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《婚姻诊所》
作者:柯云路【完结】
婚姻诊所：单身女人如何成功嫁出去？
离婚的男人是宝还是草？
柯老师：你好！
很高兴在网上发现了你对婚姻危机的种种诊断。
我也是不幸婚姻的一个患者。对于我来说，人生的路还很长。我很想你能抽空帮我一对一地诊断一下，然后开一剂良方，让我早日走出失败婚姻带给自己的种种苦恼和不适。
说真的，如果不是为了疗伤，真不愿意面对那些遗憾甚至近乎屈辱的往事。日子都是自己选择的，后悔也无济于事态的发展。当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。
人常说，“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这种落漠和抑郁让三十四岁的自己性格都变得很为狼狈。因为错误的选择，到头来所付的代价只能是从自己生命的账户中将人生的资本一笔一笔划走。而你，只能选择沉默不语，让多彩的青春因此煎熬。
我不知道这样的日子会蔓延多久？
我的生存环境因为两次婚姻的失败而大为恶化，总感觉周围人辛辣的讥笑和嘲讽，也因此给我带来的更大范围的认可的“打折”。我又能做如何选择？日子是自己过的，还是随人家去评说吧，你只有忍受和再忍受。不过这种状况之后，过滤后的人性会让自己更加明白用什么样的心态对待身边的人。
我总是尝试着呼吸一下清新的空气，知道无谓地消极只能给生命带来更大的浪费。为了年迈的父母双亲，为了关心自己的亲人朋友，我只能选择坚强，毕竟这个世界还有值得眷顾的人和事。“不孝有三，无后为大”，父母生养了我一场，生儿育女是我的责任。为了这个责任我也要有一次成功的婚姻，绝不能因为暂时的阴云密布便从此怀疑有晴朗蓝天。
说了这么多苦恼，希望你百忙之中给我开出一剂良方，我从心底不胜感激！（亚成）
警戒婚姻杀手
亚成：你好！
你才三十四岁，已经有过两次失败的婚姻，这个打击不算小，难怪你在信中使用了那么多人生的感叹。
但柯老师要告诉你的是，不必对未来那么悲观，也不必放大自己的苦难，世界上挫折比你大的人多了去了，觉得环境都因此对自己的认可“打了折”，哪有那么严重！
婚姻失败可不管一个人是否事业成功。许多咤吒风云的人物在婚姻上都遇到过麻烦，人们并不因此而轻视他们，所以，用不着为此自卑。
你信中只讲了两次离婚的事实，并没有具体谈到每段婚姻怎样走到终点，所以，你希望的良药恐怕只能是另一种开法。
婚姻失败有各种各样的原因，先说你的一段“反省”：“当初的我总觉得婚姻是神圣的，容不得外界的任何纷杂琐碎。如今总算明白，婚姻的构建起码需要彼此的宽容和理解。”可别小看这一点明白，许多夫妻反目就是因为彼此缺乏宽容和理解。
如果我的感觉不错，你的婚姻之败恐怕和你对对方的某种苛求有关。
记取这样的教训，未来才能处理好彼此的关系。
此外，你提到“不孝有三，无后为大”。觉得为了父母也要结婚，而结婚的很大意义在于生育子女。对这点我可不认同。毫无疑问，生育是物种延续的条件，也是生命的自然属性。但生育成为一种文化，则是人类独有的东西。生育之所以在中国如此重要，是亟需劳动力的农业中国千百年来衍生出的传统文化。不知你发现没有，随着生产力的发展和二战后几十年的和平环境，中国已经承受不了人口的快速膨胀，所谓“人多好办事”，“人是最可宝贵的”生育文化在当代已有极大改观，现在推行的“独生子女”政策，也是一种生育文化，为了中华民族发展的需要。不少“丁克”家庭婚后不要子女，和社会大环境的影响有一定的关系。
你要弄明白的是，结婚是为了自己的幸福。父母也是因为你幸福了才会高兴。这样，你对待婚姻才能有健康的心态。
“离婚一次的男人是个宝，离婚两次的男人是根草”，这样的说法我还是第一次听到。不要听信这样的“常言”，只要自尊自信，人在任何境遇下都不会是根“草”。你还年轻，希望你不再自怜自怨，从两次失败的婚姻中找到原因，并吸取教训，在开始另一段生活时，把握好自己。
柯老师
婚姻诊所：第三者转正以后未必上天堂
（1）丈夫与前女友旧情复燃，我该怎么办？
柯老师：我与丈夫相恋8年，结婚6年，有一可爱的儿子。
两年前，我到外地工作，可他却与前女友旧情复燃，而她也有家，且有孩子。半年来，我已觉察到有问题，至最近才证实，他的第一个反应就是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了，他似乎也很努力的改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系。而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。
丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两个人的感情不好。“她”让我失去了自信。
我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。
可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。
看了您的《婚姻诊所》，我特别想推荐给“她”看一下……
可这样做好吗？我和“她”有必要好好谈谈吗？
雪儿
遭遇出轨，有多少人应该离婚？
雪儿：你好！
按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。
建议你给你丈夫看看《婚姻诊所》，让他去处理这段感情。
特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会产生逆反。如果你一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。很多婚外情因为不能实现才变得炽热，这种感情与夫妻间的相濡与沫并没有可比性。
不要因此对自己失去信心。要给丈夫一点时间。
让双方感情冷却下来，最终理性的处理好彼此的关系。
你当然不应当放弃工作。
我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。
现实中有许多无奈，有时也要学会接受。
柯老师
（2）因出轨离婚，为孩子复婚，会幸福吗？
柯老师：几年前，我与一位同事产生婚外情，且陷得很深。
为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他就怀疑我。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。
在经过几个月的思考后，我决定和他分手。
正好看了《婚姻诊所》，觉得离开他是正确的事。
在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说：他已经和另外一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言……因为他知道我的事情。
我不知道这样的状况该如何处理？
如果真的复婚了，我的生活会幸福吗？
晓岚
有一种“后悔药”不能老吃
晓岚：你好！
看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。但对方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。
前夫也不反对复婚，但他现在也有了另外的感情寄托。
这使复婚成为一件复杂的事情。
首先，你得处理好和现在的这个男人的关系。
他也许并不急于和你结婚，但并不意味着同意就此放手。
这个问题处理好了，接下来是你和前夫的关系。复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人曾离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？
婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。如果说你当初离婚就是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。
如果想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通，两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。
后悔药不能总吃。
柯老师
婚姻诊所：初婚女嫁二手男吃亏了吗?
我该如何面对男友隐瞒的那段婚姻?
柯老师:您好!
我现在面对一份感情,特别矛盾和彷徨,不知该继续还是放弃。
我跟男友是在正规的婚介交友网站认识的。
当时他的介绍中说自己未婚,接触后也一直感觉他是单身。
但相处了大半年,无意中在他家发现了他的户口簿,才知道他离过一次婚,而且有个7岁的男孩,孩子现在跟前妻一起生活。我自然对这件事计较,因为我从没有想过要找一个离过婚还有小孩的人。最令我生气的是,从一开始交往,他就没有把真实情况告诉我,让我感觉他对我不诚实。
可是他很会为自己辩解。
他说,第一,那是他以前的事情,当年他还年轻,不懂得爱情和婚姻是怎么回事,很草率就结婚了。第二,如果我爱他就应该接受他现在的一切。第三,开始认识我时,之所以没有讲实话,是因为担心我知道后不愿意和他交往。他希望通过交往,我对他的人品、能力等其他方面有比较全面的认识和认可之后,再将真实情况告诉我,这样做也不至于让我可能失去一个好男人,或让他失去一个好女人。
我虽然很生气,内心也有过一番痛苦的挣扎,可他的理由还真让我无话可说。而且相处了大半年,我对他已经产生感情了,所以尽管不高兴,还是无奈地接受了这个事实。但最近他说五一放长假要去看看孩子,还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子。我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情,可心里仍然很不舒服。我想,我们的交往刚刚开始,以后的日子还长着呢,我希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子(您是不是觉得我这样想太自私了)。我想,他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚自己能不能坦然面对和接受这一点,也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。
由于这些事情,现在我们经常会产生一些小争执,谁也说服不了谁。
他身上也有很多优秀的地方,比如挺顾家,也挺有事业心,生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨,如果真分手的话,双方都会有所不舍,不仅因为已经产生感情了,还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点,要不也不会坚持到现在。
可如果不分手,我们就像两只刺猬一样,虽然很想彼此拥抱,可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。
我不想为了结婚而结婚,可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。
莲儿
全看你能否担当
莲儿：你好！
你的信使我想到不久前看过的一个故事:
英国有一位富翁征婚,应征者如云。然而,每当他和对方深入交往之后,无论对方怎样海誓山盟地表示爱他,他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后,他将自己装扮成穷人,在贫民区租住了一间小屋。这种情境下他认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会,并且带女人去看那穷困的小屋。女人毫不嫌弃,只真心爱他,不仅给了他许多体贴和帮助,还和他一起憧憬未来的好日子。过了一年多,男人终于相信了这份感情,将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样,两个人从此过上了幸福的日子。
严格说来,这也算一种“欺骗”,但这样的欺骗不但不会受道德的谴责,反而会得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”,他期盼的仅仅是一份真情。
你的情况不同。
你是与对方相处了大半年并且付出真心之后,才发现对方隐瞒了婚史,并且还有过一个孩子。
有过婚史并不说明什么。当下社会的离婚率很高,与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象,许多人离异后重组幸福的家庭。
然而,我却并不赞成你男友的作法。
虽然他的动机有可以理解之处,不希望自己的婚史妨碍一个年轻女孩的接近,也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。但他在征婚时应当坦白自己的过去,而不应等到对方有了感情后,欲罢不能。须知婚史并不是一个孤立的存在,当一个人决定和另一个人组成家庭时,他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。
这就意味着,只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白,你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。
这句话并不是同义反复。
许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷,但那是两个人携手后的共同承担,不仅意味着感情,还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人,没有理由要求对方做这样的承担,这对不知情的另一方至少是不公平的。
再说你的男友。
即使男友没有孩子,但是他有过一段失败的婚姻,不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融,那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往,除了实际的帮助,还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往,如果你能够承受,你的婚姻就不会受到伤害;如果你不能够承受,就要看男友能否为了你们的感情而选择退让,比如尽可能减少与前妻的联系。
现在问题还不止于此。
你的男友不仅有过婚史,还有一个7岁的孩子。从信中看,男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象,在未来对孩子的义务与牵挂中,男友不仅付出感情、精力和财力,还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。
所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切,两人之间不能够完成某种磨合的话,未来的结合不会幸福。
这里所说的磨合,是你理解并接受了男友的现状,理解他对与前妻所生孩子的感情,理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。
要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的,从感情上也是做不到的。
如果你觉得自己不能承担这件事,一面对这件事就会感觉受伤害,就会和未来的丈夫发生冲突,换句话说,如果这件事是你无论怎样也无法消化,那么,我要告诉你:STOP(停止)。否则,仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。
你在信中说,希望将来结婚后,老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子,又问,是不是觉得你这样想太自私了?
柯老师的回答是,这既是一个道德问题,也是一个实际的选择问题。
仅从道德上讲,虽然男友的孩子是在你们产生感情之前,你在婚前没有法定的义务和责任承担,但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚,就应该能够正确对待这件事。这里的道德是:第一,允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子;第二,自己也要善待他的孩子;第三,即使自己的婚姻中又有了孩子,仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。
婚姻除了双方的感情,还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时,你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安,所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突?
你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时,他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。
那么,现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度,你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗?
在说了那么多道理之后,还有一点意思要补充。
我前面说过,不赞成你男友隐瞒婚史的做法,但男友之所以没有将真情告诉你,可能确实是怕错过机会,不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂,还颇得我的好感。试想,一个男人连自己亲生的孩子都不能善待,怎么能期待他善待你和未来的孩子呢?
生活就是这样复杂,并没有一个截然的分界线。说到底,还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。
我该和有妻有子的情人分手吗？
柯老师：你好！
我爱上一个有夫之妇，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。他说会离婚！是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
我从来没有见过他家里人，我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
今年年初我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！
小媛
婚外恋人真想离婚吗？
小媛 ：你好！
婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。
的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？
柯老师
——小艾的故事——
中国式婚外恋经典六步曲
小艾知道，自己在不恰当的时候爱上了一个有妻有子的男人。
她一直痛恨第三者，没想到自己有一天也深陷其中。
女孩的恋爱常常指向婚姻
我和小艾的对话。
我说：首先，我很理解你一路走来的情感历程，你最初并未想要涉入婚外恋，但最后恰恰深陷其中，无法自拔。现在你问，你和大林的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？
我想，这个问题要在我们分析之后才能回答。
首先，我们要做的是对一般婚外情的分析。
许多人在开始一段婚外恋情的时候，认为可以控制自己的感情，但他们不知道，感情往往是难以控制的。这也是许多婚外情以激情开始以悲剧结束的原因。
既然是婚外情，它针对的就必然是已婚家庭，而且有第三者介入。有些时候，发生婚外情的双方还可能各为对方家庭的第三者，这时针对的就是两个家庭。
有些婚外情是自觉寻找的，一些已婚男女因为觉得家庭没有实现感情或欲望的满足，主动猎取婚外情、一夜情之类，但更大量的婚外情事先没有寻觅的自觉意识，在不经意中发生。你的情况就是这样。
小艾默默地点头。
我接着说：特别像你这样的未婚女孩，爱上有妇之夫，往往更是不经意的。因为按照通常的爱情规律，大多数女孩子的恋爱梦想是指向婚姻的。
当代中国婚外恋经典六步曲
小艾勉强一笑：我以前一直最痛恨第三者，想不到自己也成了第三者。
我说：所以，你开始经历的那些过程，比如最初相识的好感，为了感激的招待，以兄妹相处的午餐聚会，都在不知不觉中累积了感情。
这是婚外情的第一个阶段，也叫“不经意的阶段”。
小艾显然对这种分析有点好奇：婚外情还分阶段吗？
我说：这是我的分析。不经意的阶段逐渐往下走，你和对方的感情越来越深，就成了真正的婚外情。
这就是婚外情的第二阶段。对于你来说，也意味着进入了一个“道德不安的阶段”。
毕竟对方有合法的家庭，你是以第三者的身份介入，在目前的社会伦理下，情人是一种“不合法”的关系。不管你有没有明确的自觉，这时你会对自己介入的那个家庭有道德不安。当然，这种道德不安是强是弱因人而异，大多数女孩都会有这个阶段。
那么，这个道德不安的阶段如何渡过呢？最终是被感情所战胜。只要恋爱双方的感情发展到这一步，道德不安迟早会被冲破。虽然不一定完全消失，但它已经不构成两人关系发展的障碍了。
小艾点头：是，开始知道自己爱上大林，我确实有过不安，觉得违背了自己的道德标准，也伤害了对方的妻子。
我笑了：既然是规律，一般人就难以逃脱。你自然也走过这个阶段。
那么，冲破了道德不安，婚外情又会怎样发展呢？
这就是婚外情的第三阶段，由于道德不安已被冲破，不再成为主要矛盾，作为第三者，你这时开始强烈感受的是自己在这个婚恋格局中的暧昧和不合法状态。你和对方的感情不能公开，大庭广众之下必须装作路人，见了对方的妻子儿女要躲躲藏藏，任何公开活动都要回避，而那些亲人们相聚的节庆假日，你就更没有与恋人相会的权利了。
总之，合法恋人所拥有的权利地位你都没有。日复一日的躲躲藏藏更会使你倍感屈辱。
这个阶段就是个“对屈辱敏感的阶段”。
小艾说：本来我和他在公司里见面还能说说笑笑，每周一次的午餐也大大方方。但真的相爱了，反而处处躲着藏着，生怕引起别人猜疑。心里自然会觉得委屈。
我说：这种屈辱感有时候能挡住某些婚外情，但很多时候是挡不住的，比如你，就没有被挡住。
于是，你们的感情又进入了第四个阶段。我管它叫“心安理得的热恋阶段”。
这个阶段的基本特点是发昏一般的热恋，道德不安和地位不合法带来的屈辱感不再成为障碍。激情对抗着各种各样的传统，双方对这种恋情有了某种程度的心安理得。
婚外情在这一阶段恰恰获得了很强的动力。人的感情规律是这样的，越是容易得到的，越容易厌倦和轻视；越不容易得到的，就越容易形成刺激。不合法的婚外情在过去成为障碍，现在反成了刺激。约会要避开对方的家庭，避开舆论的监督，避开熟人朋友，有许许多多的难度。在现实操作中，一定的难度反而给双方带来新鲜感。
这是一个充满刺激力的阶段，是偷尝禁果的阶段，是深陷漩涡不可自拔的阶段，也是一个心安理得的阶段，
小艾说：你分析的真准确。有一段时间我确实觉得又幸福又心安理得。我爱上一个男人，不管别人怎么看我。
我接着说：恋情再继续发展，就进入了第五个阶段，“向合法的家庭发出挑战”。
小艾有些困惑：可是，我并没有对他的家庭有过任何挑战的行为。
我说：挑战有两种，一种是公开的挑战，很多女孩这时会正式提出“转正”的要求：你看，我对你这么好，咱俩这么情投意合，我不想再做地下情人，你离婚吧，把我们的爱情转化为正式的婚姻。在这种情势下，对方往往会是两种态度。一个是不能离婚，无法让婚外情人转正。也有一种可能，对方真的和妻子离婚了，有情人终成眷属。
这就是我们看到的很多婚外情故事。
但还有一种挑战是潜在的，比如你后来的作法。
你的婚外情从一开始就设立了一个前题，对方没有给过你任何允诺，他不想解体自己的家庭，这是双方交往一开始就确定的婚外情范畴。对方很理性，他爱你是真的，但他不想放弃家庭也是真的。那么，热恋到这种程度，你即使没有明确提出转正的要求，潜在会有这种想法。比如你对他妻子的嫉妒，你幻想着哪一天能给他做饭洗衣，和他说笑，照顾他的父母，等等。这种内心的渴求已经期待把这份恋情转化为婚姻了。
也就是说，对方的妻子这时已经成为你的挑战对象了。
小艾说：那倒是。我曾经想过很多次，如果能和他结婚，哪怕给他妻子多一点经济补偿，哪怕我们相守着过最清苦的日子，我都愿意。但想来想去，知道不可能实现。
我说：明知道你提出的任何方案对方都不可能接受，那么只有两个选择，或者永远做他的地下情人，或者撤退。
小艾说：我是一个要求婚姻的女孩，我不可能永远甘于情人的身份。
我说：那么好，这就意味着这场婚外情必须收场。因为对方不可能答应你。但怎样收场，还要自己做决定。是反复提出婚姻要求被拒绝而收场，还是主动撤退？在我看来，主动撤退比遭受拒绝会少很多屈辱。
小艾说：道理我也明白，就是控制不住感情。明知爱他是没有结果的，但陷在其中不可自拔。
我点点头：这种情况很常见。婚外恋之所以不可自拔，在于它的不可得和难得。
这种恋情天然是有竞争对手的，而且竞争的对方是合法合理的存在，是强有力的得到社会舆论支持的存在。女孩在婚外恋的最初阶段，一般会承认对方妻子的存在，觉得自己并不想侵犯对方的家庭。然而，随着感情越陷越深，不由自主地会滋生一种与合法妻子进行争夺和挑战的倾向。这就导致婚外情特别不容易摆脱纠缠。
你表面承认是这是一段没有结果的恋情；可内在又有一种不自觉的意识，希望有一个结果。
只要明白就不晚
小艾说：如果一年多前我就能听到这种分析，可能不致走到今天，遭受这么多痛苦。
我说：只要明白，现在也不晚。
作为年轻女孩，在面对不可能导致婚姻的婚外情时，一定要对事态的演变有先见之明。你可以爱一个已婚的男人，你可以成为第三者，你可以享受热恋带来的幸福感，但你一定要明白这个恋情的必然结果。如果那个结果你可以承受，你愿意永远处在地下情人的地位，愿意接受永远无法组成家庭的结果，你可以往下走，任由感情的驱使。
但如果你无法承受，越往下走就越痛苦的话，不如提前收住。这可能是更好的办法。
现在，我们就可以回答你最初的问题：你和他的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？答案已经很明确，当然是离开，毫不犹豫地离开。
下决心离开就离开了，痛只是一阵子。但这段经历会增加你人生的经验，当你再遭遇同样的感情袭击时，知道它的发展曲线是什么，必然的结果是什么。你会少走很多弯路。而这样的经验最终也能使你更好的把握幸福婚姻的机会。
女大学生：不堪回首的师生恋
柯老师：您好！
在网上看到您不少文章，想到或许您可以帮帮我。
我被一份感情折磨了将近四年。
大学期间，我爱上了一位有妇之夫。他是我们学校的老师。我是在大二时认识他的。老师长得很帅，而且篮球打得好，在校园里很活跃。我对他算一见钟情，常常和他在网上聊天，看他打篮球，去他的教室听课，为是的在下课时找机会递上自己准备的小礼物，比如巧克力、钱包等等。
我知道老师有女朋友了，而且是要发展到结婚这一步的情侣。但我当时什么也不在乎，就是喜欢这个男人。我甚至不要求他为我做任何事情。
大四期间，我还给老师买了两部价值三千元的手机。
我把所有的钱都省下来买这些礼物。其实我的家境一般，还为此欠了同学的钱。老师和我接触时也会含沙射影地说些话，听得出似乎想让我继续送些东西给他。我当然有些失望。明明知道他是什么样的人，知道他不值得我这样付出，可就是喜欢他，没有办法。
忘了说了，大三那年，老师和他的女友结婚了，并在我读大四时有了孩子。在他老婆怀孕期间，他特别频繁地和我联系，可能那会儿他也比较寂寞吧。大学四年，为了他，我拒绝了许多男同学的追求。
本来打算毕业后再也不跟他联系了。
可我怎么忘不了他，每天都想他。
请您帮帮我，如何摆脱这难受的纠缠？
小凌
爱情配角：该放手时就放手
小凌：你好！
师生恋虽然不被提倡，但在大学校园并不鲜见。况且老师长得帅，年轻又会打篮球，吸引到情窦初开的女学生很正常。
只是这位老师的作法令人鄙夷。
自己有了女友，却仍然和其他女生保持暧昧。老师这个职业对操守的要求即是“为人师表”，他在这一点上非常不可取。婚前的事不谈，结了婚还和你频繁接触，知道你在感情上对他依恋，不仅不加以节制，反而主动找你并坦然接受贵重礼物，我想，即使他不完全了解你的家境，起码知道学生是没有收入的群体，这就让他的行为更加令人不耻——诱惑一个涉世不深的女孩并在物质上不断索取，同时对她没有任何负责任的表现。
再说你自己——对于这段畸形的感情，不要舍不得放弃。
如果说你在大学校园里尚涉世不深，且当时老师到底也还未婚，你陷入感情无法自拔还好理解，但现在你已走出校门，开始了成年人的生活，且对方早已娶妻生子，即使那个老师品格高尚，对于这段不会有结果的关系你也早该放手。尽早放手，对你对他都是一种解脱。
一时忘不了没有关系，但也不必夸大自己的痛苦。
会有新的感情介入，到时你自然会将那段经历看淡。
你还年轻，许多事根本没有经历过，生活的精彩还在后面。
柯老师
好想好想谈恋爱
——选自《婚姻诊所》
又到了《婚姻诊所》讲座时间，欧阳涛提前到了网站。
这是因为前一天曹爽特意打电话求他早到一会儿，他大学时代恩师的女儿出了点问题，让曹爽无论如何帮忙找找欧阳涛。
女孩叫叶楚楚，26岁，一脸痛苦不堪的表情。
叶楚楚说自己高中时曾经暗恋过班上的一个男生，但从来没向他表白过。高中毕业后，各自考上了不同的大学。一个偶然的机会两个人通过网络联系上了，他们常常在网上聊天，互发短信，但当叶楚楚鼓起勇气向他表白之后，对方只是通过QQ回复了一句“我已经有女朋友了”，从此再也没有了音讯。
叶楚楚没想到自己喜欢了那个男生那么多年，换来的却是如此冰冷的一句话。
叶楚楚说，她从小家庭很幸福，作为独生女，父母一直很宠她，正因为太过宠爱，父母什么都舍不得让她做，使她的性格比较胆小内向，不善社交，并因此自卑。这次失恋之后，她一直很消沉，直到工作也没有过真正的恋爱。随着年龄的增长，父母开始操心她的对象问题，三年来在父母和亲友的安排下相亲多次，但没有一次成功。
叶楚楚说：一方面，我希望未来的男朋友比我优秀，可以教我很多东西，另一方面，我又怕出色的男孩会看不上我，这很矛盾。结果相亲的次数越多，越感到绝望。不是我放弃就是对方不满意。一次次的失败对我压力越来越大，父母也觉得很没面子，仿佛我成了他们的耻辱。我有时想，自己可能不适合婚姻，但又无法克服来自外界的压力。表面上还得硬装着很快乐的样子，内心觉得比谁都痛苦，甚至不止一次想要自杀。
欧阳涛问：尝试过自杀吗？
曹爽说：就是因为前不久她偷偷割过一次腕，幸亏抢救及时，父母才知道她的心理问题严重。
欧阳涛点点头：我听明白了。现在，我希望叶楚楚听我讲一个更痛苦的人生故事。
有一个女孩从小被父母遗弃，流落街头，后被人贩子捡到，几经倒卖，被卖到一个穷山沟里。女孩经历了很多非人折磨，只要有机会就会逃跑。每次被抓回来都是一顿残忍的毒打。女孩终于逃出了大山，她向往山外的生活，但是她没有文化，也不认识人。虽然逃出了大山，却逃不出被欺骗的厄运。不久，她重入人贩子的虎口，被迫吸毒，靠卖淫还债……
欧阳涛讲着，叶楚楚开始还很认真地听，但听了一阵，却开始走神。看到叶楚楚精神越来越涣散，欧阳涛停住了，问：这个女孩的痛苦你听进去了吗？
叶楚楚摇了摇头。
欧阳涛说：你当然听不进去。可是你知道为什么听不进去吗？
叶楚楚说：我不知道她的痛苦和我有什么关系。
欧阳涛点头：这就是我要告诉你的结论。在这个世界上，痛苦从来只是自己的事情。我刚才讲到的那个女孩三岁就被父母遗弃，在被人贩子贩卖的过程中，不仅遭受歧视，还多次被强暴，她未来的人生命运可想而知。然而，你并不怎样关心她的命运。那么，你想一想，你的痛苦别人会当一回事吗？要知道你的经历远没有那个女孩凄惨呢。
叶楚楚领会着欧阳涛的意思。
欧阳涛说：幸福有时可以与朋友分享，痛苦却常常要靠自己来承担和消化。告别痛苦最终还要靠自己。我能够做的，只是给你指出一个方向。
叶楚楚问：什么样的方向？
欧阳涛说：一个能够客观看待自己的方向。譬如你觉得自己比谁都痛苦，客观情况真是这样吗？
叶楚楚说：我确实觉得自己非常痛苦。
努力恋爱屡战屡败
欧阳涛说：婚恋困境中有各种各样的痛苦，现在让我们来看看，你的痛苦在其中是什么位置。首先，婚恋痛苦，女人有，男人也有。你属于女人这一块。那么，女人在婚恋方面的痛苦有哪些呢？
下面这五大类可能是最主要的：
第一类，想嫁又嫁不出。
第二类，对婚姻不满意。
第三类，丈夫有了第三者。
第四类，有夫之妇爱上第三者。
第五类，离婚后成了单亲母亲。
以上五大类痛苦，想嫁又嫁不出去的痛苦，比较而言是级别最轻的一种。想嫁未能嫁，总有一个理想婚姻在希望中存在。恋爱失败，至少还不等于婚姻本身的失败。
而在想嫁未能嫁的情况中，又可以分为三类：小龄女孩的想嫁未能嫁，中龄女孩的想嫁未能嫁，大龄女孩的想嫁未能嫁。你今年二十六岁，属于小龄女孩的想嫁未能嫁。那么，在这三小类中，小龄女孩的痛苦肯定又是最轻的一种。
再往下，想嫁未能嫁的小龄女孩面对婚姻，又各有多少种痛苦呢？粗略分也有二十来种：有的女孩因为个人条件差，比如残疾，生理有缺陷，个子特别矮小，相貌突出的不好，在面对婚姻时的痛苦可想而知；有的女孩家境极其贫困，父母体衰多病，负债累累，兄弟姐妹也都读不起书，等等，这样的女孩婚恋位置自然不好；还有的女孩幼时受到过性侵犯，恐惧男人，她们面对婚姻时的困难更是常人不能想象；还有很多种女孩的婚姻痛苦，就不一一列举了。像你这样只是因为性格有些缺陷而在婚恋中感觉痛苦，又是最轻的一种。
