丁丁把自己形容为“一块破抹布”，这样的形容，相当于和世界签订了一份永久的“不平等条约”，将自己生命的主权割让给了他人。
要改变现状，获得真正的友谊，丁丁要先学会提升自尊，收回主权——
1.学一种新姿势：从现在起，抬起头走路，抬起头做人——这不是一句空话，而是要真的对着镜子练习抬头。身体的姿势会改变心态，不信你现在就试一试；
2.看一部老电影：《出水芙蓉》里面有一段芭蕾舞老师训练演员的台词：“抬头，挺胸，肩往后，我是世界上最美丽的女人……”照着做，坚持21天后，你会发现，没有花裙子，你也可以是美丽的人；
3.培养一技之长：18岁的年纪，我们要开始学会为自己负责，而不是被动接受童年经历所带来的伤害。找一件你喜欢的事，弹琴、绘画、读书、演讲、十字绣……把所有之前向外祈求爱的精力收回来，将它发展为你的一技之长。一技之长，远比迎合他人的需求更能够吸引他人成为你的朋友。
顺便说一句：真正的友谊，不会让你低到尘埃，而是会让你展翅飞翔！
人生若只如初见
Part 01
姓名：乐乐
城市：四川省成都市
年龄：18
星座：处女
关键词：易怒，洁癖，无安全感
签名：每个人都娇艳得像朵花，而我从头至尾只是棵不幸运的四叶草。
很早以前我听过一首歌，那个年轻的女歌手用哀伤的嗓音唱着：“原来我非不快乐，只我一人没发觉。”
好多人都说，这句歌词太悲伤了，可我觉得这不算最悲伤的，最悲伤的是有一些人，终其一生都没有快乐过。
我就是这样的人。
也许我曾经快乐过，那个时候的我，有宠爱我的爸爸，我喜欢的男孩还在我身边，可是，那样的日子离我已经很远了。
自打从我有记忆开始，我就没感受过和父母一起生活的滋味。我恨他们把我带到这个世上。既然生了我，为何不给我一个安定的家？
我是跟我爸长大的，我爸从小就灌输我，以后长大不要对我妈好，说她根本就没管过我。不怪我爸小气，他说的都是事实，我妈离开家的时候我还很小，听说她嫌我爸穷，所以改嫁了。改嫁后的她从来都没有回来看过我。七岁那年，我从奶奶那里知道了她住在哪里，徒步走了一个多小时找到了她的新家，她新家宽敞又漂亮，我局促不安地在客厅等了半个小时，我妈才从房间里出来，她只对我说了一句话：“你回去吧，以后不要再来。”
她冷漠的表情永远定格在我的童年记忆里。
那以后我就对自己说，我没有妈，我妈死了。
说起来，我爸对我真的很好。他是个工人，工资很少，差不多存不下来钱，我们父女俩日子过得紧巴巴的，但只要多发一点点奖金，他都会给我买好吃的，或者是给我买新衣服。小时候我想要一台电子琴，我爸趁国庆节，跑去超市搬了一星期的货，硬是给我买回了一台。虽然跟班上的其他同学比，我家里的条件实在是不咋样，但是有个爱我的爸爸，我还是挺知足的。
因为家里穷，我妈走后，我爸一直娶不到老婆。在我小学五年级的时候，终于有个女人肯嫁给他。她是个乡下人，到城里来打工的，也没什么钱，长得也很一般，眼睛还一只大一只校我觉得她之所以愿意嫁给我爸，就是因为看中了我家的房子。我家房子虽然不大，但是地段很好，在市中心，如果拆迁的话，可以拿到很大一笔拆迁费。我很反对我爸再婚，但是我奶奶跟我说，我爸这次要是不结婚，恐怕以后就要单身一辈子。
他俩是闪婚，总之在我还没反应过来的时候，那个女人已经拖着箱子堂而皇之住进了我家。家里本来就小，平白无故多了个人后，我感觉挤得连呼吸都困难。我怎么看都觉得她不顺眼，她说话大嗓门，穿的衣服劣质又俗气，没见识没文化，总之她就是个粗俗无比的乡下女人。
以往我忍着一直没发作，可谁知道她来的第一天就给我下马威，吃完晚饭非要让我收拾碗筷，还说什么女孩一定要学会做家务，将来才嫁得出去。我爸也附她，直接把我推进了厨房。我在厨房里一边洗碗一边流泪，我爸和她在外面看电视，是赵本山的小品，两个人笑得快岔气。
我好像很久没听我爸那么笑过了。可那笑声让我害怕、恐慌。我感觉，他变了，不出意外的话，我就要失去他了。
那天晚上，他们早早关了门去睡觉。我家很小，我那个小房间是客厅隔出来的一小块，只能放一张小床。小时候我爱做恶梦，所以我爸养成了睡觉从不关门的习惯，我一旦做恶梦，他就会随时冲过来把我叫醒。
那晚，那扇死死关着的门让我觉得难过极了，不知道出于什么原因，我跑到门边，用力地敲门。过了好一会儿，我爸才来打开门，脸色很不自然地问我：“你怎么了？”
“我怕。”我说，“能不能把门开着？”
“你去睡吧，这么大了，还怕什么怕！”说完，他又把门给关上了。
我坐在客厅的地板上，抱着腿大声哭，没人理我。我觉得他们一定关在里面做什么肮脏的事，把我整个家都弄得脏极了，我真的受不了这种感觉！最后我忍无可忍地站起身来，顺手操起我爸喝水的茶杯，直接扔到了门上。
但门始终没有再打开。
第二天，我奶奶来跟我谈心。她跟我苦口婆心地说了三个小时，但我就是一边哭一边喊着“我死都不会答应”，并威胁说如果那个女的不滚出我家，我就吃一大瓶安眠药一死了之。奶奶实在没办法了，只好拿出一张卖血的单子给我看，告诉我那台电子琴根本不是我爸去超市打工换来的，而是他卖血换来的！奶奶又说什么我爸爸娶个老婆不容易，我要懂事，我已经长大了，不能这么任着性子来了。
我哭着撕掉了那张卖血的单子，我真的不知道“懂事”的意思到底是什么，难道就是接受我爸心中再也没有我这个事实吗？我们家的鞋柜里塞满了她的鞋，衣柜里全是她的衣服，家里唯一的一台电视机全放她喜欢的节目，还有我爸的大床、存款统统属于了她。这个半路杀出来的女人，她凭什么要夺去我的所有？
怀着这种恨意，尽管我爸多次要求，我也从来没叫过她一声妈，不得已要和别人提起她，我也总是用“那个女人”或者“死女人”来代替。但她却好像很“享受”后妈这个身份，动不动就给我提各种要求，什么站要有站相啊坐要有坐相啊，什么吃饭的时候不要敲碗筷啊说话的时候嗓门不要太大啊，她自己都那副德行，凭什么要求我？！我懒得理她，她念得我实在烦了，就瞪回去一个白眼。
终于我们有了第一次的正面冲突，那是在我初一的时候。班上定校服，她非要让我买大两号的，说什么我个子长得快。可是校服本来就很难看，大一号也就勉强了，大两号的穿在身上，真不知道会丑成什么样。我不同意，她就在我爸面前数落我，说我不知道节约，小小年纪就光想着美，还不知道长大了会怎么样。我忍不住回嘴说，你又不是我什么人，我长大后什么样关你屁事。
她没想到我会这么明目张胆地顶撞她，于是回头去向我爸求助，我爸对我低声吼了一句：“你给我闭嘴！”
我偏不，我好不容易逮到机会，当然要继续损她，我说：“你还好意思批评我，也不看看你自己的鸟样，不管你怎么搞，永远都是个乡下人！”
我知道，这是她的软肋。
她果然被我点燃了，跳起脚来骂我说：“你是城里人就了不起吗？你别以为老娘稀罕，住在这破鸽子笼里，有什么好骄傲的。老娘看不起！”
我也不是省油的灯，朝她吼道：“看不起就滚蛋，不要赖在我家！”
最后我爸一拳锤在桌上，这场争吵才算告了一个段落。
有了第一次就有第二次，从此我和她之间差不多是小吵天天有，大吵三六九。特别是我爸不在家的时候，我们俩互相对骂的场景，简直比电视剧还要精彩。我原来以为，这样吵一吵，她受不了，迟早会离开我们家。谁知道她脸皮比什么都厚，居然在我家一呆就是五年，而且常常 被逼走的人并不是她，而是我。
第一次离家出走也是因为跟她吵架，什么事记不清楚了，反正我从家里冲了出去，打算永远都不回去了，那天下着小雨，我走在成都的街头，泪水和雨水混在一起，感觉我被这个世界抛弃了，无路可走。
半夜三点的时候，我爸在一家小超市的屋檐下找到了我。他打着雨伞冲到我面前，着急地拉着我胳膊说：“乐乐，你不要再闹了，跟爸爸回家好不好？”
“不好！”我冲着他大声吼，“那个家有她没我，有我没她，你自己选吧！”
我爸僵在雨里，他看上去那么憔悴，真让我心疼。
可是我知道，他不需要我的心疼，自然有人心疼他，而他心疼的人也不再是我。所以，我还是硬着头皮，坐在湿湿的地面上，跟我爸抗争。
那天我最终还是回了家，但那以后，我就常常玩离家出走这种游戏。一是家里的气氛让我实在呆不下去；二是我每一次离家出走，我爸和她之间都会因此而不愉快，甚至吵架，这让我觉得倍儿爽，因为只有在我爸跟她发生争执的时候，我才相信，我爸还是一个男人，不管怎么样，他还是疼我的爱我的。
在我被这个女人搞得乱七八糟的成长岁月里，唯一让我欣慰的是我还有吉。吉是一个我喜欢了很久的男生，我们真正在一起是初三那年的夏天。他听我讲完自己的故事，把我搂到怀里说：“乐乐，以后我来宠着你。”怎么说呢，我肯定不属于那种漂亮的女生，家里的条件也很一般，所以我特别珍惜吉，也特别依赖吉。
我们学校的后门通向一条绿树成荫的大街，我和吉时常手牵着手在高大的梧桐下散步，他的手掌很大，暖暖的，从掌心一直暖到我心里。
那段时间，因为跟家里的矛盾，我总是心事重重，好像已经习惯了整天愁眉苦脸的，吉总是想方设法的逗我开心，他跟我说笑话，也不知道从哪背下来的，他说：“从前有一个香蕉先生，他跟他女朋友约会，走着走着他觉得很热，于是就把外套脱了，之后他女朋友就摔倒了……”
其实这个笑话一点也不好笑，可吉假装自己是香蕉的样子滑稽极了，我弯着腰哈哈大笑，等我笑完，才发现他一直在看我，他的眼神柔情到我羞得低下头，我听到他说：“乐乐，你知道吗，你笑起来漂亮极了，我从没见过哪个女孩像你这样美。”
然后他就吻了我，那是我们的第一个吻，我紧紧抱着他，我想，上帝没有给我一个完整的家，却把吉给了我，其实我也并不是那么不幸。
一个周末，我最好的朋友小雯过生日，包了一间ktv，还让我当司仪，负责主持和抽奖什么的。我让吉一起来玩，他本来答应我的，但是却迟迟不出现。我打他的手机，他没开机；我跑到我们经常去的地方找他，也不见他的踪影，我一路找他，找一路哭一路。当我回到ktv的时候，大家都已经散场了。小雯冷冷地对我说：“乐乐，我觉得爱情在你心目中才是第一位的，我想，我们这点友谊你也不稀罕，就算了吧。”
后来吉跟我解释，说是他妈不喜欢他去ktv那样的地方，所以没收了他的手机，把他关在家里，希望我能原谅他。他甚至还帮我去跟小雯解释，但是小雯还在气头上，也没怎么理他。
失去友谊的我当然很难过，不过那时我觉得吉比什么都好，狠下心觉得只要有他，其他都没什么了不起的。我们当然也有过争吵，脾气很暴的我却总是先让步，因为我觉得只要能和他在一起，再大的委屈都不算什么。
吉给我的爱弥补了我内心很多的不满，那阵子我跟她之间也减少了吵架的次数。吉的成绩不错，是肯定能考上重点高中的，但我的底子较差，为了高中继续跟他读一所学校，我每晚都拼命地复习。有天晚上，我看书正看到兴头上，那个女人跑过来把客厅里的灯关掉了，说是浪费电，要我用我床头的小灯看书。我是知道自己的，如果坐在床上看书，三分钟之内就能睡着，于是我又把大灯给按开了，我按，她关，她关；我再按。结果是她先受不了了，推了我一把，我坐到地上哇哇大哭，一边哭一边伤心地想，看看我自己，生活在一个什么样的家吧，连点个灯都点不起，就我这样，怎么能配得上吉呢？
没意思透了！
可能是被我哭烦了，她扭头出了家门，估计是去接我爸下班顺便告我状吧。但没想到，她却被一辆电动车撞了，伤到了腰，还蛮严重的。但她不肯去医院，就一直躺在家里养玻这一躺就是一个多月，她所工作的家政公司就把她给辞掉了。
那一次是我爸第一次求我，他说：“就算爸求你了，你让着她点，也让爸稍稍喘口气，好不好呢？”
我答应了我爸。不为别的，是因为我已经开始懂得爱情。
我曾经见过她跟我爸手牵手买菜归来的背影，那也是爱情吧，我想。如果从此，我们都有各自的爱情和各自的生活，未尝也不是一件好事。
中考梦游一般地结束了，可惜的是，我没能考上重点中学，差了五分。我深知家里没钱，不可能花钱供我上。我抱着吉伤心地哭了，吉指着天上的太阳安慰我：“你看，不管怎么样，我们都照着同样一轮太阳和月亮，想到这个，你就会没那么寂寞了。”
可是，我还是很不习惯没有吉的日子。每天放学后，我都希望能跟他见面啊聊天啊什么的。但是我们两所学校离得有点远，来去都不是很方便。他有时候不乐意来看我，我就老觉得他不再爱我了；有时候我逃课去他们学校，他也不出来见我，还叫我早点回去。我就一直等在那里，等他放学，陪他去吃一碗面，两人再分头回家。我没什么零花钱，仅有一点也都用到了坐车和他身上，但他总是对我说：“我并不想你花钱，我想要什么，你知道的。”
他想要什么，我当然知道，可我总是回避那个话题。
不知道为什么，我总觉得那种事很恶心，有一次我和吉去看电影，男女主角情到正浓，银幕上出现了他们缠绵的镜头，我看着看着竟然就吐了！
是真的吐了。胃里一阵一阵泛着恶心，我冲进卫生间，痛苦得连酸水都吐出来了。吉认定我是吃坏了东西，可我清楚不是的，我觉得自己肯定有心理疾病，我很害怕，不敢告诉他，怕他会因此离开我。
不知道是不是因为这个，吉对我终究还是慢慢冷了下去，我打电话他总是不接，我去他们学校找他，他也总找借口敷衍，有时候女人的第六感是很准的，我隐约猜到他到新学校喜欢上了别人。
有一天我逃课去了他们学校，事先没通知他。我到的时候正好放学，我站在校门口老远就看到了吉，果然！他和一个女生肩并肩一起走出来！谁都能看出来他们关系不一般！
这一幕让我发疯了，我像一只被激怒的狮子冲到他们面前。吉看到我明显吓了一跳，我以为他会冲上来跟我解释，谁知他下一个动作竟然是挡在那女生面前保护她！
此时此刻，我恨不得自己真的变成一只狮子咬死那女生！
有吉拦着，我打不到那女生，只能抓着吉又哭又闹，像个神经病一样在人来人往的学校门口撒泼，周围渐渐围了好多人，最后吉被惹急了，狠狠推了我一把，我跌倒在地上。他站在我面前，对我说了句我永远也没法忘记的话，他说：“乐乐，我们结束了！我跟你在一起太累了，我要的是一个女朋友，不是一个女儿！”
那天回家我哭了一路，晚上躺在床上，不断想：什么叫结束了？凭什么结束？我不答应！我拿出手机，给吉发了条短信：
“回到我身边吧，你要什么，我都答应你。”
我知道，他对我不满意主要就是我不肯把自己完整地交给他。在这之前，我们有过几次单独呆在一起的机会，他都很想跟我亲热，但是被我千方百计地拒绝了。就算是我最喜欢的吉，当他的手放到我身上的时候，我都会无端端出现那种想呕吐的感觉。
而现在眼看着就要失去他了，我准备豁出去。我握着手机，忐忑不安地等待他的回信，可是他一直没有回我。
我等到凌晨三点，他还是没理我，我干脆打电话过去，他接了，睡意朦胧地“喂”了一声。
我一听到他的声音就哭了，责问他：“你为什么不回我短信。”
他的语气很不耐烦：“你以为我真的很想跟你上床吗？如果我不喜欢一个人，我碰都不愿意碰一下，乐乐，我告诉你，我不喜欢你了！”
他的话像一道雷电劈到我心里，忽然，联想到他在睡觉，我神经质地大吼：“那个女人是不是在你旁边？你是不是跟她上床了！你让那个贱人接电话！”
他没有回答我，骂了句“有脖就挂了电话。
我流泪到天亮，觉得自己纯真的感情就这样被欺骗了。莫名其妙，永失我爱。
自从那以后，我开始变得没心没肺的，没事就和人家玩玩爱情游戏，每次我伤害别人后都能得到一种很爽的感受。而且每当遇到喜欢我的男生，我都会提出一个特别的交往条件，那就是，爱可以，上床不可以。男生们多半会先答应，慢慢地，也就觉得我特能装，不愿意再跟我继续下去了。
我无所谓，反正我心里只有吉，没有他，靠近谁离开谁都一样。
我也试图联系过吉好多次，但是他始终不愿意再理我。那个曾说过要宠我一辈子的男生，那个曾说要剪下日光替我做花衣裳的男生，好像从来都只是一场梦。想他想得太痛苦的时候，我学会了自残，用刀片一刀一刀往手臂上划。我也知道这是一件很愚蠢的事，但是没有办法控制自己。每当看着血迹斑斑的手臂，我反而会觉得心里好受许多。
十·一放假，一个追求我的男生邀请我和一群人去野营，那男生信誓旦旦，说是给我准备了特别的礼物。去了才知道，他所谓的礼物就是用蜡烛摆成了一颗心，然后牵着我走到中间，要和我“永结同心”。
旁边的人都很羡慕我，说他浪漫，可实际上我站在蜡烛中间一点没觉得浪漫，只觉得这种行为傻透了。
我暗暗想，如果为我做这一切的是吉就好了。
我敷衍地对他笑了笑就爬进帐篷准备睡觉，到半夜，我感觉有人趴在我身上，我猛地惊醒，借着月光，发现那个男生正在脱我的裤子！我吓得用力蹬他。他按住我在我耳边说：“为你做了那么多事，难道你就不报答一下哥哥？”
他压到我身上，我都快喘不过气了！他的手在我身上胡乱摸，那种想吐的感觉又涌上来，我尖叫，他捂住我的嘴不让我出声，慌乱中我顺手摸到旁边用来压帐篷的砖，对着他的头就砸了下去。
我下手很重。那个男生流了很多血，我没管他，撒腿就跑了。
后来，我再见到他，已经是他从医院里出来了。他被我打成了脑震荡，在医院里住了差不多半个月。他家长找到我家里来，非要让我赔医药费，还威胁说如果不给钱，他们就到学校去吵，吵到校方勒令我退学为止。
医药费就像一块陨石，把我们家砸得一团乱，那个女人见死不救，捏着我爸的钱不肯交出来，我爸只好瞒着她到处去借。看着我爸为钱奔走日渐苍老，我更恨那死女人了。
最终我爸还是凑足了钱，这件事算是摆平了，但我在学校的名声也彻底臭了，愿意跟我做朋友的人越来越少，各种各样的流言蜚语充斥在我的周围，让我每天上学的心情都像是在上坟。
不仅仅是这样，我回到家里的日子也不好过。为了还清债务，我爸接了个夜班的活，每天晚上差不多一点钟才能到家，而那个女人不仅不心疼他，还整日在家里骂骂咧咧。有天晚上，我爸不在，她又在那里唠叨，说什么人家养女儿是享福，我爸养女儿是还债什么什么的，我急了，就直接问她：“我爸挣的钱呢，在谁那里？你为什么不肯交出来？你要是交出来他也不必这么辛苦。”
“我是他老婆！”她振振有词地说，“他挣的钱就应该归我管！”
我还没回嘴呢，她又补上一句更狠的话：“养你这么一个不要脸的女儿，他挣再多的钱也不够赔的！”
我第一次没有跟她针锋相对，而是默默地躺回了小床上。我一边流泪一边想，要不是她闯入了我家，要不是我爸把心给了她，要不是我如此没有安全感，害怕失去一切，我怎么可能是现在这种样子。
我下定决心，一定要报复！
不把她赶出这个家门，我就不叫杨乐乐！
我的报复计划分为两步。第一步，我去了奶奶家，吞吞吐吐地告诉她，那个女人在外面乱搞，我撞见过她跟别的人从宾馆里出来。并且我还跟奶奶讲，千万不要告诉我爸，因为我爸真的是很爱她，知道这件事，一定会疯。
但我心里很清楚，奶奶怎么可能不告诉我爸？
果然，没过两天，我爸就单独找我谈了，但大意是告诉我那个女人其实对他对家还是有很多付出的，就算我不喜欢她，也不要撒谎诬陷她。他还说我马上就高三了，如果我们两人实在相处不来，以后我可以住校少回家，大不了他多跑几趟去学校看我。
我早料到这一刻。于是我实施了我的第二步，我一面哭一面掏出手机，翻出一张照片给我爸看。我说我知道你不相信我，你心里只有她，但女儿不怪你，可是你看清楚了，真正骗你的人是她，不是我。
那张照片，是她和一个男人的背影。
当然，那不是真的照片，是我ps的。但是对我爸这个连“ps”是什么东西都完全不了解的人，还是很有效果的。那张照片彻底地打垮了他。
“我本来不想讲的，但我不想你再继续被骗下去。”我搂住我爸说，“无论如何，女儿会一直陪在你身边，我一辈子不嫁人，陪着你。”
我爸摸了摸我的头，只是叹息，没有说话。
没过多久，差不多一个月左右吧，我爸和她真的离婚了。这个消息来得太快，快到我不敢相信自己的耳朵。我等这一天等了好多年，坦白讲，当我看着她在客厅里收拾东西的时候，心里真的很爽很爽。她把最后一双鞋放到纸箱子里，抱着纸箱子往门外走忽然回头看了我一眼，眼神里有一种我无法形容的感觉，但我依然毫不畏惧地与她对视。
我终于赢了，不是吗？
我要的不过是这样一个结果。
她终于打开门，下了楼。随着她的脚步声渐渐消失，我忽然听到从阳台上传来了我爸哭的声音。从我记事开始，这还是第一次听到我爸哭。那哭声让我的心脏立刻缩成了一团，有那么一刻，我承认，我心里滑过一丝不安，不知道自己到底是做对了，还是做错了。我不敢去安慰他，只能戴上耳机，把音乐开到最大声，躲到自己的小床上，一直到天亮。
后来我才知道，那女人离婚的时候提出，要么给她十万块钱，要么给她房子。我爸不想我连个家都没有，只好答应了前者。所以，他每天都很辛苦地去赚钱，希望可以早一点把欠她的十万块钱还清。
她走以后，我爸好像一夜之间老了，头发白了，动作也迟缓了。有时候跟他说话，他半天才反应过来。积劳成疾，我爸终于病倒了，夜班再也上不了，要不是他老板同情他，借了他一些钱，否则住院的钱都没有。
我心疼他，每天放学就飞奔回家做饭，然后装进保温桶送去医院，再把他的脏衣服拿回家，洗干净。
有一天，我去医院给爸爸送饭的时候，在公交车上看见了久违的吉，他还是那么帅，他身边站着一个好漂亮的小女生，他替她拎着书包，两人笑得那么灿烂。
我羡慕得心里发酸。
我多么希望那个女生是我，但我深知，我一辈子都不可能有她那么明媚的笑容。我配不上吉，我活该。
好不容易擦干眼泪到达医院，竟然看到那个女人趴在我爸的床边流泪。我听到她跟我爸讲：“杨哥，我真的是很不情愿离开你的，但是你女儿，太毒了，我怕我再不走，她迟早会害死我们俩。”
太毒了？！
听到这样的形容词，我感觉自己摇摇晃晃地站不祝我才十八岁而已，我发誓我从来都无心去害任何一个人。可是我到底做错了什么，才让我这样一步一步地失去爱人，失去朋友，失去亲人，失去一切。
他们总说我自私，从不想别人的感受，可是，回想我这短暂的十八年的人生，谁又真真正正想过我？！我爸、我妈、小雯、吉以及那些追求过我的男生们，他们难道不也是考虑自己的感受多一些吗？
为什么单单是我，要接受命运的惩罚呢？
我独自走出医院，外面阳光很猛烈。我不由自主地想起以前和吉最爱听的一首歌里的一句歌词：剪一寸日光，解爱情的伤……可惜的是，如今这日光三寸长，我却再也找不到一个人可以分享。
多么伤。
Part 02
乐乐是免费营员，工作人员选她的时候是这样对我说的：“她家条件真的很差，但是她真的很需要帮助。”
于是我同意了她的入营申请。对于非常需要我们的女孩，我们都乐于伸出手。
我个人觉得，乐乐绝对属于那种第二眼美女，初看不怎么样，但是越看越美丽。而且，她愿意和别人交流。
但她显然不够自信，跟我们说话喜欢以这样的句式开头：“虽然我长得不怎么样……”我打断她说：“不是啊，你真的很好看。”
她只是礼貌地笑笑，我知道她不相信我，以为我不过是在恭维她。
夏令营一共来了近三十个孩子，我没办法做到与每个人都单独聊天，所以请工作人员帮我挑选一些最希望跟我聊天的孩子。乐乐却直接给我打了电话，告诉我她非常想跟我聊一聊。我答应了她，却因为太忙而忘了告诉工作人员，所以后来工作人员没有安排她的时间。据说，她知道后，在电梯里非常生气地对其他营员讲：“她以为她是谁啊，搞得大家都很想跟她聊天一样，有什么了不起！”
我把她请到公司，那时已经是夜里十二点钟左右了。我先跟她道歉，她慌忙摇手说没事没事知道我忙，一副非常体贴的样子。聊天开始后，她完全不同于别的孩子的拘谨，而是很快进入状态，并且，一上来就很直接地提出一个劲爆的问题。
“我有性洁癖，要不要去看医生？”她很冷静地问我。
我问她：“你确认你有吗？”
“我也不知道，反正我就是非常不喜欢男人碰我。”
但随着聊天的进一步深入，我却认为乐乐的问题不是她一直在念叨的“性洁癖”问题，而是她心中没有爱。
在她的眼里，所有人都被妖魔化了，她骂她爸“软弱，无能，取了个贱女人还当宝贝”；骂她继母“乡下女人，恶心”；骂吉“无情无义，劈腿男”；骂吉现在的女友“不要脸，像妓女”，不管提到谁，她都有满腔怒意，都觉得是别人对不起她。
她心里仿佛总有一团火，怎么都浇不灭。
谈到她爸爸的婚姻，她坦陈是她把爸爸和继母拆散的，我问她后悔吗？她摇头。
我说：“你有没有考虑过爸爸的感受？其实这么多年，那个女人己是他的伴侣，爸爸需要她。你这么做，真的很自私。”
她沉默不语，过了好久，才小声嘟囔：“我讨厌那个女人，如果我爸娶的别人，我就不会拆散他们。”
我摇头：“不，我打赌你还是会做同样的事。”
“乐乐，你发现了吗？你心中太多恨了，那些你讨厌的人，会因为你的咒骂而损伤分毫吗？没有，你的恨意刺伤的其实是最爱你的人。不要让仇恨占据你的内心，这太恐怖了。你知道对于一个女孩子，什么是最重要的吗？”
她迷茫地看着我。
“是纯真，还有善良。”
不知道是不是我太直接了，她多少有些不满：“饶雪漫，我怎么感觉你像在说童话故事，只有童话故事才会教育人要纯真啊善良埃”
“那，我想请你回忆一下，你长这么大，有没有替你爸爸做过一件让他感觉很欣慰的事？”
她想了很久，摇了摇头。
“你继母呢？”
“怎么可能！”她大叫。
“那吉呢？”
“我……很迁就他的。”
“你再想想，自从你来到这个世界上，主动地为你身边的人，做过些什么？”
她长久不答我。
“那么……”我说，“你有什么权利去责备别人自私，没为你做过些什么呢？”
她埋下头，呜呜地哭了起来。
我宁愿她恨我，也必须要问这些问题。因为，这并不是乐乐一个人的问题，而是无数的孩子都面临的同一个问题——没有付出，哪会有真正的得到？
回到成都后，中秋节，她给我发了短信，字里行间洋溢着对我浓浓的思念和祝福。但同时她也给方悄悄发了短信，说她心情不好又自残了。我早已经习惯孩子们在我面前掩饰她们不太好的一面，我也从不指望六天的夏令营能够真正改变她们的生活，但我希望这六天，能让他们看到一些崭新的东西，包括崭新的自我。
我觉得这一点，我们还是做到了。因为乐乐最新一条微博是这样写的：我多希望能回到北京，那些可以想笑就笑，想哭就哭，想说什么就说什么的日子，那样美好的自由的时光，难道就这样一去不复返了吗？
不是的，乐乐。尝试着对身边的人微笑，像信任我们一样信任他们，这种日子，会一直陪在你身边，不信你试试。
Part 03
绑住天使翅膀的恋父情结
有人说：“女儿是爸爸上辈子的情人。”说这话的人，是想要说明父女之间的感情有多深，可在心理咨询工作中，却真的不乏这样的案例——由于母亲的离开，女儿在无意之中扮演起了父亲“心理情人”的角色，对爸爸管头管脚、拒绝爸爸再婚、接受不了爸爸成为另一个女人的丈夫。
“恋父”，是每个女孩子心理发育过程中必经的一个阶段，这个阶段大多发生在3-5岁，然后随年龄的增长而逐渐消失。但是，在父女相依为命的家庭里长大的孩子，却常常会把这个阶段延长再延长，有人甚至一辈子都不愿长大，恋爱结婚也一定要找个爸爸一样的人。这样就意味着“恋父”成了“情结”，牢牢绑住女孩子天使的翅膀，让她们无力飞翔。往深里说，其实是她们潜意识拒绝飞翔，因为这样一来，就可以一直守在爸爸身旁。
有恋父情结的女孩，大多内向、任性、缺乏安全感。她们深爱爸爸，无法与爸爸实现心理分离，结果，不仅会妨碍自己与同龄男性的正常交往，还会影响爸爸的婚姻，像乐乐所表现的那样。
乐乐自述的“性洁癖”，与爸爸再婚后的关门有关。对她幼小而懵懂的心灵来说，那扇门意味着父爱的转移，意味着有比自己更重要的人和事闯进了自己和爸爸的生活里，于是，门后的人和事，都被涂上了肮脏和令人厌恶的色彩，而乐乐自己，也悄悄地关上了自己心灵和身体成长的大门。
人生充满遗憾。在乐乐的人生里，如果没有妈妈的离开，如果爸爸再婚时先给她做好心理调适，如果乐乐更早些从恋父情结中走出来，用健康的方式与继母相处……乐乐的人生不会“这么伤”。可是，人生没有“如果”，有的只是——面对、成长。
日光三寸长，不如让它向内照进心灵深处，那里，躲着一个想要永远做爸爸小女儿的乐乐，就让那个小乐乐和现在18岁的乐乐好好聊聊，问问她：
1.小乐乐，你做好准备长大了么？
2.小乐乐，爸爸会有自己的生活，你也必须要有自己独立的人生。你希望你的一生怎么过？
3.小乐乐，如果你要过这样的人生，我能帮你些什么？
4.小乐乐，如果爱不是占有，你会怎么去爱？你希望我怎么爱你呢？
5.小乐乐，你对18岁的我有什么要求和建议……
大小两个乐乐，18年一直在一起，但恐怕从来没有好好聊过彼此的心事。这一次，让日光三寸长为你们一起疗伤，在柔软的日光中，紧紧拥抱在一起，给“对方”无可替代的爱的力量。
有了这份爱，乐乐才可以剪断恋父的绳索，张开天使的翅膀，追寻属于自己的幸福光芒。
附录 记得我们有约
Part 01 2011“青春那么红”饶雪漫成长夏令营全程纪念册
成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧的长大。
——饶雪漫
时间：2011年7月25日地点：北京奥亚酒店天气：晴
2011年7月25日，2011饶雪漫“青春那么红”成长夏令营正式开营。
在开营仪式上，营员们收到了她们来北京的第一份礼物——28封亲笔信。
在她们来北京的前一天，夏令营的工作人员给每个营员都写了一封信，字虽然不多，但句句出自真心。
“亲爱的甜甜，我知道你曾经迷路，也知道你愤怒和痛苦，可我喜欢你的笑容，在我心里，你是个独一无二的好姑娘。”
当主持人念出这封信的时候，毫无准备的甜甜满脸惊讶，接着眼泪就掉了下来。
感动，从这一刻开始……
时间：2011年7月26日地点：怀柔影视基地、度假村天气：晴
兴致高昂地参观完怀柔影视基地后，营员们来到环境宜人的度假村，心理专家柏燕谊老师已经在这里等候多时。
她带着大家玩了一个名叫“滚雪球”的游戏，让大家做自我介绍，后面的人要把前一个人说的所有信息重复一遍，再加上自己的，这样传递下去。
尚未熟识的28个女生围坐在一起，有些拘谨地介绍自己：
“大家好，我是来自深圳的喜欢跳舞的小佳……”
“大家好，我是坐在来自深圳的喜欢跳舞的小佳旁边的来自哈尔滨的喜欢炎亚纶的小鱼……”
“大家好，我是坐在来自深圳的喜欢跳舞的小佳旁边的来自哈尔滨的喜欢炎亚纶的小鱼的旁边的来自广西的喜欢看书的秋晨……”
“雪球”越滚越大，大家都在努力地记住在场每一个人的名字和爱好。
话筒传到坐在最后的沁雅手中，所有人都屏住了呼吸，当她完整地背出28个女生的名字时，全场都沸腾了！
不知不觉中，大家已经成了朋友。活动结束时，女孩们已经手着牵手聊天了：
“hi，我记得你，你是哈尔滨的小鱼，你喜欢炎亚纶，我也好喜欢他……”
时间：2011年7月27日地点：度假村天气：晴
生命这般慷慨，让我们相遇在这里。
当我们围坐在一起，安静得可以听到彼此的呼吸。
关掉门，关掉灯，关掉摄像机。让我们试着敞开心扉。
第一个女孩打破沉默，她哽咽地说着自己与同学和家人的矛盾。
有人给她递上纸巾，有人紧紧拥抱她，更多的人在聆听。
接着，每一个女孩都说出了自己压抑已久的心里话。眼泪划过脸狭，洗涤着心灵的伤口。
无论过去多少年，我们都会记得这个午后。
谢谢你愿意耐心的倾听我的心事。
谢谢你的理解和信任。
谢谢你一直牵着我的手默默给我传送力量。
谢谢你让我知道，我并不是孤单一人……
（营员们围坐在一起诉说心声）
（雪漫在和营员聊天）
时间：2011年7月28日地点：烟袋斜街、北京奥亚酒店天气：晴
年轻的女孩们，只要露出笑容，就连鲜花都会在她们面前失色。
抛掉烦恼和阴霾，女孩们相邀去逛街。
那天正好是小邱的生日，也不知道是谁偷偷策划，在回酒店的车上，营员们像变戏法一样突然拿出了为她买的礼物。
抱着着27份生日礼物，淳子激动得哭了。
大家兴高采烈地为她唱生日快乐。
淳子说：“我永远都不会忘记这个生日，谢谢你们，我爱你们！”
回到酒店，营员们迎来了一场别有意义的讲座。
作家，编辑，模特，摄影师，化妆师来和大家聊一个话题：什么样的女孩最美？
经过七嘴八舌的讨论，最后大家得出了答案：
勇敢，自信，最重要的是，懂得关爱他人的人。
所以女孩们，当你们细心地记住别人的生日并为她准备礼物的时候，当你们为生病的营员送药的时候，当你们相互安慰相互鼓励的时候，当你们心无芥蒂开怀大笑的时候——你们真的很美！
（游览烟袋斜街）
（我们的“战利品”）
（营员们在听讲座，关于什么是真正的“美”）
时间：2011年7月28日地点：长城、昆仑饭店天气：雨
似乎预见了离别，夏令营的最后一天，天空下起了毛毛细雨。
但这丝毫没有阻碍营员们的兴致。大喊着“不到长城非好汉”的口号，她们手拉着手前进着，格外珍惜彼此相处的每一分每一秒。
晚上七点，所有人期待已经的闭营演唱会开始了，营员们见到了她们喜爱的歌手——黄婉婷、金姣、易慧。
那些书里的人物：“路理”李北岳、“阿布”周游、“肖哲”邢城、“周楚暮”曾浩、“龙四”杨丽璇、“伊蓝”蒋梦婕、“颜舒舒”杨文杏，还有去年的夏令营营员果果也来到了现常
这真是一个璀璨的夜晚。
演唱会的最后，营员们上台唱起《沙漏的爱》，营员们哭了，雪漫哭了，夏令营的工作人员也哭了。大家拥抱，合影，签名，留言，在这几天里，她们收获的不仅仅是友谊，更多的是爱，是感动，是理解，是宽容，是信任……
成长不是一夜之间，但它需要一个契机，哪怕只是短短几天。
