婚姻中的许多问题，处理起来往往会很复杂。
如果说你当初离婚就是很仓促的行为，现在一定要从各方面考虑周全才好。
如果想好了要复婚，也要和前夫有充分的沟通。两个人一致认为重新走到一起是对彼此和孩子最好的事情才行。
后悔药不能老吃。
★《婚姻诊所》相关评论★
京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
北京青年报：本书探索了婚恋痛苦解决之道，婚恋幸福实现之道。
北京晚报：该书为现代人的恋爱婚姻提供了有效的心灵自助。
阳光卫视：婚前必读；离婚必读；再婚必读。
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年华似锦资深成员加为好友发纸条
：聪明女人如何嫁个潜力股男人？
我该放弃暂时贫穷的男友吗?
柯老师：您好！
我是个即将毕业的大学生，现正忙于找工作。我交了一男朋友，他对我很好，我们彼此相爱，但是我的父母都不愿意，一是两家离的太远，男友的工作是做销售的，很不稳定。加之他家又在农村，而我是大学业。
父母希望我找一个学历相当的同学，至少有稳定的工作。
我也理解父母的想法。但我的男友虽然没我学历高，但他很聪明有头脑，也挺能干，第一年工作就赚了十多万块。他告诉我，想明年自己开个公司，那样就可以挣更多的钱。他是个很有抱负的人。我想，只要我们努力工作，有了一定的经济收入，父母也许就不会反对了。
可是时间等不到那会儿了，不是我着急，是他的父母着急。他的父母都是农民，这两年一直催着他相亲，上门提亲的人很多，他感觉压力很大。
他跟父母说，就是结婚也到等到09年，可是，09年到现在也就是一年多了，到09年我们的事业能做大么？那时我的父母会满意我的选择吗？
我即将毕业，连工作都很难找，更别说挣多少钱了。
我很苦恼，很迷茫！真的割舍不下他。
我该怎么办？急切等着您的回复
橘子
哪样的男人才是"潜力股"?
柯云路说明：
橘子在信中讲到自己的苦恼，她大学刚刚毕业，恋爱了一个男孩，男孩出身农村，无大学学历，也没有稳定工作。
橘子的父母对于这样的选择当然不同意。理由很简单，至少找一个同等学历的，或者有个稳定的工作。
于是橘子很为难，又不忍分手。一方面男孩很能干，让她割舍不下，另一方面，她对近期男孩的成功又没有十分的把握，于是又下不了决心。
这就谈到了选择。
人生其实时时都在选择，选择对了，人生成功，幸福美满；选择错了，一败涂地，追悔莫及。
选择的好坏与对错，对人生的影响不言自明。
恋爱和婚姻更是选择。
恋爱中的人往往还很年轻，许多人即使日后很成功在当下也许看不出什么。这时怎样选择就全看人的眼光了。就好象投资股票，绩优股谁都喜欢，但追捧的人太多，可能根本轮不到你持有。
好的投资者会怎样做呢？他会寻找那些真正的潜力股，即现在看来业绩平平，但未来有极大的升值潜力，这样的股票当下人们不一定看好，但经过对市场的深入考察，他相信这支股票未来一定会表现出良好业绩，这样的人最终才会在股市上取得成功。
女孩找对象，在某种意义上也可以这样的一比。各方面条件都很优秀的男孩能追求到当然很好，但这样的男孩通常不乏追求者。我们常常听到人们对成功者的羡慕，会觉得他们身边的女人实在是撞了大运。其实不然，许多成功者的美满婚姻之所以能保持，通常是在成功之前两人已相亲相爱，有过从无到有、曲曲折折的奋斗。
种瓜得瓜，种豆得豆。载什么花，结什么果。
我在《曲别针的一万种用途》中写过一段话，讲了人在举棋不定时该怎样选择。
好的选择是，当下幸福，日后也不后悔。
人生选择的艺术
同学们向我提出一些特别具体的人生问题。那么，当你遇到一时抉择不下的问题时，我给大家如下五个方针，作为参考。
第一个方针我刚才讲过，请你自己问自己。
拿一张纸，用与此相关的判断问问自己，做这个选择为什么？做那个选择为什么？矛盾是什么？利弊是什么？影响我做出抉择的背景原因是什么？分析一下，如果找到了真实的感觉，这个感觉就是你的答案。
第二个方针，把最后的抉择权留给自己。
有时之所以形不成抉择，是因为条件还不成熟，把握的经验还不全面。这时如果还有一个时间段，没到最后非做抉择的时刻，可以模糊一段，维持现状一段，等一段。也许今天看来难以抉择的事情，在明天就是自然而然的。就好像写小说一样，我是先写这个还是先写那个，常常在一时是抉择不下来的，但是到了明天看来是很清楚的，哦，肯定是写这个。
第三个方针，深入情况。
坐在这儿空想解决不了，是因为对抉择涉及到的矛盾几个方面了解得还不够。如果对情况不太了解，就要问问自己到底应该怎么办？与其逼着自己下决心，不如把情况再了解一下，深入了解矛盾的几个方面。
第四个方针，放开眼界。
一个问题往往在原有的范围内考虑是解决不了的。当把它放在一个大的范围内考虑时，可能问题就是清楚的。就好像说，当我只面对两个人时，我说，这里边得找一个我最信任的朋友。他是否值得我信任，也许我下不了决心。可是放在一个大范围内，也可能你对他的优点看得很清楚了，或者你对他的缺点看得很清楚了，因为有个大范围的比较和选择，你就好选择了。要放开眼界。
第五个方针，要转换思路，中断思路，把你考虑的问题放下来，做点这个抉择课题以外的事情，不要老在想这个事情。
有的时候就是这样，一样东西找不到了，硬找怎么也找不到，突然你灵机一动，找到了。好多问题的解决方案也是一样，一时解决不了，不要硬解决，放一放干点别的，该睡觉睡觉，该玩就玩，该做别的做别的。
到时候有了感觉，问题一下就解决了。
人生应对，遇到解决不了的问题，希望大家用这五个方针。
婚姻诊所：一个出轨女人的自述（图）
无爱之性的忏悔
柯老师，您好！
我是上海人，男朋友是河南人，他先我两年大学毕业，分配到南方的一个小城，我去年毕业后也来到这里。来到小城后，我张扬的个性、漂亮的外表和出色的工作能力一直成为周围人的话题。面对人们的指指点点，我只是轻描淡写地一笑。也许是我张扬自信的个性在吸引男人，也许是我的脸蛋和性感衣着在吸引男人。我不否认，我的身边从来不缺少男人。
在我男朋友的单位，很多人说他有福气，找了个漂亮的女朋友，又能干家里又有钱，还来自大城市，似乎一切好运到降临在他身上。
他确实是个很优秀的人，对生活的要求很低，对梦想的要求很高。
他在学校时就说，希望将来能成就一番大事业。
就是因为他的品格，几年来我一直死心蹋地追随着他。我们就这样很美好地相恋了三年，终于盼到相聚在一起。然而，令人不解的是，感情却大不如前。不知什么原因，我们的肌肤相亲越来越少，两人之间更少有男欢女爱。吵架的时候，他说因为我心里总觉得缺少些什么，如果他是个归国华侨，或者是家财万贯的富家子弟，我就不会有遗憾。
我当然觉得很冤枉。我并不是一个物质女孩。上学期间，我们分开两地三年，但我心里从来不曾对哪个男人动过心。那时校园里随处可见情侣们亲亲热热，我并不觉得孤单寂寞，因为心里充满了实实在在的爱。
当爱情被生活扯得支离破碎时，空虚和寂寞才会有机可乘……
一个搞艺术的男人一直在追求我。我们是在我上大学时认识的，当然只是普通朋友。当他稍有成就之后，就跟我表白，说一直都想追求我。我知道如果跟他，凭他现在的地位和我自己的能力，生活肯定要比现在好。
但是我没有这样做，因为我的男朋友为我付出了一切，包括青春，他今年已经三十岁了，如果我离开，他就会变得一无所有。我不忍心这样做。
今年初，偶然的机会我认识了一个男人，中年，有家有子。我们好上了，一直保持着情人关系。我不曾想过跟他有什么结果，但我又似乎爱着他，每天晚上都会在MSN上等着，跟他聊天会觉得开心，跟他在一起会觉得很快乐。他不在本地工作，大概一个月来这里出差两三天，我们会见面，然后分离。我想我对他的感情只是源于寂寞，源于渴望被爱。
我的感情世界纷纷乱乱……我说过，身边最不缺少的就是男人。
今天给你写信，就打算向你坦白我的所有。
不久前，一个很著名的人物到我们这里搞职业培训。他快五十岁了，长得还可以，目前单身，儿子在国外。他是受我的朋友邀请抽空过来的，其间听到消息的人四面八方赶来，为了跟他聊聊，要个电话什么的。那晚陪他唱K到夜里两点。结束以后我送他回宾馆。在他房间聊了一会儿，他说不放心我一个人回家，就打车送我。
从他的眼神我觉得他对我跟对其他人不一样。
我在家洗完澡一点睡意都没有，鬼使神差地给他打了个电话。他叫我到宾馆去陪我说说话。我心里清楚可能会发生什么事情，在犹豫了一个小时以后，还是去了。后来没有什么疑问，该发生的还是发生了。他问我喜欢他吗？我被这个突然其来的问题打懵了，觉得很搞笑，因为这被我定性为一夜情。我没有回答这个问题，只是笑了一声，反问他，你喜欢我吗？结果他紧张地说：“废话！”第二天一大早我就走了，出了宾馆门非常懊悔，后悔自己昨晚太冲动。后来他给我发短信，告诉我对我的感觉很强烈，我不知道是真是假，只觉得很搞笑。他这样一个有钱有地位的老男人，如果只希望得到我的肉体，已经成功了，没有必要做这么多后续工作，这成本也太高了。如果是一个有责任心的男人，应该不会这么做。
为什么要给您写信呢？是我现在感觉很抑郁。
我是个不甘寂寞的人，渴望得到一种被关注的、不平凡的生活。
这种欲望把我扯得很痛很痛。我有时觉得自己是魔鬼，给每个人带来的都是痛苦。男朋友正在出差，下个月就会回来，我害怕他回来，不知道如何面对这支离破碎的感情。
请原谅我写了这么多，感谢你给我机会忏悔。
琪琪
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如何摆脱无爱的性纠缠
琪琪：你好！
你很坦率。如你信中所说，欲望把你扯得很痛很痛。
爱一个男人，却得不到性的满足；于是深陷于那些没有爱的性纠缠中。
你的信用“忏悔”来做结束，说明了你对这些行为的道德判断。
然而，我并不想从道德层面进行说教。
需要探讨的是，你为什么会在爱情与性爱中产生分裂，明明爱着自己的男朋友，却牵肠挂肚着与你在精神上毫无交流的情人们？
这里，真正撕扯着你的是爱与性的分裂。
爱情与性爱相关，然而，爱情和性爱并不等同。很多时候，性爱能够和谐地融入爱情，相爱的男女在精神和身体上都得到充分的满足。这时，爱与性在一对恋人间是完整的，是融合一体的。这也是人们在爱情生活中追求的高境界。
以你目前的状态而言，你在爱与性之间呈现了某种分裂状态。
如果男友在性方面能给你充分的爱抚与满足，也许就不会发生后来的事情。正因为需求没有得到满足而产生了缺失，你才会有性的渴望。你和那几个男人的故事非常清楚，只是为了满足性的需求，谈不到爱与沟通。
毋庸讳言，性是一种生理上的需要。它的缺失也是一种痛苦。你爱自己的男朋友，认为他品格优秀，满足了你对爱人的道德需求与判断。但身体同样有着可与精神相抗衡的强烈需求，在得不到满足时就会违背理性的指挥。你的一夜情或婚外情中，和那些根本谈不上爱的男人发生性关系，并不奇怪，都是源于性的纠缠。
那么，单纯的性纠缠有什么特点呢？
当它缺失时，就渴望；当它得到满足时，就厌倦。所以，寂寞时，你渴望着和情人见面；而性爱一旦得到渲泻，你立刻厌倦。这就是你所说的，如果这时对方有任何谈情说爱的表示，你不仅反感，而且觉得搞笑。
这是没有爱情的性爱的一种规律。
现在，你处在两难之中，身体发出呼唤，道德又使你困惑。身体与精神的分裂令你苦恼。
那么，客观地分析，一个人面对这种现状，可能有几种方法：
第一种，维持现状，继续和男朋友保持爱情，在此之外找一些性爱做补充，但代价是必须忍受对自己的道德谴责。因为现有的道德伦理文化中，对没有爱情的性爱是持批判态度的。这恐怕也是你感觉忏悔的原因。
第二种，协调和男朋友的关系，使性爱得到满足。
你要仔细研究一下，为什么深爱你的男朋友会缺乏足够的性热情？
性的欲望既是生理现象，也是精神现象。当一个男人自信的时候，在感觉和女人的关系中有某种优势的时候，他的性表现就会比较主动热情。而当男人有某种自卑，感觉不如女方，甚至觉得比女方低下的时候，男人的性欲就会受到抑制，性功能会受到打击。所以，性爱的不和谐还要从双方关系中寻找原因，看能不能通过你们的沟通和努力调试到比较和谐的状态。
还有第三种方法，既否定第一种，不再找没有爱情的情人；也否定第二种，因为无法与现在的男朋友得到爱与性的谐调。那么，重新找一个男朋友，两人的关系不但比较对等，而且对方还能在某些方面显出优势来，无论在精神和性爱方面都能够给你带来满足。
到底应该怎样选择，是你自己的事情。
祝好！
柯老师
★《婚姻诊所》相关评论★
京华时报：《婚姻诊所》对当代婚恋现象进行了全面深刻的剖析。
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女友的坏脾气让我“恐婚”
柯老师：您好！
最近我很烦恼。
去年经人介绍，我认识了一个女孩。她比我小几个月，最初给我的印象，她相貌不错，性情温柔，尤其是心肠特别好。我被她的人品所吸引，不久就建立了恋爱关系。
开始的日子如同许多恋人一样，我们彼此相爱，她给了我很多我从未体验过的理解和关爱。我们有很多相似的地方，对未来也有美好的设想，我是想和她携手一生的。
但接触了一段时间，不知为什么，她变得不那么温柔了，脾气也越来越不好。我们常常发生争吵，无论大事小事，她总坚持自己是对的，而且特别喜欢挑我的毛病。
因为一句错话，一点小毛病，她就会不依不饶地发脾气流眼泪。
开始我总是原谅她，不怕您见笑，每次我们发生矛盾，不管对错，都是我耐着性子哄她，并且以我无原则地认错为结束。但这样的事情多了，我就感觉力不从心，想放弃这段感情。因为和她在一起，我常常感觉太压抑了！我也是独生子，从小父母非常宠爱我。他们一直希望我找一个关心照顾我的女孩做妻子。顺便说一下，我个人的条件也是不错的，从上大学到工作，喜欢我的女孩很多，但我只选择了她一个，她是我唯一的女人！
她不生气的时候，的确很温柔很善良。真要分手，我有些舍不得。她讲过自己的身世，也是个很可怜的女孩。从小父母关系不好，跟着奶奶长大，非常渴望家庭温暖。在我们幸福的时刻，我曾经给她许诺，一辈子不离开她，把她从一个烦恼的环境，带进我开心的世界。
现在我们的房子已经到手，双方的父母都希望我们尽快装修，然后结婚。
但是，我现在一想到结婚就有些恐惧，很怕她的脾气越来越坏。
而那时，我们已经结了婚，想要分开就更不容易了。
我该怎么办？感觉压力好大好大！
柯老师是否能教我如何做？
魔术师
如何面对女友的坏脾气?
魔术师：你好！
我想，任何人读这封来信，通常的反应都会是劝你尽快离开这个女孩。
我最初的反应亦是如此。我在《婚姻诊所》中讲过婚姻对等律，讲过爱情的产生和婚姻的经营。在幸福的婚姻中，性格相合无疑是非常重要的因素。
然而，感情方面的事情并非如此简单。
假如这个女孩只有坏脾气，你恐怕也早就和她分手，不会苦恼着写信求教于我了。
你一定看过《红楼梦》，贾宝玉和林黛玉恐怕是中国文学史上最有名的恋人了。按照书中的描写，这两个人青梅竹马，相爱极深，可以说刻骨铭心。但在封建礼制下，他们无法实现这种爱情。在贾宝玉的大婚之夜，林黛玉气极咳血而死，得知真相的贾宝玉最终愤而抛妻出家。
不知你注意到没有，《红楼梦》中关于这对小恋人的相爱有着非常独特的笔墨，他们很多时候并不是腻在一起，互说情话，他们甚至从来没有说过什么情话，彼此对爱的表达都是晦涩曲折的。人们看他们的爱情表演，恰恰是不停地“吵闹”。一点点在旁人看来根本算不上事情的小事，两个人会闹得不可开交。且不说黛玉屡屡发作的“小性”，指桑骂槐的嫉妒心，单说宝玉，为了哄黛玉高兴，不知违心地赔了多少不是。为了表明心迹，甚至欲将视同生命的“宝玉”砸碎，以至让贾母摇头感叹，“真是应了那句话，‘不是冤家不聚头。’”
这样说来，林黛玉真算得上是个坏脾气的女孩了。但几百年来，这个女孩却博得了千千万万读者的喜爱。她的悲惨命运更不知赚取了多少少男少女的泪水。
你说自己是独生子，从小也是父母的宝贝。以现在的社会文化，独生子女所享受的家庭关爱，用不着渲染，一想就知道。但现在的父母再宝贝，其生存环境恐怕还是难于和贾府中的贵公子相比。尊贵宠爱如贾宝玉，面对黛玉的哭哭啼啼和种种误解，常常也不得不放下身段曲意哄慰，并且如你一样，他几乎每次也都是以认错收尾。究其原因，只有一个，那就是两个人的真心相爱和彼此珍惜。话说回来，黛玉之所以那样小心眼，一点小事就不依不饶，甚至“兴风作浪”，一是她想以此试控贾宝玉的真情，更重要的，恐怕和她内心深刻的不安全感有关。她幼年丧父，在贾府虽贵为小姐，有仆役侍候，但仍难免寄人篱下之苦，婚姻大事并没有父母为她主张。她渴望着能和爱人终生相守，宝玉的爱情是她唯一凭借的证物。这种情境下，对于宝玉身边环绕的众多女性，就由不得不多加防范。
我在《婚姻诊所》中谈过一个观点，越是亲近的人越容易彼此伤害，这当然有空间太近的原因，也因为亲人间会形成一种相互的依赖。当一方有了困难和烦恼时，会首先将压力转移给对方。又由于现代社会男性相对强势，一对相爱的男女，女孩往往更易于将男孩当成心灵的依靠。我注意到你信中的一句话，“从上大学到工作，喜欢我的女孩很多”，那么，当女友感觉两人的关系由于“喜欢你的女孩很多”而有某种“不安全”时，因为年轻，她可能不懂得怎样理性地处理，而是不停地耍小性、发脾气，甚至用坚持自己的意见来“考验”你的感情，就不奇怪了。你的女友幼年父母失和，一直跟着奶奶长大，这样的成长经历会使她对于幸福婚姻的渴望甚于一般的女孩，也会使她对于恋人间哪怕是很小的矛盾或“裂痕”斤斤计较，看得很重，你要理解，这是由于她非常恐惧重复父母的人生之路。
所以，你先要弄清原本温柔的女友为什么在两人越走越近时脾气会越来越不好，她是不是由于过分珍惜你们的关系而变得有些神经质？如果是这样的原因，建议你对她更多体贴，同时也要通过沟通让她了解，这样的脾气对你和你们双方爱情的伤害，使她变得理性一些。
总之，对于感情问题的解决，并不像1+1=2那样。简单地说分手或简单地说不要分手都不一定正确。你说，在幸福的时刻，曾经给女友承诺，一辈子不离开她，把她从烦恼的环境带进你开心的世界。这是一个多么美好的承诺！那么，用你的真情和温暖化解她心中的种种疑团，通过你们共同的努力，营造一个开心的世界吧。
这或许就是柯老师对你问题的一种回答。
柯老师
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特殊对等律
——选自《婚姻诊所》
欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师
夏小艾：世纪网嘉宾聊天室主持人
夏小青：网店老板，25岁，未婚
谢安琪：时装模特，未婚
婚恋里的特殊对等
欧阳涛开门见山，这次我们要讲“婚姻的特殊对等律”。
欧阳涛说：我们已经讲了婚姻对等律。婚姻给双方带来幸福和生活保障。婚姻交换爱情，也交换金钱等物质因素，还给彼此提供安全、理解与尊重。正是从这个意义上讲，现代自由婚姻形成一种对等律。既不会无缘无故地获取，也不会无缘无故地给予。
然而，如果对婚姻对等律深入一步考察，我们会发现，实际生活千差万别。一些婚姻从表面看来似乎远离对等律。那么，我们今天要讲明的是，那是一种特殊对等律。
婚姻为什么会有对等律，是因为每个人对婚恋的要求大致相同。
婚姻为什么又有特殊对等律呢？是因为每个人对婚恋的要求又有其特殊性。
譬如，我们曾讲到现代女性在选择丈夫时，一般会考虑如下七个条件：身高（含相貌），年龄，学历文化，金钱地位，性格，人品，家庭背景——这是一般的标准。
具体到人，当然会有差别。两个年龄相仿的女孩在选择男友时，对七个通行条件的排列与取舍是不一样的。谢安琪认为七个条件缺一不可，甚至认为可以把性格排到金钱前面。华小青则认为，只要有钱、人品靠得住、外貌不难看就可以了，其余四个条件可有可无。
这样看来，她们未来的婚姻会有很大差别。
谢安琪认为很对等的婚姻，在华小青眼里就可能不大合算。
而华小青感觉很理想的婚姻，谢安琪又会觉得不够圆满。
总结更多的婚恋现象，我们会发现，人们在婚恋中的需求，除了有共性，还带有个性。每个人都可以想一下，你在选择异性朋友时，对那几个通行的条件是如何取舍排列的？那是解剖你对婚恋特殊需求的密码。如果进一步细分，还可以对七个项目各占的百分比做个估计，那就更说明问题了。每个人都不妨这样分析一下自己，对这七个条件上进行一二三四五六七的排列，并给每项打出百分比，就会知道自己婚姻取向的个性了。
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爱情与人格
夏小艾这时插问：人们为什么会对婚姻的需求有差别？
欧阳涛说：原因一，家庭背景不同，也就是从小受到的影响不同。
原因二，文化与阅历不同，像谢安琪大学毕业，华小青高中都没有读完。
原因三，阶层不同。
夏小艾说：你在过去的讲座中提到卡米拉和查尔斯的婚姻，我觉得仅有七个选项上的取舍排列，还不能完全说明婚姻取向的特殊性。
欧阳涛说：这正是我们往下要分析的事情。
女人选择男友，或者男人选择女友，除了对通常所说的身高、年龄、学历、金钱、人品等条件的考虑，还有一些不被人注意的更特殊之处。
他转向华小青：你选择老公时，希望他是大一点的男人呢，还是小一点的男人？这里不光指生理年龄，主要还指性格，即他是个兄长似的大男人，还是个弟弟似的小男人。
华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。
欧阳涛问谢安琪：你呢？
谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。
欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？
华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。
谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。
欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。
谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。
我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。
欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。
欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。
这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。
一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。
这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。
角色不同，选择婚姻的取向就不同。
小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。
男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。
聊天室里有了笑声。
欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。
我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。
这时华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？
欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。
华小青问：女人也一样吗？
欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。
至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。
年华似锦资深成员加为好友发纸条 婚姻诊所：同居四年发现男友已婚（图）
柯老师：你好！
我爱上一个有妇之夫，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。
他说他会离婚……是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
我从来没有见过他家里人。我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚，还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
今年年初，我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。
我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。
他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！（小媛）
婚外恋的男人真准备离婚吗？
小媛 ：你好！
婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。
但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。
好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。
有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。
但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他不否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？
柯老师
一厢情愿的情人
——选自《婚姻诊所》
夏小米怀孕了……
夏小艾问：孩子的爸爸是谁？
夏小米顿时神色暗淡下来：别提了，他根本没打算跟我结婚。
夏小艾说：不结婚就要孩子，你没病吧？
夏小米说：这件事我想过很多次了，这两年我之所以急着结婚也是因为想要个孩子。我已经三十多岁，再也耽误不起了。不如趁现在年轻身体好，先把孩子生了，省得年龄大了想生也生不了。
夏小艾问：孩子生下来怎么带？
夏小米说：钱倒是不发愁，我挣的钱完全够花，无非是找个保姆。
夏小艾却觉得此等人生大事绝不能儿戏，她威胁道：这次你必须跟我见见欧阳老师，听听他的意见。不然我一定让妈妈跟你闹，让你过不成日子。
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在夏小艾的安排下，欧阳涛与姐妹俩见了面。
夏小米并不拖泥带水，一上来就将自己的情况说明白了：我的事您一定早听小艾说过了。大学毕业后很草率地结了婚，不到一年就离了。那时因为条件好，人也年轻，追求的人挺多，也就大放宽心地玩。交过几个男友，都是冲感情去的，投合就在一起，不行就拜拜。一转眼到了二十八九，妈妈催着，自己心里也有些着急，认真交往了几个，感情投入很大，都是血本无归。现在三十多了，感觉越来越窘迫。
夏小米说：我现在真有点失去信心了，也不知道还该不该有自信。
欧阳涛点点头表示理解。
夏小米说：身边像我这种三十多岁的大龄女孩，层次挺高，挣钱不少，想结婚又难结婚的一大批，问题都不好解决。我听过您的讲座，当时很受启发。可是遇到具体问题，还是解决不了。
欧阳涛说：再深刻的婚恋理论落到具体的婚姻上只变成一条了，明白吗？
夏小米茫然地摇了摇头。
欧阳涛说：天下所有的深刻理论落到具体问题上时，其实就变成两个字：选择。婚恋的全部问题都是如何选择的问题。和A恋爱，还是和B恋爱，要选择。恋爱了，结婚还是不结婚，还是选择。是用这样的方法对待他，还是用那样的方法对待他，又是选择。你看，再复杂的问题分解开来，无非是一个又一个的选择。
所以，所谓搞清理论，让自己变得聪明，最终要学会在一件又一件的具体事上做出正确的选择。聪明人只做正确的选择，不做错误的选择。
欧阳涛停了一下，问：你现在面临的具体选择是什么呢？
夏小米犹豫了一下，说自己正谈着一个男友，彼此感觉不错，但不知用什么方法能让对方愿意和自己结婚。
欧阳涛问什么意思。
夏小米说，她和这个人认识一段时间了，见第一面就很有感觉，感情投入也快。这样谈了一阵，才知道对方是有妇之夫。但感情到这个份上，她也舍不得放弃，于是，她提出想让对方离婚。
对方一开始表示，离婚是肯定的方向和结果。
不久又很为难，说妻子坚决不同意离婚。
接下来的问题是，他的父母也不同意他离婚。
两个人还在扯着皮，却发现自己怀孕了。
夏小米说：知道我怀孕后，他态度一下变了，原来一天几个电话，发无数短信，现在电话动不动就关机，发短信也不回。前几天见面居然打开了退堂鼓，说我们之间性格也有不合适的一面，劝我赶快把孩子打掉。
欧阳涛问：你的打算呢？
夏小米说：我还是不想放弃。这些年我谈恋爱也谈伤了，他如果实在不愿意结婚，我就想自己把孩子生下来，做个单亲妈妈。
欧阳涛问：你的态度他知道吗？
夏小米说：知道。他妻子知道我们的关系后，提出来想见我一面，我同意了。平心而论，他妻子人不坏，是居家过日子的那种，看得出来挺爱老公，也特别护家。一见面她就哭了，劝我把孩子打掉，并且提出拿五万块钱做补偿。我当然不干。这算什么，是买卖吗？我说，当初你老公是答应要和我结婚的，现在他后悔了我也没办法，但孩子我是一定要的，而且生下来要随父姓。孩子无罪，他应当享受父爱和属于他的一切权利。
欧阳涛说：如果你的决定是理性选择的结果，我没有异议。你有权选择生育，也有权主张孩子的种种相关权益。可是，我想提醒你，一旦孩子降生，作为非婚生的孩子通过哪些具体的安排实现属于他的种种权利？他通过怎样的安排享受父爱？他和属于另一家庭的哥哥或姐姐怎样相处？
夏小米说：我想不了那么多，反正我挣的钱足够养大一个孩子。
欧阳涛说：事情并不是你想象的那么简单，养孩子可不光是有钱就行。
退一万步说，即使男方愿意承担父亲的相应责任，你作为单身女人，抚养孩子仍会面临很大的艰辛。你还年轻，你想过没有，自己未来的人生之路怎样走，值得为一个不肯为你负责任的男人独守一生吗？
夏小米说：我没有想为这个男人守一辈子，如果他实在不愿离婚，说不定我以后碰到合适的对象还会嫁人呢。
欧阳涛说：那好。假使有一天你找到合适的对象了，也准备好嫁人，那么，这个婚前带来的孩子会不会影响你另一段生活的幸福？未来的婚姻意味着对方不仅要接受你，还要接受这个非婚生子女。
夏小米陷入沉思。于她而言，这似乎是无解之题。
欧阳涛又说：你现在正经历的是一段婚外情。婚外情之所以会受到约束或谴责，除了道德原因，还因为它会使当事各方受到损害并付出可能无法承受的代价。
作为你来说，如果确定要做单亲母亲，那么，在等待孩子降生的过程中，恐怕不光是面对新生命的喜悦，还会感受到被“恋人”抛弃的屈辱和失落。此外，在抚养孩子的过程中，如何保护孩子身心健康地成长，使他不因自己有别于其他孩子的身世而造成终生的精神阴影，恐怕也是你要面对的。这种种现实你有力量承受吗？
夏小米一时有些发懵。
欧阳涛停了一会儿，说：刚才谈的是孩子。现在，关于你的这段恋情，想听听我的分析和建议吗？
夏小米说：当然想听。
欧阳涛说：首先，欧阳老师希望你放弃幻想，你现在还不是选择用哪种方法来实现这个婚姻，而是应该想清楚自己该不该追求这个婚姻？
夏小米愣了。
欧阳涛说：如果现在是你的男友来咨询，我会告诉他，结束和夏小米的这段关系，你们两人即使结婚也是问题婚姻。
夏小米说：我不明白你的意思。
欧阳涛说：你听过我的讲座，一定知道婚姻是什么？
夏小米说：婚姻是感情加多种实际利益关系。
欧阳涛说：人们在热恋时往往感情占着高位，容易忽略具体的实际利益，结果很多看着很投合的恋人婚后关系并不好，更不用说你的男友是有妇之夫。
