这样说不仅仅是因为一纸婚姻的法律文书，还因为夫妻能够携手共组家庭，共同的生活已有了与恋人完全不可比拟的感情与物质积淀。人类设定婚姻这种形式，危难中的相互救助就是一种责任义务。
但你，只和第一个男友相处了短短几个月，这几个月的相知相恋能否让你下决心以自己的一生相托相许，不离不弃——无论贫富，无论伤病？
你已经知道自己没有这样的决心，而且你已经做出了选择。
——于是你觉得自己很无耻，很懦弱。
以柯老师看，你能写这封信，讲出自己内心的煎熬和困惑，不能算“无耻”，但“懦弱”这两个字很准确。懦弱是很多人都有的弱点，要敢于正视自己的弱点。人的懦弱源于自私，趋利避害是人的本能。
这种本能也要有底线，若损害到他人，至少是一种不道德吧。
相信你很爱第一个男友，也相信他是个好青年。但爱和婚姻所不同的是，爱只问感情，婚姻则要面对许多实际。如果你敢于面对未来可能出现的种种，柯老师鼓励你和他好下去。如果没有勇气，不如早一点分手，以免将来对他更大的伤害。
至于良心的谴责，恐怕是不能回避的。那也是你命运的一部分。因为你们曾真心相爱过，除非你下决心和他走在一起。
若是做不到的话，就以最大的诚意善待他吧。
柯老师
我不是处女告诉他吗？
近日收到两封来信，落款分别是“苦恼的女人”，“苦恼的男人”，讲述了同一件事对他们各自婚姻的负面影响。
这件事就是所谓的“婚前性行为”。
“苦恼的女人”婚前告诉男友，自己曾和以前的男友发生过性关系，男友说“现在都是什么社会了，没有人会在乎的”。于是“苦恼的女人”很高兴，认为自己“找到了可以托付终身的人”。岂料婚后男友对这件事很在乎，于是经常发生争吵。
“苦恼的男人”呢，也是在准备结婚时发现未婚妻不是处女，虽然“心里对有些事情很明白，但是这个心结就是解不开”。他“实在没法面对她的过去”，只要“一想起她以前的男友，就控制不住心情”，以至影响到他的工作和健康。
关于婚前性行为的统计数字我没有看到，但想来这种现象并不罕见。
我在新书《婚姻诊所》中对这种现象也有所涉及。一个叫“晓彤”的女孩在婚前面临很大的紧张和困惑，她也曾和过去的男友发生过性关系，不知该不该把这件事告诉现在的男友。不说，觉得良心不安；说了，又怕对方接受不了。
于是她请教心理学家欧阳涛。
这似乎真是一个棘手的问题。
如果问到你，你会给女孩怎样的忠告？
欧阳涛给了女孩怎样的指导呢，他会不会建议女孩将这段往事坦白地告诉准备结婚的男友？
来信（一）：我该和他离婚吗？
柯老师：
我和老公是经朋友介绍认识的。因为和以前的男朋友发生过关系，所以一直不敢接受他。直到后来有一天，我告诉他之前的事情，因为我不想等到以后我们关系有进一步发展或者结婚以后他会从别人的口中听到我的过去的事情。没想到，他听我说过以后跟我说他不在乎，现在都是什么社会了，没有人会在乎的。当时我很高兴，认为自己找到了可以托付终身的人。
恋爱一年后，我们结婚了。老公是个不错的男人，对我一直也很好！
可能是我的过去给了他太大的压力，他的同事朋友也或多或少的从朋友那里听到一些，于是也就会让他觉得没有什么面子。巧的是这个时候，他的在我之前的女朋友借故又联系上了我老公。我相信之前他们的感情也是很好的，只是因为她年龄比我老公大许多，所以当时他们才分手的。于是他们开始从一开始的电话到以后的无数条短信，彼此关心，互相安慰，甚至在一起谈论我们的婚姻。然后我们就是争吵。当然也有冷静的讨论。
老公最终还是选择了和我在一起，不再跟她联系。但是现在我发现，虽然他是跟我在一起了，可是他很不开心。不是因为她，他说过他不可能和她在一起的。可能还是因为我的过去。
我真的不知道应该怎么办了？应该离开他吗？
一个苦恼的女人
来信（二）：我能和她结婚吗？
柯老师：
经常看你的博客，有一件事想和你倾诉一下，憋在我心里很难受。
我现在的女朋友，都准备结婚了，发现她已经不是处女了，心里很难受。就这点事整天在我心头散不去，我心里对有些事情也很明白，但是这个心结就是解不开。
我一度都想和她分手，我实在没法面对她的过去。我该怎么办啊？我几乎每天都在想这个事，对她也冷淡下来了。虽然我不想这么做，但是一想起她以前的男友，我就控制不住自己的心情。
现在我每天处在进退两难的焦虑中，甚至影响到我的工作。
请帮我分析一下，并指一条出路。谢谢。
一个苦恼的男人
《婚姻诊所》
欧阳涛：《婚姻诊所》主讲人
夏小艾：世纪网聊天室主持人
晓彤 ：夏小艾同学
大多数男性希望自己的妻子在新婚之夜是处女。
有人说，男人总渴望成为他所爱的女人的第一个男人，而女人则希望能够成为她所爱的男人的最后一个女人。这种说法在某种意义上或许反映出了在爱的观念上男女之间存在的差异。有人说，男人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友做比较，这与男人在性方面缺乏自信有关。因此就男人而言，重视处女膜的心理背后，还隐藏着男性在性方面的不安感和幼稚性。有人说，对处女膜的重视表明了男人强烈的自我意识与占有欲。
我不是处女告诉他吗？
和欧阳涛一见面，晓彤就很急迫：欧阳老师，我有很困难的事想请教您。
欧阳涛说：不着急，慢慢说。
晓彤很坦率地说，自己大学时谈过恋爱，也发生过性行为。后来工作了，又交了新的男友，两人感情一直挺好，直到要结婚的时候，她把过去的事情说了。
男友无论如何也接受不了，为这两个人就吹了。
回忆起这段往事，晓彤颇有点委屈：那天是中秋节，我们谈得特别投机。男友说想跟我坦白自己过去的恋爱史，不知我能不能接受？我说都快结婚了，还有什么不能接受的。于是他告诉我，之前曾爱过两个女孩，并且都发生过性关系。我听了，虽然有点别扭，但还是表示理解。我说我也想坦白自己过去的感情经历，你接受不接受？他信誓旦旦地说保证能接受。结果听我讲完了，他一直不说话，表情特难看。十五的月亮很圆，我们在月光下来来回回地走，可是彼此都不知该说些什么。之后的一段时间，他总为这事闹别扭，一闹别扭就要追问那些性爱的细节，并且怀疑我还隐瞒了什么没有告诉他，有时甚至怀疑我婚后会不会很忠诚。一开始我还拼命辩解，后来就演变成没完没了的争吵。
我觉得特别屈辱，受不了了，干脆吹了。
欧阳涛安静地听完晓彤的故事，说：实际情况的确这样。女人往往能够宽容男人过去的性爱史，而男人却不能宽容女人过去的性爱史。
他问：你的问题是什么？
晓彤说，我现在又恋爱了，男友对我很好，关系也基本确定了，双方的父母都催我们赶快结婚。我一直在犹豫，不知道该不该将以前的性行为告诉男朋友。
欧阳涛问：你自己是怎么想的？
晓彤说：我内心一直很冲突。有了以前的教训，说了，怕破坏了和男友的关系，现在我们感情很好，各方面条件也合适，万一吹了，很难再碰上这么情投意合的人。可是不说，又觉得良心不安。
欧阳涛说：你要问我该如何处理吗？
晓彤点头：是。
欧阳涛说：我的回答很简单，不说。
晓彤问：为什么？
欧阳涛说：因为说了才不道德。
晓彤愣了：为什么说了才不道德？
欧阳涛说：理由如下：
一，每个人都有隐私权，现代文明的表现之一就是充分尊重他人的隐私权。这在文明的夫妻关系中也应该成立。夫妻之间虽然大多数事情应该坦诚相告，然而，每个人都应该允许自己也允许对方有一定的隐私。任何人想在婚姻与家庭生活中完全侵占对方的隐私空间都是野蛮的，完全剥夺自己或者对方的隐私权也是不文明不道德的。
二，现代婚姻建立在男女平等的基础上，只是这一条有时候并不兑现。譬如，女人普遍能够原谅和接受对方过去的性爱史，你不就曾完全接受了前男友的性爱史吗？而男人却常常不能原谅或不愿接受女人过去的性爱史。这是一种旧观念，女人是男人的私有品、占有物，男人不仅要占有女人的现在，还要占有女人的过去。
向这种旧观念屈服，就是不道德。
让自己的男友陷入旧观念的烦恼，尤其不道德。
把女人当做占有物，不仅想占有她的现在，还想占有她的过去，是一种错误观念。你在前一次恋爱中，如果不说出学生时代有过性行为，就不会使你的男友犯这种错误——你说了，男友不原谅，是你使他犯了这种错误。
三，爱的指向是现在和未来，人永远不会为了过去而爱。
爱应该使人获得重塑现在和未来的热情和信心，而不是为了重温和加重过去的种种包袱。所以，有时回避和省略有伤于现在和未来的过去是道德的，与此相反是不道德的。
四，你坦白了过去的性爱史，结果可能伤害到你爱的人。你为了心安理得坦白了过去的性爱史，却因此伤害了对方，这显然又是不道德的。
所以，建议你不说，是因为爱对方，怕对方受伤害。
这样做没有什么不道德。
晓彤一下获得心理支撑，连连说：欧阳老师，您说得实在太好了。
欧阳涛说：如果再加上一点，那就是五，有些女孩忍不住要说，不一定因为诚实，而是一种不自觉的炫耀，为了炫耀曾经获得过男人的青睐。为了炫耀而伤害对方，让对方难受，即使恋爱和婚姻没有解体，但增加了对方的心理负担，这显然更不怎么样。
晓彤听到这里站起身来，表情也开朗多了：欧阳老师，我想，大的问题我肯定解决了，但以后会不会因为这种事还有一点小小不安的尾巴呢？
欧阳涛说：没关系，有一点不安的小尾巴没有坏处。
晓彤问：为什么？
欧阳涛和蔼地一笑：有一点对不起对方的感觉，你会对他更好，会更爱对方。是不是？这是一种心理补偿规律。多一点爱有什么不好呢？
十年以后……
晓彤走后，夏小艾说：据我所知，生活中有不少男女相互坦白过去的爱情史，也没什么妨碍。这在西方并不罕见。
欧阳涛说：如果坦白了双方都理解都接受，没妨碍，我会更欣赏。我绝不会主动告诉女方要隐瞒自己的过去。可是，假若女方的坦言有毁掉婚姻的风险，或者女方有这种顾虑和内心冲突，我的回答还会像刚才那样。
夏小艾说：我还有一个问题，很多男人不宽容女人过去的性爱史，你认为这是旧观念的残余，把女人当成占有物。既然这样，为什么要妥协？也许说出来让男人也痛苦痛苦，社会才能改变旧观念。
欧阳涛笑了：理论上是这样。但假如我今天对晓彤这类女性提这种建议，就会毁坏许多本来可能很好维系下来的婚姻与家庭，个人付出的成本太高。
夏小艾说：这样一来，理论和实际岂不脱节了？
欧阳涛说：不能这么说。也许再过五年十年或二十年，整个社会的观念又有所变化，那时，我会告诉晓彤这样的女孩子：说，干吗不说，男人听得下去，咱们就成；听不下去，干脆拉倒。
求助：已婚的我爱上一个比我大16岁的女人
柯老师：你好！
第一次给你写信，有些事情想问问，希望你能把对这件事情的看法告诉我。
我是一个27岁的男人，有家庭孩子，四年前结的婚，第二年有了一个男孩。孩子不到一岁时认识了一个比我大16岁的女人，叫莲，也是有家有孩子的。刚开始交往的时候，我向她隐瞒了自己的真实情况，一直说自己是单身，直到后来发现已经开始爱上她了，才一点一点把自己的真实情况透露给她。
知道了我的真实情况，莲表示伤透了心。家里慢慢也知道了我和莲的交往，父母是极力反对的，但我们还在无人知晓的情况下继续交往着。我答应莲等她退休以后我就离婚，是因为我不想给她的工作带来不好的影响。如果她不愿离婚，我可以做她一辈子的地下情人。
忘了跟你说，我目前开着一家小超市，收入还算过得去。每个月末我都会刨去所有支出和债务，将钱分成两份，一份养家，另一份交给莲来保管。把钱给莲是想让她明白，我不是光说不做的人，毕竟经济是基础，没有基础别的什么也谈不上。
可我有时也会自问，这样做对妻子是不是太自私太没有人味了？
一天，莲看了一个电视节目《当情人变为妻子》，问我，会不会像那个男的一样，过了几年又回到妻子身边？电视中的那个男人因为性先背叛了妻子，当情人变为妻子后又背叛了情人。
可我觉得自己不会。这几年我的性生活一直处于低谷，无性婚姻持续将近三年了，没有性生活对我来说也没什么。
这些问题还都是次要的，最主要的是莲不相信我，因为我刚认识她的时候没说真话，所以，我现在说的话办的事在莲眼里全是假的。
我们相差16岁，莲总以为我接近她有某种目的。
我问她有钱吗？有权吗？漂亮吗？莲说自己都没有。我就是觉得她人好，值得我爱值得我疼，和莲在一起是快乐的。相反，在家里我常常觉得特别压抑，不想和任何人说话，让我特别的苦恼。
我知道，在别人眼里我是一神经病，喜欢一个比我大这么多的女人。
我不想给自己和莲带来这样的压力，所以一直在忍耐，不让别人知道我和莲的事。不是我不想离婚，是因为现在离婚我的大家庭绝不会同意，在父母眼里妻子是个好媳妇，他们认为所有的错都在我一个人的身上，我没法面对这样的压力。真要离婚必然得买房，妻子和孩子和我分开至少得有个地方住，孩子的成长也要一笔不小的开销，所以更要努力挣钱。
目前我和妻子分居，将近半年没有性生活了，妻子也没说过什么。
我现在想法很混乱，请柯老师告诉我该怎么办？
晓阳
严重的恋母情结如何自助？
晓阳：你好！
我写过一本书《童话人格》，通过对许多童话故事的解析讲了人格的形成和人格对一个人的人生事业产生的影响。许多人为人处事都有特殊的人格逻辑，也许在他人眼里毫无道理，但在自己却自然而然、天经地义。
你爱上一个大自己16岁的女人，对方和你一样，也是有家有子。恐怕还真像你信中说的那样，在别人眼里你是一神经病。但你的感受是，和这个女人在一起很快乐。
由于你信中没有透露出更多的资料，我只能据此做出大致的分析。
就你目前的选择看来，你恐怕是个恋母情结很重的男人。
恋母情结是每个男人都有的情结，但孰轻孰重，却因人而异。轻者，正常。过重者就不太正常。一个从小被母亲溺爱或一个从小缺乏必要母爱的男孩都有可能深陷恋母情结。特别是缺乏母爱的男孩，其恋母情结往往会以另外的方式表现出来。他可能从小格外渴望母爱，幻想母爱，这种饥渴又不得实现，日积月累成为压抑下来的巨大心理能量，最终导致他在一生都有寻找母亲、渴望母爱的变态行为。
你已经成年，顺理成章地有了一份婚姻和一个孩子，在外人看来，你已成长为一个合格的男人，但坦率地说，你的人格仍有一部分停留在小男孩的状态中。你信中说，你对于“性”本身要求不高，却能在一个年龄与母亲相当的女人那里享受到幸福快乐。你每个月将自己挣到的一部分钱交给女友，这个举动本身也有点像小男孩呢——以此得到“母亲”的认可！
人格是童年的印痕，人们往往对它很无奈，它左右着人的行为模式。
但如果一旦认清了自己的人格，至少在行为中会多一些清醒。
柯老师不想对你的婚外情说太多的话。本来婚外情就要面对许多压力，后果往往会很悲剧。你的婚外情更有些特殊之处，女方年龄大了那么多。
这种情况下，你坚持这段婚外情就要付出大得多的代价。
你说打算在对方退休后再结婚，以她四十多岁的年龄，坚持到她退休，至少还得十多年。我很怀疑你们的浪漫能否经得住这么长时间的考验？再者，这还是你的一厢情愿吧，对方也同样面对着家庭和舆论的压力。
如果你有时间，建议你找一本《童话人格》读读，应当会有帮助。
你说自己心里很乱，那么，读读书，好好思考一下自己的人生，相信会逐渐冷静下来。
祝好！
柯老师
婚姻诊所：留美博士的性爱困惑与屈辱婚姻
欧阳涛：《婚姻诊所》主讲老师
邱小平：留美博士，离异单身
傍晚，欧阳涛接待了一位特殊客人，一位从美国回来探亲的中年人。他叫邱少平，按照约定的时间在他下班后来到办公室，两人面对面坐下。欧阳涛注意了他一眼，戴着眼镜，有些秃顶，不算好看。
几乎没有开场白，直接就进入主题。
邱少平先叹口气说，作为男人，他的婚姻很不幸。
他说是从朋友那里知道欧阳涛的，在网上看了《婚姻诊所》的全部讲座，非常佩服欧阳涛对婚姻问题的独到眼光。又说自己明天就要回美国，这些年在婚恋问题上的挫折如鲠在喉，不吐不快。他想让欧阳涛帮他分析一下，自己究竟错在哪里，命运为何如此捉弄自己？
以下是邱少平的故事——
郁闷的跨国婚姻搬运工
邱少平出身贫寒，外在条件明显不那么优越，在国内读书时就很自卑，基本没有谈过恋爱，知道除了发愤读书没有别的出路。大学毕业后考取了全额奖学金，几年下来戴了一顶博士帽，然后找到一份薪水不错的工作，自觉已逐渐融入美国社会。
初到美国的邱少平自有一番雄心壮志，知道一个穷学生不会有什么好价钱。再加上留学生中男女比例严重失调，女孩本来不多，且大多名花有主。一来二去，直到工作了，三十多岁还是单身。
国内的父母早就急得不行，催他赶紧找对象。
他那时刚刚认识一个蓝眼睛的美国女孩，交往也算甜蜜，但相处久了，就显出不同文化背景的差别。邱少平认为很有意思的话题，女孩听了一点反应没有。而引得女孩哈哈大笑的笑话，邱少平也觉得一点不可笑。两个人并不争吵，但日渐冷淡，最后平和的分手。
这次恋爱经历使邱少平认识到文化背景的重要。
他决定，如果结婚，一定要找中国女孩。
那时邱少平还不到四十岁，找对象的事一经家人传开，上门提亲的人络绎不绝。他所在的公司有在华业务，再加上休假，每年能在国内往返几次，待上两三个月。这样，他陆陆续续见了一些女孩，二十多岁三十岁上下。他的要求很简单，英语要好，毕竟要带出国，要能够交流，语言不能从头训练。再就是相貌，不是自然接触产生的感情，凭什么交往下去呢？赏心悦目是必需的。
他找到了一个二十多岁的女孩。
女孩很漂亮，走到哪里都有“回头率”。
邱少平带回一个漂亮的中国太太，让身边的一干同事很是羡慕，小家安顿下来也算得上甜蜜。这样过了不错的两三年，女孩的美国籍也办下来了，而且有了自己的社交圈子。但他发现女孩在家的时间越来越少，他下班回来，常常一个人面对着冷锅冷灶。也有过争吵，但女孩还是我行我素。
问题出在他出差的几个月里，他晚上打电话时家中常常无人接听。等回来时，妻子已经怀孕，孩子自然不是他的。对方是个蓝眼睛的白种人。
邱少平岂能容忍此等奇耻大辱，坚决把婚离了。
这次离婚使邱少平元气大伤，有三四年时间不敢再想结婚的事。
邱少平也想过自此就过单身的日子，但忙累了一天回到空荡荡的家，面对着喋喋不休的电视机备感寂寞。且父母年岁已老，所谓“不孝有三，无后为大”，一打电话就唠叨着要他赶快结婚，担心有生之年看不到孙子。
邱少平想，人活一世孩子总该要的。遂回国开始了新一轮的婚姻经营，所幸一切顺利，不到半年，他又带回了一个可人的新娘。然而，命运偏偏跟他开起了玩笑，当妻子拿到绿卡后，再一次移情别恋，不久成了别人的新娘。
对于邱少平而言，两次婚姻耗去的不仅是大量的时间、金钱，还有一个男人的自尊和自信。他纯粹是当了“跨国婚姻搬运工”。
不对等的婚姻
听邱少平讲完了自己的婚姻经历，欧阳涛说：你看过我的《婚姻诊所》，如果让我分析，你的两次婚姻之所以失败，问题还是出在彼此关系的不对等上。
邱少平不解：如果不对等，她们当初为什么愿意嫁给我？
欧阳涛说：你的两次婚姻最初都是对等的，不对等是出国后的事情。
邱少平问：什么意思？
欧阳涛说：如果这样的女孩本来就在美国，你能找下她们吗？
邱少平摇头。
欧阳涛说：那为什么回到中国就能找下她们呢？因为你能把她们带出国，这个因素使你多了一点优势，彼此形成了一种暂时的对等。然而，到了美国以后，这种暂时优势就消失了。那样的环境中，一个美国籍算什么，土生土长的美国人也满大街呢。
因此，你和她们在新的环境中显出了不对等。
邱少平说：我看你的讲座时也想到这一点。按照她们各自的条件，在美国确实能找到比我强很多的男人。可是，做人不能这么不讲道德不讲信用啊。
欧阳涛说：说到道德信用，那就是另一回事了。有些女孩会觉得这样做不道德，会把这份婚姻保持下去；但有的女孩不仅不会维持这种婚姻，心里可能还会说，你用美国籍把我们搞到手才是不道德呢。
因此，对你的两次婚姻失败，同样可以得出结论，婚姻需要建立在对等的基础上。
不对等的婚姻一定会产生裂痕的。
暂时的对等只能造成暂时的稳定；对等的条件一旦消失，婚姻的稳定性立刻受到破坏。
而暂时的对等，往往是借助一些暂时的差别造成的。
譬如你在美国，女孩在中国，这之间有一种“地区差”。你利用地区差和对方获得暂时的对等。对方觉得能跟你去美国很不错。对方一旦到了美国，地区差消失，原先的对等就肯定变得不对等了。
还有一种暂时的差别叫“经验差”，这还不单是指你。譬如男人的生活经验丰富，女人相对单纯一些。明明男方的其他条件和女方并不对等，但是他凭着经验和手段把女方搞到手。他利用了经验差。随着女方的成长和成熟，经验差消失了，婚姻的不对等性呈现出来，家庭也因此出现裂缝。
更常见的是“贫富差”。男方暴富，利用这个优势找到年轻貌美的女孩。男方生意失败了，变得一贫如洗，甚至负债累累，婚姻的不对等呈现出来。没有了那份财产，女方会觉得男方根本配不上自己，婚姻自然很难稳定了。
说到这里，欧阳涛总结道：所以，任何凭一时的优势和手段扎来的所谓好婚姻，都是很难保险的。
在这个意义上说，所谓“单方的超值发挥”是不存在的。
婚姻对等律非常坚实有力地支配着婚姻的变动与成败。
内在的对等
邱少平有些茫然：这样说来，道德和信用在婚姻中就不存在了？
欧阳涛说：从整个社会来讲，会有舆论谴责那些把婚姻当成跳板的女性，社会的道德制约也会在一定程度上保护家庭的稳定性。然而，道德的制约也只在一定限度内，超出一定的限度，本身也失去合理性。如果一个女孩并不是因为爱情嫁给你，一旦她跟你到了美国，对那个环境熟悉之后，看到自己能选择的对象会比你强很多，她即使在道德约束下勉强维持这个婚姻，内心也会不平衡。你觉得这样的家庭有没有内在危机啊？
邱少平说：那婚姻也不能全讲条件对等啊，即使不说道德约束，也还有感情吧？
欧阳涛说：讲到感情，问题就更深入了。
如果双方已经建立了很深的感情，那是另一回事。问题是你们之间通过相亲认识，你凭借美国籍把她搞到手，她呢，也因为想出国才跟了你。这样的关系到了美国肯定难以稳定。
一个各方面条件都优于你的女孩在美国面对多种比较和刺激，心中产生不平衡是必然的。本来嘛，人家肯跟着你漂洋过海，一定是有所图谋的。这时，什么样的因素可以制约她对家庭的偏离呢？除了道德感，这是一；除了社会的道德评价，这是二；就是她在这婚姻中得到的爱和幸福——这第三点才是最最重要的。
只有彼此感情的丧失是她不能付出的代价，家庭才有真正的保证。
邱少平忿然道：我刚才跟你争论什么道德啊感情啊，其实我很相信你的对等律，人们就是看相貌、金钱这些外在条件，讲的就是这些条件的对等。
欧阳涛说：也不尽然。我们讲婚姻对等时，双方的条件不仅包括相貌、金钱、地位，还有人品、性格，这是一个全面的对等。有时候人品和性格魅力也是相当重要的。
再往深了说，婚姻的对等还有更加内在的内容。很多婚姻能够长久维持下来，是靠一些与金钱、地位、相貌基本上没有关系的内在因素。
邱少平有些不解。
欧阳涛说：我认识一位年轻人，他的姐姐与男友相恋多年，姐姐在婚前不幸诊断出患有白血病，但男友还是坚持和她结了婚。现在两个人已经结婚好几年了，男方一直承担着照顾病人的重担。你说他们的婚姻对等吗，你会和这样一位女士结婚吗？
邱少平摇了摇头，没有说话。
欧阳涛说：俗人可能会说，这个男人这样做是因为木已成舟，不得已为之。
据我了解，婚前女方得知自己患有重病后，怕拖累对方，曾坚决表示要断绝这种关系。是男方一而再、再而三的坚持才最终结了婚。这位朋友的姐夫说，第一，只有这样做他才安心；第二，只有和他姐姐结婚自己才感觉幸福；第三，只有这样做才能鼓舞妻子战胜疾病，争取一线生机。这三条里最重要的一条是，任何一方失去对方都是不能忍受的，只有两人结合才幸福。这就是爱情的力量。
邱少平说：这位姐姐一定有了不起的过人之处。
欧阳涛点头：是很了不起。在一般人看来痛苦难忍的疾病和死亡威胁，她一直能微笑面对。只要病情稍有稳定，她就会尽量照顾和安慰对方，好像不是她需要照顾，而是对方需要照顾。
这就是双方形成的内在对等。
在谈话结束时，邱少华问：你对我有什么建议？
欧阳涛说：听了你的故事，我想说的只是，活个人很不易。所谓很不易，首先是指选择。婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。人们是男是女都不要选择错误才是。懂得了婚姻双方是对等的，就要放弃幻想，从实际出发，找到一个真心相爱并愿意与你携手一生的女人。
女人如何将男人变成你的贵人？
什么是贵人？
给我们带来帮助，使我们的物质和精神更丰富更舒适更美好的人。
聪明的女人如何把男人点化为贵人
出场人物：陈某
他简直就是为事业而生的！他工作能力和为人处事的能力都很强，收入也丰厚。他每月除了丰厚的资金存入你们的小银行，还有大把的钱供你购买高档的时装和化妆品，让你在人前风光无限。
但是他日日忙于工作，即使在家里，也有看不完的资料和批不完的文件。他不仅没有足够的时间陪你，对家里的事情也不关心。
作为他的女友或妻子，该怎样与他相处才能达到幸福和谐呢？
柯云路：作为陈某的女友或妻子，如果丈夫不是因为在感情上出轨而无暇陪伴自己，那么，她最好能在家庭之外找到自己的爱好或精神寄托，比如找一份自己喜欢的工作，或者听音乐、旅游、做义工等。
既然丈夫有大把的钱供她买高档时装和化妆品，那也一定有条件请保姆或家政人员。所以，平时换个保险丝、检查热水器之类的事用不着自己爬上爬下地处理，保洁有小时工，东西坏了有修理工。孩子的日常护理可以请阿姨。
总之，不要让自己成为“黄脸婆”和“怨妇”。和丈夫要有精神方面的沟通。在精神层面上能够给事业中的男人以理解和支持。
出场人物：高某
他在一家网络公司做技术员，工作没什么压力，能力一般，但是他很细心地照顾着你，家里活全包了，照料孩子的担子也义不容辞地挑了起来。有时候看到他的辛劳，让你不忍心责怪他不会带给你和别人一样光鲜奢华的生活。
但很多时候，你对他的婆婆妈妈也“消受”不起，你嫌他在家庭生活中管得太细，自己却在事业上没有什么成色。
这样的他，你该如何与之相处呢？
柯云路：有一个男人对自己如此细心照顾，关怀无微不至，是让许多女人羡慕的好日子。凡事都要退一步想，有的女人虽然物质生活很优越，丈夫事业很成功，但这个丈夫一天到晚搞婚外恋，心思根本不在妻子身上。妻子病在床上，他漠不关心，还在外面花天酒地。这个女人幸福吗？
所以，我在《婚姻诊所》一书中特别讲到“选择”。
婚姻是一种选择，幸福也是一种选择。关键看你更看重什么，是夫妻间的情分，还是物质生活的丰饶？两者能兼顾固然很好，但如果必须选择其一，就要问问自己的心，看看自己真心要的到底是什么？
要珍惜到手的幸福。那些平平常常的生活也许就是真正的幸福！
出场人物：范某
他真是众人眼中的好男人。工作上深得领导赏识，近年来在稳步发展中更见提升。他对家庭也很关心，每天晚上回到家，他会在你做饭的时候帮你打打下手，或者是检查一下孩子的功课。
这是在外有事业，在内是好丈夫、好父亲的男人。
一生中能遇到这样的男人当然是你的幸运。但是，与其相处也是有技巧的。他会不会因为爱你，爱这个家而背负得太多了呢？
柯云路：我在《婚姻诊所》中谈到“爱是一种交换”，还谈到了交换的具体内容。世上没有无缘无故的爱，这是我们熟知的一句话。爱是一种付出，但有付出就要有回报。范某能够这样对待妻子，一定和妻子对待他的态度有关。只是妻子做出的牺牲和努力不为外人所知罢了。
所以，幸福的婚姻自有它的道理。
不要盲目同情范某这样的男人，也不必盲目羡慕范某的妻子。范某能够在事业有成的情况下，对妻子和家庭尽职尽责，是因为他的妻子也很不平凡。做好男人、好丈夫、好父亲不仅是妻子的幸福，亦是范某的幸福！
出场人物：谢某
他所干的活也没有什么技术性，是什么人都能干的。这种男人不会为自己的长远发展和家庭生活品质的提高做出点什么，家中大小事他一概不插手，哪怕你下班很晚了还得拖着疲惫的身体张罗一家人的饭菜。他不会给你生活上的照顾和事业上的支持，家庭生活中只是一个“大爷”要你去伺候。
这种男人让你碰到了，该怎么办？
柯云路：说谢某是“大爷”，恐怕也是让妻子惯的。
对于这样的男人，妻子要有一点智慧，比如在生活中多给这位大爷一点尊重，遇事以请教的方式让“大爷”多拿拿主意，逐渐培养丈夫的男子汉气概和对家庭的责任感。有时，妻子可适当“示弱”，给丈夫一点照顾自己的机会。丈夫如果有了任何好的表现，比如今天主动做了一点家务，明天为家庭添置了必备的东西，后天在工作上有一点积极表现等等，都要及时表扬，使他得到鼓励。
千万不要总数落丈夫的缺点，让丈夫破罐破摔。
用妻子的聪明和耐心帮助丈夫一点点振作起来。
失去激情的婚姻遭遇出轨怎么办?
爱情是理想 婚姻是现实
一 初恋时我们不懂爱情
他和她是大学同学，两个人的性格都有些偏内向，喜静不喜动。 开始的时候他们只是好朋友，一起上自习，一起去图书馆，一起散步聊天，但随着接触的增多，爱情的种子开始在他们心里萌芽。后来，他主动对她表示好感，但她想，学生还是要以学业为重，就婉转地拒绝了他，却明确表示，她不想因此和他形同陌路，希望他能做她的好朋友。
于是，两人一直做着所谓的“朋友”。
大学毕业后，他们的工作地点离得不算远，两人还是经常见面。她希望他能再次求爱，他却没有再提感情的事。后来，她暗示过他好几次，甚至对他说有人要给她介绍男朋友。他很伤心，很嫉妒，却害怕自己再次遭到拒绝，就还是什么都不说。
他想：是自己的怎么都逃不走，不是自己的也强求不来。
就这样，一直到她有了男朋友，他才知道她原来一直在等他开口。
柯云路点评：
我的文章曾借用过一句话“初恋时我们不懂爱情”。许多年轻人因为缺乏经验没有把握好与恋人的关系。比如这个男孩，他一直很爱那个女孩，但由于初次表白遭到拒绝而心生怯意。后来虽然生活提供了许多机会，男孩都没有把握住。而那个女孩呢，虽然爱着那个男孩，也由于最初对男孩的拒绝而羞于向对方表达，结果错过了这段因缘。
在爱情中含蓄固然是一种美，但坦率也很重要。你爱一个人，就要敢于大胆地表达甚至追求。有些恋人是一见钟情，但很多恋人的结合却经历了一个过程。所以，不要怕被拒绝，宁肯冒着被拒绝的风险也要先表达清楚。
当然，如果确知对方根本无意，也不可死死纠缠。
二 得不到和失失去
当年，她遇上了自己梦想中的白马王子，对他一见钟情。她虽然温柔善良，却长相普通，他则高大英俊，她觉得自己配不上王子般的他，爱慕之情迟迟不敢对他表达。而最终等她有勇气的时候，他的身边却已经有了美丽的女友，于是，她只好把对他的感情深埋在心底。
后来，她结婚生子，和老公过着平淡安详的日子。
没想到十几年后，命运再次把她推到他身边，她再也控制不住自己的感情，两人渐渐向“婚外恋”的危险漩涡滑去。她知道该刹住车，却又放不下多年积压在心的感情，面对尴尬而危机的境况，她苦苦挣扎……
柯云路点评：
我博客有文章专门讲到这类故事。初恋情人多年后相遇，旧情复燃，但此时已物是人非，双方都有了各自的家庭和子女。面对火一般的激情，放弃，无法割舍；抓住，又无法面对当下的生活和各自的家人。
这时，我往往会劝当事人冷静下来，最终选择放弃。
初恋之所以美好，是因为它的单纯和没有成为现实。
一旦走入婚姻，人所面对的许多琐碎是恋爱时绝对想象不到的。这些琐碎有时显得不那么诗情画意，却是生活的重要内容，谁也无法回避。
我的文章有个题目“星空所以美丽是因为遥远”。现在科技手段发达，引发人类无数幻想的月亮，不过是超大型的冰冷石块。
——这石块即使真给了你，是你想要的吗？
对于未能走进婚姻的初恋情人，还是保持着对月亮的美丽想象吧。
三 用101朵玫瑰求爱
他十六岁时，第一次见她便被她那双明亮美丽的眼睛所吸引，对她一见钟情，却一直不敢对她表露心迹。后来，他们两人都有了家庭，都过着平淡的日子。可是后来，他和妻子离婚了。为了疗伤，他离开了这个城市。心情完全平静下来后，他重新回到这里，开始新的生活。
和一个朋友闲聊时，他得知她和老公也分了手，现在还是单身！
他很激动，四处打听她的现状，并请求朋友给他创造和她相处的机会。后来，他知道了她的QQ和手机号码。
从那之后，他每天晚上都陪她聊天，一直等到她去睡觉了他才下线，他每天早晨做的第一件事就是发短信问候她。一天早晨，她告诉他嗓子疼，他拿上药立刻跑到她的住处，看着她吃完了药。为了能够准确无误地把101朵玫瑰送到她的手中，他还多次去她的工作地“踩点”。
