亲爱的，再见。
亲爱的，你可以忘记我，但，我永远不要忘记你。
邂逅 / 爻木木
耀一问所有人
Question _ 你遇到过哪些无法解释的事？
比如这样的状况：想要找一个东西，几乎把房子拆了都找不到。可不久后，这个东西就出现在你之前找过的地方，而且很显眼。
河豚鱼子
笔掉在地上，然后怎么也找不到了。
七三
小时候一次晚上睡觉时，闭上眼睛（这一刻是绝对清醒的），然后感觉只过了几秒，再睁开眼睛，居！然！天！亮！了！直接到了第二天。至今觉得惊讶困惑，确定没有感觉自己睡着过，而我也从不是倒头大睡的人。
池也朝歌deep
上课讲题的时候遇到不确定的问题在心里默念不要叫我不要叫我……结果下一个就是自己的名字。信心满满地想得瑟时，从来叫不到啊……
五五君WUWUJUN
只找到一只袜子的时候，把找到的这只扔掉，找不到的那只很快就会出现。
马科斯蔬
准备打电话给某人，恰好那人给我打了过来或发了消息。
左手的左
在车上睡着了，梦见一个大坑，然后就被颠醒了，回头看看没有坑啊……几秒后，果然来了一个大坑，狠狠地颠了一下。出现不止一次。
一座筋斗云
上着自习，老老实实在做题。突然想回头看看后门口，居然次次都看见班主任那张和蔼可亲的脸！
卖菊花啲少年
偷偷喜欢一个女孩子，有时候走在街上突然会想：不知道她会不会在附近？然后就看到她出现在前面。
summersunny_蓝云希
不经意的时候觉得当下的地点人物对话很熟悉，像是在哪发生过，仔细想想好像是做过的梦，又或者是梦到的情景会在现实中不经意地再现？
龚小凡要早睡
初中时有一次在心里唱一首歌，唱到一个地方停了，这时旁边的一个男生紧跟着唱了起来，居然跟我在心里唱的那首歌一样，而且还是刚好在我停下来的那个地方继续唱的！
冷雁离殇
整个闹哄哄的教室突然在一瞬间安静下来，大家对视后却发现没有老师，也没有人让我们安静。
所有人问所有人
/求之不得
/外星人
1_
和Summer的500天问
为什么想等的公交车永远不来?
我是杀毒软件大巴司机答和Summer的500天
虽然我是个公交车司机，不过说实话，平时我自己等车的时候，也常和你有同样的感觉。除此之外，生活中还常有这样的体会：想找个什么东西时总找不到，不想找时，它老出现在你面前；想着要见一个人的时候，总有各种不巧和错过，不想见时，没准逛个街一天能碰上两三回……
我觉得，这其实还是心理作用。人总是这样，偶尔的求之不得，会让你介意、挂心，而习以为常的如愿，却不会让你产生同样强烈的记忆。公平地想想，你如果是个每天乘公交车通勤的上班族，你准时乘到车的次数，肯定远比你等不到车的次数要多得多。否则，天下不就大乱了吗？我们公交公司大门口的牌子也肯定早就被砸掉了。
我们做公交车司机的，准时准点一直是上头对我们的要求。我们自己一般也都很有时间观念，尽量做到按时到站，也好少一点乘客的抱怨。所以，还请对我们公交车司机多一点谅解，谢谢。
当然，你如果是在很文艺很抒情地谈这个话题，那就另当别论了。跟你说个故事吧：三年前，我一个长得挺漂亮的高中女同学也这么问过我，她说，每次下班后等车，我想你就是开这条线的，没准能碰上，却为什么总碰不上？于是我对她说，那要不这样，是我的车，进站前提早五分钟拨你电话，你不用接，算好时间上来就行，给你免票。现在回想，我很得意我当初的机灵。而她，在三年后，拿着家属卡，一辈子乘公交车都可以免票了。
2_
中国犀牛问
地球上真的有外星人吗？
科学传播工作者王丫米答中国犀牛
关于外星人的新闻总是层出不穷，但可信度之低还不如天气预报。可这不能证明外星人并不存在，据我长年观察，有大量外星人生活在我们的周围，他们看起来已经完全融入了地球生活，稍加留意，就会发现他们的踪迹。
1.“×××枣”连锁店，大概是隐藏得最差的外星人基地了。他们在很多城市的闹市旺街上选址，付着高昂的地租，卖一种叫“枣片”的东西。从来没有人见过有真正的顾客进到里面，带着一包枣片出来，但他们却始终趾高气扬地在闹市区屹立着，从不倒闭。据我在工商局的一个朋友说，他们来自半人马星座，星球上有的是黄金，但红枣里的环磷酸腺苷却是稀缺资源。所以带着黄金来到地球，打着卖枣的幌子和人类交换资源。这个消息未必可靠，因为类似的外星人基地还有卖红薯片的连锁店。在地球上的很多地区，红薯是用来喂猪的，我实在不能相信它是某个星球的稀缺资源。
2.另外一个比较明显的外星人基地是开在闹市区的玉石装饰商店。几乎所有这样的店都会在橱窗上贴着“清仓甩卖”、“搬迁甩卖”的字样，这大概是他们之间的暗语。商店里到处都是一人多高的石头，赭黄，白绿，灰黑，什么颜色都有，被刻成各种惨不忍睹的雕塑戳在地上。小一点的石头则被刻成蟾蜍、帆船、骡马等，配上“一帆风顺”、“马到成功”的文字摆在架上，标价通常是很多8或者很多6。店铺里的空间被这些雕塑分割得弯曲狭窄，人进来之后，不会一点缩骨功，是很难不碰到东西的。如果不小心碰掉了什么，不赔个几万块是出不了门的。据我猜想，这些外星人应该算是未进化好的族群，因为他们掠夺资源的方式实在过于低级。
3.至于那些均价上千的非品牌服装店，也显得非常可疑。在网购盛行的地球上，不管是什么价位的衣服，都有成千上万个可供挑选和比较的选择，究竟是什么人能走进这些店里，用几千块的价格买下一件品牌无人知晓的衣服？我们有理由相信，地球人不会那么愚蠢。
关于外星人基地，以上所述只是冰山一角，如果你注意观察的话，还能发现很多。另外，有些外星人是独居在地球上的，没有组织基地，但也很好辨认。比如那些穿松糕鞋的姑娘，通常是希望借此抵抗地球引力；植物大战僵尸的发明人，是想通过游戏来消磨地球人的意志力；至于那些不用智能手机的人，很可能提前知道了外星人通过手机征服地球的邪恶计划，也可能和他们是一伙的。
韩寒MOOK4:不散的宴席
人心是世上最幽深难测又瞬息万变的肉体迷宫。
by 方慧
后妈
文 / 方慧 90后作者 编剧 @方慧
1
那天的事是有原因的，完全不能怪我。
爸爸很早就去上班了，出门前叮嘱阿姨，记得送我去学校，最好给我做点好吃的，那天我期中考试。阿姨是我现在的妈妈，因为她不习惯被叫妈妈，所以我只好叫她阿姨。也许是没做过妈妈的缘故，她对女儿考试这种事情新鲜不已，满脸兴奋地答应了。
但他们俩好像都忽略了一点：阿姨不擅长做饭。当然心情好的时候，她也会做几个家常快手菜，就这几个快手菜，她也能像绣花一样，折腾上两三个小时，结果也只是勉强能吃。
果然，这次也一样，阿姨钻进厨房一个多小时后，“嘭”的一声巨响，一锅肉糜汤爆炸了。去学校的路上，阿姨狂踩电瓶车问后座上的我，待会儿买点什么早餐给我吃，包子还是大饼。要命的是，到了学校门口她就忘了，我刚下车往前走两步，再一转身她就不见了。结果，第一场考试到一半时，我的肚子就开始叫了。
试卷上的题目，我大多不会做。妈妈离开家以后，没有人像她一样每天睡前逼我复述当天上课的内容，也没有人一题不漏地检查我的作业。整整一个暑假，再加上大半个学期，我都陷入一种突获自由的狂喜里，玩得很疯。昨天老师划考试重点，我才发现，那些内容自己是完全陌生的。
原本，我打算蒙头乱填，碰一点分数，但是现在，因为没吃早饭，我连抓笔的力气也没有了，只能绝望地默数着时间，等待考试结束。成绩单第二天就下来了，我脸色惨白，忍着濒死的悲壮回到家。
“怎么搞的，考成这个样子？”爸爸看完试卷，一头雾水。“粗心。”我弱弱地，像以前一样回答。“这次不是粗心的问题，这简直是一落千丈！”他盯着试卷不停摇头，“你这样你妈妈肯定会气死。”我的心马上沉了下来。
说起来，我并不怕爸爸生气，爸爸是那种对什么都无所谓，有点迟钝的成年人。就连他现在批评我的语气、用词，都是跟妈妈学的，只是因为他觉得这么做应该是对的，而不是真生气。我害怕的，正是他告诉妈妈。
妈妈和爸爸离婚以后，就去了别的城市工作，但是临走前她说过，如果我学习成绩一直很好，她很快就会来接我，如果我表现得很差，就不可能了。虽然我挺怕妈妈的，她走了以后，我好几次连做梦也被她的呵斥惊醒，但是现在我更害怕再也见不到她。一想到见不到她，就连她的呵斥也变得让人怀念。
“我明天去单位打电话给你妈妈，问问她怎么办。”爸爸轻描淡写，像在公布一个极其平常的决定，完全没注意到我已经面如死灰。
这个时候，阿姨哼着小曲从我们面前走过。也许是去超市买东西，也许只是下楼溜达溜达，她带上了门，声音轻盈地回荡在楼梯处。
“爸爸，”我猛然惊醒，“我没考好，是有原因的，完全不能怪我。”我盯着门口方向，“早上阿姨做饭给我吃，锅爆炸了，然后她又忘记买别的早点给我吃，我肚子太饿了，头晕。”我的声音很小，但很冷静，有条不紊。毕竟，我说的都是事实。
“是这样啊，不会吧。”爸爸有点疑惑。“嗯。不然怎么会考得这么差呢，不可能的。”我说。确实，以前我从没考过这么低的分数。这一次，爸爸没有打电话给妈妈。
隔天，班主任把我叫到办公室，责问我为什么退步了这么多。因为以前的每一次家长会，都是妈妈出席的，班主任习惯了我的事都是妈妈负责。这次我考得这么差，如果她把妈妈叫来参加家长会，就什么都完了。
我想告诉她，是因为阿姨忘了给我买早饭，所以我才考得差的。但是马上我就想起来，她平时最喜欢强调的就是凡事要靠自己，我几乎已经听到她打断我的话：“她忘记给你买早点，你自己不记得？连吃饭都能忘记，怎么没忘记把头带来？”
所以我只好告诉她：“我爸爸不在家，阿姨不给我做早饭，也不愿意给我钱，我太饿了，考试的时候差点晕倒。”这样，一切就不是我的问题，她就不能说我什么了。
果然，班主任连连惊叹：“居然有这种事，难怪！”她看向办公室里其他几个女老师，几个人似乎对我家里的情况很了解了，她们啧啧不已，用眼神隐晦地交流着。很快，她们就让我出去了。
我知道她们会说什么。“这个小孩的妈妈跑了，爸爸不管她，后妈又这么坏，难怪考得这么差。”但其实我没说错，不是吗？阿姨的确没有给我早饭吃，也并没有给我钱。坏不坏，是她们的理解。
那次考试之后，我在一种侥幸的快乐中，又度过了一段随心所欲的生活。爸爸工作太忙，一天中三分之二的时间都不在家里，他是管不了我的。而阿姨，根本不会在意我。
在家的时候，阿姨会提个小板凳坐在大太阳底下，慢悠悠地剪趾甲；会花一整个下午炖上两只猪蹄（猪蹄扔进一锅清水里，扭开火，她的厨艺仅限于此），等皮肉稀烂，添上点花生红枣银耳；会刮干净自己的腋毛，喷上舒耐香体露，然后挎个自己缝的小布包逛公园去；会歪在床上看一晚上美容杂志，研究保养秘诀。
她虽然也到了中年妇女的年纪，但是和很多中年妇女都不同，她不骂人，不管三管四，无洁癖，对别人的事都不太关心。
那段时间，我很少听课。不听课的时候，我就发呆，眼睛盯着老师说话的嘴，时不时点一下头，“嗯”两声，或者假装拿笔匆匆记上几画，没有人知道我没在听课。我看起来甚至比任何人都听得仔细。做作业更是能不亲自做就不亲自做，头天晚上把诸如抄写生词的机械作业做完，需要思考的题目本来就不多，留着早上抄同桌的就好了。
这种上学的方式完全不用费脑子，就好像每天都在休息。这简直就是天堂了，快乐到头了，还能怎么快乐呢？
只是，每一次课堂小考，我都考得不理想，只有这个时候，我才有一点慌乱。我试过像妈妈以前要求我的一样，一个单元一个单元地复习，但是我已经落下了太多的功课，再怎么补救也无济于事了。
有时候我觉得，如果我真的像班主任说的那样，有一个很坏的后妈就好了。那样的话，考得再差也是有原因的，一切都不能怪我。只是，不诚实是妈妈最讨厌的秉性，我不能撒谎。阿姨只是不很在意我，并不是坏。何况，阿姨来我们家以后，是我最自在、最快活的时光。
那段日子，我经常盯着阿姨，在心里默默遗憾着。但是在我盯着她的日子，我渐渐发现，如果非要说阿姨有点坏，其实也是说得通的。
我想起，阿姨从没给我做过夜宵，从没给我添过一件衣服，也从没给我送过一次雨伞。还有，好多次我问她不会做的作业，她一开始很新鲜，满脸兴奋地朗读题目，一旦发现有点费脑子，就不耐烦了，说她也不会，让我去问爸爸。接着，她就去钻研自己的美容书了。爸爸回家我都该睡着了，于是我只能瞎填一个答案。
如果真要说起来，这些都是很成问题的。这些事情，从前也有过，只是我从没放在眼里。但现在我把它们串联起来想了一下，越想我就越觉得，阿姨也许真的像我跟同学说的那样，是一个很坏的后妈。
这个发现让我暗自高兴了好一会儿。那段时间，考试时间渐渐逼近，每个人都焦虑起来，我也是。我的焦虑并没有表现在别处，而是开始频繁地跟同学提起阿姨的事。
我们经常在体育课上，爬上单杠，荡着双腿开聊。我告诉他们，妈妈走了以后，我就没有人照顾了，我的阿姨自私、冷漠，给自己做好吃的，给我吃的都是最差的，或者不给我吃，饿我，冻我，她对我的学习也不屑一顾，巴不得我学习不好。
可能因为我太焦虑了，我说得咬牙切齿，听得他们直吸冷气。但其实我并没有撒谎，不是吗？那些事情并不是没有事实依据，只是说法不同而已。
“恐怖，这个后妈怎么这么歹毒！”他们纷纷说，“如果是我就哭死了。”“我已经习惯了。”我喃喃地说。有几个软弱一点的女同学，已经向我投来了钦佩的目光。
只有这个时候，我的心里有一些宽慰，不再那么焦虑了。
其实原本我并没有想太多，只是想让心里舒坦些，也让自己别在同学面前死得那么惨而已。但这些话还是传到了班主任耳朵里，也传到了全年级所有老师的耳朵里。
小学毕业考试那天，爸爸领完成绩单，正要冲我发火，班主任看见了，特意把他叫过去，当着很多老师和家长的面讽刺了一番。她说：“你们家长也稍微多关心关心小孩，不要稀里糊涂，小孩在家过的是什么样的日子都不知道。也该检讨一下自己和爱人为人父母称职不称职！”爸爸满脸愧色，却并没有多想，他只是不停地检讨自己对我关注太少，全然没有听到班主任的弦外之音。
所有的老师、家长，都在窃窃私语，尽管声音很小，我还是听到了。
“这个小孩好惨。听说妈妈不要她了，后妈对她很差。”
“真是不容易，怪不得成绩不好。”
“是啊，真是不容易。”我喃喃地重复着，所有人都这么说，那就肯定没错了。一切都是有原因的，不能怪我。
2
上初中的时候，妈妈每个月都会打一个电话来，询问我的学习情况，并且承诺，如果我痛改前非，在学习上好好表现，暑假就会接我去她那里住一阵子。我忍住激动和欣喜，暗自制订了一套严密的学习计划，打算向尖子生迈进，并且每一天都期待着下次在电话中能有好消息告诉她。
但是很快，我就感觉到事情不像想象中那么简单。长久养成的懒散习惯，让我无法专注于书本，上课也不自觉地从头走神到尾，勉强逼自己坚持五分钟，就吃力万分，身心俱疲。第一次全年级统考并排完名次后，我就撑不下去了，我不敢接电话，但电话又是一定要接的。
我能怎么办呢？我只得再次搬出阿姨的冷漠和自私，但是我还没提到阿姨，妈妈就打断了我。“妈妈不信，一个外人关心不关心你，有那么重要吗？她只要没伤害你，不会影响到你的学习的。”“嗯嗯，妈妈，我知道。”我的声音小了下去。
我还能怎么办？我应该马上洗心革面，从头开始，严格地按照计划，吃透每门课的每个知识点，不再找什么借口。可是那太费劲了，太沉重了，我一坐在那堆陌生的知识点面前，就头皮发麻，实在是下不了这个决心。我想，妈妈觉得阿姨不伤害我，就跟我没关系，那如果有伤害呢？
所以，接下来这段时间，我一边与阿姨维持着像往常一样不远也不近的关系，一边捕捉她作为一个歹毒后妈，伤害我的证据。而阿姨，确实有些太不争气了，只要稍微盯她一会儿，就会发现她全身都是漏洞，一切都不能怪我。
她刚刚迈入四十岁，似乎开始疯狂怕老，养颜汤炖得更勤快了些，美容书更是不离手，又总是在卫生间待很久，涂各种水、乳液、面膜，然后狂拍自己巴掌。
早上我赶着去上早自习，起床后卫生间门总是关着，伸头出来探了好几次还没打开，我要等她出来，才能进去洗漱，也就因此迟到了好多次。有时候，我只是稍微起晚了一点，但我索性放慢动作，迟到到底，或者干脆不去了。
放学回来，她又总是在客厅放健美操教程，一个外国女人在电视机里铿锵有力地喊着节拍的声音，我听了也忍不住跟着喊起节拍，心烦意乱。我路过客厅，她必定停下跳跃，笑嘻嘻地问我：“打扰你了吗？”我说不打扰。
我当然说不打扰，我恨不得她再跳得动静大一点，恨不得所有人听到，这样妈妈也会知道了。我不露声色地培养着她的这些不自觉，然后攒起来，在电话里，原原本本地告诉妈妈，告诉她我在这样的环境里，完全学不下去，实在不能怪我。
我理直气壮，因为我并没有撒谎，也没有夸大其词，我说的这些事，确实是阿姨所为。
“真的假的？那你要提意见。”妈妈终于开始相信，“我要跟你爸说，怎么有这样的人！”又说，“但是你其实可以排除这些因素的，这么小的问题你应该能搞定。妈妈工作太辛苦，暂时还不能来接你。”
“噢，噢。”我点头。
“你中考考得好，妈妈就来接你。”好，那我就等着中考。
我在浑浑噩噩中，度过了很长一段时间。这期间，什么都没有变，爸爸和以前一样回家晚，阿姨和以前一样研究延缓衰老的秘诀，最近又开始练习冥想，香熏蜡烛点着，整个家都是冲人的香味。
只有我，渐渐滑向无助和茫然。我发现自己再也拾不起以前专注做一件事的能力，并且习惯性地逃避任何费劲的事情。我变得软弱，不堪一击，一道稍微有点难度的数学题，就能让我焦虑得抓挠自己，手臂上全是红印。
有一天， 我正坐在客厅，痛苦万分地在一堆习题册面前纠结着，阿姨突然冲出来质问我：“你是不是跟你妈妈说我天天影响你？”我慌了。她一直只关心自己的事，别的什么都蒙在鼓里，像这样当面质问我，还是头一次。
“你过来。”她拉我的胳膊，把我往里屋拽，“你跟你爸说清楚，我是不是每次都先问问你会不会受影响？他怎么能说我不自觉？”
我不想去，那样尴尬的场面，对我来说太麻烦了，太头疼了，我实在是无力面对。但阿姨还是在拽我，我抓住门框拼命抵抗，她有点惊讶和不解，却并没有停手，我只好顺势栽倒在地上。也许是怕爬起来还是要进去面对，我使了点劲，狠狠砸在墙角，一阵眩晕。
这天，这件事，很多人都知道了。妈妈甚至匆忙回来了一趟，和爸爸大吵了一架。妈妈走后，爸爸就很少和阿姨说话了。
所有人都知道了，爸爸娶的第二个老婆，虐待他的女儿，平时就不正经，天天唱歌跳舞吵女儿学习，女儿不满，就把女儿的手臂抓满伤痕，这次居然直接把她推到墙上撞晕了。当然，他们了解得这么清楚细致，全因为我的转述。谁会不相信我呢？我手臂上的伤痕还在，头上甚至贴着纱布，没有人不信我。
可是，我并没有撒谎，我说的那些事，她统统做了，不是吗？一切都不能怪我。中考，我考到全市最后一百名，考入了最差的高中，这不能怪我。在混混遍地的高中，我依然也是成绩排名最后的一小撮人，这也不能怪我。
全因为我的命运，全因为我歹毒的后妈。在这样的背景下，我能做到这样，就已经不错了，谁还能说我什么呢？
妈妈依然在电话里，叮嘱我好好学习。她说，好高中歹高中都一样，只要有毅力，照样能考上好大学，只要我不断有进步，考上大学了，她就回来接我。
我从哪里不断进步去呢？我已经彻底地，彻底地失去面对一团糟糕、硬着头皮把它变好的能力了。每次接她的电话，我实在是有苦难言。所以，我只能给她看我的新伤。
我借用班里一个同学的手机，不断地发照片到她的邮箱里。有时候是一片瘀青，有时候是红肿的、留着巴掌印的脸，有时候是被扯下的一团团头发。最严重的一次，我的脸被划开一道深深的口子，它太显眼了，只要是看到我的人，都会第一眼注意到。
这全是我那个歹毒的后妈做的，她因为恨我揭露了她的为人，所以一天一天，变着法地折磨我。只要我这么说，谁会不相信呢？
爸爸和阿姨离婚了，阿姨走时，眼含恨意地指着我，半天也没说出话来。爸爸挥开她的手，说：行了，够了。妈妈终于回来了，每天监督我备考。高考近在咫尺，她和爸爸虽然早已没了感情，但为了我，还是装着和气的样子，一切都和很久很久以前一样。
但其实什么都不同了。高考一天天逼近，我才知道问题有多严重，我拿起一张高考模拟试卷，发现没有一题会做，一题都没有。只是这时候，阿姨已经走了，我再也没有办法了。
高考的前一天，我彻底病倒了。我的病不是发烧，也不是感冒，而是彻底瘫倒在床上，胡言乱语，怎么都起不来。我不停地重复：“阿姨，我错了，不要再打我了，不要再掐我了，我错了。”
爸爸请来了医生，看了半天也没有头绪，妈妈哭着要背我去医院，但只要一碰我，我就号啕大哭，抽动身体，发出撕心裂肺的喊叫。我已经没有办法了，我不知道走出这扇门，有多少残酷的东西要去面对。
我逃过了那次高考。很多人说，是阿姨害的，是阿姨长时间的虐待，让我那段时间精神出了问题，阿姨害了我一生。我能怎么说呢？确实是这样的。
很久很久以前，我也有过对各种难关应对自如的时候，我也曾是一个成绩很好的小学生，镇定自若地坐在考场上，完成一场场考试。只是阿姨来了以后，我就开始步入找借口的深渊，然后什么都乱套了，什么都毁了。仔细算起来，我确实没有诬赖她，这一切都是她的错。
这一切都是有原因的，通通不能怪我。
3
高中毕业以后，我进了一所交钱就能上的大专，度过了一段无所事事的时光，又很快被分配进一家小公司做文员，每天打打字。
我喜欢这样的生活。不费吹灰之力，又没有什么需要去争取的东西，更没有没完没了的考试要应对。我以前从来不知道，长大以后是这么轻松。这应该就是幸福了吧，还能怎么幸福呢，我真想不到。
坐在我对面的姑娘，跟我年龄相仿，却处处跟我天差地别。她每天像打了鸡血一样，第一个到办公室，开窗通风，往地上洒水，然后开始埋头忙碌，晚上也是最后一个离开公司的。开会更是积极万分，抓住一切机会发言。在走廊碰到了，马上咧开嘴露出十颗大牙朝你笑，这个姐那个哥地叫个不停。
后来我还发现，她为了节食不吃晚饭，并且下班以后走三四站路回家，晚上还要做床上瑜伽和面部按摩。平时更是每天三种水果、五种蔬菜，样样不疏忽。
她常常盯着我的脸，满脸真诚地告诉我：“你有一点点胖了，如果能减上五斤肯定会美很多。”或者是，“你的皮肤有点暗沉，敷点薏米水比较好。”
我马上躲开她，“谢谢了，不用。”我想，活成她那样，也太累了，太费劲了吧，倒不如死了算了。
我是有点胖，并且懒于皮肤保养，看起来比我的实际年龄大不少。除此以外，我在公司逗留的时间能少则少，工作勉强完成就可以了，和人迎面相逢，我都是低下头假装找东西，尽量避免正面接触，免得啰唆。但是有什么关系呢，我一点也没觉得比起她，自己损失了什么。我就是喜欢这种惬意的、毫不费劲的生活。
有一天，办公室里新来了一位很帅的男同事。据说，是从大公司过来的，打算在一个新的领域从底层做起，这里就是他的新开始。他实在是很帅，五官像拉过皮的梁朝伟，身高体型也都适中，致命的是，几天接触下来，他的性格也温文尔雅，不紧不慢，一切都是那么无可挑剔。
我们公司的那些男人，不用提了，大多是“锉男”，并且要么猥琐至极，要么成了妇女之友，成天和几个婆婆凑在一起八卦上司的感情问题。他的到来，一下子成了一种醒目的存在。
婆婆们是最先下手的。她们早已结婚生子，并且上了年纪，知道万万没有希望，所以尽管放心大胆地在微信群里合伙调戏这位帅哥同事，语言又黄又烈，说得他不敢开微信。只有对面姑娘和我，从来不参与这些无聊的事，因为我们都抱有期待。
我们都单身，并且年轻，是这间办公室里唯一有希望的两个人。我很快就注意到她的变化：漂亮裙子每天一换，半个月不带重样，并且妆容越来越花心思，说话也开始轻声细语，不再露出牙龈痴笑。
我看了看自己。我竟然从没发觉，我已经长成了一个偏胖的、面容浑浊的成年人，由于懒于打理，我的发型、眉型、穿着、举止，通通又杂又野，完全没有一个年轻女孩该有的样子。
我暗自挑了条修身的连衣裙，在一个傍晚把它套在身上，又笨拙地把头发梳成温顺的样子，但是一站到镜子前，我就泄气了。我的那些无法掩饰的赘肉，过于黯淡粗糙的皮肤，都不是一天两天能够解决的问题。
我想，如果换成对面姑娘，她一定会鸡血冲天地制订一个详细无比的改造计划，什么都难不倒她。可是这一切对我来说，远远没有这么简单。我呆呆地站在镜子前，恍惚间，我感觉自己又回到很久以前，面对一场毫无准备的考试时，手足无措。太费劲了，一切都太费劲了。一想到要硬着头皮去改变这个残酷的、失败的现状，我就被惊恐和抗拒压得疲惫不堪。
没有多想，我打开了微信，点开他的头像。一开始，只是一些同事间的寒暄，我特意派出一件不大不小的公事，来与他讨论。但他实在是太好说话，太容易被打开，我还没费什么力气，就把话题牵到童年往事上了。
他跟我说，他小时候是那种中规中矩的好学生，奥数获过一等奖，跳过级，获得过大大小小的荣誉。他喜欢挑战，很享受在一个新的领域慢慢把自己修炼成高手的过程。只是，他惆怅地说：“只是感觉像失去了童年。”透过微信我能听出，他的抱怨也是那种漫不经心透露着骄傲的抱怨，我听着听着，心就灰了下去。
过了一会儿，我跟他说，你已经很幸福了。他说是吗，我说是的。我说，如果不是那件事，我也会有一个幸福的童年。
我从最早最早，父母的争吵说起，“其实那个时候我就察觉到一切都不对了”，到他们的离婚，“他们根本想也没有想过我的感受”，到后妈进入我的生活，“她看我就像看一颗扎眼的钉子，一只饱受嫌弃的拖鞋，一切多余的东西”。
“她瞒着爸爸，不给我饭吃，经常把我饿得半死。冬天也不给我衣服穿。”“到后来，她就开始打我啦。她把我的手臂掐得青一块紫一块，把我的头发揪住往墙上撞。还有哦，我脸上其实有个疤你有没有印象？没印象也没有关系，改天你可以留意一下。”“她想方设法把我除掉，但是我没那么容易被除掉啊，我独自忍受，对抗这些东西，我知道都会过去的。”我尽量让自己的声音平稳、冷静，我知道微信那头的他在听。他会怎么想呢？我不知道，我管不了那么多了，只能放手一搏。
过了很久，他终于开始说话。他说：“看不出来，完全看不出来。”他的声音有些颤抖，我不知道是不是网络不稳定的原因。“会不会很丢人？”我有一搭没一搭地引他说下去。“不会，当然不会。”他赶紧说，“看外表完全想不到你是这么有故事的人。”
我们每天晚上，都会在微信上聊到深夜，我发现，在说起那段往事的时候，我简直是轻车熟路，信手拈来。到后来，我也分不清哪里是真，哪里是假了。我只知道眼前的一切都是有原因的，通通不能怪我。
我们在一起了，他说，我身上有一种被苦难磨出来的质感，让他深深着迷。我不置可否，只是好好享受恋爱的甜蜜。但这甜蜜并没有持续太久，很快他就对我的故事感到乏味了。在我又一次跟他提起阿姨的时候，他微笑着，尽量委婉地问我：“可不可以说点别的？你没有别的可以说了吗？”我哑口无言。
我们分手的时候，我并没有纠缠和挽留。虽然心里空落落的，但我更多地感到的是松了一口气。我想，何必那么费劲、患得患失地过日子呢？我更适合一个保险的、不费吹灰之力的未来。所以在后来，一个资质平平但小有资产又愿意对我好的男人追我，我二话不说就答应了。
他确实太平庸了。他的年纪比我大将近二十岁，长相算是有点丑陋，甚至，他还拖着一个上小学的女儿。可是他有自知之明，始终把姿态摆得很低，懂得珍惜我，这些缺点又有什么关系呢？
再说这个女儿，因为不是我自己的，省去了很多担惊受怕，又让我暂时免于考虑生孩子的计划，简直太惬意了。我只要在特殊的时间场合，比如逢年过节，做做样子就行了。我可以给这个“女儿”买点新衣服、好吃的零食，或者给她做一次饭，丈夫就会非常开心。别的，我都不用瞎操心。
一天，女儿考试，丈夫临时有事，没空送女儿去学校，让我代劳。我开着车送女儿，一路上跟她聊天，她给我讲班里好玩的事情，讲同学们怎么在愚人节对老师恶作剧，我们都笑得不行。我觉得，这么可爱的女孩，如果是我亲生的，我一定也很喜欢她。
只是当天晚上，丈夫接完女儿，就跑来问我，是不是早上开车开得急了。“没有啊，怎么了？”我完全不记得有这回事，不解地看向他身后的女儿，女儿往后退了退，没有看我。“没有就算啦，哈哈，小孩子嘛。”丈夫开始打圆场，“一个考试也不算什么事。”
我便明白了。我蹲下来问女儿：“可不可以告诉阿姨是怎么回事？”也许是我的语气有点严肃，吓着她了，她哭了起来。“你不要哭啊。”我有点着急，开始掰着她的肩膀催促，“大胆地说出来，是怎么回事？”
“阿姨车开得实在太快，我晕车。”她哇哇大哭，还是不看我，“后来，我就在考场上呕吐，把考试搞砸了。”
再见童年 / 胡曦
方慧问所有人
Question _ 有没有某一个瞬间，发现自己身上人性的恶突然觉醒？
比如，你的朋友处处都比你优秀，有天TA面对你坐在书架下看书，头顶正上方一个大花瓶没放稳，掉下来会砸死人，你在那一刻竟想假装没看见。请描述产生类似恶的念头的时刻。
金美丽一点也不美丽
小时候特别讨厌弟弟，有一次他跟着我出去玩，我使劲想把他甩掉，走了很远很远，故意绕了很久还搭了车，在城市的边缘甩掉了他。后来家里人找了很久很久，问我我也不说，心想他死掉就好了。一个月以后弟弟终于在另一个城市被找回来了，回来以后他对我说的第一句话就是：姐姐我乖，我不惹你生气了。
卧龙闲人-zjc
我想着我女朋友高考失利，然后不能到外省去读大学，然后就只能来我这里读大专院校，从而结束我们现在的异地恋。这是我现在每天跟她打电话时都会出现的最不可饶恕的想法。
Ali家加加加
初中同学、高中同学一毕业就结婚了，现在每天都晒照片之类的，还有生活中的鸡毛蒜皮夫妻争吵什么的。现在还没见过男朋友家长的我，一边羡慕一边蹲在角落说：“你们活该。”
宁采臣宁采臣
妈妈和爷爷关系不好，弄得我和爸爸很尴尬，有时候会想干脆他们之中一个出车祸死掉就好了，还能得到一笔钱。后来我觉得自己真是可怕，因为没有人能比他们更爱我了。
爱吃豆芽的小倪
我有一个发小，是在一个院子里长大的。她的爸爸和我的爸爸都是警察，但她的爸爸文笔很好，所以在我们当地的公安局里混得很开，从小她的吃穿都是我遐想的待遇，从小她的爸爸没有打她一下，从小她的成绩都比我好，高考前已把我甩到望尘莫及的地步。现在她准备出国，却屡次考试失败，我虽然觉得好可惜，却有点暗爽。
没有什么比坑朋友更欢乐了
同年级的一个女生得了白血病，因为是低保家庭，学校组织捐款，动员了半天结果班里只有四五个人捐钱，有的人还很不耐烦……当时我就××××，恨不得这种事儿在每个人身上都发生一次。
秋大宝不怕路长
有时候会想象，如果我的家人都因为各种意外不在了，只剩下我一个人的情景。然后又马上觉得不可想象，在脑子里“呸呸呸”！
韩盼盼乖乖
喜欢他的时候，会幻想他突然遭遇车祸或者地震之类的意外，所有人都抛弃他，只有我全心全意爱他、怜悯他、照顾他。这样就没人跟我争了。
所有人问所有人
/精神病
我是非我是问
如何证明自己不是精神病？
最近看电视剧里演到主角不小心得罪了别人，遭到了报复被送进精神病院，这种情况下怎样才能自救？
心理咨询大师头马答我是非我是
一般在这种“不小心”的设定里，事情绝不可能按照一般的想法简单解决。考虑到处于精神病院上级地位的医生们，平时都处在极强的心理防御中，要是企图靠嘴证明，他们一定会告诉你，你是今天第一百零三个这么干的人。你要是非得做一套精神检测题来证明，他们搞不好会认为你是汉尼拔呢。
所以，最好的办法是先假装你是真的精神病。装也是很有讲究的！别一上来就装什么多重人格障碍这种高级玩意儿，你演不好那个，真的。最主要的是，累。要装就装最低级的那种精神病，人家一眼就知道你有问题的，比如痴呆啦、抑郁啦、狂躁啦。反正既来之则安之，多留心学习，还能收集素材，挺好的。药要配合吃。当然你可以假装吃了。这个视情况而定。要是你装抑郁症，那药吃了也没什么大碍，吃了以后的状态跟嗑药差不多。
总之就是，一定要乖。待个十天半个月，和病友们都打成一片了，就可以考虑出院了。逐渐收敛演技！到这时，医生也觉得你治得差不多了，你自然就变成了一个已经被治愈的社会常见的正常人。
再见童年 / 胡曦
韩寒MOOK4:不散的宴席
他们缩在史书的一角，
用只字片语书写着一生，
只是他们的故事
注定要比那些感天动地、曲折离奇的戏剧更加精彩动人，
因为这才是不完美但真实的历史。
by 释戒嗔
我以为的人生
文 / 释戒嗔 神秘小和尚 作家 @释戒嗔
卫伋每次看到卫寿和卫朔的时候，总是很难把他们和“弟弟”这个词联系起来。因为如果按年龄算，卫寿和卫朔差不多可以当卫伋的儿子了。
卫伋年轻的时候，订过一桩婚事，与卫伋结亲的女子是齐国的公主，齐僖公的女儿宣姜。
对于这桩婚事，卫伋的父亲、卫国的国君卫宣公很是高兴。因为在诸侯林立、国与国之间战争随时爆发的时代，和强大的齐国国君结为儿女亲家，无疑让卫国的安全多了一重保障。对这桩婚事充满期待的还有卫国的百姓，那些百姓从来没有太过分的要求，他们只是希望有一份安宁的生活,而齐国的庇佑显然会让他们的理想更容易变成现实。
在这桩婚事中，最不激动的反而是卫伋，因为卫伋很早便知道，身为卫国的太子，和齐国公主的这场政治婚姻，只是他必须承担的责任。在卫国，卫伋并不是第一个娶齐国公主的人，卫伋的祖父卫庄公便娶过齐国的公主庄姜，而卫伋的母亲夷姜同样是齐国公主。卫伋想，反正是一场注定的政治婚姻，娶一个美貌的齐国公主，总胜过找一个随时随地给自己惊吓的黄脸婆好吧。
卫伋知道，并不是所有人对这种政治婚姻都采取妥协的态度。就在前几年，齐僖公也曾经看中过郑国的太子忽，还想把自己的另一个女儿文姜嫁给他。可是太子忽却说，郑国太小齐国太大，我配不上文姜。
卫伋听说这件事情的时候，还是挺佩服太子忽的，因为郑国的国君郑庄公的几个儿子都有当国君的可能，太子忽如果迎娶了文姜，无疑会让自己的太子之位变得更加稳固，可是太子忽却没有因此妥协。后来太子忽当上了国君后，被弟弟郑厉公篡位，太子忽不得已逃到了卫国。
卫伋和落难的太子忽一起饮酒的时候，心里挺想问问太子忽，是否后悔过当年说出那句“齐大非偶”的豪言，导致得不到庇护。只是卫伋最终没有问出口，因为卫伋害怕得到肯定的答案。卫伋总是怀揣着希望，希望那个对宿命说不的人存在，虽然自己不是那个说不的人。
宣姜到卫国的那一天，卫伋不在。等卫伋回来后，宣姜已经成了父亲卫宣公的夫人。
卫伋后来听人说，自己的父亲听说宣姜十分美貌，便找了借口支开自己，直接迎娶了宣姜。
那件事过了许久，卫伋依然不愿意回想自己听到这个消息后的心情。但那种混杂着屈辱的伤感，却一直在那里，久久不散。卫伋知道自那一天后，那个曾经在卫国人心目中，庄重得近乎神圣的太子伋，不再高高在上了。父亲毫不顾及自己感受的行为，让自己成了全卫国的笑料。就连最粗鄙的贩夫走卒都可以在茶余饭后，带着嘲讽和讪笑，对太子伋的婚事评头论足。
