问题是，爱得太用力了。”她瞪大眼睛看着我说：“你真神，我俩真的总是为以前的事互相道歉，然后抱头痛哭哦。”
我对妮妮说：“妈妈的人生，不全是为了你的，你的进步，也不全是为了妈妈的。”
她半天沉默不语。我不知道她是不是真的懂我的意思。如果真懂了，是悲伤还是释怀？
过去已经过去，如果真的无法一键删除，就将其暂存在尽量可以不碰到的地方吧。我亲爱的孩子，我只想对你说，往前走，别回头。这应该是你目前最重要的决定。
Part 03
比删除更好的，是继续画下去
这世界上，有很多成功的大人，他们总是想把自己的成功粘贴、复制在儿女身上，于是制造出一个又一个和妮妮一样的“问题孩子”，这种孩子最想做的事，是删除——删除所有不快的记忆、删除父母期待的“枷锁”，删除“成功”这个令他们青春作呕的词。
不是孩子们不想要成功，而是他们不想要由父母来定义什么才是“成功”。当父母的爱带着太多的期待和要求，爱就变成了控制的代名词，让渴望自由和独立思考的孩子愈加逆反，坠入离经叛道的荆棘丛林中。
妮妮从荆棘中跌跌撞撞地走出来，身心俱伤；妈妈一路心惊胆战地守望，身心俱疲。孩子和妈妈，共同上演了一出他们宁愿从来没有演过的青春剧，一幅幅的“剧照”成为彼此忏悔的主题。忏悔可以成为改变的开始，但一直停留在忏悔里，人生就会“卡壳”，无法发展新的剧情。
雪漫说的没错，妮妮和妈妈都“爱得太用力”。太用力的爱，过犹不及，没有建设性，而且会带来新的负面心理暗示，让双方都陷入“习得性无助”里。习得性无助的说法，来自心理学家的一次实验：把小狗关在一个上了锁的密闭空间里，用电击，小狗四下逃跑，但处处碰壁。几次之后，悄悄打开门，再用电击小狗，可怜的小狗躲在原地瑟瑟发抖，却看也不看一眼那扇开着的门——事实上，生活已经给妮妮和妈妈打开了门，能否走出来，关键在于他们能否放下过去的无助经验，积极探索新的路径。
新的路已经在脚下，妮妮可以这样开始迈出心灵的下一步：
1.找一盒24色的彩笔，选择最能代表过去的颜色，将过去的故事（436封信）画成一幅画。画无关好坏，关键是能表达自己心中的感受；
2.仔细看看这幅画，无论你喜欢与否，它都曾经真实存在过。然后，想一想，你可以在这幅画上做些什么改变，让它看起来更舒服。
3.用彩笔在画上做你想做的任何改变（但不是撕毁它），直到你开始觉得你能够接受、甚至喜欢上这幅画；
4.仔细看看这幅新的图画，尽管你没有删除什么，但它真的发生了变化。这些变化，如果真实地发生在生活中，它们可能是什么？
5.记住这幅画，让它成为你人生新剧的第一张“剧照”，从你能做的第一个改变开始，马上行动。这个改变或许是：添了一轮红日，它象征着你真正喜欢做的事情，比如表演。既然喜欢，那么去尝试吧，用课余时间参加一个民间表演社团、一次学校 表演活动，或者仅仅就是背诵一些你喜欢的电影台词，让它温暖你的新旅程……父母或许依然会失望，但请放心：只要你不再是非此即彼地走极端，他们早晚会悄悄地默许！
我的一位来访者曾经说过：“如果有来生，我不要亿万富翁的父母，不要有成就和地位的父母，我要懂得孩子心理的父母。”——我们不能选择父母，但我们可以选择：以我们积极健康的心态来影响他们一起走出心灵的洼地。
童话不美好
Part 01
女生档案
姓名：小熊
城市：广东省广州
年龄：16
星座：双鱼
关键词：单纯，傻，怎一个“二”字了得
签名：我亲爱的男孩，请别再打扰我的生活。
16岁的时候，你最担心什么？
考试分数太低？爸妈感情不好？有喜欢的男生不敢表白？
你们那些都太小儿科了，我最担心的是——我是不是得了性病！
我不敢去医院检查，不敢跟朋友说，更不敢跟我妈提，我每天都在焦虑中煎熬，我觉得我的生命之火在16岁这一年就熄灭了，别的女生是生机勃勃等待绽放的花骨朵，而我只能是开到枯萎的非洲菊，躲在阴暗的角落慢慢凋谢。
我人生的前15年乏善可陈。不过至少，我傻得出类拔萃。
小时候跟同学玩捉迷藏，我躲在米缸里，她们没找到我就直接回家了，而我在里面等她们等到自己睡着。初中时一个调皮的男生说我们班主任怀孕了，谁都知道他是在故意挤兑班主任肚子有赘肉，唯独我信以为真，真的买了一套宝宝装送给她。还有以前我们宿舍一个女的因为怀孕在班上哭得死去活来，我还一直以为她是跟男朋友分手所以伤心。
总之一句话，我就是个二。二到惊天动地，二到人神共愤。
“你存在的意义就是为了拉低人类智商的平均值。”
说这话的是小岛，她是我妈同事的女儿。她妈跟我妈在一个办公室上班，她们两面和心不合，每天都在暗暗较量。 比如，小岛她妈买一条新裙子就故意就穿到单位来显摆显摆，我妈当下总是很配合地赞不绝口，可一回到家就立刻瘪瘪嘴说丑死了。
她们比谁用的护肤品更贵，谁的老公更会赚钱，谁家的房子更大，总之什么都比，很不幸的，作为她们女儿的我和小岛也成了其中比拼项目之一。
但我妈注定得失望，因为她的宝贝女儿，我，完全没有竞争力。
我就是那种传统意义上的高中女生，传统意义的意思是说：我长得很平凡，没什么闪光点，刚开学的时候经常会被人叫错名字，家里没有穷得叮当响，也没有富到可以让我在学校呼朋唤友，我在班上说话不敢太大声，课堂上举手回答问题都要鼓足勇气考虑再三，经常会被人遗忘，好几天不去学校也没人会发现。
而小岛不一样，虽然她长得不怎么样，但她会打扮，在一堆每天都只会穿校服的女生里面显得尤为出众。上初中之后她的男朋友就像走马灯似的换，却还是老师家长眼里的好学生。而我，再怎么中规中矩不越雷池半步也还是默默无闻乏善可陈。于是，小岛在我面前总是莫名有种全方面的优越感，对于我到现在还没谈过恋爱这件事情，她尤为耻笑。
中考时候我发挥失常，考得一塌糊涂，我爸妈花钱又托关系把我塞进了一个次重点学校。而小岛出人意料地进了省重点。她爸妈一高兴还大办谢师宴，一时间风光无限。与此同时，邻里间也都知道了她的成功和我的失败。我妈在办公室里再无颜面，回家来也不停唠叨我的没出息。一整个暑假，我都生活在这样压抑的气氛里，几近崩溃。新学期开学我妈一边给我收拾书包一边念叨：“你看看人家小岛，平时成绩也就是一般吧，一考试就能拿高分，这才叫会读书！”
我坐在一旁瘪瘪嘴，天知道小岛会考这么高分数是因为坐她后面的碰巧是她小学同学，那人扔了答案给她！大人们根本不知实情，就好像他们永远也想象不到小孩子的世界有多复杂和残酷。我忍了好久最终还是没把真相说出来，有谁会相信呢。除了成绩出来以后小岛那骄傲又诡异的笑容和她在谢师宴当晚过度兴奋而无意透露的只言片语，我什么证据也没有。
虽然如此，但看着她背着书包走进金光灿灿的省重点时，我心里还是有一些酸溜溜。
这种滋味一直延续到我在新学校里，开学的第一天，它神奇的飞走了。
我清楚的记得那天是2010年9月1日，是我这辈子最幸运的一天——我遇到了心仪的男孩，并且，我竟然和他同桌！
因为他来得最晚，全班只有我旁边有空位了，看着他提着书包向我走来的那一刻，我简直激动得想大声尖叫出来，我平凡了16年，从来没遇上过什么好事，积攒了16年的人品终于在这一刻爆发了！
我敢打包票，那天如果我们班举行一个“你最羡慕嫉妒恨谁”的投票，我一定会高票夺魁。因为我和我们班最帅的男生成了同桌，你知道这意味着什么吗？意味着我和他的距离只有十厘米不到，每天24小时我有9个小时坐在他旁边。重点是，他从不跟班上的女生说话，除了我。
虽然半个学期下来，他对我说得最多的就是：“喂，作业借来抄一下”。
为此，我每天拼命在上课的时候就把老师布置的作业做完，放学就借给他回家抄。只要一想到我的本子能跟着他回家，放在他的书桌上陪他一整夜，我就觉得特别特别幸福。
他侧头跟我说话时，我闻到了他头发上好闻的香味，我立刻就跟中了迷药一样晕晕乎乎飞到云端去了。那天放学我第一件事就是去超市，蹲在货架旁一瓶一瓶的打开洗发水闻，终于知道了他用的是橘子味的伊卡璐，就抱着这瓶洗发水坐在地上傻笑。从那之后我也一直用这个味道，直到现在都没有改变。
我的暗恋就这样悄悄进行着。直到有一天放学，小岛来我们学校找我，我们站在操场上聊天，她叽叽喳喳的跟我说她的新任男朋友，那男生是校篮球队的队长。她滔滔不绝的说着，我时不时地回应她一两句，装作不太关心，因为如果我表现得很感兴趣的话，那我今晚就别想睡了，会被逼着听她讲她的各种情史，尽管我已经听过不下十遍。
我对小岛的感情很奇怪，我很难去定义那叫什么，我们从小一起长大，知道彼此所有的秘密。我似乎从小就活得她的阴影之下，她是个很强势的人，在她面前我好像已经习惯忍气吞声的受她主导，我从没想过要反抗，也不知道该怎么反抗，因为我的自卑心理在作怪。 别说我妈，就连我自己都觉得，我哪都比不过她。
然而，这一切都因为我无意间的一句话而彻底改变了。
我和小岛站在一边聊天的时候，许杨正在操场上打篮球，他投篮的姿势帅呆了，连发梢上的汗水都那么性感，我偷偷看着他，他也看到了我，然后他竟然放下篮球一步一步向我走来。
其实那天他只是来找我要数学作业回来抄的，我拿给他以后他转身就走了，连个谢字都没有，但我还是觉得受宠若惊。许杨主动跟我说话，而且还是在小岛面前，这让我觉得格外有面子。
果然，许杨一走小岛就拉着问这个帅哥是谁，我得意极了，兴奋之下，我竟鬼使神差地撒了个弥天大谎。
我说，她是我男朋友。
小岛脸上的表情我到现在还记得，她好半天没说出话，震惊过后竟然慢慢流露出羡慕的表情。
羡慕？！我这辈子都没想过小岛看我时会露出这种表情！
那天晚上，小岛和我打电话打到凌晨两点，以前我们也经常聊到深夜，都是她滔滔不绝的说着自己的事，我困得要命还得强撑，可这次不同，史无前例的聊的都是我的事！
“你们是怎么在一起的？你追他还是他追你？”她问。
“算他追我吧。”我说。
小岛还非缠着要我告诉她我和许杨是如何在一起的。
“刚开学的时候我们分配座位，他一来就坐我旁边，我对他是没什么感觉，但是后来他告诉我，其实是因为他对我一见钟情，才故意和我同桌的。有段时间他经常带德芙来给我吃，我就开玩笑说不能再吃了，再吃就变成猪了，他就说，变成猪有什么好怕。我说，嫁不出去你负责吗？谁知道他真的说，好啊，我负责。当时我都愣住了，我以为他开玩笑呢，谁知道他说完之后就吻了我！然后他抱着我，对我说：小熊，做我女朋友吧。”
小岛兴奋尖叫起来：“天呐！太浪漫了！”
那是一个疯狂的夜晚，我躺在自己的小床上，脑海里却满是我和许杨的爱情故事。
我发誓，虽然这些都是我编的，但是说出来的时候我好像真的可以看到这一幕：
许杨和我站在学校的老槐树下，他俯身吻我，我吓得瞪大眼睛，我看到他浓密的睫毛在我面前轻轻颤动，他头发上有我熟悉的香味。我意乱情迷，他抬起头，对我说：小熊，做我女朋友吧。
那样悸动而甜蜜的心情都是真切的，虽然并没有男主角登常
小岛既羡慕又嫉妒，在电话的最后，她酸溜溜地说，小熊你是走了什么狗屎运埃
一挂电话，我就躲在被子里狂笑，这种感觉真是太太太太好了！我觉得自己太牛了！我从来没发现我竟然还有这么丰富的想象力，我简直就应该去当个作家！
从那之后，我在小岛面前奴隶翻身做主人了，走路都昂首挺胸，看她的眼神都格外有优越感。而这一切的一切，都因为我有一个帅哥男朋友，并且他对我好得贴心贴肺。这就是一个高中女生能拥有的最大荣誉。
我和小岛逛街一起看中一件衣服，第二天我自己跑去买了，然后告诉小岛是许杨送给我的。我们一起去甜品店，她为了减肥不敢吃蛋糕，我吃得毫无顾忌还故意说没关系，许杨才不在乎我胖呢，而她只能在一旁可怜巴巴地喝绿茶。我跟她说许杨每天都会送我回家，我们在车站那里道别，每次都拥抱着依依不舍。我还带她去我们学校，指着那颗老槐树告诉她，你看，许杨就是在这里跟我表白的。
不知不觉，我陷入了这场美丽的幻觉，并且无法自拔。我幻想我们在一起的每一分钟每一件事甚至我们之间的每一句对白。谎话说一千遍就成了真理，有时候，连我自己都以为这些统统都是真的了。
有一天放学许杨接过我的作业顺口跟我说了一句拜拜，我下意识地说：“等我一下，我今天值日。”
他莫名其妙地看了我一眼，像是在看一个神经病一样。我顿时惊醒过来，羞得恨不得钻进地里面去。在我的幻想里，他应该要和我一起回家。
还有一次，我逛街看到商店里卖一套情侣衫，我竟然毫不犹豫的就买下来了，美滋滋的想许杨肯定会喜欢的，我提着衣服兴冲冲的回家，刚走了几步，突然又停下，站在大街上愣住了，我猛然意识到一个问题：许杨他根本不是我男朋友啊！
我干嘛要买这件衣服？小岛不在我身边，我不用骗她，那我是在骗谁？
我发现自己生病了，生的是一种名叫臆想症的玻我觉得当务之急我得找个真的男朋友谈一场真的恋爱，再这样编下去，即使不被小岛发现，我也会得精神分裂。
正巧班上一个同学过生日，我因此认识了张益晨。他比我大两岁，在附近的技校读书。他没有许杨那么帅，但是为人挺热情的，我对他感觉不错，就主动要了他的电话。生日party结束以后我们短信联系了几天。他好像也对我印象不错，陪我聊天到半夜都没有不耐烦。于是有一天晚上睡觉前我给他发了短信“做我男朋友吧”。天知道我到底是有多想有个男朋友，换做以前，我是打死都不敢这么大胆的。
也许没有料到会有女生主动追求，张益晨想都没想就答应了。当我牵着张益晨的手出现在小岛面前时，她自然很惊讶，我甩甩头，装作满不在乎的对她说，这是我的新男友，许杨已经被我甩了。
连校草都被我甩了，这下，小岛对我岂止是羡慕，简直就是膜拜了。
我和张益晨开始正式谈恋爱，他对我很好——至少刚开始挺好。
就像我想象中那样，他每天接我放学，我们手牵手，在车站依依不舍的抱别，一切都不再只有虚幻的想象，而是真真实实的。这种感觉就像梦想成真，我也许生来就是那么傻，一点甜蜜就能打发。虽然他不是许杨，但我依然决定要珍惜他。
因为他说爱我的时候，我真的相信了。
我们交往的第二个月，正好是圣诞，张益晨带我去了一家很有名的餐厅吃烛光晚餐。在烛光下，我们动情相拥，说着会相爱一辈子，我觉得我是这世上最幸福的女人。
那一晚我没有回家，张益晨带我去了一家小旅馆。我是真的没想过接下来会发生什么，我只想跟他在一起，一直一直，不要分开。
我们进了房间，明明有两张床，可他说要抱着我睡。我答应了，然后他让我把衣服脱了，说穿着睡不舒服，我想也没想就照做了。现在想想，我真是个傻逼埃
顺理成章的，那一晚我们该发生的都发生了。我把自己的初夜给了他，完事之后他翻身过去呼呼大睡，而我躺在床上，看着陌生的天花板，脑子里面一片空白。在此之前，我从来没有想过在我16岁地时候就跟一个男人上床。而这一切，也不像爱情小说里描写的那样美好和动人。我彻夜未眠，只是清晰地感觉到身体里面有某种东西在蠢蠢欲动。我不再是以前那个我了，我要跟那个每天穿着校服灰头土脸的平庸女孩挥手说再见，那种日子我受够了，永远得不到关注，永远默默无闻，永远只能暗恋，我必须变成我想成为的那种人，再不改变我的青春就没了！
我以为那就是蜕变。
可是我逐渐发现，自从我和张益晨上床之后，我们之间好像就只剩下这一件事了，他来找我直接就是奔着床上去。他连爱我都很少再说，我却觉得我已经不能失去他了。为了他，我可以一再妥协。
只要他主动约我，我们的约会地点就是宾馆。只要去宾馆，就都还是我出钱。说难听些，我觉得自己像个免费的妓女，召之即来挥之即去，不收钱就算了，还得倒贴开房费。
终于有一天，我忍不住了，在他提出要求的时候我告诉他我没钱。事实上我是真的没钱了，他厌恶地看了我一眼，生气地问：“那怎么办？”
他一生气我就立刻紧张起来，我担心他会不理我，会跟我分手，我又变回原来那个我，懦弱屈从。于是我做了个这辈子最脑残的一个决定，我说：“要不，去我家吧。”
他愣了一下，却还是点头答应了。
现在回想起来，我真想抽死当时的自己！
我们回到家是四点，我爸妈五点半下班。晚饭时我妈来叫我吃饭，我让张益晨藏在我房间里。平时吃饭我都会端着碗坐到电视机前边看边吃，今天因为他还在我房间，我吃了几口白饭就放下了筷子，假装说没胃口。想到他晚上没吃东西，我又拿了几个面包饼干和可乐带进房间说一会儿做作业的时候吃，我妈也没有怀疑，交代了一句作业做完给她检查就去洗碗了。我爸坐在沙发上看报，我抱着零食溜回房间。
一打开门，就看到张益晨大大咧咧地坐在书桌前玩电脑，见到我他便抱怨说快饿死了，我把零食拿给他，他吃饱喝足，靠在床上看着我拍了拍他旁边示意我躺过去，我温顺地躺到他身边，我想等明早我爸妈去上班，我们就偷偷溜出去，神不知鬼不觉。
可人算不如天算，睡到半夜，他突然推了推我说：“我想尿尿。”
我睡得迷迷糊糊，想也没想脱口而出：“厕所在外面，出门右转。”
他翻身起来，悉悉索索穿了裤子便开门出去，他出去没几秒，紧接着我妈的一声尖叫把我从睡梦中惊醒。等我冲出去时，就看到我妈拽着一个人的头发，一边用扫帚砸那人一边回头叫我爸，而那人上身赤裸头发凌乱，不是张益晨是谁！他刚刚挣脱，被赶来的我爸一拳打到脸上，疼得缩到地上。我吓得脑子里面血脉膨胀，那一拳就像是打到了我脸上一样，我冲上去推开我爸妈拼命护住张益晨，哭着大喊你们别打了！
混乱之中我爸像是没听到，直到我妈终于发现不对劲了，才拉住了我爸。而我一直抱着张益晨大哭，我爸妈完全被眼前的状况弄蒙了。
我爸问：“小熊，你认识他？”
我冲他大吼：“谁准你打他的！”
我妈都吓得结巴了：“他、他是谁？”
我才懒得管她被吓成什么样，我想的只是张益晨被我爸打了！他凭什么打他啊！这下张益晨肯定会和我分手的！一想到这里，我难过得要死，都是我爸妈害的！我哭着冲她吼：“他是我男朋友！”
我猜我妈肯定以为自己的听觉系统出现的问题，当她艰难地理解了这句话的意思之后，立刻做出了行为判断——她扬手重重地抽了我一嘴巴。
“你把男人带到家里来？！”
而此时我爸也如梦初醒，一把从我怀里将张益晨拖出来：“走！去警察局！”
我和张益晨都被吓到了，我们俩抱在一起死都不肯走。不怕你笑，我抱着吓到发抖的他，那一刻我觉得我得保护他，以前我一直觉得也许我在他心里可有可无，可现在他是真正需要我！我要和他共患难同进退，一起向我爸妈抗争，所以我宁死不屈，对我爸说：“不去！你要是把他带走了我今天就死在这儿！”
