夏小米一时有点思维短路。
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夏小艾在一旁问：一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？
欧阳涛说：婚前就发现这问题那问题，有这疑惑或那疑惑的，一旦结婚，很可能就是问题婚姻。
夏小艾又问：如何判断一对恋人未来有无可能成为善始善终的好婚姻呢？
欧阳涛说：有以下几个判断标准。
第一，彼此认识时第一感觉良好。
第一感觉很重要。第一感觉别别扭扭，长期磨合才热乎起来，很可能把第一感觉时感觉到的问题掩盖了。
第二，两人在恋爱过程中感情越处越好，而不是慢慢走下坡路。
夏小米和男友的恋爱时间并不长，已经出现诸多问题了。
婚前感情就走下坡路的，结了婚也未必是优良婚姻。
第三，在恋爱相处中，彼此对这种关系没有任何不安。
这个不安既包括不安全感这个含义，还包括其他不安。
欧阳涛问：夏小米，你想一下，如果男友勉强和你结了婚，这个婚姻你觉得可靠吗？
夏小米说：我是有疑惑的。
欧阳涛说：恋爱阶段就对未来婚姻有不安感的，后来成为问题婚姻的很多。
第四，是否渴望结婚是又一个重要的判断标准。
恋爱阶段，彼此都渴望结婚，这种婚姻未来会相对优良。如果在恋爱阶段一方就表现出某种犹疑或动摇，有可能成为问题婚姻。
第五，各种实际因素呈现良性。
结了婚，就要面临很多实际问题，除了我之前讲过的诸多方面，还应当包括彼此是否有共同的文化背景和生活习惯。很多实际问题如果在热恋阶段都有过考虑，都很良性，那么，未来的婚姻就很可能是良性婚姻。
如果恋爱阶段就出现这样或那样的麻烦，只回避地挥挥手说，先不管它，结了婚再说，会成为日后的隐患。
第六，一个更具体的心理判断标准是，彼此对未来的婚姻生活是百分百期盼呢，还是期盼中有某种畏惧？
通常来说，畏惧都会有一点，不要紧，是正常的。
如果对婚后生活有比较多的畏惧，又不敢正视它，也采取“结了婚再说”的方针，那以后肯定会成为问题婚姻。
欧阳涛停了一下，问：按这六条标准自己判断一下，你和男友的关系即使勉强形成婚姻，是好的婚姻呢，还是问题婚姻？
夏小米说：我的想法是，先考虑它能不能成。
欧阳涛说：如果是严重的问题婚姻，一种情况，这些问题使得你们起码有一方不敢结婚，譬如对方目前就并不情愿放弃现有的家庭；或者第二种情况，即使他离了婚和你结了婚，就是你以为的成功吗？一个男人在和你热恋时，对婚姻的允诺都如此怯懦犹豫，推三挡四，一般说明，他并没有真正想和你结婚。
夏小米显然受到了打击。
欧阳涛说：可能这有点伤你的自尊，然而，我还是要把话讲明。
如果他真想和你结婚，妻子的态度不应该成为太重要的理由。作为一个成年人，父母的反对尤其不应该成为放弃的理由。你大概从来没有正视过他的家庭，没有正视过他和妻子的实际关系。当他看来很热乎地开始了和你的这段婚外情后，你以为他对你的热情就是一切。
夏小艾这时对夏小米说：我早说过，你刚一提出结婚，他就说出这么多犹豫来，往下肯定没戏。
夏小米两眼茫然地问：莫非我真得放弃？
欧阳涛说：错误的选择必须放弃，而且以后要避免再犯错误，少犯错误。
夏小米说：少犯错误又有什么用，该得不到还是得不到。
欧阳涛说：少犯错误就可以减少损失，假如之前你不做这样的错误选择，起码少耽误一段时间，也少消耗了感情，少受伤害。
夏小米说：那又能怎样？
欧阳涛说：你就有了更多的时间和精力去选择那些可能属于你的机会。青春是有限的，如果接二连三地选择错误，你就把时间、精力、情感全浪费了，而那些可能属于你的机会不就错过了吗？
夏小米说：怎么才能少犯选择的错误呢？
欧阳涛说：像你这样的女性，在很多方面高智商，但在恋爱问题上却容易一厢情愿。这种错误说难改也很难改，很多人一辈子改不了。说好改也好改，只要看明白，给自己立一个规矩。
夏小米问：什么规矩？
欧阳涛问：你周围有没有女孩子和你的婚恋处境差不多的？
夏小米说：有的是。
欧阳涛让她举个例子。
夏小米说，自己有个挺要好的女友最近和公司的老总好上了。老总各方面条件好吸引人是不用说的，但有一条，也是有老婆孩子的。女友一开始也没太多想法，但好着好着就一心想和老总结婚。在夏小米看来，根本就没有可能。
欧阳涛说：你为什么觉得不可能？
夏小米说：明摆着的，人家跟她玩一把而已，真和老婆离婚再和她结婚，那还差得可远呢。
欧阳涛说：你看看，那个女孩为什么就不明白这一点呢？为什么你倒很容易看明白呢？你再认真想一想，自己不是和那个女孩在犯同样的错误吗？所谓旁观者清，轮到自己就很糊涂。凡是像你这样总在男人问题上犯一厢情愿错误的女孩，都有一个共同的思维特点，就是在感情上绝对主观。绝对主观就会一厢情愿。这和谈生意有一比，你在公司做营销这么久，一定知道谈生意时不能主观，彼此都有利益生意才谈得成。
所以，一定要改变感情上的主观主义。
夏小米说：怎么才能改变？
欧阳涛说：还是我刚才说的，给自己立一个规矩，凡事跳出自己的立场，从旁观者的角度打量一下你和对方的关系。处理感情问题，尤其要用理性，要有长远眼光。善于从旁观者的角度看待和分析事情，才能做出正确的选择。
年华似锦资深成员加为好友发纸条
十年婚外情变味我只想报复
柯老师：您好！
十年前，我陷入一段婚外感情。
我们爱得很深，彼此间的那种尊重、在意、牵挂、关心、默契和性的感受等，都是以前从家里没有感觉到的。那时我们就决定，事情败露，我们就结婚。
他与前妻已经事实离婚，但为了孩子，为了房子，他们仍还生活在一起。
十年过去了，我慢慢感觉到，他觉得太累了，他的心思已不在我身上。他也开始很少与我联系。由于我们俩的关系，我的家庭生活已经是一团糟。我从心里对抗着丈夫，因为丈夫也有违规。事实上，一直以来，我人在家里，但心早已经不在家里。
对于我的家庭，我和丈夫多次商量着离婚。
可因为孩子缘故，最终还是维持着，完全只是一种形式。
对于曾经的情人，我经常陷入爱恨交织中。
继续再爱已经不可能了，因为发生的一些事情，我已不再像以前那样相信他。但我在心里无法忘记他，尤其当我遇到困难的时候，总想他能帮助我一把，有的话也只想跟他说说。应该说，我心里更多的是怨恨，我多次产生报复的想法，我想通过这种形式完全断绝我们之间的爱怨。因为，与他的这段经历，重要的是毁灭了我对生活的信心，我觉得自己非常失败。我不想就我自己这样痛苦，我想让他前妻和孩子了解我们之间的真实情况。我非常痛苦和矛盾，无法摆脱。
请您给我出出主意，我该怎么办？
伤心的人
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情人转正未必上天堂
伤心的人：你好！
许多家庭风风雨雨几十年中，都有过婚外情的介入，但大多数家庭最终磕磕绊绊地维持下来了。不能说这样就理想，但我在《婚姻诊所》中反复讲的一句话，爱情是理想，婚姻是现实。
在多种解决方案中，报复是最不可取的。既伤害了自己，也伤害了他人，特别是对方的妻子和孩子，他们很无辜，已经因为你们的感情失去了丈夫和父亲，何苦还要在他们的心上再撒一把盐呢？
建议你冷静下来，仔细评估一下自己和对方的感情，是否能继续发展成为夫妻。如果已经变味，不如及早放弃，把自己的日子过好。
当然，如果你沉浸其中的这份感情确实不能割舍，也要理性处理，这才能保证长远的幸福。
可看看《今天我们为什么结婚》和《婚姻诊所》，或许会有帮助。
柯老师
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理想的爱情VS残酷的婚姻
——选自《婚姻诊所》
姐姐走后，夏小艾打开电脑，登陆自己的私人博客。
先看相册。她已将全家人在各个年代的照片上传到博客相册里，相片按时间顺序自动播放。姥姥年轻时很漂亮。母亲年轻时很漂亮。姐姐现在也很漂亮。姥姥在那个年代念到初中，算有文化的人，妈妈又上过大学，按说个人条件好，应该得到幸福，但天下的事常常并不如此，姥姥和妈妈的婚姻都很不幸……
由于这样的身世，夏小艾一直很关注婚恋问题，收集过近百个知名女性的人生资料，这些资料验证了她对自己家三代人婚恋研究的结论。
在最新一篇博文中，那些结论一句句跳了出来：
第一，对婚恋过分理想化，常常是女人不幸的主要原因。
这个结论可能并不容易被女性接受，却是残酷的事实。
姥姥和妈妈都曾期盼过理想的婚恋，这造成了她们终生的苦痛。
第二，理想化与现实的距离越大，女人就越不幸。
这一点，她在这些知名女性的婚恋中无不得到验证。
第三，在婚恋中过分理想化的女性，大多只是一厢情愿。
具体点说，她们是比较主观的女性：只知道自己的追求，不知道别人的需要；只看到自己的有理之处，看不清别人的有理之处；只看到自己的长处，看不清自己的短处。一句话：只了解自己，不了解别人。很多女性就是因此而婚恋屡挫。
第四个原因更具体了，一厢情愿的女性，往往最不了解男人。这些女人虽然在其他方面智商很高，但对男人的了解却因为其主观被蒙蔽了眼睛。她们只知道从自己出发，认定男人应该怎样。她们在梦想中生活，而梦想只要碰到现实，就破碎为痛苦……
夏小艾不再往下看了，那些结论在心中都很清楚。
反过来的结论是：比较现实的女性，婚姻往往还可以。
夏小艾开始撰写新日志，标题是“理想的爱情与残酷的婚姻”。
女人的婚恋成功与否，是与其对现实的理解成正比的。
换句话说，又是与其对男人的了解成正比的。
女人应该有梦想，但又应该明白现实。
女人一旦脱离现实，幻想飞到天上，其结果必然会摔落到泥里，结局惨烈。
写完这段话，夏小艾突然停住，想到了欧阳涛的观点。
婚姻确实是一种交换。再美好的婚姻都躲不开彼此交换的现实含义。
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婚姻里的十种交换
——选自《婚姻诊所》
婚姻就是交换。
这是切入婚恋真相的第一步。
婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。
它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
当然，具体来讲又有它的特殊性。
一，婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
二，婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
三，婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
这有时与爱相联系，有时又不尽然。
四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
九，婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
十，婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
总之：婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
这就是婚姻的交换。
这就是婚姻的真相。
那起初造人的，是造男造女。并且说：“因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。”既然如此，夫妻不再是两个人，乃是一体的了。所以，上帝配合的，人不可分开。—《圣经·马太福音》
婚姻里的爱需要经营
柯云路说明：
果果还在很年轻时就稀里糊涂地跳进了婚姻的围城，但如他所说，面对婚姻，二十多岁的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢？
还真是这样。
不要说二十多岁的人，即使到了三十岁、四十岁，恐怕也没有多少人对婚姻有完整成熟的认识。
从这个意义上说，稀里糊涂地走进婚姻的并不在少数。
男大当婚，女大当嫁。许多人在成年后脱离父母，觉得该有自己的小家，于是交友，相亲，兴高采烈或被动无奈走进婚姻。在现代，提倡先恋爱再结婚，在过去，对许多人则是先结婚后恋爱。然而，恋爱的男女结了婚并不一定能将爱情进行到底，许多恋人婚后很快厌倦。
果果在婚前是否恋爱了，他信中未说，但他在婚后感觉不到爱情，于是出轨。
妻子发现这段婚外情时，他已自行了断，说明这段感情还无法与他的婚姻相抗衡。
妻子接受了这个现实，但维系下来的婚姻相当冷漠，不分开的理由是为了孩子。
我知道的许多无爱婚姻中，孩子的存在是重要理由。但孩子不该是婚姻维系的唯一理由。
我无法对果果给出具体答案，以我的经验判断，双方之所以下不了离婚的决心，是因为这个婚姻还不应当放弃。但为什么不放弃，他们自己不一定真正清楚。
也许除了孩子还有别的，这是应当由当事人自己分析清楚的。
既然不愿意放弃，就应当好好维护。如果果所说，人生只有一次。对于结了婚的人而言，婚姻是人生的重要内容，为什么不下一点功夫让它变得更幸福些呢！
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无性，无爱，无话……该不该离婚？
柯老师：您好！
看过您的很多文章，很是折服。现在请您给我指条路吧。我真的不知道该怎样了。
六年前，在稀里糊涂中就跳进了婚姻的围城。若说是稀里糊涂，人们肯定说我不负责任，或是逃避责任。可回头想想，二十多岁就结婚的男人和女人又有几个是冷静和理性的呢？我们只是为了结婚而结婚。而既要结婚，又觉得和谁结婚不一样呢！
在毫无心理准备的时候，孩子出生了，因为有双方父母的照顾，也并未感觉太大的压力。倒真的有了家的感觉。
随着日子一天天地重复着过去，突然间觉得老了许多，也好像看到了人生尽头。很茫然，不知所措。
转眼间就到了而立之年。按理说，这个年龄的夫妻正该是享受生活、创建事业的时候，可是我的婚姻却落入了俗套——人们常说的七年之痒。
我很多次问她：你还爱我吗？她一脸狐疑：我们相爱过吗？是啊，我们何曾相爱？那为什么又要走到一起呢？想想就觉得不可思议。
我终于出轨了，不为别的，就为一场爱情。因为我没有爱过，也没有尝过深深被爱的滋味，就这样走完自己的一生，而且只有这么一次人生，我实在不甘心。我想，但凡出轨的男女都是如此吧。
接下来的事情可想可知，她发现了，我和那个女人也结束了一场所谓的爱情。她平静得如一湾湖水，我们相对无语。她说回来就好，我也早知道会有这么一天，因为我们没有爱情，我也不渴望得到爱情。
况且我们已经有了孩子，也许人生就是如此吧，平平淡淡过就行了。我和她只是人生旅途中搭伙而行的两个路人而已。引用倪萍回顾与陈凯歌的一段情就是：我曾经走近过他，但从未走进过他。
就这样又一年过去了，我到了另一个城市。
虽然每隔两个月我会回去一趟，但无非是看看父母，亲亲孩子。我们之间多是沉默，她说她喜欢也习惯了这种沉默。我们有时也像朋友一样在一起喝酒唱歌，但不像夫妻，更像是同性朋友。分开的日子，我们之间很少电话短信，彼此都觉得无话可说。
有时候，看到同学或朋友对爱人无微不至的关怀时，反而特别厌恶，不知道是因为嫉妒还是什么。我从来没有给过她什么亲昵地关怀，我做不来。就这一点来说，我觉得很对不起她。作为女人，她似乎也应该得到那种甜得发腻的关爱，她有理由得到真正的爱，可是我没有给予，我没法给予，因为那样做很假，是对她的欺骗和侮辱。
我们既没有争吵，更没有打过。但这也许更是悲剧，中国的大多数夫妻不就是这样在压抑中过日子的吗？
很多朋友劝我们，再怎么也不要轻易走离婚的路子，哪怕仅仅为了孩子。孩子长大会很感激你们为他的付出的。
是啊，这也许真是一个婚姻继续下去的理由呢！
我们都很懦弱，多少次鼓起勇气想做决定，往往又由于种种原因导致有因无果。
日子还是这样过着。
只是很压抑……
婚姻就是交换。
这是切入婚恋真相的第一步。
婚姻没有单方面的给予，一直给予不收获，行吗？也绝不存在单方面的获取，只得到好处，没有任何付出，行吗？不行。婚姻确确实实是男女双方的一种交换。
它和人类世界的其他交换没有什么本质的不同。
当然，具体来讲又有它的特殊性。
一，婚姻在男女之间要交换“性”。
这是天经地义的，不要耻于承认这一点。
二，婚姻交换爱。
这里当然包括性爱，但又是比性爱宽泛得多的感情。
在给予爱的同时也获得对方的爱，是一种实实在在的交换。
如果更深刻地补充一句，有时候得到爱是一种收获，是一种情感需要；有时候给予爱也是一种收获，是一种情感需要。有一定人生经验的人都能体会到这一点。譬如，在父母照顾子女时，子女是受益者，父母也得到快乐。夫妻之间也一样。
因此，爱的交换在婚姻中具有双重含义。
三，婚姻还是一种互助。
人与人之间经常发生互助行为。婚姻是一种长期稳定的互助模式。
这有时与爱相联系，有时又不尽然。
四，婚姻中的互助常常体现为金钱与物质。
两人在一起生活，同住一套房子，共同衣食消费，优于普通朋友在一起拼房拼车拼饭，这种贯穿金钱的结合，降低了双方独自生活的成本。
五，婚姻还互相提供最重要的人生保险。
你失业了，我还在工作。我生病时，你很健康。到了老年，彼此的照顾更为重要。
相互照顾，共担风险，这也是很多人需要家庭的一个非常实际的原因。
六，婚姻是生育子女不可或缺的条件。
男无女不能生育，女无男同样。而生育子女对于大多数人所具有的人生含义自不用说。男女之间无论是交换性，交换爱，还是彼此相助交换金钱与物质，交换保险，在生育子女中都有综合体现。
七，正因为上述这些交换，夫妻还彼此提供安全感。
你给予我安全感。我也给予你安全感。这也是一种不可或缺的交换。
八，婚姻更深层的交换，涉及到无所不及的心理支持。
有些婚姻可能已经超越物质的互助或者人生互为保险的交换层次，夫妻间提供了他人所无法提供的深入理解与心理安慰。
这是好的婚姻才会出现的“高品味交换”。
九，婚姻交换尊重。
自尊感的获得有相当一部分在家庭中实现。夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源。美好的婚姻成全完整的自尊感。
十，婚姻中男女分工与能力的互补。
一个人单独生活，必须在社会中做全活儿：挣钱，应对人际关系，照顾自己，安排生活的方方面面。组成家庭后，男女优长不同，彼此有所分工。传统模式是男的本事大在外挣钱，女的贤惠主持家务。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
当然，男女互补和在家庭中的分工不同，有各种类型。
不同类型中，彼此的交换就有了特定内容。
总之：婚姻中存在着这十种交换。
十种交换都存在的，是十全十美的婚姻。
十种交换大多数存在的，是美好的婚姻。
有半数存在的，是正常的婚姻。
只有少量交换的，是破裂的婚姻。
任何交换都已不存在的婚姻，是死亡的婚姻。
这就是婚姻的交换。这就是婚姻的真相
老公不再相信我的清白怎么办？
柯老师：您好！
我是一位已婚女性，夫妻关系一直很和谐，在幸福的环绕下携手走过了六个春秋。就在去年夏天，我在网上认识了他，一位成熟的中年男性，因为彼此间有一种默锲，所以很愿意和他说说心里话。
生活中我和老公都是内向的人，虽然两人感情很好，但我在家里会感觉生活很压抑，只有在网上对熟悉的陌生人才能说出自己的心声。“他”很好，只要我想上网，他会准时在那里等我，听我说家庭、工作上的事，我也愿意和“他”分享我的快乐与忧愁。
刚开始时，老公也知道我和“他“在玩，没有反对，但是我做错了一点，就是自己越陷越深，感觉在网上已离不开他了。老公不知什么时候开始偷偷留意我在网上的活动，终于有一天，他不能再忍受我和一个陌生男人的交往（尽管是在网上），他认为这是思想上的背叛，和我大吵了一架，还提到了离婚。
在我认错之后，老公也有原谅我的意思。我想，出于礼貌应该和“他”道个别，可偏巧又让在网上“监视”的老公知道了。接下来的这些天里，他每天都对我加以“审问”，问我是不是还在上网，问我在单位里做了些什么。他说我现在说的每一句话他都不再相信了。我也知道自己伤害了他，看到他每天痛苦的模样，我也好心痛。
我不想破坏自己的家庭生活，希望回到美好的从前。但我这个人不善言语，也不知该怎么样和老公解释，让他走出感情的困境。
其实，我除了在网上和“他”聊天什么也没做，就是因为谈得来才和“他”处的很好。
但老公就是不肯相信我。
我该怎么办呢？
无助的云儿
相关资料：男人40，女人37易出轨
在男人40、女人37岁这个年龄段中，夫妻貌合神离的现象很普遍。
一般说来，婚姻头3年是磨合期，第7年是危险期，10年后是倦怠期。40岁男人、37岁女人的婚龄普遍在10年左右，在最初的两三年内大家处在磨合期，尚怀包容之心；六七年时都知道很危险，所以怀有谨慎之心；到了10年以后，大家都觉得对方就像自己的左右手，以为亲情已经取代了爱情。再加上结婚10年，夫妻无论在外形上还是为人处世上，都变得与结婚时差别很大，两人个性、人生观、金钱观、对待教育孩子的态度、处理压力方式等各方面的差异均会在这一时期毫无保留地暴露出来。
——这其中任何一个问题都足以让婚姻瘫痪。
婚外刺激：平淡婚姻的致命伤
云儿：你好！
你走进婚姻已经六年。六年是个不短的时间，所谓七年之痒。这个时间段会让许多夫妻产生困惑，彼此间已经熟悉得不能再熟悉，生活在一成不变中消褪了曾经的激情与浪漫。两个人的感情没有什么不好，但也说不上太好，只是过日子而已。
于是，有些人开始在婚外寻求刺激。三十岁上下，正是年轻时节，想得到一点新鲜的感受也很正常。
但婚姻是一种排他的结合，对于那些并不想离婚的人而言，稍有不慎，婚外寻求刺激的举动就会伤及对方。
你因为感觉压抑而上网找人聊天，向“他”诉说家庭与工作，与“他”分享快乐与忧愁。这本来也算不得什么，但你的问题是让自己越陷越深，在感情上渐渐变得依赖这种交流，“他”呢，也会在你上线时准时出现，提供你所需要的情感安慰。
对方的这种举动是否妥当，姑且不论，但这无疑侵犯了你的老公。不要认为除了“聊天”什么也没做就符合夫妻之道，试想，同样的事情如果发生在老公身上，他每天上网，对着网上的红颜知己诉说衷肠，你的感觉可好？
所以，万事要懂得“将心比心”，懂得“换位思考”，能够做到这样，才知道怎样约束自己，理性地处理婚姻中出现的问题。
不是说婚外不可以有朋友，但与异性的交往一定得慎重。婚姻有时很强大，在困境时齐心协力；但婚姻有时又很娇嫩，经不得一点点相互间的猜疑。
结婚六年，平淡时觉不出夫妻关系的宝贵，反而会因为家庭生活的稳定生出种种不满。如果实在排解不了内心的某些压抑，想找人诉说，也要尽可能找同性朋友，以免使自己陷入尴尬的境地。
你看你现在，每天让老公审问，心中一定无限委屈。本来嘛，只和人在网上聊聊天，又没有干别的什么！但用你老公的话说，这是一种“思想上的背叛”，很准确地表达了他对这件事情的感受。
你呢，压根没有想过离婚，更不曾想到网上聊聊天会引出这样的后果，看到老公如此愤怒，只好不停的辩解。老公痛苦，你也痛苦。
有了这样的经历，你今后会懂得，即使是很平淡的婚姻，也值得小心呵护。
现在，老公每天神神叨叨，似乎无法去除疑心。你向柯老师求助，老实说，柯老师对这种现状也没有太好的办法。你也承认错误在你，所以，只能建议你耐心地和老公沟通。信任的恢复比信任的建立往往更难，就好像一个人本来没病，保持健康是件相对容易的事情。一旦病了，即使吃药打针地治好了还不能算健康，恢复疗养也需要一段时间呢。
在这个阶段加倍小心就是了。
柯老师
老公迷视频激情怎么办？
柯老师好!
我是在新浪博客上认识您的，知道您是一位婚恋方面的专家，我现在有一个问题想向您请教。
我是一个三十七岁的家庭主妇，和丈夫结婚有十几年了，其间虽然也经常会闹些矛盾，但是感情一直还算是好的。可是近来我有些不能容忍他了：前些日子他因为工作的关系出差了六七天，晚上他有时间时就约我上网聊天．我在家当然也会担心他，就想上网和他聊聊也好，也可以问问他的情况，说说家里和孩子们的事情，那样他在外面也不会那么寂寞了。可谁知道只要我一和他聊，他就对别的什么都不感兴趣，只和我聊一个话题：性！我们是夫妻，如果只是说一些笑话，开一些不很过分的玩笑，我想那也没什么。可是他偏不满足，一定要我把衣服脱了，说要在视频里什么什么的！
啊，我都是快40岁的人了，我的思想哪有那么前卫和现代！虽然也听说过有好些男女在视频里这样那样，可我一直觉得这是不可思议的事情。现在他要我也那样，我自然是拒绝了！可他看到我不愿意，马上不高兴了，说他在外面如何辛苦如何寂寞，而我却不理解他，连这点小的要求都不能满足他！我就跟他说，如果在家里，在床上，夫妻之间可以尽量放开，也可以尽量放肆，但要我对着一台电脑对着一个摄相头那样，就是打死我，我也做不来的！
唉，不管我怎样说，他就是一根筋到底。他还暗示我，如果我不那样，他就下线要去玩了！我当然知道那个“玩”字的含义，可我是不可能答应他的要求的！我当时甚至有点厌恶他了，只是不好说出来！结果可想而知，他生气下线了，只不知道有没有真的去＂玩＂！
柯老师，请你帮我分析分析，我这样是不是错了？我是不是应该答应他的要求（可我真的做不到）？男人就那么不能忍耐吗？才几天呀！是不是他的心智有问题？
谢谢！
飘忽女人
婚姻中的“性”有无底线？
婚姻中的“性”有无底线？这是“飘忽女人”的问题。
“飘忽女人”的信已收到很久，只简单回覆了两行字，告诉她夫妻间遇到任何事情都要好好沟通，为难时要把自己的感受告诉对方，求得对方的理解。
是否将这封信放上博客，我颇费了点踌躇。我收到的信件五花八门，有谈人生的，有谈事业的，仅爱情婚恋这类信件就常给人目不暇接之感。最常见的是一方出轨，另一方不知如何应对；还有的是两个小年轻恋爱了好几年，谈着谈着觉得快要结婚了，突然有一方表现出犹豫……大多数情况下我会尽可能将自己的想法和经验告诉对方，希望他们能冷静地面对婚恋中的困境。
但这封信却真不那么好回答。
“飘忽女人”的丈夫出差在外，思念妻子，除了电话聊天，进一步提出视频作爱。这也是科技发展的今天才可能做到的事。妻子很震惊也很气愤，觉得打死也不能满足。丈夫生了气，下线前说要到外面去“玩”。
“玩”在这里的含义十分明确。于是妻子很不安，在网络的掩护下隐身求助于我。
我看了信，觉得两方都可以理解，并没有所谓的对与错，只是观念与认知不同罢了。
婚姻自然包括性，婚姻中的幸福也必然包括性的和谐与幸福。但“性”却从来是个为人避讳的字眼，即使在相当开放的现代，也是许多夫妻间耻于讨论的一件事，更是羞于出口的要求。一说到“性”，就以为下流，以为肮脏，以为格调不高。
但生育本身要以性为前提，中国是人口大国，性文化源远流长，即使在最最革命的“文化大革命”期间，人口的增长都没有丝毫减慢的趋势。然而“性”这个字眼，却永远被掩在厚厚的帷幕后面。
既然“飘忽女人”的问题是婚恋中值得思考的一种现象，还是决定将此信经过处理后放上博客。
不知朋友们怎样看待这类现象？婚姻里的“性”到底有没有底线？
姐弟恋：未婚外遇，继续还是放弃？
讲座结束，夏小艾陪欧阳涛来到会客室。
一个叫梁燕的女孩等在那里：她已经三天三夜没睡；她准备自杀；她还准备拿上一桶汽油做更疯狂的事……
以下是梁燕的故事：
我和男友是五年前认识的。那时我大学刚毕业，因为父母的关系，找到一份很不错的工作，月收入近五千。因为从小喜欢音乐，工作之余常和朋友到歌厅唱歌玩耍，其间认识了他。他小我两岁，那时还在学校读书，高高的个子很帅气，用女孩子的话说很有些“酷”。是他主动接近我的，我那时还年轻，没接触过什么男孩，很快就接受了这份感情，开始了浪漫的初恋。
不久家人和朋友就知道了我和男友的关系。他们众口一词，全都反对。如今我也能理解他们的苦心。男友的家境可以用“一塌糊涂”来形容，而我的父母在当地都是有头有脸的人物，谁不想自己的孩子成家后过得宽裕些啊。
男友的“酷”也让他们很不放心，担心他是个滥情的人。
我当时也不知道哪儿来的勇气，别人越是阻拦，我越像一只扑火的飞蛾，就是要和男友谈恋爱。男友爱音乐，不少人都说他有这方面的天分，因此大学没读完就辍学了，一心一意要当歌星。我心甘情愿一份工资养活两个人，也不觉得辛苦。后来男友提出想到大城市发展，我连眼皮也不眨就辞掉了工作，陪他到几千里外的北京闯荡。
到了北京才知道世界有多大。我的第一份工作月薪才八百，而租房、煤气水电等生活开支却是家乡的几倍，谋生的压力像块石头天天压在心上。
除了经济上的窘迫，精神上也很孤单。
我那时什么都不图，只是为了这份感情。
男友到北京后一直四处游荡，找人托关系，晚上到酒吧唱歌，干得挺辛苦。因为唱得好，渐渐有了点名气，演出机会也多起来，有了一些收入，可就是得上夜班。他这种晨昏颠倒的工作使我俩的交流时间越来越少，我每天晚上七点多折腾到家，他才刚出家门。按说他下班在午夜两三点，可他总说要找人吃夜宵商量事，往往天亮了才昏昏沉沉地回家。每当我抱怨他回家太晚，他就会一脸为难，说想在艺术圈混，凭的全是关系。
这样的日子好不容易熬到尽头。半年前，他正式签约一家著名的唱片公司，并为他出了第一张专辑，卖得还不错。公司准备进一步投资，把他打造成情歌王子。
我们一边共同憧憬着未来，一边觉得到了结婚的时候。
事情就出在前两个月，听朋友说，他和一个在酒吧唱歌的女歌手走得很近。问他，他一口咬定只是一般朋友。我也没拿到男友越轨的实证，内心深处也不想让这种假设成真，也就作罢。谁知上个月我上网时顺手查了两人的手机单，才看了几眼就惊出一身冷汗。
男友每天都和另一部手机密切联系，单短信一个月就发了几百条！
这天我整夜没睡，男友一进家门就与他对质。恼火之下两个人大吵了一架，我拿着自己的衣物到外面借住了一个星期。男友反复打电话求我回家，我也不争气，左思右想，放不下惦记他的这颗心，还是让他接回了家。
重回二人世界，我想说服自己尽量忘记这段不愉快。
但那件事后我刻薄了许多，只要他的手机一响我就会心烦；听他收到短信，恨不得一把抢过来读里面的内容。“人心隔肚皮”，我不敢再相信他，不知道他是否会重蹈覆辙。想起自己几年来风里来雨里去地上班打工供他吃穿住，不仅苦着自己挖着父母还借了不少外债，可是他刚唱出点名气就背着我和别的女孩在电话里卿卿我我，我实在接受不了。
欧阳涛问：男友现在还和那个女孩来往吗？
梁燕说：这就是我接下来要说的。半个月前公司派我出差，因为事情办得顺，我提前两天就回来了。回来时留了个心眼，想看看我不在时他怎么生活，也想悄悄到家给他一个惊喜。结果一进门，正撞上他和那个女孩抱在一起。我当时就懵了，又哭又嚷的差点疯掉。他肯定被我的样子吓坏了，再三保证绝不再和那个女孩来往，但我再也不会相信他。
欧阳涛问：你现在的打算呢？
梁燕说：这几天脑子里一直很乱，找不到两全其美的办法。想分手，又觉得分手就成全了他们，我会冤死。可是不分手，我想起来就会生气，就会心堵。最绝望的时候我偷偷准备了一桶汽油，想哪天在家里把门锁死放一把火和他同归于尽。
欧阳涛问：除了死，还有其他解决方法吗？
梁燕说：我也想过，假装原谅他了，然后办一场超大型的婚礼，搞得越热闹越好，把他的朋友和各路媒体能请到的都请到。在婚礼上我要当着所有人的面撕破他的脸，谴责他忘恩负义，然后宣布和他离婚。
欧阳涛说：你这样怨气冲天可以理解，因为你曾经付出过很多。
