我拒绝了。
后来我见过一个BOY,晚饭后,在他车里坐坐,他对我就有了蛮亲密的举动。初次见面就这样,会不会对我有不大尊重的感觉呢。之后又见过一个BOY,蛮阳光也蛮直爽的。第一次见面聊得很好,第二次见面喝完COFFEE(咖啡),请我去他家坐坐。我想大白天的也没什么,在他家坐了一会儿,忽然他就对我有了蛮亲密的举动。好在他们都知道我是处女,也没对我做什么越过底线的事情。
我现在就相当迷惑了,和我见面的BOYS都觉得我的举动和外貌蛮年轻像小孩子,他们对我的举动是我的问题吗?是我在勾引他们,还是三十多岁的男人就是那样?
男人好色,这倒不是什么坏话,可是我就搞不懂他们,对我亲密是出于本能还是对我真有感觉?很迷惑啊!
小乔
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关于处女情结
我对小乔这样分析:
首先,处女情结是一种社会型的情结,它是社会文化的产物。
封建社会的处女情结为什么特别严重?因为那是一个男权化的社会,而处女情结是应男权的要求而生的。当男人将一个女人娶回家作妻子的时候,对方是否处女是一件至关重大的事情,甚至重过了人品才貌。正因为如此,作为男权附属物的女性自然会把处女情结同样当做重大的事情,不是处女,意味着婚姻不会成功和幸福。
在民间流传的故事中,一些非处女的婚姻往往一开始就面临着死刑般的惩罚与危险。
所谓处女情结,不过意味着作为丈夫的男人,不仅要求占有女性的现在和将来,还要求占有女性的过去。
在这里,男人是把妻子作为财产来对待的。
按理说,女性婚前有没有性行为,与丈夫没有多少直接关系,他也不会因之受到实际利益的损害。然而处女情结是一种观念的占有。在男权社会,公开的文化也好,隐蔽的潜文化也好,大量宣扬节妇烈女的贞洁观以及由此衍生出的民间文化,都在表达男性占有的权利,要求着男人占有权利的完整性和彻底性。
研究世界上的各个民族,各个历史阶段,凡是社会提出这种要求的,凡是男人有这种强烈欲望的,女性的社会地位就比较低下,其处女情结也会比较严重。
男女越平等,男人就越不可能奢望占有女人的现在还占有女人的过去。
说到这里,我问小乔:你听说过一年多前曾在上海被炒得沸沸扬扬的“富翁征婚”事件吗?
小乔说:听说过,特别反感。
我说:撇开这个事件的其他因素,仅从富翁们对应征者开出的条件看,除了年龄身高、外貌人品、文化修养以外,特别强调“没有性经验”。这是被掩饰了的男权占有欲,说穿了就是要求对方为处女。相当多的人认为这样的条件是不可取的,也是不道德的,是对女性的歧视。
恐男情结
听了这段分析,小乔的情绪似乎有些放松了。
她说:我身边也有不少女孩,很多都交过两个以上的男友,有的不仅发生过性关系,还一起同居过。为什么唯独我会有那么重的处女情结呢?
我笑了,说:你问得好,为什么在同样的社会环境中,女性在处女情结上有轻有重呢?这说明即使在同样的文化大背景中,人和人还是不一样的。
这与每个人从小受到的文化教育和家庭影响有关。
我问:你听过“小红帽”的故事吗?
小乔一笑:肯定啦。
我说:“小红帽”的故事就是典型的父母对女儿进行严格家教的故事。
一个女孩如果出身书香门第,从小家教很严,父母会告诉她,社会很凶险,见了男人要小心。更有些家长为了保护女孩不受侵犯,专门制造男人恐怖,我把这类现象称为“恐男情结”。
有了这样的家教,再加上个人的心理原因,比如有的女孩有洁癖,有一点强迫症倾向,或者在心理成长阶段受过某种伤害,综合在一起,就会在处女情结上非常敏感。
>>>
放松下来
小乔说:您的意思,我有“小红帽情结”?
我点头:小红帽情结并不是坏的情结。一个女孩子面对外部世界应当有适度的警惕,这也是一种自我保护。
男人比较早地表现出性要求,不外乎两种情况:
一种,不以婚姻为目的,只是性的冲动和欲望,那就可能是一夜情性质的。
还有一种,以婚姻为目的。一个男人喜欢上了一个女人,他最终是想和对方结婚的,他同样可能在婚前提出性要求。
小乔问:那我应当怎样判断这两种情况呢?
一般来说,如果一个男孩真正喜欢你,并且以婚姻为目的,他不会很急切或很草率地提出性要求。如果这个男孩与你的恋爱特别郑重其事,他会对两人之间的爱情有一点尊重。
人们对于自己珍重的感情是不会随意亵渎的。
所以,如果对方真想和你走进婚姻,他恰恰会处事谨慎。
至于怎样在保护自己的前提下和男孩正常交往,也是要学习的。
放松下来和男人交往。在交往的过程中,相信自己有能力做出区分。
如果这个男人只是想和你亲热一下,你不接受这种非婚姻的亲热,那么,要善于把两人的关系限制在自己能接受的范围内,毕竟这样的男人不一定都是坏人。
如果对方是认真的,你们有结婚的可能,你要允许自己和对方有一个自然而然的接近过程。只要这个男孩是真心爱你的,他一定会有耐心。
★《婚姻诊所》相关评论★
京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。
北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。
河北卫视：当代婚恋常见病、多发病的行为处方与心灵解药。
爱上一个比我大16岁的女人
柯老师：你好！
我是一个27岁的男人，有家庭，有孩子。孩子不到一岁时认识了一个比我大16岁的女人，叫莲，也是有家有孩子的。刚开始交往的时候，我向她隐瞒了自己的真实情况，一直说自己是单身，直到后来发现已经开始爱上她了，才一点一点把自己的真实情况透露给她。
知道了我的真实情况，莲表示伤透了心。家里慢慢也知道了我和莲的交往，父母是极力反对的，但我们还在无人知晓的情况下继续交往着。我答应莲等她退休以后我就离婚，是因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我可以做她一辈子的地下情人。
忘了跟你说，我目前做着小买卖，收入还算过得去。每个月末我都会刨去所有支出和债务，将钱分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。把钱给莲是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有基础别的什么也谈不上。
可我有时也会自问，这样做对妻子是不是太自私太没有人味了？
一天，莲看了一个电视节目《当情人变为妻子》，问我，会不会像那个男的一样，过了几年又回到妻子身边？电视中的那个男人因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。可我觉得自己不会。这几年我的性生活一直处于低谷，无性婚姻持续将近三年了，没有性生活对我来说也没什么。这些问题还都是次要的，最主要的是莲不相信我，因为我刚认识她的时候没说真话，所以，我现在说的话办的事在莲眼里全是假的。
我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。
我问她：你有钱吗？有权吗？漂亮吗？
莲说自己都没有。我就是觉得她人好，值得我爱值得我疼，和莲在一起是快乐的。相反，在家里我常常觉得特别压抑，不想和任何人说话，让我特别的苦恼。
我知道，在别人眼里我是一神经病，喜欢一个比我大这么多的女人。
我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。不是我不想离婚，是因为现在离婚我的大家庭绝不会同意，在父母眼里妻子是个好媳妇，他们认为所有的错都在我一个人的身上，我没法面对这样的压力。真要离婚必然得买房，妻子和孩子和我分开至少得有个地方住，孩子的成长也要一笔不小的开销，所以更要努力挣钱。
目前我和妻子分居，将近半年没有性生活了，妻子也没说过什么。
我现在想法很混乱，请柯老师告诉我该怎么办？
晓刚
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恋母情结
晓刚：你好！
我写过一本书《童话人格》，通过对许多童话故事的解析讲了人格的形成和人格对一个人的人生事业产生的影响。许多人为人处事都有特殊的人格逻辑，也许在他人眼里毫无道理，但在自己却自然而然、天经地义。
你爱上一个大自己16岁的女人，对方和你一样，也是有家有子。恐怕还真像你信中说的那样，在别人眼里你是一神经病。但你的感受是，和这个女人在一起很快乐。
由于你信中没有透露出更多的资料，我只能据此做出大致的分析。
就你目前的选择看来，你恐怕是个恋母情结很重的男人。
恋母情结是每个男人都有的情结，但孰轻孰重，却因人而异。轻者，正常。过重者就不太正常。一个从小被母亲溺爱或一个从小缺乏必要母爱的男孩都有可能深陷恋母情结。特别是缺乏母爱的男孩，其恋母情结往往会以另外的方式表现出来。他可能从小格外渴望母爱，幻想母爱，这种饥渴又不得实现，日积月累成为压抑下来的巨大心理能量，最终导致他在一生都有寻找母亲、渴望母爱的变态行为。
你已经成年，顺理成章地有了一份婚姻和一个孩子，在外人看来，你已成长为一个合格的男人，但坦率地说，你的人格仍有一部分停留在小男孩的状态中。你信中说，你对于“性”本身要求不高，却能在一个年龄与母亲相当的女人那里享受到幸福快乐。你每个月将自己挣到的一部分钱交给女友，这个举动本身也有点像小男孩呢——以此得到“母亲”的认可！
人格是童年的印痕，人们往往对它很无奈，它左右着人的行为模式。
但如果一旦认清了自己的人格，至少在行为中会多一些清醒。
柯老师不想对你的婚外情说太多的话。本来婚外情就要面对许多压力，后果往往会很悲剧。你的婚外情更有些特殊之处，女方年龄大了那么多。
——这种情况下，你坚持这段婚外情就要付出大得多的代价。
你说打算在对方退休后再结婚，至少还得十多年。我很怀疑你们的浪漫能否经得住这么长时间的考验？再者，这还是你的一厢情愿吧，对方也同样面对着家庭和舆论的压力。
如果你有时间，建议你找一本《童话人格》读读。应当会有帮助。你说自己心里很乱，那么，读读书，好好思考一下自己的人生，相信会逐渐冷静下来。
柯老师
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爱情与人格
——选自《婚姻诊所》
人们在选择对象时，有一种特别的取向差异。
对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。
这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。
一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。
这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。
角色不同，选择婚姻的取向就不同。
小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。
男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。
婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。
我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。
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我好想爱情一把…
柯老师：您好！
我正面临一场选择，是非常重要的一步人生选择，实在矛盾，请您帮忙指点！
八年前，我经朋友介绍认识了现在的老公。他那时三十四岁，身高一米八四，学识渊博，举止高雅，为人大方诚实，在一家外企当总经理，收入很高。一句话，很钻石王老五！我当时想，有幸认识这样一个人，命真的很好。
我比他小十岁，名校毕业，也在外企工作。所有的人都说我们很般配，他长得帅，我也很漂亮。
从认识到结婚用了一年时间，其间的交往并不多，怎么说呢，算一种说不上恋爱的恋爱吧。那时他在外地负责一个项目，只有回总部开会我们才会有机会接触。当然电话联系几乎每天都有，但和面对面的接触还差了很多。可以说，我是在并不了解对方的情况下结婚的，婚礼很排场，来了很多宾客。在别人的眼里，我是令人羡慕的新娘。
婚后两年，我们移民去了澳大利亚，不久女儿出生。知道怀孕以后，为了胎儿的正常发育，我们开始分床而居，这本来也属正常。不正常的是，从那时到现在整整五年，女儿也长到四岁，我们一直维持着分居的局面，性生活几近于无，一年也就一两次。
澳大利亚地广人稀，有时开车几十公里都不见人烟，我除了家庭一无所有，孤独感时时侵袭着我。老公每天忙于工作，回家后除了谈论孩子，我们几乎没有别的共同语言。由于年龄的差距，我们没有共同爱好，也没有共同朋友。我屡屡感觉不适，也谈过离婚，因为孩子还小，他希望维持一个健全家庭。我是一个有着正常需求的女人，出于维持感情，也主动找过他，但他总推说很累很忙，我就不再努力了。
按照一般的逻辑，人们一定会猜老公在外面有了情人，其实不是。他外面有没有喜欢的女孩我不知道，也没和他谈过，但情人是一定没有的。他身体很好，没有什么毛病，我想，之所以夫妻间如此冷淡，就是彼此太熟悉了，没有感觉。
这样枯燥寂寞的五年，觉得生活好闷，我有过厌世，若不是因为孩子，真就不想活了。可是如果只为了孩子，还要再寂寞几十年，我想想都怕。我真不甘心，也没有勇气，我会死的。
客观的说，老公除了没有性生活，对我还是不错的，对孩子也好。我也知道他很优秀。在别人眼里，我有好车，有好房，有可爱的女儿，有好老公，是很美满的家庭，但是我不快乐，他也跟我一样。我厌倦了这样的空虚，很想为爱情活着。毕竟有爱才会快乐，有爱才会幸福。
今年夏天我去了趟云南，想在那里放松放松，散散心，还去了香格里拉和丽江。因为从来没有见过那么原始的自然景观和人们，我好向往这样的生活。也许是一种逃避也许是压力过大，我爱上了那里，也爱上了那里的一个导游，他比我小几岁，我们很谈得来。旅游结束后我回了上海，他也跟到上海看我，一待就是十几天，最后恋恋不舍的离去。
这也许就是我期待的爱情。
虽然这么多年，在我和老公争吵最厉害时也谈到离婚，但如果没有这个男孩的出现，我不知道自己的婚姻哪一天会解体。他的出现推进了我离婚的步伐。这个男孩很想娶我，他的条件比我老公差得很远，收入低且很不稳定。而我如果回到国内，一时也很难找到理想的工作。而如果没有我没有稳定的收入，即使离婚，女儿的抚养权也不大可能归我。
可是我并不介意。我就是不想生活在空虚的、名存实亡的家庭里。
我向往有爱情的生活，想跟我爱的这个男孩在一起，哪怕要和女儿分开，哪怕生活很穷很苦，都算不了什么。我还年轻，可以用自己的双手重新创业。之前我还从来没有享受过深刻的爱情，也不知道刻骨铭心的滋味。我好想爱情一把。
柯老师，你说我该怎么办呢？
Lily
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谁能将爱的游戏进行到底？
Lily：你好！
你说自己在很年轻的时候经历了一场算不上恋爱的恋爱，然而顺理成章地嫁给了一个令人羡慕的“钻石王老五”。老公受过良好教育，气质优雅，收入颇丰，使得你不仅能移居海外，而且住好房开好车，有相当好的物质享受。然而你很郁闷，以至有些厌世，因为在表面上什么都不缺的生活中，你觉得自己唯一缺少的是爱情。
“温饱思淫欲”是一句老话，不好听，却说明了一个直白的事实。人的许多非物质需求是在温饱之后才会有的。当然，爱情与性并非全部属于精神领域，至少“性”就是相当物质化的。
据你说，老公身体没有毛病，也没有在外包养情人，对你和孩子还好，只是缺少“性”趣。这种现象在中国并不罕见，许多夫妻有了孩子后，将自己的人生放弃，家庭只是一个尽义务的场所。即使这样，不少人仍然选择忍耐，如你所说，在沉闷和寂寞中走完一生。
你不甘心如此，希望生活有所改观，这种心情非常好理解。你也做过与老公的沟通与努力，但效果不大。恰在这时，你迎来了一段新鲜而刺激的爱情，你在世外桃园之地——香格里拉认识了一位年轻的导游，并且很快迸发激情。
作为一个作家，我见识过一些萍水相逢的激情故事，这类故事特别容易发生在一些临时性的组合人群中，如一些旅游参观活动。山青水秀，花前月下，毫无牵挂的男女离开牵制自己的种种世俗（当然也包括家庭），激情的种子极易发芽。那种感情不可谓不真，也不可谓不烈，但大多数当事者不会当真，旅途结束，情分也就断了。
根据你的叙述，你遭遇的这段爱情只有短短的二十来天。
而这，在柯老师眼里，充其量只能算远离“人间烟火”梦幻。
你却由此开始彷徨，“好想爱情一把”。但爱情一把的后果却非常“物质”，不仅意味着放弃优厚的生活，也意味着丧失对女儿的抚养权——以你和男友目前的经济状况，老公会很容易得到法官的同情。而你，目前也确实没有做好抚养女儿的准备。
果真如此，你虽然实现了自己的初衷，好好爱情了一把，但作为一个母亲，对女儿的牵挂会不会使这段感情显出某种不圆满呢？
我想起鲁迅先生1923年写的一篇杂文《娜拉走后怎样》，以你的大学学历，这篇文章你应当读过。娜拉曾有一个“幸福”的家庭，“但她忽有一日觉悟了，不想再做丈夫和孩子的傀儡，于是离家出走。”
对于易卜生的这个名剧，鲁迅曾做出如下解读：“娜拉走后怎样？——个英国人曾作一篇戏剧，说一个新式女子走出家庭，再也没有路走，终于堕落，进了妓院了。还有一个中国人，说他所见的《娜拉》是和现译本不同，娜拉终于回来了。这样的本子可惜没有第二人看见，除非是伊勃生（又译“易卜生”）自己寄给他的。但从事理上推想起来，娜拉或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来。因为如果是一匹小鸟，则笼子里固然不自由，而一出笼门，外面便又有鹰，有猫，以及别的什么东西之类；倘使已经关得麻痹了翅子，忘却了飞翔，也诚然是无路可以走。还有一条，就是饿死了，但饿死已经离开了生活，更无所谓问题，所以也不是什么路。”
这样说了一通，鲁迅提到了“钱”。
他说：“梦是好的；否则，钱是要紧的。钱这个字很难听，或者要被高尚的君子们所非笑，但我总觉得人们的议论是不但昨天和今天，即使饭前饭后，也往往有些差别。凡承认饭需钱买，而以说钱为卑鄙者，倘能按一按他的胃，那里面怕总还有鱼肉没有消化完，须得饿他一天之后，再来听他发议论。……所以为娜拉计，钱，——高雅的说罢，就是经济，是最要紧的了。自由固不是钱所能买到的，但能够为钱而卖掉。……假使她（娜拉）很特别，自己情愿出去做牺牲，那就又另是一回事。我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲。……只是这牺牲的适意是属于自己的。”
关于你的问题，鲁迅的这段文字已讲得非常透彻。以通常的道理而论，我应当鼓励你为了爱而勇敢地追求，起码我们知道恩格斯的理论“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”，对于不道德的婚姻当然要大胆舍弃，然而，鲁迅又说，“我们无权去劝诱人做牺牲，也无权去阻止人做牺牲”。
一旦决定了要牺牲，这牺牲的后果也须得当事者自己承担。
有的人愿意为情舍弃一切，有的人愿意为了已有的一切舍弃情，全看自己看重什么。
对于你而言，当你没有得到爱情时，对爱情的渴望压倒一切。然而，一旦得到爱情并且充分享受了爱情，衣食温饱以及对女儿的思念恐怕会变成另一种更强大的诱惑。这时，“好想爱情一把”的愿望可能不堪一击。
得不到的东西最宝贵，得到的东西再好也会被忽视，这个道理看来简单，许多人却一生都弄不懂它，因而常常做出傻事。
必须说明的是，鲁迅先生的文字距今已经八十多年，这其间中国和世界有了诸多改变，如男女平等，如同工同酬，女性追求自由与幸福已不仅仅停留在理想。
然而，一个女人抛掉曾经丰厚的物质享受，两手空空地面对爱情，仍然不是一件容易事。她所选择的另一半能否从旅游中的童话世界走出来，与一个在职场拼杀、在厨房忙碌的女人将“爱情一把”的游戏坚持到底，外人是不可能做出结论的。
你问该怎样选择才好，柯老师并没有现成的答案。唯一建议是，在未将一切考虑成熟之前，不要匆忙做出决定。离婚与否是重大的人生抉择，慢一拍或慢两拍也许是必要的。特别是在新的恋情激情汹涌之时，要等等看。
你现在做出的决定一定要在十年二十年后还经得住回味，在未来的一生中都不后悔。
柯老师
★《婚姻诊所》相关评论★
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速效救心丸都缓解不了的痛
柯老师：你好！
和许多家庭一样，我的老公也有了网恋和一夜情。
尽管老公再三认了错，可每当他不在身边的时候，我心里就特别虚，泪水止不住的流。
我不再相信他任何加班、应酬之类的话。我不清楚他哪句是真哪句是假。当他还像原来一样对我好的时候，我不知道他是不是还会和别的女人在一起。信任感如何再建立？我真希望把他解剖了，打开他的心看看。这个和我相处了十年的男人到底是什么样的？
尽管发生了这些事，我还是很爱他，感情上离不开他。他也说不会离开我，说他一直都爱我。这样的话曾经是那样动听，但现在，我觉得非常滑稽，简直就是对我的一种嘲讽。
我真的很努力，在所有人面前都跟没事人似的，只有一个人默默地流泪。
我不想伤害自己，也不想伤害他，更不想让家里人伤心。可我真的无法找回信任。外面的花花世界诱惑真的太多，我想过报复，想过以牙还牙，可我做不到，我觉得恶心。
一直以为我们的感情牢不可破，可是事情发生后感觉心很痛，好像不能呼吸。担心这根刺会永远埋在心里，时时刺痛我，连速效救心丸都缓解不了我的痛啊！
阿锦
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把刺拔掉，伤口会愈合
阿锦：你好！
问题恐怕就出在你的认知上，以为你和老公的感情牢不可破。
世上哪有牢不可破的东西？曾经说中阿两国是“海内存知己，天涯若比邻”，后来怎样呢？曾经说中越两国是“同志加兄弟”，但自卫反击战我们死了多少年轻人！
话说回来，打仗归打仗，现在不又成了“友好邻邦”？
所以，天下唯一不变的东西是变化，没有一成不变的东西，更不要说时时刻刻都在感应着客观世界的人的感情了。那些牢不可破的夫妻感情除了共同的基础，一定是用心经营的结果。
不要觉得感情好，就可以呼呼睡大觉。
反过来说，但凡吃过鱼的人差不多都有过被刺扎伤的经历。没有人会因为嗓子扎了一根刺就永远不再吃鱼。只要把刺拔掉，伤口迟早会愈合。伤口愈合了，再吃东西时小心点就是了。
你既然现在还爱老公，那么，接下来的事情就简单多了。
尽可能地修补受伤的感情，不要总是疑神疑鬼。老公说爱你，让你感觉滑稽，认为是嘲讽，可假如他说不爱你了，你会怎样想，那是你要的结果吗？
既然已经表示了悔悟，就给他一个机会吧。
柯老师
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婚姻里没有爱情的保险箱
——选自《婚姻诊所》
结婚十年后丈夫出轨
张华英的自述：
我和丈夫是十几年前相恋结婚的，婚后一年女儿出生，女儿的到来为我们的生活增添了许多乐趣。我一门心思扑在女儿身上，除了上班，哺育女儿和家务事几乎不让丈夫插手，全力支持他的工作。功夫不负有心人，女儿钢琴弹得非常好，不到九岁就拿到了十级证书，而丈夫的事业也不错，由中学的普通教员升为教导主任，又凭出色表现调到高校教书。
到了高校，丈夫多年来考研的愿望又复燃了。
为了支持他，我和孩子吃喝都搬到了娘家，晚上才回去睡觉。凭着他较好的功底和自己的努力，几年前以第一名的成绩考取了重点大学的研究生，学费全免。这对于并不富裕的我们来说，真是天大的喜讯。当时那种喜悦之情，现在回想起来就像发生在昨天。他去读研我在家，除了工作，培养女儿几乎占去了我所有时间，女儿也很争气，学习一直名列前茅。
丈夫研究生毕业后，又考取了博士生，只有寒暑假才能回家。我虽然一人带孩子很辛苦，但一想到有聪明可爱的女儿，前途远大的丈夫，我觉得自己是幸福的女人。
他的努力没有白费，终于盼到博士毕业，并且在北京找到了理想的工作。
正当我准备带着女儿到北京与他团聚时，却发现他早已有了情人。
这真是晴天霹雳。他告诉我，他在两年前认识那个女孩。她在一家外企上班，本科毕业，比我年轻得多。我怎么也不能相信这件事发生在我身上。十几年来，我倾注了我的所有。好不容易盼到今天，却发生这样的事。更让人难以想通的是，他竟提出了离婚……
张华英讲到难过处，一时有些哽咽。
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如何打造长线婚姻
欧阳涛等她慢慢平静下来以后，说：我们今天特意邀请了心理专家苏克勤老师，你的问题，我想先请苏克勤老师回答。
苏克勤对张华英说：这些年，你为婚姻可以说倾注了全部努力，但你现在的问题恰恰是努力中缺少对长线项目的打造。
张华英问：什么是婚姻中的长线项目？
苏克勤说：一个好的婚姻，以下几个长线项目是必须培育的。
一，共同的事业。
共同的事业并不一定单纯指双方在一个公司里打拼，也包括帮助丈夫理家，打理他工作之外包括家庭亲友的种种事务，使丈夫在事业和生活中都离不开你的帮助。
二，相互的理解。
要成为丈夫的第一谈话对象，无论是他对事业人生的梦想，还是对家庭生活的具体规划，飞黄腾达要吹牛，跌入低谷要发泄，第一个想倾诉的对象就应该是你。精神上的相互需求一旦形成，将是伴随终生的长线。
我常常对找我咨询的朋友说，妻子若成了丈夫的第一谈话对象，仅这一条就足以使家庭可持续发展。年轻美貌的第三者有可能一时诱惑你的丈夫，但难以根本动摇家庭的根基。
三，共同的子女。
子女使家庭更稳定更长久，这个道理不说大家也能理解。
四，共同的家庭认可，这里指双方父母及兄弟姐妹的认可。
和谐的夫妻也常常表现在对双方父母的周到照顾。
双方父母对婚姻的认可满意也是重要的维系因素。很多婚姻解体，有一个原因是双方或者一方父母对婚姻不满。长辈的反对或不满是婚姻的破坏因素之一。反之，父母对婚姻的认可也是重要的稳定因素。有些男人不敢轻易离婚是因为子女，有些则因为父母。
五，共同的社会认可。
成功的婚姻不仅得到父母亲人的认可，还会在朋友同事以及更大范围内得到认可。周围全是肯定的声音，都认为你的婚姻美满幸福，婚姻的大背景稳定。反之，总有人在耳边说这说那，对婚姻一大堆负面评价，婚姻从背景上就失去了稳定性。
欧阳涛这时接过话来：当然，还有其他长线项目要打造。苏克勤老师讲的这五点是最主要的。相对而言，青春如果没有上述长线项目匹配，青春消失了，婚姻还会出现问题。
张华英说：人莫非会这么冷酷吗？我把青春年华都献给了家庭，青春一过就不值钱了？
欧阳涛说：苏克勤老师已经讲得很清楚了，短线还需要长线的匹配。如果除了青春你没有其他长处让对方爱恋，青春消逝，爱也会消失。不仅爱会消失，婚姻内含的各种实际需要也消失。
张华英说：可是也许男方的实际需要消失了，但女方正需要这个婚姻呢。
欧阳涛说：家庭的基础是双方都需要。当一方不需要时，婚姻就难以成立了。这是一种规律。
张华英说：这样对女人太不公平了。
欧阳涛说：在道义上可以这样谴责那些负心的男人；而在实际上，我们却应该更早地告诉女性，不能只凭短线项目期望终生的婚姻与幸福，还要打造长线项目来争取家庭的可持续发展。
刚才苏克勤老师讲了婚姻可持续发展的五个长线项目，你对家庭的奉献、对子女的培养、对丈夫的照顾等这些长线项目都无可挑剔。但你恰恰忽略了与对方精神上的沟通。他多年求学在外，你对于他的学业和精神需求缺乏了解，以为一味的苦累会感动对方，但很多时候单纯的苦累并不能长久维系夫妻关系的稳定和幸福。刚才苏克勤老师讲到，妻子若成了丈夫的第一谈话对象，仅这一条就足以使家庭可持续发展。
张华英问：我现在应该怎么办？
欧阳涛说：从你刚才讲的情况判断，你们的婚姻还存在一定的基础，并没有到非放弃不可的地步。但同时也要看到，感情的疏离不是一朝一夕，裂痕的弥合也要有一个过程。一味的抱怨没有任何作用，彼此间的沟通才是重要的。欧阳老师告诉你，在这种情况下，宽容与耐心不仅是一种心态，而且是一种智慧。
（1）我该和“第三者”好好谈谈吗？
问：我与丈夫相恋8年，结婚6年，有一可爱的儿子。
两年前，我到外地工作，可他却与前女友旧情复燃，而她也有家，且有孩子。半年来，我已觉察到有问题，至最近才证实，他的第一个反应就是认错，并答应了断，好好过日子。可这半年多的谎言，让我都不敢再相信他了，他似乎也很努力的改变，可我总认为他们不会断，因为在这之后，我知道他们还在联系。而我也与她通过话。她说，因为责任也不会放弃家庭，又说我丈夫给了她承诺，具体是什么，两个人都不说，这让我很痛苦。
丈夫有外遇对我的打击很大，他们当初不能结合是因为家庭的阻力，并不是因为两个人的感情不好。“她”让我失去了自信。
我也是个职业女性，不想因此而放弃工作，因为我怕最后两手空空。
可我也不想放弃家庭。我们结婚后，经过几年的奋斗，买了房买了车，最近的梦想是攒钱供儿子长大出国留学。曾经不敢想的，现在全有了，可是感情变质了。失去的能不能再回来，我很困惑。
看了您的《婚姻诊所》，我特别想推荐给“她”看一下，可这样做好吗？
我和“她”有必要好好谈谈吗？
如何让出轨老公回头？
答：按你信中所说，丈夫与“她”曾是恋人，当初未能结合是由于家庭的阻拦，这在双方自然都是很大的遗憾。更由于这种恋情是在外力的胁迫下中断，通常夫妻间那些柴米油盐的磨擦他们一点也没有感受到。因此，再度相遇并旧情复燃是可以理解的事情。
建议你给你丈夫看看《婚姻诊所》，让他去处理这段感情。
特别注意不要在丈夫面前攻击第三者，那反而会产生逆反。
如果你一定想和对方谈，心平气和很重要。要让她对你和你的家庭产生尊重和歉意，知道她的行为对你造成的伤害。切忌大吵大闹。
很多婚外情因为不能实现才变得炽热。
这种感情与夫妻间的相濡与沫并没有可比性。
你当然不应当放弃工作。并且不要因此对自己失去信心。
要给丈夫一点时间，让双方感情冷却下来，最终理性地处理好彼此的关系。
我在书中说过，爱情是理想，婚姻是现实。
现实中有许多无奈，有时也要学会接受。
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（2）曾经出轨的妻子想回头
问：几年前，我与公司的一位同事产生婚外恋情，且陷得很深。为了他，我离了婚，孩子归我抚养。但他总说因为是同一单位，他和我不能这么急就相继前后离婚，得慢慢来。
于是，我也不再过问，但我们总在争吵。比如：我晚回家，他怀疑我和别人约会去了。为了孩子生病的事，前夫和我有些联系，他又认为我又和前夫怎么样了，说了很难听的话。
在经过几天的思考后，我决定和他分手。
正好看了《婚姻诊所》，觉得离开他是正确的事。
在我们吵吵闹闹的几年里，孩子似乎也懂事了一些。综合考虑，我觉得还是与前夫和好有利于孩子的成长，于是通过短信的方式把自己的想法告诉了前夫。前夫也表示愿意回到这个家庭，只是他却说：他已经和另外一个女人有了感情，回到这个家只是因为缘于孩子和来自他父母的压力，对我已无感情可言。因为他知道我的事情。
我不知道这样的状况该如何处理？
如果真的复婚了，我的生活会幸福吗？
后悔药不能老吃
答：看得出来，你是在遭遇婚外情后匆匆忙忙选择离婚的。
但对方显然比你理性得多——他至今没有离婚，却对你的行为颇多干预。
于是你想到前夫的种种好处，孩子的教育问题不过是你想要复婚的理由之一罢了。
前夫也不反对复婚，但他现在也有了另外的感情寄托。
这使复婚成为一件复杂的事情。
首先，你得处理好和现在的这个男人的关系，他也许并不急于和你结婚，但并不意味着同意就此放手。
这个问题处理好了，接下来是你和前夫的关系。
复婚后的那道伤疤怎样弥合？你为了另一个男人曾离开丈夫，这段历史能像烟雾般消散得无影无踪吗？更麻烦的是，丈夫现在又情有所属，你能够接受重新成为丈夫的他对另一个女人的感情吗？这种状况下的破镜重圆会使你感觉幸福吗？
