女人恋爱时最容易犯的错误
我该怎么走出男友前女友的阴影？
柯老师： 您好！
在网上看到您对感情问题的解答很有道理，特向您请教，是关于我自己的爱情。
前不久，男友的父母要我们年前把结婚证领了，我的父母却有些疑义，觉得对他还不很了解，结婚后能否幸福没把握。我也有困惑，毕竟认识才半年多时间。
我是经人介绍认识男友的。男友比我大八岁，今年三十四了。应该说我们算是有缘份的，感情发展也还不错。之前我的经历很单纯，严格说来从没谈过恋爱，而他以前有过三年多的爱情史。我们认识的时候他们分手还不到一年，她是他的初恋，而且有实质性的接触。
我们在一起，我总有对他多一些了解，但他对以前的女友总是闭口不谈。即使这样，我还是从他不经意的话语表情中看出了一些问题，我终于憋不住跟他谈起那个女孩，说怕他还想着她，也自己怕早晚会失去他。他问我什么意思，我说，我发现你过去女友的一言一行、一举一动在你的脑海里未曾消失过。
男友并没有否认。他说，从感情上说是这样的，但实质上他们不可能再在一起了。我问他原因，他只是告诉我，那是他和那个女孩的事，绝对不会影响到我。而我，现在对他最重要。
我又问，她人好吗？他说，其实她大多数地方都不如我，比如人品，相貌……。除了做家务和……比我强。
他这个人不会恭维人，他内心的想法无论是否会伤害我，会说出来。
我在这里省略到的就是性。虽然我们感情发展不错，但我觉得只是彼此谈得来，在一起很轻松，他的爱情还在原来的女友身上。
坦率说，我可以接受他对过去的女友还存在一些感情，毕竟在一起三年多了，分手的时间也不长。但我不能接受的是，现在都到了谈婚论嫁并且发生了关系的时候，他的心还放在以前的女友身上。
我本想过一段时间再谈结婚的事情，但这几天他总说父母希望我们把证办了。我问他想好了吗？他沉思了一会儿，点点头。
也许越容易得到的越不懂得珍惜，不知为什么，我突然觉得自己的第一次感情看起来有些轻浮了，我甚至有些后悔，在还没有很了解他的情况下就……
面对即将来临的婚姻，我不知如何是好。
我本想等他只爱我一个人的时候再和他结婚，现在看来也许不能实现了。
我还有一个想法，想在办理结婚证之前，签订一个离婚意向书。如果一年以后，他还不能把对前女友的思念化为心底的回忆，我们就离婚，因为我不能接受我的爱人心里还有别人，我愿意给他一年的时间去忘记。但我又怕这样做反而会将事情的负面效应增大，所以一直犹豫着没有实施。
我曾经对自己的婚姻充满了憧憬，希望将快乐带给我爱的人。我经常要求自己站在对方的立场上想问题，可惜我对于他的恋爱经历没有任何直接的感受，我看不到他的心底。
再回到我的立场上，他真的爱我吗，还只是为了对我负责？
尽管我们在一起很快乐，但是这个实质的问题没有答案。
柯老师，我该不该和男友领证，这个赌注我下不下？ 虚无的星空
不要自设假想敌
虚无的星空：你好！
看了你的来信，柯老师先禁不住笑了一笑。
你的男友今年三十四岁，假如他是一个身心健康的正常男人，在你之间有过恋爱经历，有过相爱的女友，这很正常。每个人都有历史，况且他已经不很年轻，你信中提到的那段感情发生在与你相爱之前，并没有妨碍到你，为什么不能容忍？
你总在琢磨，觉得男友的爱情并没有用在你的身上。这真可能是莫大的冤屈，男友是在没认识你的情况下和原来的女友分手的，他们之间不论发生过什么，都是过去时，完全威胁不到男友对你的感情。有一点你要清楚，即使没有你的出现，男友还是照样会和那个女孩分手。你自设的这个假想敌，不是自寻烦恼吗？
退一步说，一个男人曾有过一段长达三年多的爱情，如果这期间的全部交往都是负面的内容，任何人也不可能坚持那么久。相信大多数人在投入爱情时都会抱以美丽的梦想，他和那个女孩分手不是当初的愿望，却是最后的决定。而这个决定跟你没有一点关系。你并不是这种关系中的第三者，也不是从那个女孩手中将男友夺过来的。
然而，不论男友和那个女孩是因为什么分手的，他经营的这段感情都是一次失败的记录。以我的经验，男人一般不会向他人展示自己失败的婚恋体验的。
现在男友提到已经分手的女孩时还能保持相当的平静，并且能比较客观的描述对她的印象，说明他已经战胜了这次失败，能以平常心对待了。难道非要一提起过去的女友就咬牙切齿，必欲使对方下地狱而后快才表明他今天对你的爱吗？
不要钻这样的牛角尖。
我们常看到一些报道，曾经相爱的两个人反目后，一方因不甘放弃而采取极端残忍的手段，比如雇凶杀人，比如泼硫酸毁容，甚至同归于尽……这种病态的反应恰恰因为施以报复的一方不甘心对方离自己而去。
以柯老师的判断，在你和男友之间并没有你想象中的爱情敌人。男友和你在一起很快乐，他希望早一点结婚，这本身就是爱的表示，是对未来很郑重的托付。
你还要他怎样呢？
千万不要总和男友讨论他在你之前的爱情经历，更不要时时要求他诅咒过去的女友。
只有很傻很傻的女孩才会干这种傻事。
好好享受现在的爱情，信任你的男友吧，这样的婚姻根本谈不上赌博。 柯老师
不想嫁给有钱人
一个北漂女孩的爱情宣言
柯老师：你好！
现在的我是一团乱麻，很需要你这把快刀。
说说我的情况吧，23岁，生长在一个独裁专制的家庭。从小接受苛刻的教育，16岁至今经济独立，全部自给自足，工作上小有成就，担任一家大型外企的部门经理。
开门见山，现在的情况是我父母以及所有的亲戚都反对我结婚，因为男友是外地人（和我一样的北漂），身高矮（170cm），收入少（每月2000多，可他学的是土木工程系，今年7月刚开始工作），没房（他父母给他在北京买了一套靠近城铁40平方不到的小房子）。
在他们的眼里，男友一无是处，觉得他任何一个方面都不能和我相配。
有了这样的观念，他们根本不会去了解他的优点了。
说实在话，我的男友除了经济条件不是太好，其他基本无可挑剔，为人正直坦率，诚实善良，积极上进，对人也非常体贴，身心健康（在现在竞争残酷的社会，心理不健康的人太多了）。我们的相遇是非常有缘的，要知道，偶然认识一个同年同月同日生的人的概率太低了。
我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活，他是至今我唯一觉得可以过一辈子的那个人。我虽然年轻，但感情经历不算少，做销售这个行业很多年也可谓阅人无数了，虚荣心和物欲在我身上已经基本褪去了，心理年龄和生理年龄差距很大。
我想趁我的心还敏感，还相信爱情，把握好自己的幸福。
我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。我深谙这一点。可是如今，觉得自己就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖。
我能体会做父母的心情，他们不希望我过苦日子，可是他们从来就忽略我的感受。父亲从事证券工作多年，他的理智已经成为一种境界。对于我对男友的选择，他觉得我草率儿戏，向“下”兼容，甚至还说我不求上进才会在家里觉得压抑，有了压抑才想尽快离开。
父母均觉得男友占了我很大的便宜。
我觉得这样的问题已经成为社会问题了。我身边的好几个朋友也发生过这样的情况，因为种种原因不能和相爱的人相守。男孩想给女孩幸福，可不是人人都含着金汤匙出生的，现在北京的房价让人可望而不可及。大家又太重视女孩的年龄，25岁一过就开始紧张了，没有几个北京女孩的家长肯让女儿嫁给没有房子的男孩。于是乎，年龄相仿的恋人在感情水到渠成的时候无法结合。这么说来，女孩找一个比自己年龄大、有房子有经济基础的，算是基本的标配了。而走出大学校门的男孩们只能埋头打拼事业，等到有了能力才能考虑恋爱婚姻。
这就像谈生意，我觉得非常荒谬。试问，女孩为了争气找了个“成熟”的有钱人后，就真的会幸福吗？很多东西是心照不宣的，和合法长期卖淫有本质区别吗？而有些男孩受了刺激后，便会尝试去找有钱的大龄女人（我不是以偏概全，这样的现象绝对不在少数）。每个人的人生观价值观不同。世界最伟大的交易模式是股票交易所，它也是贩卖了一个极大的人性——不劳而获，一本万利，难怪父亲有这么深刻的理念。
伤心的时候，觉得自己也是他的投资项目之一呢。
现在，父母用尽了一切能够想像的方式阻止我们结婚，我很清楚我头顶的压力是巨大的。如果我真的和男友结了婚，就意味着和他们决裂了。我对父母一直很孝顺，现在被夹在中间真的很痛苦。两个年轻人手无寸铁地抵抗这个大环境，可以想到今后生活的艰难。
除非我们的经济条件有很大的飞跃，不然是不可能得到父母的祝福的。
一边是亲情，一边是爱情，我该向现实妥协，还是坚持自我呢？
小维
爱情与人格
小维是个个性坚强的女孩，16岁开始就能经济独立，23岁做到了一家外企的部门经理。
也真算机缘巧合，男友竟与小维生于同年同月同日，在小维的叙述中，男友诚实善良，积极上进，而且对自己温柔体贴。可惜这样的姻缘却偏偏遭遇了父母的强力反对。她觉得自己“就像砧板上的一块猪肉，父母就像待价而沽的卖主。没有好价钱，卖主当然不肯卖”。小维进一步认为，从事证券工作的父亲或许觉得女儿“也是他的投资项目之一呢”。
于是，小维面临着一种困境，如果和男友结婚，就意味着和父母决裂；顺从了父母，也可能永远错失美好的机缘。
小维谈到对爱情的理想，她说，我想找的伴侣就是“舒适”二字，相处舒服是最重要的。小维还说，我有信心凭我和男友的能力共同创造我们的生活。
小维为什么会对那些“硬件”尚好的男人毫不动心，偏偏选择一个当下还很“穷困”的男友？这与她的人格有关。她16岁就能够经济独立，这使她相信自己的能力。
下面是《婚姻诊所》中有关“爱情与人格”的一段文字。
特殊对等
《婚姻诊所》原计划讲二十期，现已过半，节目的影响越来越大。
这一期欧阳涛要讲的是“婚姻的特殊对等律”。
夏小艾事先请女性频道做了调查：女人选老公，标准是什么？
夏小艾还请来两位特邀嘉宾。
一个是在网上开店的南方女孩华小青，25岁，未婚。华小青高中毕业后来北京打工。两年前，用几千元注册了一个网上商店，专营白领饰品。由于进货眼光好，讲究信誉，一年多来她的小店已经在网上小有名气。
另一位是谢安琪，当红模特，不久前得过一个大奖赛的最佳人气奖。
欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。
欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。
然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。
婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。
婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。
譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。
具体到人，当然会有差别。
我现在就要问一问谢安琪和华小青，你们选择男友的标准是什么？
谢安琪说：我基本上就是这七个标准：身高、年龄、学历、金钱、性格、人品、家庭背景，或者也可以做点微调，把性格、人品放在金钱地位前面，这要看具体情况。
欧阳涛点点头：你的文化程度？
谢安琪说：大本。
欧阳涛又问华小青：你选择男友的七条标准是怎样的排列？
华小青说：我主要考虑三条，一金钱，二人品，三身高，其他几条无所谓。
欧阳涛问：为什么？
华小青说：有钱，说明男人有本事，未来生活会有保障，这是最实际的。有人品，就会靠得住，要不过上两年包个二奶，我就惨了。三是身高，无非是说相貌要过得去，别走在街上让我太难看就行。其他什么年龄大点，性格是粗是细，会不会说笑话，没多大关系，过日子不讲究这些。学历什么的我也不看重，有真本事就成。
欧阳涛问：你的文化程度？
华小青不以为意地一笑：我连高中都没有念完。
欧阳涛问谢安琪：华小青认为学历无所谓，你能省略这一项吗？
谢安琪说：不能。
欧阳涛说：如果对方很有钱很成功呢？
谢安琪想了想说：一个没什么文化的人包了两座煤窑，挖出几千万来，我还是不愿意和他结婚。
欧阳涛说：性格这一条呢，能省略吗？是粗是细，有没有幽默感，对你来讲很重要吗？
谢安琪说：一个人有钱又有学历，可是性格乏味，甚至有点怪戾，我是不情愿嫁给他。
华小青这时插话：我说看重三个条件，另外四条如果有我也不反对。
欧阳涛笑了：刚才谢安琪、华小青的坦言让我们看到，两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。
这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。
谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。
而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。
从谢安琪和华小青出发，总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。
如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。
欧阳涛转头问华小青：你说只看重三个条件，一金钱、二人品、三身高，那它们各有多大百分比呀？
华小青想了一下：金钱占一半，人品占百分之三十，身高占百分之二十。
欧阳涛说：好，这样，我们就进一步了解婚恋需求的特殊性了。
每个人都不妨这样分析一下自己，对这七个条件上进行一二三四五六七的排列，并给每项打出百分比，就会知道自己婚姻取向的个性了。
小女人 大男人
夏小艾这时插问：人们为什么会对婚姻的需求有差别？
欧阳涛说：原因一，家庭背景不同，也就是从小受到的影响不同。原因二，文化与阅历不同，像谢安琪大学毕业，华小青高中都没有读完。原因三，阶层不同。
夏小艾说：你在过去的讲座中提到卡米拉和查尔斯的婚姻，我觉得仅有七个选项上的取舍排列，还不能完全说明婚姻取向的特殊性。
欧阳涛说：这正是我们往下要分析的事情。
女人选择男友，或者男人选择女友，除了对通常所说的身高、年龄、学历、金钱、人品等条件的考虑，还有一些不被人注意的更特殊之处。
他转向华小青：你选择老公时，希望他是大一点的男人呢，还是小一点的男人？这里不光指生理年龄，主要还指性格，即他是个兄长似的大男人，还是个弟弟似的小男人。
华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。
欧阳涛问谢安琪：你呢？
谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。
欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？
华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。
谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。
欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。
欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？
一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。
另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。
欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。
这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。
一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。
这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。
角色不同，选择婚姻的取向就不同。
小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。
男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。
聊天室里有了笑声。
欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。
大女人 小男人
华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她知道我来这里做节目，特意托我问欧阳老师一个问题，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？
欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。
华小青问：女人也一样吗？
欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。
欧阳涛讲完这些，又回到华小青的问题：至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。
婚姻诊所：爱上别人的老公算不算抢劫？
曾经拥有 却不懂得珍惜
柯老师：您好！
我今年27岁，女，有一个高中同学从17岁开始就默默地喜欢我，后来我们各自考上了不同城市的大学。知道我有了男朋友，他并不以为意，一直以好朋友的身份继续关心着我。我拒绝过他的关心，甚至说过很多伤害过他的话，因为我觉得自己并不喜欢他，但是他还是坚持默默地在身边陪我，小心翼翼地呵护着我的喜怒哀乐，甚至在我失恋的时候也能听我絮絮叨叨地讲和男友间的恩怨。在他面前，我真的就像孩子一样肆意地享受他的呵护。
遗憾的是，我却从来没有珍惜过。一直到2006年吧，他身边出现了一个女孩子。当我知道这件事情的时候，意外地发现自己竟然很难过……
虽然他有了女友，但是依然很关心我，是很单纯地关心，不求回报的那种……
我孤身在外地求学工作已经八年了，今年6月，在妈妈的催促下我回了一趟家乡，也见到了他。没有想到的是，再次见到他，我发现他成熟了，我也不再那么“烦”他了。其实最了解最关心我的人一直在身边，可是为什么我一直都没有发现呢？等我发现时候，我对他的感情早就不知不觉中在我的心里扎了根发了芽了，感情已经很深很深了。现在我们可以说谁都离不了谁……遗憾的是，他有了女朋友，关心他就像他关心我的那样……
他说一直以来都还爱着我，他是两边都舍不得。我是他一直以来很多年的梦，为我他付出太多太多了，他很希望我们能在一起，可是那边的女孩子一年多来对他很好很好，也付出了很多很多，他又不忍心伤害那个女孩子……
回来以后的三个月间他经常来看我，最近的一个月他更是有空就来，我问他怎么办，他说他也不知道。他不是一个脚踩两只船的人，从来都不是，现在也不是，这一点我相信，曾经那么专一的爱我那么多年。
他也很痛苦，总觉得是对不起两个人似的。
也许他在等待我们中有人主动离开？
我很想要这段感情，因为我们早就离不开彼此了，但是我也很理解他，毕竟我不在的日子里那个女孩陪他走过那一年多的日子，他本来就是重感情的人，舍不得伤害一个对自己呵护备至的女孩……但是他更放不下我，他说倘若他知道终有一天我们能在一起，他不会接受那个女孩的。他们相处已经一年多了，女孩都着急结婚了，他却一直没有去过她家里。他说可能潜意识里就在等我回来吧，所以总找出各种理由拖延着不去。
柯老师，我该怎么办，退出还是坚持？他希望我坚持，我也希望能和他永远在一起，可是我实在没有什么信心，我毕竟曾经那样的伤害过他。
而且，我很讨厌现在的这样的状态……
林林
林林：你好！
许多东西都是在失去时才显示其价值的。爱情也一样。
就像空气和水，人们以为那是大自然的赐予，用不着珍惜。忽然有一天，水被污染了，空气中充满了有害物质，我们才意识到水和空气原来如此重要。这时，一个普普通通的蓝天都会使人欣喜。
至于你对那个男孩的感情，柯老师不会具体告诉你该怎样处理。你目前要做的是，明白男孩现在的状态，在你和女友中他更爱哪一个。而你和他的女友谁又更适合这个男孩。
不管怎样，这样一段经历对你的人生都有益处。假使最终你必须选择放弃这段感情，再开始新一段感情时，你会明白更应当珍惜什么。
我在《婚姻诊所》中有一段文字，几个年轻人讨论爱情心理，提供了一种自我认知的角度与思路，读了或许能帮助你将自己的感情梳理清晰。
附在信后，也算是对你问题的一个答复。
柯老师
爱的复杂性 犯规创造激情
欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？
他会因为什么爱对方呢？
曹爽说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。
欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？
田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。
欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？
田静说：可能因为对方的成功而爱上他。
欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。
第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？
田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。
欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？
如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？
曹爽说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。
这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。
田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？
欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。
又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？
曹爽说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。
欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。
即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
这就说明爱的复杂性。
欧阳涛调侃地笑了一下：再说一个似乎已经说滥了的格言，婚姻是爱情的坟墓。这句话不好听，也有点夸张，但里面有一个道理，婚姻常常使感情失去激情成分，变得平平淡淡。我认识一个女孩，和男友恋爱时，父母一直反对，两人爱得昏天黑地。后来父母同意了，也结婚了，彼此感情反而变得平淡无奇。
曹爽说：有的人在扮演第三者时和对方缠绵不已，一旦对方离了婚和自己组成家庭了，关系合法化了，激情马上消失，很快厌倦。
欧阳涛说：这些例子说明什么？说明人还会因为各种无端的刺激而恋爱。得不到的爱，得到的不爱。偷来的爱，合法的不爱。尝禁果爱，一旦可以敞开吃了，不爱。
所谓纯粹的爱中有很多复杂的心理文化因素。
所以，人一定要搞清楚自己为什么爱。
为了对方的青春美貌爱，青春美貌消失，爱消失。为了对方的金钱爱，金钱消失，爱消失。为了光荣或者虚荣爱，光荣和虚荣消失，爱消失。因为得不到对方而加倍地爱，得到了，加倍的爱消失。因为偷尝禁果而激情地爱，禁果可合法食用时，激情与爱消失。
一个劈腿女孩的自述
柯老师：你好！
我是行将毕业的硕士生，彷徨在爱情的两难抉择里，很痛苦，希望您能指点迷津！
和A认识是在大一，算一见钟情，很快确立了恋爱关系。但由于不在一个校区，我又喜欢上了同班的另一个追求者B。这件事半年后被A发现，于是分手了，却还藕断丝连着。一年后A毕业，到了南方的一个小城工作。
就在A毕业半年后，B怕给不了我幸福提出分手了。当时我很痛苦，又和A继续联络着，感觉他仍对我有意，两人又和好了。老实说，当时有点补偿心理。除了寒暑假见见面，由于他是搞工程的，常年在工地，我一有时间也去看他。从复合算起，我们好了大约三年半。
去年十一回家，见到了中学时最好的男生朋友C，他在我家乡省会的城市工作。我早就对他有好感，以至于之前一直对他说自己没有男朋友。后来感觉我和A感情稳定了，就告诉了C。没想到C说早就喜欢我，想和我发展。当时感觉受宠若惊。我强调自己有了男朋友，但并没有拒绝和C交往——我们很快发生了关系，并且如火如荼。
A和C都知道了彼此，但都不打算退出。A不仅帮我在南方小城找了工作，买了房子，还和家里打了招呼，万事俱备，就等我毕业结婚。C的父母也帮我在家乡城市找了一份更好的工作，也是等我毕业后签了工作就结婚。A靠自己的能力已经年薪十万，但是工作性质决定了要常年在外。C刚刚开始工作，薪水不多，但可以一直陪在身边。
我是个怕孤独的人，不喜欢去没有亲朋好友的地方，而A又不可能天天陪我。可是如果跟了C，A受到的打击会非常之大，他说自己不准备再找别的女人了，此外他说对家里也不好交待，感觉压力很大。
A一直非常宠我，和A在一起像是老夫妻，亲人样的。知道真相后，A表示都可以原谅，甚至愿意放弃现在的工作，稳定的待在一个没什么发展前途的单位。
但是我当初的激情却不知跑到哪儿去了。
和C在一起，则是热恋中的激情四射，但是我要面对的却是道德，伦理，世俗的目光。
之所以连篇累牍，是想让您知道我的性格，看适合怎么样的人，该怎么选择。
小蔓
劈腿的爱：出轨还是卧轨？
小蔓：你好！
你信中讲了自己和A、B、C三个男孩的恋爱过程。和A一见钟情后，又认识了B；与B恋爱了，虽和A选择分手，但仍藕断丝连。在B以不能给你幸福为理由分手后，你重回A的怀抱。A不仅接受了你，而且继续宠爱着你。
按说这是个相当不错的结局，可惜，故事中又加入了新的因素。
你在这时见到了C，是个从中学时就吸引着你的年轻人。尽管你们都知道A的存在，但还是很快发生了关系，并且如火如荼。
虽然你说自己很痛苦，但柯老师从以上文字中却丝毫看不出你的痛苦，如果不客气的说，甚至感觉你很有点幸福呢！
试问，被两个年轻人同时爱着，而且这两人都不计较你对另一方的“多情”，并同时为还没有毕业的你找到了好的工作，只待迎娶你的好日子。你怎么会痛苦呢？
你说自己陷入彷徨，不知该怎样选择，在A与C之间摇摆不定。
A性格宽厚，收入高，但缺少激情；C有激情魅力，可惜事业刚刚起步。
你提到道德，伦理，世俗的目光，作为一个硕士生，道理相信你都懂，就不多说了。
但既然是选择，在得到的同时，就意味着必须放弃。
没有放弃的“得到”在任何情况下都是不存在的。
不知你发现没有，在你和A、B、C三个男孩的交往中，你总习惯于处在脚踏两只船的状态，和A恋爱了，又接受了B。和B好了，和A还藕断丝连。等到和B吹了，又觉出A的好。看到A全心全意接受你了，内心又不满足，于是盼着C喜欢自己。
现在的情况是，一方面和C激情四射地相爱，一方面和A商量着婚期。
最宽容地说，你是一个人格未发育完全的小姑娘。虽然年龄和外貌已经成年，但在感情和精神上并没有长大。你一直在玩的是小女孩过家家的小游戏，把自己想象成可以恣意妄为的小公主。孰不知，成人世界的游戏规则不可能容忍你长此以往，而这种性格也会使自己的人生付出代价。
一个人在婚前可以和不同的异性交往，在交往中做出比较和取舍。这种交往不但要对自己负责，也要为对方负责。在自己快乐的同时也考虑到对方的感受。
你说自己当下很痛苦，如果你能设身处地为他人着想的话，相信A和C目前所承受的心理伤害要比你大得多。如果他们都是真心爱你，他们才是真正痛苦的。你要早一点下决心，弄清楚自己的真正需要，从而做出正确的选择，不要误了自己也误了别人。
希望你通过这样的选择让自己成长。
你还年轻，今后会面对更多的诱惑，永远不要“这山望着那山高”。
柯老师
婚姻诊所：80后女生如何修理出轨老公？
“蜜月”是人们对新婚状态的一种形容。
相爱的男女终于走到一起，并得到了亲朋好友的祝福，新婚的日子应当是幸福的。
然而，故事中的“她”却很不幸，结婚三个月，就发现丈夫屡屡精神出轨，在QQ上与别的女人们说着“情话”。那些被丈夫“并不当真”的“情话”深深刺伤了妻子。
丈夫反而振振有辞，觉得妻子偷看他的QQ，很伤他的面子。
事态愈演愈烈，甚至闹到要离婚的地步。
但两人又都明白，从相爱到结婚，彼此有那么多值得珍惜的东西，即使出了问题，婚姻也不是说放弃就能放弃的。
显然，她的丈夫是个还未长大的男孩。
婚姻使一个男孩过渡为男人，但他还未做好充分的准备。他需要一点点成熟起来，需要明白丈夫的角色与责任……
新婚100天 老公出轨 怎么办？
柯老师：你好！刚刚看了你的《婚姻诊所》，并推荐给好友。好友结婚不久，婚姻就出现了问题。她想请教您，她该怎么办？是继续，还是离婚？下面是她的故事，希望得到您的回答。
一次次的欺骗，终于让她累了，累倒在地上，脑海中只有两个字：离婚！
回想在她披上他送的红盖头时，她幸福的想：“这就是我的老公，我后半生的支柱，我一定要做最好的妻子！”婚后，她开始拼命练习厨艺，很短的时间内竟博得全家人的一致赞扬，家务活儿她也一手包办，里里外外收拾得井井有条，连邻居都对她婆婆说，你家的儿媳妇真好，这年头能找到这样的好孩子真不容易。而他，每天下班回家就有热腾腾的饭菜，吃饱了就埋头玩游戏，从来没有帮忙收拾碗筷，更不用说做其他的家务，就连自己的内裤和袜子都是妻子来洗，他只管每天回家吃饭睡觉……外人都劝妻子，说你太惯着他了，这样他会越来越过分的。每当这时候，她总是笑笑说：“没关系的，他的工作实在太忙，回来就让他好好休息吧，我多做一点又没什么。”
这种幸福而平淡的日子很短。在她结婚三个月的时候，一天丈夫上班，没有带自己的笔记本电脑，妻子闲来无聊，想看看他的本本里有什么电影可以看看。打开之后，发现他的QQ没有关，好奇心之下，妻子登上的他的QQ，发现里面有上百个网友，多数是二十多岁的年轻女生。看了他和她们的聊天纪录，她才发现，原来自己一直深爱并且相信的那个男人，并不是自己认识的那个对待感情内向害羞的男人。他是个情场高手，可以对每个女生都要求视频，对她们甜言蜜语，管她们叫老婆宝贝，带她们出去玩，还把自己的真实姓名工作单位甚至手机号码都告诉那些女孩。他并不说自己已经结婚，有时候说自己还是单身，有时候说自己有女朋友但是缺乏感情……这些话对于一个妻子来说，简直如同被抛进了地狱一般。
